Принцессы не какают

В моей голове вся эта история, конечно, более масштабно выглядела. Моя взрослая разумная женщина понимала, что по сути страшно-то ничего не произошло. Но для моей внутренней маленькой девочки (а она из тех принцесс, которые не какают) даже испачкать один пальчик в грязи - большое потрясение. И ей было страшно.
Когда секретарь сказала: "прошу всех встать", и в зал вашёл судья, мне казалось, что я смотрю тв-шоу, какой-нибудь "час суда", и все это происходит не со мной. Минут через пятнадцать судья удалился для принятия решения. Вслед за ним ушла секретарь, увели подсудимого. На местах остались только я и адвокат обвиняемого. Помощник судьи тоже собрала вещи и покинула зал. То есть даже не интересно каким будет приговор? Обычный трудовой процесс.. Сколько лет она работает в этой сфере? 5? 10? 15? Видимо достаточно долго, чтобы не обращать внимания на одну маленькую судьбу в череде человеческих судеб, которые проходят через них. Каждый раз видя женщин в форме, я задаю себе вопрос: что побуждает их идти работать в полицию?..
Предыдущий вышел из зала суда уже без наручников, видимо оправдали.
Адвокат просил условный срок, судья огласил "2 года колонии общего режима". Вот так решается судьба людей в комнатах, похожих на эту. У меня на глазах у человека отняли два года жизни, возможно последних - у него рак мозга.
Честно, мне было все равно. Это был его выбор, как и всё, что он совершил за свою жизнь.
Пропажу мне вернули, и мне больше ничего не надо было, тем более всех этих хождений по полициям, следственным изоляторам, судам - брр, хочется стряхнуть с себя всё как дурной сон. Он меня не изнасиловал, не избил, планшет унёс потихому, чтобы я не заметила. Поэтому претензий у меня к нему не было, а судить - нет уж, увольте, не моё это..
А маленькая девочка внутри меня скоро обо всём этом забудет, потому что принцессы - да, они по- прежнему не какают.

@темы: Жизнь как жизнь

---

н-да..

30.12.2013 в 17:34

Пишет  .Aske.:

[...]

Как заметить ранние признаки депрессивности у других.
Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей.
Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь…



Это вот про меня.. слово в слово..
Летом, когда была у коуча, хотя мы мало говорили о личном, он вдруг спросил:
- А у вас случайно не депрессия?
- Нет, говорю, я вполне счастлива.
- Такое ощущение, что вы давно находитесь в затянувшейся депрессии. Настолько давно, что вы привыкли к этому и считаете это нормальным. А мне, как профессионалу, со стороны это очень заметно. По вашей в целом не торопливости, как медленно произносится слова, подбираете мысли..
И вот тогда я задумалась о скорости жизни..
Такое ощущение, что я бежала на беговой дорожке и так ушла в свои мысли, что не заметила как кто-то убавил мне скорость до медленного шага. А мне-то все кажется, что я бегу. А на самом деле это время бежит, люди вокруг бегут, сменяются тренировочные группы, приходят другие люди, а я все никак не закончу свою тренировку.
В моей жизни тоже что-то меняется, но так редко и настолько медленно, что у людей вызывает только единственную мысль "надо же", даже без восклицательного знака. Дело в том, что окружающие тоже давно привыкли ко мне такой. Как к дереву, которое уже не растет, а только согласно природе осенью сбрасывает листья, а весной снова ими обрастает, точно такими же. И вот вдруг на нем распускаются цветы. Дерево внутри себя этому очень радуется "я так долго к этому стремилось", "я так долго к этому шло!" А люди останавливаются в недоумении "ну надо же", они от него ничего уже не ждали и продолжают идти дальше. У других-то за это время и лимтья поменялись, и цветы были, и плоды, и новые ростки, и новые деревья выросли..
- ну надо же, у него цветы
- а свои ли? может прицепил кто
- да нет свои, точно
- а мне кажется я их уже видел, они когда-то у него уже были
- да? возможно..
От тех слов я очнулась, увидела, что времени прошло немыслимо много, а я доже не вспотела. Но вот кнопочку прибавления скорости так и не нашла. Давно уже пора выйти из тренировочного зала и бегом по аллеям, по набережной, по шоссе...
Поэтому и одеваюсь как двадцати трех летняя. Потому что только догнала тот период, который в свое время не прожила..

@музыка: ОдноНо

@темы: Мысли вслух

---

Лекарство от любви

От мужчины излечиваешся только другим мужчиной. По-другому, к сожалению, не получалось кажется ни разу.
Когда физическое влечение - это проще. Перетерпится, перегорит, утухнет от приятно флирта с другими.
Сначала мне начинает нравится сам человек. Он даже может показаться не привлекательны внешне. Но если мне становится интересен его мир, близки его рассуждени, если начинаю восхищаться его поступками, умиляться его интересами, понимать его привычки - пиши пропало. Когда узнаешь чей-то мир и он тебе нравится, хочется прикоснуться к нему, стать его частью. Тогда хочется дотрагиваться и до тела. Как до инструмента, который производит этот мир.
Было всего трое мужчин, которых я хотела без их миров. Ну, с первым ничего не было. Со вторым была какая-то болезненная страсть, затянувшаяся на несколько лет (хотя сам он мне вообще никак не нужен был) и которая бесследно исчезла, когда появился мужчина, которого мне захотелось познавать. С третьим переспали пару раз и стало не интересно. А как можно спать с мужчиой, с которым не интересно общаться, которого не интересно узнавать, хотя в сексуальных фантазиях мы полностью совпадали. И как можно не спать с мужчиной, с которым интересно общаться, чей мир хочется ощутить изнутри и с которым хочется разделить свой собственный - потому что так будет правильно? Этого я не знаю, но может быть скоро научусь.
От страсти можно излечиться другой страстью. Легко. В случае, если нужно избавиться от привязанности к чей-то вселенной, физическая страсть увы бессильна. Тут нужна только новая, не менее захватывающая вселенная.
Настоящих глубоких привязанностей на самом деле было немного, их можно пересчитать на пальцах одной руки. Если быть точной - 3 (от 3й как раз сейчас ищу лекарство). И это я про мужчин, да. Потому что были еще две привязанности к девушкам, но там совсем все подругому протекает.
Есть ли лекарство от любви - я не знаю. Моим меня одарила Вселенная. Эмоции от свершившейся мечты, которой грезила всю жизнь, оказались гораздо сильнее эмоций к любимому человеку, который не хотел объединять наши миры.
К слову, в субботу у него был день рождения. Да, то что это день рождения Высоцкого, не дает об этом забыть) Этого человека я не видела уже почти девять лет. Я знаю, что он давно живет в Москве, женился и года два назад у него родился сын - просто у нас есть общие знакомые, с которыми я общаюсь. Так вот в минувшую субботу я первый раз его не поздравила. Наверное впервые подумала, что в этом больше нет никакого смысла. Хотя, в этом не было никакого смысла все предыдущие 8 лет. Если бы он был в соц.сетях, пожалуй отправила бы какую-нибудь стандартную открытку, но так как он заходит туда крайне редко, то в этом тоже нет никакого смысла.
Теперь у меня есть П. - интересно сколько лет я буду поздравлять с днем рождения его, когда в этом уже не будет никакого смысла?)

@темы: Девичье

---

открыла для себя пензенскую поэтессу Викторию Сысоеву

маленький принц

мне бы сейчас раствориться
в твоей печальности
без осадка, остатка
и прочих искусственных
примесей.
мне бы сейчас забыться
в твоей дальности,
пропасть без вести в счастье,
пропитанным твоим именем.
мне бы просто побыть
на твоей планете -
такой чужой,
но единственно нужной.
мне бы просто забыть,
что где-то светит
другое солнце,
забыть, что снаружи
есть люди, вещи, прекрасное завтраа,
которого никогда не будет.
есть обед и ужин,
есть чай и кофе,
есть "любим" и есть "никому не нужен".
есть эпилог, и есть предисловие,
есть сухие слова на завтрак,
есть вчера и даже сегодня,
но нет никакого завтра.
а на твоей планете
вместо чая -солнечные лучи,
настоянные на улыбках и звездном свете.
мрй маленький принц, подари мне ключи
от земли, где нет суеты,
где ликуют вечные дети.

@темы: Стихи

---

ещё кусочков

любая работа может быть творческой. подобрала всем кошкам лежанки, лотки и миски одного цвета, а также по возможности коврики и подстилки. креативлю, блин.
с того дня, когда я появилась первый день в этом приюте, остались только 3 кошки: 2 дикие и одна злая; весь остальной
состав поменялся полностью. некоторые были у нас совсем недолго, и на их место приходили другие.
Динга уже даёт трепать себя за щёчку) слегка. когда глажу других собак, тоже тянется, но шугается. ласки хочется даже самым диким.

пока работала в кинотеатре на кассе, жутко захотелось в кино. большой компанией на поздний сеанс.
пару дней назад получила приглашение в кино) правда, в мае. человек уехал и вернётся только в мае. так что у меня есть время подумать: сразу сказать, что без вариантов или всё же сходить в кино) но он заикнулся о бизнесе, а об этом я всегда с удовольствием. и ещё обещал рассказать о себе, а с такими людьми я ещё не сталкивалась. так что пожалуй схожу.

несколько дней назад приняла решение, что с Д. спать я не буду. не из-за него, не из-за неё, а из-за себя. мне открылось очередное осознание, и я, наверное, в первые в жизни поняла, что достойна любви. что меня есть за что полюбить. и что я достойна того, чтобы рядом со мной спал человек, который меня любит.

и ещё одно осознание. прочитала притчу "когда корманник смотрит на Будду, он видит только его карманы". может, вы слышали. мне тут трудно копировать, а то бы оставила здесь. в-общем осознание опять о том, что знала давно. но зачастую требуется услышать немного другими словами или с другой интонацией, чтобы начать с этим жить. не надо ничего искать во вне, ждать из вне. всё, что нам нужно, в нас самих. любовь, близкие люди, доброта и честность, успех и удачи.. и там добра этого столько, что не только себе на целую жизнь хватит, но можно и с лёгкостью делиться с другими, не заморачиваясь "а дадут ли мне что-то в замен?" каждый человек - это изобильная чаша, если только он это понимает и не предпочитает быть мешком с говном.

в среду суд. долго думала. и решила не брать на себя чужую работу. я скажу то, что буду чувствовать, а как это повлияет на приговор - не важно. это работа судьи, не моя.

@темы: мои разноцветные будни, обрывки

---

кошки очень аккуратные. вот в приюте у нас лучше на голом полу будут сидеть, но говно своё подстилкой прикроют.
у нас раньше была кошка, которая обязательно писала на кучу свежего белья, если его вовремя не убирали в шкаф)
тут у соседей есть кошка, которая часто гуляет в общем коридоре. ещё у них стоит кресло на котором они курят и пепельница, как всегда полная окурков. и вот то ли её долго не пускали домой, толи просто вредничает из-за того, что у нееё период хотения кота, вчера она насерила прямо на кресло и закопала, чем нашла.. окурками))

приятно когда посылаешь заявку в друзья молодой поэтессе, пусть не мировой известной, а только в узких кругах поволжья, но всё же поэтессе, а у неё там уже сто семьдесят одна заявка, которые она не подтверждает, - и она тебя добавляет! а всего-то покурили вместе у кафе) конечно добавила она меня не из-за меня самой, а потому что я была с музыкантом, с которым она знакома
всё от того, что правильно поставленная цель. а цель - как можно больше подписчиков на рабочей странице в_контакте. если бы не это, никогда бы не решилась послать некоторые заявки, в том числе и эту)
так что ребятки не стесняемся, добавляемся)) сюда

на НГ-их каникулах подрабатывала я в кинотеатре. И вот сижу обедаю там же в кафе, а за спиной два парня за столиком девушек обсуждают. фу, противно.
- они себе лежат, а ты над ними работаешь, надоело, даже желания нет.
прошли мимо, посмотрела - господи, да над кем ты там работаешь-то, на тебя без слёз не взглянешь? работничек, блин.

т.Люда позвонила моей маме и сказала, что я уволилась с почты. вот сейчас-то ей какого хрена надо?? а потом ещё позвонили и сказали, что я Дашу от учёбы отвлекаю. пиздец, с тем, что Даша траву курит и пьёт почти каждый день они ничего не делают, а что она в приюте для бездомных животных за деньги работала в каникулы свои -это их всполошило. в морозильнике лежит гусь - мама привозила на НГ, но так как к родственникам мы не поехали и готовить его у меня негде, так и остался. мама говорит сходи, отнеси им, раз уж обещали. я и собиралась на новоселье его организовать. а теперь не хочу. ни идти к ним не хочу, ни за одним столом сидеть не хочу, ни новоселья устраивать, и подушки с одеялом я сама куплю, которые они в подарок обещали. у меня нет больше "надо". кроме "надо для меня, потому что я этого хочу". а гуся со Светкой будем готовить и с Димой, Машей есть, пока я ещё ем мясо)

объявился Вадим. давненько не звонил, не писал, да и в аське вообще не появлялся. я душем занималась, звонила его товарищу, раз он мне его порекомендовал, Вадима не беспокоила. а тут на днях смс от него, мол как дела. я прям обрадовалась. не то, чтобы обрадовалась, это было похоже на вспышку позитива. и я на волне этого позитиаа даже в гости его пригласила) так пообщаться с ним захотелось. а чёбы не попить чайку с хорошим человеком)
и вообще, с тех пор, как мы активно переписываемся с Дэном, мне стало хотеться делиться тем, что происходит у меня в жизни не с подругами, а мужчинами) рассказывать им свои разноцветные будни, так, чтобы они с интересом слушали, кивали, а потом говорили своё мужское и очень мудрое. что-то типа "круто..", "ну вот..", "не бойся", "я рад за тебя". иногда переходили на лёгкий флирт, но потом опять мудрое "понятно)" и обязательно, обязательно чтобы в конце "ты хорошая и красивая, спокойной ночи!"

@темы: обрывки

---

составила список тем, на которые хотела здесь написать уже очень давно. даже год назад) постараюсь сделать это в ближайшие дни, возможно даже сегодня.
но пока о другом. пока о другом..

---

про меня)

"Со мной все время что-нибудь происходит. То, что другие люди называют "просто жизнь" и "ну, это же естественно", ко мне приходит исключительно в формате приключений и прозрений. Поэтому я очень устаю. Я очень-очень устаю оттого, что всего лишь жизнь стучит мне в окно, наряженная в костюмы Санта Клауса, Проститутки или Смерти. И я очень устаю, когда простые, как стакан воды, мысли взрываются в голове откровениями." (Марта Кетро)

Единственно что.. пожалуй, я от этого не устаю. Это как вспышка понимания, осознания, после которой легче жить) После которой знаешь что теперь делать или чего не делать.

Наверное такого взрыва откровения я сейчас жду по поводу вегетерианства, о чём размышляю уже несколько месяцев. Я очень редко ем мясо, в-принципе замечательно без него обхожусь. Яйца тоже. Так что в плане здоровья размышлять не приходится. А вот в смысле убиения невинных.. Животные поедают животных. Мы своих тоже мясом кормим.. И это придётся отказаться от выпечки, потому что туда яйца входят. А также меха (это я никогда не любила, но мама вот уговорила на шубу, чтож мне её теперь сжечь чтоли?), кожи. Чем питаться в походах, где всё варят с тушёнкой? Короче, не щёлкает.

Я только знаю, что живи я в деревне, я никогда не смогла бы разводить скот. Я же всем бы им дала имена, каждую курицу/утку знала в лицо и пыталась спать с ними в обнимку. Вот если бы при мне убили какое-нибудь животное, а потом бы подали мне его на стол, тогда бы меня точно выворачивало бы наизнанку каждый раз при виде мяса.

Пока мясо я стала есть ещё реже, но не щёлкает, нет..

@темы: Я такая, слова, которые я бы мог написать, размышления

---

А смогу ли я ещё хоть раз?...

я вдруг поняла, что то, что я чувствую сейчас - это не любовь
и к П. не любовь была
собственно, я и не говорила, что люблю. не знала, как назвать и появлялись подозрения - а вдруг?
(и влюблённость не катируется, влюблялась я последний раз в универе, я даже в Мишку ни дня не была влюблена)
а сегодня, слушая Гребенщикова, ясно осознала: нет, не она
вот к Мише - да, была она самая (здесь про него кое-!что встречается, но это была до дневниковская история)
и в те моменты, длительностью в три песни, я почувствовала то забытое, что называла любовью
я знаю, что и П. и Д. - из тех, кого я могу полюбить. мне просто не хаатило времени
с Пашей я чётко чувствовала, что мне не хватило буквально ещё 4 дня вместе, а всё что было после нашей новой встречи- это безрезультатные попытки вернуть "наше лето", взаимные претензии, обиды, и мы перестали раскрываться друг перед другом
про Дэна ничего не хочу говорить, мы встретимся в марте, и пусть будет как будет


я и хочу и боюсь полюбить
это я вообще, не о ком-то

@темы: размышления

---

Миссия выполнена

Ждала результатов не раньше вторника, но получила уже вчера.
...
"а я хороша была?)"
"даже очень))" "спасибо, что пришла) я был очень рад тебя увидеть))"
...

@темы: Д., диалоги

---

"Не акцентируй внимание"

Вчера были на квартирнике Д. в Идеи. Ему сказала, что я не приду. Я действительно так думала. А потом решила, что хватит ставить в зависимость свои ощущения от поступков других людей. Я буду делать то, что хочу я. И общаться с теми людьми, с которыми мне хочется и интересно. К чёрту неловкости! Я решила последовать его совету - не акцентировать внимание, и на самом деле стало проще. Отныне всё будет легко и просто!
Сначала я хотела заняться делами. Я даже встала в 8:30 вчера, в 9:00 у нас вебинар. Но с планшета мне так и не удалось войти в конференцию. (у меня упал ноут с кровати и сломался модем) После некоторых попыток я легла опять спать. И эти 2 часа были лучшим сном за всю ночь)
Отступление: всю неделю я ложилась спать пораньше, ну для меня это в 12, край в 1 ночи. Ни к чему хорошему ,то не привело, я не могла долго уснуть, потом просыпалась в 2, 3 и в 6 утра, и всё раань с трудом вставала в 9. Когда я ложилась в 3 ночи, я засвпала тутже и не просыпалась до будильника. Правда, я и будильник петестала слышать, поэтому и решила поэкспериментировать. Всё же лучше всего я отдыхаю, когда ложусь где-то в 4 утра и просыпаюсь в 10-11 без будильника. На это у менч есть только воскресенье.
И так, я встала где-то в 11-30 и начала собираться. Стоит ли говорить, что никаких дел в этот день не было?) Я должна была выглядеть безупречно! Чем ближе приближался час выхода из дома, тем больше я волновалась. Пока добиралась до места, я думала, что сердце выскочит у меня из груди. Кажется я слишком много смеялась в начале. И первые 3 песни думала, что люблю его. Просто слишком сильно биоось моё сердце... Со вторым бокалом чая оно успокоилось, я трезво взглянула на ситуацию, на то, что рядом сидела любовь всей его жизни, и решила "нафиг оно мне надо!" Легко и спокойно!
Немного неловкости своим присутствием я ему принесла, чего собственно и добивалась) Боялся остаться со мной один, без свидетелей.
Пол ночи провела на подоконнике с бутылочкой миндального ликёра, кошками и фильмом "Воровка книг". Всё хорошо, я молодец!
Ну а фото будут позже, когда будет возможность воспользоваться ноутом.

и ошибок, наверное, дофига, звиняйте))

@темы: мои разноцветные будни, Д., моя Игра - мои правила

---

до часа Х осталось где-то 6 часов

Проснулась с мыслью "он в городе". Это всё, крындец? Или спишем на то, что я готовилась к этому дню?)

@музыка: радио Мегаполис

@темы: Д., Мысли вслух

---

Фоток тоже давно не было.

red-paty где-то по осени

бизнес-вечеринка, ноябрь:

БМВ 15 лет Орифлэйм в Самаре, 24 декабря:

@темы: фото, Я такая, Орифлэйм - это целая жизнь и ещё чуть-чуть!

---

За выходные картинки повесила, пропылесосила, постирала, обклеила нишу, покрасила перила, прослушала 10 передач Аэростата, отмыла ванную комнату, сделала маникюр, попутно что-то читала, обнималась с кошками.. И всё сама, всё сама! Ладно, стирала машинка)) Так что заслужила много поглаживаний по голове, плечам, спине и.. по голове, да-да-да! Думаю, что полки я тоже смогу сама прикрутить) Вот только жрать в доме нечего — из дома выходить не хочется. Доела последнюю горсть макарон, картофелину и печенки. Была обнаружена мука и прошлогодний кефир — можно будет замутить каких-нить оладушек. Ещё день продержимся)) Остались мандарины, замороженные ягоды и 1/3 вилка капусты брокколи - практически святой дух)) В подъезде пьяные разборки, а у меня - "харе кришна" из динамиков)

@темы: мои разноцветные будни

---

Благодарю тебя, Вселенная, за то что так молниеносно реагируешь на мои запросы.
И благодарю за очередной урок.
Хотела - узнала, как оно бывает. Спасибо, уж лучше пусть сразу прямо правду говорят - дешевле обходится.

@темы: Мысли вслух

---

Удивительная штука жизнь..

как в ней всё забавно происходит

Потом скажешь "я отпустила",
а он удивится - "можно подумать, был шанс удержать".
"При чём тут ты. Сила не в том, чтобы удержать,
а в том, чтобы перестать цепляться",
- подумаешь, да не скажешь.
(Марта Кетро)

первый раз увидя на экране мобильника "Павлик", я не обрадовалась, а подумала "етить-колотить.. чего я и боялась.."
почему так всегда бывает?
почему они дают о себе знать ровно тогда, когда о них забываешь? чуют что ли?))

- ты меня с д/р поздравила, я тоже хочу тебя с НГ поздравить.. ну и не видел давно, пообщаться просто.. я приеду?
- ну если просто пообщаться - приезжай)

Как же легко общаться с человеком, когда больше не хочешь прожить с ним целую жизнь; когда не боишься сойти с ума, прикоснувшись к нему; когда можно обнимать и не разреветься от этого.
Посидели, пообщались, выслушала, похвалила, попереживала.. уехал домой через пару часов.
Ну хоть Феликс папку повидал Осталось Ясе своего дождаться.

На прощанье обнял, моими руками себя тоже обнял, голову мою к груди своей прислонил, в висок поцеловал - так миииило) а главное так спокойно на душе и легко. Отпустила. Хотя и не моя заслуга в этом.

запись создана: 04.01.2014 в 00:09

@темы: П., Жизнь как жизнь

---

Друзья

а с Дэном общаемся как друзья, угу)
теперь я не жду, а он пишет. общаемся кажется даже больше, чем раньше. правда без звонков и скайпа. изредка спрыгиваем на флирт, так, в паре предложений, я сразу меняю тему.
и у нас куча планов на март. хотя в сфере последних событий надо настроится и.. не настраиваться всё может измениться. жить в сейчас.
не буду скрывать, что в голове у меня ещё не переключилось до конца, что он мне теперь просто друг.
может быть очередной эксперимент над собой. но такого же у меня в жизни ещё не было, надо попробовать)
они мне всегда нравились как пара. кажется, что очень подходят друг другу. не знаю что же на самом деле там произошло, он не рассказывает. какая-то смесь из ошибок, недопонимания, принципов и гордости. любят друг друга. не понимаю. не понимаю, не понимаю, как по своей воле можно отказываться быть рядом с любимым. будем ждать развития событий, ибо это ещё не конец.
завидую ей. потому что её так любят.
и всё вы правильно говорите, что не твой человек, а твой ещё встретиться..
смотрела как-то его ролик и подумал: ну да, ну нравятся мне такие мужчины, и мне ещё бы одного такого, в чём-то похожего на него. и тут понимаю: допустим мне встретиться ещё мужчина, он будет тоже хороший или даже ещё лучше. но именно такого мужчины в моей жизни не будет. потому что он такой один. и прямо так грустно-грустно стало.
ладно, забыли. такой друг тоже дорогого стоит.

@темы: Д., Отношения

---

Не люблю конец года и новогодние каникулы

дел накапливается до фига. надо завершить в текущем году. а никто не работает.
этот год - не исключение.
да ещё каждый день всё меняется, переигрываются все планы. каждый день появляются новые задачи.
когда я перестала искать работу, стали поступать предложения.
предложили поработать в новогоднюю неделю с 1 по 8, каждый день с 13 до 22х.
я подумала, что мне тоже надо отдохнуть - не думать ни о чём, и согласилась)
к тому же почти 10 тысяч за неделю не помешают.
но опять всё изменилось. работаю 1го, а дальше если только у них возникнет необходимость в моей помощи.
из-за одного дня я бы не стала соглашаться, но раз уж пообещала.
во всяком случае есть возможность пополнить списки клиентов и знакомых
да-да, личная жизнь в очередной раз рухнула - возвращаемся в бизнес))
БдагоДарю тебя, Вселенная, за такого терпеливого Директора! На его месте я бы давно уже послала к чертям такого бизнес-партнёра

@темы: Жизнь как жизнь

---

поймали воришку, в понедельник мне в полицию идти

в тот понедельник так никто и не позвонил. прошла неделя, прежде чем на экране моего телефона высветилось "Следователь".
- у нас всё готово, вас только не можем найти. почему вы не отвечаете на звонки? ждите, сейчас за вами приедут.
бред какой-то. и да, никто не приехал.
но, собственно, я не о полиции хотела написать, а о..

бывают моменты в жизни, когда ты всем своим существом ощущаешь благодарность Вселенной за всё, что происходит в жизни. и ещё больше за всё плохое, от чего Она тебя уберегла. не знаю почему, не уверенна для чего, но Вселенная хранит меня. и я бесконечно благодарна Ей за это. каждый день.
в полицию я пришла сама.
- я сейчас задам вам некорректный вопрос и объясню почему..
сказала Следователь, понижая голос и закрывая дверь в кабинет
- потому что у этого самого К..ва вич-инфекция, гепатит С и всё на свете..
я слушала её, и глубокий выдох облегчения вырвался из моих уст
- у вас была с ним сексуальная связь?
боже, нет! тысячу раз нет, мы даже не целовались.
я шла домой, а в голове крутилась только одна мысль: "Вселенная, благодарю тебя за то, что вложила в меня разум, интуицию и хороший вкус"
я как 3й раз заново родилась.
видеть его не хочу. и очень хочется пожелать ему: счастливого НГ за решёткой, тварь!

завтра опознание..

запись создана: 20.12.2013 в 20:11

@темы: и такое бывает, новости

---

С Рождеством!

Други-славяне, поздравляю вас с рождением Солнца! И всех людей с увеличением светового дня. Любви и здравия! Гой, Коляда!

Праздник Коляды и дни около зимнего солнцестояния — самые лучшие и благоприятные дни в году, когда можно изменить свою судьбу к лучшему, отбросить все лишнее и тягостное, переродиться также как молодое солнце и дать начало новому витку своей жизни!

Смело открывайте двери и с радостью и добром впускайте в свой дом новое молодое Солнце!

Проведите день зимнего солнцестояния чуть ярче, чем обычно, вложите в дела и события этого дня чуть больше красок и своих сил. Сделайте в этот день те дела, которые откладывали долгое время. Получите от проведения этого дня с пользой радость и тепло, ощутите на себе этот природный поворот судьбы, воспримите его как ваше некое внутреннее движение.

@темы: РОДное бытие