девочка с осенью в душе..
Я всегда восхищалась своим внутренним миром. Мне не всегда нравится моё поведение, есть какие-то качества, которые я хотела бы исправить. Но мой мир – достоин восхищения! Я всегда в это верила… И вот моя вера начала терять силу. После того, как я решила бросить работу в своём городе и переехать в другой. Такое на меня навалилось: «Это слишком рискованно…», «Это необдуманно…», «Так поступать нельзя!», «Это по детски» и так далее, и так далее, и так далее… Не нашлось ни единого человека, который меня реально бы поддержал. Да, подруги вроде бы за меня, но всё равно с какой-то оговоркой. Просто не вмешиваются в моё решение. Родители и другие взрослые в один голос: «Надо думать о будущем. Здесь работу бросишь, там ничего не найдёшь, стаж прервётся, на пенсии жить будет не на что». Боже! Да, до пенсии ещё дожить надо. И ещё не известно, что там будет. К тому времени всё может измениться. А жизнь-то, она не на пенсии, а сейчас. Я хочу жить там, где мне хочется, хочу заниматься интересной работой, которая мне нравится. А если к пенсии у меня ничего не будет, так я хоть буду знать, что я пожила на своём месте и так, как мне хотелось! И почему они так это воспринимают? Да, у меня есть работа, постоянный доход, но если представить, что я только что окончила ВУЗ и собираюсь жить в другом городе?! Пока есть возможность: пока есть место, где я смогу жить первое время в том городе, пока есть родители, которые меня могут поддержать в материальном плане, почему я не могу воспользоваться этим моментом? Я не хочу упускать этот шанс, когда ещё можно так, может быть, слегка безрассудно поступить? Я сама себя не буду уважать, если этого не сделаю. Не понимают… И моя вера стала таять. Я стала сомневаться в самой себе и, что ещё хуже, в своём мире. Мне стало казаться, что я не взрослая женщина, а наивный подросток, который ещё ни разу в жизни ни в чём не разочаровался. Мне стало страшно. Ведь меня жизнь ещё ни разу не ударяла лицом в грязь. И нет человека, который всегда был бы рядом. Я стала думать, что одна я не выживу. От всех этих мыслей + от осознания, что нет рядом людей, живущих со мной в одном мире + от своей безответной любви + ощущение полной никчемности и «никомуненужности» и привели к срыву. Такого со мной ещё не было. Я рыдала навзрыд, в голове крутились всякие мысли, вплоть до нежелания жить. Я вдруг со всей ясностью осознала возможность сойти с ума. Поскольку я никогда не пойду на суицид, если всё так и будет дальше продолжаться, то лет к 40 я почти наверняка сойду с ума. Я полностью уйду в свой внутренний мир и буду жить теми картинками, которые рисует моё воображение…
, минут 40(!) проторчал в нашей комнате. Как много за последнее время и в тоже время так мало! Недолгие минутки моего счастья... Как было хорошо, что он снова здесь, так близко, улыбается, разговаривает со мной... А я как дурочка хихикала и, наверное, плела какую-то чушь. Когда он ушёл, я снова ощутила обиду и боль. Это плата за минутки счастья. И снова я задаю себе вопрос: "Готова ли я платить такую цену за совсем недолгие и не частые минутки счастья?" И в который раз опять отвечаю: "Да! Да, я готова за это платить!" Лишь бы он приходил.. хоть иногда. Но он не придёт.
В это время я сидела у себя в комнате как на иголках и контролировала каждый этап его поиска. Нашёл. Даже прислал мне sms (он никогда мне не присылал sms-ки): "Спасибо но не стоило 
) со мной особенно не конителился. Иногда меня это обижало и огорчало, но иногда приходила мысль: мы ведь хорошие друзья и ему незачем передо мной держать марку, быть всегда любезным и улыбаться (несмотря на настроение и обстоятельства жизни), со мной он может быть самим собой, может открыться мне. Ни с одной девочкой, с которыми он заигрывает, он не бывает таким, как со мной. Получается, я ему реально ближе их всех вместе взятых (!?)