А у нас появилась афиша и билеты!))

И проходит несколько акций:
1. до 1 апреля билет стоит 200 руб, до 1 мая - 250 руб, с 1 мая - 300 руб
2. при покупке билета по кодовому слову "участие", 50 руб пойдут в помощь приюту для бездомных животных "Участие" (г.Самара)
3. при покупке билета вы получаете скидку 8% на заказ косметики Орифлэйм и PROMO-код на 15 % скидку на заказ визиток

@темы: музыка моего сердца, События

---

А я бы по разному смогла, будь у меня несколько жизней

- А кем ты хочешь стать?
- ?! не понимаю.. я ведь уже есть!
(т/с "Ефросинья")

Когда я ходила на курсы дизайна интерьера, я поняла, куда мне следовало пойти учиться и чем по жизни заниматься. Я бы хотела быть фрилансером-дизайнером и создавать интерьеры. Я когда бываю в гостях, начина представлять, как бы я всё там переставила. Сначала с тем, что есть у хозяев, потом с тем, что есть у меня и ещё как бы я всё здесь сделала при неограниченных возможностях.
Когда я приехала в Самару и искала работу, была вакансия в какой-то фирме по установке и сопровождению компьютерной программы. Ну, представляете, да? Разъездной характер работы, в офисе нужно появляться только на планёрки, для отчёта и за зарплатой. Фирма находилась в старом городе, в частном доме, с почти домашней обстановкой: диванчики, журналы.. На собеседовании нам предложили чай, а директор спросил: "А почему вы не спрашиваете про обеденный перерыв, про отпуск?" А ещё там была политика отсутствия наказания за опоздания: с 10 до 11 можно приходить в любо время, пришёл к 10 работаешь до 6, пришёл 15 мин 11го, работаешь до 15 мин 7го и т.д. Словом, мне очень захотелось там работать, я себе это прекрасно представляла на жизнь вперёд.
Вообще, фантазия отлично работает. Я когда ходила по собеседованиям, если промелькала мысль "а вот здесь я могла бы работать" - у меня сразу в голове рисовалось где бы находилось моё рабочее место, ка было бы обставлено, как бы я тут работала, как себя при этом чувствовала, как общалась с коллективом.
Стоит услышать какую-то идею, которая кажется для меня привлекательной - и я вижу всю жизнь.
Когда для меня открылась суть сетевого маркетинга, я поняла, что хотела бы заниматься именно этим. Я хочу изменять жизни людей, хочу говорить с ними о их мечтах, хочу учить их позитивному мышлению, хочу делать людей красивыми, хочу выступать с мотивационными речами со сцены, хочу круглогодично ездить по всяким конференциям, работать в других городах, придумывать и организовывать разные мероприятия.
Я чётко представляю и проживаю то мини-кафе, которое я хотела бы иметь "на пенсии".
Когда Дэн предложил (шуткой) организовать им концерт в Самаре, мне тут же нарисовалось, как я вожу их группу в мини-автобусе по разным городам, как живём в хостелах, как договариваюсь с клубами, как проводим концерты.
Я думала, чем бы я могла заниматься в родноверческой общине, ну помимо дома и огорода. Пожалуй, я могла бы обучать девочек всяким женским штучкам: вышивать, вязать, готовить, ухаживать за собой, как из "какашки" сделать конфетку и подобное. Что не знаю, изучала бы сама, был бы стимул, и учила их.
Всё это круто и чертовски привлекательно. И последние 2 года мне нравится всё, что происходит в моей жизни. Но..

Я - девочка, я не хочу ничего добиваться, обивать пороги, решать вопросы, сгорать на работе, что-то кому-то доказывать, вести за собой, не хочу быть бизнес-вуман, не хочу славы или известности. Мне не нужна карьера, я всегда говорила, что мне не надо, чтобы мной восхищались посторонние для меня люди, мне нужно, чтобы меня любили те, кого люблю я.
Чего бы мне на самом деле хотелось: чтобы меня любил мой любимый мужчина, быть с ним рядом, нарожать ему детишек, создавать нашу вселенную, уют в доме, растить здоровых (физически и психически) и счастливых детей, передавать им знания о мире. И это можно сочетать только с последним из того, что я описала выше. Ну и с кошками)

Человек - такое существо, которое привыкает ко всему. Зачастую забывает про свои мечты и живёт так, как получилось. Ну а мне, можно сказать, грех жаловаться. Главное не останавливать ритм жизни, чтобы не вспомнить какая за 20 лет накопилась усталость одиночества. Порой посмотришь на чужие жизни и задумаешься: а каково это - постоянно быть с кем-то? Ведь живут же люди, которые никогда не были одни. Я же из тех, кто никогда не был с кем-то. По настоящему с кем-то: вместе решать, вместе выбирать, вместе думать, вместе мечтать.

@темы: Я такая, картинки в моей голове, мечты-мечты

---

А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!

Помимо разбитых чашек, у меня сгорел мотор в канализационном насосе. И вот где подумаешь: как хорошо, что я живу в коммунальной квартире - есть куда сходить в туалет и выливать воду после мытья посуды. Насос нашла в интернете, обещали к концу недели доставить. -10500руб
На днях утром двигала ящики с одеждой под кроватью, что-то там задела, в итоге у меня кровать сложилась посередине. Ну её просто нужно было пересобрать.
И вообще, столько всего нужно сделать, что не знаешь, за что хвататься. А в выходные хочется вышивать рубаху, смотреть попутно фильмы и главное не выходить из дома. Хотя, с приходом весны, наступления относительного тепла, хочется погулять, сходить к Волге. Вышивать хочется при свете дня. Гулять хочется при свете дня. А лучший мой сон - до обеда. Времени хватает на что-то одно.
Да, у Феликса обнаружился цистит, нужен спец.корм или натуральная пища. Кормить его отдельно от других не очень удобно, так что перевела всех на натуралку, теперь ещё каши им варю.
Сама успела поболеть. 3 дня температура 37,4 - 37,6, потом день чихала постоянно, думала нос порвётся, и разом всё закончилось. Никогда так не болела.
Как-то выхожу из дома на эмоциональном подъёме, в том самом настроении, когда идёшь и улыбаешься своим мыслям, миру.. Вдруг слышу над головой характерный звон фен-шуйского "ветерка". Ну, думаю, хренец, окончательно крыша съехала. Подняла глаза - ан нет, кто-то со 2го этажа прицепил "ветерок" на ветку дерева. Теперь наслаждаюсь.

@музыка: гр.Трамвай

@темы: мои разноцветные будни, обрывки

---

Мне бы хоть разок всего лишь на чуток мою судьбу на хуторок

- Я никогда не буду жить в деревне. Это не для меня, не моё, - говорила Наташка 20ти с небольшим лет.
- А вот как встретишь деревенского парня, выйдешь за него замуж, и увезёт он тебя в деревню, - говорили более старшие её коллеги.
- Деревенский парень может быть не хуже городского, может и встречу, может и выйду, но в деревне жить точно не буду.
Нет, она не ошибалась. Это была её правда на тот момент. Для той меня.
Встретила деревенского парня.
Хочу в деревню. Ситцевое платье и цветастый платок на голову.
Я в деревне была один-единственный раз - подруга попросила съездить вместе с ней к её бабушке. И мне там жутко не понравилось: от мала до велика все пьют и разговаривают, именно разговаривают (включая и её бабушку) матами. В такую деревню я, конечно, не хочу. А вот смотрю старые советские фильмы, где деревню показывают, и сердце щемит. (о фильмах про древнеславянскую Русь я вообще молчу)
Короче, не иначе старость наступает: тянет к земле и хочется думать о духовном, а не материальном.

Одня я, конечно, никуда не перееду. Сейчас есть замечательные поселения за чертой города. Наткнулась недавно на "Экодолье" вблизи Самары. Коттеджи и танхаусы. Двухэтажная секция в танхаусе около 60 кв м, с отдельным входом и соткой земли - 1500000. С учётом, что мою хату мы купили за 1250000, вообще ни о чём. Правда содержание подороже будет + обслуживание посёлка и проведение газа. Но это всё мелочи. Идеальное место для пенсионеров, молодых мамочек в декрете, домохозяек или тех, у кого есть машина. Так как я не попадаю ни под одну эту категорию, заморачиваться пока не приходится. Нет ничего проще научится водить и купить машину, но никогда не мечтала и не хочу водить, даже жизнь в подобном посёлке не стимулирует сесть за руль. Ждём чемпионат по футболу - у мэрии глобальные планы по реконструкции города, в частности нашего района и.. есть вероятность, что нас выселят. Вот тогда и будем думать.

@темы: картинки в моей голове

---

Эдгар По

В бескорыстной и самоотверженной любви животного есть что-то, что идёт прямо к сердцу того, кто имел неоднократный случай убедиться в жалкой дружбе и в непрочной, как паутина, верности существа, именуемого Человеком. ("Чёрный кот")

Индукция a posteriori вынудила бы френологию признать изначальным и врожденным двигателем человеческих действий парадоксальное нечто, которое за неимением более точного термина можно назвать противоречивостью или упрямством. В том смысле, который я имею в виду, это — mobile без мотива, мотив не motivirt. По его подсказу мы действуем без какой-либо постижимой цепи; или, если это воспримут как противоречие в терминах, мы можем модифицировать это суждение и сказать, что по его подсказу мы поступаем так-то именно потому, что так поступать не должны. Теоретически никакое основание не может быть более неосновательным; но фактически нет основания сильнее. С некоторыми умами и при некоторых условиях оно становится абсолютно неодолимым. Я столь же уверен в том, что дышу, сколь и в том, что сознание вреда или ошибочности данного действия часто оказывается единственной непобедимой силой, которая — и ничто иное — вынуждает нас это действие совершить. И эта ошеломляющая тенденция поступать себе во вред ради вреда не поддается анализу или отысканию в ней скрытых элементов. Это врожденный, изначальный, элементарный импульс. ("Дух противоречия")

@темы: Цитаты

---

С КОМОЕДИЦЕЙ! Гой, Слава!!!

В день весеннего равноденствия набравшее силу весеннее Солнце-юноша Ярило растапливает снега, прогоняет надоевшую Зиму и дарует Природе наступление Весны. День стал равным ночи и теперь ночь будет убавляться. С этой поры природа пробуждается от мертвенного сна к жизни и Светлые Боги приступают к созиданию своего благодатного царства.

Уходи, Зима холодная! Приходи, Лето жаркое!
Со страдной порой, с цветами, с травой!



Простите меня, пожалуй, буде в чём виновата перед вами.

@темы: РОДное бытие

---

Целая куча щастья!

Я знал одного котика, который совсем не баловался.
Но он куда-то делся. (с)

Ясна залезла на полку и разбила чашку.
Чашка упала на бокал, и он треснул.
Феликс залез на туже полку и скинул блюдце от этой чашки.
Феликс лез мне под руку, я его оттолкнула, он задел винный фужер - в дребезки.
И всё это в какие-то 2-3 дня подряд.
Теперь счастья привалит - боюсь не поднять!

@темы: и такое бывает

---

Чёрт, чёрт, чёрт........

Это была охота. Я кралась по сумеречному лесу в надежде поймать его сердце. Чтобы завладеть им: съесть сырым, сварить зелье, водрузить на столб и поклоняться – еще не решила зачем, но я его хотела. Существовали определенные правила, которые удлиняли процесс охоты, но я уже видела цель, и только чувство стиля не позволяло мне ломиться через кусты. Правила довольно просты: не обманывать, не устраивать ловушек, не стрелять из базуки. Следовало осторожными маневрами добиться, чтобы преследуемый, дрожа от возбуждения, страха и любопытства, сам вышел к тебе навстречу и положил сердце в твои ладони.

Но однажды он объявил мне, что игра прервана, приз достался девушке, которая… скажем, расстреляла добычу с вертолета. Я отступилась. Поплакала, конечно, и пошла дальше, как и положено хорошей девочке, которая в конце сказки получит свое в любом случае, вне зависимости от того, чего ей самой хотелось.

[...]

В последние дни я много думаю о женщинах, вставших на след. Разумеется, все помнят Меламори из «Хроник Ехо», для которой это занятие было профессией. Не знаю, что решил для себя Фрай, когда писал ее, но я сразу представила, как это бывает у нас.

Всего лишь любящая женщина. Всего лишь желающая узнать «о нем» больше. Сначала она долго, бесконечно долго и сладостно разговаривает со знакомыми, узнавая множество фактов и деталей. Если отношения развиваются нормально, то он сам многое рассказывает о себе, потому что невозможно устоять перед живым интересом влюбленной женщины. Она запомнит все, от бытовых мелочей до политических пристрастий. Стоит ему между делом упомянуть, что любит берлинские пирожные, при следующей встрече к чаю будут именно они. Если намекнуть на жесткий секс, ночью она принесет в зубах плетку. И не стоит упоминать при ней Ницше, иначе исчезнет на неделю, а потом перескажет близко к тексту «Так говорил Заратустра».
* * *

Если дело доходит до знакомства с родителями, она выспросит все драгоценные подробности детства и выпросит у его мамы старые фотографии с голой попкой и антикварный слюнявчик. Она посетит дворик его детства, возложит цветы к порогу детского сада.

И это прекрасно.

Ужас начинается после того, как парочка распадается. Почему бросают таких внимательных и любящих женщин, отдельная тема. Поводы могут быть самые разные, но одна из самых существенных причин – усталость. Просто тяжело находиться под постоянным наблюдением. Тем более и от партнера она требует такого же напряженного внимания, а мужчина, если не совсем уж маньяк, чаще всего не сосредоточивается на мелочах.
[...]

Постепенно мужчина устает чувствовать себя толстокожей скотиной, устает от прессинга, еще от чего-то третьего – не важно. Ну, уходит и уходит.

И вот тут она встает на след обеими ногами. Просто поразительно, как тяжела может быть маленькая женщина, стоящая за спиной. Даже если она физически не будет его выслеживать (хотя кто запретит приходить в его любимый клуб каждый вечер?), способов масса. Если у страдальца есть Живой Журнал, он будет прочитан с самого начала (собственно, давно уже прочитан, теперь второй раз, «другими глазами»), проверены все друзья, все комментаторы, зафренжены все его реальные знакомые, бывшие девушки и, если таковая существует, счастливая соперница. Впрочем, нет, последнюю френдить не будет, но найдет и прочитает от корки до корки обязательно.

Даже если не ЖЖ, в Интернете пробивается упоминание фамилии, телефона, адреса, все «ники», под которыми жертва выходила в Сеть. Обычно человек, не отягощенный манией преследования, успевает порядком наследить за собой, а девушке только того и надо. Каждая глупость на форуме будет найдена и прочитана, не то что сайт.

Начинаются попытки взлома почтовых ящиков. [...]и только если девушка слишком зла, она просто меняет пароль, а если в ней есть хоть капля вероломства, начинает читать всю переписку.

Что ищет? Не обязательно компромат, прежде всего упоминания о себе, о сопернице и о том, что он «хотел бы вернуться». Ну, то есть письмо, которое бы ее обрадовало, в идеале должно выглядеть так: «Дорогой Вася, я чувствую, что сделал ошибку, расставшись с Х, потому что люблю ее до сих пор, а Ц оказалась тупой сукой. И у нее волосатые ноги». Здравый смысл подсказывает, что вряд ли нечто подобное будет написано, но сердце, сердце ждет…

Кроме прочего, приятно бывает «случайно» встретить своего бывшего там, где он не ожидает вас увидеть, и поразить подробностями его личной жизни, о которых вы никак не могли знать (заодно посмотрит, как вы неотразимы в красных чулках). Почему-то кажется, что он должен преисполниться уважения и восторга и заподозрить вас в мистической одаренности, вроде умения читать мысли. Но на практике, увы, ничего, кроме «ой, блин, опять она здесь», мужчине в голову не приходит.

И так далее.

[...]
Что делать, если вы женщина, которая преследует? Взять себя в руки. Я знаю, как это тяжело.

Пусть бросит камень та, кто сама ни разу не становилась на след. Я лично делала это, пусть не так фатально, но попытки были. Сначала от любви, потом не хочется чувствовать себя дурой, которую обманывают за спиной, потом просто обидно, а потом затягивает…

Просто скажите себе, что он вас не любит и никогда не вернется. Повторите столько раз, сколько потребуется. Тогда, наверное, вы будете некоторое время очень несчастны, но не отвратительны.

Вот и все, пожалуй.

Марта Кетро Женщины и коты, мужчины и кошки

@темы: Я такая

---

Восьмое, Наташа, запомни, восьмое: быть..

..Это я к тому, что третье марта. Это дата или номер в списке? Третье, Марта, запомни, третье.
Год назад я пришла к нему домой – посмотреть картинки: «Удиви меня, мальчик». Что ж, не придраться, как и заказывала – удивил.
Я была тогда… в отчаянии? Нет, меня вообще не было.
С определенного возраста при появлении (и уходе) нового мужчины возникает мысль: а вдруг этот – последний? Вдруг никогда больше не случится нового таинства, новой страсти?
Я бы хотела узнать у мужчин, чувствуют ли они так же, да не смею. Каждый раз, когда кто-то говорит: «Ты моя единственная», – мучительно тянет спросить: «Неужели не боишься, что я у тебя последняя?» Жутко ведь – быть приговоренным к одному телу. Как ни одной новой книги не прочитать.
И когда Х вышел из игры по-свински непоправимо, я подумала, что больше никого не будет.
Где взять еще пять лет, а главное, столько сил и желания, чтобы найти нового, научить его любить меня как следует и полюбить самой? Где найти красивого юношу в этом городе рано толстеющих мужиков? Такого, чтобы любоваться.
Умного, чтобы можно было слушать, учиться, уважать. Чтобы танцевать. Чтобы тантрический секс разумел и прочий опиум для народа. И главное, был заточен развлекать женщин. Коротко говоря, еще одного такого, как не бывает.
Удиви меня, мальчик, испугай, обольсти меня, мальчик, дай мне тебя полюбить.
Год назад, третьего марта, – нашла. Прельстила. Влюбилась. Потеряла.
Пожалуй, забыла.
История поместилась в три неполных месяца, в три раза больше ушло на релаксацию. Что с ним теперь? Волосы собраны в хвостик, работает в конторе, потихоньку изменяет своей Великой Любви с теми, которые небрезгливы.
Но благодаря ему я нашла себя, вспомнила – сначала по счастью, потом по средоточию печали – то место, где я.

Сейчас я болею, сплю целыми днями, и полуденные бесы балуют меня сновидениями: новый мужчина, и нужно найти пристанище для любви и как-нибудь наврать маме, чтобы не прийти ночевать. Но каждый раз, когда препятствия устранены, я поворачиваюсь к нему, к Нему… и вижу Х. Именно его я так мучительно хотела. Точнее, я хотела бы хотеть его. Я хотела бы хотеть. Да нет же, секс вообще ни при чем. Я просто хочу быть.

Третье, Марта, запомни, третье: быть.

@музыка: Театр Сна

@настроение: валюсь с ног отусталости и желания выспаться

@темы: Воспоминания

---

Самара "Дубровскiй БэндЪ" 16 мая 2015г.

Внимание! В Самару приезжает группа "Дубровскiй БэндЪ"!

Кто такие: Группа родилась в аномальной зоне с. Бессоновка недалеко от г. Пенза в 2002 году. Начинали играть русский рок по типу отечественных команд, пока не углубились более в понятие “русский рок”. В настоящий момент позиционируют своё творчество как фолк-рок, поэтический рок.
Идейный создатель и вдохновитель, автор всех песен – Дэнъ Izдольный - самобытный интересный музыкант и поэт.
Состояние души группы - яркий свет. Возраст группы – возраст познания. Девиз – “Хорошо там, где мы есть!”
Участие в фестивалях и конкурсах:
Грушинский фестиваль, Созвучие, байк-фестиваль “Мотовесна″, эко-фестиваль “ЛукАморье″, Хорошие Люди, Хопёр, Метафест, Крепость Русь, Большая Медведица (в 2015г. в составе жюри)
Концерты в Москве, Санкт-Петербурге, Орле, Иваново, Самаре, Сызрани, Саранске, Саратове, Тольятти, Пензе и др.
В 2014 г. в своём родном городе победили в номинации "Группа года", Дэнъ Иzдольный стал "Артистом года".

Узнать больше, послушать песни и влюбиться можно здесь: https://vk.com/dubrovskiyband посмотреть тут или просто набрать в поиске: "Дубровский Бэнд"


Зачем: Только один день, только один концерт, 16 мая в рок-баре "Подвал"! (Галактионовская 46) начало в 20-00
следите за новостями в группе vk.com/event87390287







Куда за билетами: vk.com/natasha.balashova или в у-мыл ко мне

вдруг кто заглянет

@темы: музыка моего сердца, События, новости

---

Совсем не идеальная дочь

- ты где?? ты почему не дома?? время уже ОДИННАДЦАТЬ!!!
- мам, найди мой паспорт
- зачем??
- просто найди
- ... ну?
- открой и посмотри на мою дату рождения
- ??
- в следующий раз, когда соберёшься звонить мне с подобной причиной,
сначала вспомни сколько мне лет
(рассказ подруги о её диалоге с мамой, подруге на тот момент было 30)

Я не раз упоминала, что мои отношения с родителями не из лучших. Про отношения с отцом говорить уже нет смысла. Но по большому счёту можно сказать, что их практически и не было.
С мамой мы не близки. Наверное никогда и не были. В подростковом возрасте, да и в юности мне хотелось ей что-то рассказать из своей жизни. Но её реакция, её слова всегда были такими, что у меня отбивало всякое желание. Рассказать маме о мальчике, который мне нравится - такого я даже представить не могла. Мне и сейчас хотелось бы поговорить с ней. Не о доме, не о работе, не о родственниках.. о том, чем мы живём, чего бы хотелось.. о нас. Но я уже не знаю, как это сделать.
- я приеду на пару дней, как раз хватит, чтобы нам не поругаться, - говорит мама.
Её раздражает моё спокойствие, мне не понятна её нервозность.
Наши отношения улучшились только когда я стала жить отдельно. "редко видимся, к радости обоюдной" (В.Полозкова) Ситуация несколько ухудшилась, когда мама вдруг позвонила с незнакомого номера:
- Я купила симку билайн, чтобы тебе звонить дешевле. У них акция: ... руб на счёт, надо изговорить в течении месяца, так что буду звонить тебе каждый день, чтобы деньги не пропали)
Всё бы ничего, но за этот месяц мама привыкла звонить мне каждый день. А в выходные может и два - ну, я же не работаю! Если я не могу ответить сразу, значит будет 5, 10, 20 неотвеченных. Не дай бог сказать, что я не дома, а .. в гостях, кино, на концерте.. - значит мама позвонит ещё раз, вернулась ли я домой. Не дай бог сказать, что у меня.. засорился унитаз, не доделали ванну, накренилась гардина.. - это начнётся "сделали? звонила? сходи! договорись!" Каждый раз! Поэтому для мамы я никуда не хожу (или всегда уже вернулась), дома ничего не ломается, на работе ничего не происходит, у меня всегда всё хорошо, даже если я ревела навзрыд за минуту до её звонка. А ещё мне ставится в укор:
- ты чего мне не звонишь? контрольное время пропущено.
Я совершенно искренне не понимаю, зачем звонить каждый день. Она не даёт мне по ней соскучиться. Мне вообще не знакомо чувство - что значит скучать по родителям.
- у тебя опять плохое настроение? - спрашивает мама.
И я же не могу сказать, что у меня меняется настроение ровно в тот момент, когда я слышу, что она звонит.
Я говорила, что благодаря Д. стала нормально воспринимать звонки от мамы.
Во-первых, мне конечно хотелось казаться хорошей в его глазах)
Во-вторых, однажды я всё же не сдержалась, за что получила от него выговор. И в следующий раз он внимательно смотрел на меня, пока я разговаривала с мамой.
В-третьих, в последний наш с ним вечер я чётко ощутила, что он испытывает в отношении меня тоже самое, что я к маме. Когда головой понимаешь, что человек ничего плохого тебе не сделал, не желает и ничего такого ужасного не говорит.. но тебя всё равно безумно раздражает. Ты срываешься, а потом пытаешься выравнять ситуацию. Не извиняясь.
Я научилась сдерживаться. Не всегда. Я делаю глубокий вздох, медленный выдох и просто слушаю, что она рассказывает.
- почему ты так раздражаешься? если бы тоже самое тебе сказала я.. или любой другой человек, ты бы также отреагировала? - спрашивает сестрёнка.
- ... нет, - признаюсь я.
- тогда почему?
- другие со мной не разговаривали подобным тоном 30 лет подряд.
Как-то бабушка сказала: ведь однажды твоя мама тоже станет старенькой, за ней надо будет ухаживать, тебе придётся вернуться и жить с ней. Честно.. у меня волосы встали дыбом при одной мысли об этом. (Вселенная, очень прошу тебя, позаботься о маме! Дай ей здоровья и здравого ума на долгие годы! Благодарю!)
Не надо мне говорить "будут свои дети - поймёшь". "Родить мало" (сказала мама своей маме). Я постоянно чувствую свою вину перед мамой. Даже когда считаю, что я права. Но ничего не могу поделать. Пыталась не один раз. Я могу только сдерживаться. Но не с трепетом ждать звонка, не звонить самой и с радостью трещать о пустяках.
Я понимаю, что она много для меня делает. Я принимаю, да. Но никогда ничего не прошу. От меня постоянно ждут благодарности. А что будет, если что-то будет сделано по моей просьбе? Я понимаю, что она - единственный человек, который придёт мне на помощь в любой ситуации. Но моя мама - тот самый человек, к которому я обращусь за помощью в самую последнюю очередь, в самом крайнем случае.

- в начале марта у меня выпадают выходные, приеду к тебе в гости.
"оу..", - подумала Наташка.
- не слышу восторгов по поводу, - сказала мама.

запись создана: 30.01.2015 в 23:57

@темы: Семья, Отношения

---

Самара. Тёплые коты!

мои новые подопечные

Зимними вечерами не хватает энергии, тепла и ласки? Вам помогут мягкие мурчащие комочки!
Возьмите котёнка, который оказался на улице - заработаете +1000 к карме, а в Вашем доме поселится радость и счастье.
Мартин и Морис (кастрирован), примерный возраст 8-12 месяцев, здоровые, ласковые, игривые, приучены к лотку и ждут именно Вас!


89608327700

@темы: Животные

---

Жизнь бурлит!

Однажды мне приснилось, что я занимаюсь каким-то проектом для города, что-то связано с мусором.. или водой.. Точно не помню уже, да суть не в этом. Суть в том, что проснувшись, я подумала: вот чем бы я хотела заниматься! Т.е. не конкретным проектом из сна, а просто разными какими-то интересными проектами.
И вот оно пришло ко мне!) Нарисовалось 3 проекта уже. Я-то представляла, что это всё поочерёдно будет)) Зато чувствую такой прилив энергии, такой азарт и желание! Такие же ощущения у меня были, когда я работа в Сбербанке и случалось, что мне надо было оказаться в одно время в 5 разных местах и сделать одновременно несколько дел. Когда одним делом занимаюсь, то и внутри спокойно, и тяяянется всё это и отклааадывается.
Но приоритеты всё же расставить придётся. Ещё ж помимо этих проектов у меня 2 новых кота на пристрой (предыдущих разобрали); рубаху вышить; для дома кучу всего сделать; новый образ в переписке, тут надо чётко следить за каждой фразой и продумывать всю свою почти сочинённую жизнь; телефонную книгу разобрать, в связи с новым телефоном; саморазвитие - море сохранённых файлов; клиентов опять же никто не отменял. И тут полномочия не делегируешь. В проектах можно, но запустить их всё равно нужно самой.
Что бы не быть голословной, не буду ни о чём рассказывать, расскажу и покажу уже как оно получилось.
Но мне всё это очень нравится! И я думаю, что должно же когда-то наступить время, когда моя жизнь наберёт скорость и всё будет получаться. Почему бы не сейчас?

А сегодня у нас текло с крыш и пахло весной Хвала Велесу, таки сбил рог у зимы!

@темы: мои разноцветные будни, Жизнь как жизнь

---

Быть женщиной

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане,
«мне только салат».

Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговичку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстгальтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь — я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»...
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
— старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.

Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево
сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.

А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка уволены...
«Кажется, я ясно ставила задачу»,
Называть красивых секретарш
«дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками...
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка
И две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
Жалкий неудачник,
То есть нет — лууууууузер.
Утверждать, что мастурбация
— дело всенародное,
И спать с котом,
(«он же член семьи!»),
Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску.
С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? —
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.

Сидеть в офисе за «маком»,
Вокруг чтоб все увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки — лабрадор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Ди еще и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой вставить картинку с ресайзом
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
— целую».
Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так
Сиять от внутренней гармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпаччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое, они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.
А что мы имеем на деле?
Пока только
Черную водолазку.(с) П.Санаева

В Пензе всё ещё остаются кое-какие мои вещи, которые я всё ещй хочу перевезти сюда) А ещё мама чего-нить накупит, и банок со всякими вкусностями запасёт "должно же быть похоже, что ты к маме ездила" (с, мама) Поэтому каждый раз возвращаюсь оттуда с тяжеленной сумкой. Наконец приобрела чемодан на колёсиках, набила под завязку. Мама: вот это ещё возьми, и вот это, вот то тоже и ещё, ещё, ещё.. Чемодан катить можно, поднять - нет.
Мама: как же ты его потащишь??
Я: а что? тут такси, главное добраться до поезда, в Самаре на вокзале не как здесь - дороги плиткой выложены, с перрона лифт на вокзал, до такси докачу.
Мама: а в поезде? а спускать из поезда? а до дома??
Я: в поезде поможет кто-нибудь, а до дома - 2 шага и 2 ступеньки.
Мама: ой, не знаю, кто тебе будет помогать.. ну, смотри сама.

В поезде подняли, спрятали, достали, спустили - даже просить не пришлось. До такси, как говорила, свободно докатила, с таким-то вокзалом!
Таксист, вынимая мой чемодан из багажника: ох, как же вы до дома с ним?
Я: да я на 1м этаже живу, в подъезде только 2 ступеньки.. уж как-нибудь..
Так он мне чемодан до самой двери дотащил!

Я каждый раз удивляюсь, когда слышу про женщин, которые то ли заболевшие феминизмом, то ли от стеснительности.. ну, коня на скаку и в горящую избу. Во мне тоже стеснительности до фига, и руками не совсем слаба, я знаю, что какие-то вещи могу сделать сама, но.. мне кажется это врождённое, где-то на генной памяти, когда рядом есть мужчины, я обязательно попрошу их. Да и сама с радостью там зашить, накормить, погладить. По-моему, это правильно. Так и должно быть.

@темы: Женщины

---

Велес, сшиб рог с зимы!

СЛАВЬСЯ МОГУЧИЙ ВЕЛЕС!
СЛАВЬСЯ МУДРЫЙ НАШ БОГ!
ОТ КОЛО ДО КОЛО! ОТНЫНЕ ВОВЕК!
ДА БУДЕТ ТАК! ИСТИННО ТАК!
СЛАВА ВЕЛЕСУ!
ГОЙ! СЛАВА! СЛАВА! СЛАВА!

Великий Велесов день — середина зимы. Вся природа все еще пребывает в ледяном сне. И только одинокий Велес Корович, наигрывая в свою волшебную дудочку, ходит-бродит по городам и весям, не давая загрустить людям. Злится Марена-зима на Велеса, напускает на Род земной скорби да болезни всякие, а на зверя лесного и на скотину домашнюю – коровью смерть.Но никак не может одолеть.
Велес, сшиб рог с зимы! Всё идёт к весне. уРа!

ГОЙ ВЕЛЕСЕ СВЕТ ВО ТЬМЕ ПЛАМЕНЕЮЩИЙ!
ГОЙ ВЕЛЕСЕ КОЛО СЯ ЗДРАВУ СЕЮЩИЙ!
ГОЙ ВЕЛЕСЕ ВОЗВЕЛИК БОЖЕ ВРАТ!
ГОЙ ВЕЛЕСЕ СТОРОЖАЩИЙ У КРАД!
ГОЙ ВЕЛЕСЕ КАК СКАЛА НЕРУШИМ!
ГОЙ ВЕЛЕСЕ ПОВСЕГДА ПРОСЛАВИМ!
ГОЙ ВО ПОЛЕ! ГОЙ ВО ДВОРЕ!
ГОЙ ВО ЛЕСЕ! ГОЙ ВЕЛЕСЕ!
ГОЙ ВО ЯВИ! ГОЙ ВО НАВИ!
ПРАВИ ДНЕСЕ! ГОЙ ВЕЛЕСЕ!
ГОЙ! ВЕЛЕСЕ! СЛАВА!

@темы: РОДное бытие

---

С днём рождения Домового!

Как поздравить его? Очень просто: поставьте в укромный уголок угощение (например, сладкую булочку), а затем громко поздравьте «дедушку». Можно даже попросить его о чем-то, что входит в круг домашних забот, дать наказ: «Береги наш дом и нас в нем! Добро умножай, а зло отражай!». Можно подарить «дедушке» игрушку: домовые обожают блестящие пуговицы, шарики, бусинки. И помните, что подарено – нельзя отбирать!
Знающие люди говорят, что домовой живёт в каждом доме. Неважно, что это за дом. Городская квартирка, добротный сельский дом или графский замок, везде есть свой хранитель. Его главная обязанность - следить за порядком в доме. А если порядок в доме не соблюдать, может и беду накликать. Сначала вилки-ложки полетят, потом…
В общем, «ребята, давайте жить дружно» с домовым.
Домовые стараются – добрый дух для любимых хозяев создают. А где хозяева с домовыми не дружат, нет и не может быть никакого душевного тепла.
Так что же такое – домовые? Выходит, они – сгустки энергетические, собирающие от хозяев их энергию, и выплескивающие ее наружу. Добрые люди в семье своей любовью делятся, а злые – злом. Вот и получают обратно, что отдали!
По старинному преданию, когда-то эти духи жили на Небе, но разгневали Высшее Начальство - и оно их из небесного жилья выписало. Вот бедняги и пристроились к людям. А чтобы заслужить право жить на одной территории, стали всячески помогать. Так что если ваш домовой вдруг вам вредить начал – вы сами чем-то виноваты.
Главная же наша, людская, провинность перед домашними духами-помощниками в том, что мы о них не помним. Так что востребуйте домового! Он, бедняга, наверно, думает, что вам не нужен, вот и мается, невидимый, на антресолях или в темном углу.
Произнесите три раза: «Дедушка домовой, ты – со мной, и я с тобой!».
Поставьте в укромный уголок блюдце и положите что-нибудь вкусненькое (на самом деле он питается не едой, а теми добрыми чувствами, что возникают у вас, когда вы его угощаете).
Скажите три раза: «Батюшка домовой, прими угощенье, подношу с почтеньем!». И каждый раз, когда будете покупать конфеты, положите одну «дедушке».
Если вы хотите подружиться с вашим домовым никаких посредников вам не нужно, просто постарайтесь найти с ним общий язык, узнать его привычки, разговаривайте с ним и будьте уверены, он вас внимательно слушает. Ваше признание, является для него большим и радостным событием. Ну а если домового у вас нет, пригласите его в дом. Ведь там, где он живёт, больше порядка, достатка, а в семье - лад.
Берите обыкновенный веник, метите главную комнату из углов к центру и приговаривайте: «Я – тут, а ты – там, приди, батюшка, ко мне по углам! Будем жить – не тужить, с тобою дружить, дом наш холить – сторожить!».
Как подметете, оставьте веник в центре, зажгите свечу и поклонитесь на все четыре стороны, приговаривая: «Хозяюшка домовой! Иди в мой дом на богатый двор! На житье-бытье, на богатство!».
Веник потом, конечно, надо убрать, а домовому поставить блюдечко с угощеньем (кстати, этот обряд лучше всего провести на третий день полнолуния, да еще и повторить трижды в течение трех месяцев).
Угостите домового чаем. Скоро почувствуете, как изменится атмосфера.

а тут ещё про домового на заметку.

запись создана: 10.02.2012 в 16:12

@темы: РОДное бытие

---

Мужчина - голова, а женщина - шея

- Муж имеет право на то, чтобы прийти домой
и увидеть лицо жены без следов слез.
Но это еще не все. Он имеет право на то,
чтобы прийти домой и пообедать.
И не важно, как жена приготовит и из чего,
если чего нет и не хватает - найди, придумай.
Обязанность мужа в том, чтобы служить и приносить в дом деньги.
- Но ты перечислил свои права, а как же мои?
- У тебя только одно право - быть любимой.
(х/ф "Благословите женщину")

Вот здесь http://tusjena.diary.ru/p202180190.htm дискуссия у нас возникла с  ВеДуния, и как-то я не нашла нужных слов, чтобы выразить свою мысль.
А тут с Наткой переписывались, и она произнесла фразу: "Эх, всё-таки мужчину делает женщина". Вот оно! Вот, что я хотела сказать.)
Мужчина находит место, делает его безопасным, строит дом и приводит туда свою женщину. И пока женщина вьёт гнёздышко, он несёт ей новую информацию об изменяющемся мире, обучает новым технологиям, выбирает путь и ведёт по нему свою женщину, за собой в светлое счастливое будущее.
Но направляет его женщина.
"За каждым великим мужчиной стоит женщина". Великим становится мужчина. Но делает его таким - женщина.
Из-за женщин свершались войны и подвиги, из-за женщин писались стихи и рождалась музыка. Мужчина владеет миром. Но женщина владеет мужчиной.

@темы: Точка зрения

---

Про просьбы, прощения, приниятия решений и прочее

Все мы родом из детства.
(Антуан де Сент-Экзюпери)

Принимать извинения тоже нужно уметь, как и просить прощенья. Не научили. У меня родители никогда не просили прощенья. Я у них тоже. А было за что. С обеих сторон.
У меня очень редко просят прощенья. Не умею прощать. В смысле я прощаю всегда, даже когда не просят. Но что говорить, когда просят - не знаю. Потому что это было либо тогда, когда я не готова была ещё простить; либо когда не ожидала услышать извинения.
Я тоже редко извиняюсь. Обычно не когда считаю себя виноватой, а "это будет так мило, если я сейчас попрошу прощенья". Но не потому что ждут. И искренне.
Я считаю, извиняться и просить прощения - разные вещи. Извиняются за неосторожность. Когда и в мыслях не было, но обидели. Просят прощенья за вину, за срыв, за намеренные действия.
Тут медитацию проходила, там нужно было представить какого-нибудь человека, который когда-то причинил боль и попробовать увидеть почему он так себя ведёт. Я вдруг почувствовала, что этому человеку тоже хочется, что бы у него попросили прощения. Возможно тот, кого он и так давно простил, но слов не дождался. Ужасно захотелось попросить у него прощенья и за себя и за всех, кто когда-либо причинил ему боль. Что бы он в моём лице простил их всех, что бы ему стало легче. Жду подходящего случая. Подходящий случай - это когда я стану достаточно смелой, достаточно хорошей для этого. Или достаточно заслужившей такого прощения.
Попросить прощения у мамы, у единственного человека, перед которым я чувствую свою вину - очень сложно. Мне вообще очень сложно говорить с мамой о важном.

Просить о помощи, о желаниях, спрашивать разрешение на то, что касается лично меня - тоже не умею. Попросить указать дорогу или войти в кабинет, например, - не в счёт. В детстве никогда не просила маму что-то мне купить. Я говорила: "а давай купим". Если мама говорила "нет", больше к этому не возвращалась. Находила что-то другое и опять "а давай купим". После нескольких "нет" мама говорила "ты слишком много хочешь". А я отвечала: "ты же ничего не купила, если бы купила первое, я бы не просила о другом".
Спрашивать разрешение куда-то пойти, что-то сделать, привести кого-то в дом - для меня вообще дикость. Я просто делала. Но при этом я была послушным ребёнком, если мама говорила "нет", значит нет. Если я заранее предполагала, что мама будет против, я просто не делала. Решение принимала сама, т.е. если я была вне дома и решала куда-то пойти, я не бежала домой и не ставила родителей в известность. Но шибко самостоятельной не была, пока не посчитала себя взрослой, а это было уже за 20. То, что я записалась сама на бальные танцы в 8 лет и на обучение игре на гитаре в 15 - случайный счастливый случай. На танцы пошла провожать подругу. А преподавательница гитары оказалась на д.р. у моей подруги и пригласила нас. ВУЗ выбрала мама. Т.е. как дело было: она меня спросила, что мне интересно, что я хочу изучать, потом сказала вот есть такая-то специальность в таком институте и вот такая в другом. Сходили в один, другой, я сказала, что буду учиться в первом. Только после 20ти лет я целенаправленно что-то искала, узнавала, что мне было интересно, чем я хотела заняться. В 18 лет я не поехала на грушу, потому что побоялась, что меня не отпустят, спрашивать-то не умела. В 19 - не сдала вовремя экзамены, чтобы ехать. В 20 решила, что не важно, что скажут родители - я поеду. И поехала.
Но и резких запретов не было, как у моих подруг. Кроме как ограничения по времени до скольки я могла гулять. А уж где гулять - это я решала сама. Или запрещать с кем-то дружить. Мама могла сказать: "она мне не нравится, и почему ты с ней дружишь?", но никогда не запрещала. Со мной запрещали дружить) Были 4 девочки, которым родители (а одной - старший брат) запрещали со мной дружить. Потому что я была старше лет на 5 или больше. А они всё равно дружили, мы скрывались)) Ну и потом, запрещали только отцы, матери были не против. Время возвращения домой я сама себе потихоньку прибавляла) Началось это в 14 лет, когда стала встречаться с мальчиком, когда желание побыть с ним ещё пересилило страх домашнего скандала. Где-то в 23 года я посчитала себя достаточно взрослой, что бы не прийти домой ночевать. Не потому что загуляла, просто из интереса. Или протеста. Я тогда сказала подруге: "интересно, а что скажут наши родители, если мы не придём домой?" Она: "давай я скажу, что останусь ночевать у тебя, а ты скажешь, что останешься у меня, а сами останемся на улице". "Нет, - возразила я, - это не то, вот если мы просто не придём - будет то!" Она не решилась, а я - да. О, это был скандал! Череда скандалов! Чем больше ругалась мама, тем чаще я не приходила ночевать. Чем чаще я не приходила ночевать, тем больше ругалась мама. Пока не сдалась) 23 - был мой переломный возраст. Люди в этом возрасте уж замуж выходят, детей рожают) Так и живу с опозданием. В 26 я сделала первую татуировку. Я уже жила в Самаре. "Боже, что скажет тётя Люба, когда увидит?", - спросила сестра. Тётя Люба - это моя мама. "Ну что она скажет, мне лет-то уж сколько, отругает меня или что?))"
Учителей я тоже слушалась. И начальников. Хотя с начальниками уже другое. Если мне казалось бредом, что они говорят, я всё равно делала по своему. Вот почему я не могу работать под кем-то)) Был только один нормальный начальник, к которому можно было подойти и обсудить "а что если сделать вот так вот".
Были 2 случая. 1й в 11кл, когда от годовой контрольной зависела итоговая оценка. Физика. У меня выходила 5ка, за контрольную поставили 4, после чего нельзя выставить итоговую 5. А я уже знала, что мне физику в универ сдавать, что будут смотреть на это, да и вообще обидно. Ещё учитель сказал, что всем прибавил по баллу в своей категории. Т.е. тот кто решал на четвёрку, но что-то было не правильно - всё равно получил четвёрку. А у меня были решены все 5 заданий на отличную оценку, решены верно, единственное я не успела сосчитать цифры до конечного результата. Учитель сам говорил, что в физике, это не главное, главное - верные формулы. Подошла, объяснила, мол не справедливо как-то выходит. Согласился, исправил)
2й в универе, когда делились на группы по физкультуре. Физкультура - самый не любимый предмет, не спортивный я человек, в школе вообще вышел бы трояк, если бы классная не попросила физрука не портить мне аттестат. На гимнастику меня не взяли, в лёгкую атлетику - я понимала, что кранты мне, бегать не умею, оставалась спец.группа, куда нужна была справка по состоянию здоровья. Пришла домой "мама, я никогда тебя ни о чём не просила... достань мне справку, ты же врач".
Да ещё одна была просьба - купить компьютер) Как и в предыдущем случае, на маму подействовало "я буду получать одни троекииииииии(((". Дескать, компьютеров в универе один - на два, а то и три человека (так и было), я ничего не успеваю.
Короче, всё возможно, если припрёт!))
"Просите - да будет вам" - я поняла, когда подобрала Феликса. Я его взяла домой только потому что он истошно вопил 4 дня подряд. Он же не первый бездомыш, который попался на моём пути. Ну покормила и всё. А тут..
Если вы просите о помощи - не факт, что помогут, но вероятность есть. А если не просить - никто и не поможет.
Из той же рубрики: если попытаться что-то сделать - есть шанс, что получится; если не пробовать - у вас уже не получилось.

@темы: Я такая, размышления, Воспоминания, Точка зрения

---

Как я ездила в Пензу или ещё раз про города

Этот город, в который я так редко возвращаюсь,
опять изловчился и воткнул шило мне в сердце —
сквозь всё, с чем я успела примириться в жизни,
сквозь куртку, свитер и грудь.
(Марта Кетро "Три аспекта женской истерики")

В августе я ездила в Пензу. На недельку. Кое-что ещё из вещей нужно забрать, подруг, сестёр навестить.. да и мама очень просила. Собственно да, единственная причина - мама очень просила. Не люблю я там бывать. Мне кажется, я уже в поезде хотела домой.
Во-первых, в Пензе я намного старше. Я встречаю людей, которых знала детьми, многие из них уже нарожали своих детей.
Во-вторых, все эти воспоминания...
Первое время после переезда я приезжала довольно часто, так как перевозила вещи. Меня спрашивали "скучаешь?", "не хочешь вернуться?". Я приезжала только на выходные и безумно хотела обратно. Я даже засыпать боялась, мне казалось, что я проснусь и то, что я живу в Самаре - окажется сном.
Приехала рано утром, поспала, разобрала чемоданы, отобрала то, что хочу забрать с собой, позвонила подругам, договорилась о времени встреч, оделась, накрасилась, довольная и счастливая выхожу на улицу.
И по мере того, как приходило осознание что я вижу вокруг, воспоминания супротив моего желания огромной, неподъёмной кучей наваливались на меня. Эти дома, улицы шептали мне в само сознание тягучим как болотная жижа, мерзким голосом: "Чего это ты выступаешь как пава, ты здесь такой не была. Ты здесь успехом-то не пользовалась. Поооооооооомнишь? " И плечи сами собой ссутуливались, глаза опускались вниз, память о том, что в Самаре теперь есть дом и кошки таяла как туман. Стряхнуть, сбросить, позвонить! Скорее позвонить соседке, спросить про кошек - пальцы судорожно нажимали на кнопки телефона, боясь не найти нужного номера - удостовериться, что это не сон. И встреча с Д. (который у меня с Пензой не ассоциируется, поскольку общались с ним только в Самаре) - как ухватиться за последний мостик, связывающий меня с настоящим. Объятие и "очень рад был тебя увидеть". Ты даже не представляешь, насколько рада была я. Потому что пока была рядом с ним, хоть на какое-то время забыла, где я.

Через неделю встреча выпускников. В этом году 20 лет (!) как окончили школу. Пришли сообщения от пары одноклассников, мол надо бы что-нить организовать. А у меня тут пара цитат по поводу.
Получила приглашение на вечер встречи выпускников. 30 лет. Тридцать.
Бывают ужасные слова и ужасные цифры.
Это не про меня. Не поеду.
В школе мне не может быть больше шестнадцати.
(Итая)
Шла по школьному коридору и чувствовала, как пошлая и подлая машина времени самовольно переносит меня – не в золотое и невозвратное – в одинокое и несчастливое детство. Уверенная и красивая женщина отшелушивалась и осыпалась, и к семнадцатому кабинету подошла, ссутулившись и держась поближе к стене, нервная девочка с неопределенным лицом.
Потом мы поехали в кафе. Подросшие одноклассники обменивались апдейтными анкетными данными, моя краснорожая голубая мечта нежно склонялась над сельдью с черносливом и грецким орехом, и попса времен школьных дискотек вместо запланированного умиления вызывала глухое раздражение.
Все повторилось: по отдельности мы прекрасно прикидывались успешными людьми, но стоило снова собрать нашу детскую стаю, как аутсайдеры покорно вернулись на свои места. Какая разница, что у Бублика теперь фирма, если его макали головой в унитаз, и все это помнят – и он, и мы. Это было почти невыносимо.
...
Бежала по темной ледяной улице, с каждым шагом возвращая себе себя – красоту, уверенность, платье, золотую карету. Потому что волшебные туфельки все-таки остались на моих ногах.
(Марта Кетро "Хоп-хоп, улитка")
Хотя последняя, как и первая, моя школа оставила только добрые воспоминания, но это недостаточный повод для меня ехать в Пензу. Любимые учителя давно там не работают; судя по предыдущим встречам, не верю я, что соберётся хотя бы пол класса; с кем дружила, дружу до сих пор, остальных видеть нет особого интереса.

У мамы был юбилей. Подарила ей сухую сауну, массаж, хотела ещё пиллинг рыбками, но рыбок им ещё не завезли. Ну и сама, воспользовалась случаем и присоединилась) Не плохо, правда я чего-то большего ожидала. Д.р. мама не отмечала, посидели с ней в ресторане. Мама рядом со мной пытается приобщаться к тому, чем я питаюсь) Заказали сок из огурцов и ещё чего-то там - гадость, откровенно говоря))) Единственное, что мне понравилось - это салат из грейпфрута и какой-то травы. Да и сам ресторан не впечатлил, просто он рядом с домом)

Потом был Кузнецк и 2 сестры.
Кузнецк - это светлые воспоминания детства. На родной улице в этот раз не побывала. У нашего дома росло огромное дерево, необъятный ствол, мощные корни сквозь асфальт. Однажды мне приснилось, что его срубили. Со мной порой бывает: я что-то вспоминаю, но не уверена настоящие ли это воспоминания, или это приснилось, или я сама это придумала. Так и с этим деревом: то ли это продолжение сна было, то ли на самом деле я приехала в Кузнецк и увидела, что дерево на месте. Давно это было. А пару месяцев назад списались с другом детства, я ему про это рассказала, а он сказал, что недавно ездил в Кузнецк, показывал сыну, где рос его папка. Да, говорит, нашего дерева больше нет. Это печально, не хочется видеть пенёк на том месте. Хотя я помню эту картину из сна. А, может, я это уже видела на самом деле Да я даже не знаю, остался ли там пенёк.

Когда я уехала в Самару, меня часто спрашивали "а что там возможностей больше?", "там город чище?", "а какие там люди?" Ну да, обычно об этом пишут люди, рассказывая о других городах. Я никогда не сравнивала возможности и достаток городов, чистота зависит от района или мест пребывания мэра, губернатора и прочих, а люди, мне кажется, везде одинаковые. Я всегда сравнивала только свои ощущения в городе и своё ощущение города. Кузнецк - как кукольный домик, который в детстве казался большим, а теперь понимаешь какой он крохотный, но по-прежнему дорогой и любимый. Питер - это сказка, это мои чудесные не реальные сны. Москва меня подавляет. В Пензе - я всё тот же подросток с кучей комплексов (единственное за что я благодарна этому городу - за подаренных им друзей. и любовь, вернее за познание понятия безусловной любви). А в Самаре я всегда ощущала себя дома.

В детстве я мечтала жить в большом городе, в каком-нибудь высотном здании с окном во всю стену и от пола до потолка. И лишь на пенсии хотела поселиться в маленьком городе, где бы у меня (у нас с мужем, дети-то выросли и разъехались) была бы своя небольшая уютная кофейня на первом этаже нашего двухэтажного дома. Сейчас я уже теперь готова перебраться в пригород Самары, будь со мной любимый мужчина, и будь этот пригород родноверческой общиной)) Если так случится, что я останусь одна, я пожалуй вернулась бы стареть в Кузнецк в наш дом на улице из детства..

В-общем, наобщалась за ту неделю. А знаете каково это для интроверта?) Даже если общение с самыми родными. Так что по возвращении..
"Мне нужно найти хоть немного внутренней свободы. И завтра я уйду в леса, стану бродить одна, пугая белок. С еловой хвоей в волосах, в промокших кедах и с палкой. Возьму с собой колбасы и не вернусь до темна.
Или в «Охотный ряд», проведать Экко, Бенеттон и дурочку Дженнифер заодно. Возьму с собой денег и не вернусь до закрытия.
Нет, завтра я поеду танцевать. Решено, надену самые обтягивающие брюки и отправлюсь вертеть задницей в «Ротонду». Под этно и босиком. Возьму с собой травы и не вернусь до утра.
Да куда угодно, только бы одной. Не разговаривать, не созваниваться, не искать. И, черт бы побрал эту жизнь, не ждать. Ничего с собой не возьму и никогда не вернусь."
(Марта Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя")

@темы: ощущения, Воспоминания

---

Сказали, что на меня похожа))

мне кажется не очень, но всё равно хорошая))

ещё меня)

автопортрет (из школы ещё)

запись создана: 22.01.2015 в 22:21

@темы: Я такая