у меня здесь всё про тебя, о тебе и к тебе
Если бы я знала, что у меня будешь ты,
я бы ни разу никогда ни к кому не прикоснулась.
(с)
У меня есть ты. Вроде бы как есть, а вроде бы и нет.
Вчера тебя не было. И сегодня не было. И завтра не будет.
(с)
я бы ни разу никогда ни к кому не прикоснулась.
(с)
У меня есть ты. Вроде бы как есть, а вроде бы и нет.
Вчера тебя не было. И сегодня не было. И завтра не будет.
(с)
Бывали периоды, когда мне казалось, что я полностью освободилась от П.. Я о нём не думала, не вспоминала, мои мысли даже могли быть заняты другим мужчиной. Когда он попадал в такие периоды, его звонок меня почему-то не удивлял (даже если раздавался в 2 часа ночи), как будто я знала, что это произойдёт.
- Я приеду?
- Да, приезжай.
Приехал, посидели, выпили, пообщались, потрахались, посмеялись, на следующий день проснулись, всё повторили, иногда пропуская какие-то этапы, уехал домой. И я спокойна, не плачу, удивлённо замечая «хм, надо же, а я больше ничего к нему не чувствую».
А теперь боле подробно рассмотрим вариант, когда П. попадает в другой период моей жизни.
Начинается это обычно так: во мне просыпается тоска по объятьям, обострение хронической нехватки человеческого тепла. А так как о других мужчинах вокруг думать не хочется и даже представить не приятно, то мысли волей-не волей возвращаются к П.. Я вспоминаю, как оно было. И вспоминаю, конечно, только хорошее. То ощущение полноты моей Вселенной и целостности бытия рядом с ним не даёт до конца забыть и отпустить.
Мозг начинает лихорадочно придумывать повод, чтобы позвонить и напомнить о себе. Природная скромность или излишняя гордость, или страх услышать не тот ответ, или любимые тараканы со своими правилами не позволяют мне просто позвонить и сказать: «Я соскучилась, когда ты приедешь?» И то ли поток энергии моих мыслей и эмоций оказывается столь силён, то ли просто так совпадает, но он вдруг звонит. И несмотря на то, что мне этого очень хотелось, звонок для меня оказывается неожиданным.
Та же гордость или те же тараканы не дают ему сказать просто: «Я соскучился, еду, встречай!», и он начинает нести всякую чушь, а потом просто сбрасывает ответственность на меня: «Мне приехать?» Появляется ощущение какой-то неправильности, и я некоторое время не нахожу, что ответить. И чтобы хоть как-то оправдать своё согласие, бросаю ему мяч обратно: «Если ты хочешь, то приезжай». Иногда он просто говорит через сколько будет, а иногда снова отбрасывает мяч: «А ты хочешь?» «Да, я хочу», - сдаюсь я, но мяч всё же возвращаю, - «а ты?» «Не хотел бы — не звонил» (понятно, просто хотелось это слышать, что хочет).
Он приезжает, и я получаю свою первую дозу объятий.
Мы не очень подробно рассказываем друг другу о том, что произошло в наших жизнях за время нашего необщения. Потом занимаемся сексом. Я засыпаю оплетённая его руками и ногами. Также и просыпаюсь. Почему-то рядом с ним я всегда просыпаюсь рано. Готовлю завтрак, который он никогда не ест. Мы общаемся, слушаем музыку, занимаемся сексом, опять общаемся, включаем друг другу песни «Вот эта про нас песня» - «Ты так думаешь? А у меня есть другая» - «А вот то, что я сейчас чувствую».
Он идёт за алкоголем. Я каждый раз прошу его не пить, а он говорит, что «иначе мне будет трудно отключится от мысли, что у меня есть жена». Он звонит маме, или она ему звонит, говорит ей, чтобы не волновалась, что он скоро будет дома. «Мама стала переживать ещё больше». Я понимаю, моя мама тоже стала звонить мне гораздо чаще после смерти отца.
Во сколько бы он ни начал собираться, он обязательно задержится ещё часа на два. А я в это время буду думать, что всё нормально, я адекватно себя чувствую и уж в это раз ни за что не буду переживать. Внутренний голос же предательски шепчет: «Не уходи. Останься. Не уходи, останься. Неуходиостанься...» Собрался уходить. И тут он спросит: «пойдёшь меня провожать до остановки?». Хотя я давно уже не хожу его провожать, потому что того, что было раньше - когда мы ещё часа два прощались на остановке, пока он браковал весь транспорт, который мог довезти его до дома — больше нет. Либо щёлкнет меня по носу: «Ты только не плач, ладно?)» Либо уже уходя вдруг обернётся и посмотрит на меня таким взглядом, будто ему тоже больно уходить.
Я закрываю дверь, и слёзы начинают сами собой катится из глаз. Я пытаюсь их сдерживать. Сильно-сильно. Но мне ещё ни разу этого не удалось. В этот момент мой мир опять разваливается на кусочки, он перестаёт быть целым. За эту ночь и полдня я забываю как жила до. И самое страшное, что первое время не могу вспомнить зачем мне весь остальной мир без него.
Почему опять пишу об этом, хотя 100 раз уже говорила здесь, что всё, точка? Догадались? Начинаю ощущать тоску по объятьям, и мозг уже придумал несколько поводов позвонить..
-
-
30.11.2013 в 00:05-
-
30.11.2013 в 16:43-
-
01.12.2013 в 16:15Liomis, что самое интересное, жена его не любит Самару, она из Заречного. у неё есть возможность устроится на работу в Пензе (или области, точно не знаю), тогда ей дадут дом в Бессоновке. который год его уговаривает, грозится, что уедет одна с ребёнком. он категорически против.
скоро у него д\р, как не позвонить...
-
-
03.12.2013 в 10:02Ладно, жизнь идет своим чередом, и дети когда нибудь вырастают..))...
-
-
03.12.2013 в 16:07-
-
04.12.2013 в 10:58