"Но ничего не потеряно
Всё получилось, как есть."
(из песни Олега Митяева)

Надеюсь когда-нибудь с Дэном будет так же легко общаться, как теперь с П.. Надеюсь - это если мы будем пересекаться; если же мы не будем общаться вообще - я не расстроюсь. Теперь уже не расстроюсь. Собственно вот уже почти 2 месяца, как мы не сказали друг другу ни слова.
Пока же мы, как я сказала Нине играем в дружбу, или как сказала Ане условно дружим". Я не тешу себя иллюзиями, что кто-то из них мне друг.
Неожиданностью было, что Д. прислал запрос в скайп, откуда я сама его удалила когда прошла первая волна разочарования, решила, что может общаться мы и будем, но скайп уж нам больше ни к чему. Это было странно при том, что в_контакте мы продолжали быть "не в списках". Хотя он и заходил на мою личную страницу (не мои догадки, это подтверждалось его словами), все переговоры с ним и организацию концерта я вела с "рабочей" страницы. После концерта 16 мая (где, к слову, был момент, когда он будто забыв, что мы больше не вместе, подошёл ко мне в плотную и так осмотрел меня сверху вниз, как смотрят на женщину, которую хотят, Алёнушка его сидела за нами за столом) мы увиделись ещё на одном его концерте в конце мая. Я тогда была в так называемой депрессии, потому и пошла, не далеко от дома, ночью я, конечно же, никуда бы не поехала. Он ни на шаг от меня ни отходил, и было заметно как я ему нравлюсь.
- ты мои новые фотки видела в_контакте?
- нет.
- как так?
- ты же у меня не в друзьях. ты же мне не друг)
- а чего не добавляешься?
- так я тебя и не удаляла.
В начале июня он пригласил меня на их студенческое выступление (типа экзамена). Я сходила, да, посчитала, что это будет мне моральной компенсацией. Он познакомил меня со своей группой, представил меня как "мой очень хороший друг". И так получилось, что я его проводила на поезд домой - не вышло у нас встретиться ранее, чтобы передать ему рубаху.
Я на каждую встречу с ним выряжаюсь по полной программе)) А чего, пусть любуется, ему же теперь только это осталось.
По приезде домой, он прислал запрос на обе мои страницы.
Несколько месяцев назад из лекций ведичсеких учителей я услышала, что наркомана можно излечить, если дать ему эмоции превосходящие те, что он получает под кайфом. Так произошло с Мишкой, когда эмоции от переезда в Самару перекрыли у меня все другие чувства. На фестивале "В ритме Солнца" я испытала такой восторг, что это убило все оставшиеся эмоции к Д..
Мне больше не больно, я больше действительно по-настоящему ничего от него не хочу, я больше не нуждаюсь в общении с ним, я больше не вижу в нём своего мужчину. Но. Всегда есть это "но" Я не простила. Не простила за то, что хотя бы не попытался. И продолжаю не прощать. За то, что жизнь идёт без него. Хотя у меня всё хорошо и, конечно, откуда мне знать как оно могло бы быть с ним. И всё же даже в каждом неудавшемся свидании, за каждого неадекватного парня с сайта знакомств, я виню Д.: потому что если бы он был рядом, мне не пришлось бы выслушивать всяких м чудаков и не надо было бы ни с кем знакомиться.
И, наверное, всё же не до конца всё равно, если я, пролистывая ленту новостей в_контакте, боюсь увидеть его записи (боюсь своей реакции на них). Благо он пишет редко, а я читаю ленту новостей ещё реже.
И что самое неприятное - я не желаю им счастья. Ему - желаю, ей - желаю, а им вместе - нет. (и Слава Богам ещё, что он не уходил от меня к ней и никогда не выбирал между нами)
Я знаю, что всё проходит. Пройдёт и это.