Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
21:07 

Восьмое, Наташа, запомни, восьмое: быть..

время для Счастья - сейчас!
..Это я к тому, что третье марта. Это дата или номер в списке? Третье, Марта, запомни, третье.
Год назад я пришла к нему домой – посмотреть картинки: «Удиви меня, мальчик». Что ж, не придраться, как и заказывала – удивил.
Я была тогда… в отчаянии? Нет, меня вообще не было.
С определенного возраста при появлении (и уходе) нового мужчины возникает мысль: а вдруг этот – последний? Вдруг никогда больше не случится нового таинства, новой страсти?
Я бы хотела узнать у мужчин, чувствуют ли они так же, да не смею. Каждый раз, когда кто-то говорит: «Ты моя единственная», – мучительно тянет спросить: «Неужели не боишься, что я у тебя последняя?» Жутко ведь – быть приговоренным к одному телу. Как ни одной новой книги не прочитать.
И когда Х вышел из игры по-свински непоправимо, я подумала, что больше никого не будет.
Где взять еще пять лет, а главное, столько сил и желания, чтобы найти нового, научить его любить меня как следует и полюбить самой? Где найти красивого юношу в этом городе рано толстеющих мужиков? Такого, чтобы любоваться.
Умного, чтобы можно было слушать, учиться, уважать. Чтобы танцевать. Чтобы тантрический секс разумел и прочий опиум для народа. И главное, был заточен развлекать женщин. Коротко говоря, еще одного такого, как не бывает.
Удиви меня, мальчик, испугай, обольсти меня, мальчик, дай мне тебя полюбить.
Год назад, третьего марта, – нашла. Прельстила. Влюбилась. Потеряла.
Пожалуй, забыла.
История поместилась в три неполных месяца, в три раза больше ушло на релаксацию. Что с ним теперь? Волосы собраны в хвостик, работает в конторе, потихоньку изменяет своей Великой Любви с теми, которые небрезгливы.
Но благодаря ему я нашла себя, вспомнила – сначала по счастью, потом по средоточию печали – то место, где я.

Сейчас я болею, сплю целыми днями, и полуденные бесы балуют меня сновидениями: новый мужчина, и нужно найти пристанище для любви и как-нибудь наврать маме, чтобы не прийти ночевать. Но каждый раз, когда препятствия устранены, я поворачиваюсь к нему, к Нему… и вижу Х. Именно его я так мучительно хотела. Точнее, я хотела бы хотеть его. Я хотела бы хотеть. Да нет же, секс вообще ни при чем. Я просто хочу быть.

Третье, Марта, запомни, третье: быть.

@музыка: Театр Сна

@настроение: валюсь с ног отусталости и желания выспаться

@темы: Воспоминания

04:53 

Про просьбы, прощения, приниятия решений и прочее

время для Счастья - сейчас!
Все мы родом из детства.
(Антуан де Сент-Экзюпери)

Принимать извинения тоже нужно уметь, как и просить прощенья. Не научили. У меня родители никогда не просили прощенья. Я у них тоже. А было за что. С обеих сторон.
У меня очень редко просят прощенья. Не умею прощать. В смысле я прощаю всегда, даже когда не просят. Но что говорить, когда просят - не знаю. Потому что это было либо тогда, когда я не готова была ещё простить; либо когда не ожидала услышать извинения.
Я тоже редко извиняюсь. Обычно не когда считаю себя виноватой, а "это будет так мило, если я сейчас попрошу прощенья". Но не потому что ждут. И искренне.
Я считаю, извиняться и просить прощения - разные вещи. Извиняются за неосторожность. Когда и в мыслях не было, но обидели. Просят прощенья за вину, за срыв, за намеренные действия.
Тут медитацию проходила, там нужно было представить какого-нибудь человека, который когда-то причинил боль и попробовать увидеть почему он так себя ведёт. Я вдруг почувствовала, что этому человеку тоже хочется, что бы у него попросили прощения. Возможно тот, кого он и так давно простил, но слов не дождался. Ужасно захотелось попросить у него прощенья и за себя и за всех, кто когда-либо причинил ему боль. Что бы он в моём лице простил их всех, что бы ему стало легче. Жду подходящего случая. Подходящий случай - это когда я стану достаточно смелой, достаточно хорошей для этого. Или достаточно заслужившей такого прощения.
Попросить прощения у мамы, у единственного человека, перед которым я чувствую свою вину - очень сложно. Мне вообще очень сложно говорить с мамой о важном.

Просить о помощи, о желаниях, спрашивать разрешение на то, что касается лично меня - тоже не умею. Попросить указать дорогу или войти в кабинет, например, - не в счёт. В детстве никогда не просила маму что-то мне купить. Я говорила: "а давай купим". Если мама говорила "нет", больше к этому не возвращалась. Находила что-то другое и опять "а давай купим". После нескольких "нет" мама говорила "ты слишком много хочешь". А я отвечала: "ты же ничего не купила, если бы купила первое, я бы не просила о другом".
Спрашивать разрешение куда-то пойти, что-то сделать, привести кого-то в дом - для меня вообще дикость. Я просто делала. Но при этом я была послушным ребёнком, если мама говорила "нет", значит нет. Если я заранее предполагала, что мама будет против, я просто не делала. Решение принимала сама, т.е. если я была вне дома и решала куда-то пойти, я не бежала домой и не ставила родителей в известность. Но шибко самостоятельной не была, пока не посчитала себя взрослой, а это было уже за 20. То, что я записалась сама на бальные танцы в 8 лет и на обучение игре на гитаре в 15 - случайный счастливый случай. На танцы пошла провожать подругу. А преподавательница гитары оказалась на д.р. у моей подруги и пригласила нас. ВУЗ выбрала мама. Т.е. как дело было: она меня спросила, что мне интересно, что я хочу изучать, потом сказала вот есть такая-то специальность в таком институте и вот такая в другом. Сходили в один, другой, я сказала, что буду учиться в первом. Только после 20ти лет я целенаправленно что-то искала, узнавала, что мне было интересно, чем я хотела заняться. В 18 лет я не поехала на грушу, потому что побоялась, что меня не отпустят, спрашивать-то не умела. В 19 - не сдала вовремя экзамены, чтобы ехать. В 20 решила, что не важно, что скажут родители - я поеду. И поехала.
Но и резких запретов не было, как у моих подруг. Кроме как ограничения по времени до скольки я могла гулять. А уж где гулять - это я решала сама. Или запрещать с кем-то дружить. Мама могла сказать: "она мне не нравится, и почему ты с ней дружишь?", но никогда не запрещала. Со мной запрещали дружить) Были 4 девочки, которым родители (а одной - старший брат) запрещали со мной дружить. Потому что я была старше лет на 5 или больше. А они всё равно дружили, мы скрывались)) Ну и потом, запрещали только отцы, матери были не против. Время возвращения домой я сама себе потихоньку прибавляла) Началось это в 14 лет, когда стала встречаться с мальчиком, когда желание побыть с ним ещё пересилило страх домашнего скандала. Где-то в 23 года я посчитала себя достаточно взрослой, что бы не прийти домой ночевать. Не потому что загуляла, просто из интереса. Или протеста. Я тогда сказала подруге: "интересно, а что скажут наши родители, если мы не придём домой?" Она: "давай я скажу, что останусь ночевать у тебя, а ты скажешь, что останешься у меня, а сами останемся на улице". "Нет, - возразила я, - это не то, вот если мы просто не придём - будет то!" Она не решилась, а я - да. О, это был скандал! Череда скандалов! Чем больше ругалась мама, тем чаще я не приходила ночевать. Чем чаще я не приходила ночевать, тем больше ругалась мама. Пока не сдалась) 23 - был мой переломный возраст. Люди в этом возрасте уж замуж выходят, детей рожают) Так и живу с опозданием. В 26 я сделала первую татуировку. Я уже жила в Самаре. "Боже, что скажет тётя Люба, когда увидит?", - спросила сестра. Тётя Люба - это моя мама. "Ну что она скажет, мне лет-то уж сколько, отругает меня или что?))"
Учителей я тоже слушалась. И начальников. Хотя с начальниками уже другое. Если мне казалось бредом, что они говорят, я всё равно делала по своему. Вот почему я не могу работать под кем-то)) Был только один нормальный начальник, к которому можно было подойти и обсудить "а что если сделать вот так вот".
Были 2 случая. 1й в 11кл, когда от годовой контрольной зависела итоговая оценка. Физика. У меня выходила 5ка, за контрольную поставили 4, после чего нельзя выставить итоговую 5. А я уже знала, что мне физику в универ сдавать, что будут смотреть на это, да и вообще обидно. Ещё учитель сказал, что всем прибавил по баллу в своей категории. Т.е. тот кто решал на четвёрку, но что-то было не правильно - всё равно получил четвёрку. А у меня были решены все 5 заданий на отличную оценку, решены верно, единственное я не успела сосчитать цифры до конечного результата. Учитель сам говорил, что в физике, это не главное, главное - верные формулы. Подошла, объяснила, мол не справедливо как-то выходит. Согласился, исправил)
2й в универе, когда делились на группы по физкультуре. Физкультура - самый не любимый предмет, не спортивный я человек, в школе вообще вышел бы трояк, если бы классная не попросила физрука не портить мне аттестат. На гимнастику меня не взяли, в лёгкую атлетику - я понимала, что кранты мне, бегать не умею, оставалась спец.группа, куда нужна была справка по состоянию здоровья. Пришла домой "мама, я никогда тебя ни о чём не просила... достань мне справку, ты же врач".
Да ещё одна была просьба - купить компьютер) Как и в предыдущем случае, на маму подействовало "я буду получать одни троекииииииии(((". Дескать, компьютеров в универе один - на два, а то и три человека (так и было), я ничего не успеваю.
Короче, всё возможно, если припрёт!))
"Просите - да будет вам" - я поняла, когда подобрала Феликса. Я его взяла домой только потому что он истошно вопил 4 дня подряд. Он же не первый бездомыш, который попался на моём пути. Ну покормила и всё. А тут..
Если вы просите о помощи - не факт, что помогут, но вероятность есть. А если не просить - никто и не поможет.
Из той же рубрики: если попытаться что-то сделать - есть шанс, что получится; если не пробовать - у вас уже не получилось. ;-)

@темы: Воспоминания, Точка зрения, Я такая, размышления

00:56 

Как я ездила в Пензу или ещё раз про города

время для Счастья - сейчас!
Этот город, в который я так редко возвращаюсь,
опять изловчился и воткнул шило мне в сердце —
сквозь всё, с чем я успела примириться в жизни,
сквозь куртку, свитер и грудь.

(Марта Кетро "Три аспекта женской истерики")

В августе я ездила в Пензу. На недельку. Кое-что ещё из вещей нужно забрать, подруг, сестёр навестить.. да и мама очень просила. Собственно да, единственная причина - мама очень просила. Не люблю я там бывать. Мне кажется, я уже в поезде хотела домой.
Во-первых, в Пензе я намного старше. Я встречаю людей, которых знала детьми, многие из них уже нарожали своих детей.
Во-вторых, все эти воспоминания...
Первое время после переезда я приезжала довольно часто, так как перевозила вещи. Меня спрашивали "скучаешь?", "не хочешь вернуться?". Я приезжала только на выходные и безумно хотела обратно. Я даже засыпать боялась, мне казалось, что я проснусь и то, что я живу в Самаре - окажется сном.
Приехала рано утром, поспала, разобрала чемоданы, отобрала то, что хочу забрать с собой, позвонила подругам, договорилась о времени встреч, оделась, накрасилась, довольная и счастливая выхожу на улицу.
И по мере того, как приходило осознание что я вижу вокруг, воспоминания супротив моего желания огромной, неподъёмной кучей наваливались на меня. Эти дома, улицы шептали мне в само сознание тягучим как болотная жижа, мерзким голосом: "Чего это ты выступаешь как пава, ты здесь такой не была. Ты здесь успехом-то не пользовалась. Поооооооооомнишь? :smirk: " И плечи сами собой ссутуливались, глаза опускались вниз, память о том, что в Самаре теперь есть дом и кошки таяла как туман. Стряхнуть, сбросить, позвонить! Скорее позвонить соседке, спросить про кошек - пальцы судорожно нажимали на кнопки телефона, боясь не найти нужного номера - удостовериться, что это не сон. И встреча с Д. (который у меня с Пензой не ассоциируется, поскольку общались с ним только в Самаре) - как ухватиться за последний мостик, связывающий меня с настоящим. Объятие и "очень рад был тебя увидеть". Ты даже не представляешь, насколько рада была я. Потому что пока была рядом с ним, хоть на какое-то время забыла, где я.

Через неделю встреча выпускников. В этом году 20 лет (!) как окончили школу. Пришли сообщения от пары одноклассников, мол надо бы что-нить организовать. А у меня тут пара цитат по поводу.
Получила приглашение на вечер встречи выпускников. 30 лет. Тридцать.
Бывают ужасные слова и ужасные цифры.
Это не про меня. Не поеду.
В школе мне не может быть больше шестнадцати.

(Итая)
Шла по школьному коридору и чувствовала, как пошлая и подлая машина времени самовольно переносит меня – не в золотое и невозвратное – в одинокое и несчастливое детство. Уверенная и красивая женщина отшелушивалась и осыпалась, и к семнадцатому кабинету подошла, ссутулившись и держась поближе к стене, нервная девочка с неопределенным лицом.
Потом мы поехали в кафе. Подросшие одноклассники обменивались апдейтными анкетными данными, моя краснорожая голубая мечта нежно склонялась над сельдью с черносливом и грецким орехом, и попса времен школьных дискотек вместо запланированного умиления вызывала глухое раздражение.
Все повторилось: по отдельности мы прекрасно прикидывались успешными людьми, но стоило снова собрать нашу детскую стаю, как аутсайдеры покорно вернулись на свои места. Какая разница, что у Бублика теперь фирма, если его макали головой в унитаз, и все это помнят – и он, и мы. Это было почти невыносимо.
...
Бежала по темной ледяной улице, с каждым шагом возвращая себе себя – красоту, уверенность, платье, золотую карету. Потому что волшебные туфельки все-таки остались на моих ногах.

(Марта Кетро "Хоп-хоп, улитка")
Хотя последняя, как и первая, моя школа оставила только добрые воспоминания, но это недостаточный повод для меня ехать в Пензу. Любимые учителя давно там не работают; судя по предыдущим встречам, не верю я, что соберётся хотя бы пол класса; с кем дружила, дружу до сих пор, остальных видеть нет особого интереса.

У мамы был юбилей. Подарила ей сухую сауну, массаж, хотела ещё пиллинг рыбками, но рыбок им ещё не завезли. Ну и сама, воспользовалась случаем и присоединилась) Не плохо, правда я чего-то большего ожидала. Д.р. мама не отмечала, посидели с ней в ресторане. Мама рядом со мной пытается приобщаться к тому, чем я питаюсь) Заказали сок из огурцов и ещё чего-то там - гадость, откровенно говоря))) Единственное, что мне понравилось - это салат из грейпфрута и какой-то травы. Да и сам ресторан не впечатлил, просто он рядом с домом)

Потом был Кузнецк и 2 сестры.
Кузнецк - это светлые воспоминания детства. На родной улице в этот раз не побывала. У нашего дома росло огромное дерево, необъятный ствол, мощные корни сквозь асфальт. Однажды мне приснилось, что его срубили. Со мной порой бывает: я что-то вспоминаю, но не уверена настоящие ли это воспоминания, или это приснилось, или я сама это придумала. Так и с этим деревом: то ли это продолжение сна было, то ли на самом деле я приехала в Кузнецк и увидела, что дерево на месте. Давно это было. А пару месяцев назад списались с другом детства, я ему про это рассказала, а он сказал, что недавно ездил в Кузнецк, показывал сыну, где рос его папка. Да, говорит, нашего дерева больше нет. Это печально, не хочется видеть пенёк на том месте. Хотя я помню эту картину из сна. А, может, я это уже видела на самом деле :crztuk: Да я даже не знаю, остался ли там пенёк.

Когда я уехала в Самару, меня часто спрашивали "а что там возможностей больше?", "там город чище?", "а какие там люди?" Ну да, обычно об этом пишут люди, рассказывая о других городах. Я никогда не сравнивала возможности и достаток городов, чистота зависит от района или мест пребывания мэра, губернатора и прочих, а люди, мне кажется, везде одинаковые. Я всегда сравнивала только свои ощущения в городе и своё ощущение города. Кузнецк - как кукольный домик, который в детстве казался большим, а теперь понимаешь какой он крохотный, но по-прежнему дорогой и любимый. Питер - это сказка, это мои чудесные не реальные сны. Москва меня подавляет. В Пензе - я всё тот же подросток с кучей комплексов (единственное за что я благодарна этому городу - за подаренных им друзей. и любовь, вернее за познание понятия безусловной любви). А в Самаре я всегда ощущала себя дома.

В детстве я мечтала жить в большом городе, в каком-нибудь высотном здании с окном во всю стену и от пола до потолка. И лишь на пенсии хотела поселиться в маленьком городе, где бы у меня (у нас с мужем, дети-то выросли и разъехались) была бы своя небольшая уютная кофейня на первом этаже нашего двухэтажного дома. Сейчас я уже теперь готова перебраться в пригород Самары, будь со мной любимый мужчина, и будь этот пригород родноверческой общиной)) Если так случится, что я останусь одна, я пожалуй вернулась бы стареть в Кузнецк в наш дом на улице из детства..

В-общем, наобщалась за ту неделю. А знаете каково это для интроверта?) Даже если общение с самыми родными. Так что по возвращении..
"Мне нужно найти хоть немного внутренней свободы. И завтра я уйду в леса, стану бродить одна, пугая белок. С еловой хвоей в волосах, в промокших кедах и с палкой. Возьму с собой колбасы и не вернусь до темна.
Или в «Охотный ряд», проведать Экко, Бенеттон и дурочку Дженнифер заодно. Возьму с собой денег и не вернусь до закрытия.
Нет, завтра я поеду танцевать. Решено, надену самые обтягивающие брюки и отправлюсь вертеть задницей в «Ротонду». Под этно и босиком. Возьму с собой травы и не вернусь до утра.
Да куда угодно, только бы одной. Не разговаривать, не созваниваться, не искать. И, черт бы побрал эту жизнь, не ждать. Ничего с собой не возьму и никогда не вернусь."
(Марта Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя")

@темы: Воспоминания, ощущения

22:04 

Ностальжи)

время для Счастья - сейчас!
город моего детства.. моя школа.. и очень похожий на мой домик..



ну и в продолжении песни моего детства:









последнее фото сделано уже в Пензе

@темы: Воспоминания

22:58 

Про любовь

время для Счастья - сейчас!
Была у меня тут в гостях From Ianto. With love. Немного рассказов из прошлого и вдруг такие воспоминания..
9 класс. У нас в школе открылся туристический клуб. А весной мы отправились в поход. От школы, с учителями, тогда только выпускников родители не пустили, чтобы готовились к экзаменам. Мой первый поход. С ночёвкой! И я влюбилась. В учителя истории) Сергей Николаевич. Дядя Серёжа, как он себя однажды случайно назвал :) Так мы его с тех пор и звали за глаза.
Природа. Дождь. Мы в палатке. Я играю на гитаре "Я ухожу, - сказал мальчишка и сквозь грусть, - ты только жди, и я к тебе ещё вернусь"... (я тогда очень любила афганские песни) Он слушает. Мне - 15, ему - 25. Романтика :)
Эх, и почему сейчас так легко не влюбляется?

@темы: Воспоминания

05:46 

Никогда.

время для Счастья - сейчас!
3 с небольшим месяца как его нет.
И сколько было пережито, сколько выплакано, в гробу видела, бабушка каждый раз напоминает, а всё равно в голове до конца ещё не произошло осознания, что отца больше нет. И никогда уже не будет. Потому что вот это "никогда" вообще нельзя понять. Может быть если бы жила сейчас в Пензе, осознала, мы ведь практически не созванивались. В этом году на свой д.р. я была уже в Самаре, он позвонил меня поздравить. Он был трезв и наговорил столько пожеланий, что было удивительно. Это было за месяц до его смерти. Обычно максимум, что он говорил это "с днём рождения" и давал денег. Либо был общий подарок от них с мамой. От него был всего один подарок, который я помню до сих пор. Это были.. сейчас их назвали бы балетками, мне 12, они голубенькие с белым цветочком на носке, красивые и чуть-чуть жали, но это папа подарил, поэтому я всё равно их носила гордая и довольная. Я помню где я шла, как я шла, даже помню шланг от автомата с газировкой, который я перешагивала..
Отношения у меня с родителями никогда не были идеальными, их даже хорошими порой сложно назвать. Поэтому скучать.. наверное почти не приходилось. Даже когда жила одна. Последнее время кажется приезжала раз в сезон, не потому что соскучилась, потому что надо было забрать какие-то вещи. Я не успевала соскучиться. Мне самой было интересно, сколько должно пройти времени, чтобы я соскучилась по-настоящему. А теперь я этого боюсь. Я соскучусь и пойму, что его больше нет. Нигде нет.
Иногда снится. Мельком, в плохо запоминающихся эпизодах.
Разрушена очередная часть моих мечт, фантазий, придуманных миров, воздушных замков.. Интересно к концу вообще хоть что-то останется?
Папы больше нет, и в доме больше не будет живой ёлки. Мы всегда выбирали её с ним вдвоём. Вместе покупали, вместе украшали, вместе разбирали. Каждый год. Теперь этого уже не будет. Никогда.
Какое же это страшное слово на самом деле - никогда.

Где-то с месяц назад на почте ко мне подошёл мужчина оплатить транспортную карту. Он был выпемши, что-то всё время говорил себе под нос, возраста примерно моего отца и так сильно его напомнил, что на глаза стали наворачиваться слёзы. Благодарил, обещал в следующий раз прийти с шоколадкой. И вот уже развернулся уходить, пара шагов и вдруг повернулся: "дочк, всё нормально?" Как папка, когда был жив..
И пару недель назад в автобусе пожилой мужчина попросил удалить лишние смс в телефоне. Телефон, как у папки, и он тоже не умел читать смс-ки, всё время просил их удалять. Мужчина мне потом дал конфет и сказал: "ну, до новой встречи теперь)".
До новой встречи, папка.

@темы: Воспоминания, и такое бывает

02:44 

Прелюдия к расставанию

время для Счастья - сейчас!
предупреждаю: очень много букав))

сентябрь-декабрь 2011, январь-март 2012
писалось, что говорится он-лайн
апрель
«всё, что я воображала, не имело место быть..»
(Наталья Кучер)

Я собиралась в Самару. Мне сказали, что вряд ли смогут со мной встретиться. Наташка в 100500 раз приняла решение, что это конец. И не поехала. Решила больше не звонить, даже когда приедет в Самару. И не звонила. Он тоже.
май
«и так незаметно я понял, что
никогда
ты не позвонишь и не скажешь:
я так по тебе скучала, давай всё начнём сначала,
а вдруг..
ты не позвонишь внезапно, как будто бы между прочим:
до завтра, спокойной ночи, мой друг..»

(Ума2тман)

Я ещё никогда ни по кому так не скучала. Так долго. Так сильно. Так невыносимо. Весь год. Каждый день.
июнь
июль
август
сентябрь
октябрь

читать дальше

@музыка: Dino MC47 – Нас нет

@темы: Воспоминания, Девичье, Жизнь как жизнь, Личное, Отношения, П., и такое бывает

01:59 

время для Счастья - сейчас!
У избранных в новых постах попались два стиха. Захотелось перечитать свои. Просто те, которые опубликованы в дневнике.
Когда перечитываешь своё написанное, вспоминаются те ощущения, те чувства, обстоятельства и события того периода, когда это было написано.
Ммм.. Где-то недавно было: "если было бы возможно, в какой день вы хотели бы вернуться?" Я бы вернулась в 14 марта 2005 года, когда я приехала в Самару не в гости, а жить. И с удовольствием бы прожила те 3 года заново, даже ничего не меняя. Хотя, конечно, было разное и много переживательного здесь написано за тот период. Ну, ладно 2 момента я бы изменила) Нет, 3. Первые 2 просто бы исключила, а 3е - сделала бы так, что бы не уезжать.
Да, на текущий день это лучший, самый счастливый отрезок моей жизни. Открывший мне самое главное. Самое главное осознание, самое важное понимание, что можно быть счастливой только этого захотев. Несмотря ни на что.
И сейчас такое состояние на душе от всех этих воспоминаний, какое у меня бывает в Самаре. Надо бы о другом подумать, но так не хочется возвращаться в настоящее.)

Хочу в Самару. В Самару хочу. Хочу в Самару. В Самару хочу. Хочу в Самару. В Самару хочу. Хочу, хочу, хочу. В Самару, в Самару, в Самару.
Сейчас и навсегда.

@темы: я так чувствую, ощущения, моя Самара, Воспоминания

02:17 

время для Счастья - сейчас!
Нет ничего нового. То, что для одного человека случается впервые, уже с кем-то когда-то происходило.


запись создана: 12.01.2012 в 02:37

@музыка: Баста - Девочка

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

22:44 

Разнообразие.

время для Счастья - сейчас!
Этот пост зрел полторы недели. Всё лень было) А сегодня напилась кофе и завтра воскресенье - спать буду без будильника. И надо написать, пока совсем не забыла.
Когда я выезжаю за рамки "Арбеково"-Центр, я вспоминаю места, куда я ездила будучи сотрудником Сбербанка. Что мне нравилось больше всего в той работе - так это выезд к клиентам. Какое-нибудь плановое обновление программы. Тогда я появлялась в банке в понедельник утром, чтобы получить список с адресами клиентов, а после только в пятницу после обеда, чтобы отчитаться. Мне говорили: вот, мол, работёнка досталась, и охота тебе целыми днями куда-то ездить? А мне нравилось. Практически свободный график, начальства не видишь, связь по телефону только с администратором или программистами, новые компании, новые рабочие места, новые люди. Порой приходилось встречать бывших одноклассников или однокурсников:
- о, привет, ты здесь работаешь?
- да, а ты что тут делаешь?
- я тоже)
- серьёзно?
- ну, максимум на 2 часа))
Я даже вела дневник перемещений, где записывала, что интересного увидела у того или иного клиента, какая царит атмосфера, какие люди. Что-то даже писала Наде и Нине (моим сотрудницам) в пробной служебной записке, пересылаемой через "Клиент-Банк") Ох, мне никогда не забыть юридическую кантору, в которой была такая положительная энергетика, что мне не хотелось оттуда уходить. Правда, приходилось ездить и куда-то на окраины города, бродить по незнакомым местам, очень долго искать, а порой и не находить, выезжала и в область. Иногда банк предоставлял машину, пазик, грузовик, перевозивший что-то по пути) А иногда отвозили и сами клиенты на своих авто. Комбинаты, заводы, строительные компании, мед.учреждения, супермаркеты, фонды, администрации, частные фирмы, бары и т.д. и т.д. Я во всех них чуть-чуть поработала. :) Нужные мне компьютеры находились в торговых помещениях, у бухгалтеров, у операторов на ресепшен, в кабинете директора, где-то в подвале у программистов, а порой и у частника на квартире. Герой книги "Наивно.Супер" говорил, что стоит ему с девушкой встретиться взглядом, и он уже представлял, как они будут встречаться, куда поедут в отпуск, как оформят квартиру.. А я в каждой компании, где побывала от банка, и куда приходила устраиваться на работу, представляла, как бы я здесь работала, где было бы моё рабочее место и как бы я его обставила..
А какие мужчины бывало встречались, мм.. :lady: Некоторые клиенты провожали с подарками - своими продуктами: йогурты помню и куры)) А вот в пивоварню ездили Серёжа или Миша, привозили нам оттуда алкогольные коктейли. Да, есть у нас в Пензе такая пивоварня, которая производит какие угодно напитки, кроме пива. Наталья Владимировна каждый раз им звонила и говорила: благодарим вас за презент, но мы всё же ждём от вас пива, ну когда вы уже начнёте его производить? :rolleyes:
Мама говорила: как вам повезло, что у вас все корпуса университета в одном месте находятся, а нам приходилось из одного конца города в другой ездить. А было бы прикольно: одну пару отсидел, на другую в другое место поехал.
Люблю я перемещаться. Поэтому заполняя резюме при поиске работы, всегда писала, что командировки - с удовольствием. Хотя я могу и бесконечно лениться, не выходя из дома. Ключевое слово - разнообразие, не движение. А ради разнообразия можно и подвигаться.) Я себя одинаково хорошо чувствую и когда всё идёт тихо и гладко, и когда аврал, когда надо в одно время быть в 5 разных местах.
Хм, получается я себя всегда хорошо чувствую :cheek: В любом состоянии, лишь бы не долго, чтобы надоесть не успело.

Всё таки дописала на следующий день, много букав, не осилила :D Начала писать уже пол 3го ночи, да фильм интересный отвлекал.

@темы: прогулки по городу, Воспоминания

01:59 

Внезапно.

время для Счастья - сейчас!
1. Решила, как назову свою живность: собаку - Декстер, кошку - Дарла.
2. Вспомнила, что Алёша - всегда было моим любимым мужским именем. Я думала, что назову так своего сына (только если его папу не будут звать также :) ) Такое универсальное имя: в детстве - Алёшенька, для друзей - Лёша, Лёха, для любимой - Лёшик, для официальных лиц - Алексей, на западный манер - Алекс. Оно красиво в любых вариантах.
Пристрастие к женскому имени менялось: Лариса, Кристина, Ирина, Лена (долгое время), Полина, Анастасия, Ева, Ульяна..
Алёша - оставалось всегда.
3. Напомнили мне одну песню. Одно из ярких воспоминаний моего детства, как молодая ещё бабушка поёт её:

Её младшего сына зовут Лёша.
4. Я всё же провожала и ждала парня из армии - своего дядю. :) Мне было 10 лет. Я только начинала привыкать к тому, что он мне дядя, а не двоюродный брат, как я считала до этого.) Эх, чёрт возьми, какое-то время у меня всё-таки был старший брат!)) А взрослые нас (братьев-сестёр) настойчиво пытались заставить называть его "дядя". У них не получилось. :) (А когда он женился, мы ещё "совещались": как же нам теперь к его жене обращаться?) Так и зовём Лёша и Таня, конечно не Танюшка, не Танька)
5. Обнаружила, что в аське у меня весь комплект смайликов, а не только стандартные :rolleyes:

@музыка: Хроноп - Все меньше

@темы: Воспоминания, обрывки

01:15 

День 25: Я в техникуме/Университете/Куда хочу поступать

время для Счастья - сейчас!
В старших классах школы мне все пророчили мед.институт. «Ну как же, у тебя мама — врач, тебе самая дорога» И я какое-то время тоже так думала. Но анатомию я терпеть не могла, химию решала чисто математически, т.е. могла вывести формулы, но почему именно так, я не понимала. Какой нафиг мед с такими познаниями? Вуз был выбран исходя не из будущей профессии, а из того, что было интересно изучать. А интересен мне был компьютер и программирование. «А экономика?» - спросила мама. «Пожалуй, тоже интересно» - сказала я. И пошли мы подавать документы в Пензенский Технический Университет на специальность «информационные системы в экономике» и в Финансово-экономический. После первого с восмью корпусами, 2 из которых новые, современные, полуоблупившееся здание второго, конечно, совсем не привлекало. И шли мы там очень долго вверх по лестнице, не встречая на своём пути ни одной двери. Где-то на пол пути (или раньше, или дальше, конца не видно было) я подумала «и вот тут я буду учиться?! Данунафиг!» и сказала «не мам, пошли отсюда».
Итак, поступила я в Пензенский технический университет (бывший политехнический институт), а оканчивала уже Пензенский Государственный Университет. :) А надо было идти в архитектурный, эх, это я поняла много лет спустя после окончания универа
Теперь уже можно признаться, что у меня был блат. :) Ну как блат, экзамены сдавала я сама, но мне давали подобные темы для подготовки. И один раз, когда не сдала экзамен по программированию, натаскивали по задачкам и уговорили препода принять у меня экзамен ещё раз.
Успеваемость у меня упала по сравнению со школой. Многие предметы мне были не понятны и чужды — технические, любимым оставалась математика, только теперь высшая. Два раза висела в списках на отчисление. :) Ну, выкарабкались) Что-то сдавали сами, что-то списывали, что-то получали автоматом, что-то покупали за коньяк и прочее))
Всякое было, было весело. И, конечно, в этот период появились друзья, которых я люблю и поддерживаю отношения до сих пор. Вот сейчас вспомнила то время и захотелось туда вернуться.) На время. А что, кроме учёбы — никаких хлопот! На месяц — отдохнуть, как в отпуск.) Но не больше: безденежье, зависимость от родителей, куча комплексов, ощущение собственной неполноценности, безответные влюблённости — нет уж, увольте.
Часто говорят, что студенчество — лучшая пора. Любовь, первый секс, нескончаемые гулянки, первое похмелье :) У меня ничего этого не было. Моя лучшая пора началась позже.

@темы: Воспоминания, Флэшмоб

01:04 

День 24: Школьная пора

время для Счастья - сейчас!
Я любила ходить в школу. С 1го по 11 кл. И учиться любила.
У меня было 4 школы. Переезжали потому что. Из одной сама ушла. Около года в ней проучилась, 6кл, ужасное было времечко.
А в основном, воспоминания о школьной поре - приятные.
В начальных классах я ещё была весёлая-резвая, так сказать) был обнаружен даже неуд. по поведению в четверти.) Помню, бегали смотреть на скелет в кабинете биологии)) А ещё библиотека была для начальной школы отдельная, и малышей во "взрослую" не пускали. А я по какому-то блату брала книги в старшей библиотеке, гордая такая ходила из-за этого))
А потом переезд в другой город. В новую школу я шла спокойно, со светлыми надеждами. Новые одноклассники обступили, начали задавать вопросы. Сразу как-то определились "друзья" и "недруги". Сейчас с некоторыми общаюсь иногда, кого нахожу на одноклассниках.ру, и с которыми удаётся встретиться, в прошлом году даже ездила на встречу выпускников к ним. Вот тут я им позавидовала, потому что отношения у них совсем иные, когда с первого класса вместе и с одной классной руководительницей.
И снова переезд. И снова новая школа. Тут как-то отношения не заладились. Общалась только с одной девочкой. Она меня как бы под опеку взяла) Некоторые просто использовали меня для списывания домашнего задания по немецкому, математике.. Ещё были у нас 3 или 4 мальчика, которые уже по 2-3 года оставались на 2й год, они и терроризировали весь класс. Ничего хорошего не могу вспомнить за этот школьный год, кроме учительницы по литературе, которая просто превосходно вела свой предмет.
Благо, за год выстроили новую школу рядом с домом, и я ушла туда. Хотя ещё человек 5-6 перешло. Новая школа, новые учителя - молодые, весёлые. Район новый, ещё строящийся, ученики все новички, почти никто никого не знает. 8-11 класс. И возраст уже такой. И проучилась я в этой школе дольше, чем в других. Конечно, отсюда лучшие воспоминания, хорошие друзья, с которыми в близких отношениях до сих пор. Некоторые одноклассники уже водят своих детей в нашу школу. А вот на встречу выпускников приходят максимум 5-6 человек.

@темы: Воспоминания, Флэшмоб

02:10 

День 15: Моя жизнь 5 лет назад.

время для Счастья - сейчас!
5 лет назад я уже год жила в Самаре, год, как познала счастье, сменила 2 или 3 работы, снимала комнату, привыкла к отсутствию ненужных чувств, гуляла летом ночью по Волге, ходила каждый день на шейпинг, была влюблена в своего тренера - Ангелину) помните? (для интересующихся - есть тема Л.У.), писала ей стихи, в тот же период и прекратила с ней общение, занималась восточными танцами, именно тогда я начала есть овощи и зелень, похудела на 5 кг, ходила на рок-концерты..
Чтобы написать больше, пролистала записи пятилетней давности.
5 лет назад начали общаться с двоюродной сестрой Олей, с которой по некоторым семейным обстоятельствам не виделись до этого 10 лет. И очень хорошо начали общаться, сейчас я смело могу назвать её своей близкой подругой.
Вовсю развивались отношения с Надюшкой (развивались или ходили по-кругу - теперь уже не важно). (и здесь есть тема под названием Н.)
Первое посещение гей-клуба: если бы не отсутствие вентиляции, из-за чего через пару часов в помещении можно было топор вешать из-за табачного дыма, то там было очень даже миленько)
Работала в рекламном агентстве. Ну как работала, время проводила) Было весело, молодой креативный коллектив, красавчик-начальник-арменин, вечно сидящий на сайтах знакомств и имеющий слабость к женской груди больших размеров, Лена, с которой общаемся до сих пор, обаятельный финансовый директор, курящий трубку на планёрках, свободный график посещения, отвязные корпоративы.
Знакомство с Пашей-Владом-Артёмом, также прекращение общения в конце этого же периода.
Первый грушинский фестиваль на новом месте (и только через год с ПП, с которыми и стою с тех пор).
Именно 5 лет назад я поняла, какой породы хочу кошку - сил пойнт, что не боюсь смерти, что одиночество может приносить удовольствие, получила то самое кошачье спокойствие и равнодушие, которое теперь всех удивляет, нашла новые возможности применения деревянной антицеллюлитной массажной щётки :shy: (до сих пор это лучшее, что можно использовать из сподручных средств :pink: ).
Ну и в завершении попробовали секс втроём. Не плохо вышло. Очень даже не плохо. Правда, Светик? ;-) :squeeze: (для любителей подглядывать в замочную скважину - тоже есть тема С&Д)) )
Пожалуй.. да нет, лучший конечно ещё впереди) один из лучших периодов моей жизни.

@музыка: Э.Фаизова

@темы: Воспоминания, Жизнь как жизнь, Флэшмоб

01:06 

Вспомнилось.

время для Счастья - сейчас!
Я писала, что с П. тогда всё было правильно и хорошо. Оно, наверное, и было всё правильно, потому что у нас каждый день был последний.
Поэтому и побоку шло всё остальное. Уборка и завтра никуда не денется. Клиенты и завтра будут сидеть на том же месте. И т.д. А он есть только сегодня.
И он ведь каждый раз думал, что больше не будет со мной встречаться.
И когда мне хотелось обидеться или если у него падало настроение, когда ему звонили родители или с друзьями что-то не то вышло, я думала: ну ладно он, а ты-то чего? ты же всё равно не умеешь обижаться или предъявлять претензии, ну чего ты надулась, ты же мудрая женщина и у тебя есть только эти несколько часов с ним. Я поворачивалась к нему и брала его за руку. И тогда он обнимал меня, целовал в лоб, и опять всё было хорошо.
Я же никогда не знала, когда он уйдёт. Я и не спрашивала, зачем? И никогда не просила остаться, когда он говорил: "мне надо идти".
И долгие прощания, обнимания и сидения на остановке по 2-3 часа - тоже нормально. Просто ещё немножко времени с ним. Ещё чуть-чуть.
И подумалось мне. Может отношения так и надо строить - чтобы каждый в паре знал, что любой день может быть последним, и не стоит тратить его на глупости?
Правда, когда я, подумав, что мы последний раз занимаемся сексом, расплакалась прямо в процессе - это всё же перебор, наверно)) Ну, не сдержалася, бывает. Хотя со мной не бывает, но вот жеж, Ромашка - тоже человек. :gigi:

@темы: Воспоминания, размышления

01:25 

Об "показывать себя лучше, чем есть на самом деле".

время для Счастья - сейчас!
- Ты платье сама шила или кто помогал?
- Мама. А как ты понял, что его сами шили?
- А у меня все девушки шили, так что у меня уже глаз намётан)) У меня и жена шьёт.
- Мм, может она ещё и вяжет?
- Ага. Недавно начала. Связала кусочек и всё, так и лежит.
- а ещё крестиком вышивает и на машинке..
- Чего?
- Ничего. А что она ещё у тебя умеет?
- Тебе это зачем?
- Так, разговор поддерживаю.
- А ты что умеешь?
- А я ничего не умею! :female:



(мама у меня, кстати, и шьёт и вяжет :) и спицами, и крючком, по всякому, причём во всём самоучка
поэтому у меня во-первых, не было надобности в этих умениях, а во-вторых, терпения на эти дела не хватает)

@темы: диалоги, П., Воспоминания

11:20 

Каждый день есть что сказать.

время для Счастья - сейчас!
Перетасовала пункты. О чём пишется, то и буду выкладывать.
А некоторые пересекаются с недавним мобом, чтоб не переписывать вот:
День 2: Первая любовь и День 3: Первый поцелуй
http://www.diary.ru/~Tusjena/p154470620.htm
День 4: Самое первое детское воспоминание
http://www.diary.ru/~Tusjena/p155104400.htm

@темы: Воспоминания, Флэшмоб

15:46 

Ещё покапаюсь чуток.

время для Счастья - сейчас!
А ещё вдруг сформулировалось, что самое роскошное времяпровождение - это
просто сон с НЕЙ(или с ним). просто сон - заснуть и проснуться вместе.
и плечо... и слушать этот щебет... и никуда не торопиться.
И тратить на этого человека вечность...
(с)

Странно всё это, странно. Наплевать было на всё. На его статус, на условия, на волосы на ногах, заниматься сексом в палатке, перемазаться в сперме, как кремом, и нормально, самой сказать, что я ещё месяц буду в городе, скучать безумно, поехать к нему, когда дома его родители - как? как согласилась, не понимаю, в прошлом году же не поехала, забить на работу, ходили голышом по квартире, привести к родным, 2 раза ночевали в квартире, где те самые сумасшедшие соседки и куда я, после того, как они вышибли мне дверь и разнесли все вещи 3 года назад, зареклась никогда больше не ходить.. Я говорила с ним о вещах, о которых никогда не говорила с мужчинами. Мы могли просто долго стоять обнявшись. И эти расставания навсегда. А потом планы на новую встречу. Слёзы.. Что это было вообще??..
Не могу избавиться от мысли, что увижу его в Пензе. Я иногда прямо физически ощущаю его присутствие. И если он будет здесь, он придёт домой, и мне опять будет всё равно, что мне скажут.

@темы: размышления, откровения, П., Воспоминания

14:05 

время для Счастья - сейчас!
П.: - Надо тебе ребёнка заделать, чтобы жизнь мёдом не казалась.
Я: - А разве плохо, когда жизнь мёдом кажется?

@темы: Воспоминания, П., диалоги

20:48 

Моя альтернативная история.

время для Счастья - сейчас!
Пол дня ходила по магазинам обуви. Ничего не купила.
В очереди на маршрутку увидела парочку, парень и девушка, такие юные, такие влюблённые, хороооошие. Села к ним поближе, чтобы полюбоваться.
Блин, вот раньше я смотрела на взрослых и не хотела становиться такими же. А теперь смотрю на молодёжь и хочется обратно свои 20.
Через 2 месяца и 4 дня мне будет 33. Блиииииин, как так получилось-то, а?
Сегодня я бы вернулась обратно. Даже не стать моложе сейчас, оставаясь со своими знаниями и мудростью, а пусть даже вернутся 90-ые, оставьте мне только память о том, что было. Пускай даже мои килограммы вернуться, теперь-то я знаю, как с ними бороться.
Мне снова 14, у меня есть собака и я влюблена.. Нет, это мало бы что изменило.
Мы переехали в Пензу, мне 9 лет, новая школа.. Хотя, нормально прошло, я там помню даже скандалила), тогда я ещё была собой.
Мне 13, мы снова переехали, и я опять иду в новую школу..
Мне 13, я уже не маленькая и могу одна ездить на автобусе. К тому же моя школа всего-то в 15 минутах езды от новой квартиры. Правда, примерно 20минут ещё идти до остановки и столько же до школы. Но не смертельно же! Я бы ещё год поучилась с ними — было бы здорово. А за год построили новую школу, которая была моим спасением. Но теперь, сохранив память, я бы всё равно пошла туда, чтобы познакомиться с теми, кто стали впоследствии моими хорошими друзьями. И здесь ещё не было лишних килограммов, а помня о том, как правильно питаться, я бы их и не наела.
И вот мне опять 14. Перед новым годом я, ничего не говоря родителям, сбегала по объявлению в соседний подъезд и попросила оставить нам щеночка, которого мы купили сразу как вернулись с Новогодних выходных из Самары. Я её назвала Найда. Теперь у нас с ней всё будет по-другому. И я бы никого не таскала с собой на наши свидания с Лёшей. И мой первый поцелуй был бы с ним. Так должно было быть.
После школы я бы поехала поступать в Самару в Архитектурный. Подписалась бы в Орифлэйм, как только бы она появилась. Жени тогда ещё там не было, да это и не важно. И стала бы жить с бабушкой, когда она осталась одна.
А как же мои друзья из политеха? И Светка не встретила бы Игоря и у меня не было бы крестницы Иришки.. Точно! Я бы поехала на «грушу» не в 98м, а в 96м, я помню, где мы стояли в первые годы, и познакомилась бы там с Галей, а уже через неё и с остальными.)
При таком раскладе, я бы не пришла работать в банк и не познакомилась с Мишей. Ладно, всё равно из этого ничего не вышло. Ради интереса можно было бы организовать знакомство. Наткин знакома с Максиком, который учился с Мишкой. Может быть даже успели до появления Кристины в его жизни.
Возможно я бы не познакомилась с Надей. Если бы я училась в Самаре, у меня там были бы друзья, и у меня не было бы необходимости тащить с собой брата в тот клуб, куда он позвал и её. И опять таки ради интереса можно было бы. В «Мобайл» можно было бы пойти работать, не так уж плохо там было, познакомились бы со Светкой и сразу бы ушла после её увольнения (а что, я бы ещё раз всё это пережила, хотя вряд ли оно было бы точно таким же). И в рекламное агентство можно было бы походить, чтобы с Ленкой познакомиться, там было весело. И я бы, конечно, не натворила бы всех тех глупостей, которые сейчас не хочется вспоминать. А натворила бы других, которые бы вызывали только улыбку.)
В юности я часто думала а что было бы, если..? Что было бы, если бы мои родители не переехали в Кузнецк.. что было бы, если бы они не переехали в Пензу, что было бы, если бы мама не согласилась на другую работу, и тогда мы бы жили в другой квартире.. А ещё я тогда очень хотела, чтобы всё это оказалось сном, я бы проснулась, а мне только ну лет 5 скажем..
Блин, все эти фильмы с альтернативной историей как-то на меня повлияли, и я опять выпала из реальности. А это говорит об неудовлетворённости настоящим. Признаюсь, так и есть, моя реальная жизнь никак не хочет укладываться в моей голове. И каждый раз, как я пытаюсь это хоть как-то сделать, откуда-то из недр всплывает вопрос: да как же так получилось-то, а?

@темы: Воспоминания, Жизнь как жизнь, мечты-мечты, параллельные миры

Любовь - во всём...

главная