Этот город, в который я так редко возвращаюсь,
опять изловчился и воткнул шило мне в сердце —
сквозь всё, с чем я успела примириться в жизни,
сквозь куртку, свитер и грудь.
(Марта Кетро "Три аспекта женской истерики")

В августе я ездила в Пензу. На недельку. Кое-что ещё из вещей нужно забрать, подруг, сестёр навестить.. да и мама очень просила. Собственно да, единственная причина - мама очень просила. Не люблю я там бывать. Мне кажется, я уже в поезде хотела домой.
Во-первых, в Пензе я намного старше. Я встречаю людей, которых знала детьми, многие из них уже нарожали своих детей.
Во-вторых, все эти воспоминания...
Первое время после переезда я приезжала довольно часто, так как перевозила вещи. Меня спрашивали "скучаешь?", "не хочешь вернуться?". Я приезжала только на выходные и безумно хотела обратно. Я даже засыпать боялась, мне казалось, что я проснусь и то, что я живу в Самаре - окажется сном.
Приехала рано утром, поспала, разобрала чемоданы, отобрала то, что хочу забрать с собой, позвонила подругам, договорилась о времени встреч, оделась, накрасилась, довольная и счастливая выхожу на улицу.
И по мере того, как приходило осознание что я вижу вокруг, воспоминания супротив моего желания огромной, неподъёмной кучей наваливались на меня. Эти дома, улицы шептали мне в само сознание тягучим как болотная жижа, мерзким голосом: "Чего это ты выступаешь как пава, ты здесь такой не была. Ты здесь успехом-то не пользовалась. Поооооооооомнишь? " И плечи сами собой ссутуливались, глаза опускались вниз, память о том, что в Самаре теперь есть дом и кошки таяла как туман. Стряхнуть, сбросить, позвонить! Скорее позвонить соседке, спросить про кошек - пальцы судорожно нажимали на кнопки телефона, боясь не найти нужного номера - удостовериться, что это не сон. И встреча с Д. (который у меня с Пензой не ассоциируется, поскольку общались с ним только в Самаре) - как ухватиться за последний мостик, связывающий меня с настоящим. Объятие и "очень рад был тебя увидеть". Ты даже не представляешь, насколько рада была я. Потому что пока была рядом с ним, хоть на какое-то время забыла, где я.

Через неделю встреча выпускников. В этом году 20 лет (!) как окончили школу. Пришли сообщения от пары одноклассников, мол надо бы что-нить организовать. А у меня тут пара цитат по поводу.
Получила приглашение на вечер встречи выпускников. 30 лет. Тридцать.
Бывают ужасные слова и ужасные цифры.
Это не про меня. Не поеду.
В школе мне не может быть больше шестнадцати.
(Итая)
Шла по школьному коридору и чувствовала, как пошлая и подлая машина времени самовольно переносит меня – не в золотое и невозвратное – в одинокое и несчастливое детство. Уверенная и красивая женщина отшелушивалась и осыпалась, и к семнадцатому кабинету подошла, ссутулившись и держась поближе к стене, нервная девочка с неопределенным лицом.
Потом мы поехали в кафе. Подросшие одноклассники обменивались апдейтными анкетными данными, моя краснорожая голубая мечта нежно склонялась над сельдью с черносливом и грецким орехом, и попса времен школьных дискотек вместо запланированного умиления вызывала глухое раздражение.
Все повторилось: по отдельности мы прекрасно прикидывались успешными людьми, но стоило снова собрать нашу детскую стаю, как аутсайдеры покорно вернулись на свои места. Какая разница, что у Бублика теперь фирма, если его макали головой в унитаз, и все это помнят – и он, и мы. Это было почти невыносимо.
...
Бежала по темной ледяной улице, с каждым шагом возвращая себе себя – красоту, уверенность, платье, золотую карету. Потому что волшебные туфельки все-таки остались на моих ногах.
(Марта Кетро "Хоп-хоп, улитка")
Хотя последняя, как и первая, моя школа оставила только добрые воспоминания, но это недостаточный повод для меня ехать в Пензу. Любимые учителя давно там не работают; судя по предыдущим встречам, не верю я, что соберётся хотя бы пол класса; с кем дружила, дружу до сих пор, остальных видеть нет особого интереса.

У мамы был юбилей. Подарила ей сухую сауну, массаж, хотела ещё пиллинг рыбками, но рыбок им ещё не завезли. Ну и сама, воспользовалась случаем и присоединилась) Не плохо, правда я чего-то большего ожидала. Д.р. мама не отмечала, посидели с ней в ресторане. Мама рядом со мной пытается приобщаться к тому, чем я питаюсь) Заказали сок из огурцов и ещё чего-то там - гадость, откровенно говоря))) Единственное, что мне понравилось - это салат из грейпфрута и какой-то травы. Да и сам ресторан не впечатлил, просто он рядом с домом)

Потом был Кузнецк и 2 сестры.
Кузнецк - это светлые воспоминания детства. На родной улице в этот раз не побывала. У нашего дома росло огромное дерево, необъятный ствол, мощные корни сквозь асфальт. Однажды мне приснилось, что его срубили. Со мной порой бывает: я что-то вспоминаю, но не уверена настоящие ли это воспоминания, или это приснилось, или я сама это придумала. Так и с этим деревом: то ли это продолжение сна было, то ли на самом деле я приехала в Кузнецк и увидела, что дерево на месте. Давно это было. А пару месяцев назад списались с другом детства, я ему про это рассказала, а он сказал, что недавно ездил в Кузнецк, показывал сыну, где рос его папка. Да, говорит, нашего дерева больше нет. Это печально, не хочется видеть пенёк на том месте. Хотя я помню эту картину из сна. А, может, я это уже видела на самом деле Да я даже не знаю, остался ли там пенёк.

Когда я уехала в Самару, меня часто спрашивали "а что там возможностей больше?", "там город чище?", "а какие там люди?" Ну да, обычно об этом пишут люди, рассказывая о других городах. Я никогда не сравнивала возможности и достаток городов, чистота зависит от района или мест пребывания мэра, губернатора и прочих, а люди, мне кажется, везде одинаковые. Я всегда сравнивала только свои ощущения в городе и своё ощущение города. Кузнецк - как кукольный домик, который в детстве казался большим, а теперь понимаешь какой он крохотный, но по-прежнему дорогой и любимый. Питер - это сказка, это мои чудесные не реальные сны. Москва меня подавляет. В Пензе - я всё тот же подросток с кучей комплексов (единственное за что я благодарна этому городу - за подаренных им друзей. и любовь, вернее за познание понятия безусловной любви). А в Самаре я всегда ощущала себя дома.

В детстве я мечтала жить в большом городе, в каком-нибудь высотном здании с окном во всю стену и от пола до потолка. И лишь на пенсии хотела поселиться в маленьком городе, где бы у меня (у нас с мужем, дети-то выросли и разъехались) была бы своя небольшая уютная кофейня на первом этаже нашего двухэтажного дома. Сейчас я уже теперь готова перебраться в пригород Самары, будь со мной любимый мужчина, и будь этот пригород родноверческой общиной)) Если так случится, что я останусь одна, я пожалуй вернулась бы стареть в Кузнецк в наш дом на улице из детства..

В-общем, наобщалась за ту неделю. А знаете каково это для интроверта?) Даже если общение с самыми родными. Так что по возвращении..
"Мне нужно найти хоть немного внутренней свободы. И завтра я уйду в леса, стану бродить одна, пугая белок. С еловой хвоей в волосах, в промокших кедах и с палкой. Возьму с собой колбасы и не вернусь до темна.
Или в «Охотный ряд», проведать Экко, Бенеттон и дурочку Дженнифер заодно. Возьму с собой денег и не вернусь до закрытия.
Нет, завтра я поеду танцевать. Решено, надену самые обтягивающие брюки и отправлюсь вертеть задницей в «Ротонду». Под этно и босиком. Возьму с собой травы и не вернусь до утра.
Да куда угодно, только бы одной. Не разговаривать, не созваниваться, не искать. И, черт бы побрал эту жизнь, не ждать. Ничего с собой не возьму и никогда не вернусь."
(Марта Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя")