Женщины.

Идёшь по улице, а на встречу девушка. Молодая, красивая. Подбородок гордо задирается вверх. Плечи расправляются. Дерзкий взгляд "кто круче". У обеих. Аромат конкуренции, ух! И ощущение, что идёшь по подиуму.
Становлюсь совсем какой-то девочковой-девочковой. Скоро научусь устраивать скандалы и, глядишь, лет к 40 выйду замуж.

@темы: Женщины

---

2 афоризма, родившиеся у меня вчера.

Не буду объяснять в связи с чем, но понимать следуе как в буквальном, так и в других смыслах.
31. Я не против очереди, если я в ней первая.
32. Я не жадная, но лучший кусок должен быть мой.

Предыдущие 30 афоризмов читайте в эпиграфе.

@темы: Слова

---

О событиях

На прошлой неделе, на семейном ужине, брат сделал предложение своей девушке. Точнее предложение он сделал ещё в Тайланде (они только оттдуда вернулись), а теперь попросил её руки и сердца у её мамы. Все расплакались, это было так мило и трогательно. У меня у самой глаза были на мокром месте - не каждый день на твоих глазах делаются предложения.
Вообще-то они не собирались всё так торжественно делать. Просто Дашка-племяшка просекла, что у Лены кольцо на безымянном пальце првой руки - пришлось признаваться))
Свадьба, говорят, в след. году, сначала с кредитами хотят расплатиться. Будет время подумать над подарком

Я даже взгрустнула, что давно выросла из того возраста, когда тебе устраивают торжественный семейный ужин при возвращении из отпуска.
Кстати, мне из Тайланда перепали лепестки жасмина (оказывается такой красивый аромат!) и слоник. Прям угадали, теперь остался один слоник, и потом 2 заменить.

@темы: Семья, События

---

О работе.

Еще не все события лета восстановила, но буду писать не в хронологическом порядке, а то опять не успею)
Итак, вот уже 3й месяц работаю я на новом месте. Почта России. Оператором связи.
"Ну как тебе?", - спросили меня, когда я устроилась. "Нууу, мне понравился туалет)", - отвечала я, - " там есть жидкое мыло, бумага и бумажные полотенца. А ещё столовая: там тоже можно помыть руки, в любое время можно попить чай, можно покушать у них, а можно просто воспользоваться микроволновками и их посудой , если принёс еду с собой, и не мыть её потом)". Недели через 2 моей работы (а точнее обучения) туалетная бумага, мыло и полотенца в туалете закончились (и их больше не восполняли), а чай в столовой стал платным. Т.е. плюсы сразу все ушли)
Знакомые, когда узнавали, что я вышла на работу, поздравляли. Я искренне удивлялась: а что разве с этим поздравляют? Я бы посочувствовала человеку, которому пришлось устроиться на работу из-за нужды. Тем более женщине.
"Ну что, тебе нравится на работе?", - часто задают мне вопрос. А что там может нравится?? - опять удивляюсь я.
Нет, ну правда. Разве может нравиться работать на кого-то? Кто-нибудь может меня в этом убедить? Вам на самом деле нравится, что за вас решают: когда вам вставать, когда вам заниматься личными делами, когда, где, с кем и сколько вам работать, сколько вам зарабатывать; что вас в любой момент могут лишить премии или уволить по прихоти начальства? Вам ничего не принадлежит и когда вы уйдёте с работы, у вас ничего не останется, вы ничего не сможете передать детям. Вы просто напросто меняете своё время на деньги. Своё драгоценное время. Не всегда на большие деньги. А если и большие, то всё равно нет гарантии, что завтра вас их не лишат. Вам не жалко? Мне очень жалко. Стало, когда снова вышла на работу.
У меня появилось ощущение, что я вернулась на 10 лет назад, когда после универа пришла работать в Сбербанк. Только намного хуже. А ещё тогда-то я была молодая и наивная, и ещё верила, что так оно и должно быть. А теперь-то я уже знаю, как бывает по другому.
Первый месяц прошёл нормально. Я ходила в учениках. Т.е сидела рядом, смотрела по сторонам и иногда что-то записывала. Работа выполняла свою задачу: я осталась в Самаре, большего от неё не требовалось.
А потом выяснилось, что я не работу устроилась, а продалась в крепостные крестьяне: пить на рабочем месте нельзя, т.е. даже воду, перерывы в строго-определённое время (2 раза по 15 мин и один 30), при этом если ты не смогла вовремя уйти на перерыв, никого это не волнует - вернуться ты должна вовремя; а ещё каждый (будь то начальник, сотрудник, клиент, охранник или уборщица) считает себя вправе указывать тебе что делать и как говорить. Приходи пораньше, уходи попозже. А ещё будь любезен в выходной приди зал отмывать, потому что уборщице мы платить не хотим, а операторы это и за бесплатно сделают. Под камерами сидим. Т.е. над каждым окном камера, следят, что делаем, что говорим. Проверки бесконечные. И уж совсем бред - проверки на кухне и в раздевалке: не так плошку поставишь, а уж если чашку на столе оставишь - всё в мусорку летит, без предупреждения. Хотя, если людей здесь приходится учить здороваться и объяснять что такое обувь в деловом стиле, то, наверное, да, по другому соблюдать порядок на кухне не научишь.
И люди там работают злые.. Нет, скорее озлобленные. Злые были в Дешели (компания, в которой я проработала месяц в августе этого года, продают типа элитную израильскую косметику). В Сбербанке они такие уставшие, измученные.
Хм.. Простите, но приведу пример с дворовыми собаками. Вот есть такие, которых что называется зашугали, часто обижали, обманывали. Они смотрят на тебя грустно и с опаской, не сразу подойдут. Но если ты с лаской, например, или покушать принёс - оттают, хвостиком повиляют, осторожно, но дадут за ушком почесать.. Но одно неловкое твоё движение, и они сразу отскакивают. Вот такие в Сбербанке.
А есть такие, которые бросаются сразу, тоже наверняка встречали на улицах. Посмотришь на них - они сразу лают. Мимо идёшь, внимания не обращаешь - тоже лают. И еду твою если и будут есть, то не прекращая рычать. Близко не подпустят. Вот эти в Дешели работают.
Есть ещё и те, что просто так бросаться на тебя не будут. Мимо пройдёшь, просто отшатнуться, глядя исподлобья. А вот попробуешь ближе подойти - огрызнуться. Часто получали палкой по хребту. И сколько бы ни носил им еду, приветливыми не станут. Захочешь погладить - огрызнуться. Не привыкли, остерегаются, палки ждут. Эти из почты.
Девочки-сотрудницы на меня уже жаловались) Мол, уходит на перерывы когда заблагорассудиться. Типа злость берёт, что сами так сделать не могут? И в выходные на уборку не пошла, а с какой-это стати? В-общем, репутация "себе на уме и сама по себе" у меня и здесь сохраняется.
Не проходит и дня, чтобы я не хотела уволиться. Тякучка там, кстати, сильнейшая. Одна девочка из новеньких мне сказала:
- Жду - не дождусь, когда меня уволят.
- А что сама не уволишься? Круче же самой уйти, послать нафиг всё.
- Не, это не круто. Я хочу, чтобы они меня сами уволили.
А, может, и правда уволиться - значит сдаться. Пусть примут меня в бригаду, а потом уволюсь) Жду пика, когда уж совсем припрёт или когда меня уволят. Уволить меня могут за непокорность системе)
Вариант о долгом и плодотворном сотрудничестве мною не рассматривался даже когда я только пришла на собеседование.

Вопрос: Итак, делаем ставки господа:

1. 500 деревянных на то, что тебя уволят		0	(0%)
2. Ва-банк, что уволишься сама!		6	(100%)
Всего:		6

@темы: Точка зрения

---

Девочковое ниочёмное.

Я встретилась с осенними сапогами моей мечты Зимние сапоги моей мечты у меня уже есть. Осталось приобрести ещё одни зимние сапожки под мою дублёнку.
Купила ботинки осенние. Опять погорячилась с каблуками. Высоки для меня. Закончу с обувью и тогда займусь нижним бельём. Летом искала бежевый бюст - ничего не нравится. Почему-то они либо "бабские", либо скучные( А тут когда ходила за обувью, увидела 3 комплекта белья, которые мне понравились. 3! Два как раз такого цвета, который я искала. Идеально подошли бы под платье и блузку. Хорошая скидка на последний экземпляр. Маленького размера. Тьфу-ты! Третий просто хипповой расцветки, мимо которого я не могла пройти мимо) Я бы его обязательно купила, хотя в планы расходов не входил. Если бы не.. Да, последний экземпляр маленького размера. Вот спрашивается: где были мои глаза раньше?? Если со скидкой и последние, значит были все размеры. Магазины те же, по которым я ходила летом, ища целенаправленно. Ещё я хочу теперь красный комплект)
Не успела написать вам про два замечательных магазинчика, которые для себя открыла, как они закрылись. Французская булочная-пекарня, где можно было приобрести итальянский, рижский, французский и т.д. хлеб. А я уже планировала проводить там деловые встречи. Пара столиков, тишина, чашка чая с булочкой.. Жаль.
"Любимые продукты" - магазин здоровых натуральных продуктов. Йогурты на козьем молоке, старо-русские каши и много всего вкусно-интересного. Эх, его особенно жаль.
Поблизости открылась миленькая кафешка. Маленький выбор того, чем там можно перекусить, зато приятная, такая домашняя обстановка, где можно сидеть в подушках на подоконниках. Идеальное местечко для поболтать с подружкой за чашкой чая-кофе и выпечкой.
Составляю список мест, которые надо обязательно посетить. Зима же впереди) Любимая "Бумажная Луна" по-ходу закрылась на ремонт. То-то они на сайте в последнее время активно рекламируют чайный клуб "Чайковский". Тоже тут по-близости, по описанию и фото мне понравилось.
Ещё одно место завораживает своим названием: "По ту сторону..." Что-то типа увеселительного заведения. Арт-клуб "Здесь" и бар-кафе "Пастель". Хочу. В погоне за новыми местами как-то позабылась камерная сцена драм.театра - надо завернуть на днях за программкой. Из-за Дашки-племяшки профукала шанс посетить театр, в котором ещё не была бесплатно. Целый месяц можно было ходить. Лена, девушка моего брата, тоже не попала. Меня сестра просила племянницу сводить, Лена прождала, пока братик соберется. Проще нам было с ней вдвоём сходить.
Киноклуб "Ракурс" и "Кадр", маленькие залы, арт-хаусное кино. И совсем малюсенький 5Д-зальчик в торговом центре.
Вот пока всё.
Ещё есть список суши для заказа на дом. Как-нибудь, как-нибудь..
И опять под огромным вопросом празднование НГ.

@темы: прогулки по городу

---

И больше ничего.

Близнецы ничего не хотят! Ну разве только отдохнуть..
а ещё мороженое.. пирожное, шоколадку, мартини..
каких нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку,
браслетик и лето, море, солнце, пляж!
А так ничего не хотят.

Если бы меня спросили, чего я хочу сейчас больше всего - я бы сказала: уволиться!
И больше ничего.
Просыпаться утром по желанию, а не по будильнику. И если по будильнику, то тоже по желанию.
Чтобы эти выходные не заканчивались. Завернуться в плед, пить вкусный чай с восточными сладостями и смотреть хороший добрый фильм.
Новый комплект нижнего белья, кресло-мешок, комод, шкаф, холодильник, большую кровать и новую книгу..
И быть любимой.
И любить.
И, проснувшись утром, вместе думать куда бы нам пойти сегодня.
Или никуда не ходить и весь день провести в постели.
И лета, дааа.

@темы: мечты-мечты

---

Прелюдия к расставанию

предупреждаю: очень много букав))

сентябрь-декабрь 2011, январь-март 2012
писалось, что говорится он-лайн
апрель

«всё, что я воображала, не имело место быть..»
(Наталья Кучер)

Я собиралась в Самару. Мне сказали, что вряд ли смогут со мной встретиться. Наташка в 100500 раз приняла решение, что это конец. И не поехала. Решила больше не звонить, даже когда приедет в Самару. И не звонила. Он тоже.
май

«и так незаметно я понял, что
никогда
ты не позвонишь и не скажешь:
я так по тебе скучала, давай всё начнём сначала,
а вдруг..
ты не позвонишь внезапно, как будто бы между прочим:
до завтра, спокойной ночи, мой друг..»
(Ума2тман)

Я ещё никогда ни по кому так не скучала. Так долго. Так сильно. Так невыносимо. Весь год. Каждый день.

июнь

июнь

«Лгать себе не надо:
всё б отдал сейчас,
чтобы как тогда
снова рядом ты...»
(Ума2рман)

Первое, что я увидела выйдя из вокзала, приехав в Самару, это их. Они всё так же стояли там, как и год назад. Она провожала его в командировку и старалась не плакать. А спустя два часа, она уедет сама в другой город, ещё веря, что не надолго. Окажется на целый год, который всё изменит. Он нежно смотрел на неё и строил планы на их скорую новую встречу.. Именно тогда она первый раз почувствовала, что уже что-то изменилось, но не поняла. Точнее не хотела понимать. Принимать.
Раньше я думала, что это только удачная придумка талантливых режиссёров. Когда герой фильма что-то вспоминает, а для нас, зрителей, рисуются туманные образы. Оказалось, так бывает на самом деле. Я их действительно видела, хотя не хотела вспоминать.
Единственное, что я чувствовала, это печаль. Печаль от того, что я не помню как это было, ка было с П.. Т.е. конечно помню, но больше не чувствую
На следующий день был фестиваль Рок-над-Волгой. (об этом будет отдельный пост) Я не знала, будет ли там П., но вероятность этого была большая. И я не могла об этом не думать. Только к вечеру я поверила в то, что он не приедет. Я решила не оставаться до конца, потому что добираться домой поздно и одной, в моей стороне из нашей компании никто не живёт. И когда я уже взяла рюкзак, собираясь уходить, подбежал Мишка со звонящим телефоном в руке. П. звонил, Миша поговорил и сказал, что П. сейчас подойдёт. Мне потребовалось какое-то время, чтобы принять решение остаться. Если всё будет хорошо, то останусь до конца, если нет — уйду, 10 минут погоды не сделают. Он пришёл с женой. При этом успев чмокнуть меня в губы, т.к. шёл немного впереди неё. Опуская лишние подробности скажу, что я ушла минут через 5. Оставаться смысла никакого не было. В другое время, в другом месте я бы осталась, мне было бы даже интересно понаблюдать, как он себя с ней ведёт.
Не было слёз, не было боли. Только, пожалуй, разрушение ожиданий.
В следующий раз мы встретились недели через две на орг.собрании по поводу «груши». Опять же я наверняка не знала, будет ли он там присутствовать. К тому времени я решила, что буду общаться с ним на расслабоне, ничего не придумывая и не ожидая. И если секс, то просто секс. И по моим правилам. Ещё я решила, что я так смогу.
Всё собрание только переглядывались. Когда все расходились, он остался, чтобы пойти со мной. И начал предъявлять мне претензии, дескать я так палевно ушла с Рока и ДАЖЕ с ним не попрощалась. Нормально, да? Всю ночь гуляли. То предъявляли друг другу претензии, то успокаивались и какое-то время всё было хорошо. А потом опять по новой.
Ты какая-то не такая.. Не такая, как прошлым летом. Нет, это ты стал другой.. Я с самого начала знала, что год - это слишком большой срок.
Только я принимала решение, что всё, я расслаблена, всё прошло, история закончилась и теперь это просто ничего не значащее общение, он начинал говорить о том, что часто вспоминал наше лето, и "это было лучшее лето в моей жизни".. "когда ты приезжаешь, нет тебя любимей".. И всё в таком духе. У меня опять случался взрыв мозга.
В итоге я отказалась идти с ним в гостиницу. А он сказал, что неизвестно когда будет следующая встреча и будет ли вообще. Что-то предъявляли друг другу уже стоя на остановке. Давно рассвело. Мы молчали. Я в 100510 раз теперь уже явственно чувствовала, что это конец. Бесповоротный. Я знала, что сейчас мне нельзя домой. Собралась ехать к Свете с намерением сидеть у её подъезда, пока она не проснётся. П. уехал первым, чмокнув меня в губы. А я в соплях и слезах где-то в пол девятого утра припёрлась к Светке.
Как же неприятно было просыпаться. Этот ком в груди.. Я ещё никогда ни с кем так не расставалась. На такой неприятной ноте. Я не хотела себе портить этими ощущениями каждое утро. Поэтому через пару дней написала П. смс, в котором извинилась за то, что придумала чего нет на самом деле. И что если он хочет, я вовсе не против дальнейшего общения. Он не ответил. Но мне стало легче, именно этого я и хотела: просыпаться утром с улыбкой.

июль

июль

«И ты однажды поймёшь: ну как же всё нелепо,
ты же всю свою жизнь не его ждала.
А он твоё со своим перепутал небо.
А ты видела всё и не прогнала.
Не смогла уберечь. Не смогла отпустить.
Просто жить без любви не хотела, летела
на свет.. в любовь.. в рассвет..»
(Виктор Третьяков)

Всё же я по-прежнему засыпаю и просыпаюсь с мыслями о тебе. Как тогда, когда мы были вместе. Как и тогда, когда мы расстались. Так и теперь, год спустя. Каждую ночь. Каждое утро. Я засыпаю. И просыпаюсь. С мыслями. О тебе.
Мой город теперь насквозь пропитан тобой.. Вот здесь сидели, тут сидели, там сидели..
Здесь обнимались, там целовались, тут расставались, а там танцевали.. Есть место, где первый раз встретились. Есть место, где я сказала, что хочу увидеть тебя снова. Есть место, где я подумала, что в такого можно влюбиться. Есть место, где ты надевал мне своё кольцо. Есть место, где я запоминала твою улыбку. Есть место, где ты сказал, что скучал. Есть место, где меня назвали твоей женой. Есть место, где я отворачивалась, чтобы ты не увидел моих слёз. Есть место, где мы никак не могли расстаться. Есть место, где я провожала тебя на поезд.Есть место, где мы занимались любовью. Есть место, где я почувствовала, будто от меня оторвали часть меня, когда ты ушёл навсегда..
А ещё есть место, где мы шли домой..к себе..
Давай найдём место, где мы будем вместе снова?

В июле мы не виделись. Только в день похорон отца. На грушу он не приезжал. Потом был какой-то день расстройств. Дома меня расстроили, на работе расстроили, мама позвонила, тоже расстроила. А когда я вся такая расстроенная, мне надо себя либо успокоить, либо добить. Поэтому выбираю такую ситуацию (или человека), из которой выйдет либо первое, либо второе, третьего не дано. Самый лучший вариант тогда был — позвонить П.. Потому что если всё хорошо пройдёт, я успокоюсь; если всё плохо — добью. Вышло первое) Минут 20 говорили по телефону, сказал, что возможно приедет ко мне через недельку. Через неделю умер папа. Я позвонила П., потому что мне хотелось, чтобы кто-то побыл со мной. Именно со мной. И только со мной.

август

август

«А ведь случайных встреч не бывает...
Это или испытание... или наказание… или подарок судьбы...»
Ты — мой подарок. Моё испытание.. моё наказание..

Звонил. Приезжал. Помогал перевозить вещи. Ночевал.
Мазохизм во всей красе:
- у тебя были другие женщины за этот год?
- зачем тебе?
- хочу знать.
- я не буду говорить на эту тему
- скажи мне.
- .. ну, были. легче стало?
Хотела знать, узнала. Подозревала. И сон снился про двоих. В Пензе ещё.
Не столько знать хотела, сколько, что бы он мне мог рассказать. Первый раз о таком мужчину спрашивала. Раньше даже мысли не возникало. Потому что похер было. На всех тех мужчин и на то, трахаются они ещё с кем-то или нет. Я никогда не считала секс изменой. И мне, правда, похер если он с кем-то трахается. Если это только секс. А вот на то, что хотелось бы встретиться с ней ещё раз, что приходил к ней и просто пообщаться — уже не похер. Или со второй, с которой было обоюдное желание и возможности но вовремя одумались, теперь такие.. "платонические отношения", если встречаемся. Уж лучше б переспал, честное слово.
Наташка в 100520 раз подумала, что теперь-то уж точно конец, решила себя доконать, чтобы больше не возникло желания ему позвонить, и расспрашивала о всех подробностях: кто, какая, когда, при каких обстоятельствах и сколько раз. И про жену. Чёртова извращенка, у нас ведь толковый секс этим летом только один раз и получился. Сначала не хотел, но начал рассказывать. «Попробовал её во все дырочки» - плохой отзыв для девочки, наверное несколько утешительный для меня. А позже я думала: а почему я решила, что со мной не так, что обо мне кому-то не говорит нечто подобное, что со мной по-другому чем с остальными?.. А в конце сказал: «ну и что ты сидишь меня слушаешь, я ведь сказочник, я тебе сейчас такого нарассказываю!»
Нет, я точно извращенка, потому что после этого я ещё просила его остаться, мило попрощалась, только провожать не пошла. И скучала безумно. И нестерпимо хотела, чтобы вернулся, чтобы пришёл снова.
А, ведь, после его ухода почти истерика была. Началось с уже привычных слёз, что вот его нет рядом. Оправдывала себя, что так прощаюсь со своими иллюзиями и ставлю точку в этих непонятных отношениях. Потом, как это водится когда рыдаешь, вспоминаются все жизненные обиды. Одна мысль цепляет другую, та — третью, 5ю, 10ю.. Пыталась утешить себя мыслями о том, что я добилась чего хотела, что я живу в Самаре, сняла квартиру, занимаюсь любимым делом, есть цель и большие планы.. И разрыдалась ещё сильнее: «а зачем всё это, если у меня нет любви?? нет, никогда не было и, скорее всего, никогда не будет. зачем?» Написала Свете, чтобы приехала, если может. Она сорвалась, взяла машину, привезла коньяк. После её ухода, я ещё в магазин пошла. Вышла на улицу и подумала: как же хорошо-то, а! И чего я загоняюсь о чём/ком не следует?!)

сентябрь

сентябрь
Курю у окна. Он сидит рядом. Давно стемнело, а мы так и не включили свет.
- Мне пора..
Киваю. Бессмысленно просить остаться. Невозможно произнести «иди». Курю.
Через полчаса.
- Наташ, мне домой надо.
Киваю. Сидит. Не знаю, сколько прошло времени, ещё не меньше получасу. Жена позвонила.
- Всё, я пошёл. Я не могу так, когда меня кто-то ждёт.
Я тебя всегда жду, но с этим ты как-то справляешься. Не в слух. Про себя..

Когда сорвалась с Мишей на машине кататься, подумала «ну, теперь по закону жанра П.должен объявиться». На следующий день позвонил. Миша хорошо так перебил мысли о П. Но когда услышала голос П. по телефону, внутри аж горячо стало.
- У тебя гитара дома есть? Жаль. Я тут с другом рядом с твоим домом, хотел в гости зайти, на гитаре поиграть.

Перезвонила, сказала про фест «Распусти свои клеши».
- А ты сама туда пойдёшь?
- Да, после работы.
- Ладно, спасибо за инфу.

Встретились потом на фесте. Не договариваясь и не созваниваясь. Ещё куча наших пришла. Весь вечер то, типа, мы просто знакомы; то, типа, мы вместе.
Ксю: - что у вас с П.?
Я: - сама видишь.
Впервые при мне извинялся и «целовал» жену по телефону. Когда уходил, не попрощался. Ну как.. «мальчики, девочки, всем пока!» Типа, отомстил мне за Рок-над-Волгой??
Наташка в 100530 раз поняла, что это конец. Это было 15 сентября. С тех пор не виделись. И не созванивались. Этому ещё поспособствовала ссылка ulitza.livejournal.com/86781.html Меня как-то торкнуло, что больше не хочу быть хорошей девочкой, удалила все последние записи ему в_контакте и знала, что теперь уже не позвоню.

октябрь

октябрь

Монотонный стук колес - и опять холодный поезд..
Снова, душу растревожив, еду чувства проверять.
Но опять пройдут года - я, конечно, успокоюсь...
Ну а впрочем, если честно, мне ведь нечего терять...

Там, где я ищу любовь, никогда и не любили -
Даже, если и любили, то другую, - не меня...
И, пока еще меня насовсем не позабыли, -
Я таскаю уголёчки из погасшего огня...

Мне достанется один, что еще тихонько тлеет, -
Покатаю на ладошке - снова к сердцу приложу...
Каждый у судьбы крадет лишь того, кого сумеет...
У меня не получилось, - что поделать - ухожу..
(Наталья Кучер)

Я до сих пор не знаю, что это было. Просто когда он обнимал меня, моя Вселенная замыкалась, становилась цельной без дыр и прорешен. Потому и ревела каждый раз, когда провожала его. Он уходил, и образовывалась огромная дыра, через которую сильно сквозило. И ничем и ни кем, ни какими делами нельзя было её заполнить. Сейчас я иногда скучаю именно по тому ощущению, когда просыпаешься утром и понимаешь, что тебе не надо никуда бежать, никому звонить, ничего делать. Потому что у тебя уже есть всё, что тебе нужно. Вот оно, сладко сопит рядом, сейчас проснётся, обнимет и можно улетать в космос.
И не могла отпустить так долго, потому что блин.. последний раз когда мне по-настоящему нравился мужчина — это было 7 лет назад. Ну нравится мне, что он такой открытый, уверенный, что может заговорить с кем угодно и о чём угодно, что люди к нему тянутся, что девки на него ведутся — нравится.
Лето 2011 было самым лучшим в моей жизни. Нашим летом. Надо было там его и оставлять. А мы оба цеплялись за воспоминания. Такие тонкие нити. Слишком тонкие. Дёрнешь по сильнее и порвутся. А будешь тянуть потихоньку, на том конце даже не почувствуют. Надежда умирала медленно. Слишком медленно. Всё казалось, что всё будет хорошо. Если б вернуть. Если б можно было вернуть.. Наташка в 100500 какой-то раз поняла, что это конец. Смирилась со своим бессилием, освободила руки от паутины и отпустила.
До следующей осени, если у них ничего не изменится, жена увезёт его в Пензу на ПМЖ. Смешно, правда?
И страшно. Страшно повторения истории моих родителей. Уж слишком много совпадений. Лишь бы не спился. Музыки она его уже лишила.. Но это его жизнь и ему решать.
Паш, спасибо, что ты был в моей жизни. Я вспомнила, чего хочу на самом деле. Узнала, что могу быть верной. Не потому что так надо. Не из-за боязни причинить боль. А потому что противно думать, что кто-то ещё может до меня дотронуться. Даже противно вспоминать, что кто-то был еще, кроме него. Поняла, что слишком, слишком-слишком привыкла быть одна. Мне трудно раскрываться. Я часто не говорила того, что чувствовала, потому что боялась, что ему это не надо. Я часто не произносила вслух того, что думала, потому что боялась, что он может обвинить меня в субъективности. Я слишком хотела быть хорошей и правильной. Надо над этим поработать.

@музыка: Dino MC47 – Нас нет

@темы: П., и такое бывает, Воспоминания, Девичье, Личное, Жизнь как жизнь, Отношения

---

бывают такие дни.. точнее вечера (или ночи), когда невыносимо быть одной
сегодня как раз такой..

@темы: Настроение

---

Вышла замуж во сне.
Не как раньше, когда платье, торжество, а потом всё прерывается и самого главного не происходит.
В этот раз не было платья. Не было любви. Какая-то договорённость. И кольцо. Кольцо на безымянном пальце правой руки.
Весь сон - первый день моего замужества. Я встречалась с людьми. Много людей. Все меня поздравляли. Я смотрела на кольцо и не могла поверить.
Мужа я увидела только в конце сна. Его звали Алексей Майоров, он военный и у него железные зубы.

@темы: сны, такие сны..

---

Без 5 утро.

Уже почти утро. Я не спала. Сегодня мне во вторую. Это, конечно, не отменяет сна. И я, конечно, опять не высплюсь. И мне снова всё равно. Потому что чертовски-чертовски-чертовски не хочется на работу (про работу будет отдельный пост). И этого противного чувства я не испытывала.. лет 6-7.
Опять накопились мысли, накопились посты, которые надо вылить, ибо мешают, мешают нормально существовать. Надо опять выделять день-ночь.
Сегодня на работе клиенту отвечала на вопросы и чувствовала, что краснею. Не потому что на бейджике у меня написано "стажёр", и я не знаю ответов. А потому что клиент этот - молодой человек очень симпатичной наружности (про мужчин будет отдельный пост). И когда я последний раз краснела, разговаривая с симпатичным парнем? В школе?
А пару дней назад встретила Ангелину, и внутри даже что-то ёкнуло. Позже вспомнила, что у неё накануне был д/р. А ещё как на её 25ти-летие подарила ей 25 оранжевых роз. Говорит: звони, приходи. Позвоню, приду. Вот только писать стихи ей уже не хочется.
Весьма печально, что стихи сейчас никому писать не хочется. И дарить цветы тоже.
Сегодня разговаривала с Лёхой про холодильник, с Надей про гладильную доску, с Васей про табуретки. Такая, блин, вся хозяйственная)) Хотела принести чайник к приезду  Miaray (а она приезжает уже в выходные), но не нашла. Зато принесла пивные бокалы, диск караоке и микрофон (Ир, это не предложение, просто на всякий случай ). И нашла, наконец, тёрку, теперь снова буду ловко расправляться с овощами.)
Из-за П. я начала писать в_контакте и добавлять туда музыку. Из-за П. и перестала. (про П. будет отдельный пост)
Больше всего я боюсь, что перегорит лампочка. В комнате или в ванне-туалете. Здесь такие высоченные потолки, как буду её менять??
Ещё сегодня я решила, что в следующий свой приезд в Пензу возьму оттуда гитару и вязание, а не то, что кажется необходимым. Сколько я уже живу без всех этих вещей? Значит, и без них жить можно. А впереди зима. Самое время сидеть у батареи и вязать. Найду в инете нужные мне песни с аккордами и к лету всё-всё выучу. И сочиню свою. И вернусь к восточным танцам, диск найден. А из старой рабочей формы смастерю костюм стюардессы. Таких фантазий у меня не было, но что добру пропадать)
Феля стал в 3 раза больше чем тогда, когда я его нашла. И больше не умещается на моей ладони (про кота будет отдельный пост).

@музыка: После 11 – Крылья

@темы: Л.У., Мысли вслух, обрывки

---

Флэшмоб про еду.

1. Самый любимый сорт мороженого?
Люблю мороженое со всякими выкрутасами, типа как Баскин Робинс.
Люблю фисташковое и кокосовое, люблю когда орехи в нём, шоколад жидкий.
Терпеть не могу фруктовый лёд, изюм в мороженом и всякие фруктово-джемовые добавки.
2. Какую еду ты просто не можешь перестать есть?
Сыр, орехи, лимонный и яблочный пироги, медовый торт, мороженое, морепродукты, рыбу, имбирное печенье, булочки с маком и корицей
3. Твой самый любимый фрукт/ягода?
Лесная клубника
4. Твой самый любимый овощ?
Баклажан
5. Какой сорт макарон чаще всего оказывается в твоей кастрюле?
Макароны вообще крайне редко оказываются в моей кастрюле. И это каждый раз разный сорт)
6. Ресторан какой национальной кухни ты бы выбрала для романтического ужина?
Понятия не имею. Я совсем не разбираюсь в национальных блюдах.
Пожалуй, должны быть морепродукты и обязательно десерт. Ничего острого, ничего жирного, ничего масштабного и крупногабаритного.
7. Вода газированная или нет?
Нет
8. Любимый кофе?
Кофе вообще не входит в число любимых мною напитков. Но нравится мокко, ирландский. Люблю добавлять коньяк или бальзам, мороженое.
Было в Самаре раньше кафе, где делали кофейные коктейли, кофе с различными добавками — мм, было очень вкусно, жаль, что они закрылись.
9. Любимый чай?
Я всегда покупаю тот, который ещё не пила.
А если в общем, то травяной.
10. Твои пристрастия в еде, которые соответствуют твоей личности?
Близнецы любят разнообразие, и я предпочитаю пробовать новые блюда. Если где-то на выезде, то это обязательно национальная еда. Если кафе-рестораны, то то, что я не могу приготовить сама. Всегда предпочту новое блюдо уже испробованному, даже если оно мне сильно нравится. Приверженец здорового питания, поэтому зелень, овощи, фрукты, ягоды, сочетание сочетаемых (для желудка) продуктов, ничего жаренного и жирного. Поэтому предпочитаю есть дома, то что делаю сама, из тех продуктов, которые купила сама. Лёгкий человек, люблю лёгкую пищу. И спокойный, поэтому не люблю острого и есть в спешке или на ходу.
11. Есть ли нелюбимая еда?
Да, это свекла, и все блюда с ней (не любила ещё тогда, когда даже ни разу не пробовала), щи, борщ, рассольник, да и вообще супы ем крайне редко, перловка, горох, сливочное масло (никуда не добавляю, кроме выпечки), бисквитные торты, печёнка. Паштеты, пробую, но не люблю, для меня все паштеты имеют вкус печёнки). Пеклеванный хлеб.
12. Еда, которую ты не любил, а потом полюбил?
В детстве, отрочестве и почти всю юность не ела овощи и зелень. Теперь люблю, кроме свеклы.
Салаты не ела вообще, теперь ем.
Гречку признавала только как кашу, т.е. С сахаром и молоком. Потом полюбила как гарнир. Сначала приучила себя, потом полюбила) Ещё к кефиру приучила.
Икра. Терпеть не могла. А в один прекрасный день.. года 2 назад очень хотелось солёного, дома была обнаружена только икра. Желание солёного победило нелюбовь и икра пошла на ура. С тех пор не просто могу поесть, а действительно полюбила.)
13. Сладкий или несладкий завтрак?
Не имеет значения.
Но чаще выходит, что сладкий)
14. Если McDonald's, что ты там закажешь?
Что-то одно из того, что ещё не пробовала.
15. Любимый сорт шоколада?
Любой, лишь бы в нём были орехи, отсутствовал изюм и фруктовый джем.
16. Твои любимые и нелюбимые приправы?
Острое не люблю, всё остальное добавляю с удовольствием.

@темы: осторожно, еда!

---

Так много хочется написать-рассказать, всё не найду времени(
Пока цитата:
В году 31млн 530т сек, в сек 1000 милисек, 1млн микросек, 1млард наносек А константа, связывающая наносек в года, это перемены. Вселенная от атома до галактики находится в постоянном движении. Но мы не любим перемены, боремся с ними, боимся их. Мы создали иллюзию стабильности, хотим верить, что мир неподвижен, что мир неизменен. Но остаётся ещё главный парадокс: момент, который мы зовём сейчас — уже прошёл. Мы ценим мгновенья. Жизнь состоит в движенье, каждая наносек что-то меняет. Мы вынуждены расти, развиваться, потому что стоит нам моргнуть, и мир становится другим. Каждый день, каждую сек, каждую наносек мир меняется. Электроны сталкиваются и взаимодействуют, люди встречаются и меняют свою судьбу. Перемены принять не легко, часто это мучительно и сложно. Но это и хорошо, ведь именно они делают нас сильными и выносливыми, стимулируют развитие. (сериал "Связь. Прикосновение.")

@темы: Цитаты

---

Привезла от сестры свой муз.центр, который хранился у неё несколько лет. И свои старые кассеты. Аудио!
Словом, у меня сейчас "дискотека" 80х. Сташевский, Черникова, Кай Метов, Овсиенко...
Ночь не спала, в голове туман, потом работала, потом гонялась за билетами. Хотела везде проехать, а получилась пешком прошаталсь часа 3, пью какой-то дешёвый ликёр со вкусом виски со сливками, попутно отмываю зеркало-трюмо, которое мне сдала Дашка-племяшка в безвозмездное пользование, жду 12ти ночи, чтобы поздравить человека с д/р, на руках билет в Пензу на ближайшие выходные, билет на концерт "Мельницы" для  Miaray, которая приедет ко мне в гости в конце октября - ну разве ж жизнь не прекрасна, а?)))


а самое замечательное в этой музыке то, что вспоминаются обстоятельства, люди, время, когда ты по ней загонялась.

и самое удивительное - что спустя столько лет, помнишь слова)


Скачать Влад Сташевский - Целую я твои глаза.

Скачать Лариса Черникова - Одинокий волк.

Скачать Кай Метов - Вспомни меня.

Скачать Овсиенко Татьяна - Белокурый мальчик.

@темы: споём?, мои разноцветные будни

---

Ужасы ночи.

Чёрте что творится последние дни. Ночи точнее. Ложусь спать и сначала кошмар реалистичный по ощущениям.
Первую ночь уже не помню что было, проснулась с бьющемся сердцем.
Вторая ночь. Снится будто я в Пензе и ко мне сестра приехала в гости. Я сплю, и она решила меня разбудить, щекоча мои ступни. Я сначала посмеивалась, а потом мне стало неприятно, что она меня и щекочет и за ноги хватает. Ещё лицо мне закрыла руками. Я руки её пытаюсь убрать с лица, а их не чувствую. На лице чувствую, руками - нет. Я понимаю, что нет со мной никого, но кто-то тянет за ноги. И руки чьи-то на лице. Жуть, еле проснулась, оказалось одеяло на лице мешалось.
А утром после ванны обнаружила синяк нефиговый на правой икроножной мышце, сзади, немного ниже колена. Откуда там-то он взялся??
Третья ночь. Снится будто кот соседский ко мне пришёл. Я привыкла спать с кошаками, так что явственно чувствую, как он идёт вдоль меня по кровати, потом по мне в сторону ног. Я радуюсь по началу, хочу его поймать, а никого нет. А ощущение есть. И тут кровать подо мной волнами пошла. Да ещё как будто проснулась я, а ничего не прекращается. Страшно очень.
Что за нафиг, блин?? Сегодня проснулась утром и думаю: что я не так делаю? Раньше было замечено, что кошмары снятся мне, когда я что-нить не очень хорошее творю. Но что бы вот уже 3 ночи подряд.. такого ещё не было.
Боюсь спать ложиться.

@темы: сны, такие сны..

---

спать надо ночами..

деревянный "веторок" у меня на двери сейчас зазвенел..
окно закрыто..
кот на коленях..
дома больше ни кого..
жутко..

@темы: и такое бывает

---

Славянский Новый Год - Новолетие

С Новым 7521 Летом от сотворения Мира между Славянскими племенами!

Астрономическое начало осени. Осень - это пора сбора летнего урожая. Природа готовится к зимней спячке. Днем еще может быть тепло, а ночи уже холодные, звездные. Звезды осенью ближе и яснее, чем летом. Если выйти в чистое поле, можем полюбоваться созвездием Девы, украшением звездного неба осени, звездой Спика.
В праздник Новолетия с каждым ударом Большого колокола человеку даётся возможность избавиться от одного греха (Большой колокол бъёт в этот праздник ровно 108 раз), и в течении первого месяца Нового Лета человек, совершивший неблаговидные поступки, должен исправить сложившееся положение.
Сегодня Земля занимает строго вертикальное положение относительно Солнца. В этот день продолжительность дня и ночи на всей Земле одинакова и равна 12 часам. После временного равновесия, наступает время власти тьмы. Земля готовится к зиме: собираются в стаи перелетные птицы и начинается осенний листопад. По народному календарю, в этот день осень переходит во вторую стадию - золотую осень, эта красивая, бравшая за живое классиков пера и кисти пора продлится до 14 октября. Высота солнца над горизонтом будет всё ниже и ниже, то есть солнце будет всё более короткий и низкий путь над горизонтом проходить.
В философском плане - это время подведения итогов, вознесения благодарностей за то, что мы имеем, и завершения годовых дел. Время остановиться, забыть про городскую суету, успокоить мысли, задуматься, взглянуть на заходящее светило, причаститься дыханием матери-Природы, мерным ритмом великой Вселенной, как когда-то это делали мудрые наши предки...
С праздником, други!

@темы: РОДное бытие

---

Что-то как-то мне сейчас хорошо так!
Не знаю с чего.)
Может, потому что заболеваю чуток, а я люблю все изменённые состояния сознания.)
Может просто душевный оргазм.
Счастья вам, люди! От головы, от сердца, от души. Омммммм..


Так хорошо. Хочется пригласить кого-то в гости. Но знаю, что многое хотелось бы успеть сделать за сегодня. Жаль, что нет человека, на столько родного, которого можно усадить, всунуть в руки чашку горячего вкусного чая-кофе и беседовать, занимаясь своими делами.

@темы: Настроение

---

"Другие буквы моей жизни" (с)

блин, а как приятно-то!
что не приставал
и что хотел
потому что обещал
потому что первое свидание

только не подумайте чего-то романтического, у меня шняга опять очередная))
просто взяла Наташка и сорвалась почти в 11 вечера кататься на машине с мужчиной, с кот. до этого только переписывалась в интернете
а переписывались мы время от времени с.. не помню, я в Пензе ещё была
ща, найду ссылочку, упоминала я его уже.. tusjena.diary.ru/p176896852.htm
впечатление не плохое, да, лучше, чем от переписки. и внешне понравился больше, чем на фото
объявления клеили с ним, ему для работы - ничё так свиданьице, да?) зато забавно)

музыканты, художники.. все эти увлечения должны были пройти лет в 20 (где-то там я о них и мечтала)
вот как Дашка-племяшка опережает своё развитие, так я наоборот задержалась

@темы: мои разноцветные будни

---

Близнецы

13 сентября, четверг

Близнецы ревнуют - тихо, обижаются - молча, целуются
- нежно, обнимаются - сильно, любят - всей душой!

@темы: Я такая

---

Что 9 дней, что 40 дней превратили в пьянку.
Фу-фу, никого не осуждать, нет.
Бабушка со своими выкрутасами.
Простить, да.
А мне всё думается: неужели так важно когда сесть есть, кто придёт, что будет на столе и каким будет памятник? Умер чей-то муж-сын-брат-отец, вот что имеет значение. Разве помин в том, чтобы сесть и поесть? А ещё лучше нажраться?
Бабушка считает кто сколько пролил слёз и сколько съел пирогов. Ну не бред ли? Хотела поехать на кладбище, ничего не собрала, не приготовила, дрыхла как суслик, потрепала всем нервы и в итоге не поехала. Ну не бред ли? Брат троюродный вдруг вспомнил про то, что он мне брат и что-то там гнал про то, чтобы найти мне хорошую работу. Ну не бред ли? Ты, брат, лучше бы спросил у сестры, как она себя чувствует, отца-то похоронив. Вы, блядь, не правильно сделали, не выпили на кладбище. А ты, блядь правильно сделал: пришёл, выпил, хихикал с тётушкой, говорили о чём угодно, но не об отце, а потом заливался пивом с зятем. Ну не бред ли? Эти две тоже хороши, один в могиле лежит, второй в больнице, а они пьют всю ночь, в обед уже не соображали где они: на поминках или на гулянке. Ну не бред ли?
Фу-фу, никого не осуждать, нет.
Простить, да.
Я не знаю, как мама с ними всё это выдержала. Благо, к ней в Пензе на 9 дней с папкиной работы люди приходили, хорошими словами вспоминали.
Я линяла, не могла. Мне лучше с П. было посидеть, он тоже добрым словом вспомнил, хоть и пообщаться-то с ним успел самую малость. Спасибо ему, что приходил в день похорон и на 40 дней.
И Галине Петровне спасибо, да.
Опустошили меня, выпотрошили просто. Выслушала двух женатых мужиков. Я умею не принимать всё глубоко. Но не в этих случаях. Один сам мне дорог. Другой говорил про человека, который мне дорог.
И что самое противное: ты такая теперь вся в мыслях как помочь человеку, а они с похмелья не очень-то и помнят деталей разговора.
Да я всегда готова выслушать любого, правда. Но, блядь, как же я устала всех понимать. Маму пойми, бабушку пойми, родственников пойми, друзей пойми, любовников пойми, жён их пойми.. А так хочется, что бы меня хоть кто-то хоть раз понял. Не давал советов, не жалел, не приводил примеров из собственной жизни.. просто выслушал, просто обнял.. просто.. пусть бы соврал, но сказал: «да, я тебя понимаю!»
Устала я так, что в субботу на работу не пошла (на чт и пт я и так отпрашивалась). Всю энергию выпили. Вот сейчас только восстановилась вроде.

@темы: люди