У Вселенной есть только три ответа:
1. да!
2. да, но позже!
3. у меня есть для тебя кое-что получше!

@темы: моя Игра - мои правила

---

Я вам сейчас ужасное скажу (только вы никому не говорите, а то погубите меня): я очень-очень сильно люблю мужчин. Таких – взрослых, больших, волосатых, которые пахнут мужчиной. И молодых люблю, которые цветами и молоком. А женщин – нет. Они же все дуры, дуры, а которые не дуры, те истерички. А те редкие, что не дуры и не истерички, те уводят моих любовников, а я потом плачу. Поэтому я их не люблю, но говорю с ними, «девочки», говорю, «девочки». Я бы лучше с мужчинами разговаривала, но они же не отвечают. И не любят. У них не получается любить долго. Они стараются, честно, но всегда уходят, а я потом плачу. А девочки остаются – такие, как есть, дуры, истерички, – даже те, которые уводили моих мужчин, и те потом возвращаются. Я смеюсь над ними, обижаю, обманываю, злю и злюсь, но они как-то ухитряются любить, не знаю даже, как и чем. Вот, говорят, ученые толком не понимают, чем кошки мурлычут, – чтобы это выяснить, надо ее вскрыть, а кошка перестает мурлыкать, когда ее вскрывают. Женщины в отличие от кошек любят всегда, даже в процессе вскрытия. И я все ищу – чем же, как же? Нужно тихо подкрасться и сесть среди женщин, как среди птиц, дождаться, когда они успокоятся и начнут подходить, слетаться, трогать. Кормить с руки конфетами, петь им песенки, развлекать, баловать, усыплять, ждать, когда полюбят. И тогда уже можно тонким и острым надрезать, смотреть, что там под кожей, чем она мурлычет, поет, вздрагивает, почему не уходит, когда режешь... И главное, главное – почему я не ухожу?
(Марта Кетро "Горький шоколад")

@темы: Женщины, Цитаты

---

да всё будет хорошо, конечно..

Скачать бесплатно Вера Полозкова - Они все равно уйдут... на Muzebra.com.

Скачать бесплатно Вера Полозкова - Непоэмание - Катя (поэма) на Muzebra.com.

запись создана: 21.12.2013 в 22:34

@темы: я так чувствую

---

Ох, Марта, как всегда точно

Я не была влюблена – что я, дура, что ли? – но не могла отступиться.

А морали в конце никакой не будет. Просто я люблю кошек, хотя они дураки и стервы бывают, но все равно ближе к ангелам, чем к людям.

@темы: слова, которые я бы мог написать

---

и ещё. 2

а ещё мне думается, что я сама нарываюсь
ну попереживала, поплакала и заткнись
подружкам позвонила, вместе выпили, поговорили и заткнись!
ну, удали в конце концов все контакты, не пиши, не звони, ЗАТКНИСЬ ты уже!!!
нет же, я другом им хочу быть. НА ХРЕНА?? ну на хрена, радость моя, тебе это надо?
с одной пытался забыть другую. узнал, что слишком хорошая, пожалел, с такой нельзя так
нет, сука, она пишет, хуйли, со мной можно, давай! чего ты, попробуй
ну правда, чего бы не попробовать, ну ок
а тут тараканы в голове заплясали. прости.
опять не успокоится. расскажи мне, хочу знать всех твоих тараканов в лицо
НУ НА ХРЕНА????????
говорю: мне нужен взрослый мужчина (не по паспорту взрослый), с которым не надо играть
да что ж ты за этих-то тогда цепляешься?
отпусти, пусть сами барахтаются в своих болотах неудач, неустроенности, нелюбимых жён или любимых далёких женщин
ах, как же как же, им дышать там нечем!
не захлебнутся! захотят - выберутся. а не можется - значит ещё не припёрло (с)
тебя кто в спасательные круги-то посвятил, мать? посмотри лбы какие здоровые, облокотятся - переломишься
и ведь всё видела, всё чувствовала. в наблюдательности и внимательности тебе не откажешь. и интуиция, да. зачем опять напридумывала? эх, взрослая тётка..

ведь так хорошо стало, когда с Наташкой поговорили
он начал первый писать - слабое оправдание
ах, не жалей меня и не успокаивай собственно и не собиралась и ничего ей не говори ... я жить не хочу..
да тьфу!
1,5 часа пустой переписки и лишних слов опять с моей стороны
а ведь я нашла её номер и уж было звонить собралась
ну да, на помощь звать

не хочу ничего больше, ни кого больше, хочу себя ту, которой была 3 года назад
зачем они мне встретились? зачем я всё вспомнила, что закрыла наглухо от себя самой? как жилось-то тогда хорошо: без чувств, без эмоций..

@темы: Мысли вслух

---

и ещё

на одной неделе мне 2 Дениса говорят о самоубийстве
это ты к чему, Вселенная??

@темы: размышления

---

это пиздец, товарищи.. видимо судьба мой такой.. ага, у меня никогда ничего не бывает просто.. они меня "посылают", а я с ними разговариваю.. ну, не дурак ли?? ну уж какая есть.. выслушиваю сопли и слюни взрослых мужиков, у которых, блядь, у самих уже дети.. свои сопли утёрла, сигаретой закусила, вином запила, подружке выплакалась и вперёд! спасать!
и что они все хотят, чтобы я сказала "люблю"?? зачем? чтобы потом посильнее туда тыкнуть?
разве не понятно из того, что пишу, что то, что я чувствую гораздо больше и сильнее любви?
а одному говорила, да, как раз тому, кому нахрен это не надо было. хотя тогда, почти 10 лет назад, я даже на малую долю не чувствовала того, что сейчас.
два придурка, блин
один клин похлеще другого оказался
- почему?
да потому что, блядь, Я ТАК ЧУВСТВУЮ!!! нет у меня другого ответа.

@темы: Мысли вслух

---

за что действительно стоит быть благодарной Вселенной, так это за то, что она одаривает настоящими друзьями. НатКин, люблю тебя, спасибо за всё!

@темы: музыка моего сердца, Друзья

---

А что ждет вас?
globus - p_i_f

работу сменила, переехала, обучаюсь, нравится, не навязано, разорвала, новые разорвали со мной, новые друзья.. ?.. надо подумать.. не один раз загадывала в НГ всего нового..

---

а я почти поверила, что у меня может быть что-то настоящее..

а я ещё хотела написать в дневнике: не ответ ли это Вселенной на мою жалобу на то, что мне даже соврать не могут.. tusjena.diary.ru/p193110021.htm

Вселенная откликается на мои просьбы практически моментально, это да... осторожней надо быть с желаниями..

@темы: я так чувствую

---

Жизнь прекрасна и удивительна

После бессонной ночи меня всегда прёт)) А ночью я красила дверь, полки, обшивала коврики и родила идею сделать сидячее место на подоконнике, как сейчас модно делать в кафе)
Один из тех дней, когда ВСЁ ХОРОШО! Просто ощущаешь всем существом, на сколько всё хорошо, что происходит в жизни! За окном снег хлопьями и сугробы, деревья в снегу - открытка. Дома 2 родных пушистых комочка, которые уже почти подружились. Сегодня Ясю посадила в очередной раз к Феле на подоконник. Она всё пугалась движений за окном, начинала мурзится и не оставалась. А сегодня, глядя на Фелечку уселась и начала смотреть "кино". Феликс большую часть своего времени проводит на подоконнике, ему уже не в новинку то, что происходит за окном. А Яська мотала головой в разные стороны, стараясь ничего не пропустить) (вообще всё повторяет за своим старшим братом ) А когда прихожу домой, они встречают у порога. И ложатся спать рядом со мной. Что может быть чудеснее ощущения своего дома.
Каждое утро с радостным лаем и виляниями хвостов меня встречают несколько мокрых розовых и чёрных носов) А потом мяуканье и мурлыканье братьев-сестёр наших поменьше. Распределяю корм, а одна из кошек заберётся мне на плечи. Это как будто у меня много своих кошечек и собачек, только живут они в отдельном доме и мне нужно их навестить, накормить, кого надо подлечить, навести порядок у них. Они все уже родные, знаешь характер каждого, кто любит пообниматься, а кто - похулиганить. Кто какую еду предпочитает, кто любит общество, а кто желает жить без соседей. Наша дикушка Атея уже даёт мне себя погладить за носик, если осторожно)) главное не смотреть ей в глаза, иначе отпрянет и спрячется. Люблюнимагу всех и каждого! И всё же каждый раз уходя, говорю всем: "Надеюсь, что я тебя больше здесь не увижу; что зайду вечером в группу в_контакте и прочитаю, что тебя нашли и забрали домой!"
А потом иду по клиентам. Вот так иной раз посмотришь на погоду, да не выйдешь на улицу, или лень-матушка. А благодаря клиентам, я каждый день гуляю, дышу воздухом, знаю все улочки и проходы в своём районе, все организации, магазины и где какие цены. Приходишь к клиентом - и тебе улыбаются, они рады, что я принесла им немного ароматной красоты в баночках и тюбиках.
Вечером - в офис. Где я общаюсь с постоянно позитивно-настроенными, красивыми, интересными, успешными людьми, всегда готовыми поделиться своими улыбками, знаниями, секретами успеха, своей энергетикой. А как забавно наблюдать за хмурыми порой лицами приглашённых гостей, которые расцветают и смягчаются, когда смотрят на себя в зеркало после сделанного им макияжа.
Семинары, конференции - возможность в обычные будни поехать в другой город, встретить там единомышленников из разных городов России и даже знакомых людей. Получая информацию по бизнесу, вдруг что-то осознать про свою жизнь и загореться новыми идеями. Море счастливых людей, выходящих на сцену, одержавших свою первую или очередную победу на пути к жизни, о которой они мечтают. Музыка, улыбки, цветы, гром аплодисментов, брызги шампанского!
Ни ту, ни другую язык не поворачивается назвать таким неподходящим и грубым словом - ра-бо-та. Работаю я только над собой, а всем этим просто живу!
На этой волне спокойно воспринять звонок от мамы, ответить на все её вопросы, хотя порой это кажется тотальным контролем, и почувствовать, как она на том конце провода смягчается, как ей покойно за меня.
И дождаться ещё одного звонка, который за несколько дней вдруг стал таким желанным.
Всё будет хорошо! Всё уже ЕСТЬ хорошо!

@темы: я так чувствую, Орифлэйм - это целая жизнь и ещё чуть-чуть!, мои разноцветные будни, радостное, Жизнь как жизнь, Настроение

---

Магия.

Вообще-то мы с мамой не говорим про мужчин. Ну, не подружки мы, к-сожалению..
А тут при переезде она мне выдаёт: "Что бы в доме завёлся мужчина, нужно купить мужские тапочки. И стоять они должны от двери, а не к выходу")
Что бы тапочкам не было скучно, купила ещё зубную щётку и мужской косметический набор для бритья. В-общем, ожидаю со дня на день!

@темы: Девичье

---

1. у меня много аудио кассет. и все их я слушаю! и вот подумалось мне, что однажды они придут в негодность. а там есть такие записи, которых нигде теперь не найдёшь. любительские записи друзей-музыкантов; групп, которые давно распались; записи с диктофона на грушинском фестивале. я помню, когда появились компакт-диски, в Пензе у нас был салон, где предлагали перезаписать видео-кассеты на сиди. наверняка и кассеты могут, где-то должно быть, - задумалась я. гадать пришлось не долго - я увидела объявление на остановке: "перепишу ваши видео/аудикассеты на сиди, дивиди..." первая партия готова.

2. эх, музыканты, музыканты. гитаристы, авторы песен. Паша, Гуля, Дэн. Где ж вы были раньше, когда мне было 20? А я скажу где: женились, рожали детей. Хотя их понять можно: какой я была в 20 и какая сейчас. Я сама бы выбрала последнюю) Кошки, знаете ли, хорошеют с годами

И к чему я? А к тому, что мечты, они имеют свойства сбываться. Только некоторые практически моментально, а другие растягиваются во времени. Я в любом случае рад. конечно. и благодарен. и каждый раз приятно удивляюсь.

@темы: мечты-мечты

---

— Что происходит на свете?— А просто зима.

Зима наступила внезапно. Практически в один день с календарной. Осень с её дождями и слякотью в этом году пропустили. Было "бабье лето", а потом раз и снег лежит. И морозец. Сегодня хорошо как-то было. Приятно. Даже НГ повеяло. Хотя НГ внезапно перестал быть праздником праздников. Надо переименовать это ощущение в рождественское веяние. После 10 числа начнём дом наряжать)
Как же порой всё вдруг внезапно может измениться! но об этом в следующем посте

@темы: зимушка-зима

---

Ура-ура!

Как-то раз Бог увидел мышь и кинул в нее своей рукавицей,
которая тут же превратилась в кошку. Я вдруг поняла, что чувствует человек,
который гладит кота, – он ощущает тепло Божьей руки, ни много, ни мало.

...счастье – это... много чего, очень много. Но обязательно – «и кошки».

В субботу я стала второй раз мамой)) Первый запланированный ребёнок))
Ясна, Ясечка (фото с передержки)

@темы: Животные

---

Уехал.

В доме вдруг стало тихо.
Не играет БГ.
Меня никто не согревает в объятьях.
Срочно-срочно гостей! Одиночество сейчас не выносимо.

@музыка: тихо, очень тихо.. странно, но слишком тихо для меня

@темы: ощущения, Д.

---

Схема, как оно всё происходит

Если бы я знала, что у меня будешь ты,
я бы ни разу никогда ни к кому не прикоснулась.
(с)
У меня есть ты. Вроде бы как есть, а вроде бы и нет.
Вчера тебя не было. И сегодня не было. И завтра не будет.
(с)

Бывали периоды, когда мне казалось, что я полностью освободилась от П.. Я о нём не думала, не вспоминала, мои мысли даже могли быть заняты другим мужчиной. Когда он попадал в такие периоды, его звонок меня почему-то не удивлял (даже если раздавался в 2 часа ночи), как будто я знала, что это произойдёт.
- Я приеду?
- Да, приезжай.
Приехал, посидели, выпили, пообщались, потрахались, посмеялись, на следующий день проснулись, всё повторили, иногда пропуская какие-то этапы, уехал домой. И я спокойна, не плачу, удивлённо замечая «хм, надо же, а я больше ничего к нему не чувствую».
А теперь боле подробно рассмотрим вариант, когда П. попадает в другой период моей жизни.
Начинается это обычно так: во мне просыпается тоска по объятьям, обострение хронической нехватки человеческого тепла. А так как о других мужчинах вокруг думать не хочется и даже представить не приятно, то мысли волей-не волей возвращаются к П.. Я вспоминаю, как оно было. И вспоминаю, конечно, только хорошее. То ощущение полноты моей Вселенной и целостности бытия рядом с ним не даёт до конца забыть и отпустить.
Мозг начинает лихорадочно придумывать повод, чтобы позвонить и напомнить о себе. Природная скромность или излишняя гордость, или страх услышать не тот ответ, или любимые тараканы со своими правилами не позволяют мне просто позвонить и сказать: «Я соскучилась, когда ты приедешь?» И то ли поток энергии моих мыслей и эмоций оказывается столь силён, то ли просто так совпадает, но он вдруг звонит. И несмотря на то, что мне этого очень хотелось, звонок для меня оказывается неожиданным.
Та же гордость или те же тараканы не дают ему сказать просто: «Я соскучился, еду, встречай!», и он начинает нести всякую чушь, а потом просто сбрасывает ответственность на меня: «Мне приехать?» Появляется ощущение какой-то неправильности, и я некоторое время не нахожу, что ответить. И чтобы хоть как-то оправдать своё согласие, бросаю ему мяч обратно: «Если ты хочешь, то приезжай». Иногда он просто говорит через сколько будет, а иногда снова отбрасывает мяч: «А ты хочешь?» «Да, я хочу», - сдаюсь я, но мяч всё же возвращаю, - «а ты?» «Не хотел бы — не звонил» (понятно, просто хотелось это слышать, что хочет).
Он приезжает, и я получаю свою первую дозу объятий.
Мы не очень подробно рассказываем друг другу о том, что произошло в наших жизнях за время нашего необщения. Потом занимаемся сексом. Я засыпаю оплетённая его руками и ногами. Также и просыпаюсь. Почему-то рядом с ним я всегда просыпаюсь рано. Готовлю завтрак, который он никогда не ест. Мы общаемся, слушаем музыку, занимаемся сексом, опять общаемся, включаем друг другу песни «Вот эта про нас песня» - «Ты так думаешь? А у меня есть другая» - «А вот то, что я сейчас чувствую».
Он идёт за алкоголем. Я каждый раз прошу его не пить, а он говорит, что «иначе мне будет трудно отключится от мысли, что у меня есть жена». Он звонит маме, или она ему звонит, говорит ей, чтобы не волновалась, что он скоро будет дома. «Мама стала переживать ещё больше». Я понимаю, моя мама тоже стала звонить мне гораздо чаще после смерти отца.
Во сколько бы он ни начал собираться, он обязательно задержится ещё часа на два. А я в это время буду думать, что всё нормально, я адекватно себя чувствую и уж в это раз ни за что не буду переживать. Внутренний голос же предательски шепчет: «Не уходи. Останься. Не уходи, останься. Неуходиостанься...» Собрался уходить. И тут он спросит: «пойдёшь меня провожать до остановки?». Хотя я давно уже не хожу его провожать, потому что того, что было раньше - когда мы ещё часа два прощались на остановке, пока он браковал весь транспорт, который мог довезти его до дома — больше нет. Либо щёлкнет меня по носу: «Ты только не плач, ладно?)» Либо уже уходя вдруг обернётся и посмотрит на меня таким взглядом, будто ему тоже больно уходить.
Я закрываю дверь, и слёзы начинают сами собой катится из глаз. Я пытаюсь их сдерживать. Сильно-сильно. Но мне ещё ни разу этого не удалось. В этот момент мой мир опять разваливается на кусочки, он перестаёт быть целым. За эту ночь и полдня я забываю как жила до. И самое страшное, что первое время не могу вспомнить зачем мне весь остальной мир без него.
Почему опять пишу об этом, хотя 100 раз уже говорила здесь, что всё, точка? Догадались? Начинаю ощущать тоску по объятьям, и мозг уже придумал несколько поводов позвонить..

@темы: я так чувствую, П.

---

Стою на улице, жду человека. И стараюсь не озвучивать мысль, которая крутится в голове.
Время идёт, человек не появляется. Я не удержалась и всё же подумала: никогда не нравился мне этот район. Хотя я здесь работала какое-то время. Не уютно здесь как-то. Поёживаюсь.
Дедушка отходит от овощного ларька и подходит ко мне:
- подержите мне пакет, чтобы я смог всё сложить аккуратно
Я, конечно, подержала.
- спасибо. удачи вам!)
Даже потеплело как-то.

@темы: люди

---

Я люблю не то, какой ты, а какая я рядом с тобой

Никогда не любила эту фразу, не понимала её и считала не правильной. А недавно поняла. Поняла общаясь с тем, про которого вспоминать не хочется (который вором оказался). Назовём его условно К.. Поняла и про всех вообще.
Что интересно, К. Мне очень сильно напоминал моего отца. Поведением, характером. А ещё смех у него в точности такой же, как был у отца, когда он бывал выпивши. Поэтому у меня создавалось ощущение, что К. всегда пьян. И я рядом с ним чувствовала себя своей мамой. Это ужасно раздражало. Поскольку формат отношений моих родителей — далеко не мой вариант.
Поняла также, что когда мне хотелось расстаться с какими-то людьми, то происходило это не из-за них по сути. А из-за того, что мне не нравилось, какой я становилась или чувствовала себя рядом с ними.
Вот Вадим, например. Он меня постоянно одёргивает «не сутулься!». Обычно я на людей за это не обижаюсь, потому что да, есть такое, забываю держать спину прямо, а это важно. Поэтому пусть напоминают. Но рядом с ним, даже когда я сама помню, что надо выпрямиться, делать этого не хочется. Потому что он такой худенький, ниже меня ростом, и я рядом с ним ощущаю себя просто огромной. Это чертовски неприятно! Ну и как я могу воспринимать его как Мужчину и думать о каких-то отношениях с ним? Хотя в остальном он очень хороший и мастер на все руки. Даже разницу в возрасте я с ним не ощущаю. Но не зря же появилось выражение «как за каменной стеной». Рядом с мужчиной должно создаваться ощущение безопасности. Что в случае чего, ты можешь встать за него и спрятаться. Вот и говорю всегда, что мужчина должен быть старше меня, выше меня, шире меня и умнее меня — иначе никак, не выйдет)
И поэтому так трудно расставаться с людьми, рядом с которыми себе нравишься и просто приятно находиться вместе..

@темы: я так чувствую

---

Очередная не начавшаяся история

В конце октября приезжала в Самару с концертом пензенская фолк-рок группа. Солиста я знаю уже не первый год через общих «грушинских» друзей, встречались в-основном на груше и на концертах, как в Пензе так и в Самаре. Общались по-стольку по-скольку.
Ну естественно мы пришли на его концерт и в этот раз.
Сижу я, значит, слушаю, и вдруг приходит мне мысль: «интересно, а если бы мы встретились с ним раньше, ещё когда я жила в Пензе, могли бы мы быть вместе?». Никогда до этого подобные мысли на его счёт мне в голову не приходили.
Не знаю была ли эта мысль предчувствием того, что произойдёт в дальнейшем; или поймана им, что предопределило ход действий; или же просто так совпало. Ведь известно, что все мысли летают вокруг нас в воздухе. Могла я его мысль схватить, а могло быть и наоборот. А может это всё моя привычка во всём искать связи)) Но совершенно неожиданно произошло следующее.
После концерта мы ещё какое-то время все общались друг с другом. Он подошёл ко мне, тепло и радостно поприветсвовал (ну это у нас так принято среди друзей, особенно на груше — обниматься и целоваться даже с теми, с кем просто познакомился в прошлом году, это нормально) и говорит:
- Слушай, я в ноябре приеду в Самару на сессию, буду жить в общаге. Друг женился, теперь в общаге не живёт, я один, будет скучно. Давай с тобой встретимся, сходим куда-нить, к К-м вон в гости зайдём.
Я, честно говоря, немного напряглась. Из-за того, что происходит с мужчинами вокруг меня в последнее время уже на друзей неадекватно реагирую(( Это не значит, что я вот такая не приступная снежная королева, я открыта для общения, но со свободными мужчинами (и не с такими подачами, что сразу в койку). А я знаю, что у него есть девушка, с которой мы тоже в-общем-то не плохо общаемся. И почему не сказать всё это при К-х, мол, я приеду, давайте все вместе соберёмся, посидим где-нить? Ну не стала бежать впереди паравоза и нагонять тучи, как говорится «не пойман — не вор», дала согласие, обменялись телефонами и разъехались по домам.
Пришёл ноябрь, а с ним пришло мне смс «Ура, я в Самаре!» Встретились, посидели в чайном клубе, пообщались, спросила про его девушку - «не знаю как она, мы же не живём вместе, да и вообще 2 месяца как не виделись» (но как-то немного мутно, а лезть с распросами я постиснялась), прогулялись по набережной, дошли до остановки возле моего дома, посадила его на маршрутку. В-общем, всё прилично, ничего лишнего, такой приятный приятельский вечер, который потом продолжился перепиской в_контакте.
- Сижу ужинаю, о тебе вот вспоминаю..
Ой.
Потом опять всё прилично и вдруг:
- А ты знаешь, что ты мне нравишься?)
Да, сегодня возникло такое подозрение — подумала я, но притворилась удивлённой.
- Есть в тебе что-то такое загадочное и спокойное
- Ага, говорю, как омут. Затягивает, а потом.. черти вылезают))
(хотя мне кажется чертей уже не осталось, или они спят крепким сном, просто как-то они совсем перестали меня привлекать)
Потом попыталась увести с этой темы и, зная что он тоже любит Самару, послала ему песню про Самару. Ему не понравилась, и он написал:
- да ну, давай лучше про любовь. Вот например.
Скачать бесплатно Земфира - Интересно как Ты там.. на Muzebra.com.
Я выбрала из своего списка и послала ему
Скачать бесплатно Дефекты речи - Мужчина и женщина на Muzebra.com.
- Ой, блиииин..)) как там всё грустно у них. Намёк понял!!!
Не уверена, что он понял имнно то, на что я намекала. Если я вообще на что-то намекала.. Но больше он не писал.
В течении последующих 2х дней увидела девушку его в сети, окольными путями расспросила что и как.
- Не 2, а 3 месяца уже не виделись)) Мы любим друг друга, вот только судьба против... Мы общаемся, всё хорошо...
Ну вот и хер знает, то ли у неё чисто женское видение ситуации (я про нас с П. тоже могу такое говорить, но факты говорят обратное), то ли действительно какие-то обстоятельства.. Хотя мне, пережившей роман с женатым мужчиной, совсем не понять какие такие обстоятельства могут помешать двум любящим, взрослым, свободным, живущим в одном городе людям хотя бы просто увидеться на несколько минут за 3 месяца. Ну да ладно, это меня уже не касается.
Буду считать произошедшее очарованием вечера. Со мной тоже такое случалось: когда происходит что-то не то, что обычно, хорошее настроение, приятная обстановка, интересный человек рядом.. и вот уже кажется, что ты влюблён. В любом случае, после всех этих «я хочу тебя», «ты мне нравишься» - приятненько, спасибо)
Конечно, я слегка подумала о нём с недельку, как же без этого))) Я ж люблю около-рокерских музыкантов) к тому же гитаристов)) Да и типаж, признаться, мой. Но больше мы не виделись, хотя изначально собирались, и не переписывались.

@темы: Д., Мужчины, Жизнь как жизнь