Как я провёл лето. В ритме Солнца.

Начну с главного: я в восторге!!! Это первый фестиваль, который затмил для меня грушинский (а на грушу, между прочим, в этом году я ездила в 18й раз!)
Познакомилась с потрясающими людьми, узнала много интересного, наигрались в славянские игры, наобнимались, нацеловались, голыми накупались, нахороводились — словом супер!)) И даже неимоверная жара и погрешности в организации этому не помешали.
Уже после того, как я узнала об этом фестивале, получила приглашение на него от одной знакомой девушки, которая и приберегла для меня билетик. Правда, мы так и не встретились, потому что она почувствовала себя не хорошо и уехала с феста ещё до моего приезда. Зато встретилась с её мужем, узнала его чисто визуально, поскольку общаться нам раньше не приходилось. Он возил людей на фестиваль на пазике. А потом он же вёз нас и на «Сурский Яръ». (собственно, этим они с женой всё лето и занимаются). А после ещё и на груше увиделись.
Как выяснилось, организаторами «В ритме Солнца» была семейная пара, мужа (как и девушку, пригласившую меня) я знала по груше. Организовывают они его уже 3й год и, к-сожалению, больше пока не планируют, «не готовы пока тратить столько сил и отнимать столько времени у детей».
Перед тем как ехать, я изучила расписание, выбрала для себя что хочу посмотреть-послушать, чем заниматься. Определила, что в-основном буду на площадке «Берегиня» - женская площадка, где мы делали кукол-моталок для праздника Купалы, со-ностраивались, со-певались, занимались славянской гимнастикой, распутывали хороводы (а заодно и свои жизненные ситуации), заплетали косы, плели венки из полевых цветов и травы.
Вообще на фесте было очень много всего: детская и взрослая йога, разработка природного голоса, плетение корзин, игра на кастаньетах, славянская борьба, массажи, капоэйра, соционическое определение личности, рисование мехенди (оказывается это сейчас модно!), вегетарианская и веганская еда от кришнаидов и магазина здоровой пищи, этно-одежда и аксессуары, рисование шаржей и прочее, прочее, прочее.
Вечером рок-фолк-этно концерт, потрясающей красоты файер-шоу (такого я ещё не видела!), праздничный кострище, славление богов, почитание предков, хороводы вокруг костра, прыжки через костёр, славянские игры, пускание венков в реку, песни под гитару у костра уже маленькой компанией под утро. И ещё другие вещи, которые мне не описать вам словами, но которые затронули самые глубокие струны моей души и навек останутся со мной. Это удивительное чувство - находиться среди людей, которые смотрят на мир так же, как ты.

А ещё меня поздравили с д.р. со сцены) Ну встретились с Дэном, разумеется. Я ж теперь администратор самарского фан-клуба, глупо и нелепо игнорировать. Дамы их на счастье куда-то свалили, постояла, пообщалась с музыкантами. Подумала, как было бы круто и мило, если бы Д. поздравил меня со сцены, вздохнула, следом подумала, что сейчас всё равно, он же уже не мой мужчина и сказала:
-ты меня сегодня со сцены будешь поздравлять, да?
-а у тебя сегодня что ли? (хотя утром поздравлял меня по телефону, когда я позвонила — срочно нужен был номер общего знакомого)
состроила ему рожу
-)) ну прости, радость, с днём рожденья!
Обнял, поцеловал — тоже мне взял привычку, типа мы заебись какие друзья: целует при встрече, обнимает, прощаясь (ну или наоборот). (Я же при встрече быстро говорю, много шучу, часто жестикулирую, словом поведение вовсе мне не свойственное, так всегда бывает, когда стараюсь скрыть что демонстрирую не то, что чувствую) Ну и больше не сказал ничего, я про себя решила, что надеяться не на что. Ну, выступают, он между песен чего-то там вещает, думаю: нет, конечно не скажет, и забыла. А в конце уже он возьми да и скажи: а ещё хотим поздравить с д.р... бла-бла, мы тебя любим.. бла-бла, конечно любви.. бла-бла. Ну, всё равно приятно, чего уж)

@темы: лето - это маленькая жизнь, фото, РОДное бытие, радостное, События

---

Как я провёл лето. Вступление.

Вот и август, можно начинать сочинение на тему «Как я провёл лето»
Расстались мы на том, что я хотела в отпуск и планировала мега-супер-генеральную уборку. Уборку заканчиваю лишь теперь, поскольку внезапно зафестивалило меня))
Краткий очерк, а потом отдельно подробнее о каждом.
19-21 июня фестиваль здорового образа жизни и славянской культуры «В ритме Солнца». Бессоновский р-он Пенз. Обл.
Не помню как наткнулась на информацию в_контакте. 6 площадок, различные мастер-классы, практики, концер, файер-шой, хоровод вокруг костра. Да на Купало, да на мой д.р., да под Пензой, да соседка сказала, что уезжает на время грушинского, а следовательно за кошками моими следить не кому и на грушу я могла попасть только на сб-вс — решено, едем на «В ритме Солнца». Одно «но»: ДБЪ будет выступать, сомневалась, не хотела пересекаться, ну думаю приедут-выступят-уедут, чего из-за этого лишать себя удовольствия побывать на таком фесте. И хорошо, что не отказалась.
25 июня фестиваль единения славян «Сурский Яръ» Шемышейский р-он, Пенз.обл., эко-клуб «Армиевский пруд».
Узнала от Дэна, опять же Пенза и всего через 3 дня, как я всё равно там буду, опять же ДБЪ, причём Дэн там ещё главный режиссёр и ведущий, и кошки целую неделю без меня — сомневалась очень долго, всё же решилась и фактически напросилась))
2-6 июля фестиваль авторской песни им. Валерия Грушина, Сам.обл., под Тольятти.
Позвонила Света, спросила про грушу, я мол так и так, кошек не с кем. Она: какие проблемы, я могу покормить, езжай. После проведённых фестов в Пензе, мне уже и не особо хотелось на грушинский (представьте, да!), поэтому не сильно огорчилась, что не уехала в среду, поехала в четверг вечером, а ближе к ночи воскресенья была уже дома. (вопреки традиции не осталась до понедельника)
14-19 июля фестиваль здорового образа жизни и русских традиций «Трезвая Россия» Сам.обл. Под Тольятти
Не сомневалась, собиралась, не поехала. Конец отпуска, на всю неделю не хотелось, на выходные оказалось добираться неудобно, выходило дороговато, а времени мало. В следующем году — обязательно на всё время.

А ещё были: экзаменационный показ студентов СГИК(бывш. СГАКИ), йога на природе, мастер-класс от официального визажиста Орифлэйм, выходные за Волгой, гимнастика славянских чаровниц на набережной. Эмоций и впечатлений масса. К сожалению, из-за ливня не удалось поучаствовать в международном флэшмобе женственности 1 августа. Пока планируется фестиваль бардовской песни в конце августа и поездка, экскурсии по с.Ширяево Самарской обл. - говорят там Ооочень красиво.

@темы: лето - это маленькая жизнь

---

Лучшее от природы

наконец-то вся эта красота у меня дома!

крем дневной, ночной, для век, для рук, гель для душа и тон.основа
Философия "ЭКО-Бьюти" направлена на создание натуральной косметики, сочетающей новейшие достижения косметологии и заботу об окружающей среде. Натуральность, экологичность и этичность подтверждена следующими сертификатами:
1. Firetrade (Справедливая торговля) позволяет фермерам и рабочим в развивающихся странах улучшить свои условия труда и жизни, и поощряет охрану окружающей среды.
2. ECOCERT (Экосерт) - гарантирует высокий процент содержания в косметических средствах качественных натуральных и органических ингредиентов и минимальное количество синтетических.
3. FSC(R) (Лесной попечительский совет) - подтверждает использование сырья, выращенного и переработанного в соответствии с принципами рационального использования лесных ресурсов.
4. VEGAN (Веган) - маркировка продукции, которая не содержит ингредиентов животного происхождения и ГМО и не тестируется на животных.
Крема содержат максимальное количество натуральных и органических экстрактов, в том числе масло ши, кокосовое масло, экстракты брусники и масла семян облепихи. Присущий им от природы защитный потенциал и антиоксидантные свойства способствуют восстановлению кожи и придают ей более здоровый и свежий вид.
- 95% ингредиентов растительного происхождения
- 5% ингредиентов получены из органических продуктов сельского хозяйста

что бы вам ещё такого красивого показать...

@темы: Орифлэйм - это целая жизнь и ещё чуть-чуть!

---

Вот оно, написалось

с самого начала думала, что должно что-то родиться, но не рождалось
а недели 2 назад наконец выбралась к Волге погулять и понеслись строки, не складно, не дружно, но тема нарисовалась
пришла домой, записала несколько строк, закрыла глаза.. и вдруг как полилось! да в нескольких вариантах!
успела записать только 6 строчек и ушло(
остальное пришлось додумывать самой

Тебя здесь нет

За окном толпа зевак, гул машин
и в судьбе моей все не так, посмотри:
Я меняю нынче память по рублю,
раздаю по буквам странное "л-ю-б-л-ю".
Я сплету в венок цветов полевых
и начну завтра новый разбег.
Этот город для меня стал пустым,
тебя больше здесь нет.

Я чужими словами заметаю следы,
насухо стираю то, что было "мы".
Будут новые ростки по весне.
Мерно тикают часы на стене,
и стекает с них время ручьем,
путаясь в паутине дней.
Слишком тихо стало в доме моём,
тебя больше здесь нет.

Будет новый рассвет и опять Весна.
Это не слёзы на ресницах - роса.
Словно кружево строится жизнь,
вышивай все цвета, не ленись!
Сломаны мосты, и костёр уж горит.
Всё забудется с течением лет.
Улыбнись, родная, сердце уже не болит
- его больше в нём нет.

@настроение: отпуск у меня!!! завтра в Пензу - фестивалить)))

@темы: Д., творим, как умеем

---

Вот что брэндом надо делать!

рассмотреть в деталях:

где-то с середины марта до начала июня вышивала, если бы не надо было заниматься концертом и не бытовые проблемы, закончила бы раньше
первый раз вышивала крестиком

Это не подарок Денису К. от Наташи Б., это презент известному Пензенскому музыканту Дэну Izдольному, лидеру гр. ДБЪ, от самой верной почитательницы его творчества и таланта.
...
На самом деле и то и другое.
И как музыканту от поклонницы, которая любит его песни.
И как другу, от друга, который жалеет, что настоящей дружбы так и не получилось.
И как мужчине от женщины, которая.. Которая.

@темы: творим, как умеем

---

Депрессссссссия

текущие мироощущения за прошедшую неделю

С прошлой субботы я в депрессии. Так я это назвала, ибо не знаю иного названия.
Демоны, демоны соблазняют меня: мясом, алкоголем и ночными тусовками) И молодость и безделье - имена этим демонам. А я сопротивляюсь, хотя оооочень хочется поддаться) Иногда позволяю им думать, будто они победили
Попробую каратенько, в общих чертах обо всём, что происходило в минувшую неделю..
Сначала я сильно расстроилась из-за концерта. И получилось, что всё, что я надумала для себя в период подготовки к концерту, попало под сомнение.
После концерта хотела забрать Ксюню к себе, а она уговорила пойти в рок-бар "Подвал" (в этот день у нас был рок-фестиваль местных исполнителей на набережной, а в ночь продолжение в баре). Благодаря тому, что Коля провёл меня туда бесплатно, мы таки там оказались.
Групп я местны не знаю, молодые все, расписные) Сначала подумалось: вот бы на ДБЪ также. Но потом: а зачем? Пьяная беснующаяся толпа - надо ли? По мне, конечно, лучше, когда в ДБЪ звучали саксофон/флейта/гармонь/индийские барабаны.. и выходить на принципиально иную аудиторию. Но это по мне, а я к этой группе не имею никакого отношения.
И тут я поняла Натку "Я переросла эту музыку" Да, лет 10 назад - это было то, что нужно, но сейчас больше нет. Хотя у одной группы что-то такое зацепило меня в текстах. Но мне чтобы понять, надо несколько раз прослушать, а ещё лучше прочитать - визуал я. Ну, решила подойти к солисту спросить как они называются, да бы потом поискать и послушать.
- Да у нас нет записей.. а ты что тут собираешься делать, пошли с нами тусить?
И у Наташки где-то что-то перемкнуло, ей показалось, что ей не 37 (через месяц), а 17, и она пошла)) Ну не 17, 27 всё-таки, потому как в 17 я бы никуда не пошла)
Хотели пойти к ним на базу, она оказалась закрытой, вышли на Ленинградку, попытались там поиграть на гитаре.. Артём (солист тот самый) мне и говорит:
- давай я тебя заберу к себе
- давай
Что-то мне там заливал про рок-звёзд - смешно, право) Хотел казаться таким брутальным жёстким рокером, но на проверку оказался милым нежным мальчиком.
- ты понимаешь на что подписываешься? осознаёшь, что тебя ждёт?
- нет, но мне всё равно)
Дом у них чудесный, и аура хорошая. В соседней комнате ребята тусили.. Утром проснулась, подумала а чего ждать-то, это ж надо будет как-то прощаться, что-то говорить.. пойду-ка я лучше, пока все спят.
А вечером фотки смотрю..

(эта "хипповская" полоска на голове его и сразила ) о-па.. у меня пояс был! Разумеется ни телефонами, ни какими другими контактами мы не обменивались, только дом помнила где, поскольку в моём районе всё (иначе не пошла бы я ни в бар, ни к нему).
Дома застать не могла, телефон оставила, позвонил, встретились ночью опять) Ну, человек барменом работает до 12. Посидели, пообщались, чаем напоил, домой проводил. Бла-бла, в приюте работаю, а сама животных ешь, нет, прикольно.. я тоже, на кружке водолей - а кто у вас водолей? - я. В-общем, классный такой, с творчеством в голове, с психоделическими рисунками, в Питер едет на поиски. Так и сказал "искать продолжение". Эх, мне бы 27 и к нему) А в 37 не хочу, ни его 28летнего не хочу, ни ему подобного 40летнего не хочу.
Накрыло меня.. Головой я понимаю кто я, куда я, зачем я, а внутри меня всё заполнилось ощущением, что мне 27, той жизнью. И я немного запуталась: где я настоящая. Немного погодя поняла, что и та я - настоящая, и нынешняя я - настоящая; просто та уже в прошлом. А сегодняшней мне надо принимать какие-то кардинальные решения, потому что.. жизнь проходит. Я вам, наверное, уже надоела этой фразой) Жизнь не проходит ещё, а вот молодость - да, и как прежде жить уже нельзя.
Наверное, сказалась усталость. Физическая усталость последних 2х месяцев, моральная усталость, усталость от взрослой жизни, когда приходится всё решать самой. Состояние это можно было спокойно прекратить усилием воли, но сил нет, а главное желания. Дала себе недельку, неделя прошла, а возвращаться не хочется. Начинать какой-то новый проект сейчас смысла нет, раз я наметила себе отпуск, в который не хочу ни чем заниматься. Так что пусть всё идёт как идёт до конца июля. Пока начну генералить, зачем ждать отпуска, по маленькому участку каждый день. Потому и жажда такая всё отдраить - зачистка перед новой жизнью. Уже начала чистить контакты, номера телефонов, лишние фото, ненужные мысли. В этот раз даже записей коснусь. Моя память - во мне, а о чём забыла - значит и вспоминать не нужно, тем более другим знать.
На пирсинг и тату я чёт так и не решилась, хотя о татуировке 2 раза договаривалась. И если я это не сделаю в этот период, значит не сделаю уже никогда. То же касается ребёнка, если я не рожу в ближайшие 3 года, значит не рожу уже никогда, поэтому надо будет определиться хочу ли. Определённые планы на всё есть, но пока о них не размышляю, хочу отдохнуть. Руководствуясь словами свахи Розы Сябитовой: "Если ты выглядишь на свои 40 лет, то вести себя как девочка уже глупо", я делаю вывод, что если ты не выглядишь на свои 37, вести себя как девочка ещё позволительно)) Если не сейчас, то когда? Молодость безвозвратно и беспощадно уходит.
Вывод пока сделан один: как бы всё ни происходило, следует вести себя так, будто всё идёт именно так, как ты задумала. И доводить всё до конца, включая фото- видеоматериалы, отзывы и благодарности.
Да, в минувшую субботу я была Машей на балу приюта) А в ночь отправилась на ещё одну рок-пати)) Коля с Дэном в т.ч. выступали. На удивление было легко общаться с Дэном, как будто ничего не было. То ли потому что наконец умерло всё, то ли потому что я в таком состоянии, то ли потому что он был один, и я видела и чувствовала, что нравлюсь ему. Пусть и живёт с этим. Я уже ничего не хочу, хотя нам предстоит ещё одна встреча, рубаху надо отдать. Надеюсь всё же будет в пору, толстый стал.. и не красивый. Так что мне повезло: мне он достался в более привлекательной форме))

@темы: мои разноцветные будни

---

вот теперь я сделала всё

@темы: Д.

---

- я вообще для многих странный.. для тех, кто живёт по правилам.. и не видит дальше носа)))
- а мне часто говорят, что я не от мира сего))
- здорово! ребёночек наш будет с прибабахом)))

@музыка: Адриан и Александр "Четыре звезды"

@темы: диалоги

---

Часть 2. Или снова про совпадения.

Фотострана. Как-то совсем не было времени на сайты знакомств. Кто-то что-то писал, кому-то что-то отвечала через несколько дней, поскольку совсем забыла про сайт. На днях завязалась более активная переписка с Дм. и О. Посмотрела фото - вроде ничо, анкеты - вроде тоже ничо, ну можно и ответить. С первым как-то возникло внутреннее ощущение желания встретиться, ну буквально позавчера поругались по телефону, не успев увидеться. Ночь переспал, шлёт теперь цветочки. Если извиняться не будет, то я отвечать не собираюсь. Со вторым как-то с самого начала зашёл небольшой спор, потом вроде выравнялось. И тут вдруг:
- Наташа, роди мне деток, мальчика и девочку.
- а замуж?))
- и замуж конечно, как без этого)
- тааак, а жить мы где будем?
- к тому времени дом дострою рядом с городом..
Дай-ка, думаю, освежу память, что у него там в анкете, да и на стене о чём пишет, гляну. А там..
39 лет - хорошо; Водолей - вообще отлично! (Наткин меня поймёт ); не пьёт, не курит; антиалкогольные записи, про вегетарианство, изречения Сварога.. увлекается йогой.. дом строит.. - да ладно?!!!
Вселенная, если это шутка такая, то это лучшая из твоих шуток в моей жизни.
Короче, встретимся, пообщаемся, чё - посмотрим..
Потому как "это жжж неспроста..."

@темы: Мужчины

---

Это "жжжжжж" неспроста...

"Одной из многих прелестей воспитания собственных детей
является осознание, что молодость не уходит бесследно,
она просто медленно перетекает в следующее поколение.
Говорят, когда умирает родитель, ребёнок чувствует, что и он бессмертен.
Но когда умирает ребёнок - это бессмертие, потерянное родителем."
из т/с "Американская история ужасов"

Странные, странные были позапрошлые выходные. Может оттого, что с 9 утра пятницы и до 12-часу ночи воскресенья я спала только 3-4 часа..
И мысли, которых я не то чтобы совсем не ожидала, но точно не сейчас и не так.
За день я по несколько раз улетаю в мир мечт, фантазий, рисуются картинки вероятного будущего, настоящего, возможных параллельных Вселенных. Как правило не на пустом месте, зацепившись за какой-то, может и незначительный, фрагмент реальности или размышлений\переживаний о чём-либо.
.. Я видела себя с мужчиной, мы занимались сексом. И вдруг я говорю ему: "Сделай мне ребёнка". Эта мысль на столько ошарашила меня, что даже в фантазии я продолжила: "Ой, что я такое говорю?! Не слушай меня!" У меня нет потребности в ребёнке. Я уже даже стала склоняться к тому, что его никогда у меня не будет. Я никогда не думала, что хочу ребёнка от мужчины, которого увидела в этой фантазии. Откуда? Этой мысли просто не за что было зацепиться..
Ну ладно, пришла и пришла, я её отпустила и занялась делами.
.. Прилегла отдохнуть. О чём думала, не помню. Вдруг осознаю свою руку у себя на животе. Вспоминается как однажды мне приснилось ощущение беременности. Я начинаю думать: интересно, а какого это - чувствовать внутри себя ещё одну жизнь? Сначала совсем крохотную, потом больше и больше, чувствовать её движения.. Произвести на свет. Не сделать что-то с помощью своих рук, фантазий и умений, а сотворить живое существо. Живое! Это же почти как Бог! Быть Богиней! ..Или же никогда этого не испытать..
Пятиминутка отдыха закончилась. Отпустила и эту мысль. Занялась концертом, в голове стали шебуршать более реальные мысли. Но и тут без фантазий не обошлось) Я представила, как у меня всё получится, как всё пройдёт на ура. Как музыканты могут попросить меня сделать им другой концерт. А я говорю: "нет. я не собиралась заниматься этим в дальнейшем, это такой одноразовый интерес, в планах другие, более интересные для меня проекты с долгосрочной перспективой Хотя.. как известные музыканты\певцы приезжают к нам раз в год, через годик-полтора, когда я всё это забуду.. может быть, почему бы и нет)" На этом фантазии и закончится бы: пожали друг другу руки и разошлись. Но я продолжила: "..Если я не буду занята другим проектом". Кладу руку себе на живот и опускаю взгляд вниз. И тут же вылетаю из мира грёз. Опять?!?
Начинаю размышлять уже в реальности: ну а собственно.. Все эти проекты для чего они? Помимо интереса, благородных мотивов, промежуточных результатов, конечный итог - это всё равно финансы. А зачем? Ну да, повысить уровень жизни.. но зачем?
..Создать базу для ребёнка.
О-па!
Что самое интересное: эта мысль не повергла в шок; не всплыли прежние страхи, которые возникали когда я думала о детях; не возникло вопросов что-как-от кого, как будто к тому времени всё решится само.
Я не могу сказать, что я теперь прям захотела родить, но как будто внесла это в свои планы. Ведь ребёнок - это будет самым интересным, самым захватывающим и самым важным проектом в моей жизни.

@темы: картинки в моей голове, размышления

---

Мужика в доме нет, а грязные носки валяются по всей квартире.

Не успели толком наладить канализацию в моём доме, опять что-то там случилось.

Сегодня переклинело меня: стою на перекрёстке, смотрю на зелёного человечка на светофоре, считаю секунды, загорелся красный - и я пошла. Дошло где-то на середине дороги. Ладно там дорога не широкая, движение редкое, плюс выходные - машин меньше. Одна машина была в направлении, где мне надо было переходить, вот водитель прифигел, наверное.

В отпуск. В отпуск, в отпуск, в отпуск.


3 мая традиционно ездили на кладбище. Дядя Юра, бабушка, я, тётя Люда сломала ногу, вместо неё поехала Ольга. В этом году уже 9 могилок навещали..
Дашин дедушка (с ним я не была знакома лично, он умер на 2й день свадьбы Оли и Жени), мой дед (3 мая - это его день), папка, т. Люданы родители (маму её я не застала) и 2 брата (один умер где-то примерно в моём возрасте, 2й - в прошлом году), друг д.Юры и его жена (они умерли с разницей в один месяц, у неё был рак, а он очень сильно переживал и всё повторял "я не смогу без тебя", так не хотел оставаться без неё, что ушёл раньше)


Каждый встречный слышит от меня стандартный набор предложений: каталог Орифлэйм, кота, билет на Д.I.

Вспомнила про 4ю тату, чёт загорелочь. А заодно про пирсинг в пупок. Точнее про серёжку, из белого золота с бриллиантом, лежит просто так. (мне как-то неправльно прокололи, серёжка постоянно улезала в пупок, пришлось снять, заново проколоть что-то так и не собралась) Может в ломбард сдать? Или переплавить на колечко? Или всё же пойти пирсинг сделать? Если пирсинг делать, то прямо сейчас, потом как-то совсем не к месту будет. Или всё же переплавить в кольцо? Кольцо всегда к месту. Хотя, с другой стороны, переплавить всегда успею, а с пирсингом походить - пару-тройку лет осталось. И тату прямо на днях надо делать, чтоб до 16 зажило, а то не красиво будет, а потом солнце, пляж - нельзя.

@темы: обрывки

---

В отпуск!

Поняла чего мне сейчас хочется, что на самом деле нужно и необходимо - отпуск!
Я уже много лет не была в отпуске. Работа в свободном графике и в своё удовольствие не напрягает, но предел сил есть.
Устала, что ни дня нет без "что ещё нужно сделать?", "что посмотреть\почитать\изучить?", планирования, анализа, подсчётов, решений, новых гениальных идей. Устала, что нельзя сделать и шага, чтобы не наступить на собаку; что не могу ногти накрасить, потому что они облезают на следующий же день. Устала от грязной старой одежды; лая собак и больных кошек; беспорядка дома. Устала, что по мне постоянно кто-то скачет, каждую минуту что-то роняется, грызётся и т.п.
Я теперь понимаю людей, которым порой хочется на время сбежать даже от самых дорогих и любимых.
2 года физической работы. Плюс дома сломанный насос - воду приходится таскать вёдрами в общий туалет. И какая я всё-таки молодец, что сменила душ на ванну, что бы я сейчас делала!
Хочется хоть немножко пожить спокойно, наслаждаясь солнышком, не думая, что мне что-то надо для этой жизни сделать. Хочу красивых ногтей, макияж каждый день, причёски и платьица. И пляж!
С 18 июня по 20 июля ухожу в отпуск от.. зарабатывания денег.
Может поэтому в этот раз мне хотелось задержаться в Пензе, мамы не было, коту не подходит, дел у меня там нет. Да, я же смоталась в Пензу 4-5 апреля. На концерт Дэна. Ага, вот как-то так. Ничего не спрашивайте, подробностей не будет, мне неприятно вспоминать. Нет, пообщались нормально, концерт самарский обсудили. Раньше слышала "долюбить", мол "дайте мне долюбить, и тогда я смогу отпустить". А мне видимо надо было довести боль до того предела, когда сработала защитная реакция организма и перекрыла все чувства. Не захожу на страницы, не пишу, не думаю - выздоравливаю)
Домом займусь, супер-мега-генеральную уборку сделаю, пора за 2 года-то)) Пошью, книжки почитаю, погуляю, на песочке поваляюсь, почту наконец разберу. На д.р. в кино пойду - полтора года как хочу, как время найду, фильма интересного нет. А там и грушинка. Дневник попишу) всё, что давно хотела. Готовить себе ежу нормальную, полки ломятся от сыпучки, всё уже есть, а ем хлопья с молоком, бутеры с сыром и чай с печеньками. Надо уменьшить количество потребляемых углеводов.
Будем возвращать себе себя. Приготовить музыку для засыпания и просыпания, зарядка, палочки благовония (Денис обещал привезти, отчего-то в Пензе они намного дешевле).
Большой:
- хочу сделать тебя счастливой
- сейчас я буду счастлива, если на концерт Дубровского придёт хотя бы 50 человек))
Да, сейчас это задача №1. Ещё будет сольный концерт Издольного, но он не потребует от меня столько сил (и моральных и физических), времени и действий. Потом займёмся интернет-магазином для приюта и мастер-классами по уходу за собой. Главное, отдохнуть.
Из-за организации концерта Дубровского Бэнда скоро буду знать их песни наизусть, тоже, кстати, поднадоело, по-моему мне уже сам концерт не нужен будет.
2 месяца без недели. Потерпи ещё почти 2 месяца..

@темы: Жизнь как жизнь

---

С Красной Горкой!

С праздником плодородия, любви, веселья и хороводов!
Приди к нам весна! С радостью, с милостью! С рожью зернистую, с овсом кучерявым, с ячменем усатым!
Любви вам, света, тепла, и пусть ростки того, что вы посадите в своей жизни этой весной, дадут хорошие плоды!

Вот так скромненько в этом году)

Зато "пасха" в этот раз собственного производства, с брусникой и жимолостью

мимишные куличики и яички

В восторге от наклеек для яиц от Орифлэйм. Без всяких христосвоскресов. Орифлэйм хоть и Шведская компания, но в ней как в Греции - всё есть

@темы: РОДное бытие

---

Перемен требуют наши сердца

Однажды с чистого листа..

Однажды с чистого листа
Начну поход за чудесами,
В тени горбатого моста
Увижу лодку с парусами.

Прозрачной дымкой над водой
Затянет все мои невзгоды,
Разбудит месяц молодой
Любви волшебные аккорды.

Легчайших бабочек апрель
Руки коснётся - на удачу!
Я буду счастлива теперь
И от обиды не заплачу.

И став истоком всех начал
Проснусь и Альфой и Омегой
Чтоб кто-то от меня зачал
Часы и дни медовой негой.
(Маргарита Шилова)

Новый насос тоже сломался, руку ошпарила паром от кипящего чайника, уронила кошачью кашу, оставила открытой клетку с котом и ушла в другую комнату - минут 5-7 меня не было, слава Вселенной ничего не случилось. Когда уже это всё закончится?
Вчера соседского кота загрызли собаки..

Хочется нового периода в жизни. Поднадоело, изжилось. Из приюта прихожу домой, а здесь почти тоже самое: каша, горшки, клоки шерсти по всей квартире.
Ожидается развитие событий в 2х направлениях:
1. дожить до 16 мая, и вход мыслям в эту сторону будет закрыт навсегда.
2. переезд приюта.
Переезд приюта неизбежен. С большой долей вероятности куда-то очень далеко. Если так, то я буду приезжать туда один-два раза в неделю. И, пожалуй, я даже этого хочу. Когда я первый раз туда пришла, девочка, которая там работала, сказала: "я здесь уже год, несмотря на всю любовь к животным, хочется просто бомбу сюда бросить, чтобы всё разнесло". Тогда я удивилась, сейчас где-то даже понимаю её) Бомбу не хочется, конечно. Подустала я, наверное, и в этот раз чисто физически. Или просто жажда перемен. Дрязги, споры.. - не ожидала встретить этого здесь, где люди объедены одним общим делом, одной целью. Но все мы личности и у каждого своё представление о том, как всё должно быть.
Хочется возврата в Орифлэйм. Нет, я не уходила. Но хочется опять встреч, своих мастер-классов, бизнес-вечеринок и прочее. Хочется.

Идея отмечания дня рождения в Пензе на даче, которая пришла пару месяцев назад, уже не кажется столь привлекательной. А если оставаться здесь, то я буду опять без праздника. Собственно, все эти года и не хотелось, но хочется чего-то другого. На данный момент было бы здорово, если бы с Наткой встретились в каком-нибудь из наших 3х городов и отметили наши дни рождения вместе.

И гулять хочется. К Волге хочу. Опять пропустила ледоход( Гулять хочется днём, вышивать хочется днём, по магазинам - днём, если в гости - тоже днём. И поспать хочется днём) Дня хватает только на что-то одно. Я совсем разлюбила ночь?..

@темы: обрывки

---

Прорвалось

Я до сих пор не понимаю и, наверное, не пойму никогда почему, за что ты со мной был таким? Что такого я тебе сделала?..
Но прости меня. Прости, что не стала для тебя той женщиной, с которой ты смог бы забыть свою боль. Тебе тоже причиняли боль, и я прошу тебя простить их. Я прошу у тебя прощенье за них всех. Прости и отпусти. Очень прошу тебя, пожалуйста, прости меня.
Прости меня за то, что поверила будто это настоящее. Прости, что хотела быть с тобой всецело и навсегда, как ни с одним мужчиной до. Прости, что всегда была рядом, когда тебе было хорошо и когда было плохо. Прости, что оставалась другом не смотря ни на что. Прости, что ждала тебя. Прости, что не была счастлива с тобой. Прости, что хотела от тебя того, что ты не мог\не хотел мне дать. Прости, что мне было мало тебя, а меня тебе - слишком много. Прости, что не могла отпустить тебя. Прости, что каждый раз, как ты убивал меня, я возрождалась и продолжала надеяться. Прости .. как ты там сказал? что ты был нужен мне весь, с потрохами. Прости, что мне не хватило времени полюбить тебя. Прости, прости, прости, что я не могла иначе.
Прости, что всё ещё не могу тебя забыть..

@темы: я так чувствую, Д., откровения, Личное

---

Найти себя

Вспомнилась из недавнего разговора с Наткой фраза "Ты нашла себя".
Мне кажется, что я себя и не искала. Может оттого, что никогда не теряла?) Моё всегда приходило ко мне само. Вернее: ко мне приходило только моё. И я всё больше и больше открывала себя для себя. Я не металась в выборе, я ничего не пробовала, я жила всем, что было в моей жизни и всеми, кто в ней был.
Лишь однажды я хотела найти. Свою веру. Но так и не выделила на это время. Позже она тоже ко мне пришла сама

@темы: Я такая

---

Бог мне свидетель

Бог мне свидетель, бог свидетель, я не дам янки меня сломить.
Я пройду через все, а когда это кончится, я никогда, никогда больше не буду голодать.
Ни я, ни мои близкие. Бог мне свидетель, я скорее украду или убью, но не буду голодать.
(Скарлет О'хара "Унисённые ветром")

В следующий раз она будет кричать, пока
Не выкричит всё, чем ты её убивал.

А ей говорили — дура, следующего так просто не отпускай.
Ты наори на него и за волосы потаскай.
А то ведь видишь — какая теперь тоска,

Поздравляешь её «здоровья, любви, вина»
А её так тянет ответить: «Пошел ты на»
И дергаться, как лопнувшая струна.

А с утра ей стресс, а после в метро ей транс.
В пору кинуться на пол и валяться там, как матрас.
Декабред — это бред, увеличенный в десять раз.

И она смотрит в себя — и там пустота, пустота, пустота,
Белее любого безвыходного листа,
И всё не то, не то и она не та.

И щека у нее мягка и рука легка,
И во всем права, и в делах еще не провал.
В следующий раз она будет кричать, пока
Не выкричит всё, чем ты ее убивал.
(Вера Полозкова)

Никогда об этом не задумывалась, но ведь так было ни с одним, ни с двумя и даже не стремя мужчинами. Это какая-то чёртова закономерность...
Я больше никогда не допущу переживаний из-за мужчины, у которого есть другая женщина. Про дружбу с бывшими любовниками уже говорила. Я больше никогда не буду говорить о других женщинах, не произнесу их имён, не спрошу, не буду искать в соц. сетях, а если начнёт говорить он - заткну. Я никогда ни при каких условиях, ни при каких обстоятельствах не буду находиться в одном периметре с мужчиной, который мне нравится и его другой женщиной. Хватит. Хватит притворяться сильной и прикидываться равнодушной. Пусть лучше думают, что ревную, что не забыла.. да что угодно пусть думают! Я больше никогда, никогда не допущу таких ситуаций. И делать вид, что ничего не было. Было, милая, всё было, и ты у него не одна. А я буду одна. Или я - единственная, или тебя нет в моих мыслях.
Я не буду замалчивать, я не буду бояться обидеть, я хочу говорить то, что чувствую. Я устала, устала от недосказанности. Меня разрывают все эти не высказанные слова, не выплеснутые эмоции, сдержанные порывы. Нельзя, нельзя так не беречь себя. Жизнь проходит.

@темы: Мысли вслух

---

Дурдом в доме продолжается

Я знал одного котика, который совсем не баловался.
Но он куда-то делся. (с)

Мартин вырвал лампу с потолка.
Ну не совсем с потолка.. ниша в стене, оборудованная под рабочий стол, а в ней лампа такая плоская длинная была привинчена.
Слив в унитазе к чертям полетел.
У меня что ни неделя, то всё веселее и веселее.
Хоть бы Мартина с Мориской поскорее забрали!

Помыться некогда, убраться некогда, постель застелить некогда, готовить некогда, спать некогда.
Что нужно убрать, поднимаю наверх, и всё оседает на комоде, скоро будет целая гора. Разбирать некогда.
16го. 16го мая всё это закончится.
Ха, и следом новая эпопея начнётся.

@темы: мои разноцветные будни, Животные

---

Да, мы круты!)))

группа концерта: vk.com/event87390287
сообщество ДБЪ: vk.com/dubrovskiyband
за билетами - ко мне!

@темы: мои разноцветные будни, музыка моего сердца, События

---

А однажды я умру..

"Жизнь такова, какова она есть,
и больше - никакова!
[...]
А может, и я таков, как есть,
и больше совсем никаков."

- Что же из этого следует?
- Следует жить!
(из песен)

Несколько недель назад мне пришло осознание, что жизнь сформировалась, что она сложилась так, как сложилась, и другой жизни у меня не будет. Я не о том, что ничего уже нельзя изменить, нет, пока мы живы, всё ещё может быть. А..
В подростковом возрасте ещё мечтается о старшем брате, хотя уже понимаешь, что этого априори быть не может.
В 20 лет ещё мечтается, что мама начнёт по-другому себя вести, что папа перестанет пить, что я ещё встречу своего принца на белом коне, а годам к 30 у меня будет свой дом, семья и пара детишек.
Лет в 30 где-то смутно начинаешь понимать, что всё пошло не так, но ещё жива надежда. В этом возрасте, как говорят у нас в сетевом маркетинге, шкала энтузиазма начинает падать, люди разучиваются мечтать.
А сейчас я поняла, что жизнь уже сформировалась, и она получилась такой, как получилась. Отношения с матерью никогда не изменятся, отца не вернуть, я никогда не буду ждать своего парня из армии, я никогда не рожу в 25, мне в этом году 37 и я одна.
Я не к тому, что, мол, всё плохо, нет. Я расскажу о нескольких мыслях, которые привели к дальнейшим размышлениям.

Несколько дней назад я подумала про Д., что ему в этом году исполнится 40 лет, и отсчёт пойдёт к 50. Боже, какие страшные числа! И мне самой через каких-то 3 года будет 40. 40!!! Как это получилось?! Когда?? Ведь пока занимаюсь текущими делами и не решаю серьёзных вопросов, мне по прежнему кажется, что мне 25. Ну, максимум - 27! Про возраст я вспоминаю, когда не могу определиться: делать мне что-то или не делать. Долго думаю, анализирую, взвешиваю все "за" и "против", нахожу аргументы то в пользу "делать", то наоборот. И когда устаю от неопределённости, вдруг вспоминаю и говорю себе: "Наташкаааа, тебе сколько леееет? Просто сделай это!" И делаю) Кстати, это примерно с 27 и началось)
Мне 20 лет - боже мой! Но ничего, впереди ещё э-ге-гей! Мне 30 лет - какой ужас! Но ничего, впереди ещё э-ге-гей!
Но 40.. начнёшь отсчитывать 5й десяток.. И я вспоминаю пережитый мной в прошлом году под травой страх "а вдруг так теперь навсегда?" Седые волосы, которые уже не выдернешь, появление морщин, приближение старости.. И это уже действительно навсегда, этого уже не изменить. И однажды я умру.

На днях, в приюте Алексей меня спросил:
- ты опаздываешь, потому что поздно ложишься?
- если я рано лягу, я долго не усну, промучаюсь, проснусь часа в 3 ночи, и получается тоже самое, что я только что легла.
- а знаешь, что надо сделать, чтобы сразу уснуть? с 10 утра до 6 вечера попахать как я.
- но так же невозможно постоянно, а жить когда?
- а я как живу? или я не живу?)
- .. ну да, вообще-то многие так и живут: работа, дом, ужин, сон, рано утром на работу.. и так каждый день.
- да, так жизнь и проходит.
Жизнь проходит. И человек умирает с осознанием.. чего? Лучше внезапная смерть.

Страшит не сама смерть, а осознание смерти и память. Есть много теорий, но никто не знает, что ждёт нас после. Если мне суждено переродиться и прожить ещё одну жизнь на этой Земле, я бы хотела всё помнить. Но сразу после смерти я не хочу сознания и памяти. Пусть меня просто выключат, и тогда я ничего не пойму.
Недавно в приюте у нас умер котёнок.

история котёнка

Их нашли 4х, в возрасте 1,5-2 месяцев, больных, 3е умерли в течении первого месяца. Он один выжил. В 7-8 месяцев его собрались кастрировать. А перед этим привезли к нам кота после операции, ему нужна была отдельная клетка, и котёнка вместе с соседкой, взрослой, немного пугливой кошкой, пересадили в общий вальер. И вот тут я заметила странное: молодой котёнок должен прыгать-бегать, а он совсем не играет. Никаких признаков болезни, кушает, просто не активный. А ещё невероятно худой, при том, что все животные в приюте сильно поправляются. Я сказала: раз уж вы всё равно повезёте его в клинику, пусть его посмотрят. На следующий день его привезли. Ему сделали анализ крови и обнаружили вирус, названия я не помню. Ветеринар сказал, что вирус этот не лечится, котёнок медленно умирает и жить ему осталось не долго..
На моих глазах уже умирали котята, больные, им было плохо, они лежали и тяжело дышали. Мы продолжали делать уколы, в надежде, что иммунитет ещё не совсем угас, что котёнку станет хоть чуть-чуть лучше, а завтра ещё чуть-чуть, и ещё.. и он выкарабкается.
А тут ходит с виду здоровый котёнок, а ты знаешь, что он умирает, а ничего сделать не можешь. Слёзы лились из глаз, не хотелось работать, хотелось взять его на руки и гладить, гладить, чтобы он умер, зная, что его любили.. Это была пятница. Он отказывался от еды. Я уже поняла, что в понедельник я его не увижу. Он слез с моих рук, и лёг в корзину. Я погладила его в последний раз, почувствовала, что ушки стали холоднее, и от него не исходит тепла. "Прощай, маленький, прости нас, что не смогли.." Он в последний раз посмотрел на меня и свернулся клубочком. Я ушла домой, время было где-то 3 часа дня. в 19-30 мне позвонили и сказали, что котёнок умер. Он так и лежал в этой корзине.
Беги по Радуге, Митяйка..
Он так печально смотрел на меня. Ведь он ВСЁ ПОНИМАЛ. Лучше внезапная смерть.
Хотя, говорят, что душа всегда предчувствует смерть. Человек роняет фразы, которые обретают смысл после его кончины.
Да нет, глупости, нет никакого предчувствия. Но вот эти все мысли вдруг.. Счёт не на дни, лет 5-10. Вчера было ощущение, что я попаду в какой-то другой мир.
Может я умру и перерожусь в какой-то другой Вселенной (по одной из теорий). Или просто что-то произойдёт в моей жизни, она изменится, и это будет как другой мир.
Жизнь изменится: это может я по-настоящему найду себя, занимаясь разными проектами, когда всё будет получаться. Может встречу мужчину, мы будем жить вместе - тоже другая жизнь. Или ещё что-то.. Или же, если взять за правду счёт на 5-10 лет, то это как раз то приближение к 50ти годам, не за горами старость и это тоже другая жизнь.
Кризис середины жизни? Но я не скажу, что прям углубилась во всё это и хожу здесь вся такая замороченая. Нет!) Эти мысли сложились на полочку в моей голове, а я продолжаю свою жизнь. Просто пришло вот это, что называется "часики затикали". Живёшь с мыслью, что завтра будет новый день, и возможно сложится то, что не получилось сегодня. А жизнь проходит. И новой жизни не будет, что бы сделать то, что не сделал в этой. А если и будет, то это будет просто другая жизнь.
И я не веду всё к банальным выводам, мол надо торопиться жить, переставать заниматься пустяками, а делать то, что действительно важно, то, что всегда хотелось. Нет. Хотя, конечно, надо) Но никаких выводов не будет. Ни к чему новому я не пришла. Если бы я умирала сейчас, я умирала бы с сознанием, что у меня не было любви. Плевать на рестораны, дорогие шмотки, шикарную квартиру, путешествия и успех - я не буду об этом жалеть. И мне страшно. Очень страшно идти в будущее.
И надо написать завещание)) Не то, что прям завещание, скорее посмертное пожелание, не ахти какими ценностями обладаю, но хотелось бы, чтобы какие-то вещи попали к определённым людям. Давно уже хотела это сделать, как говорится все под Богом ходим. Я даже сестрёнку предупредила, что в случае чего на компе будет папка "для Ани", а там всё. Она, типа, как поверенное лицо)

Но кое-к чему я всё-таки пришла. Опять задумалась делать-не делать. Руководствуясь "лучше жалеть о том. что сделала, чем жалеть о несделанном", склонялась к "делать". Теперь совершенно уверена. Единственное, я не знаю как решиться, в какой момент, каким образом, как реагировать на возможные реакции.. Конечно, всё не предусмотришь. Но я такая, мне обязательно нужно иметь представление хотя бы в общих чертах. Поэтому я уже сделала то, что никогда не делала, я написала Свете: "Хочу к вам в гости) Нужно посоветоваться." Я никогда не просила совета. А Светка - она другая, она знает. Конечно я не сделаю так, как она скажет, потому что я - не Света. Но я представлю, как лучше сделать для меня. И именно я к ним, а не она ко мне. Потому что Дима задолбает её смс и звонками "когда домой?", "ещё 20 минут и выходи". А разговор предстоит долгий)

@темы: Мысли вслух