Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
02:18 

время для Счастья - сейчас!
В первые два дня после семинара я почувствовала, что простила Д. На семинаре я о нём не вспоминала, ни на одной практике ничего про него не писала, потому что решила, что всё, отпустила, больше ничего с этим делать не нужно.
И вот пришло. Простила не потому что хочу вернуться к прежним дружеским отношениям, а потому что человек перестал быть важен для меня.
Помогла простить пойманная мысль "а чего-это я ждала от него поступков и слов как от идеального?? он обычный человек. и все мы совершаем ошибки". Я и сама даже зная, как правильнее было бы поступить или какие слова лучше бы было сказать, порой этого не делаю. Эта же самая мысль помогла простить и принять родителей. У каждого свой путь. Поступки человека - это его карма, его уроки, а справляется он с ними или нет - не мне судить.
И я почувствовала необходимость написать ему. Рассказать, что я благодарна ему за всё хорошее, что он привнёс в мою жизнь, за то, до чего я доросла благодаря ему. Попросить прощенье за всё (упиваясь собственными чувствами и эмоциями, мы забываем, что у другого есть свои чувства и эмоции, свои ожидания). И сказать, что я прощаю его.
Надеюсь этим я хоть немного порвала наши кармические переплетения.
Целую тираду накатала))
Он, конечно, сразу догадался "у тебя практики какие-то?" Немного поспорили про карму. Спросила придёт ли настроить мне гитару (он на тот момент был в Самаре на очередной сессии), которая наконец приехала ко мне из Пензы. У меня было 2 варианта: попросить Д. или П. (оба обещали в своё время). И я бы, пожалуй, предпочла позвать Пашку, с удовольствием бы пообщалась с ним, но у меня не было никакой гарантии, что он пришёл бы трезвым, а с пьяным с ним желания общаться нет.
Д. сразу согласился, хотя написал:
- надеюсь Алёне об этом знать не обязательно, ревнует
Меня немного покоробило. Когда-то давно он мне написал "хоть и хочу тебя, но у нс ничего не будет, не хочу Марине боль причинять", после чего стал мне нравиться ещё сильнее) А тут.. Ну не ходи ты, раз твоей даме неприятно, подумаешь, бывшая попросила гитару настроить, отмазался бы занятостью. Нет, согласился без вопросов. Ох, опять оценочное поведение, надо избавляться. Это их дела, а мне мои интересы важнее, мне гитара нужна настроенная)
- ну.. не говори, а мы с ней не общаемся
- вот и не надо
Как будто я когда-то жаждала с ней общения))
А что ревнует - мне понравилось) Вот порадовал :gigi: Это она-то, с "девизом" по жизни: Доверие — это фундамент любых взаимоотношений. Т.е. с Леной (закадычная подруга Д. по Академии) можно гулять, фоткаться, фотки с ней в сетях выставлять, а ко мне - ревнуем. Гы)) Ну правильно, чё, на её месте я бы тоже ко мне ревновала. :nail: Значит, мне действительно не показалось, что тогда на концерте она специально села впереди меня так, чтобы закрыть меня от Д. (ну да, я тогда тоже специально села так, чтобы ему меня было видно. всю. :angel2: )
А она молодец. Да, теперь могу признать. Хорошо держится, по крайней мере на людях. А то ведь бесило меня. Бесило, что спокойная она такая. И я тут много писала о том, что не могу поверить, что он выбрал вот такую вот, совсем никакую. А всё потому, что боялась признать, что мы похожи, потому что не бывает кардинально противоположных выборов. Потому и бесило. Бесило находить её имя в списках групп, на которые я подписана. Бесило, что добавляет песни, которые мне нравятся. Бесило, что в Орифлэйм подписалась - ох, как бесило! Бесило, что в Самаре ей понравилось и она сказала, что хотела бы жить здесь. Страница эта её "Мария Троекурова" бесила. Что на всех его концертах появляется - бесило. Мне казалось, что она получила то, что должно было принадлежать мне. Но так не бывает. Никто не может занять чужого места, каждый занимает своё - таков закон Вселенной.
А тут, опаньки! Ревнует. Ну, пусть. Только боюсь мне теперь не удержаться от линии поведения, что он хочет быть со мной, но не может (потому что я не хочу, например), а потому он с ней. :evil:
Я стала видеть его по-другому, теперь, не затуманенным привязанностью взором. Раньше мне казалось, что он очень уверен в себе. А теперь вижу, что нет, вовсе нет. По тому, как он переигрывает на сцене. По тому, как он переписывался с фейком. По тому, что в первых выпусках своей передачи (не буду говорить названия, дабы не было рекламы)) ) говорит о наболевшем: о мате и спорте для формирования фигуры. Даже по тому, что писал мне в первое время после нашего расставания. Он пожил со мной, увидел, как я живу, чего жду и хочу, он понял, что не потянет. И выбрал девушку, рядом с которой может чувствовать себя увереннее. Я поняла это, когда первый раз подумала о том, а с чего это я решила, что с ней он другой? Он такой, какой есть, и всё у них также, только её это устраивает.
Я смотрела на него, пока он настраивал мне гитару, и больше не видела моего мужчины. Нет, не для такого мужика меня матушка растила. :D
Кошку они завели. А то сколько лет она жила, ей не надо было. Сколько он жил - кошка не нужна была. Говорил, я люблю животных, как всё живое, но не до такой степени, чтобы содержать их в доме. А с моими сюсюкался и в период завоевания звонил, спрашивал: "как там наши детки, Феля и Яся?" И когда я сказала "теперь кошечку вам надо", посмотрел на меня с таким выражением лица, дескать, совсем ты, мать, на кошках помешалась. А теперь котёночка захотелось. Так пусть смотрит на неё и меня вспоминает)) Не потому ли ты просматриваешь мои страницы, милый? Не переживай, как только в моей жизни появится мужчина, ты конечно это увидишь. Ведь, именно это ты ищешь, этого ждёшь: какой он, каким он будет - следующий после меня. Только зря ты надеешься и "советуешь" мне Большого, нет, мой мужчина будет таким, про которого и ты невольно подумаешь "да, я бы тоже такого мужика хотел, будь я женщиной".
А что же я? А я делаю всякие родовые практики, хожу в салон красоты на разные приятные процедуры с волосами, лицом, на массажики вот собираюсь. Пойду в соляную комнату морским воздухом дышать, на бардовский концерт, мороженое 31го числа лопать)) Обуючиваю дом и стараюсь делать меньше дел в день. Да, фишка такая новая для женщин "делай меньше, что бы успеть больше". ;-)

@темы: размышления, Д.

03:36 

Это "жжжжжж" неспроста...

время для Счастья - сейчас!
"Одной из многих прелестей воспитания собственных детей
является осознание, что молодость не уходит бесследно,
она просто медленно перетекает в следующее поколение.
Говорят, когда умирает родитель, ребёнок чувствует, что и он бессмертен.
Но когда умирает ребёнок - это бессмертие, потерянное родителем."

из т/с "Американская история ужасов"

Странные, странные были позапрошлые выходные. Может оттого, что с 9 утра пятницы и до 12-часу ночи воскресенья я спала только 3-4 часа..
И мысли, которых я не то чтобы совсем не ожидала, но точно не сейчас и не так.
За день я по несколько раз улетаю в мир мечт, фантазий, рисуются картинки вероятного будущего, настоящего, возможных параллельных Вселенных. Как правило не на пустом месте, зацепившись за какой-то, может и незначительный, фрагмент реальности или размышлений\переживаний о чём-либо.
.. Я видела себя с мужчиной, мы занимались сексом. И вдруг я говорю ему: "Сделай мне ребёнка". Эта мысль на столько ошарашила меня, что даже в фантазии я продолжила: "Ой, что я такое говорю?! Не слушай меня!" У меня нет потребности в ребёнке. Я уже даже стала склоняться к тому, что его никогда у меня не будет. Я никогда не думала, что хочу ребёнка от мужчины, которого увидела в этой фантазии. Откуда? Этой мысли просто не за что было зацепиться..
Ну ладно, пришла и пришла, я её отпустила и занялась делами.
.. Прилегла отдохнуть. О чём думала, не помню. Вдруг осознаю свою руку у себя на животе. Вспоминается как однажды мне приснилось ощущение беременности. Я начинаю думать: интересно, а какого это - чувствовать внутри себя ещё одну жизнь? Сначала совсем крохотную, потом больше и больше, чувствовать её движения.. Произвести на свет. Не сделать что-то с помощью своих рук, фантазий и умений, а сотворить живое существо. Живое! Это же почти как Бог! Быть Богиней! ..Или же никогда этого не испытать..
Пятиминутка отдыха закончилась. Отпустила и эту мысль. Занялась концертом, в голове стали шебуршать более реальные мысли. Но и тут без фантазий не обошлось) Я представила, как у меня всё получится, как всё пройдёт на ура. Как музыканты могут попросить меня сделать им другой концерт. А я говорю: "нет. я не собиралась заниматься этим в дальнейшем, это такой одноразовый интерес, в планах другие, более интересные для меня проекты с долгосрочной перспективой Хотя.. как известные музыканты\певцы приезжают к нам раз в год, через годик-полтора, когда я всё это забуду.. может быть, почему бы и нет)" На этом фантазии и закончится бы: пожали друг другу руки и разошлись. Но я продолжила: "..Если я не буду занята другим проектом". Кладу руку себе на живот и опускаю взгляд вниз. И тут же вылетаю из мира грёз. Опять?!?
Начинаю размышлять уже в реальности: ну а собственно.. Все эти проекты для чего они? Помимо интереса, благородных мотивов, промежуточных результатов, конечный итог - это всё равно финансы. А зачем? Ну да, повысить уровень жизни.. но зачем?
..Создать базу для ребёнка.
О-па!
Что самое интересное: эта мысль не повергла в шок; не всплыли прежние страхи, которые возникали когда я думала о детях; не возникло вопросов что-как-от кого, как будто к тому времени всё решится само.
Я не могу сказать, что я теперь прям захотела родить, но как будто внесла это в свои планы. Ведь ребёнок - это будет самым интересным, самым захватывающим и самым важным проектом в моей жизни. ;-)

@темы: размышления, картинки в моей голове

04:53 

Про просьбы, прощения, приниятия решений и прочее

время для Счастья - сейчас!
Все мы родом из детства.
(Антуан де Сент-Экзюпери)

Принимать извинения тоже нужно уметь, как и просить прощенья. Не научили. У меня родители никогда не просили прощенья. Я у них тоже. А было за что. С обеих сторон.
У меня очень редко просят прощенья. Не умею прощать. В смысле я прощаю всегда, даже когда не просят. Но что говорить, когда просят - не знаю. Потому что это было либо тогда, когда я не готова была ещё простить; либо когда не ожидала услышать извинения.
Я тоже редко извиняюсь. Обычно не когда считаю себя виноватой, а "это будет так мило, если я сейчас попрошу прощенья". Но не потому что ждут. И искренне.
Я считаю, извиняться и просить прощения - разные вещи. Извиняются за неосторожность. Когда и в мыслях не было, но обидели. Просят прощенья за вину, за срыв, за намеренные действия.
Тут медитацию проходила, там нужно было представить какого-нибудь человека, который когда-то причинил боль и попробовать увидеть почему он так себя ведёт. Я вдруг почувствовала, что этому человеку тоже хочется, что бы у него попросили прощения. Возможно тот, кого он и так давно простил, но слов не дождался. Ужасно захотелось попросить у него прощенья и за себя и за всех, кто когда-либо причинил ему боль. Что бы он в моём лице простил их всех, что бы ему стало легче. Жду подходящего случая. Подходящий случай - это когда я стану достаточно смелой, достаточно хорошей для этого. Или достаточно заслужившей такого прощения.
Попросить прощения у мамы, у единственного человека, перед которым я чувствую свою вину - очень сложно. Мне вообще очень сложно говорить с мамой о важном.

Просить о помощи, о желаниях, спрашивать разрешение на то, что касается лично меня - тоже не умею. Попросить указать дорогу или войти в кабинет, например, - не в счёт. В детстве никогда не просила маму что-то мне купить. Я говорила: "а давай купим". Если мама говорила "нет", больше к этому не возвращалась. Находила что-то другое и опять "а давай купим". После нескольких "нет" мама говорила "ты слишком много хочешь". А я отвечала: "ты же ничего не купила, если бы купила первое, я бы не просила о другом".
Спрашивать разрешение куда-то пойти, что-то сделать, привести кого-то в дом - для меня вообще дикость. Я просто делала. Но при этом я была послушным ребёнком, если мама говорила "нет", значит нет. Если я заранее предполагала, что мама будет против, я просто не делала. Решение принимала сама, т.е. если я была вне дома и решала куда-то пойти, я не бежала домой и не ставила родителей в известность. Но шибко самостоятельной не была, пока не посчитала себя взрослой, а это было уже за 20. То, что я записалась сама на бальные танцы в 8 лет и на обучение игре на гитаре в 15 - случайный счастливый случай. На танцы пошла провожать подругу. А преподавательница гитары оказалась на д.р. у моей подруги и пригласила нас. ВУЗ выбрала мама. Т.е. как дело было: она меня спросила, что мне интересно, что я хочу изучать, потом сказала вот есть такая-то специальность в таком институте и вот такая в другом. Сходили в один, другой, я сказала, что буду учиться в первом. Только после 20ти лет я целенаправленно что-то искала, узнавала, что мне было интересно, чем я хотела заняться. В 18 лет я не поехала на грушу, потому что побоялась, что меня не отпустят, спрашивать-то не умела. В 19 - не сдала вовремя экзамены, чтобы ехать. В 20 решила, что не важно, что скажут родители - я поеду. И поехала.
Но и резких запретов не было, как у моих подруг. Кроме как ограничения по времени до скольки я могла гулять. А уж где гулять - это я решала сама. Или запрещать с кем-то дружить. Мама могла сказать: "она мне не нравится, и почему ты с ней дружишь?", но никогда не запрещала. Со мной запрещали дружить) Были 4 девочки, которым родители (а одной - старший брат) запрещали со мной дружить. Потому что я была старше лет на 5 или больше. А они всё равно дружили, мы скрывались)) Ну и потом, запрещали только отцы, матери были не против. Время возвращения домой я сама себе потихоньку прибавляла) Началось это в 14 лет, когда стала встречаться с мальчиком, когда желание побыть с ним ещё пересилило страх домашнего скандала. Где-то в 23 года я посчитала себя достаточно взрослой, что бы не прийти домой ночевать. Не потому что загуляла, просто из интереса. Или протеста. Я тогда сказала подруге: "интересно, а что скажут наши родители, если мы не придём домой?" Она: "давай я скажу, что останусь ночевать у тебя, а ты скажешь, что останешься у меня, а сами останемся на улице". "Нет, - возразила я, - это не то, вот если мы просто не придём - будет то!" Она не решилась, а я - да. О, это был скандал! Череда скандалов! Чем больше ругалась мама, тем чаще я не приходила ночевать. Чем чаще я не приходила ночевать, тем больше ругалась мама. Пока не сдалась) 23 - был мой переломный возраст. Люди в этом возрасте уж замуж выходят, детей рожают) Так и живу с опозданием. В 26 я сделала первую татуировку. Я уже жила в Самаре. "Боже, что скажет тётя Люба, когда увидит?", - спросила сестра. Тётя Люба - это моя мама. "Ну что она скажет, мне лет-то уж сколько, отругает меня или что?))"
Учителей я тоже слушалась. И начальников. Хотя с начальниками уже другое. Если мне казалось бредом, что они говорят, я всё равно делала по своему. Вот почему я не могу работать под кем-то)) Был только один нормальный начальник, к которому можно было подойти и обсудить "а что если сделать вот так вот".
Были 2 случая. 1й в 11кл, когда от годовой контрольной зависела итоговая оценка. Физика. У меня выходила 5ка, за контрольную поставили 4, после чего нельзя выставить итоговую 5. А я уже знала, что мне физику в универ сдавать, что будут смотреть на это, да и вообще обидно. Ещё учитель сказал, что всем прибавил по баллу в своей категории. Т.е. тот кто решал на четвёрку, но что-то было не правильно - всё равно получил четвёрку. А у меня были решены все 5 заданий на отличную оценку, решены верно, единственное я не успела сосчитать цифры до конечного результата. Учитель сам говорил, что в физике, это не главное, главное - верные формулы. Подошла, объяснила, мол не справедливо как-то выходит. Согласился, исправил)
2й в универе, когда делились на группы по физкультуре. Физкультура - самый не любимый предмет, не спортивный я человек, в школе вообще вышел бы трояк, если бы классная не попросила физрука не портить мне аттестат. На гимнастику меня не взяли, в лёгкую атлетику - я понимала, что кранты мне, бегать не умею, оставалась спец.группа, куда нужна была справка по состоянию здоровья. Пришла домой "мама, я никогда тебя ни о чём не просила... достань мне справку, ты же врач".
Да ещё одна была просьба - купить компьютер) Как и в предыдущем случае, на маму подействовало "я буду получать одни троекииииииии(((". Дескать, компьютеров в универе один - на два, а то и три человека (так и было), я ничего не успеваю.
Короче, всё возможно, если припрёт!))
"Просите - да будет вам" - я поняла, когда подобрала Феликса. Я его взяла домой только потому что он истошно вопил 4 дня подряд. Он же не первый бездомыш, который попался на моём пути. Ну покормила и всё. А тут..
Если вы просите о помощи - не факт, что помогут, но вероятность есть. А если не просить - никто и не поможет.
Из той же рубрики: если попытаться что-то сделать - есть шанс, что получится; если не пробовать - у вас уже не получилось. ;-)

@темы: Воспоминания, Точка зрения, Я такая, размышления

01:57 

Про врачей и не только

время для Счастья - сейчас!
В ноябре была у косметолога (папиллома разрослась, удаляла). Перед этим пришлось идти к дерматологу. Теперь вот ещё один врач. На этой волне решила дойти ещё нос свой показать, а то эти корки не проходящие достали уже.
Сказать, что для меня это слишком много - ничего не сказать)
Я не умею ходить по врачам! Во-первых, со здоровьем по большому счёту всегда хорошо всё было, ттт. Во-вторых, у меня мама - врач. :)
По этим же причинам я никогда не боялась врачей. Там, где дети слышали "сегодня пойдём к врачу", мне говорили "сегодня пойдёшь ко мне на работу". :)
Т.е. если вдруг что-то не так, я шла к маме на работу, и там она меня проводила по всем врачам, каким надо.
То ли платно потому то, то ли это как современные продавцы и советские магазины. Три женщины врача. Так смотрят добро и заботливо, говорят с тобой как с ребёнком)) А я, как тогда с женщинами-полицейскими, опять задумалась: как они выбрали себе профессию? Ну вот косметолог - это папилломы всякие удалять, угри, бородавки - фи. А венеролог, проктолог, гинеколог? Даже терапевт - сидишь и к тебе потоком люди со своими соплями. Массажист - наминать разные чужие телеса - брр. Ну понятно, что кто-то этим должен заниматься. но как они к этому приходят? Или действительно есть люди, для которых в этом нет ничего такого.
Хотя, кто-то побывав и на моей работе, мог бы сказать нечто подобное)) Собаки на тебя прыгают, толкают с разбегу, кошки могут укусить оцарапать, говно за ними за всеми убирать, а запахами там стоят - мне вам не передать!) Но вот для меня это нормально. За людьми не пошла бы говно убирать. Я вообще поняла, что никогда не выбрала бы профессию, в которой есть непосредственный контакт с людьми. Ну, маску на лицо наложить - нормально, а намазать всё тело, если оно не родное, не любимое, - нееее.

Благотворительность/помощь. Иногда говорят: животным помогаешь, когда дети брошенные, люди больные.. Ну, не люблю я людей, видимо. Детям - по возможности материально помочь готова, приходить и как-то с ними проводить время.. честно говоря не совсем представляю как с ними общаться. Больные взрослые и одинокие старики - не готова. Ну, не знаю я что за человек, и стоит ли ему помогать. И не факт, что старик сам не виноват в том, что сейчас он одинок. Ну вот как-то так.

@музыка: славянская группа Реанимация

@темы: Точка зрения, размышления

23:50 

время для Счастья - сейчас!
Недавно думала о том, как женщина постепенно дозревает до деторождения. Первый этап называется «я хочу родить тебе ребенка» и означает чаще всего желание получить кусочек конкретного мужчины в вечное пользование.
Второй этап — «я хочу родить себе ребенка», когда младенец рассматривается как способ самореализации, чтобы почувствовать себя женщиной, личностью и еще бог знает чем.
И наконец, «я хочу родить ребенка» или даже просто «я хочу ребенка», с ударением на слово «ребенок». Только на этом этапе женщина перестает думать о себе и начинает думать о младенце. Тогда из нее и получается особенно хорошая мать. Наверное.
(Марта Кетро "Хоп, хоп, улитка")

У меня не было ни одного из этапов. Мечты о семье и детях были. Был небольшой период где-то лет в 14, когда мы с одной моей подругой мечтали поскорей вырасти, чтобы родить.
Но взросление не озночает, что у тебя будет ребёнок. И муж. И отдельная квартира или свой дом. И встречи по выходным с друзьями из детства. И праздники всей семьёй. И...
Взросление означает лишь количество прожитых лет.
Что интересно, становясь старше, перестаёшь "знать" своё будущее. А будучи ребёнком твёрдо знаешь что и как у тебя будет, когда вырастишь.
Говорят, надо уметь мечтать как в детстве. "Вспомните, о чём вы мечтали, когда были маленькими", - говорят на тренингах по саморазвитию. Я не мечтала, я была уверена и чётко видела картинку. Мечтать я начала как раз тогда, когда потеряла веру. В 20 лет. Я даже помню, как это было.

@темы: Цитаты, размышления

05:40 

На носу что? Эээ.. бородавка? Но-но!

время для Счастья - сейчас!
На носу д.р.! :)
Недели 3 назад позвонила мама и заикнулась про подарок. А я поняла, что д.р. не за горами я про него ещё не думала, кроме того "чем себя угостить") Хочу торт. Большой вкусный торт))
В прошлом году отмазалась тем, что д.р. среди недели, праздновать неудобно, а я хочу только день в день. В этом году пятница.. но я большая эгоистка, я хочу, чтобы этот день был только моим! :) Это мой день, а в свой день я хочу делать то, что Я хочу, кушать то, что Я люблю, слушать музыку, которая Мне нравится. Собственно я всегда так и делаю :D Но в этот день особенно, не хочу пропустить ни минуты с 00-00 до 00-00. :)
Да и нет сейчас здесь людей, с кем бы я хотела провести свой праздник. Они все в Пензе. Ну, одна в Москве)
После позапрошлой бессонной ночи мне пришло много бредовых идей кого пригласить. А вот так взять и пригласить. Как помню, 5 вариантов было) Хотела всё написать, а потом другие эмоции захлестнули, другие посты появились и.. В-общем, теперь уже смысла в этом нет. А основную идею, к которой я пришла, я озвучу отдельным постом в другой раз.
Ещё я тогда зашла к "Палычу", посмотреть какие тортики новые появились. На счёт большого я, конечно, погорячилась, куплю маленький) А ещё мороженое там увидела, хочу! Блин, только надо выбрать. Были бы 100грамовые, я бы не парилась и взяла по одному, штучки 3. А они по 250. На самом деле мне нравятся 6:
1. с грецкими орехами и кленовым сиропом - но это я уже пробовала
2. фисташковое - но это я всегда и везде беру
3. кокосовое - обожаю всё со вкусом кокоса, но простовато
4. имбирное - сомнение берёт, печенья имбирное очень люблю, а вот мороженое не могу представить
5. миндальное с кусочками сыра Филадельфия - мммм, обожаю всё миндальное и сырное)))
6. какое-то сложное непонятное название, даже не запомнила, поскольку оно ничего не говорит о составе
Всё будет зависеть от того, что представляет собой последнее и что вообще будет в наличии)

@темы: размышления

00:17 

приплыли..

время для Счастья - сейчас!
я сейчас подумала, что то, что я чувствовала к Дэну до его приезда, к Пашке, к Мишке.. разное, но всё это было потому, что мужчины для меня были не доступны, я не знала а встретимся ли, а будет ли.. а тут просто расслабилась, успокоилась что ли.. я знаю, что сегодня засну рядом с ним, знаю, что завтра проснусь рядом с ним, что приду домой и он меня встретит, или я его вскоре.. и сейчас представила, что всё, вот он уехал.. в воскресенье я лягу спать одна, в понедельник я проснусь одна, я приду с работы, и в доме больше не будет пахнуть мужским парфюмом, мне никто не позвонит к вечеру и не скажет "я освободился, еду домой, что-то купить?"..
пипец, короче сижу реву как дура.
я не думала о том, что будет потом, а теперь осталось 3 дня и.. один раз приходила мысль, и я понимала, что я буду скучать, потому что я привязываюсь к людям моментально. если мне человек приятен и чем-то близок, и мы проводим вместе хотябы 2 дня и 2 ночи, я потом тоскую. будь то брат, сват или подруга.. взависимости от близости и времени проведённого вместе, по кому-то меньше, по кому-то дольше, но тоскую. а тут 3 недели и мужчина, который я бы хотела, чтобы был со мной всегда.. я понимала, что буду скучать, но не представляла как сильно и что я буду чувствовать. а теперь знаю, что меня будет крыть по полной программе.
я писала, что я тревожная. и вот сейчас расплакалась, потому что испугалась того, что я буду чувствовать через несколько дней)
и хоть тресни меня по лбу, не укладывается у меня в голове: как, как, зная что нам так мало осталось, можно просто спать, даже если рядом?
просто ответ очевиден и лежит на поверхности. ответ, который не то, что вслух, а про себя произносить не хочется..
пошла будить, и будь что будет)

@темы: я так чувствую, размышления, Мысли вслух, Девичье

01:41 

Терпение или нечто большее?

время для Счастья - сейчас!
Опять не исполнил обещания написать то, что давно хотела) Может сегодня, а то потом вообще не напишу.
Я говорила, что каждый, или почти каждый, мужчина в жизни - это новое осознание. Даже если это "вот такой мужчина мне не нужен" - тоже считается)
Итак, вспомним Толю. Собственно пост не о нем, ибо много чести.
Игра в детективов природная наблюдательность и умерший во мне математик позволили получить следующую информацию: она вышла замуж в 18 лет и логично предположить, что он был её первым и единственным мужчиной. И вот теперь она одна, ей за 30, двое детей..
Я помню другое осознание: что это не очень-то приятно искать нового мужчину, привыкать к нему и потом получится ли, нет.. А если представить, что на протяжении многих лет у тебя был один мужчина, который, ты была уверена, навсегда.. Не просто искать мужчину, а уже даже вопрос "как?", само время изменилось..
Меня всегда поражало, почему женщины терпят и не бросают своих мужей, которые всю жизнь изменяют им или избивают, или безбожно пьют.. Нет, я по-прежнему не считаю это правильным, но.. где-то на самую маленькую долю я их поняла.
И да, мой детектив.. или это наблюдательность, или любопытство подсказали мне, что она таки вернулась к мужу, но об этом я уже писала.

@темы: размышления

20:49 

Кто о чём, а лысый о расчёске

время для Счастья - сейчас!
эх, зима.. да, это всё зима - ничего не хочется, ничего не делается
запасаюсь рецептами веганских блюд, вовремя пришла книга рецептов Wellness от Oriflame. не знаю как всё сложится с Д., в любом случае я по-прежнему не знаю чем себя кормить, ничего не хочется - пригодится.
я понимаю только тех веганов, которые реально глядя на кусок отбивной, видят трупик. остальных - нет. мне всё же ближе политика "90% пищи должно быть здоровой, а 10% может быть вредной".
сейчас хочется Масленницы и блинов. нет, сейчас блинов не хочу, хочу Масленницу и тогда блинов. потому что Весна. без мяса, рыбы и яиц в чистом виде можно обойтись, ок, но как быть с выпечкой? как же блины на Масленницу, яйца на Красную Горку?.. в-общем, если решу записаться в веганы, то борьба у меня будет не с мясом, а с печеньками))
с Д. ничего не решаю, по большому счёту не реагирую на его смену настроений каждый день, просто даю возможность разобраться со своим путём. "миримся с М." - хорошо, пусть разбираются сами; "ничего не выходит, хочу её забыть" - хорошо, пусть разбирается сам; "моя карма - одиночество, не хочу больше любить" - хорошо, пусть так думает; "мы только друзья" - хорошо, меня это устраивает; "обними меня, хочу поцеловать тебя везде" - хорошо, я подъиграю, или нет, по настроению.. пусть пишет что хочет, пусть ищет. я ничего не принимаю близко к сердцу, вот после того, как увидит меня в живую, когда мы будем рядом, когда у нас будут какие-то совместные действия, после наших кофеин, просмотров фильмов, посещений родноверов и кришнаидов.. вот если после этого он мне скажет "нет", вот тогда поставлю точку в этой истории. а пока.. я-то знаю чего хочу, к этому и готовлюсь) и я пройду через всё.
набрала в поиске "выпечка без яиц" - рецепты пока смотреть не стала, ссылок много - ок, зачтено. ну если мне ещё выдадут рецепты блинов без яиц.. тоже достаточно и разнообразных - всё, сдаюсь))

@музыка: Халдейка

@темы: Д., размышления

22:17 

про меня)

время для Счастья - сейчас!
"Со мной все время что-нибудь происходит. То, что другие люди называют "просто жизнь" и "ну, это же естественно", ко мне приходит исключительно в формате приключений и прозрений. Поэтому я очень устаю. Я очень-очень устаю оттого, что всего лишь жизнь стучит мне в окно, наряженная в костюмы Санта Клауса, Проститутки или Смерти. И я очень устаю, когда простые, как стакан воды, мысли взрываются в голове откровениями." (Марта Кетро)

Единственно что.. пожалуй, я от этого не устаю. Это как вспышка понимания, осознания, после которой легче жить) После которой знаешь что теперь делать или чего не делать.

Наверное такого взрыва откровения я сейчас жду по поводу вегетерианства, о чём размышляю уже несколько месяцев. Я очень редко ем мясо, в-принципе замечательно без него обхожусь. Яйца тоже. Так что в плане здоровья размышлять не приходится. А вот в смысле убиения невинных.. Животные поедают животных. Мы своих тоже мясом кормим.. И это придётся отказаться от выпечки, потому что туда яйца входят. А также меха (это я никогда не любила, но мама вот уговорила на шубу, чтож мне её теперь сжечь чтоли?), кожи. Чем питаться в походах, где всё варят с тушёнкой? Короче, не щёлкает.

Я только знаю, что живи я в деревне, я никогда не смогла бы разводить скот. Я же всем бы им дала имена, каждую курицу/утку знала в лицо и пыталась спать с ними в обнимку. Вот если бы при мне убили какое-нибудь животное, а потом бы подали мне его на стол, тогда бы меня точно выворачивало бы наизнанку каждый раз при виде мяса.

Пока мясо я стала есть ещё реже, но не щёлкает, нет..

@темы: слова, которые я бы мог написать, размышления, Я такая

20:27 

А смогу ли я ещё хоть раз?...

время для Счастья - сейчас!
я вдруг поняла, что то, что я чувствую сейчас - это не любовь
и к П. не любовь была
собственно, я и не говорила, что люблю. не знала, как назвать и появлялись подозрения - а вдруг?
(и влюблённость не катируется, влюблялась я последний раз в универе, я даже в Мишку ни дня не была влюблена)
а сегодня, слушая Гребенщикова, ясно осознала: нет, не она
вот к Мише - да, была она самая (здесь про него кое-!что встречается, но это была до дневниковская история)
и в те моменты, длительностью в три песни, я почувствовала то забытое, что называла любовью
я знаю, что и П. и Д. - из тех, кого я могу полюбить. мне просто не хаатило времени
с Пашей я чётко чувствовала, что мне не хватило буквально ещё 4 дня вместе, а всё что было после нашей новой встречи- это безрезультатные попытки вернуть "наше лето", взаимные претензии, обиды, и мы перестали раскрываться друг перед другом
про Дэна ничего не хочу говорить, мы встретимся в марте, и пусть будет как будет


я и хочу и боюсь полюбить
это я вообще, не о ком-то

@темы: размышления

02:23 

и ещё

время для Счастья - сейчас!
на одной неделе мне 2 Дениса говорят о самоубийстве
это ты к чему, Вселенная??

@темы: размышления

19:18 

Скорость жизни

время для Счастья - сейчас!
Просматривала странички «друзей» на одноклассниках и в_контакте, получила очередной удар током. Живёшь тут, который год заморачиваешься по не существующей любви, которую сама себе придумала. А люди вокруг разводятся (при последнем общении и в браке-то ещё не были), рожают по второму, а то и третьему ребёнку, выходят замуж в очередной раз.. Кто-то и вовсе при последнем общении был счастлив в семье, а тут глядь развелась, повторно вышла замуж и родила второго ребёнка уже от нового мужа. ?!
Поражают именно сроки. Если была семья, это значит не просто любовь, а любовь-любовь, о которой думаешь, что навсегда. А потом люди расстаются (такое бывает, это я ещё могу понять). И после за какие-то год-два не просто встречают человека, который понравился, а влюбляют его в себя, сами влюбляются на столько, что женятся и рожают детей. Ну вот как так-то??
А тут за всю жизнь такой человек не встретился..
Нет, есть конечно вариант, что человек встретился ещё до развода, а в семье не всё гладко было, развелись, вскоре обнаружили, что беременна и вынужденно женились. Но я, наверное, слишком идеалистка, чтобы предполагать подобное.
Меня всегда удивляли люди, которые из одних отношений практически сразу оказывались в других. Они даже понятия не имеют как это быть одной.
А тут любую встречу ещё какое-то время переживаешь.

@темы: размышления

20:36 

Теория

время для Счастья - сейчас!
большого взрыва параллельности.
Вернулись мы опять к постановкам цели. А всё почему? Потому что не двигается дело с места. И понеслось кругом "сильные цели". Двигает сильная цель, которой живёшь и дышишь. Позапрошлым годом размышляла, вспоминала, возвращалась в детство. Вспомнила, только что с этим делать? Вспомнила, что как бы я ни обманывала себя, а всегда я хотела быть женой и матерью. Никогда мне не нужна была никакая карьера. И Паша своим появлением в моей жизни заставил вспомнить то, что было запрятано глубоко-глубоко. Позапрошлый год.. 2 года на раскачку, осознание и приятие. Это говорит о низкой скорости. Об этом тоже недавно совсем где-то было. Всё к одному, всё к одному. Так всегда бывает, когда задаёшься вопросом. Ещё попала я тут на бесплатную коучинг-консультацию. И пока я заполняла анкету, тренер беседовал по скайпу с другой девушкой. ( с чего я собственно начала прислушиваться к их разговору: он спросил "а зачем Вам читать "Веды"?" у меня чуть ручка из рук не выпала, потому что сама только досмотрела "Игры Богов" и начала читать "Веды") И тут он произносит следующую фразу: "Вот представьте, что прошло много лет, ничего не изменилось, Вы оглядываетесь назад и что Вы увидите? На что была потрачена жизнь?". Ну понятно, ему курсы свои продать надо. И этот приём везде используется. Я и сама представляла. Но тут вдруг зацепила меня эта фраза. Я отвлеклась от анкеты и представила. Только я представила наоборот: всё осуществилось, я всего достигла, я успешный сетевик, ТОП-менеджер, к которому прислушиваются, у которого учатся, я финансово независима, у меня свой дом, тот самый, о котором мечтала, я раз в месяц езжу в разные страны и т.д. и т.п. Прекрасно? Прекрасно. Чудесно? Чудесно. И вот в этот самый момент я понимаю, что имей я всё это и даже больше, я всё равно не буду удовлетворена.
Если у меня не будет семьи, мужа, детей, не буду я удовлетворена, каких бы высот я ни достигла.

Это называется приплыликартинарепина.
Почему я отошла от этих целей. Это не было целью, это было мечтой. Вот с карьерой всё понятно: есть маркетинг план, есть ступени, система, методы - бери и действуй. Есть всякие тренинги "Как сохранить отношения", "Как возродить романтику в отношениях через 30 лет брака" и прочее. Но никто не учит где/как встретить мужчину, который понравится, которому я понравлюсь настолько, чтобы нам захотелось этих самых отношений. Я знаю, как запланировать товар-оборот в 20-50-100т.руб. А как запланировать любовь? Поэтому и было принято решение однажды: чего сидеть и страдать, надо хоть тогда другим заняться, переиначили цели и вперёд! Да не тут-то было..
Все знают закон Парето? В Орифлэйм мы всё по нему рассчитываем. И статистика это подтверждает. Из всех розданных каталогов 20% возвращается с заказом. С опытом это соотношение меняется. Из всех людей, согласившихся на встречу, до места доходят 20%. Из 5 встреч, 1 человек подписывается. Так вот.. сейчас начнётся самое интересное :) Надо выбрать 5 мужчин и их очаровывать. С одним должно совпасть)) Может показаться, что мне всё равно с кем. Это не совсем так. Конечно, мне не всё равно, какой мужчина будет со мной. Но по сути.. мне всё равно кто из хороших мужчин будет рядом. Тоже и в бизнесе: мне всё равно, кто скажет "да", но мне не всё равно, какой человек станет моим партнёром.
Такие дела, брат. Цель, план с указанием дат и действия в системе. ;-)
А когда вдруг книги, интернет, фильмы, случайные люди и прочее начинают говорить об одном (о том, о чём ты размышляешь и ищешь ответа) - это верный признак того, что ты на правильном пути! :D

@темы: размышления, бред

01:00 

Про города.

время для Счастья - сейчас!
И вот я подумала, что это неплохой тренинг: представить, какой ты
совершенно прекрасный город, а потом сообразить, что в нём не так.

Марта Кетро «Горький шоколад»

Я прочитала и подумала: а какой я город?
... Небольшой тихий городок, миленький такой) светлый, тут приятно находиться, с маленькими уютными домиками, отчего-то пустынный, легкий тёплый ветерок разносит по чистому сухому асфальту небольшое количество листьев деревьев, цветы, обрывки бумаги, на которых написаны обрывки чьих-то стихов или фраз, вдруг откуда-то начинает звучать музыка, то где-то далеко, то совсем рядом, но источника музыки не видно, как будто она льётся с неба, или её издаёт сам город, и также внезапно замолкает, хоть городок и кажется пустынным, но жители здесь есть, они иногда выглядывают из своих домов, иногда показываются на улицах, но тут же исчезают, если удастся кого-то остановить и спросить что-то - расскажут, но стоит отвернуться, повернувшись уже никого не застанешь, в кафе тебя также быстро и незаметно обслужат, здесь можно набрести на клуб, где играет громкая музыка и толпа людей танцует, отрывается по полной, но это поймёшь только когда зайдёшь внутрь, снаружи это такой же домик, почти не отличающийся от других, на этот городок натыкаешься случайно, вот едешь куда-то по своим делам, кругом лес или поле и совсем неожиданно - раз! - перед тобой город, которого нет на карте, этот город остаётся в памяти, но покинув его ты уже вряд ли найдёшь сюда дорогу, и вспоминая сам будешь сомневаться: существовал ли он на самом деле или только приснился...

А ещё во вчерашнем фильме был эпизод, где герои приезжают в город, где прошло их детство, и на них накатывают добрые воспоминания. И я вспомнила Кузнецк, город моего детства и те ощущения, которые я испытываю приезжая туда. Изредка я жалею, что моим родителям пришлось уехать из Самары. А тут я подумала, что очень здорово иметь город детства, не омрачённый воспоминаниями последующей взрослой жизни: неоправданными надеждами, несчастными любовями и разочарованиями. А потом обязательно должен быть город, в котором будет приятно стареть. Город, лишённый воспоминаний об ошибках и терзаниях молодости.

@темы: размышления

00:20 

время 3:41

время для Счастья - сейчас!
Мне снится, что я должна найти какой-то предмет. А найти я его могу по звуку, который он издаёт. Я просыпаюсь..
У меня так бывает, когда я вроде бы просыпаюсь, открываю глаза, сажусь в постели, а мозг ещё во сне. И я чего-то жду или ищу среди одеял, подушек, рядом с кроватью. При этом я понимаю, что я очень хочу спать, побыстрей бы дождаться или найти и можно опять уснуть.
Вот и в этот раз я поднялась, смотрю на стол и под него. Где-то здесь должен быть этот предмет. Но он не звонит. Как же мне найти его? Я не имею ни малейшего представления что это за предмет. Почему он не звонит? Я бы сразу его нашла. И тут зазвонил телефон..
После разговора я обнаружила, что где-то минут за 30 до звонка было смс. Звонок на смс повторяется каждые 15 минут, пока не прочитаешь. Видимо он и вклинился мне в сон.
Так странно, что когда-то слышишь звонки (телефон, будильник, звонок в дверь или домофон), когда-то нет. Иногда сразу просыпаешься по звонку будильника, иногда за 5 минут до, иногда только на 5й раз. А иногда и вовсе умудряешься отключить его на автомате и при пробуждении вообще не помнить звонка.

@темы: размышления

16:23 

ЧСВ (от 9.06.12)

время для Счастья - сейчас!
Мечталось мне в детстве о подруге, с которой чтоб не разлей вода, всегда вместе, в любые авантюры. И представляла я, что когда подруга будет выходить замуж, я, конечно, узнаю об этом первой, буду свидетельницей, и платье вместе выбирать ей, подготовка и всё такое. Ну, мечталось мне так..
А сейчас по фотографиям и статусам в одноклассниках узнаёшь, что подруга вышла замуж или родила ребёнка. И ты, конечно, рада, но.. Гложет, гложет червоточинка, что тебя не посчитали нужной..
Правда, неприятно, что о таких важных вещах в жизни близких подруг узнаёшь из соц.сетей. И то, знаете, так, про между прочем, просто забылась и случайно оговорилась.
Ладно там, когда беременна, у многих страхи всякие возникают, мол рассказывать нельзя. Ладно. Но ты уже родила 3 месяца назад. Ладно бы жили в разных городах, ладно бы не виделись 100 лет. А когда созванивались и говорили о каких-то вещах, несовместимых с беременностью - лепить какие-то левые отмазки? Ну чем не повод сказать: да мне сейчас не до этого, рожать скоро? Или списались: как дела? чем занимаешься? - да нормально, как обычно всё. А у самой роспись уже через 3 дня назначена. Ну, грубо говоря.
Страшного, конечно, ничего не случилось, так же продолжаем общаться, но "осадочек-то остался".
И этот пост я решила написать не в упрёк. Я, собственно, о ЧСВ (чувстве собственной важности). Сама относительно недавно поняла, что гордыня - это не только, когда себя считаешь выше других и всех вокруг недостойными, но так же и когда себя считаешь никому ненужным. Мол, вот такой я, самый разнесчастный, и только на меня свалилось столько бед.
И вспомнилось мне всё это вот ещё почему. В середине мая была я на Лидерском Марафоне Орифлэйм. Это когда наши лидеры - люди, добившиеся успеха - делятся своими историями.
А суть нашего бизнеса в том, чтобы рассказывать о возможностях Орифлэйм. О самых разных возможностях изменить свою жизнь к лучшему, получить то, чего хочется, о чём давно мечталось. И, конечно же, этим в первую очередь хочется поделиться с самыми близкими и родными.
Так приятно и завидно было слышать, например, такие истории: 1. "Меня в Орифлэйм пригласила моя подруга детства. Позвонила и говорит: у тебя сейчас есть время приехать ко мне по такому-то адресу? -Есть. -Тогда собирайся, бери паспорт и приезжай." И она едет! Понимаете? Она не спрашивает ни о чём, она просто едет, потому что подруга позвола.
2. "Мне рассказали, как заработать денег. Мне идея понравилась, я хочу, чтобы ты была со мной". И всё! Человек регистрируется!
3. Или ещё проще: "Моя соседка занялась косметикой, предложила мне, я подумала, что нам с тобой тоже стоит попробовать". И что ей отвечает подруга? "Ну, раз ты так считаешь, то я с тобой."
Ни это ли истинная дружба? Когда люди так доверяют друг другу, настолько друг в друга верят?

@темы: Друзья, размышления

20:05 

Это что такое началось?

время для Счастья - сейчас!
Здесь надо похудеть, тут подкачать, там побрить, ходи прямо, говори громче, не кури..
Прошла любовь, завяли помидоры? Или новый виток отношений, когда уже не стесняются и начинают предъявлять требования?

@темы: Отношения, П., размышления

00:12 

вы тоже так думаете?

время для Счастья - сейчас!
любить - это засыпать и просыпаться с мыслями об этом человеке (с)

@темы: размышления

17:18 

время для Счастья - сейчас!
Что за тенденция такая в последнее время: все мужчины, с которыми я общаюсь, называют меня умницей?
Причём это не касается оценки моих интеллектуальных способностей.

@музыка: После 11 – О нас

@темы: размышления

Любовь - во всём...

главная