У тебя за пазухой

Я знала, что из всё это не просто так.
Что из всей этой истории должно что-то получиться.
Хотя бы стих)

Просто обними меня покрепче
ещё, ещё..
что может быть проще?..
только здесь мне покойно и хорошо,
ещё крепче, милый
Без твоих объятий
ужасно страшно
и сквозит ото всюду
Мне бы стать настолько маленькой,
чтобы уместиться на твоей груди!
А можно я жить буду
у тебя за пазухой?
Вот тут, за левым карманом твоей рубашки,
там ты всегда будешь чувствовать мою любовь,
а я твоё тепло.
Станешь кормить меня долькой апельсина
и квадратиком шоколадки на сладкое,
а главное – своим вниманием..
Мне этого хватит.
Мне будет достаточно.
я буду читать тебе свои белые стихи
и этим безмерно тебя радовать.
И никто обо мне не узнает.
А хочешь – покажи всему миру!
только никогда не опускай своих объятий
только никогда не отпускай моей руки
из своих
А лучше я стану жить у тебя за пазухой
и отплясывать ритмы под стук твоего сердца
я смогу свернуться там клубочком
как кошка
и урчать тебе песни
где-то в районе ключицы..
Не забывай поить меня росой
со своих губ,
кормить кусочком солнца на горячее
и тумана ложку
вместо аперитива
Мне этого хватит.
Мне будет достаточно.
Здесь снаружи мне нечем дышать, милый
без твоего запаха
я замерзаю без твоих объятий
нет музыки слаще твоего голоса
хочется впасть в забытьё
и во сне увидеть твоё отражение
и поверить, что всё по-настоящему..
Я собрала для тебя букет
из своих самых лучших строчек,
наполненных жаркими воспоминаниями,
голубыми мечтами
и глубокой нежностью.
Почтальон будет слать тебе смс от меня
7-го числа каждого месяца
Чтобы ты подольше помнил
о той, которую приручил..
А давай я просто буду жить
у тебя за пазухой..?!
Мне этого хватит.
Мне будет достаточно.
(29.01-03.02)

@темы: П., творим, как умеем, я так чувствую

---

Прощальное письмо

читать в конце, после всей истории

Я тебя планирую помнить долго,

видимо аж до самого катафалка.

(с)

Решила написать тебе прощально письмо, а как начать не знаю)  

Ты когда-нибудь получал бумажные письма? Я писала давно, много. Жаль, что не написать такое сейчас. Оно бы пахло моими благовониями, а ты бы хранил его в самом дальнем, самом скрытом месте своего шкафа.  Это не бумажное, но всё же, как там было?..

Здраствуй, Паша!

Пишет тебе Наташа. Как у тебя дела? Как здоровье? Как работа? У меня всё хорошо. Все живы и здоровы, чего и тебе желаю.   

Я надеюсь ты прочитал всё, что я здесь о тебе излагала. Мне очень захотелось, чтобы ты знал, что я тогда чувствовала и почему всё так происходило. Знаешь, того, что я испытывала к тебе и рядом с тобой, я не чувствовала больше ни к кому и ни с кем. Ты был для меня целым миром. Ты мог заменить собой всех и всё. И поэтому когда ты уходил, мой мир рассыпался на кусочки, и среди этих осколков я находила что-то, за что можно было уцепиться и жить дальше без тебя. А потом ты возвращался, и всё повторялось снова. Снова и снова. Снова и снова. "Замкнутый круг, так было, ты помнишь - как бишь? - Каждый день хоронить любовь - это просто не хватит кладбищ." Конечно я всё понимала, но это никак не влияло на мои чувства. Меня убивало незнание того, когда будет новая встреча и будет ли вообще, эта невозможность написать тебе и слишком редкие звонки от тебя. Как убивает сейчас то, что ты со мной не разговариваешь. Сколько раз я хотела всё прекратить и попытаться забыть. Но всё равно каждый раз, когда ты хотел приехать, не могла сказать "нет". Сколоько бы времени ни прошло. Не могла отказать себе в удовольствии ещё раз тебя увидеть, ещё раз обнять тебя. 

Я не знаю, что чувствовал ты тогда. Я столько передумала об этот тогда, после и теперь.. Порой мне казалось, что это самое настоящее из всего, что может быть. А порой.. что это только фантазии в моей голове, а для тебя это не более чем интрижка на стороне. 

Сейчас, перечитав свой дневник и вспомнив другие моменты нашей истории, которые здесь не описаны, я понимаю эту неукротимую жажду видеть тебя каждый день (что тогда, что и теперь после нашей встречи) - это как получить возможность ещё раз ощутить ту полноту своей Вселенной, что я чувствовала рядом с тобой.

То, как я чувствовала тогда.. да, порой это приносило боль, но это было прекрасно! Прости за баналность, но ты - лучшее, что случалось со мной в жизни. Это так и по сей день. И на подсознании всё это время я ждала твоего звонка, нашей встречи. Как сейчас, заглядывая в телефон, надеюсь увидеть твоё сообщение..

Я рада, что это было в моей жизни. Я рада, что ты в ней был. Я рада, что мы смогли повидаться снова.

Да и вообще, я рада тебе) сколько бы времени ни прошло..
До встречи, мой милый, вновь через тысячу лет..

P.S.: береги себя!   

P.P.S.: .. и такое оно прекрасное наше лето - мы когда умрём, поселимся в нём, пожалуй.. (с)

@темы: Девичье, Личное, ощущения, П., я так чувствую

---

из переписки с подругой

- Зачем тебе это надо, ты же всё равно уедешь?
- Ну, уезжаю я всё таки не завтра, в принципе, я подумала.. я была бы не прочь романчика) И сейчас это было бы прекрасно: без ожиданий, без опасений, откровенно и очень глубоко, потому что ограниченное время и уже не страшно что будет.
- А потом как будет, когда придёт время уезжать?
- Хорошо будет, что всё сложилось.
- Ну не знаю. Как прекратить отношения... если всё хорошо
- Ну они же изначально с ограничениями. Да и мы привычные уже каждый раз прощаться навсегда.
- Это ты сейчас так говоришь
- В этот раз всё равно буде легче. И как бы ни было: лучше, чтоб было, чем нет)
- Ох)))
- Правда, я бы так его сейчас налюбила! За все прошедшие года без))
или на все последующие.. такой заряд на то, чтобы смочь жить дальше без любви

@темы: диалоги, П., я так чувствую

---

Жизнь прекрасна и удивительна

После бессонной ночи меня всегда прёт)) А ночью я красила дверь, полки, обшивала коврики и родила идею сделать сидячее место на подоконнике, как сейчас модно делать в кафе)
Один из тех дней, когда ВСЁ ХОРОШО! Просто ощущаешь всем существом, на сколько всё хорошо, что происходит в жизни! За окном снег хлопьями и сугробы, деревья в снегу - открытка. Дома 2 родных пушистых комочка, которые уже почти подружились. Сегодня Ясю посадила в очередной раз к Феле на подоконник. Она всё пугалась движений за окном, начинала мурзится и не оставалась. А сегодня, глядя на Фелечку уселась и начала смотреть "кино". Феликс большую часть своего времени проводит на подоконнике, ему уже не в новинку то, что происходит за окном. А Яська мотала головой в разные стороны, стараясь ничего не пропустить) (вообще всё повторяет за своим старшим братом ) А когда прихожу домой, они встречают у порога. И ложатся спать рядом со мной. Что может быть чудеснее ощущения своего дома.
Каждое утро с радостным лаем и виляниями хвостов меня встречают несколько мокрых розовых и чёрных носов) А потом мяуканье и мурлыканье братьев-сестёр наших поменьше. Распределяю корм, а одна из кошек заберётся мне на плечи. Это как будто у меня много своих кошечек и собачек, только живут они в отдельном доме и мне нужно их навестить, накормить, кого надо подлечить, навести порядок у них. Они все уже родные, знаешь характер каждого, кто любит пообниматься, а кто - похулиганить. Кто какую еду предпочитает, кто любит общество, а кто желает жить без соседей. Наша дикушка Атея уже даёт мне себя погладить за носик, если осторожно)) главное не смотреть ей в глаза, иначе отпрянет и спрячется. Люблюнимагу всех и каждого! И всё же каждый раз уходя, говорю всем: "Надеюсь, что я тебя больше здесь не увижу; что зайду вечером в группу в_контакте и прочитаю, что тебя нашли и забрали домой!"
А потом иду по клиентам. Вот так иной раз посмотришь на погоду, да не выйдешь на улицу, или лень-матушка. А благодаря клиентам, я каждый день гуляю, дышу воздухом, знаю все улочки и проходы в своём районе, все организации, магазины и где какие цены. Приходишь к клиентом - и тебе улыбаются, они рады, что я принесла им немного ароматной красоты в баночках и тюбиках.
Вечером - в офис. Где я общаюсь с постоянно позитивно-настроенными, красивыми, интересными, успешными людьми, всегда готовыми поделиться своими улыбками, знаниями, секретами успеха, своей энергетикой. А как забавно наблюдать за хмурыми порой лицами приглашённых гостей, которые расцветают и смягчаются, когда смотрят на себя в зеркало после сделанного им макияжа.
Семинары, конференции - возможность в обычные будни поехать в другой город, встретить там единомышленников из разных городов России и даже знакомых людей. Получая информацию по бизнесу, вдруг что-то осознать про свою жизнь и загореться новыми идеями. Море счастливых людей, выходящих на сцену, одержавших свою первую или очередную победу на пути к жизни, о которой они мечтают. Музыка, улыбки, цветы, гром аплодисментов, брызги шампанского!
Ни ту, ни другую язык не поворачивается назвать таким неподходящим и грубым словом - ра-бо-та. Работаю я только над собой, а всем этим просто живу!
На этой волне спокойно воспринять звонок от мамы, ответить на все её вопросы, хотя порой это кажется тотальным контролем, и почувствовать, как она на том конце провода смягчается, как ей покойно за меня.
И дождаться ещё одного звонка, который за несколько дней вдруг стал таким желанным.
Всё будет хорошо! Всё уже ЕСТЬ хорошо!

@темы: Настроение, радостное, Жизнь как жизнь, я так чувствую, Орифлэйм - это целая жизнь и ещё чуть-чуть!, мои разноцветные будни

---

Схема, как оно всё происходит

Если бы я знала, что у меня будешь ты,
я бы ни разу никогда ни к кому не прикоснулась.
(с)
У меня есть ты. Вроде бы как есть, а вроде бы и нет.
Вчера тебя не было. И сегодня не было. И завтра не будет.
(с)

Бывали периоды, когда мне казалось, что я полностью освободилась от П.. Я о нём не думала, не вспоминала, мои мысли даже могли быть заняты другим мужчиной. Когда он попадал в такие периоды, его звонок меня почему-то не удивлял (даже если раздавался в 2 часа ночи), как будто я знала, что это произойдёт.
- Я приеду?
- Да, приезжай.
Приехал, посидели, выпили, пообщались, потрахались, посмеялись, на следующий день проснулись, всё повторили, иногда пропуская какие-то этапы, уехал домой. И я спокойна, не плачу, удивлённо замечая «хм, надо же, а я больше ничего к нему не чувствую».
А теперь боле подробно рассмотрим вариант, когда П. попадает в другой период моей жизни.
Начинается это обычно так: во мне просыпается тоска по объятьям, обострение хронической нехватки человеческого тепла. А так как о других мужчинах вокруг думать не хочется и даже представить не приятно, то мысли волей-не волей возвращаются к П.. Я вспоминаю, как оно было. И вспоминаю, конечно, только хорошее. То ощущение полноты моей Вселенной и целостности бытия рядом с ним не даёт до конца забыть и отпустить.
Мозг начинает лихорадочно придумывать повод, чтобы позвонить и напомнить о себе. Природная скромность или излишняя гордость, или страх услышать не тот ответ, или любимые тараканы со своими правилами не позволяют мне просто позвонить и сказать: «Я соскучилась, когда ты приедешь?» И то ли поток энергии моих мыслей и эмоций оказывается столь силён, то ли просто так совпадает, но он вдруг звонит. И несмотря на то, что мне этого очень хотелось, звонок для меня оказывается неожиданным.
Та же гордость или те же тараканы не дают ему сказать просто: «Я соскучился, еду, встречай!», и он начинает нести всякую чушь, а потом просто сбрасывает ответственность на меня: «Мне приехать?» Появляется ощущение какой-то неправильности, и я некоторое время не нахожу, что ответить. И чтобы хоть как-то оправдать своё согласие, бросаю ему мяч обратно: «Если ты хочешь, то приезжай». Иногда он просто говорит через сколько будет, а иногда снова отбрасывает мяч: «А ты хочешь?» «Да, я хочу», - сдаюсь я, но мяч всё же возвращаю, - «а ты?» «Не хотел бы — не звонил» (понятно, просто хотелось это слышать, что хочет).
Он приезжает, и я получаю свою первую дозу объятий.
Мы не очень подробно рассказываем друг другу о том, что произошло в наших жизнях за время нашего необщения. Потом занимаемся сексом. Я засыпаю оплетённая его руками и ногами. Также и просыпаюсь. Почему-то рядом с ним я всегда просыпаюсь рано. Готовлю завтрак, который он никогда не ест. Мы общаемся, слушаем музыку, занимаемся сексом, опять общаемся, включаем друг другу песни «Вот эта про нас песня» - «Ты так думаешь? А у меня есть другая» - «А вот то, что я сейчас чувствую».
Он идёт за алкоголем. Я каждый раз прошу его не пить, а он говорит, что «иначе мне будет трудно отключится от мысли, что у меня есть жена». Он звонит маме, или она ему звонит, говорит ей, чтобы не волновалась, что он скоро будет дома. «Мама стала переживать ещё больше». Я понимаю, моя мама тоже стала звонить мне гораздо чаще после смерти отца.
Во сколько бы он ни начал собираться, он обязательно задержится ещё часа на два. А я в это время буду думать, что всё нормально, я адекватно себя чувствую и уж в это раз ни за что не буду переживать. Внутренний голос же предательски шепчет: «Не уходи. Останься. Не уходи, останься. Неуходиостанься...» Собрался уходить. И тут он спросит: «пойдёшь меня провожать до остановки?». Хотя я давно уже не хожу его провожать, потому что того, что было раньше - когда мы ещё часа два прощались на остановке, пока он браковал весь транспорт, который мог довезти его до дома — больше нет. Либо щёлкнет меня по носу: «Ты только не плач, ладно?)» Либо уже уходя вдруг обернётся и посмотрит на меня таким взглядом, будто ему тоже больно уходить.
Я закрываю дверь, и слёзы начинают сами собой катится из глаз. Я пытаюсь их сдерживать. Сильно-сильно. Но мне ещё ни разу этого не удалось. В этот момент мой мир опять разваливается на кусочки, он перестаёт быть целым. За эту ночь и полдня я забываю как жила до. И самое страшное, что первое время не могу вспомнить зачем мне весь остальной мир без него.
Почему опять пишу об этом, хотя 100 раз уже говорила здесь, что всё, точка? Догадались? Начинаю ощущать тоску по объятьям, и мозг уже придумал несколько поводов позвонить..

@темы: П., я так чувствую

---

Старая забытая сказка..

Мой старый сад, ланфрен-ланфра

Лети, моя голубка

Там сны висят, ланфрен-ланфра

На всех ветвях, голубка.

Ланфрен-ланфра, ланта-ти-та

Там свеж ручей, трава густа,

Постель из ландышей пуста.

Лети в мой сад, голубка..

было иль нет, уже никто точно и не скажет... да только сказывали, будто когда-то.. да уже никто и не верит
даже в стихи, ставшие легендами............

вот теперь знаю. теперь совершенно определённо знаю, что не приглашу, не позову, не заплачу.. а попросит сам - откажу
"у меня есть теперь мужчина" - как эта простая фраза не пришла в голову раньше
у меня есть мужчина, всё, не приезжай
и так как друзья общие, возможно будем изредка пересекаться, но я уж больше не буду ничего от него ждать. просто отдыхать.
ибо поставила высокий забор и закрываю этот уголок души, который останется в памяти навсегда, на здоровенный тяжёлый ржавый замок. ржавый - чтобы открыть было сложнее, если вдруг попытаюсь. и ключ - в Волгу. кстати можно, как советуют психологи, например написать на бумажке, привязать к камню и выкинуть в Волгу.
а за забором обветшалый дом из фантазий, миражей и песка. вокруг порастёт всё высокой густой травой. и табличка "лето 2011" со временем изотрётся от ветра, дождя и снега. и надпись с трудом уже можно будет разобрать.
это будет походить на одно из заброшенных мест, которые можно встретить в любом городе. в любой душе. в любой памяти. старый дом, трава, забор. и, проходя мимо, ты представляешь кто бы мог здесь жить, какими они были и как они были счастливы. или не очень. нет, определённо счастливы, ведь хочется представлять именно это. они были счастливы в этом доме, а потом оставили его навсегда. облупившиеся стены, истлевшая мебель, покрытая пылью, паутина и звенящая тишина.
местные подростки, охочие до всяких тайн и приключений иногда забираются сюда. и если повезёт, кто-то из них находит потемневшие фотографии, пожелтевшие письма или старинные магнитофонные ленты. он хранит всё это в коробке из под обуви у себя под кроватью и сочиняет по ним свою историю. свою легенду...

а что там было на самом деле уже никто точно и не вспомнит..................

@темы: Мысли вслух, П., я так чувствую

---

я приду в себя, конечно
возьму себя в руки как всегда
вот только вспомню, зачем мне весь остальной мир без него
и соберусь

Давай будет так: нас просто разъединят,
Вот как при междугородних переговорах —
И я перестану знать, что ты шепчешь над
Ее правым ухом, гладя пушистый ворох
Волос ее; слушать радостных чертенят
Твоих беспокойных мыслей, и каждый шорох
Вокруг тебя узнавать: вот ключи звенят,
Вот пальцы ерошат челку, вот ветер в шторах
Запутался; вот сигнал sms, вот снят
Блок кнопок; скрипит паркет, но шаги легки,
Щелчок зажигалки, выдох — и все, гудки.
И я постою в кабине, пока в виске
Не стихнет пальба с разгромленных эскадрилий.
Счастливая, словно старый полковник Фрилей,
Который и умер — с трубкой в одной руке.
Давай будет так: как будто прошло пять лет,
И мы обратились в чистеньких и дебелых
[...]
Встречаемся, опрокидываем по три
Чилийского молодого полусухого
И ты говоришь — горжусь тобой! ...
И — нет, ничего не дергается внутри.
— В тот август еще мы пили у парапета,
И я в твоей куртке — шутим, поем, дымим:
(Ты вряд ли узнал, что стал с этой ночи где-то
Героем моих истерик и пантомим);
Когда-нибудь мы действительно вспомним это —
И не поверится самим.
Давай чтоб вернули мне озорство и прыть,
Забрали бы всю сутулость и мягкотелость
И чтобы меня совсем перестало крыть
И больше писать стихов тебе не хотелось;
Чтоб я не рыдала каждый припев, сипя,
Как крашеная певичка из ресторана.
Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана
И думаешь,
Что читаешь
Не про себя.
(Вера Полозкова)

@темы: Мысли вслух, П., я так чувствую

---

между встречами сочиняешь свой новый мир, выстраиваешь свою безмятежность и мнимое счастье
придумываешь как спокойно и уверенно скажешь ему "нет", "нет, не нужно приезжать мой милый, незачем"
и ничего не вздрогнет
знакомишься и думаешь: а как мне включить этого человека в свой мир? где найти время в привычном распорядке дней?
мне и на себя-то порой не хватает..
а приходит он, и исчезают все дела
не существует никакого другого мира за пределами стен, где мы вместе
эти несколько часов
он обнимет, прижмёт к себе - и всё сложилось
поздравляем! пасьянс разложен, хотите сохранить эту игру?
да..
да, да, да, ДА! тысячу раз "да"
произошёл сбой в системе. ваш запрос не может быть выполнен. приносим извинения за временные неудобства.
это твоя самая удачная насмешка, Вселенная
десятка по пятибалльной шкале
как же сильно ты напоминаешь мне отца
где-то позой или жестом, выражением лица, интонацией, с которой произносишь моё имя
не остановлю, вновь отпускаю, и ты никогда не узнаешь
когда за тобой закрывается дверь, я ложусь на простыни, насквозь пропитанные твоим запахом, закрываю лицо руками и шепчу только одно слово "вернись"
вернись, вернись, вернись, вернись, вернись, вернись
до тех пор, пока из глаз не начинает литься солёная вода
вода осознания, что этого не будет никогда
ты никогда не вернёшься, чтобы остаться
ты никогда не оставишь её
ты никогда..
а твоё молчание самый громкий ответ
у меня всё хорошо, мама, пожалуйста не звони так часто, мне трудно лгать

@темы: Мысли вслух, П., я так чувствую

---

Пусть он придёт сегодня.

пожалуйста
почему не приходит, когда я в таком настроении?
придёт сегодня, и я буду просто любить его
без ожиданий, претензий и оговорок
просто любить
и я буду такая нежная и ласковая
3 дня уже не виделись
пожалуйста, пусть он придёт сегодня
сейчас

@темы: Мысли вслух, П., я так чувствую

---

Ну вот как жить?

мне с ним ничего не надо. ну в смысле, лишь бы рядом был.
а без него ничего не хочется.
...Этот мальчик в горле сидит как спица, раскаленная докрасна
- либо вымереть, либо спиться, либо гребаная весна.
Первый начал, заговорил и замер, я еще Вас увижу здесь?
И с тех пор я бледный безумный спамер, рифмоплетствующая взвесь...
Нет, нигде мне так не бывает сладко, так спокойно, так горячо –
я большой измученный кит-касатка, лбом упавший ему в плечо.
Я большой и жадный осиный улей, и наверно, дни мои сочтены,
так как в мире нет ничего сутулей и прекрасней его спины
за высокой стойкой, ребром бокала, перед монитором белее льда.
Лучше б я, конечно, не привыкала, но уже не денешься никуда.
Всё, поставь на паузу, Мефистофель. Пусть вот так и будет в моем мирке -
этот старый джаз, ироничный профиль, сигарета в одной руке.
Нету касс, а то продала бы душу за такого юношу, до гроша.
Но я грустный двоечник, пью и трушу, немила, несносна, нехороша.
Сколько было жутких стихийных бедствий, вот таких, ехидных и молодых,
ну а этот, ясно – щелбан небесный, просто божий удар поддых.
Милый друг - улыбчивый, нетверёзый и чудесный, не в этом суть –
о тебе никак не выходит прозой.
Так что, братец, не обессудь. (с, ВП)

@темы: П., я так чувствую

---

Называется: зачеркни то, что уже исполнилось.

Мне бы теперь ещё перестать злиться на свой телефон, потому что он больше не высветит твоё имя,
вздрагивать от звонков в дверь,
разговаривать твоими словами и мимикой,
научиться заново спать без тебя и одной ходить по улицам,
перестать постоянно вести внутренние монологи с тобой..

Да никто к тебе не приедет, себе не лги...
читать дальше

Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,
Словно все тебя бросили, так и не разыскав,
Пожила, а теперь висишь как пустой рукав
У калеки-мальчика в переходе.
Да никто к тебе не приедет, себе не лги.
У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,
И пальцы дрожат застегивать сапоги
Хоть и неясно, с чего бы вроде.
Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;
То была ведь огнеупорная, как графит,
А теперь врубили внутри огромный такой софит,
И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,
Словно Кто-то вот-вот ворвется и возопит:
«Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?..»
Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.
Мол, был месяц, когда вломило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься.


но я всё ещё хочу (где-то в глубине души), чтобы он вернул меня себе..

запись создана: 24.07.2011 в 21:52

@музыка: Земфира - Вернись, мой друг, мне грустно без тебя..

@темы: Мысли вслух, П., я так чувствую

---

Эта песня написалась сама собой
на минуту показалось, что я с тобой
что мы рядом, что мы вместе и всё путём
но на этом самом месте оборвался мой сон
(«Я не знаю» П.)

Всё начиналось как всегда с секса. И оба знали, что расстанемся. Об этом говорилось с самого первого дня. Но видимо далеко зашли. Рядом с ним я как-то вдруг поняла, что быть одной — это полная фигня, но шляпа в том, что теперь я хочу быть с ним.
Утром - хуже всего.
Днём мне хочется активной деятельности: звонить, бегать, разговаривать. Главное не останавливаться. Потому что стоит остановиться лишь на минуту и всё.. Я, правда, всегда вела внутренние разговоры. Но раньше это было неизвестное безымянное и бесполое существо. Либо я сама. А теперь это П.
Вечером хочется навязать кому-то своё общество, чтобы болтать о том — о сём и не думать, не вспоминать, не гадать. И вроде бы договорилась и с ним, и сама с собой, что будь что будет. А всё равно продолжаю жить в прошедшем лете.
А утром никуда не деться. Никуда не убежать.
Утром мне хочется только увидеть его. Только спросить: почему ты так долго не звонил? Только обнять его. Только прижаться к нему. Только закрыть глаза..
И умереть.
Чтобы не было никаких «после».

@настроение: всё хорошо, в сутках же есть не только утро)

@темы: П., я так чувствую

---

"Как я прожил этот месяц без тебя.."

Долго думала писать - не писать. Точнее то хотела написать, то не хотела писать.. Лучше напишу, чтобы больше не думать об этом.) И вообще, надо прекратить запрещать себе думать о нём, авось само выветрится.)

Это лето мне уже никогда не забыть
Я гуляю, а пора бы уже перестать
А сегодня я понял, что вновь буду жить
И другую мне суждено судьбу повстречать.
Но жалко, что так быстро проходит
Как было мне хорошо
И в прошлом останется всё
И мой добровольный плен
Ты знаешь, я лишь сейчас заметил,
Что целый месяц прошёл
А я и дня ещё без тебя не прожил
Сегодня будет первый день.
(Андрей Колчин)

Ещё не было ни дня без. Я мысленно с ним беседую. Я хожу с ним на улицу. Я езжу с ним в автобусе. Я накладываю себе еды на двоих, так что наверное уже набрала все потерянные килограммы.)) И появилась привычка проверять самарский телефон, приходя домой и вздрагивать с надеждой, слыша звук входящего смс. Мы не договаривались звонить друг другу. Мы не договаривались не звонить друг другу. Мы вообще ни о чём не договаривались, кроме как начать сначала, когда снова встретимся. Я всё ещё смотрю с ним кино, читаю книгу и слушаю музыку.
Песни мне всё также попадаются в тему. Сами можете судить по цитатам из них) Название этого поста - строчка из другой песни того же автора, старого знакомого - Андрея Колчина. Песня называется "Месяц без тебя" и тоже про осень, про сентябрь, про бабье лето. (у нас пришло, кстати ) Посмотрела фильм "На расстоянии любви". Его мне ещё Валера рекомендовал, но очередь до него дошла только сейчас. И он тоже попал вовремя.
Подруги, которые в курсе, в один голос твердят, что я влюбилась. Накручивают меня, заразы! Я и сам накручиваться рад, но всё отрицаю. Кое-кто даже вспоминает про Мишу, мол, ты тогда тоже нам все уши прожужжала про него, а всё: "да не люблю я его! он мне просто нравится как человек". И то, что я потом поняла, что люблю его не означает, что они были правы. Потому что на тот момент, когда я так говорила, он мне действительно просто нравился. Как человек. Сейчас я "отмазываюсь" тем, что это просто первый мужчина, который дал мне то отношение ко мне, которого мне всегда хотелось. И не только отношение. Я с ним, наконец, смогла сделать то, чего тоже давно хотела. Например, попеть с музыкантами на "Арбате", потанцевать на улице и др. Он заставлял меня говорить то, что я чувствую. И я теперь потихоньку этому учусь. Учусь не быть такой закрытой. И все вы знаете, как я отношусь к объятьям. Объятие - это.. это самое нежное, самое тёплое, самое искренне и близкое, что может один человек дать другому. За каких-то.. дней 18-20 меня наобнимали будто за все предыдущие года. Вот от неожиданности я теперь не знаю, что я чувствую.)
Была выдвинута версия, что это осеннее депрессивное обострение. Хм, возможно, но честно говоря, не убедительно.
Сегодня "исповедалась" сестре, она сказала, что это естественно так думать о человеке, с которым было проведено столько времени и с которым было приятно находиться рядом. Эта версия мне понравилась больше всего.) Так что, девочки, не какая эта не влюблённость, и тем более не любовь, это просто естественно так себя ощущать, после того, что было.
А ещё я со всей своей флегматичностью просто души ни чаю в сангвиниках. А П. как раз яркий представитель этой породы. Как и мой Директор.
Я вспоминаю свои слёзы тогда. Это были первые слёзы в моей жизни не от боли, обиды, досады или жалости к себе, а только от того, что его не было рядом. Просто я начинала скучать о нём сразу, как только он уходил. Если раньше я просто позволяла заниматься с собой сексом, то тут мне самой хотелось обнимать и целовать мужчину. И впервые мои воспоминания не испорчены мыслями типа "а вот здесь надо было не так, а вот так сделать", "и почему я вот это не сказала", "зачем я вот это сделала". Потому что всё было правильно. Всё. От начала до конца.
Когда-то я писала: "Я всегда стараюсь вести себя так, чтобы со мной было легко.. Только мне от этого не легче.." Со мной было легко. И мне было очень легко и приятно.
У меня возникала мысль, почему я получила всё это вот так, от женатого человека. Но я её сразу выгнала и думать её не стала.) Не важно почему, важно, что дали.

Теплом на коже солнце мое.
А какое твое солнце?
Если оно потухнет, куда ты денешься?
Ты пробовал услышать солнце?
Или пробовал его на вкус?
Я говорю странные вещи, да?
Когда ты в последний раз радовался свету?
Можно ли радоваться тому, чего нету?
Можно ли вернуть то, чего не стало?

Теплом на коже солнце мое.
А какое твое солнце?

Моя осень вкуса грусти.
Моя осень со вкусом тишины.
Её я раньше не слышал.

Моя осень — капли с неба
Моя осень не греет изнутри.
Посмотри в мою темноту.
Видишь, что…

Моя осень тронет ветром.
Моя осень не знает ночь и день.
Не знает лица людей.

Моя осень в жизнь длинною.
Моя осень пахнет радостью
И смехом людей.
Мысли о ней просят забыть.

Если жизнь даст мне шанс,
Я все отдам, все отдам,
Чтобы снова увидеть улыбку губ твоих.

Если жизнь даст мне шанс,
Я все отдам, все отдам,
Чтобы снова увидеть, чтобы снова увидеть.

Моя осень безнадежна.
Моя осень только для меня.
Никого.
Моя осень бесконечна.
Моя осень спит и видит только сны о тебе.

(песня MULTIPASS - Осень Длинною В Жизнь)

запись создана: 15.09.2011 в 02:53

@музыка: В.Сюткин - По иронии судьбы

@темы: П., музыка моего сердца, я так чувствую

---

Всё хорошо.
Пройдёт и это.
Спасибо.
Спасибо за наше лето.
Спасибо за твоё отношение.
Спасибо за то, что был рядом.
Спасибо за то, что ты такой как есть.
Спасибо Вселенной за тебя.

@музыка: П.

@темы: П., я так чувствую

---

Откуда берётся счастье?

Вчера холодно было (да и сегодня тоже). А тем не менее как хорошо!
Человек постоянно в напряжении находится: думает о будущем, о безопасности, о продуктах, феншуе, успехе, что и как кому сказать, с кем быть и т.д. и т.п.
Наверное счастье появляется в тот момент, когда удаётся расслабиться, забыть о прошлом, не беспокоиться о будущем, просто быть здесь и сейчас маленькой частичкой этого огромного мира. Но как это происходит? Почему именно в этот момент, а ни в любой другой? Как приходит это расслабление? Откуда берётся эффект присутствия? С чего рождается ощущение самого настоящего, реального, бесконечного и необъятного счастья, осознание, что у тебя уже есть всё, что нужно?

@темы: Мысли вслух, ощущения, лето - это маленькая жизнь, я так чувствую

---

Параллельные миры.

Да, я иногда их вижу, испытывая душевный оргазм. Места, людей.. Там вечное лето.
Я хотела бы уйти туда, но я не знаю где дверь..

@темы: Мысли вслух, параллельные миры, я так чувствую