Я думала, что всё правильно, всё хорошо. А что если это не так? Я вымела всё, вместе с плохим и хорошее. И радовалась чистоте и порядку, не замечая, что вокруг только пустота. Ничего не осталось. Почти 7 лет. Может круг замкнулся и пора заполнить эту пустоту?
Я говорила, что давно ни на кого и ни на что не обижаюсь. Я действительно не обижаюсь, потому что однажды обиделась на весь белый свет. Наперёд.
Глубинная обида на родителей. Может быть и так. За то, что они не такие, какими должны быть родители в моём понимании. И теперь я, возможно, наказываю их собой? Делая только хуже себе. И я не знаю, что с этим делать. Я не знаю, как мне отпустить эту обиду. Я не могу.
Я вдруг поняла, что свой дом мне нужен для того, чтобы окончательно от всех закрыться. Чтобы была норка, куда можно спрятаться.
Чем бы хотела заниматься? Мы чаще мечтаем в детстве, поэтому вернулась в детство. Нужно хорошо учиться, а то дворником пойдёшь работать. Или уборщицей. А потом надо обязательно поступить в ВУЗ, чтобы найти хорошую работу. В советское время не спрашивали: кем ты хочешь стать, каким человек, о чём мечтаешь.. Только где ты будешь работать, какую пользу принесёшь государству. А "хороший человек - ещё не профессия". Сейчас, видимо, вопрос стоит так: чем ты хочешь зарабатывать на жизнь? Да ничем я не хотела заниматься. Я хотела стать ветеринаром, потому что любила животных и хотела им помогать; я хотела быть художественной гимнасткой, потому что это красиво; в какой-то момент хотела стать воспитательницей в дет.саду, потому что им было весело; а ещё фото-журналистом, потому что это интересно. Позже работа стала восприниматься исключительно, как способ получения денег на жизнь. Никогда не рассматривалась мной работа как самореализация, не хотела я ни стать супер-пупер профессионалом, не хотела никакой карьеры, никакой власти и больших зарплат. Я всегда хотела быть женой и матерью. И много детей. Было время, когда я была твёрдо уверена, что рождена быть матерью.
Хотя потом был период, когда я думала, что хочу детей, чтобы стать для них той матерью, какой не стала моя; чтобы мои дети стали такими, какой не стала я..
Может и на мужчин на всех обиделась. Я-то полагала, что люблю их. Из моих уст никогда не звучало "им только одного и надо", "все мужики - козлы!", меня никто не обманывал, не предавал, не изменял, не бросал. Некому было. А я всё равно обиделась - за то, что никто не полюбил, за то, что никто не захотел сделать меня женой и матерью. И теперь.. А что теперь? С этим я тоже не знаю, что делать. И это пиздец как печально.
Я пришла только к одному: нефиг больше ковыряться в себе без специалиста. Много раз я думала о походе к психологу. Один раз я всё же попала на приём к психотерапевту, но в неудачное время. Я была на пике счастья и сама не поняла, зачем туда пришла. Хотя кое-что конечно услышала и впечатление он произвёл, тем что видит насквозь, как доводит людей до слёз, вытаскивая наружу их внутреннее-сокровенное. Есть девочка знакомая психолог, которая мне каждый раз при встрече говорит: захочешь поговорить, приходи ко мне на работу, я тебя всегда приму. Но боюсь, что знакомой я не смогу всё откровенно рассказать.
Когда осуществилась моя мечта, куда-то ушли все чувства. И я была этому безумно рада, потому что впервые почувствовала себя счастливой (только это я тогда и чувствовала). И для полного и безоговорочного счастья мне не хватало только собственной квартиры, где бы мне никто не мешал быть одной и наслаждаться жизнью. Обиделась на всех и решила, что мне тоже будет по фиг, что мне больше никогда не будет больно и слишком заигралась в равнодушие. А теперь мне говорят, что чтобы что-то получилось, нужны эмоции, страсть. Круг замкнулся.
7 лет назад я выстроила новый мир по новым правилам и принципам. Пришло время строить новый. С нуля. Закрывать каналы прошлого, заработать на психолога (деньги всегда уходят то на одно, то на другое, но надо расставить приоритеты), применять технику всепрощения, постараться простить всех и себя, и жить дальше. С чистого листа. С Нового Года.