• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
02:03 

Прорвалось

время для Счастья - сейчас!
Я до сих пор не понимаю и, наверное, не пойму никогда почему, за что ты со мной был таким? Что такого я тебе сделала?..
Но прости меня. Прости, что не стала для тебя той женщиной, с которой ты смог бы забыть свою боль. Тебе тоже причиняли боль, и я прошу тебя простить их. Я прошу у тебя прощенье за них всех. Прости и отпусти. Очень прошу тебя, пожалуйста, прости меня.
Прости меня за то, что поверила будто это настоящее. Прости, что хотела быть с тобой всецело и навсегда, как ни с одним мужчиной до. Прости, что всегда была рядом, когда тебе было хорошо и когда было плохо. Прости, что оставалась другом не смотря ни на что. Прости, что ждала тебя. Прости, что не была счастлива с тобой. Прости, что хотела от тебя того, что ты не мог\не хотел мне дать. Прости, что мне было мало тебя, а меня тебе - слишком много. Прости, что не могла отпустить тебя. Прости, что каждый раз, как ты убивал меня, я возрождалась и продолжала надеяться. Прости .. как ты там сказал? что ты был нужен мне весь, с потрохами. Прости, что мне не хватило времени полюбить тебя. Прости, прости, прости, что я не могла иначе.
Прости, что всё ещё не могу тебя забыть..

@темы: я так чувствую, откровения, Личное, Д.

URL
04:34 

Благодарю Вселенная за знак!

время для Счастья - сейчас!
Да, про концерт там ДБЪ - мне пофиг, будет/не будет, я не поеду.
И никаких пакостей: оказывается моей хорошей девочке очень больно и не приятно, когда её плохой называют, а она и так за свою жизнь настрадалась.
Просила Вселенную дать знак и чтоб сразу явный. Она тут же откликнулась. Да, поспать сегодня не удалось.
С любовью и благодарностью я прощаю всех, кто причинил мне боль. Осознанно или случайно. Действиями или словами. Я не держу на них зла. Дай Вселенная им счастья и здоровья!
С любовью и благодарностью я прощаю себя за то, что не ценила себя как нужно было; за то, что позволяла обращаться с собой не так, как я того заслуживаю. Я не держу на себя зла и не причиню себе вреда обидами и плохими воспоминаниями, я отпускаю их. Да будет так!

Ещё я где-то там писала, что интересно, сколько лет я теперь буду поздравлять П. с д.р. С началом декабря вспомнила (д.р. 30.12) и решила, что не буду, не хочу.
И ещё в преддверии всеобщих праздников, откровенное и чистосердечное признание (в котором до недавнего времени не признавалась даже самой себе): я счастливый человек и глубоко несчастная женщина. И только благодаря этому человеку, эта женщина всё ещё живёт.
Наверно, в следующей жизни, когда я стану кошкой..
И больше Вселенная не надо, хватит до крика, я просила, да, спасибо, но больше не надо лжи. Пусть будет только правда, какой бы горькой она ни была, и сразу.

@темы: Личное

02:44 

Прелюдия к расставанию

время для Счастья - сейчас!
предупреждаю: очень много букав))

сентябрь-декабрь 2011, январь-март 2012
писалось, что говорится он-лайн
апрель
«всё, что я воображала, не имело место быть..»
(Наталья Кучер)

Я собиралась в Самару. Мне сказали, что вряд ли смогут со мной встретиться. Наташка в 100500 раз приняла решение, что это конец. И не поехала. Решила больше не звонить, даже когда приедет в Самару. И не звонила. Он тоже.
май
«и так незаметно я понял, что
никогда
ты не позвонишь и не скажешь:
я так по тебе скучала, давай всё начнём сначала,
а вдруг..
ты не позвонишь внезапно, как будто бы между прочим:
до завтра, спокойной ночи, мой друг..»

(Ума2тман)

Я ещё никогда ни по кому так не скучала. Так долго. Так сильно. Так невыносимо. Весь год. Каждый день.
июнь
июль
август
сентябрь
октябрь

читать дальше

@музыка: Dino MC47 – Нас нет

@темы: Воспоминания, Девичье, Жизнь как жизнь, Личное, Отношения, П., и такое бывает

01:25 

Святая святых.

время для Счастья - сейчас!
Решила немного приоткрыть завесу тайны и познакомить вас с моей обителью))
Да и должна же я куда-то тратить ммс-ки :gigi:
Общий вид моей комнаты: люстра с фен-шуйским "ветерком":
шарик с БМВ почти месяц продержался, на кресле кто-то вяжет шарф (уже распущенный :) ), восточный костюм ждёт фотосессии и кофта уже которую неделю ждёт, когда хозяйка пришьёт отлетевшие камушки). Денежное дерево и кусочек вида из окна: рядом подарки ждут своего срока. Моя зона богатства: Непрочитанные книги на полке, рядом с цветком фотоальбомы, которые давно не пополнялись, витаминчики, наверху нерозданные заказы.
Шкапчики: Гитара, эх кто бы настроил. На шкапчиках круг для циркуляции энергии Ци: вода питает дерево, дерево питает огонь, огонь наколяет камень, превращая его в метал (монетки в зайце-копилке). 3 слоника (один в Самаре, два отдельно стоят: один из них из киндер-сюрприза, а другой мамонт, преобрету седьмого и тогда уже заменю постепенно этих двоих).
Посмотрим, что у нас в шкапчиках.. Коллекция ароматов, аксессуары для волос и куча массажёров: Здесь крема и всякие другие косметические штучки, внизу средства для гигиены; рядом фужеры, кольян и книги, которые ещё хочется приберечь для себя:
Заглянем в нижние.. В одном ремни: Тут бижутерия, наверху видны лаки для ногтей и зонтики: Косметика: А в этом самое интересное))
Шкаф с оставшимися игрушками наверху: И рабочий стол, он же журнальный, он же прикроватный и бывает обеденным:
Ещё сколько всего в Самаре! Не представляю, куда бы я всё это складывала бы. И куда всё помещалось, когда я жила в более маленькой комнате, где не было столько шкапчиков и горизонтальных поверхностей?

@музыка: Олесь из Любоистока

@темы: Личное

03:23 

В завершении года.

время для Счастья - сейчас!
Конец года, фразы "не важно, сколько ты имеешь денег, важно, что ты из себя представляешь", "чем ты на самом деле хотела бы заниматься?", "сначала нужно научиться отдавать для того, чтобы что-то получать", "для чего тебе нужно то, о чём ты мечтаешь?" и "тёмный период" зимнего солнцестояния. Выделила время, чтобы покопаться в своей голове. Не ковырялась, просто находила и рассматривала старые болячки, пытаясь вспомнить, откуда они появились. Надеялась на какое-то озарение, но его не произошло. Да и ни к чему конкретному не пришла. Что-то обнаружила, но не уверена, так ли это на самом деле.
Я думала, что всё правильно, всё хорошо. А что если это не так? Я вымела всё, вместе с плохим и хорошее. И радовалась чистоте и порядку, не замечая, что вокруг только пустота. Ничего не осталось. Почти 7 лет. Может круг замкнулся и пора заполнить эту пустоту?
Я говорила, что давно ни на кого и ни на что не обижаюсь. Я действительно не обижаюсь, потому что однажды обиделась на весь белый свет. Наперёд.
Глубинная обида на родителей. Может быть и так. За то, что они не такие, какими должны быть родители в моём понимании. И теперь я, возможно, наказываю их собой? Делая только хуже себе. И я не знаю, что с этим делать. Я не знаю, как мне отпустить эту обиду. Я не могу.
Я вдруг поняла, что свой дом мне нужен для того, чтобы окончательно от всех закрыться. Чтобы была норка, куда можно спрятаться.
Чем бы хотела заниматься? Мы чаще мечтаем в детстве, поэтому вернулась в детство. Нужно хорошо учиться, а то дворником пойдёшь работать. Или уборщицей. А потом надо обязательно поступить в ВУЗ, чтобы найти хорошую работу. В советское время не спрашивали: кем ты хочешь стать, каким человек, о чём мечтаешь.. Только где ты будешь работать, какую пользу принесёшь государству. А "хороший человек - ещё не профессия". Сейчас, видимо, вопрос стоит так: чем ты хочешь зарабатывать на жизнь? Да ничем я не хотела заниматься. Я хотела стать ветеринаром, потому что любила животных и хотела им помогать; я хотела быть художественной гимнасткой, потому что это красиво; в какой-то момент хотела стать воспитательницей в дет.саду, потому что им было весело; а ещё фото-журналистом, потому что это интересно. Позже работа стала восприниматься исключительно, как способ получения денег на жизнь. Никогда не рассматривалась мной работа как самореализация, не хотела я ни стать супер-пупер профессионалом, не хотела никакой карьеры, никакой власти и больших зарплат. Я всегда хотела быть женой и матерью. И много детей. Было время, когда я была твёрдо уверена, что рождена быть матерью.
Хотя потом был период, когда я думала, что хочу детей, чтобы стать для них той матерью, какой не стала моя; чтобы мои дети стали такими, какой не стала я..
Может и на мужчин на всех обиделась. Я-то полагала, что люблю их. Из моих уст никогда не звучало "им только одного и надо", "все мужики - козлы!", меня никто не обманывал, не предавал, не изменял, не бросал. Некому было. А я всё равно обиделась - за то, что никто не полюбил, за то, что никто не захотел сделать меня женой и матерью. И теперь.. А что теперь? :nope: С этим я тоже не знаю, что делать. И это пиздец как печально.
Я пришла только к одному: нефиг больше ковыряться в себе без специалиста. Много раз я думала о походе к психологу. Один раз я всё же попала на приём к психотерапевту, но в неудачное время. Я была на пике счастья и сама не поняла, зачем туда пришла. Хотя кое-что конечно услышала и впечатление он произвёл, тем что видит насквозь, как доводит людей до слёз, вытаскивая наружу их внутреннее-сокровенное. Есть девочка знакомая психолог, которая мне каждый раз при встрече говорит: захочешь поговорить, приходи ко мне на работу, я тебя всегда приму. Но боюсь, что знакомой я не смогу всё откровенно рассказать.
Когда осуществилась моя мечта, куда-то ушли все чувства. И я была этому безумно рада, потому что впервые почувствовала себя счастливой (только это я тогда и чувствовала). И для полного и безоговорочного счастья мне не хватало только собственной квартиры, где бы мне никто не мешал быть одной и наслаждаться жизнью. Обиделась на всех и решила, что мне тоже будет по фиг, что мне больше никогда не будет больно и слишком заигралась в равнодушие. А теперь мне говорят, что чтобы что-то получилось, нужны эмоции, страсть. Круг замкнулся.
7 лет назад я выстроила новый мир по новым правилам и принципам. Пришло время строить новый. С нуля. Закрывать каналы прошлого, заработать на психолога (деньги всегда уходят то на одно, то на другое, но надо расставить приоритеты), применять технику всепрощения, постараться простить всех и себя, и жить дальше. С чистого листа. С Нового Года. И если повезёт, он будет, как и обещают майя, последним))

@темы: Личное, откровения, размышления

03:46 

Давай будет так.. (с)

время для Счастья - сейчас!
Закутавшись в плед и натянув две пары носков, грею руки о кружку, в которой дымится чай, привезённый специально для меня из Питера. А за стеклом картинка от туда же с котами и разведённым мостом. И мне почти хорошо. Не хватает только стены. Своей собственной стены, куда можно было бы повесить картинку с котами из того самого города, где страшное количество лет назад я была зачата..
И вдруг натыкаюсь в сети на стихи и понимаю, что попала. Опять влюблена. И на этот раз я даже назову вам имя - поэт Вера Полозкова. Кстати, у неё двадцать какого-то октября концерт в Самаре в "Звезде". Кому интересно, найдёте на в_контакте, оставить ссылку для меня слишком, я и так слишком много и слишком рано сказала.)
Отчего-то, когда я увлекаюсь чтивом, которое поглощает меня с головой, я начинаю видеть свою жизнь не как участник, а как сторонний наблюдатель. Туман. Туман, который создаёт впечатление спокойствия, уюта, красоты и местами даже волшебства. Но стоит посильней дунуть, туман развеится и откроет голые ветки да грязный асфальт. И ничего. Ни любви, ни семьи, ни дела, ни таланта, ни близкого человека, ни собственного шалаша, где можно просто сидеть и быть уверенным, что никто не постучит и не войдёт без разрешения, ни даже кошки, которую можно гладить, когда хочется плакать и собаки, которая каждый раз встречает у двери и всегда любит: больную, весёлую, пьяную, скучную, грустную.. Ни одной истории. Всё выдумка. Невнятное начало, скомканная середина и вялая концовка с многоточием..
А то, что видят другие, и то, что прокручивается для себя как воспоминания - придуманные иллюзии. Вся жизнь словно договор с собой "а давай будет так.." Давай будет так, что я красивая и сильная. Давай будет так, что меня ничто не может тронуть, ранить. Давай так, что мне не будет больно. Разве что в каких-то извращённых сексуальных играх под настроение.
Сейчас изо всех сил стараюсь не придумать себе любовь. И единственное, что сдерживает - боюсь заиграться. (Хочется сказать: "Я люблю тебя!", но всё время некому. Рената Литвинова)
Возможно я слишком далеко зашла в своей игре в равнодушие. И оно уже стало не просто защитным покрывалом, а частью меня самой.
Директор мне говорит: Наташа, если тебе это нужно, если ты всё ещё здесь, делай, не сиди, каждый день делай то, что приближает тебя к цели. А я киваю и соглашаюсь. Я говорю: да, мне это надо, да, я этого хочу, да, я буду делать. И сама в это верю. А потом делаю лишь то, что оказывается единственно имеет для меня значение.
Уехать куда-нить на фэст, слиться с природой и отгородиться глухой стеной от людей, потому что мне н е и н т е р е с н о.
Слушать музыку, которая одна способна ещё хоть что-то задевать в моей душе.
Читать стихи, прозу - те самые, от которых нельзя оторваться и которые дают осознание ни то что бездарности, а собственной никчёмности. Ничто.
Я не умею писать. Мне плевать, что я не могу рисовать, как они, не могу петь, как они, не могу шить, танцевать, играть и что-там ещё могут потрясающе делать люди. Я не могу так писать, вот что меня убивает.
И вот тогда хочется курить. Покрепче, да поглубже. Как будто это чем-то поможет. Ещё одна иллюзия. Только ещё один образ.
И даже убиться апстену уже не хочется. Потому что смерть давно перестала пугать и видется освобождением. А разве мазохист жаждет освобождения? Он хочет жить вечно, неистово надеясь, что всё изменится и прекрасно понимая, что это невозможно.
А наивная линеечка всё продолжает отсчитывать дни с того момента, как я получила счастье. Да, я - счастлива. И в свете описанного это звучит как диагноз.

@темы: Личное, Мысли вслух, Настроение, ощущения

10:16 

время для Счастья - сейчас!
3 недели.

@музыка: Антон Духовской - Я ждал твоего звонка

@темы: Личное

01:22 

"Ты - девушка, курящая в окне.." (П.)

время для Счастья - сейчас!
Вот так вот оно всё начиналось.
Когда он уезжал с груши, я сказала, что если что я ещё до середины августа в Самаре. Планировалось, что у нас получится встретиться пару раз после того, как мне оставят пустую квартиру и до того, как вернётся его жена из отпуска. И расстаться до след.груши.
А потом он вернулся на грушу)
А потом приехал раньше запланированого, на след.день после отъезда благоверной.
А потом ещё и ещё и ещё. Дня по 2, по 3.
В общей сложности 10 суток провели вместе.
И вот как так вышло, хер его знает.)
"А я 10 дней тебе отдала" - очень точная фраза. Потому что в эти дни был только он, Наташка забила на дом, в кот. хотела всё отмыть, на работу, на школы, на Директора, на клиентов.. Так ведь и он также. Все 10 дней прошли под девизом "секс-алкоголь-рокенрол") Мы даже похудели оба: он на 5кг, я на 3 с лишним.) Кстати, побила свой рекорд и достигла вернее будет сказать довела себя до 60кг)
Всего 10 дней, но за эти 10 дней нас видели его родители, он познакомился с моей бабушкой, отцом, соседкой, побывал у меня в офисе, перезнакомил меня с кучей своих знакомых, мы купили ему рубашку в магазине моей тёти, где ему сделали скидку как своему, почти купили брюки, все 10 ночей не выпускал меня из объятий, принимали вместе ванну, писали друг другу стихи (и жаль, что моя гитара ещё в Пензе -Я бы заставила тебя играть для меня. -Тебе даже заставлять бы не пришлось.), я готовила ему еду, стирала носки, гладила рубашки, он выносил мусор и в первый же день заставил кота себя слушаться), придумывали имя сыну (почти в шутку), надевал мне своё обручальное кольцо ( ...), один раз чуть не поссорились и один раз я плакала у него на глазах.
А сколько было исхожено по городу! И изговорено тем.
И три раза расставались. Каждый раз навсегда. Каждый раз он не хотел уезжать, и мы долго прощались. Каждый раз я плакала. Потом, дома. А он возвращался.
3й раз - последний, за день до. В субботу.
Сначала мне было просто пофигу, потом интересно, почему он так себя ведёт и попробовать то, чего у меня никогда не было, а в конце он начал мне нравиться.)
Со вторника я ни разу не всплакнула, отхожу что ли) Хотя по-прежнему очень скучаю, по-прежнему думаю о нём ежеминутно, по-прежнему мысленно с ним разговариваю.
А ещё у меня есть его песни, которые я с понедельника стараюсь не слушать.
Всё хорошо, я рада, что это было, я снова начала писать, я теперь знаю, что у меня тоже могут быть эмоции, не совсем уж безчувственная скотина)
А теперь тыкаем сюда и читаем последний абзац. Вот и не верь после этого всякого рода предсказаниям))

@настроение: скучаю по о без

@темы: музыка моего сердца, лето - это маленькая жизнь, П., Отношения, Личное, откровения

01:48 

Дневниковое и не только.

время для Счастья - сейчас!
Сижу думаю: надо мне 50го ПЧ, а то чего 49-то, я люблю круглые цыфры. Уж запись собралась создавать: кто хочет стать 50-м? :D
А пока музыку искала, глянь и нате 50!
Я уже пугаюсь, в последнее время оно вот так всё и происходит по одной мысли.)
Вселенная, спасибо тебе огромное за исполнение моих желаний. Уж ещё в одном не откажи, ну ты знаешь, вот где-то с 30минут назад о чём я думала. Знаю, что нельзя загадывать с отрицанием, но тут по другому не скажешь. Пжалста-пжалста-пжалста! Лучше в другом откажи, но этого не надо сейчас, ну ты же понимаешь, никому не надо. Ну прости, сама сплоховала, ну пожааалууустааааа! :beg:

Ну здравия что ли, все недавно присоеденившиеся. Уж и не знаю чего молодёжь сюда так тянется)

@музыка: Ежовы Рукавицы

@темы: Девичье, Личное, и такое бывает

18:53 

Познай самого себя.

время для Счастья - сейчас!
Я слишком долго была одна, и мне стало это нравится.
Я слишком много испытывала боли, что стала получать от этого удовольствие.
*highlander*, вот они где истоки мазохизма

Все мы родом из детства. И от родителей я тоже ждала любви, слов, объятий, понимания..
В детстве мне часто снилась мама. Молодая, красивая. Она снимала меня с рук, улыбалась такой счастливой и доброй улыбкой. И уходила. Я ревела, звала её, тянула к ней руки. Она оборачивалась, улыбалась всё той же улыбкой и уходила. Дальше и дальше.
Я всегда влюблялась в мальчиков, которые не обращали на меня внимания. А тех, кто обращал, считала не красивыми, не интересными, не заслуживающими и вообще не достойными.
Обида. Боль. Отчаяние. Недолюбленность и одиночество. Я стала жить этими ощущениями. Они заменили мне радость взаимного чувства.
Я начала смаковать их. Перебирать, пережевывать, примерять. Снова и снова. Другого у меня не было.
Фантазии об унижении и грубости заменили романтичные картинки в моей голове.
Не дождавшись принца, я стала спать с теми, кого считала не заслуживающими даже моего внимания. И это тоже приносило свою боль. Боль разочарования и постепенного равнодушия к происходящему.
И чувство вины перед собой.
Его тоже можно было смаковать.
Жалеть себя, обливаясь горючими слезами и чувствовать. Чув-ство-вать. Хоть что-то.
Позже слезам и страданиям я предпочла равнодушие и пофигизм.
Но иногда прорывает и я снова смакую солоноватый вкус боли.

Вот оно как всплыло.
Хороший материал для психотерапевта. А в сочетании со всем остальным - просто отличный.

И этот пост открытый для всех. Будете читать, кто-то с жалостью, кто-то с презрением. Но никто с любовью и сопричастностью. Я буду думать об этом и смаковать.

@музыка: Дубровский бэнд - Девка-красная

@настроение: наконец докопалась до сути

@темы: Личное

23:43 

Время не стоит на месте.

время для Счастья - сейчас!
Стала замечать на подругах-ровесницах отпечатки прожитых лет.
В зеркале я её ещё не вижу, а на фотографиях уже - взрослую тридтаци с лишним лет женщину. И меня это пугает, чёрт. Ой, как пугает.

@темы: Личное

21:27 

время для Счастья - сейчас!
Я что-то делаю не так.. каждый раз.

@темы: Личное, Мысли вслух

00:58 

время для Счастья - сейчас!
Думали ли вы когда-нибудь о том, что пошли не той дорогой? Вдруг то, что вы оставили, было настоящим, а что придумали потом: все мечты, цели и принципы — полная туфта? И одиночество — как защитный футляр, за которым не больно.
Сколько раз мне приходится слышать как люди отказываются от своей мечты только потому, что не знают как её достичь и боятся попробовать научиться. Каждый раз я пытаюсь открыть им глаза, а может быть, сама сделала тоже самое??
И что теперь? Вернуться или продолжать путь, который выбрала? Стоит ли оглядываться, если всё это возможно лишь бред больной головы или попытки найти причины собственных неудач?

@темы: Личное, Мысли вслух

URL
17:35 

время для Счастья - сейчас!
За те 5 дней, что я жила в Пензе, мне кое-что открылось. Ещё одно осознание с небес.
Так спокойно становиться на душе, когда освобождаешься от обиды.
Реально, как будто тяжеленный кирпич с собой таскала, а теперь выкинула.
Фух!

@темы: Личное

03:21 

время для Счастья - сейчас!
слайды, слайды..
но они ведь не на пустом месте нарисовались!
тьфу!

@темы: Личное

URL
01:42 

Я - человек, и ни что человеческое мне не чуждо.

время для Счастья - сейчас!
меня уже пытаются брать в пример
жить как Наташа, которой никто не нужен
а мне так порой от этого больно..
ведь это всего лишь ответ на то, что я никому в этом мире не нужна.

@музыка: "Белая Гвардия"

@настроение: хз что с моим настроением происходит в последние дни

@темы: Личное

02:03 

lock Доступ к записи ограничен

время для Счастья - сейчас!
Письмо Вселенной "Я счастлива и благодарна.."

URL
12:51 

С.&Д.

время для Счастья - сейчас!
Как же мне каждый раз вас мало!..

<3

@темы: С&Д, Отношения, Личное

03:13 

время для Счастья - сейчас!
Я с каждым днём всё больше тону в своём одиночестве, и мне это нравится.
И, пожалуй, вам не следует при этом ни жалеть меня, ни радоваться за меня.

@настроение: ок'

@темы: Личное

00:07 

время для Счастья - сейчас!
Всё таки это очень тяжело: знать, что тебя
никто
никогда
не любил

@темы: Личное

Любовь - во всём...

главная