Книгу читаю.

Книг наменяла, теперь у меня новое чтиво)
Фридрих Ницше "Так говорил Заратустра"
Маркиз де Сад "Окстьерн, или Несчастья либертинажа"
Даниил Хармс "О явлениях и существованиях"
Бенджамин Вайсман "Господин мертвец"
Джеймс Роберт Бейкер "Инжектором втиснутые сны"
Девид де Ангелис "Исток"
Тони Уайт "Фокси-Ти"
Сьюзен Баркер "Сайонара"
Хотя ещё и на компе загружено
Рэнди ГЕЙДЖ "37 секретов вашего процветания"
Роберт Т. Кийосаки, Шарон Лектер "Богатый Папа, Бедный Папа"
"Как говорить с кем угодно и о чем угодно", "Мастер-Ключ исполнения желаний", "Диалоги пениса", "Не рычите на собаку. О дрессировке животных и людей.", "Одинокая женщина ищет" и др.
и у т.Люды целую кипу набрала
Сергей Ребрик "Тренинг профессиональных продаж"
Джон Кехо "Подсознание может всё"
Наталия Правдина "Я привлекаю деньги"
остальные оставила в Самаре, но там всё про подсознание, Вселенную, трансерфинг и т.п.)
И 2 начатые: Б. Пастернак "Доктор Живаго" и Г.Эмар "Пограничные бродяги. Вольные стрелки"

Ностальгия обладает огромной эротической силой.
Память искажает. Забываешь, какими суетными и скучными
были люди на самом деле. И вот, начинаешь романтизировать их...
Ну как бы то ни было, сейчас всё уже позади.
Конец главы. Переворачиваем страницу.
Но страницы слиплись - от моих слёз. Их следы оставались на
простынях и подушках. Каждую ночь я проливал горячие слёзы
над чудесной порнографией из глубин моего сердца.
Джеймс Роберт Бейкер "Инжектором втиснутые сны"

@темы: книги

---

Эта песня написалась сама собой
на минуту показалось, что я с тобой
что мы рядом, что мы вместе и всё путём
но на этом самом месте оборвался мой сон
(«Я не знаю» П.)

Всё начиналось как всегда с секса. И оба знали, что расстанемся. Об этом говорилось с самого первого дня. Но видимо далеко зашли. Рядом с ним я как-то вдруг поняла, что быть одной — это полная фигня, но шляпа в том, что теперь я хочу быть с ним.
Утром - хуже всего.
Днём мне хочется активной деятельности: звонить, бегать, разговаривать. Главное не останавливаться. Потому что стоит остановиться лишь на минуту и всё.. Я, правда, всегда вела внутренние разговоры. Но раньше это было неизвестное безымянное и бесполое существо. Либо я сама. А теперь это П.
Вечером хочется навязать кому-то своё общество, чтобы болтать о том — о сём и не думать, не вспоминать, не гадать. И вроде бы договорилась и с ним, и сама с собой, что будь что будет. А всё равно продолжаю жить в прошедшем лете.
А утром никуда не деться. Никуда не убежать.
Утром мне хочется только увидеть его. Только спросить: почему ты так долго не звонил? Только обнять его. Только прижаться к нему. Только закрыть глаза..
И умереть.
Чтобы не было никаких «после».

@настроение: всё хорошо, в сутках же есть не только утро)

@темы: я так чувствую, П.

---

Но если есть в кармане пачка сигарет,значит всё не так уж плохо на сегодняшний день)

Вчера взяла и ломанулась в центр. С бухты барахты. Пошла оплатить кредит. Это следующая остановка от моей, там без комиссии. А фиг вам — автоматы не работают. И тут хлоп в голову — поеду в центр, там Связной, в связном на карточку баллы капают, ну и сигариллу себе куплю, давно не курила. На самом деле просто хотелось убежать. От себя. Тысячу лет вот так просто никуда не ездила. Всегда по делу, всегда по пути, всегда заодно.
В Связном тоже ничего не работало, баллов у меня не прибавилось, оплатила в другом месте.
В Пензе будет «Иль Патио». Или уже открылся?
Обнаружила бак для макулатуры «1кг макулатуры спасёт дерево» - ну что ж хорошо, будет ли только наш народ бумагу туда носить?
Собаки спят в.. клумбах-ни клумбах.. ну такие большие уличные горшки для цветов))
А ещё я сегодня опять видела Анечку (девушку моей мечты) — 3й раз за последние дней 5.
Купить на последние деньги пачку сигарет и бутылку пива — жесть. Ага, в кармане — 25 копеек))) Ну ничего, будет день — будут деньги. А в среду заказы придут.

@темы: прогулки по городу

---

- А вы знаете, почему осенью идёт дождь?
- Это небо плачет после разлуки с летом.

@темы: Осень

---

Утром - хуже всего.
Днём спасает любая деятельность. Пусть даже с оглядкой. Но всё же как-то отвлекаешься.
От вечерней тоски можно спрятаться за общением. Пойти в гости, пригласить в гости, позвонить сестре, просто где-то с кем-то встретиться. А вернувшись, сразу лечь спать, чтобы не дать тоске успеть захватить тебя в свои объятья.
А утром никуда не деться. Никуда не убежать.
Сначала начинаешь медленно отходить от снов, выныривая из грёз и находя признаки реальности. Затем надо осознать и привыкнуть, что его нет рядом.
Снова.
Каждое утро заново.

@темы: ощущения

---

Флэшмоб гуляет по просторам)

Меня осалил  *highlander*

1. Я никогда не думала, что буду одна. Была уверена, что в 33 у меня уже семеро по лавкам будут и муж на восьмой))

2. Я никогда не думала, что до сих пор буду жить у родителей. И никогда этого не хотела.

3. Я никогда не думала, что стану сетевиком. И ещё призывать к этому других))

4. Я никогда не думала, что однажды приму решение о том, что не хочу детей. Хотя от усыновления до конца не отказываюсь, может быть.. когда-нибудь..

5. Я никогда не думала, что буду любовницей женатого мужчины. Даже мысли такой никогда не возникало.

Осаливаю:  Miaray,  Лера,  -Irlend-,  .Aske.,  Княгиня!
Пишем 5 пунктов о том, чего вы никогда не думали, но это случилось с вами. И палим 5-х)

@темы: флэшмоб, Жизнь как жизнь

---

Welcome!

Друзья, приходите-приезжайте в гости.
Будем пить горячее, согреваться и беседовать о хорошем.

@темы: Настроение, Осень

---

Сегодня ещё захотелось выкинуть половину своего гардероба.) Ой, надоело всё!
И когда же уже закончится моя "летняя" туалетная вода!? В Самару на 2 месяца брала другую (там чуток осталось, не стала везти обратно - оставила племяшке добрызгать вместе с дезодорантом и кремом для рук) и вот уж осень на дворе, а я всё с летним ароматом. Надоела, сил нет, уже и в комнате ею брызгаю. Осталось слишком мало, чтобы отложить. Да ещё дезик под неё, уж думаю: он закончится и водой тогда не буду пользоваться.
Парфюма что-то накопилось у меня: 10 50ти мл (включая текущую) из них 3 полные, в других где 70%, где 50%, где 20-30%; 2 по 30мл, 1 - 15мл и 4 по 4мл - для поездок, чтобы большие флаконы с собой не таскать. Вот так работать в косметической компании) Ну как удержаться и не купить туал.воду, которая нравится, на распродаже за 220руб вместо обычных 560(это уже цена со скидкой), даже если наметила её на следующий сезон?) Да, и ещё подарки бывают.
Зато как я радуюсь, когда какая-нить из них кончается!))
Тут подруга, разглядывая очередной каталог, спрашивает: "почему у вас все крема для лица по 50мл? мне бы сразу 200, чтобы купил - и на полгода". Ой нет, по мне бы лучше бы они их все делали по 30мл, чтобы месяц помазался и новый купил) И вОды тоже. Но так низя, ощутимый результат можно увидеть только через 30-40 дней после регулярного применения одного крема. Поэтому крема я тоже под сезон покупаю, 50ти мл как раз хватает. И кремов теперь уже до след. лета.)
И "умывалка" надоела, такая экономичная, зараза!))
Только туши для ресниц и лаки для ногтей радуют - они у меня не сохнут) От пристрастия закупать лаки отучилась правилом: не покупать только потому что понравился цвет, покупать только в том случае, если не подобрался подходящий под новый наряд. А вот туши не успеваю пробовать - взяли моду почти каждый каталог новую выпускать!

@музыка: Павел Сурский

@темы: Девичье

---

И ещё хочу книги Марты Кетро:
1. хип-хоп улитка
2. горький шоколад
3. о любви ко всему живому
4. справочник по уходу и возвращению
5. женщины и коты, мужчины и кошки
6. госпожа яблок
7. магички
8. знаки любви и её окончания
9. московские фиалки
10. умная как цветок
11. книга обманов
12. как правильно ошибаться
13. жизнь в мелкий цветочек
14. осенний полёт таксы
15. три аспекта женской истерики
16.зато ты очень красивый
17. письма луне
18. всегда улыбайся, любовь моя

Это типа намёк на предстоящий НГ

и ещё эпиляцию по всему телу - как же задолбали эти волосы!

@темы: книги, мечты-мечты

---

"Я не сойду с ума, если мои желания немедленно исполнятся!"

Итак, мне надо:
- куртку осеннюю
- ботинки осенние
- туфли осенние закрытые
- сапоги осенние
- кофту тёплую на замке
- брюки какие-то на осень-зиму
- штаны спортивные, но пока я занимаюсь дома, они могут обождать, к тому же есть спортивные шорты
- ну, блузку что ли какую-нибудь тоже надо

а теперь то, что я хочу:
- новый комплект не практичного, а красивого нижнего белья. лучше 2)
- чулки
- пеньюар
- платье. 3. или лучше 5)
- плотные серые колготки
- халат домашний. короткий и лёгкий, поэтому может обождать до тепла
- кольцо серебряное
- ну и комплект колечко-серёжки с брильянтами)
- и волосы нарастить
- новый телефон с двумя симками

@темы: мечты-мечты

---

"Как я прожил этот месяц без тебя.."

Долго думала писать - не писать. Точнее то хотела написать, то не хотела писать.. Лучше напишу, чтобы больше не думать об этом.) И вообще, надо прекратить запрещать себе думать о нём, авось само выветрится.)

Это лето мне уже никогда не забыть
Я гуляю, а пора бы уже перестать
А сегодня я понял, что вновь буду жить
И другую мне суждено судьбу повстречать.
Но жалко, что так быстро проходит
Как было мне хорошо
И в прошлом останется всё
И мой добровольный плен
Ты знаешь, я лишь сейчас заметил,
Что целый месяц прошёл
А я и дня ещё без тебя не прожил
Сегодня будет первый день.
(Андрей Колчин)

Ещё не было ни дня без. Я мысленно с ним беседую. Я хожу с ним на улицу. Я езжу с ним в автобусе. Я накладываю себе еды на двоих, так что наверное уже набрала все потерянные килограммы.)) И появилась привычка проверять самарский телефон, приходя домой и вздрагивать с надеждой, слыша звук входящего смс. Мы не договаривались звонить друг другу. Мы не договаривались не звонить друг другу. Мы вообще ни о чём не договаривались, кроме как начать сначала, когда снова встретимся. Я всё ещё смотрю с ним кино, читаю книгу и слушаю музыку.
Песни мне всё также попадаются в тему. Сами можете судить по цитатам из них) Название этого поста - строчка из другой песни того же автора, старого знакомого - Андрея Колчина. Песня называется "Месяц без тебя" и тоже про осень, про сентябрь, про бабье лето. (у нас пришло, кстати ) Посмотрела фильм "На расстоянии любви". Его мне ещё Валера рекомендовал, но очередь до него дошла только сейчас. И он тоже попал вовремя.
Подруги, которые в курсе, в один голос твердят, что я влюбилась. Накручивают меня, заразы! Я и сам накручиваться рад, но всё отрицаю. Кое-кто даже вспоминает про Мишу, мол, ты тогда тоже нам все уши прожужжала про него, а всё: "да не люблю я его! он мне просто нравится как человек". И то, что я потом поняла, что люблю его не означает, что они были правы. Потому что на тот момент, когда я так говорила, он мне действительно просто нравился. Как человек. Сейчас я "отмазываюсь" тем, что это просто первый мужчина, который дал мне то отношение ко мне, которого мне всегда хотелось. И не только отношение. Я с ним, наконец, смогла сделать то, чего тоже давно хотела. Например, попеть с музыкантами на "Арбате", потанцевать на улице и др. Он заставлял меня говорить то, что я чувствую. И я теперь потихоньку этому учусь. Учусь не быть такой закрытой. И все вы знаете, как я отношусь к объятьям. Объятие - это.. это самое нежное, самое тёплое, самое искренне и близкое, что может один человек дать другому. За каких-то.. дней 18-20 меня наобнимали будто за все предыдущие года. Вот от неожиданности я теперь не знаю, что я чувствую.)
Была выдвинута версия, что это осеннее депрессивное обострение. Хм, возможно, но честно говоря, не убедительно.
Сегодня "исповедалась" сестре, она сказала, что это естественно так думать о человеке, с которым было проведено столько времени и с которым было приятно находиться рядом. Эта версия мне понравилась больше всего.) Так что, девочки, не какая эта не влюблённость, и тем более не любовь, это просто естественно так себя ощущать, после того, что было.
А ещё я со всей своей флегматичностью просто души ни чаю в сангвиниках. А П. как раз яркий представитель этой породы. Как и мой Директор.
Я вспоминаю свои слёзы тогда. Это были первые слёзы в моей жизни не от боли, обиды, досады или жалости к себе, а только от того, что его не было рядом. Просто я начинала скучать о нём сразу, как только он уходил. Если раньше я просто позволяла заниматься с собой сексом, то тут мне самой хотелось обнимать и целовать мужчину. И впервые мои воспоминания не испорчены мыслями типа "а вот здесь надо было не так, а вот так сделать", "и почему я вот это не сказала", "зачем я вот это сделала". Потому что всё было правильно. Всё. От начала до конца.
Когда-то я писала: "Я всегда стараюсь вести себя так, чтобы со мной было легко.. Только мне от этого не легче.." Со мной было легко. И мне было очень легко и приятно.
У меня возникала мысль, почему я получила всё это вот так, от женатого человека. Но я её сразу выгнала и думать её не стала.) Не важно почему, важно, что дали.

Теплом на коже солнце мое.
А какое твое солнце?
Если оно потухнет, куда ты денешься?
Ты пробовал услышать солнце?
Или пробовал его на вкус?
Я говорю странные вещи, да?
Когда ты в последний раз радовался свету?
Можно ли радоваться тому, чего нету?
Можно ли вернуть то, чего не стало?

Теплом на коже солнце мое.
А какое твое солнце?

Моя осень вкуса грусти.
Моя осень со вкусом тишины.
Её я раньше не слышал.

Моя осень — капли с неба
Моя осень не греет изнутри.
Посмотри в мою темноту.
Видишь, что…

Моя осень тронет ветром.
Моя осень не знает ночь и день.
Не знает лица людей.

Моя осень в жизнь длинною.
Моя осень пахнет радостью
И смехом людей.
Мысли о ней просят забыть.

Если жизнь даст мне шанс,
Я все отдам, все отдам,
Чтобы снова увидеть улыбку губ твоих.

Если жизнь даст мне шанс,
Я все отдам, все отдам,
Чтобы снова увидеть, чтобы снова увидеть.

Моя осень безнадежна.
Моя осень только для меня.
Никого.
Моя осень бесконечна.
Моя осень спит и видит только сны о тебе.

(песня MULTIPASS - Осень Длинною В Жизнь)

запись создана: 15.09.2011 в 02:53

@музыка: В.Сюткин - По иронии судьбы

@темы: я так чувствую, П., музыка моего сердца

---

Анкетка.

Подхватила у  Викки
Я не пью чай из пакетиков
Пью. Предпочитаю заваривать листовой, но иногда лень бывает)

Я не пью растворимый кофе
Пью. Предпочитаю варить, но иногда лень бывает))

У меня нет ковра на стене
Давно нет, 15 лет.

У меня нет телевизора
Есть. И я его даже смотрю!

Я не ем покупной майонез
И не покупной тоже. Ем вообще-то, но крайне редко.

Я не ношу босоножки (сандалии) с носками/колготками
Ни в коем случае!

Я не покупаю одежду и обувь на вещевых рынках и вообще там не бываю
Точно. Лет 8 как.

Я не кладу кетчуп в борщ при варке
Я не варю борщ. Я не ем борщ. И кетчуп ем редко.

Я не заглаживаю стрелки на рукавах рубашек
Никаких стрелок!

Я не сохраняю "про запас" полиэтиленовые пакеты, пустые контейнеры из-под еды и стеклянные банки
Сохраняю, если чистые. Банки мою, если маленькие) — в них потом удобно в поход что-то сыпать\накладывать.

Я не ем в макдональдсе
Примерно раз в год ем, если появилось что-то новенькое.

Я не ем чипсы
Иногда ем с пивом. Пиво я пью много чаще, чем ем чипсы)

Я не пью кока-колу и аналогичные лимонады
Не пью. Хотя вот у Викки прочитала, что кола оказывается помогает при головной боли — попробую, если не забуду)

Я не пью пиво (или пью, но только не пиво отечественного производства)
Пью. И отечественного и не отечественного. Сейчас вот как-то скучаю по самарскому тёмному «Фон Вакано» - прикипела, как говорится дёшево и сердито).

У меня нет аккаунта вконтакте/на одноклассниках
Есть и там и там. Одноклассники использую только для связи с людьми, с кот. больше нет никаких других контактов.

Я не интересуюсь Евровидением
Ну как.. мне интересно, какое место займёт Россия, не более. Чисто патриотическое.)

Я не фотографируюсь на фоне достопримечательностей в турпоездках
Редко.

Я никогда не делал фотографий себя вида "я и вспышка в зеркале" или "я втянул щеки и снял себя мобильником"
Пыталась себя фоткать, результат не порадовал, больше так не делаю.)

Я не езжу отдыхать в Турцию и Египет
В Египте была, значит больше не поеду. Придёт время и в Турцию съездием, я должна везде побывать.)

Я не читаю глянец
Читаю, когда попадается. В дороге, в гостях.. если больше нечего. Не покупаю.

Я не читаю массовую литературу: женские романы, иронические детективы и т.д.
Читала в юности.

Я не использую слово "кушать"
Нет. Не прилипло оно ко мне, хотя в Самаре все родственники именно так и говорят. (да и вообще в Самаре это слово употребляют чаще, чем «есть»)

Я не путаю -ться и -тся
Никогда. Одно из немногих правил русского языка, отложившееся в моей голове))

Я не употребляю в повседневной речи матерную лексику, хотя хорошо умею ею пользоваться
Не уверена, что хорошо умею ею пользоваться) Практически не употребляю. Чаще про себя или когда одна. Не потому что сдерживаюсь, так получается.

Я умею готовить соус песто
Я даже не знаю что это за соус такой - песто)

Я предпочитаю минеральную воду без газа и льда с лимоном
Именно так. Хотя могу и со льдом и с лимоном — в жару будет самое то. Но однозначно без газа.

Я знаю рецепты и правила приготовления как минимум пяти алкогольных коктейлей
Наизусть я знаю только рецепт Шарлотки) Всё можно найти в интернете.)

У меня есть любимый паб, любимый ресторан и любимая кофейня
У меня есть любимый арт-клуб-ресторан «Бумажная Луна» в Самаре. Очень нравятся арт-кафе «Жан Поль» и «красная» кофейня «Fashion» кажется в Пензе. Есть паб, кот. я хотела бы посетить — в РЦ «Квадрат» в Пензе, почему-то именно туда очень хочется. А вообще я люблю посещать новые места. Т.е. предпочту новое, совершенно незнакомое место, чем то, что мне уже нравится. Вот в «Бумажную Луну» готова ходить постоянно, была там всего раза 3-4 и не была уже наверное года 3, соскучилась и не насытилась, прямо жажду, да всё не с кем.(

Я знаю, чем бордо отличается от порто
Нет.

У меня есть зеркалка
Нет.

Я читаю Newsweek, Эксперт или Коммерсант
Нет.

У меня плохо с нервами (МДП, невроз, социопатия, синдром Аспергера и т.д. или хотя бы депрессия)
Вот с чем-чем, а с нервами у меня всё отлично.)

У меня есть хотя бы один девайс Apple
Нет пока) Недавно наша компания начала тесное сотрудничество с компанией Apple, так что впереди очень много подарков с «надкушенным яблочком»

И в дополнение от  Miaray
Я не поддерживаю ни одну политическую партию.
Будучи студенткой, поддерживала «Яблоко»). Сейчас нет. Хотя волею случая общаемся с ребятами из ЛДПР-Тольятти)

Я пользуюсь только люксовой косметикой.
Не только. Вообще пользуюсь косметикой только фирмы Орифлэйм. Иногда балую себя чем-то из их продукции класса люкс. Разница, конечно, сразу ощущается. Но пока я на неё не зарабатываю(

Я учился за границей.
Не пришлось.

Я не признаю реформы правописания и считаю, что "кофе" - только мужского рода
Я привыкла считать «кофе» - муж.рода, но в-общем-то мне всё равно. Меня больше раздражает «звОнит» и «дОговор».

Я не ем магазинные пельмени.
Я очень редко ем пельмени. Любые. Т.е. сама не покупаю и не делаю.

Я пью только свежевыжатые соки.
Где бы их ещё взять! В коробочках не покупаю.

@темы: Я такая

---

Впервые видела в Пензе родезийского риджбека.

У Даши была такая Аля. Ох, такая добрая, но такая глупая. Всё равно славная была, на моих глазах росла.
И вчера опять видела туже собачку, в комбинезоне - у нас холодно. И зовут, как моё третье (или четвёртое ) имя, Рада.

@темы: Животные

---

Снимают новые сериалы чёрно-белыми.
Старые фильмы раскрашивают в цветные.
Ну не бред ли?

@темы: Мысли вслух

---

Примерно раз в неделю, мне хочется собрать всю свою косметику и выкинуть к чертям кроме малой доли того, что мне реально нравится.
А потом какая-нить помада или тени, попавшие в немилость, вдруг удачно впишутся в общую гамму моего наряда, и я думаю: ладно, пусть ещё полежат, глядишь, скоро закончатся))

@темы: Девичье

---

х/ф "Дорогой Джон"

Дорогой Джон!
Две недели.. - вот и всё, что у нас было. Две недели, чтобы влюбиться в тебя по уши. А теперь мы расстаёмся на год.. Но что нам год разлуки, если у нас были эти две недели.) Ты дал мне обещание, и я знаю - ты его сдержишь. Но я хочу, чтобы ты пообещал мне ещё кое что: пока мы не вместе, Джон, рассказывай мне всё. Всё, что с тобой происходит. Записывай от руки или на компьютере и отправляй по электронной почте - как угодно, лишь бы я знала о тебе всё. Так мы всегда будем рядом, какое бы расстояние нас ни разделяло. И тогда я как прежде смогу сказать тебе: до скорой встречи!

@темы: лябофь

---

Для тех, кто хочет научиться видеть радость в каждом дне.

Меньше жрать - больше трахаться
и всю вашу чувствительность как рукой!
С моей точки зрения, это универсальный совет
во всех случаях, кроме анорексии –
тогда только вторая часть.
(Марта Кетро)

Повторяйте каждый день, по 3 раза, а можно больше — пока не поверите.
Бывают такие дни, когда никто не любит, не помнит и нет хороших новостей. А потом раздается звонок, незнакомый номер, и кто-то говорит: «[Ваше имя]? Здравствуйте, наконец-то я нашел ваш номер…» И я сразу думаю: пока я думала, что нет вестей от Бога, мой почтальон просто блудил и не мог найти правильный номер, дом, корпус. Кто-то в данный момент тоже ищет мой номер. Значит, хорошие новости есть уже сейчас. (Алеся Петровна)
Когда очень жарко и душно, то плохо. Когда очень холодно и мокро, то тоже плохо. Хорошо тогда, когда в жару можно выпить холодного, а в холод согревающего. Когда летом можно посидеть в теньке, а зимой забежать в тепло. То есть хорошо всегда. Вот сейчас, например. Уже сейчас. (Алеся Петровна)
Рада всему что было. Рада всему что будет. И рада всему что есть. Прямо сейчас.

@темы: слова, которые я бы мог написать

---

Принять реальность - значит набраться смелости поднять на нее глаза.
Принять – значит начать жить.
Виктория Пекарская

@темы: Цитаты

---

И ещё вот буквально на днях чего-то начиталась (не помню что, не помню где и кого..) и поняла, что не боюсь больше чувств и даже хочу их, готова в омут с головой, как говорится) Замок щёлкнул и дверцы, которые несколько лет закрывали и защищали меня от боли и простых человеческих эмоций, заскрипели, и я попробую их открыть.
Возможно это выздоровление.
А может быть всё та же высокомерная уверенность, подкреплённая теми годами, что я строила свою защиту, в том, что меня уже ничто не может ранить. Глубоко ранить. А если не может, то и бояться нечего.
Есть ещё 3й вариант - очередной эксперимент, наподобие тех, которыми я себя закаляла: «а вот это переживёшь?», «а с этим справишься?», «а вот из этого выберешься?»..
Или же я соскучилась по творчеству и хочу настоящих чувств, чтобы писать. Писать настоящее.
Как бы то ни было, но я хочу чувствовать. Главное, не забывать высказывать эти самые чувства и больше не закрываться.

@темы: ощущения

---

Кстати, от Марты.

Обо мне, о вас, о нас..
Так уж я устроена, что не прощаю себе не только некоторых поступков, но и чувств. Я не должна этого желать, я не должна об этом думать - потому что неблагородно или мелко. А мне, чтобы хорошо к себе относиться, необходимо быть красивой не только в зеркале, но и на рентгене. То есть принцессы не просто не какают, но и не хотят.
Кое-что из прошлого вызывает всего лишь кислую гримаску – ну, произошел такой fail, но не epic, не бог весть что. А от чего-то до сих пор испытываю смесь тоски и стыда, будто оказалась меньше и хуже себя самой, будто недостойна – то ли себя, то ли какого-то идеального божьего отражения.
Боль от несостоявшейся жизни, конечно, была сильной, но ушла и она, оставив на песочке обрывки, обломки, гондоны какие-то, битые бутылки. Чашу, в которой кипело моё счастье, пронесли мимо, любовь мою великую пронесли чуть выше моей головы, будущее пронесли, ребёнка передали с рук на руки, наши ссоры, болезни – всё меня миновало, грех заменили на мелкую подлость, казнь – на порку, а смерть – на долгое-долгое умирание, и даже не без приятности.
Это всё было для той женщины, для меня-идеальной, которая в каких-то небесных окраинах жила и ничего не боялась. А мне, такой, как есть сейчас, достались многие радости земные, лишь слегка подкисленные тоской, стыдом и непрощением – себя.

Печаль взрослого человека не в том, что он становится старше, а в том, что постепенно узнаёт о себе истины, лишающие иллюзий. Юные существа развлекаются, разочаровываясь в людях, а зрелые – в собственной персоне. И дело даже не в патетических откровениях «ах, я не гений», «ах, я мрачный мерзавец» - это как раз отголоски подросткового самолюбования, - а в простых и грустных вещах, например, «я человек скучный, неверный и скаредный», и ничего в этом красивого нет.
Я, к сожалению, взрослею, и тоже узнаю о себе нечто жалкое, но такое знание не следует выносить на публику, конечно же.
Впрочем, кое-что сказать позволительно. А на крайний случай существует «она» - модель, которую легко выстроить и осмотреть отстраненно.
Например, она недавно поняла, что истинное отдохновение ей могут принести только легкие наркотики, случайные связи и «так называемое творчество», которое для краткости и уменьшения позора будем называть тнт. То есть нечто чуждое, чужое и отчуждающее от остального мира, не подкрепленное чувствами, но дающее холодную энергию. Это ужасно обидная организация системы, когда то, что ты любишь, и те, кто тебя любят, не дают сил, а наоборот, забирают. В них - настоящее деятельное счастье, которое выматывает и тревожит. А вот холодные игры ума, эмоций, воображения – да, и расслабляют, и подпитывают.
Но и тут присутствуют свои подводные камни, холодные игры постепенно превращают нас в роботов, и мы теряем эмоциональную связь с окружающими, миром и с самими собой.

Однажды это обязательно произойдёт с каждым, кто достаточно живуч, чтобы не разбиться в мясо: исчезают ожидания, надежды на других людей спадают с тебя, как платье, как оковы. Ты разбегаешься и взлетаешь. И наконец-то становишься счастливой.
Абсолютно.
Не из-за любви, не вместо любви, любовь вообще не причём, когда вся ты и стрела, и полёт.
Наконец-то принадлежишь себе и поначалу упиваешься только этим, а потом оказывается, что мир тебе тоже дан в руки, он пластичен – не весь, но какая-то часть, которую ты действительно можешь изменить под себя, и все недостающие опоры ткутся из воздуха, формируются из складок реальности, а светофоры омывает зелёная волна каждый раз, когда это необходимо.
Ты всё ещё можешь падать, но ничего, кроме смерти, с тобой не произойдёт.
Возникает чувство неуязвимости – для людей. А судьбу (или бога, у кого есть бог), конечно, не переиграть, но можно хотя бы не бояться. Они действительно не плачут в подушку, ребята. Они ходят плакать к психологам или в кинотеатр.
И тут есть соблазн заговорить о жестокосердии. Но никто не отнял у них память, эмпатию, доброту. Что-то иное у них потерялось, имеющее отношение к зависимости от других. Может, это называется «слабость».
А другой соблазн – считать это «нечеловеческим». Но, возможно, это просто зрелость. Вот такая она, зрелость человеческого существа, а отпавшее – это юность всего лишь была. Это юность слетела с наших тел и душ, и серым пером упала на ладонь другой девочки. Той, что будет теперь терпеть и плакать.
Есть только свист счастливой стрелы, узнавшей свою цель, есть полёт бестии, парящей на распростёртых крыльях, нежность ко всему живому и улыбка обыкновенной человеческой женщины.

@темы: слова, которые я бы мог написать