Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: откровения (список заголовков)
02:03 

Прорвалось

время для Счастья - сейчас!
Я до сих пор не понимаю и, наверное, не пойму никогда почему, за что ты со мной был таким? Что такого я тебе сделала?..
Но прости меня. Прости, что не стала для тебя той женщиной, с которой ты смог бы забыть свою боль. Тебе тоже причиняли боль, и я прошу тебя простить их. Я прошу у тебя прощенье за них всех. Прости и отпусти. Очень прошу тебя, пожалуйста, прости меня.
Прости меня за то, что поверила будто это настоящее. Прости, что хотела быть с тобой всецело и навсегда, как ни с одним мужчиной до. Прости, что всегда была рядом, когда тебе было хорошо и когда было плохо. Прости, что оставалась другом не смотря ни на что. Прости, что ждала тебя. Прости, что не была счастлива с тобой. Прости, что хотела от тебя того, что ты не мог\не хотел мне дать. Прости, что мне было мало тебя, а меня тебе - слишком много. Прости, что не могла отпустить тебя. Прости, что каждый раз, как ты убивал меня, я возрождалась и продолжала надеяться. Прости .. как ты там сказал? что ты был нужен мне весь, с потрохами. Прости, что мне не хватило времени полюбить тебя. Прости, прости, прости, что я не могла иначе.
Прости, что всё ещё не могу тебя забыть..

@темы: я так чувствую, откровения, Личное, Д.

URL
02:28 

про истории

время для Счастья - сейчас!
собиралась написать ещё неделю назад, зацепило меня, да Просто у тебя который раз уже истории с мужчинами как под копирку... и Ты раз за разом создаёшь ситуации, когда ты себя отдаёшь мужчине, он пользуется и довольный уходит. А ты остаёшься наедине со своими мечтами о большем. :)
да не было историй-то, так, коротенькие рассказики..

мне было 14, и мы вместе гуляли с нашими собаками. потом он уехал в деревню. написал мне оттуда письмо, где признавался в любви. потом приехал и сказал "я тебя люблю", а я сказала "я тебя тоже". ещё помню охриненно серьёзный разговор, который он затеял. я вообще не понимала зачем он, к чему он и о чём он. а через несколько дней он просто перестал приходить на наше место. месяц или 2 всё это длилось. ну ещё какое-то время я писала ему какие-то записки. мы даже не целовались.

потом была куча влюблённостей, которые остались не замеченными.

и вот мне 23. ему было 18 и он говорил, что любит. а я говорила "ты ошибаешься, тебе просто хочется, чтобы тебя кто-то ждал из армии. я не буду, потому что у нас всё равно ничего не получится". но он был красив, а мне надоело быть девственницей) он писал мне из армии, я отвечала через раз. а когда ему оставалось дослужить 3 месяца, его застрелили.. (официальная версия - покончил с собой)

незадолго до его появления и на протяжении следующих 3х лет я переживала безответную любовь. сначала я упивалась ею, это было очень здорово понять что значит "любить" и открывать для себя новые вещи, с этим связанные. в какой-то момент мне стало жаль, что моё такое светлое и прекрасное чувство может остаться незамеченным; что человек, к которому оно направлено, никогда о ней не узнает. а ещё я подумала "а вдруг я больше никогда не полюблю". и были открытки, подарки, сюрпризы и прочие знаки внимания. ещё письма, длинные красивые письма о том, как же это чудесно - просто любить. (наверное, именно этого я жду от мужчины) и один разговор, по моей инициативе (потому что он всё принимал, но ничего не говорил), где он сказал "у меня есть девушка, и я ничего не хочу менять". ещё пострадав я поняла, что надо завязывать и сбежала в Самару) это был 2005год.

в Самаре у меня отключились все чувства и эмоции, кроме одного - ощущения безкрайнего необъятного счастья от сбывшейся мечты, которую я пронесла через всю жизнь. случались мальчики, я абсолютно ничего к ним не испытывала. видимо к тому времени я уверовала, что любовь мне не суждена, именно в тот период я полюбила своё одиночество, перестала бояться смерти и придумала себе какие-то иные цели, которые спасали меня от мыслей о чёрной дыре внутри меня, хотя иногда они выливались постами в дайри.

так продолжалось вплоть до 2011 года, когда появился П.. П. случился как продолжение череды тех мальчиков, к которым я ничего не чувствовала. но он покорил меня своим отношением ко мне. он первый, кто не стал делать вид, что ничего не было. спустя год и с учётом того, что по сути ничего и не было - ну пообжимались, он уговаривал пойти к нему, а я так и не поддалась, у меня же было табу на женатых мужчин. онибыл со мной везде и при всех, он делал и говорил, что никто до него не говорил и не делал. тогда я уже слишком привыкла к равнодушию (своему внутреннему) и подумала "ничего же страшного, если мы с ним пару раз переспим". а ещё я подумала "а что если со мной больше такого не будет? что если мне не предоставится возможность попробовать подобное, но настоящее?". и я решила поиграть в "мы". это было забавно. да, именно это слово я чаще всего использовала при описании наших первых встреч. заигралась. заигралась настолько, что мне это безумно понравилось. заигралась настолько, что поверила будто это настоящее. заигралась настолько, что по сей день июль 2011 и П. в нём - это лучшее, что происходило со мной в жизни. пару раз не получилось. мы много времени проводили вместе, мы много общались, я узнавала его, и он мне начал нравиться. поэтому было ещё пару раз, и ещё пару раз, и ещё, и ещё, и ещё... мы каждый раз прощались навсегда, мы каждый раз говорили друг другу и обещали сами себе, что это наша последняя встреча. но выдерживали лишь день. мы продолжали видеться на выходных после возвращения его жены из отпуска, хотя он говорил, что теперь уж точно всё. а потом я уехала в Пензу. и здесь можно ставить точку, потому что всё, что происходило с нами потом это.. ну херня какая-то. и вот тут, я бы сказала, фраза про "ситуации, когда приходит, пользуется и уходит довольный" единственно верна. т.е в период после нашего лета и до июня 2013го.

ну и всё, собственно. Мишу можно не рассматривать. он был просто красивый. и абсолютно пустой и не интересный. до него у меня было всего 2 мальчика, которые нравились мне внеше. и очень давно. мне было приятно осозновать, что я красива для того, кого сама считаю красивым.

а про Д. вы знаете.
в нём я увидела мужчину, за которым хотела бы пойти. в какой-то момент я действительно поверила, что это и есть настоящее.

а теперь давайте разберёмся, что я для них сделала..
да ничего по-сути.
для Мишки делала, любила потому что. так он этим и не пользовался, это мне приносило удовольствие.
для Пашки было только моё время. и то я не уверена, что это было для него, а не для меня. я рядом с ним забывала обо всём, мне ничего не нужно было, мне нужно было это время с ним. я его даже не кормила. ну разок или два. потому что сам он ничего кроме алкоголя не приносил, а у меня был напряг с деньгами, я сама перебивалась тем, что осталось в доме у сестры и наведывалась в гости к бабушке)) Пашка таскал по кафешкам, да.
для остальных палец о палец не ударила.
Миша всё время зажигал свечи, которых у меня в доме достаточно, но я о них почему-то не вспоминала) говорил много приятных слов и много чего обещал) ну да, я же перед этим жаловалась Вселенной, что мне не хватает слов и загадывала - пожалуйста))
Толя сам создал всю обстановку, угощенье, вино, завтрак.., обогрел, грех жаловаться короче :gigi:
так что остаётся только Дэн. да, пожалуй, для Дениса я сделала всё, что могла. и мне это самой хотелось. разве что не полюбила (а ведь с удовольствием бы, честно :) ). и, наверное, сделаю ещё, если почувствую в этом необходимость.
вчера я спросила у П. чем я могу ему помочь (об обстоятельствах в другом посте). и если бы он сказал, я бы сделала. не так как я бы сделала это раньше.. мм.. не во чтобы-то ни стало, не предлагая ещё, не.. не в напряг себе, но сделала бы.
и сколько бы умных книг я не прочитала, я, наверное, всегда буду поступать так. потому что я - Женщина, потому что я - Друг, и я.. я просто не могу иначе.

@темы: Я такая, Мужчины, откровения

03:23 

В завершении года.

время для Счастья - сейчас!
Конец года, фразы "не важно, сколько ты имеешь денег, важно, что ты из себя представляешь", "чем ты на самом деле хотела бы заниматься?", "сначала нужно научиться отдавать для того, чтобы что-то получать", "для чего тебе нужно то, о чём ты мечтаешь?" и "тёмный период" зимнего солнцестояния. Выделила время, чтобы покопаться в своей голове. Не ковырялась, просто находила и рассматривала старые болячки, пытаясь вспомнить, откуда они появились. Надеялась на какое-то озарение, но его не произошло. Да и ни к чему конкретному не пришла. Что-то обнаружила, но не уверена, так ли это на самом деле.
Я думала, что всё правильно, всё хорошо. А что если это не так? Я вымела всё, вместе с плохим и хорошее. И радовалась чистоте и порядку, не замечая, что вокруг только пустота. Ничего не осталось. Почти 7 лет. Может круг замкнулся и пора заполнить эту пустоту?
Я говорила, что давно ни на кого и ни на что не обижаюсь. Я действительно не обижаюсь, потому что однажды обиделась на весь белый свет. Наперёд.
Глубинная обида на родителей. Может быть и так. За то, что они не такие, какими должны быть родители в моём понимании. И теперь я, возможно, наказываю их собой? Делая только хуже себе. И я не знаю, что с этим делать. Я не знаю, как мне отпустить эту обиду. Я не могу.
Я вдруг поняла, что свой дом мне нужен для того, чтобы окончательно от всех закрыться. Чтобы была норка, куда можно спрятаться.
Чем бы хотела заниматься? Мы чаще мечтаем в детстве, поэтому вернулась в детство. Нужно хорошо учиться, а то дворником пойдёшь работать. Или уборщицей. А потом надо обязательно поступить в ВУЗ, чтобы найти хорошую работу. В советское время не спрашивали: кем ты хочешь стать, каким человек, о чём мечтаешь.. Только где ты будешь работать, какую пользу принесёшь государству. А "хороший человек - ещё не профессия". Сейчас, видимо, вопрос стоит так: чем ты хочешь зарабатывать на жизнь? Да ничем я не хотела заниматься. Я хотела стать ветеринаром, потому что любила животных и хотела им помогать; я хотела быть художественной гимнасткой, потому что это красиво; в какой-то момент хотела стать воспитательницей в дет.саду, потому что им было весело; а ещё фото-журналистом, потому что это интересно. Позже работа стала восприниматься исключительно, как способ получения денег на жизнь. Никогда не рассматривалась мной работа как самореализация, не хотела я ни стать супер-пупер профессионалом, не хотела никакой карьеры, никакой власти и больших зарплат. Я всегда хотела быть женой и матерью. И много детей. Было время, когда я была твёрдо уверена, что рождена быть матерью.
Хотя потом был период, когда я думала, что хочу детей, чтобы стать для них той матерью, какой не стала моя; чтобы мои дети стали такими, какой не стала я..
Может и на мужчин на всех обиделась. Я-то полагала, что люблю их. Из моих уст никогда не звучало "им только одного и надо", "все мужики - козлы!", меня никто не обманывал, не предавал, не изменял, не бросал. Некому было. А я всё равно обиделась - за то, что никто не полюбил, за то, что никто не захотел сделать меня женой и матерью. И теперь.. А что теперь? :nope: С этим я тоже не знаю, что делать. И это пиздец как печально.
Я пришла только к одному: нефиг больше ковыряться в себе без специалиста. Много раз я думала о походе к психологу. Один раз я всё же попала на приём к психотерапевту, но в неудачное время. Я была на пике счастья и сама не поняла, зачем туда пришла. Хотя кое-что конечно услышала и впечатление он произвёл, тем что видит насквозь, как доводит людей до слёз, вытаскивая наружу их внутреннее-сокровенное. Есть девочка знакомая психолог, которая мне каждый раз при встрече говорит: захочешь поговорить, приходи ко мне на работу, я тебя всегда приму. Но боюсь, что знакомой я не смогу всё откровенно рассказать.
Когда осуществилась моя мечта, куда-то ушли все чувства. И я была этому безумно рада, потому что впервые почувствовала себя счастливой (только это я тогда и чувствовала). И для полного и безоговорочного счастья мне не хватало только собственной квартиры, где бы мне никто не мешал быть одной и наслаждаться жизнью. Обиделась на всех и решила, что мне тоже будет по фиг, что мне больше никогда не будет больно и слишком заигралась в равнодушие. А теперь мне говорят, что чтобы что-то получилось, нужны эмоции, страсть. Круг замкнулся.
7 лет назад я выстроила новый мир по новым правилам и принципам. Пришло время строить новый. С нуля. Закрывать каналы прошлого, заработать на психолога (деньги всегда уходят то на одно, то на другое, но надо расставить приоритеты), применять технику всепрощения, постараться простить всех и себя, и жить дальше. С чистого листа. С Нового Года. И если повезёт, он будет, как и обещают майя, последним))

@темы: Личное, откровения, размышления

15:46 

Ещё покапаюсь чуток.

время для Счастья - сейчас!
А ещё вдруг сформулировалось, что самое роскошное времяпровождение - это
просто сон с НЕЙ(или с ним). просто сон - заснуть и проснуться вместе.
и плечо... и слушать этот щебет... и никуда не торопиться.
И тратить на этого человека вечность...
(с)

Странно всё это, странно. Наплевать было на всё. На его статус, на условия, на волосы на ногах, заниматься сексом в палатке, перемазаться в сперме, как кремом, и нормально, самой сказать, что я ещё месяц буду в городе, скучать безумно, поехать к нему, когда дома его родители - как? как согласилась, не понимаю, в прошлом году же не поехала, забить на работу, ходили голышом по квартире, привести к родным, 2 раза ночевали в квартире, где те самые сумасшедшие соседки и куда я, после того, как они вышибли мне дверь и разнесли все вещи 3 года назад, зареклась никогда больше не ходить.. Я говорила с ним о вещах, о которых никогда не говорила с мужчинами. Мы могли просто долго стоять обнявшись. И эти расставания навсегда. А потом планы на новую встречу. Слёзы.. Что это было вообще??..
Не могу избавиться от мысли, что увижу его в Пензе. Я иногда прямо физически ощущаю его присутствие. И если он будет здесь, он придёт домой, и мне опять будет всё равно, что мне скажут.

@темы: размышления, откровения, П., Воспоминания

01:22 

"Ты - девушка, курящая в окне.." (П.)

время для Счастья - сейчас!
Вот так вот оно всё начиналось.
Когда он уезжал с груши, я сказала, что если что я ещё до середины августа в Самаре. Планировалось, что у нас получится встретиться пару раз после того, как мне оставят пустую квартиру и до того, как вернётся его жена из отпуска. И расстаться до след.груши.
А потом он вернулся на грушу)
А потом приехал раньше запланированого, на след.день после отъезда благоверной.
А потом ещё и ещё и ещё. Дня по 2, по 3.
В общей сложности 10 суток провели вместе.
И вот как так вышло, хер его знает.)
"А я 10 дней тебе отдала" - очень точная фраза. Потому что в эти дни был только он, Наташка забила на дом, в кот. хотела всё отмыть, на работу, на школы, на Директора, на клиентов.. Так ведь и он также. Все 10 дней прошли под девизом "секс-алкоголь-рокенрол") Мы даже похудели оба: он на 5кг, я на 3 с лишним.) Кстати, побила свой рекорд и достигла вернее будет сказать довела себя до 60кг)
Всего 10 дней, но за эти 10 дней нас видели его родители, он познакомился с моей бабушкой, отцом, соседкой, побывал у меня в офисе, перезнакомил меня с кучей своих знакомых, мы купили ему рубашку в магазине моей тёти, где ему сделали скидку как своему, почти купили брюки, все 10 ночей не выпускал меня из объятий, принимали вместе ванну, писали друг другу стихи (и жаль, что моя гитара ещё в Пензе -Я бы заставила тебя играть для меня. -Тебе даже заставлять бы не пришлось.), я готовила ему еду, стирала носки, гладила рубашки, он выносил мусор и в первый же день заставил кота себя слушаться), придумывали имя сыну (почти в шутку), надевал мне своё обручальное кольцо ( ...), один раз чуть не поссорились и один раз я плакала у него на глазах.
А сколько было исхожено по городу! И изговорено тем.
И три раза расставались. Каждый раз навсегда. Каждый раз он не хотел уезжать, и мы долго прощались. Каждый раз я плакала. Потом, дома. А он возвращался.
3й раз - последний, за день до. В субботу.
Сначала мне было просто пофигу, потом интересно, почему он так себя ведёт и попробовать то, чего у меня никогда не было, а в конце он начал мне нравиться.)
Со вторника я ни разу не всплакнула, отхожу что ли) Хотя по-прежнему очень скучаю, по-прежнему думаю о нём ежеминутно, по-прежнему мысленно с ним разговариваю.
А ещё у меня есть его песни, которые я с понедельника стараюсь не слушать.
Всё хорошо, я рада, что это было, я снова начала писать, я теперь знаю, что у меня тоже могут быть эмоции, не совсем уж безчувственная скотина)
А теперь тыкаем сюда и читаем последний абзац. Вот и не верь после этого всякого рода предсказаниям))

@настроение: скучаю по о без

@темы: музыка моего сердца, лето - это маленькая жизнь, П., Отношения, Личное, откровения

02:57 

время для Счастья - сейчас!
Что-то взялась опять старые фото перелистывать. Странно, что я их не порвала. Не сейчас, а в прошлый раз. ..
Он был красив. Мне нравились его губы, и глаза, и причёска, а точнее её отсутсвие. :) Он говорил, что любит, и его лицо всегда стояло у меня перед глазами. Другой был не красив. И мне совсем не нравились его глаза, причёска и особенно нос. И он не обращал на меня внимания. А я не переставала о нём говорить. Я позволяла любить себя первому и мечтала о втором. И это было почти в одно время..
У мня были хорошие друзья, я их любила, мне было с ними интересно. А ещё иногда больно и обидно. А потом появились другие. Они мне не нравились, и я не хотела с ними быть. Но с ними было просто и совсем-совсем не больно. Никогда..
Давайте ещё меня прошлой, а?
Мне всегда было хорошо в своём времени. Мне не хотелось стать взрослее и не хотелось возвращения в детство. Но слишком уж было много слёз, боли и жалости к себе. Однажды я прочитала: "Если не можете изменить ситуацию, измените отношение к ней". И изменила. Да, мне стало легче. Я перестала ждать от других и начала активно давать сама. Потом и это мне надоело. Сейчас всё, что я делаю, я делаю для себя и ради себя. Внешне ничего не изменилось. Я ни кому не была нужна тогда. Не нужна и сейчас. Но теперь мне на это плевать. И вернуться сейчас туда - ни за что, ни за какие деньги!
Вся жизнь - это разрушение мифов, каких-то воздушных замков неизвестно кем выстроенных и придуманных в самом детстве. Мне кажется по-настоящему я начала жить 14 марта 2005 года. Без всех этих выдумок и лже-ценностей. Хотя, возможно моё настоящее не было бы столь прекрасно, если бы не моё прошлое. И, чёрт возьми, где-то очень глупоко внутри она ещё сидит - обида за себя (на кого??), но она не причиняет больше боли, не заствляет плакать, изредка всплывает вот в такую какую-то не понятную ночь и не вызывает ничего большего чем желание покурить..
Это, наверное, этакий взгляд назад в предверии очередного дня рождения.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, откровения

13:06 

Ночь. Часть 4.

время для Счастья - сейчас!
Я могла бы поехать в Кузнецк. Мама как-то сказала: "Давай мы бабушку сюда заберём, а ты у неё поживёшь, дом в порядок приведёшь". Я могла бы. Но не сейчас.
Я вообще многое могла бы, если бы не я.
Она же весь двор и дом захломила. Я никак не могу понять, ну как так: у неё 3 сына, 3 здоровых лба, и не могли матери дров наколоть?? И дом потихоньку подправлять. И не надо теперь отмазываться, что она ни к кому жить не переезжает. Кроме мамы и т.Гали её никто и не звал. Да и не пойдёт она! Она настолько привыкла жить одна, настолько своеобразная. Они ничего не могут с ней сделать. ОНИ НИЧЕГО НЕ МОГУТ С НЕЙ СДЕЛАТЬ! Бред. Пятеро взрослых детей + мужья и жёны не могут справиться с одной хрупкой старушкой. Да, она больна. Ну, я не знаю, неужели нельзя было вывезти её на пару дней в Пензу, для пущей надёжности дали бы снотворного, заодно отдохнула бы, выспалась. А за это время выкинули бы весь мусор, сожгли весь хлам, у каждого в доме нашлось бы что-нибудь, что ей отдать, вещи, одежда, да у неё и у самой, наверняка, в шкафах можно найти. Чуть ли ни у каждого на балконе ковры пыляться, отвезли бы, на пол постелили, всё бы потеплей ей было, скинулись, купили хороший моющий пылесос. В пятером-то скинулись! Для матери! А потом успокоительного и привезли бы домой. Ну, покричала бы, ну, повозмущалась бы, деваться-то уже некуда, дело сделано.
А сама-то что? читать дальше

@темы: Люди, Отношения, Семья, откровения

13:04 

Ночь. Часть 3.

время для Счастья - сейчас!
Помню, как осознала слова "тактичность" и "элегантность", и свою бисексуальность (была в шоке от себя, но приняла), как стало родным слово "сестра", что значит "любить", и что выражения "ножом по сердцу", "обухом по голове", "боль в груди такая, что дышать трудно" - не просто красивые литературные обороты, а так на самом деле бывает. Когда полюбила, стала по другому воспринимать мужчин, начала их больше понимать, их потребности, и что они не похожи на нас. И было много других осознаний.
Теперь я как-то остро воспринимаю всё, что связано с любовью: все эти сцены с поцелуйчиками, взглядами глаза в глаза, признаниями в любви - словно миллион иголочек вонзаются во всё тело. И это уже не просто желание, а потребность, такая же, как поесть или почистить зубы утром..
И смерть. читать дальше

@темы: Слова, откровения

12:53 

Ночь. Часть 1.

время для Счастья - сейчас!
Когда я была маленькой, я часто думала о том, как сложилась бы моя жизнь при других обстоятельствах.
Если бы мои родители в своё время не уехали из Самары..
Если бы мы не переехали из Кузнецка..
читать дальше

@темы: Воспоминания, откровения, размышления

23:01 

копания на тему: «Пенза-Самара».

время для Счастья - сейчас!
Я всё-таки решила покопаться, потому что привыкла бороться со своими страхами..
Если бы я осталась в Пензе, у меня бы была работа по специальности, и которая меня устраивала, за исключением места, куда меня перевели перед увольнением, но вполне возможно, что в дальнейшем был бы перевод. Работа, где я считалась специалистом, ко мне приходили с вопросами, меня приглашали для консультации к клиентам, а не новичок, где любой считает себя вправе меня поучать и следить за каждым моим шагом. Коллектив, с которым мы уже прижились, притёрлись и многое друг другу доверяли. И з/пл была бы у меня сейчас 10т.р., а то и по более + ежемесячные премии. А это даже для Самары не плохо, а для Пензы очень даже хорошо.
Если бы я осталась, я продолжала бы страдать от неразделённой любви. Наверное, это было решающим моментом в принятии решения уехать. Рано или поздно я всё равно оказалось бы в Самаре, потому что здесь моё место. Но вопрос когда бы это произошло, если бы не моя безответная любовь. Я знала, что рано или поздно Миша уедет в Москву, поэтому я хотела уехать первой. В очередной раз что-то ему доказать?.. Да ему было всё равно… Нет, не было. Потому что он увидел, что как бы я его ни любила, какие бы письма ни писала, я смогла уехать от этой любви. Уехать сама.
Если бы я не уехала, наша любовь с родителями не стала бы такой светлой. Уехав, я обрела душевное спокойствие. Я, наконец, стала счастливой! И поняла, что для счастья действительно ничего не нужно. Я осуществила свою мечту!
А моё физическое состояние, моя фигура, над которой я работала столько лет! Я не добилась бы такого результата в Пензе.
Всё, что случается, случается вовремя. Если бы я переехала позже, я не познакомилась бы с Надей, и пусть не всё гладко, но это было нужно. Лена и Оля, они не стали моими подругами, но мне приятно с ними видеться и общаться, и мы будем дальше развивать наши отношения, поскольку и у них есть такое стремление. Мальчишки. И пусть они не стали мне настолько близки.., но самооценку повысили, а это тоже важно. Ангелина..
Да, уехав, я оставила всех своих близких людей, но, повторюсь, связь с этими людьми настолько крепка, что ей не страшны расстояния.
За эти полтора года, что я живу в Самаре, у меня не появилось ни одного близкого человека. Реально сейчас в Самаре есть только один человек, которого мне будет жаль, если он исчезнет совсем из моей жизни.., это Лина..
Получается, что минусы переезда только в работе, а все плюсы в моих ощущениях, а это важнее.
Я всегда говорила, что работа - не самое главное в моей жизни. Когда я только начинала работать, я удивлялась, что люди так нервничают. Одна сотрудница мне сказала: «Вот подожди, поработаешь с наше, тоже нервничать начнёшь!» На что я ей ответила: «Никогда! У меня личных проблем полно, что бы я ещё из-за работы нервничала!»
А сейчас и проблем-то никаких нет. Или просто меня ничто не беспокоит.
В один из наших прежних разговоров с тётей:
- Ну вот какие у тебя проблемы?
- .. хм..ну, работа, но это решаемо.
- Вот! А ты возьми Лёшку (мой брат двоюродный): у него сахарный диабет, он должен каждый день пить таблетки, делать уколы, а если он элементарно не поест вовремя, он может умереть..
А ещё на психологическом тренинге мне выпала записка: «Я в сущности счастливый человек!».
Так что, я по-прежнему счастлива! И это уже навсегда. И в это я не просто верю, я это знаю!

@темы: откровения, я так чувствую

11:48 

время для Счастья - сейчас!
1 курс универа. Самое начало учёбы. Сергей Щелчков
Наташенька Кабаева
2-4 курс универа. Саша Мерёкин
Анечка Филатова
Здесь же появляются 2 Паши. Павлик
И Паша
Был ещё мальчик из г.Кузнецк, сосед моей двоюродной сестрёнки, Олег
Алексей Кабаев. Брат Наташи Кабаевой. Ну, тут всё понятно, родственнички.
Михаил Викторович Андреев. Инструктор по туризму. У меня подруга у него занималась, а я ходила летом с ними в походы.
Дима
5курс и первый год работы. Саша и Андрей
Вова
Лена
Дима и Юра
Трудовая деятельность. Смена обстановки, новые лица. К этому времени я уже очень давно не влюблялась. Последним, наверное, был Павлик. Разделим на Сбербанк и вне его.
Вне: Танечка, мы вместе занимались шейпингом, если бы не её немного широковатые бёдра, она была бы вторым идеалом. Марина, которая вот-вот уже должна родить. Леша, красивый мальчик, но совсем ещё ребёнок. Он был младше меня на 6 лет. Потом он ушёл в армию.. и не вернулся.. не дожив 2х месяцев до 20лет…
Сбербанк: Иришка тоже скоро родит, Леночка вышла замуж, в её-то годы! (20 лет), ещё одна Лена из кредитного отдела, Оля из юридического отдела, Саша, жаль, что он рано уволился, Артём, который пел песни на наших концертах и любил похвалу.
Миша
Был Миша и за пределами банка. Двоюродный брат мужа Liongi. Единственный молодой человек, который смог отвлечь мои мысли от Миши первого. Но не на долго. Славный мальчик.
Самара. Максим И Оля
Надя
Есть у нас в Самаре рок-бар «Подвал». А там есть бармен, что не можно глаз отвесть. И когда Надя меня в очередной раз туда зовёт, я говорю: «Если там тот бармен, то обязательно останемся.»
Нынешнее место работы. Катенька. С интересной внешностью и не менее интересным голосом. Выглядит очень молодо, я думала, что ей лет 18, а она моя ровесница. Недавно вышла замуж. Валя. 19ти летняя девчушка. Добрая очень, хорошая. А когда она в джинсах на бёдрах – просто загляденье. А ещё у нас на 6 этаже девушка работает, я у неё ж\д билет покупала. Жаль не знаю имени. Как в песне поётся: «Я гляжу ей вслед, ничего в ней нет. А я всё гляжу, взгляд не отважу.» Вот и я так же. ну ничего в ней нет особенного, а я всё гляжу..
Марина, подруга моего друга, красивая девочка, последний раз виделись в сентябре на свадьбе моей подруги.
Лина
Саша
Вот собственно те, кого я вспомнила, может быть, кто-то ещё был, но память отказывается. А сколько было мимолётных встреч, после которых просто хотелось развернуться и идти за человеком! Особенно раньше, а последнее время очень-очень редко. Вот последние месяцев 5 назад. Женя, который переправлял меня на лодке с берега на берег, когда мы ходили на шашлыки. О, какая у него спина! Кстати, у меня где-то его телефончик завалялся… И «Игнатьич», который упорно отказывался называть своё имя. Мы познакомились на остановке. Я была с Надей, а он с 2мя друзьями (у одного из них я потом и узнала, что «Игнатьича» зовут Дима). Довольно таки интересный молодой человек и, мне кажется, не ординарный. Работает фотографом в каком-то журнале. Жаль, знакомство закончилось одним днём.

@темы: откровения, Мужчины, Женщины, Воспоминания

19:16 

того же дня позже.

время для Счастья - сейчас!
Я тут решила попытаться вспомнить всех, кто мне нравился. С самого начала. Не будем говорить о влюблённости – не во всех них я была влюблена. Придётся опустить все пионер лагеря, можно, конечно, поднять фотографии и даже узнать тех людей, но ни имён ни фамилий я уже не вспомню. А также дет.сад, от туда я помню только лучшую подругу и немного девушку, с которой потом учились в одном универе. Разделим по периодам.
Итак, сначала был Андрей
Сергей Пузанков
В тоже время был ещё один Серёжа
Венка.
З класс. Пенза. Имени не помню. Барадин
4 и 6 класс (5й мы перескочили). Максим Шлемов И Андрей Муромев
7 класс. Артур
А в тоже время… Виталик
8 класс. Снова Сергей
Затем любовь из параллельного класса - Лёша Шумилкин
А потом был Костя Кочерев
Олег
10 класс. Нас объединили 2 класса и появились новые люди. Два друга Вадим Рыбаков и Сергей Прохоровский
А ещё я с ума сходила по нашему учителю информатике – Новикову Алексею Юрьевичу
В этот период начинают появляться девушки. Хотя, может быть, это всегда во мне было. Я помню, что и в садике, и в пионерлагерях, во всех компаниях, в каждом новом классе, я выделяла самую красивую, на мой взгляд, девочку, мне хотелось с ней дружить. Просто в то время я и подумать не могла, что с девочкой могут быть какие-то отношения кроме дружбы! Помню Оксану Петрушкину из 1го класса с огромными глазами и косой до пояса. Но как я не старалась, она всё равно отказывалась со мной дружить.
Томка
А, возвращаясь из похода, я уже была влюблена в учителя истории – Новинского Сергея Николаевича
А на выпускном вечере я возьми да и влюбись в Тимура Джанджгаву
Следует также упомянуть экранные привязанности. Сильвестр Сталлоне. В своём возрасте посоперничает с любым юношей. А вместе с ним Шерон Стоун. Она бесподобна. Очарование одной давнишней новогодней ночи сказалось на мне некой влюблённостью в Филиппа Киркорова. Хотя, никогда не увлекалась его песнями. Далее Леонид Парфёнов. Очень сексуальный. Помню, как сидела перед телевизором и переключала каналы в поисках передач с ним. Ну и последнее – Солнце (участница телепроекта Дом2, кто не знает). Она классная! Обожаю её! Ничего не могу с собой поделать. У меня в комнате куча плакатов с ней.

@темы: откровения, Мужчины, Женщины, Воспоминания

Любовь - во всём...

главная