Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь как жизнь (список заголовков)
20:58 

Но я снова там, в разрежённом воздухе, где холодно жить, но не страшно умирать,

время для Счастья - сейчас!
потому что я всё решила - сама. (М.К.)
Годный мужчина - Это самец человека, которому я ростом по плечо.
Если я по подбородок, то все вроде ничего, но в глубине души
накапливается неизживаемое ощущение неправильности бытия.
Когда же по ноздри, то это уже не самец, а личность.
Предназначенная для другого.

(с, Марта Кетро)

Наверное ждёте продолжения истории про вирт-роман...
Мол.чел. встретил меня с поезда. Это, конечно, большой плюс. Меня никто никогда не провожал, а тем более не встречал в 6 утра. Я оценила, да. Но.
Не чувствую я его как мужчину. Ну совсем. Ну не воспринимаю я невысоких и худых. Если уж худой, то хотябы намного выше. Если выше слегка, то уж обязательно шире меня или по крайней мере не уже.
Раньше мне не хватало того, что не о чем поговорить с мужчинами, которые по неизвестно каким причинам имели ко мне склонность. В этом же случае всё отлично. Это здорово, когда легко и свободно можно общаться с человеком на любые темы. Когда человек понимает тебя практически всегда с полуслова. Когда человек готов и ему интересно слушать всякие глупости типа снов, любимого цвета сезона, повадки твоей кошки и т.п., и он вовсе не считает это глупостями. Но.
Он, собственно, и не проявил особой прыти, чтобы вызвать какие-то чувства. -я не чувствую от тебя даже интереса, зачем я буду навязываться. Ему никогда не приходилось завоёвывать девушку? Или не настолько понравилась. :nope:
Да, он звал меня к себе. Но такие предложения я получаю постоянно с некоторой периодичностью. И что? К каждому ехать? Подумаешь, хочет он меня. Меня многие хотят, и что? Вон товарищ писал, только ради секса и то и рестораны предлагал, и в Пензу готов приехать, и всё, что хочешь. А тут.. Он по имени-то меня ниразу не назвал. Где конфетно-букетный период-то?
Я - девочка, мне хочется комплиментов, ухаживаний, мне хочется, чтобы меня любили. Мне хочется, чтобы у меня было желание быть с этим человеком, с человеком, которого я могла бы полюбить.
Вот вам и новая история: 1,5 месяца переписывались и 2 дня пообщались в живую. (второй день и то по моей инициативе) Всё. И состояние сейчас.. нет, не разочарования, поскольку не было ожиданий, скорее это похоже на "я так и знала". И грусть.
Ну не бывает так, чтобы совсем никак человек не встречался и вдруг встретился. Я так и думала, что где-то она будет - загвоздка. Я попыталась. Но.
Идти к человеку хочется предвкушая радость встречи, а я, глядя на него каждый раз, видела свою убитую надежду.
По крайнеё мере я поняла, что могу быть верной, пока по-настоящему заинтересована в человеке. :)
Я смотрю, Вселенная мне потихоньку даёт того, что мне хочется. Но помаленьку и из разных источников. А я хочу одного.

@темы: Жизнь как жизнь, Мужчины, ощущения

00:04 

День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.

время для Счастья - сейчас!
Это на май получается.
Обратиться за помощью и разрулить ситуацию, описанную в предыдущем посте.
Позвонить всем по составленному списку и пригласить на встречу. И провести все назначенные встречи.
Съездить к сестре в Ульяновку. Зайти к сестре в Кузнецке, расставить все точки над ё и определиться какими отныне будут наши отношения.
Сделать визитки со ссылкой на свой интерент-каталог и раздать всем своим клиентам. Попросить их порекомендовать меня своим знакомым.
Доклеить объявления и сделать новые листовки.
Продолжать заниматься спортом каждый день, НЕ ЖРАТЬ МУЧНОЕ и похудеть на 1-2 кг.
Сделать или начать делать или узнать что нужно для переоформления загран.паспорта. Не-не, не так, я же цели ставлю, значит узнать-начать-и по возможности сделать (просто тут не только от меня зависит)
Закончить всю бумажную работу (график работы, таблица учёта доставки каталогов клиентам, расписание интересующих меня занятий с "Живи ТВ", карточки клиентов) - и повесить всё на видное место.
Встретиться с консультантами моего первого уровня.
Работать по системе.
Разослать ссылку на интернет-каталог в инете.
Отметить д/р ещё одной сестры.
Сходить на БМВ.
Выйти на новую ступень карьеры и увеличить доход в 2 раза.
Ну и начать писать бизнес-план для своей вновьобразовавшейся мечты)
А там уже встретить лето и Свету с Димой, съездить с ними на дачу, отдохнуть и надеюсь там мы тоже расставим какие-то точки или акценты или просто проясним как-то ситуацию, что бы не возникало у нас больше не приятных-не ловких-задевающих кого-то из троих моментов. Но это уже за пределами ближайших 30 дней.

В-общем, очень серьёзно я настроена на этот месяц, расслабуха закончилась, телефон будет накаляться, пятки сверкать, люди приходить и всё получаться. :cheek:

День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце
гладко, спросите через месяц)

@темы: Жизнь как жизнь, Флэшмоб

14:09 

Продолжаем.

время для Счастья - сейчас!
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
Хм.. ну есть забавные, которые можно посмотреть.. но любимое это я понимаю как то, что смотришь каждый раз и боишься пропустить. Вряд ли могу сказать, что есть любимое шоу. Но вот в данный момент мне интересно и актуально "Ешь и худей". Там берут рецепты обычных, известных, оригинальных, изысканных блюд и делают их менее калорийными путём замены продуктов на другие т.о., что бы всё-таки сочеталось и оставалось вкусным.

День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
Взрослею я, что тут скажешь. Или даже не так - зрею. Многое меняется в голове, так вот сразу и не опишешь. Если раньше взросление происходило, когда я принимала какие-то решения в своей жизни, то теперь я прямо физически его ощущаю. Изменения происходят как бы сами собой, без непосредственного моего участия. Т.е. раньше это было: "теперь я буду так" - свыкание с этой мыслью - воплощение в жизнь. А теперь я сначала вижу результат и только потом "ах, я теперь такая". Это началось после 30. А ближе к 33 всё сильнее страх перед этими цифрами, которые отсчитывают мои дни. Только в 25 этот страх назывался "боже, неужели я уже такая взрослая?!", а теперь - "блин, старость уже не за горами, когда мне успело исполниться 32???"

День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
а вот тут было уже

@музыка: Ночные Снайперы - А я слушаю Тома Йорка

@темы: Флэшмоб, Жизнь как жизнь

20:48 

Моя альтернативная история.

время для Счастья - сейчас!
Пол дня ходила по магазинам обуви. Ничего не купила.
В очереди на маршрутку увидела парочку, парень и девушка, такие юные, такие влюблённые, хороооошие. Села к ним поближе, чтобы полюбоваться.
Блин, вот раньше я смотрела на взрослых и не хотела становиться такими же. А теперь смотрю на молодёжь и хочется обратно свои 20.
Через 2 месяца и 4 дня мне будет 33. Блиииииин, как так получилось-то, а?
Сегодня я бы вернулась обратно. Даже не стать моложе сейчас, оставаясь со своими знаниями и мудростью, а пусть даже вернутся 90-ые, оставьте мне только память о том, что было. Пускай даже мои килограммы вернуться, теперь-то я знаю, как с ними бороться.
Мне снова 14, у меня есть собака и я влюблена.. Нет, это мало бы что изменило.
Мы переехали в Пензу, мне 9 лет, новая школа.. Хотя, нормально прошло, я там помню даже скандалила), тогда я ещё была собой.
Мне 13, мы снова переехали, и я опять иду в новую школу..
Мне 13, я уже не маленькая и могу одна ездить на автобусе. К тому же моя школа всего-то в 15 минутах езды от новой квартиры. Правда, примерно 20минут ещё идти до остановки и столько же до школы. Но не смертельно же! Я бы ещё год поучилась с ними — было бы здорово. А за год построили новую школу, которая была моим спасением. Но теперь, сохранив память, я бы всё равно пошла туда, чтобы познакомиться с теми, кто стали впоследствии моими хорошими друзьями. И здесь ещё не было лишних килограммов, а помня о том, как правильно питаться, я бы их и не наела.
И вот мне опять 14. Перед новым годом я, ничего не говоря родителям, сбегала по объявлению в соседний подъезд и попросила оставить нам щеночка, которого мы купили сразу как вернулись с Новогодних выходных из Самары. Я её назвала Найда. Теперь у нас с ней всё будет по-другому. И я бы никого не таскала с собой на наши свидания с Лёшей. И мой первый поцелуй был бы с ним. Так должно было быть.
После школы я бы поехала поступать в Самару в Архитектурный. Подписалась бы в Орифлэйм, как только бы она появилась. Жени тогда ещё там не было, да это и не важно. И стала бы жить с бабушкой, когда она осталась одна.
А как же мои друзья из политеха? И Светка не встретила бы Игоря и у меня не было бы крестницы Иришки.. Точно! Я бы поехала на «грушу» не в 98м, а в 96м, я помню, где мы стояли в первые годы, и познакомилась бы там с Галей, а уже через неё и с остальными.)
При таком раскладе, я бы не пришла работать в банк и не познакомилась с Мишей. Ладно, всё равно из этого ничего не вышло. Ради интереса можно было бы организовать знакомство. Наткин знакома с Максиком, который учился с Мишкой. Может быть даже успели до появления Кристины в его жизни.
Возможно я бы не познакомилась с Надей. Если бы я училась в Самаре, у меня там были бы друзья, и у меня не было бы необходимости тащить с собой брата в тот клуб, куда он позвал и её. И опять таки ради интереса можно было бы. В «Мобайл» можно было бы пойти работать, не так уж плохо там было, познакомились бы со Светкой и сразу бы ушла после её увольнения (а что, я бы ещё раз всё это пережила, хотя вряд ли оно было бы точно таким же). И в рекламное агентство можно было бы походить, чтобы с Ленкой познакомиться, там было весело. И я бы, конечно, не натворила бы всех тех глупостей, которые сейчас не хочется вспоминать. А натворила бы других, которые бы вызывали только улыбку.)
В юности я часто думала а что было бы, если..? Что было бы, если бы мои родители не переехали в Кузнецк.. что было бы, если бы они не переехали в Пензу, что было бы, если бы мама не согласилась на другую работу, и тогда мы бы жили в другой квартире.. А ещё я тогда очень хотела, чтобы всё это оказалось сном, я бы проснулась, а мне только ну лет 5 скажем..
Блин, все эти фильмы с альтернативной историей как-то на меня повлияли, и я опять выпала из реальности. А это говорит об неудовлетворённости настоящим. Признаюсь, так и есть, моя реальная жизнь никак не хочет укладываться в моей голове. И каждый раз, как я пытаюсь это хоть как-то сделать, откуда-то из недр всплывает вопрос: да как же так получилось-то, а?

@темы: Воспоминания, Жизнь как жизнь, мечты-мечты, параллельные миры

01:00 

Машина времени.

время для Счастья - сейчас!
Раньше, когда не существовала сегодняшних чудес технического прогресса, мы расставались и знали, что это навсегда. Нельзя было позвонить, отправить смс, нельзя было списаться в аське. Оставался только почтовый адрес, куда какое-то время пишутся длинные письма, потом короткие и реже, а после забываются.
Сейчас расставаться стало не так грустно.
А все эти одноклассники, в_контакте и подобные сайты — своеобразная машина времени, которая даёт возможность сказать: «эй, прошлое, привет, давай встретимся!»; возможность вернуть утраченное. Конечно, не всегда сработает. Вот я нашла девочку, с которой мы в период с 3 по 6 кл были почти как сёстры, читаю её страничку и понимаю: нет, не найдём мы точек соприкосновения. А с другой девочкой, с которой мы хорошо общались около года, когда нам было по 13, сейчас с удовольствием проводим время вместе.
Сейчас фильмы идут «Альтернативная история». А нужны ли они, все эти «было..», «было бы..», всё это ковыряние в прошлом, как в старой ране? История не терпит сослагательного наклонения. Как бы ни было, всё уже произошло.
Я до сих пор помню ту девочку, которая мне нравилась в первом классе. Большие глаза, длинная чёрная коса и слегка презрительный взгляд. Мы случайно встретились однажды спустя как минимум 12 лет. Красавица. Ещё 12 прошло, интересно, какая она теперь..

@темы: Жизнь как жизнь

23:54 

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

время для Счастья - сейчас!
Я никогда не одобряла самоубийц. И не понимала их.
Но в далёком 2004 году был момент, когда я поняла, почему человек может решиться на самоубийство.
Нет, я не думала, я просто их поняла.
Когда голова каждый день раскалывается от миллион "почему", когда не находишь ответов на свои вопросы, когда не понимаешь, что происходит.. кажется что сделаешь что угодно, лишь бы избавиться от этого и не думать.
Позже были периоды, когда я хотела исчезнуть. Не хотела я себя убивать, но мне нравилось думать о возможности хоп! и исчезла, будто меня и не было вовсе никогда.
Где-то в 2006 я поняла, что не боюсь смерти и что мне абсолютно всё равно, когда она придёт за мной: через 5 минут или через 50 лет.
2008 год. Когда я действительно не против была умереть. Я ехала в транспорте и думала, что могла бы попасть в аварию и не выжить, я переходила дорогу и думала, что меня могла бы сбить машина на смерть, я сидела дома и думала, что в наш дом может врезаться самолёт и я погибну, я шла по берегу Волги и думала, что может произойти какой-то природный катаклизм, поднимется огромная волна и смоет меня и т.д. Кризис. Страшно вспомнить. Просто оглядываешься назад и осознаёшь бессмысленность и никчёмность своей жизни. Смотришь на себя без прикрас и оправданий, понимая что ничего из себя не представляешь. Безысходность. Когда всё видишь, всё понимаешь, но сделать ничего не можешь, изменить уже невозможно и смириться нельзя. И смерть видится освобождением.

@темы: Жизнь как жизнь, Флэшмоб

00:49 

время для Счастья - сейчас!
Когда-то они были, совместные походы в кино, в гости, вылазки на природу.. Когда-то в детстве. Сейчас мы вместе с родителями появляемся только у родственников на свадьбах и юбилеях. Единственный ребёнок в семье. У меня всегда, даже когда жили в общежитии на общей кухне, был свой отгороженный угол, своя комната. Не у них, у меня. Сейчас я даже ем в своей комнате. Нет совместных ужинов, совместные просмотры тв прекратились в тот день, как в доме появился ещё один телевизор. Бывает, что мы даже готовим каждый себе. Вопросы: «куда собралась», «когда придёшь», «где была» и т.п. - меня всегда раздражали. Собраться и выйти из дома никому ничего не сказав — для меня норма. Я привыкла, что у меня есть своё пространство, которое никто не нарушает. Я не могла учить уроки, убираться, когда в доме кто-то есть. Я до сих пор не люблю, когда за мной наблюдают, когда я чем-то занимаюсь. Я каждый раз пребывала в шоке, когда приходила к сокурсникам в общежитие: как так можно жить??
Никаких совместных покупок. Не знаю, кто может выдержать мои походы за продуктами, я могу очень долго стоять перед полками и выбирать что взять) Я никогда не зову подружек на шопинг. Не хочу, что бы кто-то видел, как то платье, которое я давно хотела мне не подошло. Не люблю, когда дают советы.
Я могу часами сидеть в своей комнате и ни с кем не общаться. Я не представляю, как живут несколько человек в одном помещении, не имея возможности уединиться.
А в прошлом году пришло вот это: http://www.diary.ru/~Tusjena/p106643333.htm И с тех пор это желание не только не угасло, а росло и крепло. А теперь ловлю себя на мысли, что наблюдаю за семейными парами, с которыми общаюсь. И не могу избавится от ощущения, что изучаю их отношения. Как если инопланетяне существуют и изучают людей. С интересом, с любопытством, с изумлением, слегка наклонив голову на бок. Как они сожительствуют, сосуществуют вместе. Как распределяются обязанности. Как делятся друг с другом, как разделяют друг-друга. Что любят есть на завтрак, как проводить время вечером, что посмотреть-послушать. Как поддерживают друг друга, заботятся, как защищают перед всем остальным миром. Не без промахов, конечно, но справляются, выпутываются, находят компромисс. Всё это для меня.. не знакомо, мило, порой забавно и даже смешно, а бывает и вовсе не понятно.
Что-то в очередной раз перестраивается в моей голове. И хочется родное плечо рядом, когда смотришь любимый сериал, обсуждать догадки действия героев, а иногда и драться за пульт. Хочется просыпаться от поцелуя и идти на кухню за запахом кофе, который уже ждёт тебя в маленькой чашечке на блюдечке. Хочется гладить кому-то рубашки и ждать с работы. Хочется, придя домой и сказав: «я видела афишу и скоро концерт такой-то рок-группы», услышать не равнодушное «ну и что?», а «Аааааа! Здорово! Ты ведь взяла уже билеты, да!?». Хочется вместе ждать грушинского фестиваля. Хочется засыпать, обнимая кого-то. Вместе резать салат и расставлять мебель. Хочется, чтобы кто-то ждал тебя дома кроме кошки, хочется торопиться к кому-то домой. Ходить вдвоём туда, где нам обоим так нравится бывать. И совместные покупки — дались они мне!))
Слова «мы» и «вместе» - какие-то болезненно-волшебные и першат в горле как простуда, а говорят, что должны согревать.

@темы: Жизнь как жизнь, Мысли вслух, ощущения

13:22 

Это старость, Наташа. (с)

время для Счастья - сейчас!
Поделилась с мамой, что поясница неделю болела и как болели большие пальцы ног всю ночь в поезде.
- Это старость, Наташа - сказала мама и вздохнула.
Как же не хочется стареть.. Как страшно стареть!
Вот раньше я говорила: вернуть бы свои 20 лет, но с тем разумом, с той мудростью, что есть сейчас., иначе как-то не хочется.
А тут подумалось: пусть такая же глупая, как в 20, пусть всё заново: боль, слёзы, разочарования.. пусть! лишь бы не старость..

@темы: Жизнь как жизнь

07:16 

Прям с поезда.

время для Счастья - сейчас!
Ну вот я и на месте. Спала в поезде плохо, хоть и в купе. Жарко и отчего-то всю ночь болели большие пальцы ног.(
Хоть как белый человек туда на такси, сюда на такси, купе - ну а чо, не заслужила что ли?))
Сейчас душ приму, кофе попью, покурю, по делам схожу, инет нормальный оплачу и отпишусь. По полной программе отпишусь - 6 листов бумажного черновика исписала :wow:
41 новое письмо и это только на мейле :nerve:
Всем привет! :hey:

@темы: Жизнь как жизнь

21:45 

Умирать надо молодым.

время для Счастья - сейчас!
.. позвольте я буду дрочить на Ваши фото?.. (Павел, 23 года)
Фу, это ужасно. Пошлости от взрослых мужчин я воспринимаю легче. Но когда какой-нибудь малолетка пишет что-то подобное.. это ужасно.
Когда женщина многим старше меня делает недвусмысленные предложения - это тоже ужасно. Это вдовойне ужасно, потому что теперь я начинаю думать, что молоденькие девушки могут меня воспринимать также. Вот так напишешь комплимент какой-нить девице, а она посмотрит на мою страничку и подумает: "Фу, старая извращенка!". Это ужасно.
Когда получаешь сомнительные комплиментики от друзей твоего отца - это ужасно. Вот, например, ты - сын, и на тебя заглядываются подруги твоей матери.. хм.. мне кажется, это забавно) Но если - ты дочь, и это друзья твоего отца, которых ты знала с детства - это ужасно.
Надо, чтобы всё шло как надо. Классика жанра. Окончила школу, окончила ВУЗ, вышла замуж, нарожала детей. Пол жизни проводишь на работе, сплетничаешь с коллегами, боишься начальства. Вторая половина принадлежит кухне. Муж потихоньку погуливает, а ты делаешь вид, что ни о чём не догадываешься, время от времени устраиваешь ему скандалы, чтобы жизнь мёдом не казалась. Даёшь сыну подзатыльники, чтобы не курил и не прогуливал занятия. А дочь.. дочь надо поскорее выдать замуж, чтобы она не раздружилась со своей головой и нянчиться с её детьми.
У меня никогда так не получится. Никогда. Нет, умирать надо молодым.
Ох, и что я не родилась мальчиком?..
Я бы дрочил на все фотки понравившихся мне девиц и даже не спрашивал на то у них разрешения)) А ещё я говорил бы им много комплиментов, дарил цветы, сводил бы их с ума, купал в нежности и.. нет, я бы не бросал их, мы бы просто расставались с хорошими воспоминаниями друг о друге. И я бы никогда не женился... А может и женился бы. Потихоньку погуливал бы на лево, а жена делала бы вид, что не замечает. После работы пил бы пиво с друзьями в баре, а жена устраивала бы мне скандал. Давал подзатрещины сыну, чтобы не курил и не прогуливал учёбу. А дочь.. Ой, нет! Вырастит моя куколка, моя принцесса, а какой-нить хмырь будет её трахать? Нет-нет-НЕТ. Никаких дочерей! У меня был бы только сын, если бы я была мужиком.. И я бы никогда не женился. От кого сын? От любимой женщины, конечно. Я любил бы её всю жизнь. Но не женился, потому что она сама бы за меня не пошла. Я бы бродил по свету с рюкзаком за плечом, а какая бы женщина на это согласилась? Она бы очень меня любила, потому и родила сына, потом долго ждала, как свойственно всем женщинам «а вдруг одумается? вдруг остановится и останется?», а потом вышла бы за муж за какого-нибудь инженера или банкира, словом за хорошего человека, потому что хорошим женщинам всегда достаются хорошие мужчины.. Нет, умирать надо молодым..
- а я бы с тобой пошла..
- так тебя же нет!
- как?!
- ну мы же представили, что ты — мужчина, т.е. я, а тебя как бы нет.
- ну вот, опять не повезло..
- да уж... слушай, а я бы тебя взял с собой.
- да ладно..
- нет, правда взял бы! если бы ты была..
- спасибо..
- только не женился бы, не обижайся. а может и женился.. а что! а вот взял бы и женился, а!?

Нет, умирать надо молодым.

@темы: размышления, Точка зрения, Отношения, Мысли вслух, Мужчины, Жизнь как жизнь, Женщины, Бред

02:12 

Итоги - не итоги, так, размышления на тему.

время для Счастья - сейчас!
Как ни стыдно признавать, но итоги подводить нечему. Что я вспомню из этого года?
Конфликт с мамой. Хм.., я сама пожелала ей на д/р побольше думать о себе, и она последовала моему совету. Я не поняла её поступка и вряд ли пойму. Забыть? Всё в квартире об этом напоминает. В-общем, холодное перемирие.
Лето, не смотря на жару, было чудесным. И со всем моим идеализмом, который постоянно шепчет, что могло бы быть лучше, я могу сказать, что повторись оно точно также, я бы вновь была безмерно счастлива. Хотя, если посмотреть объектвно.. конечно, могло бы быть лучше.))
Трое человек ушло из моей жизни и, пожалуй, ещё 3х я оставлю в этом году. Так сказать, чтобы освободить место для новых :) Для тех, кто уже появился, но пока не занял твёрдую позицию, а также для тех, кого мне ещё предстоит встретить, кем одарит меня грядущий 2011й.
Прошло 3 года и пора что-то менять, как советуют японцы.) Завести мужа, например. :gigi: Или всё-таки лучше собаку? :-D Собаку я хочу, да. На счёт мужа как и прежде не уверена.) А вот от любовника-возлюбленного я бы, конечно, не отказалась. А ещё от нежной, хрупкой феи, которая занимала бы все мои мысли.
Привить хорошие привычки. Например, каждое утро делать зарядку. Ещё, когда уже точно знаешь, что сегодня больше никуда не пойдёшь - сразу же умывайся! Через 90 дней каждодневного повторения одного и того же действия, оно становится привычкой. Каждый месяц на неделю садится на диету. Организовать своё время и действовать по плану. А ещё у меня столько материала для чтения! Да, и надо придумать желание для курантов, столько желаний, что не знаю, какое выбрать.
Можно ли в один день проснуться и разом поменять свои привычки, начать вести себя так, как всегда хотелось? (с) Мы в очередной раз попробуем это сделать. Или на этот раз всё же сделаем? ;-)
Из осознаний этого года:
- я была уверена, что ничто на меня не повлияет, и я всегда буду собой. повлияло. обстоятельства моей жизни изменили меня.
- ребёнок - это не часть родителей, это отдельно взятая самостоятелная единица. человек со своей личностью и своим характером. это прибавило ещё одну гирьку на чашу "против".
Завершается очередная страничка жизни и начинается новая. Что мы запишем на ней, зависит только от нас.
Немного грустно, как бывает при расстовании. Ведь каким бы он ни был это год, он был мой собственный. И, возможно, не удалось сделать то, что намечалось, но я отпускаю его легко. Потому что впереди ждёт что-то новое.
Что-то
обязательно
новое.

@музыка: "Наше радио"

@настроение: жду - ни дождусь новогодней ночи!

@темы: Жизнь как жизнь

18:00 

Не злитесь на стариков, неизвесно, какими сами будем.

время для Счастья - сейчас!
04.09.2008 в 12:13
Пишет Ilatana:

Молитва людей среднего возраста

Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро буду старым.
Удержи меня от привычки думать, что я должен что-нибудь сказать по любому поводу и в любом случае.
Упаси меня от стремления направлять дела каждого. Сделай меня мыслящим, но не нудным.

Обширный запас моей мудрости жаль не использовать весь, но ты знаешь, Господи, что я хочу сохранить хоть несколько друзей к концу жизни!
Сохрани мой ум свободным от излияний бесконечных подробностей. Дай мне крылья достичь цели! Опечатай уста мои для речей о болезнях и недомоганиях, они возрастают, и повторение их с годами становится слаще.
Я не смею просить о хорошей памяти, но лишь о меньшей самоуверенности при встрече моей памяти с чужой.
Преподай мне урок, что и мне случается ошибаться. Сохрани меня в меру приятным.
Я не хочу быть святым, с иными из них совместная жизнь слишком трудна, но желчные люди - одна из вершин творения дьявола.
Дай мне видеть хорошее в неожиданном месте и неожиданные таланты в людях и дай мне, Господи, сказать им это!
С(тащено)



URL записи

@темы: Жизнь как жизнь

01:53 

время для Счастья - сейчас!
Всё больше перестаю любить ездить в гости и принимать гостей. Уж как-то совсем не хочется нарушать привычный распорядок дня. Заняться тем, чем нужно, посмотреть передачи, которые хочется тебе, посидеть в интернете ночью.. Самое оптимальное время для гостей - час, максимум 2. Чтобы успеть пообщаться, не успеть надоесть и не нарушить свой ритм. А лучше всего встречаться где-то на нетральной территории, тогда встреча заранее планируется, вписывается в график и не занимает много времени.

@темы: Жизнь как жизнь

11:21 

время для Счастья - сейчас!
Намечалось парочка-троечка постов совсем о другом, но... Интересно, только у меня или ещё у кого-то тоже такое бывает: в какую-то долю секунды откуда ни возьмись появляются мысли всякие, из каких только недр всплывают, и пизда, пизда настроению, всему выстроенному миру.. Таракаы в голове проснулись.. их пока ещё слабо слышно, но я уже опасаюсь.. Зовут в реал играться. Так что я, наверное, исчезну отсюда на какое-то время.. Но обещаю вернуться.

Только не депрессия, только не депрессия.. что-то после последней, я ужасно этого боюсь.
Не болейте!

@темы: Жизнь как жизнь

09:19 

время для Счастья - сейчас!
В общей сложности почти 2 месяца провела у родственников, где бабушка всю дорого бухтела, чтобы я уезжала. И это я тоже пережила!
Бабушка, золотая моя, драгоценная, я тоже тебя люблю, но.. шла бы ты лесом!

@темы: Жизнь как жизнь

16:47 

Море новых знакомых.

время для Счастья - сейчас!

Вернуться-то вернулась, ща, ребятки, всех в_контакте найду, всем отвечу, и уж начну события описывать.)

а пока вот цитатка: Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бордо.


@музыка: А`брис

@темы: Жизнь как жизнь

17:18 

Моя география.

время для Счастья - сейчас!
12.06 - поле "Красный пахарь"
13.06 - поезд Самара-Пенза
14.06-18.06 - Пенза
19.06-20.06 - турбаза за Волгой
20.06-27.06 - Самара
28.06-5.07 - Фёдоровские луга
>05.07 - ? свободно, приглашайте! ;-) :-D

@темы: Жизнь как жизнь

21:18 

Вышла вчера просвежиться.

время для Счастья - сейчас!
Кто-то ходит курить на балкон, кто-то в подъезд, кто-то курит в туалете, кому-то разрешено курить на кухне с открытым окном, самые счастливые курят в своём доме, удобно расположившись на диване. А Натафка, когда очень приспичит покурить, идёт к Волге.
Когда 5 мнут ходьбы от подъезда и ты у Волги - это.. это не передать какое удовольствие, какой восторг!

Прогулялась чуть-чуть и в телефоне появился ещё один номер. Номер телефона, по которому я никогда не позвоню..

С Максимами распрощалась. Артур пропал, ну да бог с ним. Сергей молчит. Может от меня звонка ждёт? Я не буду звонить. Номер телефона мой у него есть, моё согласие на встречу есть, что ещё надо?? Пока жду возвращения Влада.
Стоит пригреть кого-то, так и другие начинают слетаться. Как пчёлы на мёд. Стоит кого-то отшить и остальные вшить-вшить.
Дабы не вводить публику в заблуждение оговорюсь, что кроме тех самых двух Максимов, все остальные - виртуальные знакомства и личных встреч ещё не было.)

На самом деле меня сейчас совсем другие вещи волнуют:
1. как остаться в Самаре?
2. как съездить в Пензу и вернуться обратно?
3. меня клинит на собственном двоюродном брате. причём конкретно так.
И если первые две ситуации я отпустить не могу, то последняя пусть плывёт по течению. Что будет, то и будет, я всё переживу. А случись что и брату пережить помогу. Один раз нас уже занесло. Не очень-то мы сопротивлялись) Всё-таки внутренний запрет остановил физиологию. Но если возможно было однажды, значит и в другой раз может быть?..

Хотя следует и первые две отпустить, тогда и решение придёт.

@темы: Жизнь как жизнь, Мужчины, моя Самара

15:58 

Бимакс. (с)

время для Счастья - сейчас!
Максим. 23. Дева. Этакий Ромео. Только в отличии от шекспировского персонажа страдает не от любви, а от её отсутствия. Хочет любить и заботиться, хочет серьёзных отношений, не понимая при этом до конца какая девушка ему нужна. Милый. Спокойный. Услужливый. Несколько застревающий на одном. Никогда не будет нарываться и по возможности неприятности обойдёт стороной. Не всегда имеет свою точку зрения. Подстраивается.
Макс. 21. Скорпион. Тоже страдалец. С разбитым сердцем. (по его словам) Разбитое сердце своё несёт гордо, впереди себя. Горячий. Не сдержанный. Импульсивный. Паркурщик. Уверенный в себе. Со своим чётким мнением на всё. Может вести за собой людей. (Вопрос - в какую сторону?) Пойдёт грудью на амбразуру из-за одного неосторожно сказанного слова. Никогда не бросит в беде. Не лишён некой доли романтизма.

Два друга. На мой взгляд - не больше приятелей.
От первого куча звонков, бессонные ночи вместе, покарябанные щетиной щёки. От второго синяки на шее и изкусанные вкровь губы.
В-принципе, не смотря ни на что, не плохие мальчишки. С уважением и обереганием к девушкам, с рыцарскими замашками типа плаща на лужу. Плаща на лужу не было, но кофта на холодные ступеньки набережной была и последняя майка с плеч, чтобы согреть девушку, и машины останавливать одним взглядом, чтобы девушка дорогу перешла..
А я.. а что я? нет, я не запуталась. хотела разобраться в них. не в себе, с собой мне всё давно ясно. хотя.. всё равно.
А ещё я вспомнила свои сны.. Мне часто снились 2 парня, проявляющие ко мне симпатию. А я как-то ровно и одинаково к ним относилась. Потом, когда я начинала понимать, что люблю одного из них, он уже отворачивался от меня. Здесь, конечно, не так, подобно и с Пашей-Владом было. Мне не нужно от них ничего. Совсем. Светик, я бабушку выбираю ;-) а Максим уже звал жить вместе..

- а тебе кто из нас больше нравится?
- вас бы соеденить вместе: 44 года, тёмные волосы слегка с проседью, положительные ваши качества останутся, противоположные уравновесятся - идеальный мужчина получится)


Вселенная часто исполняет мои желания, но почему-то с насмешкой: хотела - получай, ах, не все пункты были учтены, ну извини!
*highlander*, в чём моя проблема, подскажешь?

@музыка: Butch - Девчонки не плачут.

@темы: Отношения, Мужчины, Жизнь как жизнь

22:09 

время для Счастья - сейчас!
Ещё сюсюкается со мной, пипец. :-D Помните, как в "О чём говорят мужчины": чебуаффка? Вот в том же духе. :-D Ещё поцелуйчики по асе. :buh: Интересно, если бы мне было лет 20, мне бы это нравилось?
Опять я ближе к мужчинам получаюсь: скандалы устраивать не умею, кокетничать не научилась, шпильки не ношу, предлагают серьёзные отношения, а я говорю только секс, зовут на свидание, я прошу выслать фото жены и т.д. Эх, мужиком надо было рождаться. На самом деле прикольней было бы. Только с другим характером.)

- Ты у меня что, лесбияночка? Я заметил, как ты на девушек внимание обращаешь.
- Мм.. почти, а что?)
- Да ничего.


Так для справки: секса у нас не было. И уже не будет. (а тем временем скоро полгода будет как без) Устала каждый раз объяснять, что отношений не будет. И просто видеться не следует. А он мне ещё розочку притащил. Другой шариков -воздушных. Да ещё вчера отношения выясняли: то я с ним, то с другом, то он с другом, и так по кругу. Стара уж я для таких развлечений, голова кружиться начинает. Хорош. Завязываю. Так хочется рассмеяться от такой нелепости, а смотрю на них, а они-то это серьёзно! :alles: Угораздило меня ввязаться.

Сегодня Света с Димой приснились. Давно не снились. Соскучилась видимо. :buddy: :talk: :drink: и т.д.)


или я просто привыкла к пошлости и забыла уже, что бывает любовь и романтика??

безысходность.. опять это слово.. а ведь так и не написалось..

@темы: и такое бывает, Отношения, Жизнь как жизнь

Любовь - во всём...

главная