А однажды я умру..

[Тусьена]

"Жизнь такова, какова она есть,
и больше - никакова!
[...]
А может, и я таков, как есть,
и больше совсем никаков."

- Что же из этого следует?
- Следует жить!
(из песен)

Несколько недель назад мне пришло осознание, что жизнь сформировалась, что она сложилась так, как сложилась, и другой жизни у меня не будет. Я не о том, что ничего уже нельзя изменить, нет, пока мы живы, всё ещё может быть. А..
В подростковом возрасте ещё мечтается о старшем брате, хотя уже понимаешь, что этого априори быть не может.
В 20 лет ещё мечтается, что мама начнёт по-другому себя вести, что папа перестанет пить, что я ещё встречу своего принца на белом коне, а годам к 30 у меня будет свой дом, семья и пара детишек.
Лет в 30 где-то смутно начинаешь понимать, что всё пошло не так, но ещё жива надежда. В этом возрасте, как говорят у нас в сетевом маркетинге, шкала энтузиазма начинает падать, люди разучиваются мечтать.
А сейчас я поняла, что жизнь уже сформировалась, и она получилась такой, как получилась. Отношения с матерью никогда не изменятся, отца не вернуть, я никогда не буду ждать своего парня из армии, я никогда не рожу в 25, мне в этом году 37 и я одна.
Я не к тому, что, мол, всё плохо, нет. Я расскажу о нескольких мыслях, которые привели к дальнейшим размышлениям.

Несколько дней назад я подумала про Д., что ему в этом году исполнится 40 лет, и отсчёт пойдёт к 50. Боже, какие страшные числа! И мне самой через каких-то 3 года будет 40. 40!!! Как это получилось?! Когда?? Ведь пока занимаюсь текущими делами и не решаю серьёзных вопросов, мне по прежнему кажется, что мне 25. Ну, максимум - 27! Про возраст я вспоминаю, когда не могу определиться: делать мне что-то или не делать. Долго думаю, анализирую, взвешиваю все "за" и "против", нахожу аргументы то в пользу "делать", то наоборот. И когда устаю от неопределённости, вдруг вспоминаю и говорю себе: "Наташкаааа, тебе сколько леееет? Просто сделай это!" И делаю) Кстати, это примерно с 27 и началось)
Мне 20 лет - боже мой! Но ничего, впереди ещё э-ге-гей! Мне 30 лет - какой ужас! Но ничего, впереди ещё э-ге-гей!
Но 40.. начнёшь отсчитывать 5й десяток.. И я вспоминаю пережитый мной в прошлом году под травой страх "а вдруг так теперь навсегда?" Седые волосы, которые уже не выдернешь, появление морщин, приближение старости.. И это уже действительно навсегда, этого уже не изменить. И однажды я умру.

На днях, в приюте Алексей меня спросил:
- ты опаздываешь, потому что поздно ложишься?
- если я рано лягу, я долго не усну, промучаюсь, проснусь часа в 3 ночи, и получается тоже самое, что я только что легла.
- а знаешь, что надо сделать, чтобы сразу уснуть? с 10 утра до 6 вечера попахать как я.
- но так же невозможно постоянно, а жить когда?
- а я как живу? или я не живу?)
- .. ну да, вообще-то многие так и живут: работа, дом, ужин, сон, рано утром на работу.. и так каждый день.
- да, так жизнь и проходит.
Жизнь проходит. И человек умирает с осознанием.. чего? Лучше внезапная смерть.

Страшит не сама смерть, а осознание смерти и память. Есть много теорий, но никто не знает, что ждёт нас после. Если мне суждено переродиться и прожить ещё одну жизнь на этой Земле, я бы хотела всё помнить. Но сразу после смерти я не хочу сознания и памяти. Пусть меня просто выключат, и тогда я ничего не пойму.
Недавно в приюте у нас умер котёнок.

история котёнка

Их нашли 4х, в возрасте 1,5-2 месяцев, больных, 3е умерли в течении первого месяца. Он один выжил. В 7-8 месяцев его собрались кастрировать. А перед этим привезли к нам кота после операции, ему нужна была отдельная клетка, и котёнка вместе с соседкой, взрослой, немного пугливой кошкой, пересадили в общий вальер. И вот тут я заметила странное: молодой котёнок должен прыгать-бегать, а он совсем не играет. Никаких признаков болезни, кушает, просто не активный. А ещё невероятно худой, при том, что все животные в приюте сильно поправляются. Я сказала: раз уж вы всё равно повезёте его в клинику, пусть его посмотрят. На следующий день его привезли. Ему сделали анализ крови и обнаружили вирус, названия я не помню. Ветеринар сказал, что вирус этот не лечится, котёнок медленно умирает и жить ему осталось не долго..
На моих глазах уже умирали котята, больные, им было плохо, они лежали и тяжело дышали. Мы продолжали делать уколы, в надежде, что иммунитет ещё не совсем угас, что котёнку станет хоть чуть-чуть лучше, а завтра ещё чуть-чуть, и ещё.. и он выкарабкается.
А тут ходит с виду здоровый котёнок, а ты знаешь, что он умирает, а ничего сделать не можешь. Слёзы лились из глаз, не хотелось работать, хотелось взять его на руки и гладить, гладить, чтобы он умер, зная, что его любили.. Это была пятница. Он отказывался от еды. Я уже поняла, что в понедельник я его не увижу. Он слез с моих рук, и лёг в корзину. Я погладила его в последний раз, почувствовала, что ушки стали холоднее, и от него не исходит тепла. "Прощай, маленький, прости нас, что не смогли.." Он в последний раз посмотрел на меня и свернулся клубочком. Я ушла домой, время было где-то 3 часа дня. в 19-30 мне позвонили и сказали, что котёнок умер. Он так и лежал в этой корзине.
Беги по Радуге, Митяйка..
Он так печально смотрел на меня. Ведь он ВСЁ ПОНИМАЛ. Лучше внезапная смерть.
Хотя, говорят, что душа всегда предчувствует смерть. Человек роняет фразы, которые обретают смысл после его кончины.
Да нет, глупости, нет никакого предчувствия. Но вот эти все мысли вдруг.. Счёт не на дни, лет 5-10. Вчера было ощущение, что я попаду в какой-то другой мир.
Может я умру и перерожусь в какой-то другой Вселенной (по одной из теорий). Или просто что-то произойдёт в моей жизни, она изменится, и это будет как другой мир.
Жизнь изменится: это может я по-настоящему найду себя, занимаясь разными проектами, когда всё будет получаться. Может встречу мужчину, мы будем жить вместе - тоже другая жизнь. Или ещё что-то.. Или же, если взять за правду счёт на 5-10 лет, то это как раз то приближение к 50ти годам, не за горами старость и это тоже другая жизнь.
Кризис середины жизни? Но я не скажу, что прям углубилась во всё это и хожу здесь вся такая замороченая. Нет!) Эти мысли сложились на полочку в моей голове, а я продолжаю свою жизнь. Просто пришло вот это, что называется "часики затикали". Живёшь с мыслью, что завтра будет новый день, и возможно сложится то, что не получилось сегодня. А жизнь проходит. И новой жизни не будет, что бы сделать то, что не сделал в этой. А если и будет, то это будет просто другая жизнь.
И я не веду всё к банальным выводам, мол надо торопиться жить, переставать заниматься пустяками, а делать то, что действительно важно, то, что всегда хотелось. Нет. Хотя, конечно, надо) Но никаких выводов не будет. Ни к чему новому я не пришла. Если бы я умирала сейчас, я умирала бы с сознанием, что у меня не было любви. Плевать на рестораны, дорогие шмотки, шикарную квартиру, путешествия и успех - я не буду об этом жалеть. И мне страшно. Очень страшно идти в будущее.
И надо написать завещание)) Не то, что прям завещание, скорее посмертное пожелание, не ахти какими ценностями обладаю, но хотелось бы, чтобы какие-то вещи попали к определённым людям. Давно уже хотела это сделать, как говорится все под Богом ходим. Я даже сестрёнку предупредила, что в случае чего на компе будет папка "для Ани", а там всё. Она, типа, как поверенное лицо)

Но кое-к чему я всё-таки пришла. Опять задумалась делать-не делать. Руководствуясь "лучше жалеть о том. что сделала, чем жалеть о несделанном", склонялась к "делать". Теперь совершенно уверена. Единственное, я не знаю как решиться, в какой момент, каким образом, как реагировать на возможные реакции.. Конечно, всё не предусмотришь. Но я такая, мне обязательно нужно иметь представление хотя бы в общих чертах. Поэтому я уже сделала то, что никогда не делала, я написала Свете: "Хочу к вам в гости) Нужно посоветоваться." Я никогда не просила совета. А Светка - она другая, она знает. Конечно я не сделаю так, как она скажет, потому что я - не Света. Но я представлю, как лучше сделать для меня. И именно я к ним, а не она ко мне. Потому что Дима задолбает её смс и звонками "когда домой?", "ещё 20 минут и выходи". А разговор предстоит долгий)

@темы: Мысли вслух

Comments

[ВеДуния]

Нууу... что это за заупокойные темы... А впрочем, если поразмыслить, я могу быть спокойна за тебя в том плане, что жить ты будешь еще долго. У всех моих знакомых старушек-долгожительниц уже лет с сорока приготовлен был "погребальный узелок". А прабабка моя, когда ей дарили красивую сорочку или платок, она восхищаласьи говорила :"вот в этом меня и похороните", и бежала прятать обновку в свой заветный узелок. А приготовленное до этого вынимала и носила. Хочется словами Малышевой сказать "Это норма!". И даже если бы тебе сейчас некогда было бы присеть в круговороте большой семьи, подобные мысли все равно бы начали приходить. Это норма. Ну и плюс, наложилось весеннее обострение. В марте лучше ничего не решать и не планировать, а позволить себя вести судьбе. Для проявления собственной воли и внедрения перемен в свою жизнь лучше подождать первой травки и распустившихся почек. (это с точки зрения астрологии).
Ох, котьку жалко. И куда их природа производит столько, ведрами, по два раза в год... понимаю, что на то и рассчитано, чтобы происходил отбор, чтобы выживало по одному-двое. Что это будет форменное безобразие в природе, если не будет отбора и не будут гибнуть слабейшие. А все равно жалко.

[Miaray]

Знаешь, твой пост заставил меня о многом задуматься. Я всё гнала такие мысли, но далеко от них не убежишь, может, лучше, переварить и успокоиться.
Сложно пока что-то сформулировать, обрывки в голове.
Но я тебя очень-очень понимаю, потому что в твоих словах вижу отражение своих мыслей.

[*Звезда на ладони*]

Раньше у меня не было любви и умирать было не страшно, каждый день нужно было пережить, подождать, и заветный конец жизни становился ближе.
Насколько же страшнее стали мысли о смерти, когда появилась любовь, родной второй муж, настоящее счастье! И теперь уже не знаю, что делать с этими мыслями, пытаюсь гнать и перестраивать. А ведь все равно смерть придёт.

[Тусьена]

ВеДуния, ну я не с печалью.. меня, конечно, это осознание ошарашило, но в месте с тем пришло какое-то.. спокойствие что ли: жизнь проходит, так что можно делать что хочется и нефиг париться))

Miaray, я потому в пост всё и вылила, чтобы в голове не держать

*Звезда на ладони*, и ведь это так странно.. страшно, потому что невозможно обхватить нашим разумом, как это: вот ты есть и тебя не будет?..