• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
23:33 

Без названия

время для Счастья - сейчас!
Когда не получилось с В., я прислушивалась к своим ощущениям, вспоминала, как оно было с другими, и мне казалось, что вот так вот оно и должно быть у взрослых, трезвых, осознанных людей. А то что раньше было - какое-то не здоровое. И когда-то это самое "больное" хотелось чувствовать.
Хотя не получилось у нас именно потому что мы ничего не почувствовали.
Очень хочется чувствовать что-то прекрасное и светлое.

Изредка забегаю сюда, проглядываю, безжалостно удаляю некоторые старые записи, не без удивления обнаруживаю, что не я одна, а многие из избранного давно покинули просторы дайри. В эти моменты очень хочется что-то написать. Но потом дела, заботы.. и вот уже желание прошло, забылось.
33 мне было? 35? когда я сказала, что уже ничего во мне не изменится. Я ошибалась. Я снова стала другой. И теперь уже остерегусь сказать, что навсегда)

Весна наконец пришла, всё пробуждается, рождается. Сегодня пришло понимание, что опять "застряла". Ну знаете, когда происходит какая-то вспышка в жизни, начинается бурная деятельность, окрыляют новшевста, потом процесс замедляется, тебя вроде всё устраивает, но стало привычным, не приносит прежней радости. Пришла потребность в новой "вспышке". Пора двигаться дальше.

@темы: Мысли вслух

22:02 

время для Счастья - сейчас!
мысли пришедшие, но не опубликованные, напишу одним постом

1. я часто слышу как плачет соседский маленький мальчик, как другая соседка орёт на своего сына-подростка. но я никогда не слышу как они смеются вместе со своими мамами. это очень грустно.

2. как-то слышала окрестных детей за окном. там же мамочки их. бабушки. и подумала, что я не хотела бы, чтобы мой ребёнок был сейчас там, среди них.

3. на лето надо переходить на сыроедение. готовить жарко. время на готовку тратить не хочется, лучше в водоёме покупаться) и я совершенно не успеваю наесться сезонных ягод-фруктов-овощей, а всё остальное и зимой можно поесть.

@темы: Мысли вслух

08:44 

первый раз без первого класса

время для Счастья - сейчас!
Грушинский потихоньку движется к завершению.
А я дома.

@темы: Мысли вслух

21:58 

Бог мне свидетель

время для Счастья - сейчас!
Бог мне свидетель, бог свидетель, я не дам янки меня сломить.
Я пройду через все, а когда это кончится, я никогда, никогда больше не буду голодать.
Ни я, ни мои близкие. Бог мне свидетель, я скорее украду или убью, но не буду голодать.

(Скарлет О'хара "Унисённые ветром")

В следующий раз она будет кричать, пока
Не выкричит всё, чем ты её убивал.

(Вера Полозкова)


Никогда об этом не задумывалась, но ведь так было ни с одним, ни с двумя и даже не стремя мужчинами. Это какая-то чёртова закономерность...
Я больше никогда не допущу переживаний из-за мужчины, у которого есть другая женщина. Про дружбу с бывшими любовниками уже говорила. Я больше никогда не буду говорить о других женщинах, не произнесу их имён, не спрошу, не буду искать в соц. сетях, а если начнёт говорить он - заткну. Я никогда ни при каких условиях, ни при каких обстоятельствах не буду находиться в одном периметре с мужчиной, который мне нравится и его другой женщиной. Хватит. Хватит притворяться сильной и прикидываться равнодушной. Пусть лучше думают, что ревную, что не забыла.. да что угодно пусть думают! Я больше никогда, никогда не допущу таких ситуаций. И делать вид, что ничего не было. Было, милая, всё было, и ты у него не одна. А я буду одна. Или я - единственная, или тебя нет в моих мыслях.
Я не буду замалчивать, я не буду бояться обидеть, я хочу говорить то, что чувствую. Я устала, устала от недосказанности. Меня разрывают все эти не высказанные слова, не выплеснутые эмоции, сдержанные порывы. Нельзя, нельзя так не беречь себя. Жизнь проходит.

@темы: Мысли вслух

03:31 

А однажды я умру..

время для Счастья - сейчас!
"Жизнь такова, какова она есть,
и больше - никакова!

[...]
А может, и я таков, как есть,
и больше совсем никаков."

- Что же из этого следует?
- Следует жить!

(из песен)

Несколько недель назад мне пришло осознание, что жизнь сформировалась, что она сложилась так, как сложилась, и другой жизни у меня не будет. Я не о том, что ничего уже нельзя изменить, нет, пока мы живы, всё ещё может быть. А..
В подростковом возрасте ещё мечтается о старшем брате, хотя уже понимаешь, что этого априори быть не может.
В 20 лет ещё мечтается, что мама начнёт по-другому себя вести, что папа перестанет пить, что я ещё встречу своего принца на белом коне, а годам к 30 у меня будет свой дом, семья и пара детишек.
Лет в 30 где-то смутно начинаешь понимать, что всё пошло не так, но ещё жива надежда. В этом возрасте, как говорят у нас в сетевом маркетинге, шкала энтузиазма начинает падать, люди разучиваются мечтать.
А сейчас я поняла, что жизнь уже сформировалась, и она получилась такой, как получилась. Отношения с матерью никогда не изменятся, отца не вернуть, я никогда не буду ждать своего парня из армии, я никогда не рожу в 25, мне в этом году 37 и я одна.
Я не к тому, что, мол, всё плохо, нет. Я расскажу о нескольких мыслях, которые привели к дальнейшим размышлениям.

Несколько дней назад я подумала про Д., что ему в этом году исполнится 40 лет, и отсчёт пойдёт к 50. Боже, какие страшные числа! И мне самой через каких-то 3 года будет 40. 40!!! Как это получилось?! Когда?? Ведь пока занимаюсь текущими делами и не решаю серьёзных вопросов, мне по прежнему кажется, что мне 25. Ну, максимум - 27! Про возраст я вспоминаю, когда не могу определиться: делать мне что-то или не делать. Долго думаю, анализирую, взвешиваю все "за" и "против", нахожу аргументы то в пользу "делать", то наоборот. И когда устаю от неопределённости, вдруг вспоминаю и говорю себе: "Наташкаааа, тебе сколько леееет? Просто сделай это!" И делаю) Кстати, это примерно с 27 и началось)
Мне 20 лет - боже мой! Но ничего, впереди ещё э-ге-гей! Мне 30 лет - какой ужас! Но ничего, впереди ещё э-ге-гей!
Но 40.. начнёшь отсчитывать 5й десяток.. И я вспоминаю пережитый мной в прошлом году под травой страх "а вдруг так теперь навсегда?" Седые волосы, которые уже не выдернешь, появление морщин, приближение старости.. И это уже действительно навсегда, этого уже не изменить. И однажды я умру.

На днях, в приюте Алексей меня спросил:
- ты опаздываешь, потому что поздно ложишься?
- если я рано лягу, я долго не усну, промучаюсь, проснусь часа в 3 ночи, и получается тоже самое, что я только что легла.
- а знаешь, что надо сделать, чтобы сразу уснуть? с 10 утра до 6 вечера попахать как я.
- но так же невозможно постоянно, а жить когда?
- а я как живу? или я не живу?)
- .. ну да, вообще-то многие так и живут: работа, дом, ужин, сон, рано утром на работу.. и так каждый день.
- да, так жизнь и проходит.
Жизнь проходит. И человек умирает с осознанием.. чего? Лучше внезапная смерть.

Страшит не сама смерть, а осознание смерти и память. Есть много теорий, но никто не знает, что ждёт нас после. Если мне суждено переродиться и прожить ещё одну жизнь на этой Земле, я бы хотела всё помнить. Но сразу после смерти я не хочу сознания и памяти. Пусть меня просто выключат, и тогда я ничего не пойму.
Недавно в приюте у нас умер котёнок.
история котёнка
Он так печально смотрел на меня. Ведь он ВСЁ ПОНИМАЛ. Лучше внезапная смерть.
Хотя, говорят, что душа всегда предчувствует смерть. Человек роняет фразы, которые обретают смысл после его кончины.
Да нет, глупости, нет никакого предчувствия. Но вот эти все мысли вдруг.. Счёт не на дни, лет 5-10. Вчера было ощущение, что я попаду в какой-то другой мир.
Может я умру и перерожусь в какой-то другой Вселенной (по одной из теорий). Или просто что-то произойдёт в моей жизни, она изменится, и это будет как другой мир.
Жизнь изменится: это может я по-настоящему найду себя, занимаясь разными проектами, когда всё будет получаться. Может встречу мужчину, мы будем жить вместе - тоже другая жизнь. Или ещё что-то.. Или же, если взять за правду счёт на 5-10 лет, то это как раз то приближение к 50ти годам, не за горами старость и это тоже другая жизнь.
Кризис середины жизни? Но я не скажу, что прям углубилась во всё это и хожу здесь вся такая замороченая. Нет!) Эти мысли сложились на полочку в моей голове, а я продолжаю свою жизнь. Просто пришло вот это, что называется "часики затикали". Живёшь с мыслью, что завтра будет новый день, и возможно сложится то, что не получилось сегодня. А жизнь проходит. И новой жизни не будет, что бы сделать то, что не сделал в этой. А если и будет, то это будет просто другая жизнь.
И я не веду всё к банальным выводам, мол надо торопиться жить, переставать заниматься пустяками, а делать то, что действительно важно, то, что всегда хотелось. Нет. Хотя, конечно, надо) Но никаких выводов не будет. Ни к чему новому я не пришла. Если бы я умирала сейчас, я умирала бы с сознанием, что у меня не было любви. Плевать на рестораны, дорогие шмотки, шикарную квартиру, путешествия и успех - я не буду об этом жалеть. И мне страшно. Очень страшно идти в будущее.
И надо написать завещание)) Не то, что прям завещание, скорее посмертное пожелание, не ахти какими ценностями обладаю, но хотелось бы, чтобы какие-то вещи попали к определённым людям. Давно уже хотела это сделать, как говорится все под Богом ходим. Я даже сестрёнку предупредила, что в случае чего на компе будет папка "для Ани", а там всё. Она, типа, как поверенное лицо)

Но кое-к чему я всё-таки пришла. Опять задумалась делать-не делать. Руководствуясь "лучше жалеть о том. что сделала, чем жалеть о несделанном", склонялась к "делать". Теперь совершенно уверена. Единственное, я не знаю как решиться, в какой момент, каким образом, как реагировать на возможные реакции.. Конечно, всё не предусмотришь. Но я такая, мне обязательно нужно иметь представление хотя бы в общих чертах. Поэтому я уже сделала то, что никогда не делала, я написала Свете: "Хочу к вам в гости) Нужно посоветоваться." Я никогда не просила совета. А Светка - она другая, она знает. Конечно я не сделаю так, как она скажет, потому что я - не Света. Но я представлю, как лучше сделать для меня. И именно я к ним, а не она ко мне. Потому что Дима задолбает её смс и звонками "когда домой?", "ещё 20 минут и выходи". А разговор предстоит долгий)

@темы: Мысли вслух

14:24 

В чём моя проблема???

время для Счастья - сейчас!
С самого начала чувствовала, что не всё ладно, всё равно с ним оставалась; друзья-не друзья, плохо-хорошо, я рядом.
Приехал, на 3й день поняла, что не чувствую к нему ничего, да и он тоже не ахти, а всё равно настроилась, не могла спокойно относиться к происходящему.
Ну ладно попыталась, так ушёл, отвернулся, а я опять к нему.
Заблокировал - я опять на мировую.
Да, остался, да, сексом занимались, да, был нежен - узнаю, что в это время у него уже новая девушка была, нет опять чёй-то мне не имётся!
Он отверг меня как женщину, оттолкнул как друга, отшвырнул как человека, а я отряхиваюсь и за ним.
Унижение и боль, а я не останавливаюсь.
В чём моя проблема???
Когда я прекращу? Может хоть на этот раз окончательно..

http://tusjena.diary.ru/p196542925.htm тогда я просто чувствовала, что не годна ему, а теперь ещё и каракатица появилась.
С самого начала не покидало ощущение, что Марина подходит ему больше меня. Не потому что она лучше меня или наоборот, а просто что.. мне нужен другой мужчина. Марина справилась и выбрала другого. И был период некоего разочарования, когда я даже дружить с ним не хотела, я тогда поняла, что ну не дотягивает человек до меня, не моя половинка, и я - не его. И уже ведь остывать начала..
Так чего вцепилась-то в него? Так чего отстать не можешь??
Как понять себя?

@темы: Мысли вслух, Д.

16:44 

время для Счастья - сейчас!
Мне интересно, когда-нибудь наступит такое время, когда ничего не НАДО будет делать, и хотя бы пару часов можно просто читать или кино смотреть, или вот в дайри писать/читать, без зазрения совести?

@темы: Мысли вслух

00:07 

время для Счастья - сейчас!
Как же хочется, чтобы был человек, у которого можно было бы спросить, а он бы ответил, что сейчас, в данной ситуации надо делать то-то и то-то. И этот человек был бы настолько компетентен, что ему сразу и наверняка поверилось бы. И ты просто идёшь и делаешь что тебе сказали, потому что если ты будешь делать всё в точности так, то в конце обязательно получишь желаемый результат.
Но так быть не может. Ибо нет никаких правил для отношений двух людей.
Говорят, что правильно так, как чувствуешь. А я ловлю себя на мысли, что в большинстве случаев я ничего не чувствую, а делаю то, что наверное сейчас надо поступить так или пожалуй, так будет проще, или я сделаю так, чтобы от меня отстали . А бывает, что чувствую, но делаю по другому, потому что наверное надо так или да ему это нафиг не надо. Кому надо? Кто решил, что так надо? За кого решаю?
И ещё одного я не пойму: зачем, почему я цепляюсь, если ничего не чувствую??

А вот в бизнесе пожалуйста, есть человек и не один, который может сказать и научить что и как делать. Чётко, поэтапно, с ожидаемым результатом. Но не делается. Потому что это не так важно? Потому что это не мои цели?
И вот как жить я вообще не понимаю. Если в одном случае я не знаю что делать, а в другом - не хочу.
А расслабиться не получается. Потому что я боюсь потерять контроль.

Скоро грушинский. И вот бы где отдохнуть. И как бы не дать вновь просочиться грустным мыслям. Потому что даже когда мне очень хорошо, я неизбежно начинаю думать, что как бы оно было чудесно, будь со мной сейчас рядом..
Мне звонит человек и говорит, как он уже побывал на месте нашего будущего лагеря, и как там прекрасно, и где будет стоять моя палатка, а потом перед отъездом, что будет меня ждать, что позвонит, как приедет на место, а затем отключит телефон, чтобы сохранить зарядку, и включит его когда нужно будет меня встречать, а потом звонит ночью и говорит: послушай, у нас здесь маленький концерт и как хочется, чтобы ты уже была здесь..
Всё это просто здорово, но насколько было бы сейчас тепло внутри, если бы нечто подобное делал для меня другой человек.
И вот выходит, что вместо расслабления мне по всей видимости предстоит не очень приятный разговор, в котором мне будет трудно подбирать слова.

@темы: Мысли вслух

03:27 

Отменить невозможно

время для Счастья - сейчас!
Вы действительно хотите удалить всю переписку с данным пользователем?

Отменить это действие будет невозможно.


Человек просто упал в моих глазах. Я впервые говорю такие слова. Я видела, что не дотягивает. Мысли, слова, шаги.. - я это всё уже прошла. В чём-то и мне никогда его не догнать, создание музыки, потрясающих стихов. Но в целом.. я всё же думала, что он в своём пути на пару ступенек повыше. А теперь я даже дружить с ним не хочу. Знакомый моих знакомых, хороший музыкант - всё, вернулись к истокам.
Из всего, что он говорил, выходит правда была в одной фразе, из-за которой я не отвечала на его звонки, за которую он много раз извинялся и говорил, что просто пошутил:
- давай уж сразу начистоту, тебе тоже только секс?
- да, а чем я лучше других?)) такой же...
Он растёт, это замечательно. И дай Бог ему дорасти и понять, дай Бог ему покоя его мятущейся и ищущей душе.
Нельзя, нельзя свою боль заглушать за счёт других, если ты не готов ничего дать взамен.
Что бы ты ни делал, количества добра в мире должно увеличиваться, а не наоборот.
Мне больше не интересно.
И всё-таки чем-то же он заслужил тех женщин, которые его любили и любят; женщину, которая венчалась с ним в церкви; женщину, которая родила ему детей; женщину, которая уже несколько лет любит его, несмотря ни на что. Чем-то же он заслужил меня, то, что я чувствовала, что готова была дать. Но он никого из них не смог удержать. Хорошо, что он дорос до осознания, что его дети - это самое главное, что есть в его жизни.

Как-то я смотрела документальный фильм про Ивана Охлобыстина, краткое изложение истории его жизни. Показали его жену, их детей.. Глядя на неё, я подумала: интересно, что такого она сделала в жизни (или в прошлых жизнях), что заслужила всё это? И что же такого сделала (или не сделала) я, что не заслужила?..

@темы: Д., Мысли вслух

00:34 

Слава Вселенной!

время для Счастья - сейчас!
Еще рано – еще так многое по плечу, не взяла кредитов, не родила детей.
Не наелась дерьма по самое не хочу, не устала любить людей.
Еще кто-то тебе готовит бухло и снедь, открывает дверь, отдувает прядь.
Поскулишь потом, когда будет за что краснеть, когда выслужишь, что терять.
Когда станет понятно, что безнадежно искать от добра добра.
Да, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

(Вера Полозкова)

Возблагодарим же Вселенную за знания, осознания, уроки и настроения, позволяющие принять верное решение!)))

Благодарю тебя, Вселенная, за сегодняшнее настроение! За то что решилась написать. За то, что решилась спросить.
Вот она, концовочка. Дамы и господа, это настоящий конец истории! Да, мои истории в моей голове заканчиваются позже, чем они заканчиваются в реале. Но главное, что я заканчиваю эти неправильные истории.
Тогда мне просто показалось, что это настоящее. Тогда я почувствовала, что это тот самый человек, который может разбить мне сердце. Как славно, что я не успела влюбиться. Я хотела секса с ним, я его получила. Остальное - выдумки.
Долой переписки, долой контакт из скайпа.
Теперь буду насильно пресекать, а потом и само прекратится.
А все сны про него оказались пророческими. Не явно, как все предсказания, но теперь всё сошлось.
И мои слова в одном из снов: "Не смей так со мной поступать!". Теперь не позволю. Никому.

Я с любовью и благодарностью прощаю Дэна. С любовью и благодарностью Дэн прощает меня.
Я с любовью и благодарностью.. чёрт, не могу! Надо, детка, надо.
Я с любовью и благодарностью прощаю Дэна. С любовью и благодарностью Дэн.. а вот ему не за что меня прощать.
Я с любовью и благодарностью прощаю Дэна. Я с любовью и благодарностью прощаю Дэна. Я с любовью.. бля, не могу про любовь и благодарность!
Я просто прощаю его. Я прощаю его. Искренне и навсегда прощаю его. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна.
Прощаю и прощай!

И не мни ничего себе, милый, я не любила тебя.

@музыка: Олег Митяев

@темы: Мысли вслух, Д., я так чувствую

URL
04:11 

время для Счастья - сейчас!
и всё, что я говорила о мужчине, зачем мне мужчина, какого я хочу рядом мужчину
и вот эта основная фраза "такого, с которым не будет страшно. во всех смыслах"
это же и есть желание довериться человеку настолько, чтобы отпустить этот контроль и наконец расслабиться
я ведь только сейчас это поняла

@темы: Мысли вслух

03:55 

время для Счастья - сейчас!
а ведь реально: я же в каждый момент что-то контролирую, в основном и не что-то одно
когда это началось? когда одна стала жить? нет, думаю, намного раньше
да за столько лет охринительное напряжение накопилось
все планы на ночь - побоку, я теперь только об этом думаю

@темы: Мысли вслух

04:15 

минувшее воскресенье

время для Счастья - сейчас!
сегодня я была в таком состоянии, что поняла: самый лучший кайф - это быть в сознании, понимать кто ты, где ты и что с тобой происходит.
когда бывает изменённое сознание, почему-то всегда уверена, что это пройдёт и всё опять будет нормально.
но не в этот раз. было так страшно, что это навсегда.
сейчас вспоминаю: я была и во сне и наяву одновременно. всё воспринимала как кадрами двух лент, наслоенных друг на друга. и себя также, не знала какую себя контролировать. вроде ничего такого, далжно было быть забавным. посмотришь - нормально, в следующую секунду - как в мультике.
было пипец как страшно. страшно именно что не пройдёт.

с алкоголем тоже самое. когда приняла решение больше не пить, вспоминаю состояние сильного опьянения и понимаю, что не хочу больше такого.
я собственно и раньше говорила, что пью, потому что мне нравится вкус. и если бы не опьянение, пила бы больше.
от алкоголя я не отказалась напрочь. т.е. если что-то эксклюзивное - можно попробовать там треть бокальчика.

в который раз убеждаюсь: насколько всё даётся легко, когда чётко принято решение.

да, живых существ я больше не ем.

и не хочется ничего из перечисленного.

с сигаретами тоже надо принять решение. потому что "курить иногда ничего страшного" - полная фигня. отказаться совсем. пока с Денисом были только вдвоём, не курили. я-то ладно, а он много курит, тоже не курил. я покурила, когда подумала "чёт фигня какая-то у нас происходит, надо покурить, подумать". через день он принёс сигарету, ещё через 2 уже пачку.

теперь только людям объяснять) мама в шоке) ещё от меня новоселья ждут, а я теперь что, на безалкогольный веганский стол приглашать?) потому что я такой человек. я никого не тяну ни в одну свою "веру", но если я для себя что-то приняла, я этого и для других делать не буду.
мне теперь мужчина-вегетарианец нужен, а как иначе?)
а ещё я поняла как это чудесно, когда мужчина не пьёт, т.е. совсем.

@музыка: Халдейка

@темы: Мысли вслух

05:47 

время для Счастья - сейчас!
мне сейчас хреново не передать как
ещё часа полтора и уйдёт на поезд
не думала я, что будем так расставаться
не думала, что буду считать часы до его отъезда
с 11 вечера это длится
он рядом, но до него ещё дальше чем по скайпу из другого города
Вселенная, я не такая сильная, как ты думаешь, прошу хотябы минуту облегчения перед тем, как я закрою за ним дверь
за что? за то, что я чувствовала и хотела быть рядом?
и сейчас несмотря на эту боль
прости, я не могла иначе

@темы: я так чувствую, Мысли вслух, Девичье, Д.

URL
00:17 

приплыли..

время для Счастья - сейчас!
я сейчас подумала, что то, что я чувствовала к Дэну до его приезда, к Пашке, к Мишке.. разное, но всё это было потому, что мужчины для меня были не доступны, я не знала а встретимся ли, а будет ли.. а тут просто расслабилась, успокоилась что ли.. я знаю, что сегодня засну рядом с ним, знаю, что завтра проснусь рядом с ним, что приду домой и он меня встретит, или я его вскоре.. и сейчас представила, что всё, вот он уехал.. в воскресенье я лягу спать одна, в понедельник я проснусь одна, я приду с работы, и в доме больше не будет пахнуть мужским парфюмом, мне никто не позвонит к вечеру и не скажет "я освободился, еду домой, что-то купить?"..
пипец, короче сижу реву как дура.
я не думала о том, что будет потом, а теперь осталось 3 дня и.. один раз приходила мысль, и я понимала, что я буду скучать, потому что я привязываюсь к людям моментально. если мне человек приятен и чем-то близок, и мы проводим вместе хотябы 2 дня и 2 ночи, я потом тоскую. будь то брат, сват или подруга.. взависимости от близости и времени проведённого вместе, по кому-то меньше, по кому-то дольше, но тоскую. а тут 3 недели и мужчина, который я бы хотела, чтобы был со мной всегда.. я понимала, что буду скучать, но не представляла как сильно и что я буду чувствовать. а теперь знаю, что меня будет крыть по полной программе.
я писала, что я тревожная. и вот сейчас расплакалась, потому что испугалась того, что я буду чувствовать через несколько дней)
и хоть тресни меня по лбу, не укладывается у меня в голове: как, как, зная что нам так мало осталось, можно просто спать, даже если рядом?
просто ответ очевиден и лежит на поверхности. ответ, который не то, что вслух, а про себя произносить не хочется..
пошла будить, и будь что будет)

@темы: я так чувствую, размышления, Мысли вслух, Девичье

22:31 

пмс

время для Счастья - сейчас!
прихожу домой, а здесь пахнет благовониями и мужским парфюмом
мне нравится)
думаю: а как оно будет, когда он уедет? и понимаю, что не хочу, чтобы он уезжал
и следующая мымль: какая же я всё-таки глупая))

@темы: Д., Мысли вслух

04:27 

время для Счастья - сейчас!
не спится, угу
разбудили меня сексом, теперь уснуть не могу
хотелось бы много написать, а если кратко, то.. не чувствую я ничего, вот
периодически накатывает странное ощущение неверия, что он действительно здесь со мной
и в тоже время - как будто мы давно уже так живём. многие годы брака со всеми вытекающими
вроде бы всё хорошо. а с другой стороны.. кажется, что у него также
нет какой-то эмоциональной связи
мне не хочется, чтобы это заканчивалось, мне не хочется, чтобы так продолжалось
я не знаю..
больше всего не хочется, чтобы эти самые чувства накрыли тогда, когда он уедет
в этом случае со мной всё будет ясно
ладно, поживём увидим, у нас ещё 2 недели
а в плане секса.. техники исполнения - практически отлично, только мало)
интересно, мне когда-нибудь будет достаточно секса?)
спокойной ночи! или доброго утра, кому как)

@темы: Д., Мысли вслух

23:05 

н-да..

время для Счастья - сейчас!
30.12.2013 в 17:34
Пишет .Aske.:

[...]

Как заметить ранние признаки депрессивности у других.
Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей.
Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь…


URL записи

Это вот про меня.. слово в слово..
Летом, когда была у коуча, хотя мы мало говорили о личном, он вдруг спросил:
- А у вас случайно не депрессия?
- Нет, говорю, я вполне счастлива.
- Такое ощущение, что вы давно находитесь в затянувшейся депрессии. Настолько давно, что вы привыкли к этому и считаете это нормальным. А мне, как профессионалу, со стороны это очень заметно. По вашей в целом не торопливости, как медленно произносится слова, подбираете мысли..
И вот тогда я задумалась о скорости жизни..
Такое ощущение, что я бежала на беговой дорожке и так ушла в свои мысли, что не заметила как кто-то убавил мне скорость до медленного шага. А мне-то все кажется, что я бегу. А на самом деле это время бежит, люди вокруг бегут, сменяются тренировочные группы, приходят другие люди, а я все никак не закончу свою тренировку.
В моей жизни тоже что-то меняется, но так редко и настолько медленно, что у людей вызывает только единственную мысль "надо же", даже без восклицательного знака. Дело в том, что окружающие тоже давно привыкли ко мне такой. Как к дереву, которое уже не растет, а только согласно природе осенью сбрасывает листья, а весной снова ими обрастает, точно такими же. И вот вдруг на нем распускаются цветы. Дерево внутри себя этому очень радуется "я так долго к этому стремилось", "я так долго к этому шло!" А люди останавливаются в недоумении "ну надо же", они от него ничего уже не ждали и продолжают идти дальше. У других-то за это время и лимтья поменялись, и цветы были, и плоды, и новые ростки, и новые деревья выросли..
- ну надо же, у него цветы
- а свои ли? может прицепил кто
- да нет свои, точно
- а мне кажется я их уже видел, они когда-то у него уже были
- да? возможно..
От тех слов я очнулась, увидела, что времени прошло немыслимо много, а я доже не вспотела. Но вот кнопочку прибавления скорости так и не нашла. Давно уже пора выйти из тренировочного зала и бегом по аллеям, по набережной, по шоссе...
Поэтому и одеваюсь как двадцати трех летняя. Потому что только догнала тот период, который в свое время не прожила..

@музыка: ОдноНо

@темы: Мысли вслух

12:35 

до часа Х осталось где-то 6 часов

время для Счастья - сейчас!
Проснулась с мыслью "он в городе". Это всё, крындец? Или спишем на то, что я готовилась к этому дню?)

@музыка: радио Мегаполис

@темы: Д., Мысли вслух

23:00 

время для Счастья - сейчас!
Благодарю тебя, Вселенная, за то что так молниеносно реагируешь на мои запросы.
И благодарю за очередной урок.
Хотела - узнала, как оно бывает. Спасибо, уж лучше пусть сразу прямо правду говорят - дешевле обходится.

@темы: Мысли вслух

URL

Любовь - во всём...

главная