Помню, как осознала слова "тактичность" и "элегантность", и свою бисексуальность (была в шоке от себя, но приняла), как стало родным слово "сестра", что значит "любить", и что выражения "ножом по сердцу", "обухом по голове", "боль в груди такая, что дышать трудно" - не просто красивые литературные обороты, а так на самом деле бывает. Когда полюбила, стала по другому воспринимать мужчин, начала их больше понимать, их потребности, и что они не похожи на нас. И было много других осознаний.
Теперь я как-то остро воспринимаю всё, что связано с любовью: все эти сцены с поцелуйчиками, взглядами глаза в глаза, признаниями в любви - словно миллион иголочек вонзаются во всё тело. И это уже не просто желание, а потребность, такая же, как поесть или почистить зубы утром..
И смерть.
читать дальшеКогда Кристинка покончила с собой. Меня это так потрясло. Что даже захотелось пойти на похороны, чтобы попрощаться с ней, хотя мы и виделись-то от силы раз пять. А чуть позже позвонила мамина подруга. Мамы не было дома, трубку взяла я. Она плакала, у неё умер муж. Я впервые пыталась представить, что может чувствовать человек, потерявший близкого, любимого человека.. Я впервые подумала о том, что человек может пойти на самоубийство из-за такой потери. А если это ребёнок? Страшно представить. Страшно представить, с каким чувством живёт (жила?) эта женщина, у которой застрелилась 15ти летняя дочь (я читала её дневник здесь).. У меня есть 2 знакомые девочки (одна старше на год-два, другая младше на 2-3 года), которые уже похоронили своих матерей. Это были мамины подруги. Обе умерли от рака. Оба раза именно маме пришлось сообщить им о том, что уже всё бесполезно. Разве можно представить их состояние, мамы, и их дочерей?? И ещё один дневник, который писала смертельно больная девушка, который просто исчез, а последнее, что я там прочитала - о том, что она снова не принимает таблетки, а копит их, чтобы в очередной раз выпить их залпом и покончить со своими мучениями..
Да, я думала о смерти. В последнюю мою летнюю депрессию. Нет, я не строила планов как покончить с собой. Но только потому, что не вижу приемлемого для себя способа самоубийства (передоз наркоты??). Но я думала о том, что со мной может произойти какой-нибудь несчастный случай. Переходя дорогу, я думала о том, что меня может сбить машина. В транспорте я думала о том, что могу попасть в аварию. Возвращаясь поздно домой, я думала, что меня может убить какой-нить моньяк. Даже дома я думала о том, что дом может рухнуть, или в него может врезаться самолёт..
С моим-то вечно возрождающимся оптимизмом, как я могу покончить с собой, когда уже завтра всё может пройти, и опять жизнь прекрасна и хочется жить вечно!
И ещё эта птица. Ни хуя это не к ребёнку. Всегда говорили, что птица залетает в дом к смерти. К чертям собачьим! Я не верю ни в какие приметы, кроме одной: "Верить в плохие приметы - плохая примета!".