Да, о посланной смс-ке я пожалела, да бог с ней, но желание погулять у меня не пропало. А тут Kudessnik в аське появился, и мы как-то спонтанно-быстренько договорились встретиться и прогуляться вместе! Время – начало 12го. А на улице погода замечательная! Лёгкий туман. Тишина и малолюдье в отличие от знойного лета. Славненько погуляли! Kudessnik даже что-то немного поснимал.
А сейчас глазки уже бай-бай. Чайку горяченького перед сном и баеньки.
Всем спокойной ночи и сладких снов!

@настроение: приятная прогулка – лучшее замена алкоголю!

@темы: ПозитиFF

---

Давно так алкоголь не действовал: приставала к мальчику смс-ками. Он не поддался
Может, к лучшему…
Да, алкоголь плохой советчик.. уже жалею…

@настроение: теперь хочется ещё выпить..

@темы: Девичье

---

Это всё осень..

Странное состояние. Странное, но приятное. Все грани, границы миров переплелись во мне. Перепутались различные ощущения. Они слишком тонки, слишком прозрачны, что бы их ощутить в полную силу и понять.. И почти невозможно описать..
Я снова и снова вижу тот мир, а хочется в нём жить. А в этом? Ощущение начала. Начала чего? Не ясно.
Хочется одеть пальто, закутаться в шарф и отправится бродить по парку, но не хочется выходить из дома.. Хочется, что бы кто-то пришёл, но не хочется нарушать это состояние, ведь оно развеется, едва будет произнесено хоть слово.. Хочется зажечь камин, которого нет, завернуться в плед, забраться с ногами на кресло и… И что? Не знаю… Хочется прислониться к груди, чтобы обняли, погладили по волосам и молчали.. Хочется сесть в автобус и ехать куда-то без остановок, но ведь не реально, чтобы я оказалась в автобусе одна.. Хочется посмотреть хороший фильм, но не хочется погружаться в чужой мир.. Хочется думать о ней, но я так мало о ней знаю..
Хорошо, что завтра выходной и на сегодня можно забыть про домашние дела. Но нельзя просто ничего не делать, потому что заполнившие меня мысли ощущения не дают покоя. Хочется разобраться. Понять бы. Для самой себя.
Музыка? Какая? Трудно понять, какая подойдёт под это состояние и не нарушит его. Тишина? Свечи? И тупо смотреть в себя? Что же сделать?? Хочется кому-нибудь позвонить и в то же время отключить телефон. Успеть до того, как кто-нибудь вспомнит мой номер..
Просто осень пришла.. Вот и всё.

@темы: Настроение, Осень

---

Опять про кошек..

Кошка хочет курить,
У кошки намокли уши,
Кошка хочет скулить,
Ей как и собаке хоть кто-то, да нужен.
Над кошкой плывут облака,
Московские звёзды щекочут лапы.
Хотя бы немного молока
И можно быть сильной,
А надо быть слабой.

Кошка меняет цвета,
Чёрный уже не носит,
В ядерно-солнечном прячет себя,
В тёмно-синем себя уносит.
Кошка не пишет стихи,
А дамские штучки, как фига в кармане.
Кошке плевать на духи,
Она хорошеет с годами.

"Ночные снайперы" "Кошка Московская"

@темы: споём?

---

Так надо.

Не видела её 2 с лишним месяца. Осталось ещё месяц. А 19 октября я найду её, где бы она ни была.

@темы: Л.У.

---

Чем мы только не лечились…

сначала мёдом и малиновым вареньем, после антибиотиками и настоями из трав, а ещё грогом, горячим пивом с мёдом (гадость, скажу я вам, редкостная!) и чесноком с водкой.

@темы: обрывки

---

Сначала парень на улице подошёл знакомиться. Оказался из Таджикистана. Затем у нас на работе молодой человек из того же Таджикистана подключался на билайн. Теперь вот в аське вылез ещё один из солнечной республики.. Интересно, к чему бы это?..

@темы: и такое бывает

---

целовалась во сне с одной из своих новых сотрудниц, боже упаси меня делать это наяву!

@темы: сны, такие сны..

---

Как же много всего я хочу…

Попивать мартини из трубочки за столиком на теплоходике, и пусть он даже не настоящий, а стоящий у берега в виде кафе. Уплетать любимую выпечку в ресторанчиках, не думая о диете. Бродить по паркам, ощущая в руке ладонь кого-то очень близкого и подставлять свою довольную мордашку тёплым, ласкающим, до боли родным пальчикам. Цветов, комплиментов, подарков. Поцелуев нежных и ласковых – любящих. Смс-ок и звонков перед сном. И услышать от кого-то, что ты для него единственная..
«Любимая», «солнышко», «котёнок» - как сладко звучат эти слова из уст того, кого хочется назвать: «любимый», «солнце моё», «котяяяяяра!»…

@темы: мечты-мечты

---

Вы не представляете, какая я сейчас довольная!!!
со всеми своими переездами потеряла касету с "Ночными снайперами" "Тригонометрия", последнюю неделю пыталась купить диск с этим концертом и только сегодня, наконец нашла!! мп3 с 9ю концертами!!!! теперь слушаю - отпад!!!

@музыка: ну, конечно, они, дорогие)))

@темы: покупки, музыка моего сердца

---

:-)

http://www.play-analogia.com/cgi-bi...5elBKwrkFYxR57d



для желающих: http://www.play-analogia.com/cgi-bin/index/u/

---

Ещё одна надежда, что может быть всё по-другому…
Я думала, она хоть трезвая писала..
У меня отец периодически пьёт. И так было всю жизнь. Я видела, каково было маме, я знаю, каково было мне. Когда он пьяный это совсем другой человек..
Из-за этого, у меня на алкоголь особый пунктик, именно из-за этого я не могу общаться с пьяными людьми. Мало того, что я не хочу, я просто физически этого не могу, я даже с отцом не разговариваю. Может быть это комплекс ребёнка алкоголика, но это единственный комплекс, с которым я не хочу бороться.
Но если пьяных мужиков я хоть как-то могу переносить, то пьяные женщины - это же так противно!
«Давай ещё по пиву», а сама уже ровно идти не может. Она не собиралась с ним знакомится, но он предложил купить пива. Я сказала, что ухожу домой.
- Подожди, пусть он уйдёт
- И что?
- И сбежим
Детский сад! С присваиванием чужих имён. Да ещё утверждает, что она взрослая и умная.
- А не проще просто уйти?
- Нет.
- Я домой! Ты идёшь или всё-таки остаёшься?
Она осталась. И меня не интересует дальнейшее развитие событий.
Дома пришла смс: «А ты не могла меня вслед за собой?..»
Бред…

@темы: Н.

---

Уже ночью пришла смс от Нади:
- Привет, Натулик! Я не хотела с тобой дружбу прерывать, но мне не понравилось, как ты обо мне отзывалась. Неужели ты не ценила нашу дружбу?! А я ценила…
- Привет. А всё-таки мы друг друга чувствуем: я сегодня хотела тебе написать, но не рискнула. Прости, просто мы разные, наверное…
- Да… Но я всё равно тебя ценила и люблю. Прости, если что не так!
- Да дело не в тебе, это я не умею всё вовремя сказать и повернуть в нужном направлении, моя вечная проблема… так что ты прости.
- Выйдешь?
- …хм… хорошо, давай минут через 20.

@темы: Н., диалоги

---

Ну куда я могла пойти дальше в таком состоянии? Ну конечно к Волге! Глядишь, думаю, ещё на праздник успею, и успела! На сцене кто-то выступал: песни вроде знакомые, но, убей, не могу вспомнить, девушка без особого голоса, движения профессионализмом не блещут, но фигурка, скажу я вам! какой же она должна быть подвижной и гибкой в постели..мм..
Оказалось, группа «Русский размер», упс…
Неподалёку стояли три девочки лет 14 максимум, намалёванные – жуть! – да ещё пиво пили – кошмар! А во мне начинает просыпаться взрослая тётка
Вспомнилась Надя, даже подумалось ей написать, но не стала.
Отличный фейерверк в честь праздника!
Домой возвращалась по набережной. И не могла надышаться, хотелось вздохнуть поглубже, сделать запасы лета на зиму, а ещё, если бы можно было, вцепиться ногтями, вгрызться зубами и не отпускать тепло.
Смотрела уплывающему вдаль теплоходу и увидела на корме молодую женщину в сарафане из льна, она счастливо улыбалась и кружилась под музыку, держа за руки маленьких мальчика и девочку, а потом к ним подошёл высокий симпатичный мужчина, взял детей на руки и обнял жену..
Мне объяснять не надо, вы уже поняли, кто это был: моя семья, ну… правильно! из мира, где сбываются мечты.

@темы: параллельные миры, лето - это маленькая жизнь, отдых

---

125 лет жигулёвскому пиву!

Это вчера в Самаре праздник такой был. Ух, мыслей много, всё бы упомнить, наверное, разделю на несколько постов.
Итак, работали сегодня вдвоём. С каждой по отдельности легче, но с кем предпочтительнее всё-таки не скажу…
По возвращении домой обнаружила, что… !!! Готова была прыгать от радости и кричать как Масяня в мультике: «Началось! Началось!! Дорогие, мои любимые, началось!!!» Никогда так не радовалась «красным» дням календаря.
Потом было кино. «Кочевник» Казахстан. Исторический боевик. Это тоже боевиком называется?? Ну, фильм не особо так, но для Казахстана – хорошо! Монолог главного героя с деревом, напомнил монолог князя Андрея Болконского с дубом. А как он уворачивался от стрел! – это же просто матрица! История любви как в «Перл Хаббарт»: два близких друга любят одну девушку, ну ещё отголоски «Трои», «Гладиатора» и др. фильмов. Сюжет – ничего нового, спецэффектов – ноль + история любви – всё так предсказуемо. Единственное достоинство фильма – главный герой, которого сыграл голливудский актёр Джей Эрнандес. Красавчик! М-м-м…
воть:
Любое отклонение от привычного графика дня приводит меня в такую эйфорию! Простой поход в кино вернул ощущения города. Моего города. Темнеет, горящие огни, поток машин, трамвайчики.. – любимая Самара!

По Самаре мы идём неспеша,
А в Самаре снова дождь – се ля ви.
За душой у нас с тобой – ни гроша,
А в душе опять поют соловьи.
А в ушах у нас трамвайный звонок,
Он ещё одну разбудит Весну.
Мы идём с тобой, не чувствуя ног,
Посмотреть на голубую волну.

Будто замертво упала звезда,
Променяла свой небесный уют
На палаточные те города,
Где на каждом переулке поют.
Эти песни хоть косою коси,
Доставай со дна великой реки:
То ли это нам поют «Иваси»,
То ли вторят им в ответ «Мищуки».

Вот девчонки, одурев от весны,
Надевают на себя всё с нуля.
Чтобы падали вокруг пацаны,
И укладывались бы в штабеля.
Ах, красавиц у тебя миллион,
Я их всех готов носить на руках,
Потому что я навеки влюблён
В эти ямочки на милых щеках!

Я в любви тебе признаюсь сейчас:
Ты религия моя и завет.
Старый свет в тебе ещё не погас,
А уже во всю горит новый свет!
Кто-то скажет мне: «Наверное, врёшь!
Разве можно этим так дорожить?!»
«Ты, Самара, без меня проживёшь,
Только мне вот без тебя не прожить!»
«Ты, Самара, без меня проживёшь,
Только мне вот без тебя не прожить!»

@темы: ПозитиFF, споём?, моя Самара

---

"Согревающие душу напитки" (с)

А с грогом, оказвается, надо быть поосторожнее!
Один раз чуть до инцеста не дошло, а в этот на хозяина квартиры как-то неоднозначно подействовало.
Он: к тебе может парень сейчас придёт?
Я: (с опаской) возможно..
А он испугался внезапно упавшего ножа: ну точно, сейчас придёт!

А я уж было подумала, что придётся спасаться звонком и приглашением кого-нить мужского пола к себе на ночь..

@темы: и такое бывает

---

хочется чего-то родного и... умиротворения...

@темы: Настроение

---

О жизни и смерти.

Не так давно я написала, что не боюсь умереть. Да не боюсь. Если это будет естественная смерть. Боюсь физической боли. Боюсь другого. Ну, например, того, что меня сейчас мучает: мой увеличившийся живот это результат моего баловства булочками и чипсами и отсутствие физических нагрузок или… другого баловства и отсутствия месячных?… Теперь мне не будет жаль внезапно оборвавшейся жизни. Но вместе с тем… Меня всегда ставил в тупик вопрос: хотели бы вы жить вечно? А теперь… Да, я хотела бы попробовать. При условии, что я остановилась бы на моём нынешнем возрасте и умерла бы в тот момент, когда реально этого захотела. Дунька Маклаут И первым делом, что бы я сделала – отправилась на Тибет. Серьёзно. На пару лет. А потом вернулась.
И кто бы что ни говорил: это чудесно, знать, что завтра с тобой не может случиться ничего страшного. Жизнь была бы совсем другой, если бы не наш страх.
28 лет. Произносишь и, кажется, боже, это так много!.. А с другой стороны.. я доживаю третий десяток жизни, это значит третий раз по 10 лет – это же так мало!!
Всё относительно.
Несочитаемое тоже может порой уживаться в одном.
Меня давно перестала навещать ностальгия. Мне не жаль того, что было. Что было и прошло. Теперь я действительно живу только здесь и сейчас. И, памятуя об этом: дорогие мои, родители, родственники, Натка, Галочка, Анютка, Томка, Света, крестница-Иришка, Лёля, Маша, Танюшка, Лёша, Илья, Валерка, Дашка-племяшка, Лина, Миша, Аллочка и др., я вас очень люблю, может, по-разному, может, по-своему, но люблю, и это уже навсегда!
Мне говорили: ни о чём не зарекайся! Но есть вещи, о которых я могу говорить с уверенностью. Я просто это знаю! Я верю только в то, во что верить мне хочется и нравится. Поэтому меня не пугает будущее, я знаю/верю, что всё будет хорошо! Хотя иногда меня посещают бредовые мысли: например, что я проснусь и на самом деле мне лет 5-6, а вся моя прожитая жизнь окажется сном; или что я больна неизлечимой болезнью, или что однажды я сойду с ума, или, как пару постов назад, мы всё равно будем вместе.. А ещё я знаю, что у меня 2 пути: если у меня будет семья, я буду одной, а если я останусь одна, то буду совсем другой..
Жизнь идёт и всё меняется, но у каждого человека есть люди, места, вещи, чувства, отношения к которым не изменится никогда!

@настроение: кашель замучил

@темы: размышления

---

Чёрт, навеяло что-то…

И всё же переезд – это стресс, огромный стресс. Даже если начинаешь всё с чистого листа.
Привычка – вторая натура. А я отказалась от всего, что было привычно. Вокруг чужой город, чужие люди, чужой дом, чужие стены, всё чужоё. Когда проходит эйфория, начинаешь осознавать.. Кроме Волги. Моё сердце всегда принадлежало ей. Надо почаще бывать на набережной, пока есть такая возможность. Чёрт, была в Пензе и не сходила в лес, а ведь хотела. Хотелось бы вернуться? Хотелось… Не в этот город и ни к тому, что было, а к своему родному, привычному.
Чистый лист – это неплохо. Просто хотелось бы, чтобы жизнь не прерывалась вот так, а плавно и естественно переходила из одного состояние в другое, без резких встряск..
И всё равно я не вернусь. Нелепая гордость. Нелепая невозможеость признать, что ты проигрываешь. Нелепая уверенность, что будет свой угол, который заполню своей энергией, и всё будет по-другому. Нелепая вера в то, что мне никто не нужен..
Разговор с Галинкой:
- А какая, по твоему мнению, идеальная вечеринка?
- … Идеальная, была бы здесь, в Пензе, в нашей компании, с моими друзьями.
Вот она правда! А правда в том, что есть люди, которые мне дороги, от которых я никогда не откажусь, и которые теперь далеко.
Я говорила, что само так получилось… А не сама ли запрятала все чувства глубоко в глухой чёрный ящик, который теперь покрылся паутиной? Подальше от боли. От той боли, что была…
Говорила, что всё, что было в прошлой жизни, не стоит того, что я испытала здесь. А если вспомнить? Честно вспомнить.. Ни что из того, что пережито здесь не стоит тех ощущений, которыми я жила, когда любила…
В такие моменты начинаешь понимать, что любовь к другому человеку гораздо выше собственного счастья. Когда любишь, в какой-то степени отрекаешься от себя, это не естественно, потому и ощущения ценятся по-другому. Так же как физический оргазм несравним с оргазмом душевным (кто хоть раз испытывал, поймёт). Взаимная любовь.. боже, мне даже страшно это представить!..
Период закончился. Теперь закончился. Такие мысли всегда посещают, когда становишься на перепутье. Одного озарения мало. Иногда оно приходит одновременно с началом. А иногда раньше, и тогда ты ждёшь. Ждёшь, когда всё изменится.. И снова эйфория, снова силы, вера, забытьё.. до тех пор, пока не испишется очередная страничка и не придёт время её перевернуть…
Да, счастлива.. Да, свободна.. И всё же.. Я думала, что прошло то время, когда меня тошнило от этой чуждости вокруг.. Порой я ненавижу эти стены. Чужие стены, чужие вещи, чужой запах, чужой кот.. И хочется оказаться там, обнять своих кошек, которых, увы, в отличие от стен уже не вернуть… Однажды я проснулась, но ещё не открыла глаза, и мне показалось, что я у себя.. дома.. ощущение дома.. И теряешь наивную детскую веру в то, что счастье может быть беззаботным..
Нелепые мысли.. Утро вечера мудренее.. Действительно ли ночью навеяно?.. Или утром снова начнётся борьба? Невидимая борьба с самой собой…

@музыка: Третьяков

@настроение: слёзы от песен, давно такого не было..

@темы: я так чувствую, Мысли вслух

---

Я знаю, что однажды это случится. Как говорят: «Даже к гадалке ходить не надо».
Однажды я откажусь идти гулять с друзьями и останусь дома. Я буду по-обыкновению сидеть за компом. На улице – осень, и грусть будет смотреть на меня в окно. Не допечатав слова, я вдруг замру, как будто что-то почувствовав, и через секунду раздастся звонок. Я открою дверь и увижу тебя. Я даже не удивлюсь, хотя не видела тебя несколько лет. Так и скажу: «Я знала, что ты придёшь». И ты, нисколько не удивившись моим словам, молча пройдёшь в дом. Холодные капли будут стекать с твоих волос, лаская глаза, губы, нос и щёки, падать на чёрный кожаный пиджак и, не оставляя следов, скатываться на пол. Я засуечусь, отыскивая вторую пару тапок, которые, как назло, куда-то запропастились, доставая полотенце и включая обогреватель, попутно сталкивая кота с кресла. Кот, не обидевшись и не произнеся не звука, переберётся на кровать и тихо ухмыльнётся, слегка прикрывая глаза. Потому что он тоже знал. Знал, что хозяйка ждала этого человека. Не зная сама, ждала. А кот знал. Он много чего ещё знает, но никогда не скажет.
«Не беспокойся ты так», - скажешь ты, и твой голос будет таким нежным, каким не был никогда и достанешь из-за пазухи цветы. Ты сам весь промок, а их сохранил. Для меня.
Я ни о чём тебя не спрошу. Мы будем молча пить чай с малиной, и даже часы станут тикать тише. А когда ты согреешься, я постелю постель. И только утром ты произнесёшь: «Как же много времени мы потеряли». «Не беспокойся ты так», - отвечу я, - «Мы всё наверстаем!»…
Моя любовь не умерла, она стала свободной. Просто мы перестали мучить друг друга. Она меня своим присутствием, а я её своими постоянными указаниями и требованиями. И не спрашивайте меня, я просто знаю, что так будет. Вчера или завтра, зимой или летом, в этой жизни или в следующей, однажды он придёт и останется навсегда…

@темы: я так чувствую, картинки в моей голове, лябофь, М., Девичье