И всё же переезд – это стресс, огромный стресс. Даже если начинаешь всё с чистого листа.
Привычка – вторая натура. А я отказалась от всего, что было привычно. Вокруг чужой город, чужие люди, чужой дом, чужие стены, всё чужоё. Когда проходит эйфория, начинаешь осознавать.. Кроме Волги. Моё сердце всегда принадлежало ей. Надо почаще бывать на набережной, пока есть такая возможность. Чёрт, была в Пензе и не сходила в лес, а ведь хотела. Хотелось бы вернуться? Хотелось… Не в этот город и ни к тому, что было, а к своему родному, привычному.
Чистый лист – это неплохо. Просто хотелось бы, чтобы жизнь не прерывалась вот так, а плавно и естественно переходила из одного состояние в другое, без резких встряск..
И всё равно я не вернусь. Нелепая гордость. Нелепая невозможеость признать, что ты проигрываешь. Нелепая уверенность, что будет свой угол, который заполню своей энергией, и всё будет по-другому. Нелепая вера в то, что мне никто не нужен..
Разговор с Галинкой:
- А какая, по твоему мнению, идеальная вечеринка?
- … Идеальная, была бы здесь, в Пензе, в нашей компании, с моими друзьями.
Вот она правда! А правда в том, что есть люди, которые мне дороги, от которых я никогда не откажусь, и которые теперь далеко.
Я говорила, что само так получилось… А не сама ли запрятала все чувства глубоко в глухой чёрный ящик, который теперь покрылся паутиной? Подальше от боли. От той боли, что была…
Говорила, что всё, что было в прошлой жизни, не стоит того, что я испытала здесь. А если вспомнить? Честно вспомнить.. Ни что из того, что пережито здесь не стоит тех ощущений, которыми я жила, когда любила…
В такие моменты начинаешь понимать, что любовь к другому человеку гораздо выше собственного счастья. Когда любишь, в какой-то степени отрекаешься от себя, это не естественно, потому и ощущения ценятся по-другому. Так же как физический оргазм несравним с оргазмом душевным (кто хоть раз испытывал, поймёт). Взаимная любовь.. боже, мне даже страшно это представить!..
Период закончился. Теперь закончился. Такие мысли всегда посещают, когда становишься на перепутье. Одного озарения мало. Иногда оно приходит одновременно с началом. А иногда раньше, и тогда ты ждёшь. Ждёшь, когда всё изменится.. И снова эйфория, снова силы, вера, забытьё.. до тех пор, пока не испишется очередная страничка и не придёт время её перевернуть…
Да, счастлива.. Да, свободна.. И всё же.. Я думала, что прошло то время, когда меня тошнило от этой чуждости вокруг.. Порой я ненавижу эти стены. Чужие стены, чужие вещи, чужой запах, чужой кот.. И хочется оказаться там, обнять своих кошек, которых, увы, в отличие от стен уже не вернуть… Однажды я проснулась, но ещё не открыла глаза, и мне показалось, что я у себя.. дома.. ощущение дома.. И теряешь наивную детскую веру в то, что счастье может быть беззаботным..
Нелепые мысли.. Утро вечера мудренее.. Действительно ли ночью навеяно?.. Или утром снова начнётся борьба? Невидимая борьба с самой собой…