фотки с этого года

@темы: фото, Я такая

---

Как я себя сейчас чувствую

Представьте, что вы смотрите фантастический фильм. Персонажи живут обычной жизнью, и вот в какой-то момент с ними начинают происходить мистические события. Сначала они не могут поверить, что всё, что они считали выдумкой, сказками, на самом деле существует и вполне реально.
Но всё больше в этом убеждаются..

@темы: Жизнь как жизнь

---

Кошки сняли простынь с сушилки и притащили её на 2й этаж.
До кровати не донесли.
Помощнички мои.

@темы: Животные

---

"Другие буквы моей жизни" (с)

В.
даже если и на этот раз у меня ничего не получится, я уже знаю, зачем он появился в моей жизни
Благодарю!

@темы: и такое бывает

---

мысли пришедшие, но не опубликованные, напишу одним постом

1. я часто слышу как плачет соседский маленький мальчик, как другая соседка орёт на своего сына-подростка. но я никогда не слышу как они смеются вместе со своими мамами. это очень грустно.

2. как-то слышала окрестных детей за окном. там же мамочки их. бабушки. и подумала, что я не хотела бы, чтобы мой ребёнок был сейчас там, среди них.

3. на лето надо переходить на сыроедение. готовить жарко. время на готовку тратить не хочется, лучше в водоёме покупаться) и я совершенно не успеваю наесться сезонных ягод-фруктов-овощей, а всё остальное и зимой можно поесть.

@темы: Мысли вслух

---

Здравствуй, я

Я сидела на почте, ждала своей очереди оплатить коммуналку. Вспоминала как я здесь работала. Необычные ощущения. И они касаются не только работы на почте, а всего того периода жизни, проживания в том доме, где я нашла Феликса..
Воспоминания потянулись дальше, расширились.. хм, неужели это была я?? неужели я была такой? могла быть такой?..
Так странно. Но это действительно была я. Я, которая пыталась убежать от себя. Весь тот период с момента переезда в Самару.
С П. началось моё возвращение к себе. С ним я вспомнила какая я настоящая и чего я на самом деле хочу. Вспомнила то, что усердно забывала последние 6 лет. С Д. это возвращение завершилось. Я встретила себя. Теперь я целая.

@темы: ощущения

---

Ремонт

Приехали обои из Пензы. (после маминого ремонта остался рулон, мне они нравятся и мне этого как раз на спальню)
Кошечки обрадовались! Активно включились в работу - снимать старые обои.
Не дожидаясь, когда я начну это делать.

@темы: Животные

---

Вера в чудеса

Каждый раз, размещая анкету в группах знакомств, я надеюсь, что мне напишет мужчина, я открою его страницу, и он мне понравится.
Сойдёмся-не сойдёмся, получится-не получится.. - это даже уже другой вопрос.
Он мне понравился по фото, он русский, подходит мне по возрасту, не женат, живёт в Самаре или Самарской области и хочет со мной познакомится - так мало для чуда.
Но его не происходит.

@темы: мечты-мечты, Девичье

---

Так говорил Заратустра "Песнь ночи"

Вот и ночь: громче голос бьющих ключей. И душа моя – бьющий ключ.
Вот и ночь: просыпаются песни влюбленных. И душа моя – песнь влюбленного.
Что-то неутоленное, неутолимое есть во мне: оно хочет говорить. Жажда любви оживает во мне и говорит языком ее.
Я – свет: о, если бы стал я ночью! Но в том и одиночество мое, что опоясан я светом.
Стать бы мне темным, как ночь! Как приник бы я к сосцам света!
Как благословил бы я вас, искрящиеся звезды, светлячками мерцающие в небе! Как был бы счастлив дарами света вашего!
Но в сиянии собственных лучей живу я и поглощаю пламя, от меня исходящее.
Мне неведома радость берущего; и не раз думал я: стократ блаженнее крадущий, нежели дающий.
В том бедность моя, что вовек не устанет дарить рука моя; в том ревность моя, что вижу я взоры жаждущих и тьму, просветленную желанием.
О злосчастье дарящих! О затмение солнца моего! О томление страсти! О неутолимый голод пресыщения!
Они берут у меня: но затрагиваю ли я душу их? Пропасть – между "дарить" и "брать"; а самая малая пропасть преодолевается в последнюю очередь.
Голод родится из красоты моей: навлечь беды на вас, освещенных мной, обобрать приявших дары мои – во зло стремится алчность моя.
Отдернуть руку свою, когда чужая протянута к ней; медлить, словно водопад, продлевающий падение свое, – во зло стремится алчность моя.
Такую месть измышляет избыток мой; такое коварство источают ключи одиночества моего.
Радость дарящего охладевает в дарении, добродетель моя устала от обилия своего!
Вечно дарящий утратит и стыд. У раздающего – руки и сердце в мозолях.
Не увлажняются глаза мои от стыда за просящих; огрубели руки мои и не дрожат оттого, что наполнены.
Куда исчезли слезы очей моих? Где мягкость сердца моего? О одиночество всех дарящих! О молчание посылающих свет!
Многие солнца кружатся в пустоте пространства: всему темному говорят они светом своим. Для меня же они немы.
О вражда света ко всему светящему: безжалостно следует он путями своими.
В безднах сердца несправедливое ко всему светоносному, холодное ко всем другим солнцам – так совершает каждое солнце круги свои.
Точно бури, проносятся солнца путями своими, в этом их жизнь. Неумолимой воле своей следуют они, в этом их холод.
Вы одни, о темные ночи, извлекаете тепло из всего, что светит! Вы одни услаждаетесь молоком полногрудого света!
Льдом я окован, он жжет мне ладони! О эта жажда во мне, что томится по вашей жажде!
Вот и ночь: быть бы мне светом! И жаждой Ночного! И одиночеством!
Вот и ночь: словно родник, бьет из меня желание говорить.
Вот и ночь: громче голос бьющих ключей. И душа моя – бьющий ключ.
Вот и ночь: лишь теперь просыпаются песни влюбленных. И душа моя – песнь влюбленного.
Так пел Заратустра.

@темы: Цитаты

---

д.р.

лучший подарок преподнесли весы - 57кг!
а я всё ждала когда же будет хотя бы 58, а не 60))

@темы: мечты-мечты

---

первый раз без первого класса

Грушинский потихоньку движется к завершению.
А я дома.

@темы: Мысли вслух

---

Пазлы

кто-то покупает картинки из 200, 500, 1000... кусочков
кто-то играет в наикрутейшую версию тетрис
кто-то вышивает картины по схемам
кто-то выкладывает их самоклеющимся бисером
...
у меня свой пазл: подбирать и приклеивать обратно кусочки обоев
кошечки заботятся о моём досуге

@темы: Животные

---

Эксперимент

Дай-ка, думаю, я посмотрю, сколько дел я буду успевать делать, если у меня не будет интернета. А что жрёт время в интернете? В моём случае — фильмы, даже если они идут фоном к другим делам. Поделилась идеей с сестрёнкой, она сказала: «мне — легко, вот если без музыки..». Мой эксперимент начался жёстко: во-первых, я хотела что-то доделать, потом дождаться окончания трафика и неделю не подключать, трафик закончился раньше, чем я доделала задуманное; во-вторых, и без музыки тоже. Музыка в мой эксперимент не входила, просто радио надо было настроить, а ещё антенна вылетела — руки не доходили; диски и кассеты (да-да, у меня всё ещё есть кассеты!) - это ж надо выбирать что поставить; куда ж проще открыть плейлист в_контакте и запустить, легко переключая на нужные мелодии в случае необходимости. На ноуте тоже есть музыка и не мало, но ноут включать я принципиально не хотела: знала, что стоит включить, одной музыкой не обойдётся, найду где шарить, а это опять убийство времени.
Первые 2 дня я судорожно записывала в блокнот, что надо будет сделать в интернете, когда я его снова подключу)) Потом я всё же отобрала диски, и в доме снова заиграла музыка. Потом я настроила радио, какова же была моя радость обнаружить, что в Самаре снова есть «Наше радио» (радио русского рока)! Без интернета у меня стало получаться раньше ложиться спать)) Когда я почувствовала, что справлюсь, я включила ноут. Я переслушала всего Митяева, что у меня есть) Я прослушала все закаченные когда-то аудио-файлы. Был у меня период, когда я записывалась на всякие вебинары, тренинги, семинары, пачками закачивала файлы с мыслью «мне очень надо это посмотреть\послушать, но.. как-нибудь потом». Не, не все прослушала, что-то я удаляла — уже потеряло актуальность)) Я пересмотрела свою коллекцию фильмов (при том, что я не люблю пересматривать, я сохранила штук 5-6 фильмов, которые запали и которые я смотрела уже раза 3-4). Какие-то мультики висели — пересмотрела, удалила. Кучу картинок удалила, фотографий, каких-то видео, текстов, ссылок, записей (всё раньше казалось таким нужным!), разобрала скаченные книги. В-общем почистила комп изрядно))
Неделя подходила к концу, а подключать интернет не хотелось, уж больно понравилось мне быть независимой. Но, он нужен для работы, для объявлений о кошках, для поиска действительно необходимой информации, да даже посмотреть как доехать до нужной точки. Так что решено было составить некий график пользования интернетом, например кино только по выходным, пару дней в неделю не пользоваться интернетом вообще (ну разве что дорогу посмотреть — не считается) и время от времени повторять эксперимент.
Правда, прошло уж несколько месяцев, график так и не был составлен, эксперимент повторен не был) Но я хочу.
Пока я была без инета, тарифы моего провайдера подорожали, так что эксперимент продолжился уже под названием «экономия трафика», пока Наташка не нашла себе более льготный вариант)) А теперь у меня интернет будет даже в Пензе, потому что у меня мобильный безроуминговый безлимит по всей России по крайне мере на 4 месяца, т.к. хитрые люди с меня содрали плату за 1й и 4й месяц как гарантию пользования.

@темы: мои разноцветные будни

---

«Позволь мне рассказать о том, как идут дела..» (из песни Чиж и К)

Наткин меня тут пристыдила, что давно я не писала в дневник. И вроде есть чем хотелось бы поделиться, да всё как-то.. никак) В_контакте отнял меня у дайри) Вот села и даже не знаю с чего начать. Расскажу наверное сначала в-общем, а потом кое о чём поподробнее.
Живу всё также, работаю всё там же. В доме на данный момент 6 кошек: двое своих, 3 на отдачу, 1 брата, которая ждёт когда они сделают ремонт и переедут в новую квартиру. На моём счету 4 пристроенных кошаков, которые счастливо живут в новых семьях, хорошо устроились)
Ставила эксперимент: неделя без интернета, прошёл успешно) Продолжается эксперимент по превращению меня-совы в меня-жаворонка. Хотя это скорее не эксперимент, а цель.
Загналась с веганством. Почти месяц как отказалась и от молочных продуктов тоже. Избавилась от натурального меха в доме. Остались шуба и шапка, носить не ношу, но к-сожалению финансово не могу себе позволить просто от них избавиться, пытаюсь продать. Кожаную обувь донашиваю, перешла на эко. Подписываю кучу петиций в защиту животных и природы. Мусор складываю и выкидываю в пакетах Орифлэйм (они из переработанного сырья и быстроразлагаемые). Избавляюсь от целлофановых пакетов, стараюсь как можно меньше брать их в магазинах и не покупать то, что в пластиковых бутылках. Подбираю народные средства для уборки дома, дабы не использовать химию. Вот мыла окна раствором уксуса с солью — отлично и легко! Ждём с соседкой заказанные по всероссийской акции эко-бомба, саженцы лиственницы и пихты, будем сажать у дома.
На голове плету всевозможные (какие умею/получаются) косы, пока не очень выходит делать их объёмными. Чешу пробор на левую сторону, всегда был на правую, но оказывается для женской энергии надо на левую. Волосы не хотели ложиться, мне не нравилось как выходило, но и они и я потихоньку привыкаем, уже получается лучше, когда совсем не получается, есть выход — сделать пробор по середине (муж. и жен. энергии уравновешиваются).
Такие мои новые тараканы)
Последние несколько дней в голове сумбур. Многое поменялось, а вернее раскрылось более ясное видение и вновь надо принять решение по какому пути идти дальше. Ну знаете, стоите на распутье, а перед вами камень «налево пойдёшь.. прямо или на право..». Я знаю чего и как бы мне хотелось, условно назовём, что это путь налево, но это путь для двоих и мне одной он не под силу. Чувство долга откуда-то издалека кличет на право, но туда я категорически не хочу. А путь прямо, по которому шла до сих пор перестал быть столь привлекательным. Вот и ищу другие дорожки, возможность пойти наискосок: вперёд, но немного влево. Даже показалось, что нашла, оказался мираж.. Если не найду, придётся всё же прямо, но рискну не по самой дороге, а рядом по тропочке.
Приют наш в течении месяца переедет на новое место. Дом наш поставлен на январь 2017го на реставрацию. Пришла гениальная мысль — купить себе велосипед, как средство добирания до работы — которая рухнула о банальную бытовую проблему: его просто напросто некуда ставить(( 17го июня еду на недельку в Пензу, д.р. тоже будет в Пензе, даже планирую пригласить 4х девчонок. Пара-тройка фестивалей. И поездка к родственникам в Ульяновск. Вот и все планы на лето.

@темы: Я такая, Жизнь как жизнь

---

выдержки из книги "Дети Индиго"

Помните о силе прощения, которая творит чудеса во всех сферах жизни, особенно в наших отношениях.
Не забывайте, что сегодня уже не существует таких страданий, которые могли бы скрыть непримиримые мысли. Так же, как не существует и боли, которую не способно излечить прощение.
Когда в нашем сознании присутствует энергия непрощения, мы буквально остаёмся в сетях старой энергии. Этим мы удерживаем себя в мире, где правит эго. А там царствует хаос и кошмар. Если же мы прощаем себя и мир, то перемещаем свой центр притяжения в мир истинной любви и Духа, где всё находится в равновесии и гармонии.

..Важно изъять из своего лексикона слова "вина" и "жертва" и заменить их такими позитивными понятиями, как надежда, сочувствие и безусловная любовь. Необходимо быть "здесь и сейчас" во всех наших взаимоотношениях.
Нужно быть ответственными за то, что мы говорим и проецируем на мир, - как на уровне сознания, так и подсознания.
Нужно взять ответственность за свою жизнь на самих себя.
Ведь все мы - духовные сущности, приобретающие опыт существования в физическом мире здесь, на Земле.
Учитесь любить и принимать в себе своего Внутреннего Ребёнка. Если у вас нет времени повеселиться, тогда сотворите его! Мы сами можем создать это время. Оно не даётся нам свыше. Если жизнь становится настолько серьёзной, что мы не в состоянии играть, смеяться, сооружать крепости из одеял в дождливый день или бегать с собакой по грязи, то мы потеряны для мира. Один мудрый человек однажды сказал: "Мир - это не то, что нам дали, а то, что мы сами с ним делаем".
Планета Земля - это наше благословение. Она - наш друг и наша Мать. Всегда помните и благословляйте вашу связь с ней. Это живое, любящее, дышащее существо, подобное нам. Она чувствует любовь, которую мы излучаем, когда ступаем по её поверхности с сердцем, наполненным счастьем.
Творец избрал наши руки, чтобы приласкать одинокого, наши глаза, чтобы увидеть невинность (а не судить), и наши губы, чтобы произнести слова утешения. Давайте сделаем так, чтобы боли больше не было! Мы так долго блуждали в потёмках. Давайте выйдем на свет и обратимся к Истине. Мир исстрадался, но не от Зла, а от страха признать Добро.
Позвольте страху уйти раз и навсегда - пусть Свет высвободит и трансформирует его. В ваших силах сделать это.
Никто не может отыскать вас, кроме вас самих. Все ответы на ваши вопросы находятся внутри вас. Делитесь с людьми теми истинами, которые вы усвоили.
Взгляните на себя с любовью и позвольте себе наполниться Светом. Все ваши раны затянутся. Вы будете излучать великолепное золотистое сияние, которое свидетельствует о Том, кто Создал вас в Мудрости и Славе.
Прошлое растворится, подобно дурному сну, а ваша радость будет столь велика, что вы больше не вспомните о прошедшей ночи.
Идите вперёд и будьте посланцами Надежды. Укажите путь к исцелению, шествуя в благодати. И когда вы минуете теснину невзгод, вы воссоединитесь со всеми, кому казалось, что он уже потерян. У Создателя не может быть потерянных. Выберете путь прощения, и вы утрёте слёзы радостью и добротой, которую будете находить во всём.
Идите вперёд и живите жизнью, источающей духовную любовь, которой вы являетесь. Прославляйте Творца каждым вашим деянием. Вы значимы, вы нужны, вы достойны. Не позволяйте тьме застилать свет перед вашими глазами. Вы родились не для того, чтобы пасть. Вы обречены на успех. Надежда мира взросла в вашей груди, и вам гарантирован успех, если вы выступаете от имени Того, кто Создал вас.
Вот в чём заключается исцеление планеты Земля. Все ваши сомнения и страхи уйдут прочь, если вы знаете, что исцеление ей принесёт Любовь вашего сердца.

@темы: Цитаты

---

"Любишь котиков, люби и тыгыдык тыгыдык по комнате в 3 часа ночи.."

В магазине на глаза попались керамические электрические чайники. Когда-то у меня был такой же красавец: грация, изящество, ничего лишнего - я влюбилась в него с первого взгляда. К-сожалению, он вышел из строя ещё на гарантии, позже оказалось, что таких больше не производят, равно как и деталей к ним. Мне вернули деньги, а 3 месяца кипячения воды для чая в кастрюле подтолкнули купить первый попавшийся - из пластика.
И вот смотрела я на эти чайники и думала, что сейчас у меня мог бы быть такой же..
Но Вселенная - она же всё слышит! И через несколько дней моя четвероногая семейка грохнула чайник на пол. И хоть видимых повреждений обнаружено не было, он стал течь.
Поэтому.. та-да-да-дам! у меня новый керамический красавец!))
Так что кошечки у меня на хозяйстве - сами решают когда что нужно заменить. Таким же образом я уже поменяла бокалы, тарелки, вазочку, обивку на входной двери (её просто пришлось снять), аромолампу..
Сейчас мягко намекают, что скоро надо будет сменить обои в спальне.

@темы: Жизнь как жизнь

---

Утрат искусство простовато...
Большое множество вещей теряла я...
Мне жаль их, но была легка утрата.
Теряла ключи, реки, горы и моря,
Теряла океаны, города и целый континент
Друзей, родных и в том числе себя...
И даже потерять тебя,
Твои глаза и голос твой...
Любимый мой,
Всё это я готова потерять...
Терять старайся каждый день,
Не убивайся из-за мелочей...
Получишь ты потом сполна
Всё то, чего ты лишена...
Утрат искусство очень простовато,
Хотя порой и кажется чудовищной утрата.
( "Искусство утрат" Изабель Бишоп)

-Что скажете?
-Хорошо
-Ответ не принимается. О чём стихотворение?
-Я не знаю...
-Знаете. О чём оно?
-О потере?
-Чего?
-Любви?
-Так. А по-конкретнее? Любовь уже потеряна? Или она пишет, что возможно это ещё не произошло, а?
-Ну, в начале она говорит о потерях очень простых вещей, т.е. .. ключей.. А дальше она словно.. потеряла континент.
-Она преувеличивает.
-Да. Но такое чувство, что её это совсем не волнует.
-Ага.. Значит, она говорит отстранёно?
-Она хочет казаться отстранённой.. сделать вид, что ей это всё равно.. но она знает в глубине души как бывает тяжело терять..
-Что терять? Или кого? Возлюбленного?
- ... нет ... друга
-Пять с плюсом! Умница!
(х.ф "Подальше от тебя")

@темы: Цитаты

---

Л.Н.Толстой

"Крейцерова соната"

Сколько я ни старался устроить себе медовый месяц, ничего не выходило. Все время было гадко, стыдно и скучно. Но очень скоро стало еще мучительно тяжело. Началось это очень скоро. Кажется, на третий или на четвертый день я застал жену скучною, стал спрашивать, о чем, стал обнимать ее, что, по-моему, было все, чего она могла желать, а она отвела мою руку и заплакала. О чем? Она не умела сказать. Но ей было грустно, тяжело. Вероятно, ее измученные нервы подсказали ей истину о гадости наших сношений; но она не умела сказать. Я стал допрашивать, [...] она сказала мне, что видит, что я не люблю ее. Я упрекнул ее в капризе, и вдруг лицо ее совсем изменилось, вместо грусти выразилось раздражение, и она самыми ядовитыми словами начала упрекать меня в эгоизме и жестокости. Я взглянул на нее. Все лицо ее выражало полнейшую холодность и враждебность, ненависть почти ко мне. Помню, как я ужаснулся, увидав это. "Как? что? - думал я. - Любовь-союз душ, и вместо этого вот что! Да не может быть, да это не она!" Я попробовал было смягчить ее, но наткнулся на такую непреодолимую стену холодной, ядовитой враждебности, что не успел я оглянуться, как раздражение захватило и меня, и мы наговорили друг другу кучу неприятностей. Впечатление этой первой ссоры было ужасно. Я называл это ссорой, но это была не ссора, а это было только обнаружение той пропасти, которая в действительности была между нами.
Влюбленность истощилась удовлетворением чувственности, и остались мы друг против друга в нашем действительном отношении друг к другу, то есть два совершенно чуждые друг другу эгоиста, желающие получить себе как можно больше удовольствия один через другого. [...]
Я не понимал, что это холодное и враждебное отношение было нашим нормальным отношением, не понимал этого потому, что это враждебное отношение в первое время очень скоро опять закрылось от нас вновь поднявшеюся перегонной чувственностью, то есть влюблением.
И я подумал, что мы поссорились и помирились и что больше этого уже не будет. Но в этот же первый медовый месяц очень скоро наступил опять период пресыщения, опять мы перестали быть нужными друг другу, и произошла опять ссора. Вторая ссора эта поразила меня еще больнее, чем первая. Стало быть, первая не была случайностью, а это так и должно быть и так и будет, думал я.
Вторая ссора тем более поразила меня, что она возникла по самому невозможному поводу. [...] Я раздражился, стал упрекать ее в неделикатности, она меня,- и пошло опять. И в словах и в выражении ее лица и глаз я увидал опять ту же, прежде так поразившую меня, жестокую, холодную враждебность. С братом, с приятелями, с отцом, я помню, я ссорился, но никогда между нами не было той особенной, ядовитой злобы, которая была тут. Но прошло несколько времени, и опять эта взаимная ненависть скрылась под влюбленностью, то есть чувственностью, и я еще утешался мыслью, что эти две ссоры были ошибки, которые можно исправить. Но вот наступила третья, четвертая ссора, и я понял, что это не случайность... [...]
Началось с первых дней и продолжалось все время, и все усиливаясь и ожесточаясь. В глубине души я с первых же недель почувствовал, что я попался, что вышло не то, чего я ожидал [...] не хотел признаться себе (я бы не признался себе и теперь, если бы не конец) и скрывал не только от других, но от себя. Теперь я удивляюсь, как я не видал своего настоящего положения. Его можно бы уже видеть потому, что ссоры начинались из таких поводов, что невозможно бывало после, когда они кончались, вспомнить из-за чего. Рассудок не поспевал подделать под постоянно существующую враждебность друг к другу достаточных поводов. Но еще поразительнее была недостаточность предлогов примиренья. Иногда бывали слова, объяснения, даже слезы, но иногда... ох гадко и теперь вспомнить - после самых жестоких слов друг другу вдруг молча взгляды, улыбки, поцелуи, объятия... Фу, мерзость! Как я мог не видеть всей гадости этого тогда... [...]
Ведь недаром же природа сделала то, что это мерзко и стыдно. А если мерзко и стыдно, то так и надо понимать. А тут, напротив, люди делают вид, что
мерзкое и стыдное прекрасно и возвышенно. Какие были первые признаки моей любви? А те, что я предавался животным излишествам, не только не стыдясь их, но почему-то гордясь возможности этих физических излишеств, не думая притом нисколько не только о ее духовной жизни, но даже и об ее физической жизни. Я удивлялся, откуда бралось наше озлобление друг к другу, а дело было совершенно ясно: озлобление это было не что иное, как протест человеческой природы против животного, которое подавляло ее.
Я удивлялся нашей ненависти друг к другу. А ведь это и не могло быть иначе. Эта ненависть была не что иное, как ненависть взаимная сообщников преступления - и за подстрекательство и за участие в преступлении..

" И вообще страшная вещь музыка. Что это такое? Я не понимаю. Что такое музыка? Что она делает? И зачем она делает то, что она делает? Говорят, музыка действует возвышающим душу образом, – вздор, неправда! Она действует, страшно действует, я говорю про себя, но вовсе не возвышающим душу образом. Она действует ни возвышающим, ни принижающим душу образом, а раздражающим душу образом. Как вам сказать? Музыка заставляет меня забывать себя, мое истинное положение, она переносит меня в какое-то другое, не свое положение: мне под влиянием музыки кажется, что я чувствую то, чего я, собственно, не чувствую, что я понимаю то, чего не понимаю, что могу то, чего не могу. Я объясняю это тем, что музыка действует, как зевота, как смех: мне спать не хочется, но я зеваю, глядя на зевающего, смеяться не о чем, но я смеюсь, слыша смеющегося.
Она, музыка, сразу, непосредственно переносит меня в то душевное состояние, в котором находился тот, кто писал музыку. Я сливаюсь с ним душою и вместе с ним переношусь из одного состояния в другое... [...]
...мне как будто открылись совсем новые, казалось мне, чувства, новые возможности, о которых я не знал до сих пор. Да вот как, совсем не так, как я прежде думал и жил, а вот как, как будто говорилось мне в душе. Что такое было то новое, что я узнал, я не мог себе дать отчета, но сознание этого нового состояния было очень радостно. [...]
...мне открылись, как будто вспомнились новые, неиспытанные чувства."

"Холстомер"

"Слова: моя лошадь, относимые ко мне, живой лошади, казались мне так же странны, как слова: моя земля, мой воздух, моя вода.
Но слова эти имели на меня огромное влияние. Я не переставая думал об этом и только долго после самых разнообразных отношений с людьми понял, наконец, значение, которое приписывается людьми этим странным словам. Значение их такое: люди руководятся в жизни не делами, а словами. Они любят не столько возможность делать или не делать что-нибудь, сколько возможность говорить о разных предметах условленные между ними слова. Таковые слова, считающиеся очень важными между ними, суть слова: мой, моя, мое, которые они говорят про различные вещи, существа и предметы, даже про землю, про людей и про лошадей. Про одну и ту же вещь они условливаются, чтобы только один говорил — мое. И тот, кто про наибольшее число вещей по этой условленной между ними игре говорит мое, тот считается у них счастливейшим. Для чего это так, я не знаю; но это так. Я долго прежде старался объяснить себе это какою-нибудь прямою выгодою; но это оказалось несправедливым.
Многие из тех людей, которые меня, например, называли своей лошадью, не ездили на мне, но ездили на мне совершенно другие. Кормили меня тоже не они, а совершенно другие. Делали мне добро опять-таки не они — те, которые называли меня своей лошадью, а кучера, коновалы и вообще сторонние люди. Впоследствии, расширив круг своих наблюдений, я убедился, что не только относительно нас, лошадей, понятие мое не имеет никакого другого основания, как низкий и животный людской инстинкт, называемый ими чувством или правом собственности. Человек говорит: «дом мой», и никогда не живет в нем, а только заботится о постройке и поддержании дома. Купец говорит: «моя лавка». «Моя лавка сукон», например, — и не имеет одежды из лучшего сукна, которое есть у него в лавке. Есть люди, которые землю называют своею, а никогда не видали этой земли и никогда по ней не проходили. Есть люди, которые других людей называют своими, а никогда не видали этих людей; и все отношение их к этим людям состоит в том, что они делают им зло. Есть люди, которые женщин называют своими женщинами или женами, а женщины эти живут с другими мужчинами. И люди стремятся в жизни не к тому, чтобы делать то, что они считают хорошим, а к тому, чтобы называть как можно больше вещей своими. Я убежден теперь, что в этом-то и состоит существенное различие людей от нас, И потому, не говоря уже о других наших преимуществах перед людьми, мы уже по одному этому смело можем сказать, что стоим в лестнице живых существ выше, чем люди: деятельность людей — по крайней мере, тех, с которыми я был в сношениях, руководима словами, наша же — делом. [...]
Я был трижды несчастлив: я был пегий, я был мерин, и люди вообразили себе обо мне, что я принадлежал не Богу и себе, как это свойственно всему живому, а что я принадлежал конюшему."

@темы: Цитаты

---

И о бытовом

Чем мы собственно живём) Обросла кошками в количестве 6 штук, 4х пытаюсь пристроить. То ворону ловлю, то сбитую собаку в клинику вожу. Собака, к-сожалению, не выжила, а ворона живёт в клетке в приюте и у неё появилась подружка. Ко мне направляют соседей с вопросами о животных. Я тут типа знаток, хотя ни фига не знаю, но конечно опыт работы в приюте даёт о себе знать. Теперь понимаю врачей, которые говорят, что надо выработать определённое отношение, нельзя всё и всех принимать близко к сердцу, иначе в такой профессии не выдержишь. Но совсем равнодушно нельзя смотреть на то, как практически на твоих руках умирают животные, не говоря уже о маленьких котятах. А смертей за 3,5 года было.. пальцев на руках не хватит..
На общей кухне у нас теперь живёт пёс, сам пришёл) Всех нас считает за своих и каждого провожает, куда бы ни пошли.
В-основном, занимаюсь домом и собой.
Я часто писала здесь, что как же хочется просто жить, не париться как заработать побольше денег, не заморачиваться как встретить своего мужчину, не искать постоянно как наладить отношения с мамой, заставить себя работать и прочее, прочее, прочее, а хочется просто жить, делать своё дело и получать от жизни удовольствие. И сама не заметила, как уже так живу. И период этот начался ещё тогда в мае, после концерта «ДБЪ» и моей так называемой «депрессии». Я просто живу и нахожу удовольствие в каждом своём действии. «человеку мало надо..»))
Отношения с мамой, кстати, наладились. Благодаря родовому семинару и последующих самостоятельных практик.
И работу я строю не по принципу «чтобы такого сделать, чтобы больше заработать?», а «чтобы такого придумать, чтобы получать от процесса удовольствие, чтобы и мне и людям было ещё интереснее и приятнее?», а деньги — как дополнительный бонус. Правда, вот наносное меня затянуло, но теперь уж займёмся своим.

@темы: мои разноцветные будни

---

Январь

Дэнъ вышел на мой дневник, прочитал про себя, теперь он «в ахуе», а я плохая)) В_контакте и по телефону мы общаться можем, а видеться он со мной не желает. Хм, а когда он считал, что я по нему сохну и жду слишком много внимания, тогда он меня везде удалял и блокировал. По-моему, логичнее было бы наоборот..
Мне всё-таки интересно: со стороны читающих действительно видется, что я считаю Д. полным говном, что он думает только членом, а я им кручу как хочу? Он именно так увидел.
-[...] Я что такой тупой что ли? […] думаешь, приятно читать?
-думаю, не приятно. Прости. Это мало касалось тебя, это были мои переживания.
Поясню, что извинилась я за то, что он прочитал, но не за свои мысли.
Первые 2 дня у меня не было никакой реакции. Видимо у организма не было вариантов ответов на такую ситуацию. Просто факт. Случилось и случилось. Значит, так и должно было быть. А на 3й день я проснулась и почувствовала, что я наконец свободна, что Д. больше нет в моей жизни, ни в каком виде.
И уж не связано ли это с тем, что я рассчитала и начала делать свой комплекс славянской гимнастики, аффирмация одного из упражнений которого гласит «от наносного избавляюсь, на новый шаг в судьбе решаюсь»
Я поняла, что всё, что я делала, делалось с единственной целью, чтобы он увидел и понял на сколько мы похожи и близки с ним. Не для того, чтобы вернуть, не для того, чтобы быть вместе. А чтобы он увидел своё поведение и попросил прощения. Вот, что хотело моё подсознание. Ещё тогда, при расставании, я хотела услышать только одну фразу, которую так и не дождалась: «мне тоже жаль, что у нас не получилось». Одна фраза, и всё было бы по-другому. Ну да что теперь, «всё получилось как есть». Я чётко поняла, что он не увидит и не поймёт, потому что он никогда не был таким, каким я его тогда видела (как сказал кто-то из великих «Влюблённая женщина видит мужчину таким, каким его задумал Бог»), а только хотел казаться. А был он всегда тем, кого уж не скрывал в наш последний день. И даже если поймёт, то ему глубоко безразлично насколько мы похожи или не похожи, близки или не близки, ему нет до этого никакого дела. И, что важнее, я осознала, что теперь-то и мне нет до этого ни какого дела. Вот оно — рав-но-ду-ши-е
И его полная криков и эмоций тирада по поводу моего отказа в помощи организации очередного концерта, уже не тронула. Не приятно, конечно, когда ты стараешься и вкладываешь столько сил, а тебе орут, что ты «НИ-ЧЕ-ГО не сделала», но не тронуло. И не удивило — да, вот это он - грубый неотёсанный мужик. И эту его грубость, граничащую с жестокостью, я интуитивно почувствовала ещё на нашем первом свидании, хотя он тогда был очень мил. Должна заметить, что ГНМ в данном контексте — не оскорбление, это вот как есть шёлк и бязь, ни та, ни другая ткань ничего не делают, чтобы быть нежной или грубой, это не их вина и не их заслуга, их такими природа создала.

@темы: Д.