02:44 

Прелюдия к расставанию

Тусьена
время для Счастья - сейчас!
предупреждаю: очень много букав))

сентябрь-декабрь 2011, январь-март 2012
писалось, что говорится он-лайн
апрель
«всё, что я воображала, не имело место быть..»
(Наталья Кучер)

Я собиралась в Самару. Мне сказали, что вряд ли смогут со мной встретиться. Наташка в 100500 раз приняла решение, что это конец. И не поехала. Решила больше не звонить, даже когда приедет в Самару. И не звонила. Он тоже.
май
«и так незаметно я понял, что
никогда
ты не позвонишь и не скажешь:
я так по тебе скучала, давай всё начнём сначала,
а вдруг..
ты не позвонишь внезапно, как будто бы между прочим:
до завтра, спокойной ночи, мой друг..»

(Ума2тман)

Я ещё никогда ни по кому так не скучала. Так долго. Так сильно. Так невыносимо. Весь год. Каждый день.
июнь
«Лгать себе не надо:
всё б отдал сейчас,
чтобы как тогда
снова рядом ты...»

(Ума2рман)

Первое, что я увидела выйдя из вокзала, приехав в Самару, это их. Они всё так же стояли там, как и год назад. Она провожала его в командировку и старалась не плакать. А спустя два часа, она уедет сама в другой город, ещё веря, что не надолго. Окажется на целый год, который всё изменит. Он нежно смотрел на неё и строил планы на их скорую новую встречу.. Именно тогда она первый раз почувствовала, что уже что-то изменилось, но не поняла. Точнее не хотела понимать. Принимать.
Раньше я думала, что это только удачная придумка талантливых режиссёров. Когда герой фильма что-то вспоминает, а для нас, зрителей, рисуются туманные образы. Оказалось, так бывает на самом деле. Я их действительно видела, хотя не хотела вспоминать.
Единственное, что я чувствовала, это печаль. Печаль от того, что я не помню как это было, ка было с П.. Т.е. конечно помню, но больше не чувствую
На следующий день был фестиваль Рок-над-Волгой. (об этом будет отдельный пост) Я не знала, будет ли там П., но вероятность этого была большая. И я не могла об этом не думать. Только к вечеру я поверила в то, что он не приедет. Я решила не оставаться до конца, потому что добираться домой поздно и одной, в моей стороне из нашей компании никто не живёт. И когда я уже взяла рюкзак, собираясь уходить, подбежал Мишка со звонящим телефоном в руке. П. звонил, Миша поговорил и сказал, что П. сейчас подойдёт. Мне потребовалось какое-то время, чтобы принять решение остаться. Если всё будет хорошо, то останусь до конца, если нет — уйду, 10 минут погоды не сделают. Он пришёл с женой. При этом успев чмокнуть меня в губы, т.к. шёл немного впереди неё. Опуская лишние подробности скажу, что я ушла минут через 5. Оставаться смысла никакого не было. В другое время, в другом месте я бы осталась, мне было бы даже интересно понаблюдать, как он себя с ней ведёт.
Не было слёз, не было боли. Только, пожалуй, разрушение ожиданий.
В следующий раз мы встретились недели через две на орг.собрании по поводу «груши». Опять же я наверняка не знала, будет ли он там присутствовать. К тому времени я решила, что буду общаться с ним на расслабоне, ничего не придумывая и не ожидая. И если секс, то просто секс. И по моим правилам. Ещё я решила, что я так смогу.
Всё собрание только переглядывались. Когда все расходились, он остался, чтобы пойти со мной. И начал предъявлять мне претензии, дескать я так палевно ушла с Рока и ДАЖЕ с ним не попрощалась. Нормально, да? Всю ночь гуляли. То предъявляли друг другу претензии, то успокаивались и какое-то время всё было хорошо. А потом опять по новой.
Ты какая-то не такая.. Не такая, как прошлым летом. Нет, это ты стал другой.. Я с самого начала знала, что год - это слишком большой срок.
Только я принимала решение, что всё, я расслаблена, всё прошло, история закончилась и теперь это просто ничего не значащее общение, он начинал говорить о том, что часто вспоминал наше лето, и "это было лучшее лето в моей жизни".. "когда ты приезжаешь, нет тебя любимей".. И всё в таком духе. У меня опять случался взрыв мозга.
В итоге я отказалась идти с ним в гостиницу. А он сказал, что неизвестно когда будет следующая встреча и будет ли вообще. Что-то предъявляли друг другу уже стоя на остановке. Давно рассвело. Мы молчали. Я в 100510 раз теперь уже явственно чувствовала, что это конец. Бесповоротный. Я знала, что сейчас мне нельзя домой. Собралась ехать к Свете с намерением сидеть у её подъезда, пока она не проснётся. П. уехал первым, чмокнув меня в губы. А я в соплях и слезах где-то в пол девятого утра припёрлась к Светке.
Как же неприятно было просыпаться. Этот ком в груди.. Я ещё никогда ни с кем так не расставалась. На такой неприятной ноте. Я не хотела себе портить этими ощущениями каждое утро. Поэтому через пару дней написала П. смс, в котором извинилась за то, что придумала чего нет на самом деле. И что если он хочет, я вовсе не против дальнейшего общения. Он не ответил. Но мне стало легче, именно этого я и хотела: просыпаться утром с улыбкой.
июль
«И ты однажды поймёшь: ну как же всё нелепо,
ты же всю свою жизнь не его ждала.
А он твоё со своим перепутал небо.
А ты видела всё и не прогнала.
Не смогла уберечь. Не смогла отпустить.
Просто жить без любви не хотела, летела
на свет.. в любовь.. в рассвет..»

(Виктор Третьяков)

Всё же я по-прежнему засыпаю и просыпаюсь с мыслями о тебе. Как тогда, когда мы были вместе. Как и тогда, когда мы расстались. Так и теперь, год спустя. Каждую ночь. Каждое утро. Я засыпаю. И просыпаюсь. С мыслями. О тебе.
Мой город теперь насквозь пропитан тобой.. Вот здесь сидели, тут сидели, там сидели..
Здесь обнимались, там целовались, тут расставались, а там танцевали.. Есть место, где первый раз встретились. Есть место, где я сказала, что хочу увидеть тебя снова. Есть место, где я подумала, что в такого можно влюбиться. Есть место, где ты надевал мне своё кольцо. Есть место, где я запоминала твою улыбку. Есть место, где ты сказал, что скучал. Есть место, где меня назвали твоей женой. Есть место, где я отворачивалась, чтобы ты не увидел моих слёз. Есть место, где мы никак не могли расстаться. Есть место, где я провожала тебя на поезд.Есть место, где мы занимались любовью. Есть место, где я почувствовала, будто от меня оторвали часть меня, когда ты ушёл навсегда..
А ещё есть место, где мы шли домой..к себе..
Давай найдём место, где мы будем вместе снова?

В июле мы не виделись. Только в день похорон отца. На грушу он не приезжал. Потом был какой-то день расстройств. Дома меня расстроили, на работе расстроили, мама позвонила, тоже расстроила. А когда я вся такая расстроенная, мне надо себя либо успокоить, либо добить. Поэтому выбираю такую ситуацию (или человека), из которой выйдет либо первое, либо второе, третьего не дано. Самый лучший вариант тогда был — позвонить П.. Потому что если всё хорошо пройдёт, я успокоюсь; если всё плохо — добью. Вышло первое) Минут 20 говорили по телефону, сказал, что возможно приедет ко мне через недельку. Через неделю умер папа. Я позвонила П., потому что мне хотелось, чтобы кто-то побыл со мной. Именно со мной. И только со мной.
август
«А ведь случайных встреч не бывает...
Это или испытание... или наказание… или подарок судьбы...»

Ты — мой подарок. Моё испытание.. моё наказание..

Звонил. Приезжал. Помогал перевозить вещи. Ночевал.
Мазохизм во всей красе:
- у тебя были другие женщины за этот год?
- зачем тебе?
- хочу знать.
- я не буду говорить на эту тему
- скажи мне.
- .. ну, были. легче стало?
Хотела знать, узнала. Подозревала. И сон снился про двоих. В Пензе ещё.
Не столько знать хотела, сколько, что бы он мне мог рассказать. Первый раз о таком мужчину спрашивала. Раньше даже мысли не возникало. Потому что похер было. На всех тех мужчин и на то, трахаются они ещё с кем-то или нет. Я никогда не считала секс изменой. И мне, правда, похер если он с кем-то трахается. Если это только секс. А вот на то, что хотелось бы встретиться с ней ещё раз, что приходил к ней и просто пообщаться — уже не похер. Или со второй, с которой было обоюдное желание и возможности но вовремя одумались, теперь такие.. "платонические отношения", если встречаемся. Уж лучше б переспал, честное слово.
Наташка в 100520 раз подумала, что теперь-то уж точно конец, решила себя доконать, чтобы больше не возникло желания ему позвонить, и расспрашивала о всех подробностях: кто, какая, когда, при каких обстоятельствах и сколько раз. И про жену. Чёртова извращенка, у нас ведь толковый секс этим летом только один раз и получился. Сначала не хотел, но начал рассказывать. «Попробовал её во все дырочки» - плохой отзыв для девочки, наверное несколько утешительный для меня. А позже я думала: а почему я решила, что со мной не так, что обо мне кому-то не говорит нечто подобное, что со мной по-другому чем с остальными?.. А в конце сказал: «ну и что ты сидишь меня слушаешь, я ведь сказочник, я тебе сейчас такого нарассказываю!»
Нет, я точно извращенка, потому что после этого я ещё просила его остаться, мило попрощалась, только провожать не пошла. И скучала безумно. И нестерпимо хотела, чтобы вернулся, чтобы пришёл снова.
А, ведь, после его ухода почти истерика была. Началось с уже привычных слёз, что вот его нет рядом. Оправдывала себя, что так прощаюсь со своими иллюзиями и ставлю точку в этих непонятных отношениях. Потом, как это водится когда рыдаешь, вспоминаются все жизненные обиды. Одна мысль цепляет другую, та — третью, 5ю, 10ю.. Пыталась утешить себя мыслями о том, что я добилась чего хотела, что я живу в Самаре, сняла квартиру, занимаюсь любимым делом, есть цель и большие планы.. И разрыдалась ещё сильнее: «а зачем всё это, если у меня нет любви?? нет, никогда не было и, скорее всего, никогда не будет. зачем?» Написала Свете, чтобы приехала, если может. Она сорвалась, взяла машину, привезла коньяк. После её ухода, я ещё в магазин пошла. Вышла на улицу и подумала: как же хорошо-то, а! И чего я загоняюсь о чём/ком не следует?!)
сентябрь

Курю у окна. Он сидит рядом. Давно стемнело, а мы так и не включили свет.
- Мне пора..
Киваю. Бессмысленно просить остаться. Невозможно произнести «иди». Курю.
Через полчаса.
- Наташ, мне домой надо.
Киваю. Сидит. Не знаю, сколько прошло времени, ещё не меньше получасу. Жена позвонила.
- Всё, я пошёл. Я не могу так, когда меня кто-то ждёт.
Я тебя всегда жду, но с этим ты как-то справляешься. Не в слух. Про себя..

Когда сорвалась с Мишей на машине кататься, подумала «ну, теперь по закону жанра П.должен объявиться». На следующий день позвонил. Миша хорошо так перебил мысли о П. Но когда услышала голос П. по телефону, внутри аж горячо стало.
- У тебя гитара дома есть? Жаль. Я тут с другом рядом с твоим домом, хотел в гости зайти, на гитаре поиграть.
:hmm:
Перезвонила, сказала про фест «Распусти свои клеши».
- А ты сама туда пойдёшь?
- Да, после работы.
- Ладно, спасибо за инфу.
:hmm:
Встретились потом на фесте. Не договариваясь и не созваниваясь. Ещё куча наших пришла. Весь вечер то, типа, мы просто знакомы; то, типа, мы вместе.
Ксю: - что у вас с П.?
Я: - :nope: сама видишь.
Впервые при мне извинялся и «целовал» жену по телефону. Когда уходил, не попрощался. Ну как.. «мальчики, девочки, всем пока!» Типа, отомстил мне за Рок-над-Волгой??
Наташка в 100530 раз поняла, что это конец. Это было 15 сентября. С тех пор не виделись. И не созванивались. Этому ещё поспособствовала ссылка ulitza.livejournal.com/86781.html Меня как-то торкнуло, что больше не хочу быть хорошей девочкой, удалила все последние записи ему в_контакте и знала, что теперь уже не позвоню.
октябрь
"мама говорит страшным голосом, - я улетаю в тайланд. я говорю, - судя по голосу, навсегда? она говорит, - нет. с новым. сходи в яндекс, зацени. говорю, - прикольный и цвет тебе идет. с новым тебя. она говорит, - да, новые - они как итальянские сапоги в ссср. на дороге не валяются. информации по ним никакой. приходится верить слухам, что где-то выкинули новую партию. прибегаешь, а уже нет или некондиция осталась. вот отхватила, еду разнашивать. я говорю, - думаешь не китай? она говорит, - вроде нет, сделан аккуратно, все на месте, клея не видно." (с)
с новым меня)

Монотонный стук колес - и опять холодный поезд..
Снова, душу растревожив, еду чувства проверять.
Но опять пройдут года - я, конечно, успокоюсь...
Ну а впрочем, если честно, мне ведь нечего терять...

Там, где я ищу любовь, никогда и не любили -
Даже, если и любили, то другую, - не меня...
И, пока еще меня насовсем не позабыли, -
Я таскаю уголёчки из погасшего огня...

Мне достанется один, что еще тихонько тлеет, -
Покатаю на ладошке - снова к сердцу приложу...
Каждый у судьбы крадет лишь того, кого сумеет...
У меня не получилось, - что поделать - ухожу..

(Наталья Кучер)

Я до сих пор не знаю, что это было. Просто когда он обнимал меня, моя Вселенная замыкалась, становилась цельной без дыр и прорешен. Потому и ревела каждый раз, когда провожала его. Он уходил, и образовывалась огромная дыра, через которую сильно сквозило. И ничем и ни кем, ни какими делами нельзя было её заполнить. Сейчас я иногда скучаю именно по тому ощущению, когда просыпаешься утром и понимаешь, что тебе не надо никуда бежать, никому звонить, ничего делать. Потому что у тебя уже есть всё, что тебе нужно. Вот оно, сладко сопит рядом, сейчас проснётся, обнимет и можно улетать в космос.
И не могла отпустить так долго, потому что блин.. последний раз когда мне по-настоящему нравился мужчина — это было 7 лет назад. Ну нравится мне, что он такой открытый, уверенный, что может заговорить с кем угодно и о чём угодно, что люди к нему тянутся, что девки на него ведутся — нравится.
Лето 2011 было самым лучшим в моей жизни. Нашим летом. Надо было там его и оставлять. А мы оба цеплялись за воспоминания. Такие тонкие нити. Слишком тонкие. Дёрнешь по сильнее и порвутся. А будешь тянуть потихоньку, на том конце даже не почувствуют. Надежда умирала медленно. Слишком медленно. Всё казалось, что всё будет хорошо. Если б вернуть. Если б можно было вернуть.. Наташка в 100500 какой-то раз поняла, что это конец. Смирилась со своим бессилием, освободила руки от паутины и отпустила.
До следующей осени, если у них ничего не изменится, жена увезёт его в Пензу на ПМЖ. Смешно, правда?
И страшно. Страшно повторения истории моих родителей. Уж слишком много совпадений. Лишь бы не спился. Музыки она его уже лишила.. Но это его жизнь и ему решать.
Паш, спасибо, что ты был в моей жизни. Я вспомнила, чего хочу на самом деле. Узнала, что могу быть верной. Не потому что так надо. Не из-за боязни причинить боль. А потому что противно думать, что кто-то ещё может до меня дотронуться. Даже противно вспоминать, что кто-то был еще, кроме него. Поняла, что слишком, слишком-слишком привыкла быть одна. Мне трудно раскрываться. Я часто не говорила того, что чувствовала, потому что боялась, что ему это не надо. Я часто не произносила вслух того, что думала, потому что боялась, что он может обвинить меня в субъективности. Я слишком хотела быть хорошей и правильной. Надо над этим поработать и кажется кое-кто попал под очередной эксперимент)

@музыка: Dino MC47 – Нас нет

@темы: Воспоминания, Девичье, Жизнь как жизнь, Личное, Отношения, П., и такое бывает

URL
   

Любовь - во всём...

главная