Я уже давно перестала удивляться всем своим чувствам, которые у меня периодически возникают. А каких только чюйвств и ощущений у меня только не было, иногда аж самой страшно становилось! Взять хотя бы моё первое влечение к девушке – я в шоке была, недели 2 отходила. Ни чё, отошла И так всегда. Люблю я себя, поэтому многое себе прощаю, принимаю и отношу в разряд «нормально». И всё же…
Теперь вот удумала брата своего двоюродного ревновать! (?!) Ревность, конечно, слабенькая и не постоянная, и скоро пройдёт всё, я уверена, но не место ей быть вовсе! Глупости какие-то. Он для меня всегда будет братом, также как и я для него – сестрой. Ну.. да.. было там у нас что-то, но это сказался выпитый алкоголь и курение кальяна через грог… Но это же ещё не повод!.. А эта малолетка 17-ти летняя так и заигрывает с ним, кокетничает, пытается нагнуться поближе, присесть рядышком, глазки сверкают, улыбка с лица не сходит, на щеках - лёгкий румянец и бла-бла-бла без остановки. Тьфу ты… А ведь племянница (!) ему (он старше её всего на 4 года). А он тает сидит, довольный. :р
У меня тоже есть молодой дядя, на 8 лет старше. И в подростковом возрасте я тоже на него поглядывала – красавец. Но.. я тогда ещё не такая испорченная была даже мыслей никаких ни о чём не возникало. Тем более, чтобы заигрывать, да я и заигрывать-то тогда не умела. .. Собственно, и сейчас не умею.. дожила до 27 лет, а заигрывать не научилась, вот беда-то.
Да, молодёжь становится всё продвинутей…
Интересно, их тогда всё-таки положили вместе или нет?? Лучше не думать, как говорится: меньше знаешь, крепче спишь.

@темы: люди, Отношения

---

даёшь контакт? - есть контакт!

Сегодня был первый рабочий день на новой работе. Менеджером по рекламе на канале ТНТ. Надеюсь, что у меня получится и я там останусь. Мне там понравилось!!! Я хочу там работать! Пожелайте мне удачи и скрестите за меня пальцы
Новое 13-тиэтажное 'стеклянное'офисное здание, мы на 11, на первом этаже будет ресторан, на 3м - гостинница, рядом, почти как продолжение строят торговый комплекс.
Символично: (13 - вообще моё самое любимое число) когда я пришла туда, я подумала, что после банка мне как раз работать тут (банк тоже стеклянный и красивый) прикольно, но так же как и в Пензе здесь рядом администрация ж\д района, недалеко ж\д вокзал и ЦУМ, карточная система прохода (считки)
Мальчик Олег с причёской как у Мая Абрикосова из Дома2, который проводил со мной первое собеседование (кстати, тогда мне у них и понравилось: начальника отдела рекламы зовут Олишер; гламурный парень с белыми кудрями и в вытянутом свитре - истинное рекламное агентство ), оказывается живёт в том же районе, что и я. Сегодня утром встретились на остановке. Подхожу, "Привет, - говорю, - Олег! Я у вас вчера была", снимая очки. Он, тоже снимая очки, "Точно!" Ехали вместе, пообщались. Обажает исторический центр Самары (т.е. наш район), вообще старается знать историю города. Говорит: "Моя родина - не Россия, моя родина - Самара" Сказала о подруге (историк по образованию), которая идя по городу, рассказывает его историю, в каком здании что и когда было. Олег: "Я тоже так могу!" "Классно, - говорю, - расскажешь как-нибудь?" (я-то мало о Самаре знаю, да и ориентируюсь пока ещё не очень). "Не вопрос!"
Сегодня с нами беседовал коммерческий директор и призвал Олега на помощь (Олег - начальник отдела продюссирования (может не так звучит, но из этой области). Нас было 8 человек (один уже не пришёл после вчерашнего общего собрания). "Забирай, - говорит, - 3х человек и займись ими, я со всеми не справлюсь". И.. третьим человеком отправляет меня к Олегу! Может, опять что-то путаю, но симвалично, чёрт бы меня побрал!
Два парня Марат и Олег были вместе со мной на первом собеседовании. Олег тоже оказался в тройке. И девочка с нами. Познакомилась с ней - Женя, на обед вместе ходили. Но мне кажется, она там не останется..
Бывают же такие моменты, дни.. после чего я думаю: и чего-это я парюсь, что, типа, общаться не умею...
Вчера, после собрания я решила: "Я буду здесь работать! Пришло время ихзменить себя!"...

@темы: люди, моя Самара, и такое бывает

---

Приятный момент...

Как-то на автобусной остановке увидела молодого мужчину лет 30, 30 с небольшим. не плох собой, светловолосый - стрижка не короткая, волосы прикрывают уши. Одет был в светлые брюки, белую рубашку, галстук и жёлтый пиджак. "Ему не хватает скрипки", - подумала я и попыталась разглядеть сквозь проходящих мимо людей, что у него в руке. В руке оказался "старинный" портфель, с таким во времена моего детства ходили директора школ, инженеры, архитекторы, бригадиры и т.д. Я хотела поехать вместе с ним, но меня ждали на собеседовании. Вдруг в последний момент он передумал и перебежал в мою маршрутку. (!) Я ехала, смотрела на него и думала кем он может работать: художник? музыкант? учитель музыки? учитель иностранного языка? переводчик? писатель или скорее поэт?.. Почему-то казалось, что это творческий человек. "Откуда же беруться такие?", - подумала я. Отчего-то очень порадовала эта встреча...

@темы: Мужчины

---

наконец-то добрала свой рассказ о переезде, кому интересно...

Начало новой жизни
1 этап: Решение
Я всегда мечтала, что когда выйду замуж, буду жить в Самаре. Мне всегда нравился этот город. Приезжая туда, уже на вокзале я чувствовала, как хорошо становилось у меня на душе. Сейчас я уже не вспомню, даже более того, не могу представить, как мне пришла мысль переехать в Самару. Подсказка вселенной? Наверное, пришло время. Мысль эта пришла мне в голову, когда я собиралась обзавестись собственным жильём. И начался долгий мучительный путь принятия решения: или купить квартиру в Пензе или забыть о собственном угле и переехать в Самару. Взвешивание всех «за» и «против». Что перевесило чашу весов в сторону «за»:
1) Инцидент моей сотрудницы, с которой мы работали в одной комнате, с нашей начальницей. Нелепый и глупый. Начальство в который раз показало себя не с лучшей стороны. Обычная склока, но когда такие вещи говорит вышестоящий, уважение к нему, именно как к руководителю, резко падает. Я стояла в туалете и курила. Мне было смешно. И вдруг озарение: «А на фига мне всё это нужно?! Да, сегодня инцидент произошёл не со мной, но подобная нелепая ситуация была и со мной и, возможно, будут и ещё. Почему я должна это терпеть?» Именно в этот момент я поняла, что уйду с этой работы в любом случае, даже в никуда. И не важно останусь ли я в Пензе, уеду ли в Самару, но отсюда я уйду.
2) Каждый человек должен находиться на своём месте. А моё место – это Самара. Мне было трудно принять решение: мне было страшно, меня отговаривали, меня не понимали, мне не верили. Я начала сомневаться в своём мире, но вопреки всему всё равно рвалась к своей мечте. Я хотела столкнуться с жизнью лицом к лицу, хотела проверить себя, хотела доказать всем… доказать себе… что смогу, что мой мир выживет… что он имеет право быть.
3) Немалую роль сыграл Миша, точнее моё к нему отношение. Наверное, я начала осознавать, что надо забыть его и понимала, что не смогу этого сделать, встречая его каждый день. Мне было и сладко и горько видеть его, не приносили радости и встречи с Кристиной. Хотя, потом это утратило своё значение. Любовь начала проходить. Либо сама по себе, либо от усталости и потери надежды. (Говорят, надежда умирает последней. Мне до сих пор ещё кажется, что она ещё теплится. Только её игрушка теперь не любовь, а самолюбие.) Я уезжала легко. Любовь ушла. Воспоминания о ней остались в Пензе, я не взяла их с собой. Слишком тяжёлый багаж, да и не место им в моей новой жизни. Возможно, я однажды вернусь за ними, возможно.. Вместе с любовью ушли надежда и ностальгия. И ещё много чего взяла она с собой. Мой внутренний мир изменился с её приходом, и он изменился вновь, когда она решила меня покинуть. Но как бы там ни было, именно увидев Мишу в один прекрасный момент, я подумала: «Всё, я еду в Самару!».
Решение далось не легко. Здесь прошла вся моя сознательная жизнь, здесь были мои друзья. Очень близкие друзья, но связь с ними уже настолько прочная, что её не разорвёт никакое расстояние, и к тому же Пенза не так уж далеко от Самары. Родственники.. они всегда были далеки. Родители.. теперь мы будем любить друг друга ещё больше. Любовь… Я рада, что она была, я многое поняла благодаря ей и не о чём не жалею. Впервые в жизни, меня ничто и никто не держал. Было странно осознавать это, но эта мысль ещё больше подтверждала, что пришло время отправиться мне на родину, в город, где я родилась.

2 этап: Прощание
Прощания начались с прощания с «отдалёнными» друзьями и пензенским пивом. Раздача подарков и сувениров…Ничего особенного, никаких изысканных тостов и напутственных пожеланий. Обычные посиделки почти ничего незначащих друг для друга людей. Из всей этой компании только Лена была мне чем-то близка. С ней мы делали всякие сумасшедшие вещи, которые не находили отклика ни в её ни в моих друзьях. Мы могли гулять всю ночь напролёт; петь песни, бродя по ночным улицам; ходить под одеялом по дорогам; играть в бадминтон в пять часов утра; орать, что есть мочи; играть в мяч на проезжей части; пить кофе, используя вместо столов «подоконники» уличных ларьков; делать костры из мусорных коробок. Она принесла мне первый поцелуй с девушкой, научила меня курить и с ней я впервые выпила водки. Она называла меня лучшей подругой и «второй мамой», всегда приходила ко мне, когда ей нужен был совет или просто поддержка. Я пыталась вытянуть её из её мира, не получилось, но, по крайней мере, она перестала в нём тонуть.
Затем прощание с девчонками с работы. Все приходящие к нам на работу новенькие молоденькие девочки через некоторое время распределялись по парам. Исключением была Катя, дочка нашей начальницы. Она оставалась одна, её взор всегда был обращён куда-то в даль, на губах играла улыбка Джоконды, а мысли витали в облаках.
Я тоже была одна. Когда я начала работать, молодых в коллективе не было, когда они стали приходить, я уже работала в другой комнате, секретной, закрытой на замок, куда посторонним был вход воспрещён. Пыталась наладить контакты, найти подход к девчонкам, но.. я была для них далёкой, непонятной, удивительной и странной. (В душе я всегда искренне надеялась на звание «странной», но, боюсь, ещё не доросла до него, хотя никогда не считала себя «нормальной»). Я несколько раз приглашала их вместе сходить куда-нибудь, просто погулять. Они были непротив, но всегда оказывались заняты. Наверное, только я была заинтересована обрести новых друзей. Вот только на прощание со мной мы и собрались. Кроме Нины.
Нина напоминала мне Галю своим спокойствием и доброжелательным отношением ко всем вокруг. Именно с ней мы могли бы стать хорошими подругами. Ирина – дочка нашего начальника охраны, красивая девочка со стройной фигурой и густыми, всегда идеально лежащими волосами. Сначала она казалась мне высокомерной, потом я разглядела в ней общительную, нежную и ранимую девочку. Её подруга, Олеся, которая показалась вначале очень хорошенькой, оказалась не такой уж красивой, не такой уж умной, но не плохой девчонкой. Пожалуй, она была мне ближе всех из них, поскольку некоторое время работала со мной в одной комнате. Правда, у меня к ней был свой счёт. С тех пор, как Миша рассказал, что они пили вместе на одном из банковских праздников. Он назвал её «славной девочкой», чем вызвал во мне некоторую долю ревности. Лена, которая уже ушла из нашего банка в другой. Леночка, самая младшая из нас, ещё почти ребёнок, самая хорошенькая, она мне так нравится! Ей бы добавить немного бисексуальности, и ей вообще не было бы цены. И Оля, которая пришла в банк позже всех. Полная и серьёзная девушка, с которой нас свело участие в местных концертах. В дальнейшем, наверное, только это нас бы и связывало. Это все, кого я захотела пригласить, к кому я испытываю симпатию. Сидели у меня дома, говорили ни о чём (а о чём ещё говорить чужим людям?). Они принесли мне прощальный подарок, чем немного меня удивили. У меня были для них сувениры. Под грог (а мы сварили просто обалденный грог!) желали мне удачи.
С этого дня я и прочувствовала, что уезжаю, покидаю эту работу, этот город и всё, что с ним связано. Я запрещала себе думать об этом, поскольку меня мог захватить страх. Страх жить в совершенно незнакомом городе, не зная ни улиц, ни маршрутов транспорта, ни времени, за которое можно добраться из т.А в т.Б, ни цен (на продукты, одежду, такси), ни мест, где можно погулять или спокойно посидеть с друзьями и т.д. и т.п. Ни родителей, ни друзей, ни моих зверей. Но я столько раз в новогоднюю ночь под бой курантов загадывала, чтобы Новый Год принёс новое в мою жизнь. И вот это сбылось! Теперь будет столько нового, хоть отбавляй.
Следующее прощание было с работой, банком и рабочим коллективом. В комнате нас 6 человек возраста от 25 до 55, но мы все говорили на одном языке. Конечно, были стычки, мелкие ссоры, но всё очень быстро забывалось. Мы доверяли друг другу. Больше всех меня понимала Наталья Владимировна, хотя разница в возрасте у нас была 30 лет! Когда я пришла сюда, я увидела знак, был следующий состав: Надя – так звали мою первую близкую подругу в детстве; Нина – имя самой большой моей куклы; Сергей Николаевич – так звали моего любимого учителя; Лена – любимое женское имя в тот период и Наталья Владимировна – также зовут и меня. За 4 года работы Лену перевели в другую комнату. Нину тоже переводили несколько раз и возвращали обратно. Был Олег, но не задержался. Затем пришёл Миша. Ушёл в другой отдел. Наталью Владимировну проводили на пенсию. Пришёл Дима, ушёл Дима. И прощалась я уже с Надей, Ниной, Сергеем и Сашей (который пришёл на место Димы, но уже в другой отдел).
Прощание совпало с празднованием 8 марта. Так что под шумок разнесла тортики начальнице отдела, начальнице сектора, бывшей зам.начальника отдела и женщине, которую под конец привели на замену в нашу комнату (по общему признанию со странностями, но тем не менее мы с ней хорошо общались). Маленькие букетики мимозы и конфеты девочкам из других отделов, с которыми общалась; чай «Граф Орлов» для программиста Лёшки Орлова; небольшой сувенир для начальницы юридического отдела – хорошей женщине, одаривающей всех своей положительной энергией и коробку конфет с копилкой (маленькое напоминание обо мне) – в соседнюю комнату. После концерта пили вино, мартини и кокосовый ликёр (мой отходной ). У меня произошла перестановка приоритетов в алкоголе. Я всегда любила коктейли, но нет возможности пить их в любом кафе\баре или делать дома. Поэтому в основном пью вино. Теперь на первое место выходит мартини, по своему вкусу оно более изысканно и благородно.
За 4 года привыкли к друг другу, притёрлись. Они до последнего не верили, что я ухожу. Обмен подарками и пожеланиями удачи.
Как всегда был концерт и дискотека, а у меня 2 очередных «заезда» - потрясающее состояние, когда можно действительно наплевать на то, что подумают окружающие, быть самой собой и делать то, что тебе хочется в данный момент, каким бы странным ни казалось действо. Это настоящая свобода. Как тогда на новогодней дискотеке я остановилась около ёлки, и меня словно приворожило. Я просто стояла и смотрела на неё, на мелькающие огоньки, а вокруг танцевали люди. На этот раз меня привлёк купол над залом. В танце закружилась, подняла голову, а там множество линий со всех сторон тянулись в высь и соединялись в одной точке, стекло и тёмное небо. Это завораживает, и появилось необъяснимое ощущение счастья. Я как будто была в трансе. Я думаю, со стороны это смотрелось так, будто я пьяна или под «кайфом». А мне было всё равно. И не только потому, что это был мой последний день там. Я сделала бы это в любом случае.
Позже я вдруг начала прощаться с банком. Просто шла и вела рукой по стенам, дверям, окнам, перилам… Прошла по второму этажу, где находится наш отдел, спустилась на первый, прошла по всему периметру вокруг танцующих и завершила круг. Странное ощущение, не знаю, нашло что-то…
Далее прощалась со своей подругой, её мужем и моей крестницей. Как-то не вписались они никуда… Пили французское вино, которое напоминало выдохшееся шампанское.
Ещё одно прощание. С самыми родными и дорогими подругами в ночном клубе «Квадрат». Отличная обстановка и потрясающе вкусный коктейль, который мы назвали про себя «Фантазия бармена», поскольку в меню его не значилось, бармен сделал его для нас по только ему известному рецепту. Я настоящая «сова», которая не только любит поздно ложиться и поздно вставать, но и ведёт активную ночную жизнь. Ночью даже ощущаю себя совершенно по-другому, проблемы куда-то уходят и лёгкое возбуждение ночи будоражит кровь.
Днём город деловой и серьёзный, в суматохе и в пыли, весь в заботах, куда-то торопится, постоянно на бегу, звонит и решает проблемы. А ночью он наряжается огнями, снимает дневную суету и идёт отдыхать. Он слушает музыку и танцует, пьёт алкогольные напитки, играет в бильярд, боулинг, просаживает деньги в игровых автоматах или казино, флиртует. И только под утро успокаивается, затихает, чтобы через пару – тройку часов снова бежать, звонить, зарабатывать деньги на ночную жизнь. Днём город гудит, а ночью - звучит, в этом и разница. Поэтому я люблю большие города. Чем больше город, тем активнее он в ночную пору.
Были: Галочка – наше солнышко, я не знаю более светлого человека; Маша – моя одноклассница, туристка, отличница, знаток истории, добрая, серьёзная, рассудительная девушка; Лёля – наша батарейка енерджайзер, заряжает всех своей энергией и весельем; НатКа – у нас с ней разница в рождении – 3 дня и имя одно на двоих , в чём-то похожие, в чём-то очень разные, но она, пожалуй, самый близкий сейчас для меня человечек. Не было только Анютки, моей двоюродной сестры, очень доброй и ранимой девочки, единственного человека, который видит мой мир и любит меня такой, какая я есть.
Както немного развели пути с Лёшей и Ильёй. Валерка уже живёт в Самаре, Тамарка – в Москве.
Прощание с прошлой жизнью. Прощание с человеком, к которому я испытывала самые сильные, самые искренние чувства. Которого я считала самым лучшим, самым замечательным человеком и которого оставляю теперь навсегда, оставляю в прошлой жизни… Он даже не снизошёл до последней встречи со мной. Какая ирония! Всё начиналось с моего телефонного признания в любви и закончилось телефонным разговором.
Прогресс движется вперёд. Сначала люди писали друг другу письма. Кто-то даже сказал: «Письма сближают души ближе поцелуя». Когда читаешь написанные тебе слова, всё описанное представляешь в картинках, не только действие, но и чувства и мысли пишущего тебе человека. Конечно, не редко ошибаешься. Иногда какие-то вещи легче написать, чем сказать. Но при разговоре возникают встречные вопросы, вследствие чего рамки темы расширяются, разговор становится объёмнее. И, безусловно, никакое самое красочное и подробное письмо не заменит разговора. С появлением телефона, люди стали писать меньше. Куда проще поднять трубку и набрать номер, чем написать письмо, запечатать его в конверт, наклеить марки и отнести на почту. Телефон, конечно, быстрее. Это живой разговор, но, тем не менее, всё же не реальный. Здесь не увидишь жестов и мимики, которые очень о многом говорят. В результате слышишь гораздо меньше, что-то остаётся за кадром, что-то опускается, разговор сужается и становится суше. Дальше – Интернет и виртуальное общение. Сочетает в себе быстроту телефона и лёгкость письма, но также объединяет в себе и их недостатки. Общение идёт не с человеком, а с машиной. И когда пишешь, всегда велика вероятность, что тебя не так поймут, не видно как собеседник реагирует на твои слова. Письма заменились смс-ками, а поздравления – виртуальными открытками…
Этот разговор не был предназначен для телефона. Расстроилась. Не из-за самого разговора, из-за того, что он состоялся по телефону. Что-то так и осталось не оговоренным. Он испугался или просто напросто никогда не питал уважения ни ко мне ни к моим чувствам. Но теперь это уже не имеет никакого значения, он остался в прошлом. И всё таки, я курила. 2 сигареты подряд и не чувствовала горечи во рту. Потом купила бутылку мартини, так я попрощалась со старой жизнью.
Последнее прощание – с городом. Прощались пивом со Светкой (она ехала в Самару погостить). Хм, прикольно: в вагоне не было свободных мест и только человек 5-7 не пили :о) Мне ещё не верилось, что я уезжаю насовсем. Только в поезде впервые пришла грусть. Я поняла, что буду скучать не по работе, не по городу и даже не по родителям, а по друзьям. Так устроена наша жизнь, что чаще всего друзья нам ближе и роднее чем самые близкие родственники. Все мои прощания были ударом по моему идеализму. В общем, в этот раз я от этого не страдала. Надеюсь, что совсем излечилась от него. Бессмысленно во всём искать идеал, ведь сама жизнь не идеальна. Единственно жаль, что не попрощалась с «жителями» комнаты 6.14 – две «сладкие парочки»: Олег и Юля, Лёша и Ирина. Иришка, славная девочка, очень мне нравится. Частенько были у меня фантазии на счёт нас четверых: Лёша с Ириной и я с Мишей – хорошая вышла бы компания. ) Да, жаль, что теперь уже ничего не получится.
Сейчас я уже не вижу ни одной причины, которая заставила бы меня передумать уезжать.

3 этап: Первые дни
Ну, вот оно и началось!
Самара!
Самара, моё сердце уже давно принадлежит тебе, а теперь я буду здесь жить! Я знаю, что будет трудно и тяжело первое время, но я пройду через это. Вместе с тем моя жизнь будет наполнена событиями, предстоит столько всего узнать!
Поезд прибыл. Меня встречал д.Юра и т.Люда. Я поняла, что никто особо не рад, что я буду у них жить. Я постараюсь, чтобы это было не на долго, ничто так не греет душу (и тело ) как собственный угол с тусклым торшером, старым бабушкиным креслом-качалкой и тёплым пледом. С мохнатыми тапочками, с разбросанными кругом мягкими игрушками и мягким пушистым комочком, который бежит тебя встречать, когда возвращаешься домой, а ночью, мурлыча, спит на твоей груди. С частыми гостями и родственниками на расстоянии. )
Я ехала в машине и смотрела на город, который взором строго дяди смотрел на меня сверху вниз как будто спрашивая, что я могу предложить ему взамен на разрешение жить здесь. И я шептала про себя: «Самара, я твоя дочь, прими же меня. Не будь слишком сурова ко мне, позволь мне остаться. Я должна быть здесь, я люблю тебя и хочу быть с тобой. Прими меня, пожалуйста.» А в машине играла песня про Наташу, симвалично по-моему...
Нельзя жить в таком напряжении, опасно для организма. И тяжело для моих девичьих плеч и совести . На до мной довлело то, что и родители и родственники не одобряли моего такого поступка и все ждали, когда я найду работу. Я не позволяла себе долго спать утром и встречаться с друзьями вечером. Каждый, приходя домой, считал своим долгом спросить: «Ну, как дела? Как сегодня? Что-нибудь нашла?..» Поэтому я готова была зацепиться за что угодно, что бы все от меня отстали и дали мне жить спокойно. А потом постепенно уже найти занятие по душе. Этот груз всеобщего ожидания не давал мне ни о чём думать. Я даже не могла грустить о тех, кого оставила в Пензе. Вот так и получалось, что только когда Натка присылала смс о том, что она скучает, я понимала, как мне её не хватает. Так просто не честно: у неё там есть Лёля, а у меня нет никого, мне даже некому рассказать про неё. Ладно, поеду в Пензу, расскажу ей самой о ней, если захочет :о).
В первую ночь по привычке загадываю «на новом месте приснись жених невесте». Ну, сейчас! Как же! Ждите, приснится он! Даже во сне не дождёшься!
В первый день по справочнику обзваниваю все банки и задаю один и тот же вопрос: «У вас есть свободные вакансии?». В пару-тройку банков съездила на собеседование. В основном требуются программисты и бухгалтера. Ни к тем ни к другим я не отношусь.
Ни разу за это время не вставала позже 10 часов утра. Как-то бабуля с утра кричит: «Вставай, хватит спать! Да, ты так работу найдёшь!» Уф-ф-ф… Ладно, встала. На часах – 09:30. Бабуля: «Иди, сходи в магазин, продукты надо купить, а уж потом будешь искать». Сходила. «Наташ, ты Дашу в музыкальную школу отведи, а уж потом работу искать». А Дашу нужно ещё и назад забрать, дорога занимает 20 минут в одну сторону, занятие длится 1 час…?!?...
Дорога в музыкалку проходит мимо какого-то военного общежития. Рядом постоянно тусуются молодые люди в камуфляжной форме. Надо бы как-нибудь подефилировать там туда-сюда.
Всё необычно, всё ново, начиная уже со времени (на час вперёд). По телевизору кроме ОРТ и РТР все каналы называются по другому, идут другие передачи с чужими ведущими. ТНТ идёт по Ориону, что интересно, здесь тоже в углу показывают температуру и время. «Дом2» транслируют в 22-00, а «кино на СТС в 21-00» также в 21-00 (т.е. по московскому времени получается в 20-00!!). И реклама другая: самарские магазины и вместо «Penza Beer» пиво «Самара».
Мой первый оргазм в Самаре… Даже 3, одинаковой силы и с очень маленькими промежутками… м-м-м… Диван, на котором я сплю, располагается между двух окон. Находящееся напротив на расстоянии 15 метров УВД, смотрящее окнами в мои, прибавляло возбуждения…
Решила прогуляться по окрестностям, осмотреться. Самара как бы разделена на старый и новый город. «Старый город» - исторический центр Самары, старые постройки, двухэтажные дома, кое-где частные сектора, прямо за которыми возвышаются новые современные многоэтажные дома и магазины. Город большой, при этом много простора, есть где разгуляться строителям и архитекторам. Поэтому, в отличие от Москвы Самара не давит. Здесь чувствуется свобода. Москва подавляет своей мощью, там ты чувствуешь себя муравьем, который бегает, постоянно смотря на верх, опасаясь как бы на него не наступила чья-то нога.
Мои родственники живут в "старом городе". Центр, 15 минут ходьбы до набережной. Если от дома пойти влево - маленький городишка, 2хэтажные потрёпанные дома, бабульки на лавочках лузгают семечки, детвора носится. Пойдёшь на право - большое количество современных магазинов, кафе и ресторанов. С удовольствием, устроила бы здесь шопинг, такие стильные манекены в витринах! Наткнулась на рюмочную "Второе дыхание" :о) Нашла кофейню и пиццерию. М-м-м.. одни из любимых мест в Пензе. Надеюсь, здесь они не хуже и не менее вкусные. ) Немного расстроило обнаружение магазина "Кристина". Но я быстро успокоилась, прочитав вывеску на нём: "Хоз.товары". Правильно говорят, каждый получает то, что заслуживает. ))))) Улица Ленинградская. Напомнила мне Питер. Проезд машин здесь запрещён. По середине улицы - газончики, стоят лавочки, на которых молодёжь тусуется, посажены деревца, кругом фонарики.
Дома нашла несколько фотоальбомов и кучу разбросанных фотографий. Долго чесались руки, потом не выдержала, всё "перелопатила" и сложила, как положено Вообще, складывание фотографий в альбомы - это искусство и не каждому оно дано. Я этим даром обладаю. ..На самом деле, я очень скромная. )
И вот, наконец, весна! Природа просыпается, а вместе с ней и люди. Душа просыпается, появляется улыбка, распускаются волосы, щёчки подставляются солнышку. Все неприятности, проблемы, грусть остались позади, растаяли вместе со снегом. Ты снова понимаешь, что жизнь прекрасна! Совершенно другое ощущение, у меня возник вопрос: медведи после спячки тоже такое чувствуют? :о)
Я нашла работу ровно после одной недели и одного дня поиска. Опять в банке, операционистом. Честно говоря, работа не моя, не к душе, но на первое время пойдёт, чтобы не сидеть без дела. Нет, не так, дела-то найдутся, - чтобы не сидеть без денег. Коллектив - всего 25 человек (вместе с руководством и охраной), половину составляет молодёжь. Начальство нормальное, зам. управляющего каждое утро заглядывает к нам в комнату со словами: "Доброе утро!" Кстати, это чисто самарское - желать доброго утра, я к этому ещё не привыкла. Мне все: "Доброе утро!", а я в ответ: "Здравствуйте!", да "Привет!" Местоположение банка мне тоже нравится: 20 минут ходьбы от дома, 5 минут до набережной. Есть у нас один молодой человек - юрист - 27 лет, довольно таки симпатичный. Людмила (секретарь) ему как-то сказала: "Максим, везёт же тебе! Работаешь в малине. Вокруг столько молодых красивых девчонок, да все незамужние!" (на самом деле, молодых красивых - 8, из них 3 - замужем). Максим: "Да уж, было бы ещё время на эту малину!" Пожалуй, надо сделать так, чтобы.. ну, пусть не на весь, но хотя бы на один цветок из нашего цветника у него время нашлось. )

@темы: люди, моя Самара, Друзья, Жизнь как жизнь, творим, как умеем

---

Всем родителям посвящается.

Ваши дети не дети вам.
Они – сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят благодаря вам, но не от вас. И, хотя они с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете давать им вашу любовь, но не ваши мысли, ибо у них есть свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам. Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в мечтах.
Вы можете стараться походить на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Ибо жизнь не идёт вспять и не задерживается на вчерашнем дне.
Вы – луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперёд.
Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас Своей силой, чтобы стрелы летели быстро и далеко.
Пусть же ваш изгиб в руке Стрелка станет вам радостью. (с.)

@темы: Точка зрения, Цитаты

---

Ищите чудес в жизни и верьте в свою жизнь…

Чудеса происходят каждый день, надо только остановиться и почувствовать их присутствие. Тот, кто сознательно ждёт чудес, редко видит их. Лишь душа, понимающая ценность жизни и каждого нового дня, открыта для восприятия волшебства в повседневной жизни.
Неважно, в каких обстоятельствах и в каком окружении мы живём, неважно, сколько нам лет и какое положение мы занимаем в этом суетном мире. Главное – верить в свою жизнь. Чтобы увидеть чудеса вокруг, надо верить в себя, а для этого необходимо принимать перемены с открытым сердцем и уметь удивляться величию Вселенной.


** Мы так же можем быть творцами чудес. Представляете чудо своими руками?! Мы можем творить чудеса для своих родных и близких. Это и есть любовь. Чудо – дитя любви.

@темы: Цитаты

---

НатКе и себе, наверное…

Тишина, пусть даже кратковременная, позволяет нам заглянуть внутрь себя, избавиться от раздражения и помех. Тишина может быть величайшим лекарством от всех страданий. Если в вашей жизни возникают моменты, когда вам необходимо полное спокойствие, углубитесь в себя, никому ничего не объясняя.
Не стоит пытаться понять всё и всех во что бы то ни стало. Не надо прилагать слишком много усилий, чтобы разобраться в вещах, знать которые совсем не обязательно. То же самое относится к людям: не вникайте в мельчайшие оттенки состояния или настроения друзей или окружающих. Просто принимайте людей такими, каковы они в данный момент.
Не ждите от дружбы ничего, тогда она будет долгой…
Это относится к любым отношениям. Очень трудно ничего не ожидать от близких вам людей, но если отказаться от ожиданий, то у вас не будет причин расстраиваться. Тогда обнаружится, что любое проявление любви – неожиданный подарок, который только скрепляет отношения. И вы никогда не будете разочарованы, так как отказались от намерения получить что-нибудь в ответ.

** Нам никто ничего не должен – как же трудно с этим согласиться, эгоизм у нас в крови. Мы многое прощаем себе, но не хотим простить друзьям и родным. Каждый делает всё в первую очередь для себя. Так было и так будет. Никогда человек не будет любить кого-то сильнее себя. Даже когда мы отказываемся от чего-то или страдаем ради любви, мы делаем это для себя, нам приносит это удовольствие.

@темы: Цитаты

---

Ещё раз Анютке и всем ищущим.

Символическое значение скрыто во всём, от чёрной кошки и до неожиданного ливня. Приучите себя жить в состоянии постоянного, ежедневного диалога со Вселенной. Набравшись опыта, вы научитесь понимать знаки, которые она посылает вам. Развивайте свой внутренний слух и своё внутреннее видение. Начав прислушиваться к окружающим вибрациям, вы научитесь жить в гармонии с ними. Пройдёт немного времени, и вы станете понимать, каким сигналам надо следовать, а какие не важны.
Те, кто умеет гармонично взаимодействовать с космосом, добиваются успехов в жизни. Они живут в контакте с окружающей средой, и их мысли и желания естественно воплощаются в реальность. Космос обязательно поможет воплотить то будущее, которое вы себе представляете.
Сила человеческой мысли безгранична, она позволяет реализовать желаемое. Но первое требование к тому, кто работает с мыслью, - непривязанность к желаемому результату. Если вы очень сильно хотите чего-либо достичь и постоянно думаете об этом, сила желания ослабевает (эффект маятника, примечание моё). Поэтому не надо слишком сильно стремиться к результату, и тогда ваши самые сокровенные, самые заветные желания сбудутся.


** Так у меня было с универом, первой работой, Египтом и Самарой. А Миша… Миша.. похоже, я слишком сильно желала быть с ним…

@темы: Цитаты

---

Ещё несколько выписок из «Золотой книги Фен-Шуй» Лилиан Ту.

Если ваш ум опутывает паутина, мешающая видеть природу вещей, смахните её. Рассудок – это зеркало: когда оно чистое, в нём отражаются чёткие, ясные образы. Если разум замутнён и загрязнён жизненным опытом, отражение в нём будет нечётким, размытым. Надо регулярно очищать своё сознание, вытирать пыль, искажающую изображение.

@темы: книги, Цитаты

---

Вот он ответ!

Вы обращали внимание, что вслед за интенсивной деятельностью всегда наступает период бездействия? Он даёт возможность нашему уму и телу прийти в себя. Представьте себе молнию. Вдруг во мраке ночи появляется яркая полоса, осветив всё небо. Это подобно высвобождению излишнего напряжения. Страшный, но прекрасный миг! А за ним – всё очищающий дождь, подготавливающий землю к будущему миру и спокойствию. С человеческой психикой происходит то же самое. Когда вы мгновенно выплёскиваете скопившуюся энергию, за этим следует блаженство расслабления.

«Золотая книга Фен-Шуй» Лилиан Ту.

@темы: книги, Цитаты

---

Моей сестрёнке Анютке.

Ты говоришь, что не видишь знаков, не понимаешь их..
Расслабься. Стань наблюдателем. Внимательно смотри по сторонам. Не ищи ответов на свои вопросы. Просто наблюдай. И ты увидишь их. А потом и услышишь ответы. И ещё, чтобы видеть, нужно верить.
Ничто не случайно. Всё имеет свой смысл. Любая мелочь может оказаться знаком. Каждый человек в жизни, даже случайный попутчик, каждое событие несут свой смысл. Опоздание; ушедший автобус; смс-ка с незнакомого номера; чужая остановка; книга, привлекшая внимание; слова, произнесённые не тебе, но так громко, что ты их услышала; случайный канал; неожиданный поворот… Всё это не случайно. Не отвергай знаки, которые сами идут к тебе в руки. Не переживай из-за опоздания; не беги за автобусом; ответь незнакомцу; оглянись вокруг; купи книгу, даже если не собиралась; прислушайся; не переключай; не сворачивай, иди тем путём, что ведёт тебя вселенная…
Будь внимательной. Стань наблюдателем. Потом анализируй, проводи параллели. И ты увидишь знаки, пусть сначала в прошлом, потом ты научишься понимать их и видеть в настоящем.
Удачи, милая!

@темы: Точка зрения

---

защитная реакция организма

когда страшно - хочется смеяться
когда какие-то передряги - бывает истерический смех
после напряжённой работы - начинаешь дурачиться
когда кто-то несправедливо обижает - хочеться чем-то себя порадовать
вот уже пятый месяц у меня нет ни грусти, ни тоски, ни заморочек каких-то в голове, ни нежности при виде целующихся пар, ни умиления, сердце не щемит, даже когда слушаю свои любимые песни. меня не напрягает, что я одна, мне в общем-то вообще сейчас никто не нужен, нет ностальгии совсем. моё сердце отдыхает от любви и всех тех эмоций, что были с ней связаны...
Но я в Самаре и несмотря ни на что, мне хорошо, у меня, как сказал Ромка Третьяков, аллилуя
Песня такая есть: "...Есть краше города и есть ещё столицы, но точно зняю я, что мне нигде не будет так, как в Самаре-городке, в Самаре-городке..." )

@темы: моя Самара

---

НатКе на коммент от 11 мая

с опозданием, но вот вспомнилось...
твои слова: думаешь мне не интересно знать какая ты?
дерзай давай, а мы пазырим, последим за тобой, узнаем наконец то человека, с которым общаемся 10 лет
... как-то на встрече Лёля сказала: "Давай поговорим о том, что тебе интересно", потом ещё как-то допытывалась: "Что ты сейчас хочешь? Почему не хочешь идти туда-то? Что тебя беспокоит? Расскажи". Хотя мы с ней не такие близкие подруги.. как с тобой. Ты замечала, что всегда, когда мы в троём, мы ходили туда, куда вы хотели пойти, пили то, что вы хотели пить, слушали то, что слушаете вы? Я всегда была такой: мне было всё равно где сидеть, что пить и что слушать, если я с друзьями, с теми, кто мне дорог. Чотя, я неоднократно звала, предлагала, говорила о своих желаниях. Но туда, куда хотелось мне, мне приходилось идти одной. Я была в вашем мире, я всегда вхожу в мир другого человека. А теперь я устала, я тоже хочу, что бы мои друзья хоть иногда делили мой мир. Я прихожу к тебе и слушаю твою музыку, потому что это - твой мир. В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Ты никогда не слушала моей музыки, даже у меня. Да, у каждого свои вкусы, я согласна. Но это мой мир, а я твоя подруга, так тебе интересно?! Ты не пыталась хотя бы одним глазком взглянуть на мой мир.
Извини, если получилось слишком обвинительно. Я не укоряю тебя, наверное, это мои проблемы, просто...
Вот она я - я общаюсь с другими в их мире, на их языке. Теперь хочу говорить только на своём, даже ценой одиночества.

@темы: Друзья, Точка зрения, Отношения

---

Харуки Мураками «Страна чудес без тормозов и Конец Света»

«…Если нет споров, обид и страстей – значит, нет и обратного. Радости, блаженства, любви. Ведь именно потому, что существуют отчаяние, разочарование и печаль, на свет рождается Радость. Куда ни пойди – ты нигде не встретишь восторга без отчаяния. Вот это и есть настоящее…»
«…Что же такого я потерял? Я почесал лоб и задумался. Потерь, конечно, хватало. Если составить подробный список, пожалуй, на толстую тетрадь наберётся. С чем-то расставался легко, а потом вспоминал о потери с горечью. С чем-то – наоборот. Я беспрестанно терял какие-то вещи, людей, чувства, воспоминания. Образно говоря, моя жизнь давно уже напоминает пальто с безнадёжно прохудившимися карманами. Какие иголки с нитками ни подбирай – штопать бесполезно. Сидишь, размышляешь, как ещё выкрутиться, а кто-нибудь обязательно сунется к тебе в окно и крикнет: «Твоя жизнь – полный ноль!» И даже возразить ему нечего.
И всё-таки если б можно было начать всё заново, наверное, моя жизнь ничем бы не отличалась от нынешней. Потому что я вместе со своей уходящей жизнью – это я и никто другой. И кроме себя, мне идти больше не к кому. Пусть кто-то снова бросит меня, а кого-то брошу я сам; пусть мои прекрасные чувства, достоинства, грёзы опять умрут, не найдя применения, - я всё равно не смогу быть никем, кроме себя самого.
В молодости я часто думал, что, если постараюсь, смогу стать кем-то ещё. ... подберу себе жизнь, куда более подходящую для раскрытия своего «я». Даже специально тренировался, чтобы круто изменить себя изнутри. … Но, словно яхта с погнутым килем, всегда возвращался туда же, откуда хотел уплыть: к себе настоящему. К тому, кто вообще никуда не плывёт, а всегда остаётся на берегу и ждёт, когда я вернусь. […]
… возможно, однажды я смогу построить Нового Себя. Кто-то наконец оценит меня по достоинству. Кто-то захочет меня осчастливить. И я действительно стану счастливым, раскрыв себя на все сто. Только это буду уже не сегодняшний я. Поскольку Сегодняшний Я слишком хорошо помнит, кто я на самом деле. И это – факт Истории, изменить который уже никому не под силу…»

@темы: книги, слова, которые я бы мог написать, Цитаты

---

«Переживать надо хорошее, а плохое – только учитывать»? - Н.И. Козлов

… сколько же бывает в жизни разных приятных ощущений: струи воды в душе после трудового дня, глоток холодного пива в жаркий день, ласковые волны речки, сладостный момент проваливания в сон, пение птиц; солнышко, пригревающее спину после дождя; улыбка ребёнка, подбежавшего на улице; комплимент, брошенный случайным прохожим; кошка, нежащаяся на подоконнике; вкус сочного фрукта; объятие близкого человека; смс, пришедшая от друга «Привет! » и т.д. и т.д. и т.д.! а мы их тут же забываем, безответственно упускаем, пропускаем по жизни. делимся ли мы ими с друзьями, что бы порадоваться за себя? останавливаемся ли мы, что бы поймать этот момент и насладиться? Нет, мы об этом и не вспомним уже через пару минут! нам бывает больно, обидно, горько, не приятно и мы с удовольствием переживаем это, смакуем, обсуждаем с друзьями и ещё долго вспоминаем, жалея себя... Боже, из чего мы строим свою жизнь!?

@темы: размышления

---

Пауло Коэльо «Заир»

«Страдание начинается в тот миг, когда мы ждём, что другие будут любить нас так, как мы воображаем, а не так, как хочет выразить сама себя любовь – она свободно, без принуждения, влечёт нас своей силой и не даёт остановиться»
«Вопрос: Двое пожарных входят в лес, чтобы потушить небольшой пожар. Потом, сделав своё дело, они садятся на берегу реки. У одного лицо – всё в саже, пепле и гари, а второй – чист как херувим. Кто из двоих вымоет лицо?
Ответ: Кто выпачкался поглядит на своего товарища и решит, что и сам выглядит также. И наоборот: тот, кто чист, поглядит на своего товарища и скажет себе: я перепачкался, надо вымыться.»
!? «На данном этапе нашей цивилизации некто появился и сказал, что, вступив в брак, двое людей до конца дней своих словно примерзают друг к другу. Следуя издавна установленной модели, они будут двигаться по жизни на одном и том же расстоянии друг от друга, как рельсы кладут. Может прийти необходимость немного отдалиться или, наоборот, сильнее сблизиться, но нет, нельзя, это против правил! Правила гласят: «Будьте благоразумны, думайте о будущем, помните о детях!» Вам не позволено меняться, вы должны быть как рельсы – на равном расстоянии друг от друга и в начале перегона, и на середине пути, и в пункте назначения. Не позволяйте любви принимать иные формы, усиливаться в начале, ослабевать в середине, ибо это слишком рискованно!
И пусть уже схлынуло первоначальное упоение, и накал уже не тот, однако извольте сохранять прежнюю дистанцию, прежнюю прочность отношений, прежнюю, я бы сказал, функциональность. Вы служите тому, чтобы поезд под названием «Сохранение вида» двигался в будущее, и дети ваши будут счастливы в том лишь случае, если вы всегда будете в 143,5 см. (расстояние между рельсами) дистанции друг от друга – не ближе, не дальше. Если вас не устраивает неизменность, вспомните о детях, которых вы привели в этот мир.
Подумайте о своих соседях. Покажите, что счастливы, что по воскресеньям едите шашлык, что смотрите телевизор, что не чураетесь членов своей общины. Думайте про общество - появляйтесь там с таким видом, чтобы все подумали, что у вас с женой не бывает ссор. Не смотрите по сторонам, кто-нибудь может перехватить ваш взгляд, а это – искушение, а оно может означать развод, нервный срыв, депрессию.
Улыбайтесь, когда вас фотографируют. А фотографии развесьте у себя в гостиной – пусть все видят. Следите за весом, занимайтесь спортом – прежде всего занимайтесь спортом, он поможет вам сохраниться в замороженном виде. Когда и это перестанет действовать, решитесь на пластическую операцию. Только никогда не забывайте – в некий час эти правила были установлены, и их соблюдать. Кем установлены? Да не важно, никогда не задавайте подобных вопросов, правила будут действовать во веки веков, даже если вы с ними не согласны»
«Я могу лишь смотреть на моих друзей и подруг и спрашивать себя – они стали счастливей оттого, что у них есть дети? Одни стали, другие – нет. Можно обрести счастье в детях, но это не улучшает и не ухудшает супружеские отношения. Эти люди – что с детьми, что без детей – по-прежнему считают себя вправе контролировать жизнь своего супруга. По-прежнему уверены, что обещание «быть счастливыми до гроба» должно быть исполнено, пусть даже ценой ежедневного ощущения того, что ты – несчастлив»
«Как бы ни строились человеческие взаимоотношения, самое главное в них – это разговор, и как раз этого люди в наше время лишены: теперь не принято сесть, послушать других, высказаться самому. Люди ходят в театр и в кино, смотрят телевизор, слушают радио, читают книги, но почти не разговаривают друг с другом. Если мы хотим изменить мир, нам следует вернуться в те времена, когда воины собирались вокруг костра и по очереди рассказывали истории»
«Нет ничего хуже, чем чувствовать, что никому нет дела – существуешь ты на свете или нет, что никому не интересны твои представления о жизни, что мир превосходнейшим образом может обойтись без твоего беспокойного присутствия»
«Свод заповедей, именуемый Тенгри, учит: чтобы жить полной жизнью, надо находиться в постоянном движении, и только тогда один день будет непохож на другой»
«Важно, что бы кое-что шло своим чередом. Надо отпускать. Освобождаться. Люди должны понять – никто не играет краплеными картами: иногда мы выигрываем, иногда остаёмся в проигрыше. Не следует ждать, что тебе вернут его, что оценят твои усилия, что признают твой талант, что поймут твою любовь. Завершай цикл. Не из гордыни, не по неспособности, а просто потому, что это больше не вмещается в твою жизнь. Закрой дверь, смени пластинку, прибери дом, выбей пыль. Перестань быть таким, как был, стань таким, каков ты сейчас…
Но вы должны понимать – и в этом-то весь секрет, - что некоторые истории обрываются на середине. Они никуда не уходят, и, не завершив предыдущую главу, мы не можем перейти к следующей»

@темы: книги, Цитаты

---

Пауло Коэльо «11 минут»

«Великая цель всякого человеческого существа – осознать любовь. Любовь – не в другом, а в нас самих, и мы сами её в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы её пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.
Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться. Встречи ждут нас – но как часто мы сами уклоняемся от них! И когда мы пришли в отчаяние, поняв, что нам нечего терять, или, наоборот, чересчур радуемся жизни, проявляется неизведанное, и наша галактика меняет орбиту»

@темы: книги, Цитаты

---

Пауло Коэльо «Алхимик»

«Необходимо слушать своё сердце, читать знаки, рассеянные по жизненному пути, и, прежде всего, - следовать своей мечте»

@темы: книги, Цитаты

---

Анна Ахматова

"Я умею любить.
Умею покорной и нежною быть.
Умею заглядывать в очи с улыбкой
манящей, призывной и зыбкой.
Я умею любить. Я обманно-стыдлива.
Я так робко-нежна и всегда молчалива.
Только очи мои говорят.
Они ясны и чисты, так прозрачно лучисты.
Они счастье сулят.
Ты поверишь - обманут,
лишь лазурнее станут
и нежнее и ярче они -
голубого сиянья огни.
И в устах моих - алая нега.
Грудь белее нагорного снега.
Голос - лепет лазоревых струй.
Я умею любить.
Тебя ждёт поцелуй."

@темы: Стихи

---

Сны.

Очень давно мне всё это уже не снилось (очень давно не было ни страшных, ни очень хороших снов, они все нейтральные, взрослею, что ли?), но раньше это всегда было именно так, если мне снились:
- часы, то только наручные, никогда не показывают нормально время, стрелки вертятся в разные стороны и с разной скоростью, на часах нет стекла, когда я на них смотрю, мне страшно;
- балкон, то у него есть только пол, без перегородок, а я боюсь высоты, как только я выхожу на балкон, тут же оказываюсь лёжа на полу и стараюсь не смотреть вниз, затем я начинаю скатываться и раньше падала, а потом стала удерживаться;
- высота, любое высокое место, то обязательно падаю, потом перестала, но всё равно не могла спуститься;
- качели, карусели, они всегда начинают вращаться очень быстро и поднимаются всё выше и выше, а потом я опять чуть не падаю. Зная это, я не хочу на них садиться, но всё равно там оказываюсь;
- моя двоюродная сестра Танюшка, всегда старше своего возраста, хотя на вид такая, как в жизни и главной у нас становится она;
- лестница, ступени, спускаюсь я или поднимаюсь, никогда не могу попасть на нужный мне этаж, прохожу мимо, поэтому очень долго хожу вверх вниз;
лифт, тоже самое – я проезжаю мимо нужного мне этажа, выхожу, иду пешком. Кончается всегда тем, что я оказываюсь на 1 этаже, и за мной начинает гнаться какой-то дядька;
- мой дом, то я никогда в него не попадала, в квартиру не могу попасть, потому что не попадаю на нужный этаж, если на улице - я вижу дом, иду, иду к нему, а он не приближается, в итоге я оказываюсь в Кузнецке, там, где я раньше жила, и там всегда живёт моя двоюродная сестра Танюшка, хотя на самом деле там давно уже живут другие люди;
- мама, часто снилась в детстве, что она от меня убегает, я бегу за ней, плачу и не могу догнать, а она поворачивается, улыбается и снова убегает;
- воры, я дома, звонят, смотрю в глазок – чужие, дверь не открываю (я знаю, что замки закрыты), но она всегда оказывается открытой;
- нечистая сила, которая всегда вселялась в моих кошек (их было 2), и кошек становилось всё больше и больше. Я пыталась узнать, где настоящие, где нет. А это можно было выяснить только ударив их, если ударить не настоящую – она исчезает;
- волки, то они обязательно меня укусят;
- самолёт, поезд, они превращаются один в другой, я пролетаю\проезжаю на них моря, океаны, иногда даже вижу весь земной шар;
- вода, сначала лужи, которые превращались в озёра, реки, и я плыву по ним, никогда не тонула, хотя в жизни плаваю не очень хорошо;
- планеты, я их вижу с земли, как луну и даже ближе.
Часто снилось, что я вожу машину (в реале не вожу), причём каждый раз – впервые. Также часто снилось, что я ворую в магазине; оказываюсь голой на улице, причём сначала это в порядке вещей, а потом вдруг становится стыдно. Не редки были сны о войне, о дьяволе. Если я плакала во сне, то очень сильно, просто рыдала; никогда не могла бежать, сразу падала и пыталась ползти, но тоже с трудом, а иногда очень резво бежала на четвереньках; никогда не могла кричать, открывала рот, а от туда ни звука. Я никогда не получаю во сне то, что хочу в жизни. Самые страшные сны были про церковь, давольно-таки странные. Самые счастливые – о звёздах, их труднее всего было пересказывать, они странные: как будто в определённый день и час небо темнело, облака расступались, звёзды начинали двигаться, объединяться в созвездия, превращались в какие-то фигуры (вот это самое сложное, не могу объяснить, что за фигуры\образы и даже из чего они, иногда лица (боги?)) и плыли по небу, я наблюдала всегда за этим, почему-то украдкой, как будто этого делать нельзя и бесконечное ощущение счастья в этих снах.
Как-то давным давно мы с подругой Тамаркой подумали, вот бы был такой приборчик, который записывал сны, а потом можно было бы вставлять кассеты в видик и смотреть. Вот было бы славно, неправда ли?
О снах могу говорить бесконечно, иногда такие забавные бывают и красивые.

@темы: сны, такие сны..