Совсем не идеальная дочь

- ты где?? ты почему не дома?? время уже ОДИННАДЦАТЬ!!!
- мам, найди мой паспорт
- зачем??
- просто найди
- ... ну?
- открой и посмотри на мою дату рождения
- ??
- в следующий раз, когда соберёшься звонить мне с подобной причиной,
сначала вспомни сколько мне лет
(рассказ подруги о её диалоге с мамой, подруге на тот момент было 30)

Я не раз упоминала, что мои отношения с родителями не из лучших. Про отношения с отцом говорить уже нет смысла. Но по большому счёту можно сказать, что их практически и не было.
С мамой мы не близки. Наверное никогда и не были. В подростковом возрасте, да и в юности мне хотелось ей что-то рассказать из своей жизни. Но её реакция, её слова всегда были такими, что у меня отбивало всякое желание. Рассказать маме о мальчике, который мне нравится - такого я даже представить не могла. Мне и сейчас хотелось бы поговорить с ней. Не о доме, не о работе, не о родственниках.. о том, чем мы живём, чего бы хотелось.. о нас. Но я уже не знаю, как это сделать.
- я приеду на пару дней, как раз хватит, чтобы нам не поругаться, - говорит мама.
Её раздражает моё спокойствие, мне не понятна её нервозность.
Наши отношения улучшились только когда я стала жить отдельно. "редко видимся, к радости обоюдной" (В.Полозкова) Ситуация несколько ухудшилась, когда мама вдруг позвонила с незнакомого номера:
- Я купила симку билайн, чтобы тебе звонить дешевле. У них акция: ... руб на счёт, надо изговорить в течении месяца, так что буду звонить тебе каждый день, чтобы деньги не пропали)
Всё бы ничего, но за этот месяц мама привыкла звонить мне каждый день. А в выходные может и два - ну, я же не работаю! Если я не могу ответить сразу, значит будет 5, 10, 20 неотвеченных. Не дай бог сказать, что я не дома, а .. в гостях, кино, на концерте.. - значит мама позвонит ещё раз, вернулась ли я домой. Не дай бог сказать, что у меня.. засорился унитаз, не доделали ванну, накренилась гардина.. - это начнётся "сделали? звонила? сходи! договорись!" Каждый раз! Поэтому для мамы я никуда не хожу (или всегда уже вернулась), дома ничего не ломается, на работе ничего не происходит, у меня всегда всё хорошо, даже если я ревела навзрыд за минуту до её звонка. А ещё мне ставится в укор:
- ты чего мне не звонишь? контрольное время пропущено.
Я совершенно искренне не понимаю, зачем звонить каждый день. Она не даёт мне по ней соскучиться. Мне вообще не знакомо чувство - что значит скучать по родителям.
- у тебя опять плохое настроение? - спрашивает мама.
И я же не могу сказать, что у меня меняется настроение ровно в тот момент, когда я слышу, что она звонит.
Я говорила, что благодаря Д. стала нормально воспринимать звонки от мамы.
Во-первых, мне конечно хотелось казаться хорошей в его глазах)
Во-вторых, однажды я всё же не сдержалась, за что получила от него выговор. И в следующий раз он внимательно смотрел на меня, пока я разговаривала с мамой.
В-третьих, в последний наш с ним вечер я чётко ощутила, что он испытывает в отношении меня тоже самое, что я к маме. Когда головой понимаешь, что человек ничего плохого тебе не сделал, не желает и ничего такого ужасного не говорит.. но тебя всё равно безумно раздражает. Ты срываешься, а потом пытаешься выравнять ситуацию. Не извиняясь.
Я научилась сдерживаться. Не всегда. Я делаю глубокий вздох, медленный выдох и просто слушаю, что она рассказывает.
- почему ты так раздражаешься? если бы тоже самое тебе сказала я.. или любой другой человек, ты бы также отреагировала? - спрашивает сестрёнка.
- ... нет, - признаюсь я.
- тогда почему?
- другие со мной не разговаривали подобным тоном 30 лет подряд.
Как-то бабушка сказала: ведь однажды твоя мама тоже станет старенькой, за ней надо будет ухаживать, тебе придётся вернуться и жить с ней. Честно.. у меня волосы встали дыбом при одной мысли об этом. (Вселенная, очень прошу тебя, позаботься о маме! Дай ей здоровья и здравого ума на долгие годы! Благодарю!)
Не надо мне говорить "будут свои дети - поймёшь". "Родить мало" (сказала мама своей маме). Я постоянно чувствую свою вину перед мамой. Даже когда считаю, что я права. Но ничего не могу поделать. Пыталась не один раз. Я могу только сдерживаться. Но не с трепетом ждать звонка, не звонить самой и с радостью трещать о пустяках.
Я понимаю, что она много для меня делает. Я принимаю, да. Но никогда ничего не прошу. От меня постоянно ждут благодарности. А что будет, если что-то будет сделано по моей просьбе? Я понимаю, что она - единственный человек, который придёт мне на помощь в любой ситуации. Но моя мама - тот самый человек, к которому я обращусь за помощью в самую последнюю очередь, в самом крайнем случае.

- в начале марта у меня выпадают выходные, приеду к тебе в гости.
"оу..", - подумала Наташка.
- не слышу восторгов по поводу, - сказала мама.

запись создана: 30.01.2015 в 23:57

@темы: Семья, Отношения

---

Мужчинам на заметку

@темы: Отношения

---

Сняли ещё одну серию моего последнего, тьфу-тьфу - крайнего сериала

Никак не получается у меня все события по порядку описать.
Потому что сейчас хочется говорить о другом. Потому что сейчас мне просто хорошо) Несмотря на то, что я практически не спала прошедшую ночь и думала, что по возвращении из приюта лягу спать, я здесь с вами) Энергия прёт, в нужное бы русло, но будем считать, что сегодня я отдыхаю, а в субботу-воскресенье будем работать)

Кто читал мои здесь лафстори, помнит, что просто так и быстро у меня ничего не заканчивается. И кто не поверил, что история с Дэном закончена и ждал продолжения, тот был прав))
Коротко напомню хронологию, а то пишу то в настоящем, то о прошлом, то задом наперёд..
Ноябрь. Его признание в любви.
Декабрь. Его чувства к бывшей и мы друзья.
Январь-февраль. Я беру паузу в общении, потом мы снова переписываемся каждый день.
Март. Мы живём вместе.
Апрель. Он уезжает и ставит точку на наших отношениях как пары. (расстаёмся мы не очень хорошо)
Апрель-июль. Мы снова пытаемся быть друзьями, но того общения, что было раньше нет.
Август. Мы встречаемся в Пензе и миленько так общаемся, почти как в первые дни сближения.
Август же. Я понимаю, что дружбы у нас не выходит, а он блокирует меня во всех соц.сетях.
Август-октябрь. Мы никто друг другу. Не общаемся.
Октябрь. Он меня разблокировал, теперь я просто удалена из списка друзей. Он приезжает на сессию в Самару. Я писала, что не люблю расставаться на негативе, и таки понимаю, что не могу так жить, это давит как камень в душе, всё таки решаю сделать первый шаг на сближение. Собственно я хотела просто встретиться и пообщаться как говориться ни о чём: никаких выяснений отношений, никаких копаний в том, что было, просто как дела, как жизнь, как дети/кошки и всё. Просто завершить нашу историю позитивом и приятным воспоминанием. Поскольку как мужчина со мной он быть не хочет; как от друга я слишком много от него требую, как он считает; а общаться без каких-либо отношений и обязательств мне не интересно и у меня нет на это времени. Не исключала секс - видимо сказались 6 месяцев воздержания)) А секс с бывшим - это же гораздо проще, чем с кем-то новым. У меня созрел план.
Ноябрь. Мы встретились. Вчера.

Итак, я сдержалась и не спросила у общего знакомого, когда у них начнётся сессия. Я знала, что Денис как-то обозначит в_контакте своё присутствие в Самаре. Я тогда написала ему в смс, что не буду ему больше писать. И если он первый не напишет, писать я не буду независимо от того осуществится мой план или нет. Равно как и проситься обратно в друзья - сам удалил, если захочет сам вернёт. А вот про звонки я ничего не говорила, значит позвоню.
Повторюсь, наверное сказалось долгое воздержание, но я загорелась идеей, что у нас должен обязательно случиться секс, а не только общение. Я оденусь как ему нравится, накрашусь поэффектнее, причёсочка.. - не устоит, чего уж. Сердце билось бешено от одной мысли о звонке. Ещё лазила по страничкам общих знакомых и узнала, что Д. будет давать концерт в Самаре 5 ноября. Сердце зашлось ходуном - как бы ни сложилось, а я его уже точно увижу. Потому что на его концерт я бы пошла при любом раскладе, даже если бы не собиралась с ним снова общаться. Недельку я дала ему отдохнуть в Самаре, а ближе к следующим выходным позвонила.
- может нам пора снова начать общаться?
- это пожалуйста.
Словом, общался он так, как будто мы не ругались. Хотя судя по всему телефоны мои он поудалял, когда меня везде блокировал, но сразу узнал.
- встретимся?
Встречаться он не отказывался, но в пятницу у меня то-то, в субботу то-то, в воскресенье вообще не могу, в-общем созвонимся.
Я позвонила через неделю, мол выходные, на улице потеплело, а у тебя впереди последняя неделя в Самаре, пора нам уже встретиться) (Последняя моя надежда была на вечер после концерта, после 5го я уже не буду предпринимать никаких попыток и ни звонить даже если всё выгорит)
- ок, давай в пятницу вечером.
Я увидела, что с четверга на пятницу он не спал всю ночь, а потом ему учиться и, зная его, я сделала правильный вывод - вечером он ляжет спать. И "абонент временно недоступен" в трубке - это подтвердило (он всегда отключает телефон, когда ложится спать). Где-то уже в 21-30 пришло смс, что абонент снова в сети. Жду звонка. Звонка нет. Волей - не волей начинаю расстраиваться: мы же договорились, ну позвони ты, скажи "извини, умираю хочу спать", я же пойму; ну ок, уснул, забыл позвонить, сейчас ты же видишь, что я звонила. Неужели всё настолько плохо? Неужели не перезвонит? Я на многое закрыла глаза, ради вот этой одной встречи, чтобы убрать негатив из души. И такой момент вроде уже не должен играть большой роли. Но он рушит мне планы: как мне звонить после этого, я не собиралась навязываться, всё должно было пройти осторожно и легко. Примерно через полчаса он позвонил и извинился. Договорились созвониться в субботу. В субботу у меня свои дела, у него свои дела..
- мне ещё надо заехать за гитарой, когда освобожусь не знаю, может поздно.
- ну блин.. ну приезжай ко мне тогда.. с ночевой.
- нет, с ночевой я не поеду, погуляем по городу.
- ок, погуляем.
- я позвоню, как освобожусь.
Ок, сказал "позвоню", а не "созвонимся", будем ждать. Ни в субботу, ни в воскресенье звонка не последовало. А в среду уже концерт, значит больше звонить не буду. И последний шанс. И то самое чувство, когда ты что-то отчаянно желал сделать и у тебя не получилось, и другой возможности больше не будет, и от тебя уже ничего не зависит. Я такое испытала впервые, наверное про это ощущение говорят "руки опустились".
Но у меня было ещё 5е число, ведь он меня увидит всю такую красивую. Я продумывала до мелочей все свои слова и его ответы, но в голову настырно лезли его отказы и мои реакции на них, как достойно выйти из ситуации. Я даже готова была на отчаянный шаг в случае неудачи. Стоп, я взяла себя в руки, Вселенная должна слышать, что я уверена в победе. - Ты хочешь поехать ко мне? - Хочу. - Ты хочешь поехать ко мне? - Хочу. - Ты хочешь ко мне? - Хочу. Ты хочешь? - Да. И только так. Сексуальная и решительная, как Д. однажды сказал. Я молила Вселенную всего об одной ночи, пусть это будет прощальный секс, которого у нас не было, мы расстанемся на позитиве, как должны были расстаться ещё в марте. Пожалуйста, мне так нужна эта ночь. Я не сойду с ума, я не буду загоняться потом, я не буду плакать, я не буду ему писать и искать с ним общения. Всё будет хорошо при любом исходе, я обещаю, только подари мне эту ночь.

Очень хороший концерт, в приятной обстановке чайного клуба Чайковский, где гости сидят на подушках на коврах, ароматный чай и вкусный вегетарианский десерт.
- я хочу пригласить тебя в гости
- сейчас?
- сейчас
- а что мы там будем делать? обниматься-целоваться? (подходит и целует меня в губы)
- да
- поехали

Ранёхонько утром собрался и уехал. Мне, честно, хотелось погрустить (как ни крути, а хотелось бы, чтоб навсегда), но я обещала Вселенной, что буду в порядке. Мне ну вот всё равно по каким причинам он это сделал. Я получила то, чего хотела, это была прекрасная ночь, и даже храп рядом спящего мужчины не мог её испортить)) ведь рядом спал мужчина! тот мужчина, который был нужен! и этот мужчина в эту ночь был прекрасен. Вселенная любит меня, а я бесконечно благодарна ей за всё, что она для меня делает.
Мне ещё никогда не было так хорошо после секса) Одна совсем маааааааленькая пичалька:
- Жаль, что нельзя кончить в тебя.
и мне жаль, мне бы очень хотелось ещё несколько дней поносить его семя в себе.
Мне кажется, и.. скорее всего так оно и есть, что мне так хорошо в большей степени не из-за секса (хотя секс безусловно был хорош), а из-за того, что у меня получилось то, что я задумала) Ну и камень с души - да, легче дышится.

Не было никаких надежд, никаких ожиданий, никаких иллюзий, никаких планов на совместное будущее в голове. Пожалуй, стоит попробовать так жить дальше. Вот эта включённость "здесь и сейчас" - почему о ней так часто забывается? Нет никаких завтра, нет никаких вчера - есть только сейчас. И это сейчас - прекрасно! Ну если, конечно, вас не пытают - тогда лучше сразу отключиться.

@музыка: Дэнъ Izдольный и гр. Дубровскiй Бэндъ

@темы: Отношения, Я такая, Д., Жизнь как жизнь, моя Игра - мои правила

---

Прощай

забегая вперёд..

..ну что она потеряла,
чтобы накопилось внутри столько тумана?
Месяц жизни, непонятные перспективы,
едва начавшееся волшебство [...]
Алёшу даже и не скажешь, что потеряла,
его не было.
А значит, не из-за чего меняться в лице.
(Марта Кетро "Магички")

ещё один эпиграф

И вот она, эта песня, песня, которую я люблю, песня открытых ладоней,
совсем не такая красивая. То есть сначала, когда только-только отпустила,
— тогда да, тогда красиво. Мгновение назад руки были полны жгучей любви,
а теперь они остывают. Между нами — всё, пусто-пусто, которое режет острее
самой прочной нитки. Я ищу слова, чтобы описать этот воздух, который вдруг
начинаешь чувствовать всей шкурой; плотное ничто, теперь отделяющее нас
друг от друга; лёгкость человека, будто сбросившего своё тело; эту прохладу.
Просто — как подуть на ожог.
А потом становится некрасиво, потому что оказывается — не отпустила.
Пальчики — вот они, сжатые до белизны, каждый впивается и каждый — с именем.
Этот пальчик у нас «секс», этот — «дружба», этот — «нежность», этот — «понимание».
Пальчик «вместе спать», пальчик «вместе есть», пальчик «вместе гулять»,
пальчик «вместе врать». И пара слабеньких, но острых мизинцев в придачу.
И нужно долго дуть и уговаривать, будто в сороку играешь, разжимать потихоньку
и следить, чтобы не схватилась снова. И вот это самая долгая песня и есть.
Иной раз проще кисть отрубить, но мы же не психопаты, правда?
Мы, пальчик за пальчиком, стараясь не упиваться горем и самоумилением, —
потому что не на каждого Фродо найдётся надёжный враг,
который в конце красивого и страшного пути откусит самый упорный пальчик, — разжимаем.
(Марта Кетро "Знаки любви и её окончания")

незнакомцы-друзья-лучшие друзья-любовники-незнакомцы
вот и всё
Хотела удалить Дэна из друзей в_контакте. Потому что это не дружба, а хуйня какая-то. Почему не сказать: "девочка моя, мы трахались, а теперь я просто хочу сохранить доброе общение (ну и разумеется при случае снова потрахаться буду не прочь)"? А то "друг"!
Но меня немного опередили)
Я когда завожусь, то задаю вопрос, весомый и важный для меня. На который может быть только два ответа: да или нет. И один из них меня успокоит и я остыну, а другой - добьёт, и я поставлю окончательную точку. И, кажется, в тот момент мне всё равно, каким будет ответ, лишь бы определиться.
А тут и он: давай, мол, лучше удалимся из друзей. И после токго, как я написала, что с ночи об этом думаю - заблокировал меня во всех соц.сетях. Я-то намеревалась только с личной страницы его удалить и никогда больше не писать о личном.
Я не ожидала, что так отреагирую.. эм.. словом, настроение в точности повторяло погоду за окном: прошла гроза, а затем затяжные тучи, местами дождь,
Ну вот и конец.
У нас просто разные понятия о любви, о дружбе, о навязчивости, свободе и даже вегетарианстве.
У меня оставался ещё телефон и я написала "прощай".
Кто-то говорит: ну остынет и разблокирует. Да, так бывает. Но я знаю, что с нами не будет. Я жила с ним, я знаю, каким он может быть злым. А я.. я очень не люблю расставаться с людьми на негативе (ну если они уж совсем какую-нибудь подлость не сделали), и я всегда готова и, собственно, делала первые шаги. Но не в этом случае, когда меня обвинили в навязывании себя (а я всего-то хотела, чтобы мне сказали правду: прочёл ли мои стихи и собирается ли это делать), я и так о многом забыла. Я, пожалуй, и второй-то шаг в случае чего поостерегусь делать.
И больше никакой дружбы с бывшими любовниками. Хватит, "надружилась".


Я ещё и с Пашкой хотела распрощаться - ну, тоже ситуация не из лучших вышла. Ан нет, он дал правильный ответ на свой вопрос))

@темы: Отношения, Д.

---

Быстро я в этот раз)

Каждый раз по завершении каких-либо отношений копаешься, анализируешь в поисках ответа на вопрос "почему?" Только теперь я поняла, что на самом деле причина не важна, я хочу найти подтверждения тому, что я не виновата в том, что не сложилось, что я сделала всё, что смогла.
Сегодня я окончательно утвердилась в мысли, что я не виновата и успокоилась)
Дэн выполнил свою миссию - теперь я знаю, что
1. смогу жить с мужчиной
2. я буду замечательной женой))
3. жить вместе - это классно
4. когда о тебе заботяться - это чертовски приятно
и ещё
5. мы щёлкнули Пашку по носу)) я думала, чтобы я сказала ему, если бы не было Дениса - приезжай? Дэн заполнял все мои мысли с декабря, так что секса с Пашей не было бы однозначно. А если бы Дэн вообще не проявился?

Мне было хорошо с ним. То, что мне было его мало во всех смыслах - это уже другой вопрос. Но мне было хорошо. Во всех смыслах.
То, что меня ставило в тупик - в принципе это нормально. Но нормально для длюдей, которые очень давно живут вместе и не собираются расставаться. А не для тех, кто только вступил в эту фазу. На до мной же всё время висел домоклов меч - что у нас только 3 недели. 3 недели на то, чтобы узнать друг друга, увидеть, понять для себя и создать что-то настолько крепкое и важное, что давало бы нам силы быть на расстоянии и искать возможности для новых встреч. Поэтому все остальные дела не имели значения, потому что я знала, что они никуда не денуться, что они вернуться потом, а вот он уедет. Поэтому всё своё время, за исключением разумеется неотложных дел, хотелось посвящать нам. Именно это и не нашло отклика. Жаль, но всё проходит.
Оно даже как-то стало забываться. Порой нахлынет воспоминание, и уже не веретися, что он был здесь, жил здесь, что это всё было наяву.
Так что я бодра, весела и иду дальше.

@темы: Отношения, Д.

---

Друзья

а с Дэном общаемся как друзья, угу)
теперь я не жду, а он пишет. общаемся кажется даже больше, чем раньше. правда без звонков и скайпа. изредка спрыгиваем на флирт, так, в паре предложений, я сразу меняю тему.
и у нас куча планов на март. хотя в сфере последних событий надо настроится и.. не настраиваться всё может измениться. жить в сейчас.
не буду скрывать, что в голове у меня ещё не переключилось до конца, что он мне теперь просто друг.
может быть очередной эксперимент над собой. но такого же у меня в жизни ещё не было, надо попробовать)
они мне всегда нравились как пара. кажется, что очень подходят друг другу. не знаю что же на самом деле там произошло, он не рассказывает. какая-то смесь из ошибок, недопонимания, принципов и гордости. любят друг друга. не понимаю. не понимаю, не понимаю, как по своей воле можно отказываться быть рядом с любимым. будем ждать развития событий, ибо это ещё не конец.
завидую ей. потому что её так любят.
и всё вы правильно говорите, что не твой человек, а твой ещё встретиться..
смотрела как-то его ролик и подумал: ну да, ну нравятся мне такие мужчины, и мне ещё бы одного такого, в чём-то похожего на него. и тут понимаю: допустим мне встретиться ещё мужчина, он будет тоже хороший или даже ещё лучше. но именно такого мужчины в моей жизни не будет. потому что он такой один. и прямо так грустно-грустно стало.
ладно, забыли. такой друг тоже дорогого стоит.

@темы: Отношения, Д.

---

Дельные советы.

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

@темы: Отношения

---

Так бывает.

Я сегодня проснулась, а он всё так же обнимает меня и прижимает к себе, как было, когда мы засыпали. И так каждую ночь.
Мой мужчина.
Люблю его.
А он любит меня.
Порадуйтесь за нас)

@темы: Отношения

---

Прелюдия к расставанию

предупреждаю: очень много букав))

сентябрь-декабрь 2011, январь-март 2012
писалось, что говорится он-лайн
апрель

«всё, что я воображала, не имело место быть..»
(Наталья Кучер)

Я собиралась в Самару. Мне сказали, что вряд ли смогут со мной встретиться. Наташка в 100500 раз приняла решение, что это конец. И не поехала. Решила больше не звонить, даже когда приедет в Самару. И не звонила. Он тоже.
май

«и так незаметно я понял, что
никогда
ты не позвонишь и не скажешь:
я так по тебе скучала, давай всё начнём сначала,
а вдруг..
ты не позвонишь внезапно, как будто бы между прочим:
до завтра, спокойной ночи, мой друг..»
(Ума2тман)

Я ещё никогда ни по кому так не скучала. Так долго. Так сильно. Так невыносимо. Весь год. Каждый день.

июнь

июнь

«Лгать себе не надо:
всё б отдал сейчас,
чтобы как тогда
снова рядом ты...»
(Ума2рман)

Первое, что я увидела выйдя из вокзала, приехав в Самару, это их. Они всё так же стояли там, как и год назад. Она провожала его в командировку и старалась не плакать. А спустя два часа, она уедет сама в другой город, ещё веря, что не надолго. Окажется на целый год, который всё изменит. Он нежно смотрел на неё и строил планы на их скорую новую встречу.. Именно тогда она первый раз почувствовала, что уже что-то изменилось, но не поняла. Точнее не хотела понимать. Принимать.
Раньше я думала, что это только удачная придумка талантливых режиссёров. Когда герой фильма что-то вспоминает, а для нас, зрителей, рисуются туманные образы. Оказалось, так бывает на самом деле. Я их действительно видела, хотя не хотела вспоминать.
Единственное, что я чувствовала, это печаль. Печаль от того, что я не помню как это было, ка было с П.. Т.е. конечно помню, но больше не чувствую
На следующий день был фестиваль Рок-над-Волгой. (об этом будет отдельный пост) Я не знала, будет ли там П., но вероятность этого была большая. И я не могла об этом не думать. Только к вечеру я поверила в то, что он не приедет. Я решила не оставаться до конца, потому что добираться домой поздно и одной, в моей стороне из нашей компании никто не живёт. И когда я уже взяла рюкзак, собираясь уходить, подбежал Мишка со звонящим телефоном в руке. П. звонил, Миша поговорил и сказал, что П. сейчас подойдёт. Мне потребовалось какое-то время, чтобы принять решение остаться. Если всё будет хорошо, то останусь до конца, если нет — уйду, 10 минут погоды не сделают. Он пришёл с женой. При этом успев чмокнуть меня в губы, т.к. шёл немного впереди неё. Опуская лишние подробности скажу, что я ушла минут через 5. Оставаться смысла никакого не было. В другое время, в другом месте я бы осталась, мне было бы даже интересно понаблюдать, как он себя с ней ведёт.
Не было слёз, не было боли. Только, пожалуй, разрушение ожиданий.
В следующий раз мы встретились недели через две на орг.собрании по поводу «груши». Опять же я наверняка не знала, будет ли он там присутствовать. К тому времени я решила, что буду общаться с ним на расслабоне, ничего не придумывая и не ожидая. И если секс, то просто секс. И по моим правилам. Ещё я решила, что я так смогу.
Всё собрание только переглядывались. Когда все расходились, он остался, чтобы пойти со мной. И начал предъявлять мне претензии, дескать я так палевно ушла с Рока и ДАЖЕ с ним не попрощалась. Нормально, да? Всю ночь гуляли. То предъявляли друг другу претензии, то успокаивались и какое-то время всё было хорошо. А потом опять по новой.
Ты какая-то не такая.. Не такая, как прошлым летом. Нет, это ты стал другой.. Я с самого начала знала, что год - это слишком большой срок.
Только я принимала решение, что всё, я расслаблена, всё прошло, история закончилась и теперь это просто ничего не значащее общение, он начинал говорить о том, что часто вспоминал наше лето, и "это было лучшее лето в моей жизни".. "когда ты приезжаешь, нет тебя любимей".. И всё в таком духе. У меня опять случался взрыв мозга.
В итоге я отказалась идти с ним в гостиницу. А он сказал, что неизвестно когда будет следующая встреча и будет ли вообще. Что-то предъявляли друг другу уже стоя на остановке. Давно рассвело. Мы молчали. Я в 100510 раз теперь уже явственно чувствовала, что это конец. Бесповоротный. Я знала, что сейчас мне нельзя домой. Собралась ехать к Свете с намерением сидеть у её подъезда, пока она не проснётся. П. уехал первым, чмокнув меня в губы. А я в соплях и слезах где-то в пол девятого утра припёрлась к Светке.
Как же неприятно было просыпаться. Этот ком в груди.. Я ещё никогда ни с кем так не расставалась. На такой неприятной ноте. Я не хотела себе портить этими ощущениями каждое утро. Поэтому через пару дней написала П. смс, в котором извинилась за то, что придумала чего нет на самом деле. И что если он хочет, я вовсе не против дальнейшего общения. Он не ответил. Но мне стало легче, именно этого я и хотела: просыпаться утром с улыбкой.

июль

июль

«И ты однажды поймёшь: ну как же всё нелепо,
ты же всю свою жизнь не его ждала.
А он твоё со своим перепутал небо.
А ты видела всё и не прогнала.
Не смогла уберечь. Не смогла отпустить.
Просто жить без любви не хотела, летела
на свет.. в любовь.. в рассвет..»
(Виктор Третьяков)

Всё же я по-прежнему засыпаю и просыпаюсь с мыслями о тебе. Как тогда, когда мы были вместе. Как и тогда, когда мы расстались. Так и теперь, год спустя. Каждую ночь. Каждое утро. Я засыпаю. И просыпаюсь. С мыслями. О тебе.
Мой город теперь насквозь пропитан тобой.. Вот здесь сидели, тут сидели, там сидели..
Здесь обнимались, там целовались, тут расставались, а там танцевали.. Есть место, где первый раз встретились. Есть место, где я сказала, что хочу увидеть тебя снова. Есть место, где я подумала, что в такого можно влюбиться. Есть место, где ты надевал мне своё кольцо. Есть место, где я запоминала твою улыбку. Есть место, где ты сказал, что скучал. Есть место, где меня назвали твоей женой. Есть место, где я отворачивалась, чтобы ты не увидел моих слёз. Есть место, где мы никак не могли расстаться. Есть место, где я провожала тебя на поезд.Есть место, где мы занимались любовью. Есть место, где я почувствовала, будто от меня оторвали часть меня, когда ты ушёл навсегда..
А ещё есть место, где мы шли домой..к себе..
Давай найдём место, где мы будем вместе снова?

В июле мы не виделись. Только в день похорон отца. На грушу он не приезжал. Потом был какой-то день расстройств. Дома меня расстроили, на работе расстроили, мама позвонила, тоже расстроила. А когда я вся такая расстроенная, мне надо себя либо успокоить, либо добить. Поэтому выбираю такую ситуацию (или человека), из которой выйдет либо первое, либо второе, третьего не дано. Самый лучший вариант тогда был — позвонить П.. Потому что если всё хорошо пройдёт, я успокоюсь; если всё плохо — добью. Вышло первое) Минут 20 говорили по телефону, сказал, что возможно приедет ко мне через недельку. Через неделю умер папа. Я позвонила П., потому что мне хотелось, чтобы кто-то побыл со мной. Именно со мной. И только со мной.

август

август

«А ведь случайных встреч не бывает...
Это или испытание... или наказание… или подарок судьбы...»
Ты — мой подарок. Моё испытание.. моё наказание..

Звонил. Приезжал. Помогал перевозить вещи. Ночевал.
Мазохизм во всей красе:
- у тебя были другие женщины за этот год?
- зачем тебе?
- хочу знать.
- я не буду говорить на эту тему
- скажи мне.
- .. ну, были. легче стало?
Хотела знать, узнала. Подозревала. И сон снился про двоих. В Пензе ещё.
Не столько знать хотела, сколько, что бы он мне мог рассказать. Первый раз о таком мужчину спрашивала. Раньше даже мысли не возникало. Потому что похер было. На всех тех мужчин и на то, трахаются они ещё с кем-то или нет. Я никогда не считала секс изменой. И мне, правда, похер если он с кем-то трахается. Если это только секс. А вот на то, что хотелось бы встретиться с ней ещё раз, что приходил к ней и просто пообщаться — уже не похер. Или со второй, с которой было обоюдное желание и возможности но вовремя одумались, теперь такие.. "платонические отношения", если встречаемся. Уж лучше б переспал, честное слово.
Наташка в 100520 раз подумала, что теперь-то уж точно конец, решила себя доконать, чтобы больше не возникло желания ему позвонить, и расспрашивала о всех подробностях: кто, какая, когда, при каких обстоятельствах и сколько раз. И про жену. Чёртова извращенка, у нас ведь толковый секс этим летом только один раз и получился. Сначала не хотел, но начал рассказывать. «Попробовал её во все дырочки» - плохой отзыв для девочки, наверное несколько утешительный для меня. А позже я думала: а почему я решила, что со мной не так, что обо мне кому-то не говорит нечто подобное, что со мной по-другому чем с остальными?.. А в конце сказал: «ну и что ты сидишь меня слушаешь, я ведь сказочник, я тебе сейчас такого нарассказываю!»
Нет, я точно извращенка, потому что после этого я ещё просила его остаться, мило попрощалась, только провожать не пошла. И скучала безумно. И нестерпимо хотела, чтобы вернулся, чтобы пришёл снова.
А, ведь, после его ухода почти истерика была. Началось с уже привычных слёз, что вот его нет рядом. Оправдывала себя, что так прощаюсь со своими иллюзиями и ставлю точку в этих непонятных отношениях. Потом, как это водится когда рыдаешь, вспоминаются все жизненные обиды. Одна мысль цепляет другую, та — третью, 5ю, 10ю.. Пыталась утешить себя мыслями о том, что я добилась чего хотела, что я живу в Самаре, сняла квартиру, занимаюсь любимым делом, есть цель и большие планы.. И разрыдалась ещё сильнее: «а зачем всё это, если у меня нет любви?? нет, никогда не было и, скорее всего, никогда не будет. зачем?» Написала Свете, чтобы приехала, если может. Она сорвалась, взяла машину, привезла коньяк. После её ухода, я ещё в магазин пошла. Вышла на улицу и подумала: как же хорошо-то, а! И чего я загоняюсь о чём/ком не следует?!)

сентябрь

сентябрь
Курю у окна. Он сидит рядом. Давно стемнело, а мы так и не включили свет.
- Мне пора..
Киваю. Бессмысленно просить остаться. Невозможно произнести «иди». Курю.
Через полчаса.
- Наташ, мне домой надо.
Киваю. Сидит. Не знаю, сколько прошло времени, ещё не меньше получасу. Жена позвонила.
- Всё, я пошёл. Я не могу так, когда меня кто-то ждёт.
Я тебя всегда жду, но с этим ты как-то справляешься. Не в слух. Про себя..

Когда сорвалась с Мишей на машине кататься, подумала «ну, теперь по закону жанра П.должен объявиться». На следующий день позвонил. Миша хорошо так перебил мысли о П. Но когда услышала голос П. по телефону, внутри аж горячо стало.
- У тебя гитара дома есть? Жаль. Я тут с другом рядом с твоим домом, хотел в гости зайти, на гитаре поиграть.

Перезвонила, сказала про фест «Распусти свои клеши».
- А ты сама туда пойдёшь?
- Да, после работы.
- Ладно, спасибо за инфу.

Встретились потом на фесте. Не договариваясь и не созваниваясь. Ещё куча наших пришла. Весь вечер то, типа, мы просто знакомы; то, типа, мы вместе.
Ксю: - что у вас с П.?
Я: - сама видишь.
Впервые при мне извинялся и «целовал» жену по телефону. Когда уходил, не попрощался. Ну как.. «мальчики, девочки, всем пока!» Типа, отомстил мне за Рок-над-Волгой??
Наташка в 100530 раз поняла, что это конец. Это было 15 сентября. С тех пор не виделись. И не созванивались. Этому ещё поспособствовала ссылка ulitza.livejournal.com/86781.html Меня как-то торкнуло, что больше не хочу быть хорошей девочкой, удалила все последние записи ему в_контакте и знала, что теперь уже не позвоню.

октябрь

октябрь

Монотонный стук колес - и опять холодный поезд..
Снова, душу растревожив, еду чувства проверять.
Но опять пройдут года - я, конечно, успокоюсь...
Ну а впрочем, если честно, мне ведь нечего терять...

Там, где я ищу любовь, никогда и не любили -
Даже, если и любили, то другую, - не меня...
И, пока еще меня насовсем не позабыли, -
Я таскаю уголёчки из погасшего огня...

Мне достанется один, что еще тихонько тлеет, -
Покатаю на ладошке - снова к сердцу приложу...
Каждый у судьбы крадет лишь того, кого сумеет...
У меня не получилось, - что поделать - ухожу..
(Наталья Кучер)

Я до сих пор не знаю, что это было. Просто когда он обнимал меня, моя Вселенная замыкалась, становилась цельной без дыр и прорешен. Потому и ревела каждый раз, когда провожала его. Он уходил, и образовывалась огромная дыра, через которую сильно сквозило. И ничем и ни кем, ни какими делами нельзя было её заполнить. Сейчас я иногда скучаю именно по тому ощущению, когда просыпаешься утром и понимаешь, что тебе не надо никуда бежать, никому звонить, ничего делать. Потому что у тебя уже есть всё, что тебе нужно. Вот оно, сладко сопит рядом, сейчас проснётся, обнимет и можно улетать в космос.
И не могла отпустить так долго, потому что блин.. последний раз когда мне по-настоящему нравился мужчина — это было 7 лет назад. Ну нравится мне, что он такой открытый, уверенный, что может заговорить с кем угодно и о чём угодно, что люди к нему тянутся, что девки на него ведутся — нравится.
Лето 2011 было самым лучшим в моей жизни. Нашим летом. Надо было там его и оставлять. А мы оба цеплялись за воспоминания. Такие тонкие нити. Слишком тонкие. Дёрнешь по сильнее и порвутся. А будешь тянуть потихоньку, на том конце даже не почувствуют. Надежда умирала медленно. Слишком медленно. Всё казалось, что всё будет хорошо. Если б вернуть. Если б можно было вернуть.. Наташка в 100500 какой-то раз поняла, что это конец. Смирилась со своим бессилием, освободила руки от паутины и отпустила.
До следующей осени, если у них ничего не изменится, жена увезёт его в Пензу на ПМЖ. Смешно, правда?
И страшно. Страшно повторения истории моих родителей. Уж слишком много совпадений. Лишь бы не спился. Музыки она его уже лишила.. Но это его жизнь и ему решать.
Паш, спасибо, что ты был в моей жизни. Я вспомнила, чего хочу на самом деле. Узнала, что могу быть верной. Не потому что так надо. Не из-за боязни причинить боль. А потому что противно думать, что кто-то ещё может до меня дотронуться. Даже противно вспоминать, что кто-то был еще, кроме него. Поняла, что слишком, слишком-слишком привыкла быть одна. Мне трудно раскрываться. Я часто не говорила того, что чувствовала, потому что боялась, что ему это не надо. Я часто не произносила вслух того, что думала, потому что боялась, что он может обвинить меня в субъективности. Я слишком хотела быть хорошей и правильной. Надо над этим поработать.

@музыка: Dino MC47 – Нас нет

@темы: Воспоминания, Девичье, Личное, Отношения, и такое бывает, П., Жизнь как жизнь

---

Это что такое началось?

Здесь надо похудеть, тут подкачать, там побрить, ходи прямо, говори громче, не кури..
Прошла любовь, завяли помидоры? Или новый виток отношений, когда уже не стесняются и начинают предъявлять требования?

@темы: Отношения, размышления, П.

---

Об опросе.

когда вы идёте со своим(ей) мужчиной(женщиной), а на него(неё) заглядываются лица противоположного пола, что вы чувствуете?
Опрос был также проведён на одноклассниках, в_контакте и аське. Не все приняли участие, но всё же результаты следующие:
1.мне приятно (пусть смотрят, он/она же со мной) - 15
2.ревность (вдруг не только посмотреть захотят) - 4
3.раздражение (нечего на чужое пялиться) - 8
4.да всё равно мне кто там на кого смотрит - 11

@темы: Отношения

---

«А песни и правда все в тему попадают)» (П.) Запись от 8 августа.

Фестиваль «13 патниц» продолжается. Должны были встретиться с друзьями, пришла, а нет никого. Смотрю по сторонам.. П. стоит.. аж сердце замерло. Я, конечно, предпологала, что он может быть, но не была уверена.
-Ты как здесь?)
-На концерт пришла. А ты как здесь?
-А я знал, что ты здесь будешь. У меня сегодня целый день знаки были. .. Блин, Наташ, как же я рад тебя видеть! .. Я оказывается так по тебе соскучился. ..
Ты, наверное, забыла меня уже?
-Нет, не забыла.
-Ну начала забывать, а я опять явился, идиот. И ты тут тоже.. нарисовалась.)
А потом приехал ещё в субботу утром.
-А мы в спальню не пойдём чтоли сегодня?
-Да я хотел как-то без этого.. а тоя опечалюсь тогда совсем.. но если ты хочешь, пошли..
Человек просто хотел время со мной провести. Даже без секса. Я вообще отказываюсь понимать, что происходит..
А с вами когда-нить разговаривали стихами? Со мной первый раз.
-А теперь ты мне отвечай.
-Я так не умею.
-Да ты чё? А я думал, все так умеют, это же просто. Научись. Для меня.
Кстати, П. - первый молодой человек, которому я показыла свои стихи. (Мише я посылала только те, которые были ему посвящены и то не все.)
-Наташ, а напиши стихи, а я на них музыку напишу, а?
-Я попробую..
Может быть у меня всё таки будет своя песня, о которой я задумалась ещё на прошлой груше.
Вечером случайно встретили друзей на Ленинградке. В итоге, почти все пошли ночевать ко мне, а в вс вместе с ушедшими пришли на ж/д вокзал на концерт в честь дня железнодорожника, где меня несколько раз назвали его женой.
«Ты, - говорит, - меня приворожила)» Угу. В таком случае и сама заодно приворожилась.
14го мы оба уезжаем: я — в Пензу, он — в Нижний Новгород в командировку.
-Я в сентябре буду свободен, ты приезжай, я буду ждать.
Вот как-то так.

@темы: Отношения, диалоги, П.

---

Забавно, нашла тут старый свой сон. здесь
Мне на самом деле была оставлена огромная гора грязной посуды.) И в доме почти нечего было есть, правда он и не просил и действительно был очень мил всегда. А я не бегала в панике, я знала, что с ним делать.

Делаю тоже самое, что до отъезда в Самару, и это пространство начинает заполнять меня.. начинает казаться, что мне снился длинный чудесный сон..(нужно опять придумать иную реальность) только мысли неподвластны.. они по прежнему в нашем лете.. мне всё в нём мило вплоть до машин, которые мешали спать всю ночь и до людей, проходящих ночью под окнами и создававшим ощущение, что они идут прямо по комнате мимо тебя (2 этаж, окно у меня всегда было открыто).. не хочу его отпускать.. не хочу, чтобы оно превращалось из "есть" в "было"..
Это как-то неожиданно обрушилось и накрыло. Человек просто взял и вошёл в мою жизнь. А я и никаких барьеров не ставила, потому что даже мысли не возникало, что может произойти нечто подобное. Я не знаю, не понимаю что происходит и каким словом это назвать.. Это как первая влюблённость, первая любовь, первый секс и горячая привязанность к самому близкому человеку в одном флаконе, одновременно не являясь ни чем из перечисленного..
Я скучаю, порой до слёз. Я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нём (и если ночью я могу это проконтролировать и подумать о другом, то утром это не поддаётся никакому контролю). Возможно в это самое время он занимается сексом со своей женой, но мне нет до этого никакого дела. Потому что я знаю, что при первой возможности он придёт ко мне. Если я буду в Пензе, даже если у меня не будет ни одного телефона пензенских знакомых, я всё равно тебя найду. И я верю. Я знаю, что найдёт.
Хотела бы я, чтобы он был со мной постоянно и всегда? ..не знаю.
Единственное, что я сейчас хочу - вновь оказаться в его объятьях. И теперь хочу нашу осень.)

мы пели её друг другу на ленинградке

Поздний час, половина пеpвого,
Семь тысяч над землёй,
Гyл тypбин, обpывки сна.
За окном облаками белыми
Лежит пейзаж ночной,
А над ним летит лyна.

Тайное движенье
В небе без конца,
Вижy отpаженье
Твоего лица…

Ты далеко от меня,
За пеленой дpyгого дня,
Hо даже вpемя мне
Не сможет помешать
Пеpелететь океан
И, pазогнав кpылом тyман,
Упав с ночных небес,
Скоpей тебя обнять.

За окном небо всё темнее,
Спит автопилот,
Там внизy, навеpно, дождь.
Hочь длинна, но ещё длиннее пyть,
Как долог мой полёт
В те места, где ты живёшь.

Тайное движенье
В небе без конца,
Вижy отpаженье
Твоего лица…

Ты далеко от меня,
За пеленой дpyгого дня,
Hо даже вpемя мне
Не сможет помешать
Пеpелететь океан
И, pазогнав кpылом тyман,
Упав с ночных небес,
Скоpей тебя обнять..

и я пою её тебе сейчас..

@темы: Мысли вслух, Отношения, П.

---

"Ты - девушка, курящая в окне.." (П.)

Вот так вот оно всё начиналось.
Когда он уезжал с груши, я сказала, что если что я ещё до середины августа в Самаре. Планировалось, что у нас получится встретиться пару раз после того, как мне оставят пустую квартиру и до того, как вернётся его жена из отпуска. И расстаться до след.груши.
А потом он вернулся на грушу)
А потом приехал раньше запланированого, на след.день после отъезда благоверной.
А потом ещё и ещё и ещё. Дня по 2, по 3.
В общей сложности 10 суток провели вместе.
И вот как так вышло, хер его знает.)
"А я 10 дней тебе отдала" - очень точная фраза. Потому что в эти дни был только он, Наташка забила на дом, в кот. хотела всё отмыть, на работу, на школы, на Директора, на клиентов.. Так ведь и он также. Все 10 дней прошли под девизом "секс-алкоголь-рокенрол") Мы даже похудели оба: он на 5кг, я на 3 с лишним.) Кстати, побила свой рекорд и достигла вернее будет сказать довела себя до 60кг)
Всего 10 дней, но за эти 10 дней нас видели его родители, он познакомился с моей бабушкой, отцом, соседкой, побывал у меня в офисе, перезнакомил меня с кучей своих знакомых, мы купили ему рубашку в магазине моей тёти, где ему сделали скидку как своему, почти купили брюки, все 10 ночей не выпускал меня из объятий, принимали вместе ванну, писали друг другу стихи (и жаль, что моя гитара ещё в Пензе -Я бы заставила тебя играть для меня. -Тебе даже заставлять бы не пришлось.), я готовила ему еду, стирала носки, гладила рубашки, он выносил мусор и в первый же день заставил кота себя слушаться), придумывали имя сыну (почти в шутку), надевал мне своё обручальное кольцо (

...

так-то он без кольца ходит - маловато стало и с трудом снимается, а один раз пришёл в нём. - а сейчас зачем надел? - тебе показать. надел мне на указательный палец, с кот.оно не сразу слетало - забирай, говорит. -ага. -ты же меня знаешь, я могу и отдать. скажу потерял.), один раз чуть не поссорились и один раз я плакала у него на глазах.
А сколько было исхожено по городу! И изговорено тем.
И три раза расставались. Каждый раз навсегда. Каждый раз он не хотел уезжать, и мы долго прощались. Каждый раз я плакала. Потом, дома. А он возвращался.
3й раз - последний, за день до. В субботу.
Сначала мне было просто пофигу, потом интересно, почему он так себя ведёт и попробовать то, чего у меня никогда не было, а потом он начал мне нравиться.) Я даже помню этот момент: когда после нашей первой ночи в городе у него дома, мы целый день просидели и проболтали на лавочке.
Со вторника я ни разу не всплакнула, отхожу что ли) Хотя по-прежнему очень скучаю, по-прежнему думаю о нём ежеминутно, по-прежнему мысленно с ним разговариваю.
А ещё у меня есть его песни, которые я с понедельника стараюсь не слушать.
Всё хорошо, я рада, что это было, я снова начала писать, я теперь знаю, что у меня тоже могут быть эмоции, не совсем уж безчувственная скотина)
А теперь тыкаем сюда и читаем последний абзац. Вот и не верь после этого всякого рода предсказаниям))

@настроение: скучаю по о без

@темы: Личное, Отношения, откровения, лето - это маленькая жизнь, П., музыка моего сердца

---

Как бы мы, женщины, не ратовали за равноправие, мужчины, не стоит с нами постоянно вести себя как с равными. Порой нам требуется, просто необходимо, чтобы к нам относились как к ребёнку или цветку: ухаживали, оберегали, заботились и любовались. И когда девушка пишет, что ей грустно, не надо с ней на эту тему философствовать. Мол, у грусти могут быть разные причины и, возможно, всё это совсем не то, чем кажется.. Нужно просто спросить: что случилось рыбка-зайка-киска (или любое другое приторно-сладкое уменшительно-ласкательное, поверьте в этом случае это будет очень к месту)? кто тебя обидел, я всех побью. А ещё лучше немедленно к ней приехать, привезти мороженого-конфет-клубники (чего-либо другого, но обязательно сладкого), обнять за плечи, погладить по волосам и дать ей немного всплакнуть у вас на груди. Тронутая вашим вниманием и накормленная сладким, девушка становится нежной и очень поддатливой. Что, согласитесь, вам же самим на руку.

@темы: Женщины, Мужчины, Отношения

---

Так не бывает. Или 28 дней.

Он любит ходить в походы, путешествовать автостопом, говорить о снах, слушает ту же музыку, читает тех же авторов, танцует один дома и ему нравится Марта. Это.. это как мужское воплощение меня самой. Частенько бывает, что он спрашивает о том, о чём и я хотела спросить, или говорит о том, о чём я только что подумала. После полутора недель нашего общения он удалил свою анкету с сайта знакомств. Мы общаемся каждый вечер и в выходные почти целый день. В прошлую субботу он гулял по набережной Волги и писал мне обо всём, что интересного встречалось ему на пути.
- ещё 28 дней?
я не сразу поняла о чём он, открыла календарь, посчитала, действительно.
- ??
- до твоего приезда
- да, может и меньше если получится
Он спрашивает: "как прошёл твой день?" А я набираю "нормально", стираю и рассказываю учусь рассказывать, делиться и интересоваться тоже. Оказывается, это не так уж сложно, когда действительно интересно. Когда на самом деле хочется рассказывать, делиться, хочется бежать домой и включать аську и ждать.
Но я не могу позволить себе расслабиться. Не хочу настраиваться раньше времени. Я узнаю, впитываю и складываю всё в кулачок, чтобы не дать распространиться и заполнить меня. Потому что выкинуть из кулачка гораздо проще, чем вытаскивать потом из всего организма.
У меня постоянно получались какие-то.. как выразилась Натка "тройственные союзы". И тут тоже параллельно начал писать ещё один мол.чел., разводить на вирт. А мне впервые больше ни с кем не хочется знакомиться, не говоря уже обо всём остальном.
Это первый мужчина за последние 6 лет, который мне действительно интересен (ну хорошо, второй, но с тем мы так глубоко не общались, поэтому интерес не успел развиться).
Я периодически в шоке от того, как мы друг друга понимаем, думаю что так не бывает и мне нравится, что у нас есть это время, когда мы можем просто разговаривать.
Так что у меня 28 дней ещё около 20ти дней, чтобы не успеть поверить во всё это.
А ещё я думаю о том, что когда мы встретимся, и если всё так же хорошо продолжит развиваться, то как-то всё-таки придётся сказать ему о том, что ему достался очень тяжёлый случай.

@темы: Мужчины, Мысли вслух, Отношения

---

Ой, оправдания можно найти любому действу (или бездействию). Но каждый поступок показывает реальное отношение к кому- или чему-либо.
И не надо себя обманывать.

запись создана: 10.12.2008 в 13:15

@темы: Точка зрения, Отношения, люди

---

Умирать надо молодым.

.. позвольте я буду дрочить на Ваши фото?.. (Павел, 23 года)
Фу, это ужасно. Пошлости от взрослых мужчин я воспринимаю легче. Но когда какой-нибудь малолетка пишет что-то подобное.. это ужасно.
Когда женщина многим старше меня делает недвусмысленные предложения - это тоже ужасно. Это вдовойне ужасно, потому что теперь я начинаю думать, что молоденькие девушки могут меня воспринимать также. Вот так напишешь комплимент какой-нить девице, а она посмотрит на мою страничку и подумает: "Фу, старая извращенка!". Это ужасно.
Когда получаешь сомнительные комплиментики от друзей твоего отца - это ужасно. Вот, например, ты - сын, и на тебя заглядываются подруги твоей матери.. хм.. мне кажется, это забавно) Но если - ты дочь, и это друзья твоего отца, которых ты знала с детства - это ужасно.
Надо, чтобы всё шло как надо. Классика жанра. Окончила школу, окончила ВУЗ, вышла замуж, нарожала детей. Пол жизни проводишь на работе, сплетничаешь с коллегами, боишься начальства. Вторая половина принадлежит кухне. Муж потихоньку погуливает, а ты делаешь вид, что ни о чём не догадываешься, время от времени устраиваешь ему скандалы, чтобы жизнь мёдом не казалась. Даёшь сыну подзатыльники, чтобы не курил и не прогуливал занятия. А дочь.. дочь надо поскорее выдать замуж, чтобы она не раздружилась со своей головой и нянчиться с её детьми.
У меня никогда так не получится. Никогда. Нет, умирать надо молодым.
Ох, и что я не родилась мальчиком?..
Я бы дрочил на все фотки понравившихся мне девиц и даже не спрашивал на то у них разрешения)) А ещё я говорил бы им много комплиментов, дарил цветы, сводил бы их с ума, купал в нежности и.. нет, я бы не бросал их, мы бы просто расставались с хорошими воспоминаниями друг о друге. И я бы никогда не женился... А может и женился бы. Потихоньку погуливал бы на лево, а жена делала бы вид, что не замечает. После работы пил бы пиво с друзьями в баре, а жена устраивала бы мне скандал. Давал подзатрещины сыну, чтобы не курил и не прогуливал учёбу. А дочь.. Ой, нет! Вырастит моя куколка, моя принцесса, а какой-нить хмырь будет её трахать? Нет-нет-НЕТ. Никаких дочерей! У меня был бы только сын, если бы я была мужиком.. И я бы никогда не женился. От кого сын? От любимой женщины, конечно. Я любил бы её всю жизнь. Но не женился, потому что она сама бы за меня не пошла. Я бы бродил по свету с рюкзаком за плечом, а какая бы женщина на это согласилась? Она бы очень меня любила, потому и родила сына, потом долго ждала, как свойственно всем женщинам «а вдруг одумается? вдруг остановится и останется?», а потом вышла бы за муж за какого-нибудь инженера или банкира, словом за хорошего человека, потому что хорошим женщинам всегда достаются хорошие мужчины.. Нет, умирать надо молодым..
- а я бы с тобой пошла..
- так тебя же нет!
- как?!
- ну мы же представили, что ты — мужчина, т.е. я, а тебя как бы нет.
- ну вот, опять не повезло..
- да уж... слушай, а я бы тебя взял с собой.
- да ладно..
- нет, правда взял бы! если бы ты была..
- спасибо..
- только не женился бы, не обижайся. а может и женился.. а что! а вот взял бы и женился, а!?

Нет, умирать надо молодым.

@темы: Бред, Женщины, Мужчины, Мысли вслух, Точка зрения, Отношения, размышления, Жизнь как жизнь

---

В этот раз пойдём другим путём: сначла писать, потом читать - накопииилося. И до поездки и во время, и после. Будет не попорядку)

Сегодня, например, все сговорились портить мне настроение. Да фиг угадали! Мы как раз из тех людей, на которых где сядешь, там и слезешь)
К тому же мне подарили замечательные шарики (Анютка, сестрёнка, лю тя! ), и я предвкушаю восхитительно-чудесные ощущения сегодня ночью.

От сестры предательства не ожидала, конечно. Ладно бы сразу сказала, объяснила причины своего поступка. Так нет же, столько времени врать, что ничего не происходит и на вопрос: "Тань, это так?", глядя мне в глаза, говорить: "Да нет что ты! Это совсем не то!" Сначала мне нужно было всё проверить. К-сожалению, мои подозрения подтвердились. Поговорить тет-а-тет не получится, расстояние всё-таки, когда в Кузнецк ещё поеду, не знаю, разговор не телефонный, буду писать письмо, чтобы ничего не забыть, молчать я больше не собираюсь.

@темы: Семья, Отношения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра