• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: д. (список заголовков)
15:09 

странно, но о Д.

время для Счастья - сейчас!
он очень хороший для всех, кто не был ему слишком близок
(моё)



стих родился внезапно, ну и решила пост написать, а времени не было опубликовать
С тех событий, что я здесь описывала, с ним связанных, мы не общались. Но всякими разными путями кой какая инфа о нём до меня доходила. Как то, что он переехал в Самару (где-то в марте этого года). О-паньки! Да, вот так. Алёнушку свою кинул, что, собственно, мной и предрекалось.
Потом в какой-то период, мне стали поступать приглашения в контакте вступить в его группу от одной дамы. "Новая пассия что ли?" - подумала я. Посмотрела их страницы, ничего точно на это указывающего не было, но я-то умею такие вещи вычислять (или просто чую?), решила, что да.
А через какое-то время она сама мне написала и подтвердила мои догадки. Что её сподвигло именно мне написать так и осталось под вопросом, как она сказала "Наверное, нужна ты мне очень.. а может и я тебе тоже".
Ещё одна несчастная девочка, околдованная бессовскими (бессоновскими? :-D ) чарами Д. Я, видимо, послужила ей неким утешителем. А она мне.. у меня давным давно уж всё остыло и не осталось ничего, но всё же благодаря её рассказам я поняла, что в то время, когда я по нему страдала - надо было радоваться, что он уже не со мной. Он постоянно ведёт двойную-тройную игру и актёрствует по жизни. (Даже Алёну мне теперь тоже жаль). Ж. столько нелицеприятных вещей о нём рассказала, которые я уже знала и которые меня удивили и ещё больше разочаровали. Я ей сказала тогда: "если ты узнала его настоящего уже сейчас, не как я после расставания, почему ты до сих пор с ним?". "Я вчера сказала ему: уходи!"
Через пару дней они расстались. Это было летом, кажется в июле.
А в октябре родился у меня стих. Как говорится ничто не предвещало)) Я и не думала о нём, да и с ней давно не общались, вообще было раннее утро и я от работы ехала расчищать лес у стадиона, который строят к ЧМ по футболу. :gigi: вот так работать в гос.конторе)) ну ладно, сама вызвалась, тем более, что рабочий день был)
Посадили нас в маршрутки, и вдруг как польются, польются фразы - если бы успевала всё записывать, стих получился бы намного длиннее)

лицемерие презирая,
сам им страдаешь,
о духовности мечтая,
свои понты прославляешь.
ты идёшь по жизни играя,
слёзы и боль за собой оставляя,
любовь и секс меж собой мешая,
одно от другого не отличая.
из постели в постель порхаешь,
слова на ветер бросаешь,
о другой жизни мечтаешь,
что сам всё портишь - не понимаешь.
Алёна, Жанна, Марина,
Светлана, Ольга, Кристина...
сколько их было - не счесть.
не страшно догонет женская месть?
любовь ценить не умеешь,
чужие чувства не жалеешь,
разбитые сердца не считаешь -
тем грехи свои умножаешь.
тебе аукнется, так и знай!
однажды ты всё поймёшь...
гордости - через край,
достоинства - ни на грош!
(04.10.2017г.)

Сейчас Д. играет в небольшом самарском театре (названия не называю, дабы не было рекламы :gigi: ). А уж поклонники в его группе дифирамбы ему поют "какой талант!", чуть ли ни "браво! бис!" "Знали бы они!..", - сказала Ж. "Он очень хороший для всех, кто не был ему слишком близок", - ответила я. "всё в точку!! как Афоризм дня к Д. и к его жизни в целом!!", - добавила Ж. "вот и готовый эпиграф", - подумала я.
А на днях не удержалась от коммента к каверу на его песню, уж больно понравилось исполнение. Последовала неадекватная реакция Д., "не отпустил" он меня ещё, ну пусть бесится)) А я поняла ещё одно: он ушёл тогда, потому что дал мне всё, что мог, больше ему дать мне было нечего, а значит и незачем оставаться дольше.

@темы: творим, как умеем, Д.

08:12 

Январь

время для Счастья - сейчас!
Дэнъ вышел на мой дневник, прочитал про себя, теперь он «в ахуе», а я плохая)) В_контакте и по телефону мы общаться можем, а видеться он со мной не желает. Хм, а когда он считал, что я по нему сохну и жду слишком много внимания, тогда он меня везде удалял и блокировал. По-моему, логичнее было бы наоборот..
Мне всё-таки интересно: со стороны читающих действительно видется, что я считаю Д. полным говном, что он думает только членом, а я им кручу как хочу? Он именно так увидел.
-[...] Я что такой тупой что ли? […] думаешь, приятно читать?
-думаю, не приятно. Прости. Это мало касалось тебя, это были мои переживания.
Поясню, что извинилась я за то, что он прочитал, но не за свои мысли.
Первые 2 дня у меня не было никакой реакции. Видимо у организма не было вариантов ответов на такую ситуацию. Просто факт. Случилось и случилось. Значит, так и должно было быть. А на 3й день я проснулась и почувствовала, что я наконец свободна, что Д. больше нет в моей жизни, ни в каком виде.
И уж не связано ли это с тем, что я рассчитала и начала делать свой комплекс славянской гимнастики, аффирмация одного из упражнений которого гласит «от наносного избавляюсь, на новый шаг в судьбе решаюсь» ;)
Я поняла, что всё, что я делала, делалось с единственной целью, чтобы он увидел и понял на сколько мы похожи и близки с ним. Не для того, чтобы вернуть, не для того, чтобы быть вместе. А чтобы он увидел своё поведение и попросил прощения. Вот, что хотело моё подсознание. Ещё тогда, при расставании, я хотела услышать только одну фразу, которую так и не дождалась: «мне тоже жаль, что у нас не получилось». Одна фраза, и всё было бы по-другому. Ну да что теперь, «всё получилось как есть». Я чётко поняла, что он не увидит и не поймёт, потому что он никогда не был таким, каким я его тогда видела (как сказал кто-то из великих «Влюблённая женщина видит мужчину таким, каким его задумал Бог»), а только хотел казаться. А был он всегда тем, кого уж не скрывал в наш последний день. И даже если поймёт, то ему глубоко безразлично насколько мы похожи или не похожи, близки или не близки, ему нет до этого никакого дела. И, что важнее, я осознала, что теперь-то и мне нет до этого ни какого дела. Вот оно — рав-но-ду-ши-е :)
И его полная криков и эмоций тирада по поводу моего отказа в помощи организации очередного концерта, уже не тронула. Не приятно, конечно, когда ты стараешься и вкладываешь столько сил, а тебе орут, что ты «НИ-ЧЕ-ГО не сделала», но не тронуло. И не удивило — да, вот это он - грубый неотёсанный мужик. И эту его грубость, граничащую с жестокостью, я интуитивно почувствовала ещё на нашем первом свидании, хотя он тогда был очень мил. Должна заметить, что ГНМ в данном контексте — не оскорбление, это вот как есть шёлк и бязь, ни та, ни другая ткань ничего не делают, чтобы быть нежной или грубой, это не их вина и не их заслуга, их такими природа создала.

@темы: Д.

05:27 

время для Счастья - сейчас!
Я тут подумала, что если убрать всё плохое, то выходит, что Д. относился ко мне лучше, чем все предыдущие мужчины. А если убрать всё хорошее.., то никто не делал хуже чем он.)
Он подходил мне больше, чем кто-то из них.
Я никого не хотела так сильно, как его. Я не о сексе сейчас.
И, пожалуй, он единственный человек, кто видел меня настоящую. Человек, не только мужчина.
Наверное поэтому и боли причинил больше, чем кто-либо другой.
Если хорошо подумать, то можно понять, что он не делал ничего нарочно, что бы мне было больно. Он дал СЕБЕ право так поступать, он решил возможным ДЛЯ СЕБЯ поступить таким образом. Это его карма, не моя.
Моя карма в моём восприятии его поступков. Я ведь могла воспринять их и по другому. А что мешало? Уязвлённое самолюбие, Чувство Собственной Важности, как сейчас модно говорить.
Когда-то я сказала, что по крайней мере за один грех - гордыню - мне не придётся отвечать. С тех пор меня проверяют. И, по-моему, я не справляюсь.
Он сказал: мы разные. Но это не так. В том-то и дело, что слишком похожи. Мы оба, к-сожалению, замкнутые и не-до-люб-лен-ны-е. Мы оба ждали любви друг от друга. Нам обоим было не достаточно того, что мы могли дать друг другу на тот момент. Мы любим одно, нам нравится одно, можно сказать, что мы мечтаем об одном, воспринимаем похоже мир, по одним дорожкам ходим. Но при всей нашей схожести, глядя на что-то, что может быть нам обоим важно и дорого, мы видим, чувствуем и понимаем разное.
Он говорил: мне важно, чтобы меня любили. Я тоже хочу, чтобы меня любили. Но для меня важнее любить самой. И злилась я на него за то, что он не сделал ничего для того, чтобы я смогла его полюбить. (но на это нельзя повлиять, ты либо полюбил САМ, либо не смог.. или же нечем любить, так тоже бывает)
Вот в чём мы оказались разными.
Я прошла все этапы от боли в обиду через злость к жалости. Осталось дождаться равнодушия.

и как всегда метко в мысли, чётко по тексту попала цитата от Марты Кетро (я даже книги такой не читала и ни разу не слышала этой цитаты, пока не начала писать этот пост):
самым неправильным, немилосердным и, да, несправедливым
является даже не стихийное бедствие и то,что котята умирают.
Бог отдохнул на очень страшной вещи, которая даже не считается трагедией,
но человеческий рассудок не способен с ней смириться:
реальность такова, что один хороший человек
может не полюбить другого хорошего человека.
если это событие не кажется вам шокирующим, подумайте хотя бы пару минут.
вы знаете этот момент, когда любовь и две половинки
стального сердечка должны с легким щелчком совпасть и превратиться в целое.
обе части паззла очень хороши, идеально отшлифованы
и на вид безупречно подходят друг к другу.
но щелчка вдруг не происходит. то есть это нарушает законы физики и логики,
но одна половинка подошла, а вторая шатается и выпадает. Как?!
чтобы спасти разум от когнитивного диссонанса, вы решаете,
что какая-то все-таки оказалось бракованной.
поначалу вините себя. что я делаю не так, где у меня торчит,
а где не хватает, чего бы такого подпилить и припаять?
можно перелепить себя, как Бог черепаху, а вас всё равно не полюбят.
тогда приходит вторая стадия, чаще всего её инициируют друзья:
не любит тебя? вот козел! дурак и бездарь!
или "тварь такая"- крепость выражений напрямую
зависит от доброты ваших близких.
вы знаете, очень легко поверить. на ладони лежит ваша
сияющая половинка сердца-чистая, красивая,
готовая быть и твердой,и текучей,только пожелай.
чего вы только не делали,а он не любит. ну и кто из нас бракованный?!
слепой, бесчувственный негодяй! вот он кто.
большинство на этой стадии останавливается.
со временем обида проходит, остается брезгливое сожаление,
едва ощутимое, как ложка уксуса в ведре воды.
и редко кто додумывается - точнее додумываются многие,
но не каждому удается поверить,
что это история без отрицательного персонажа.
потому что слишком велика печаль, когда не только головой,
но и нецелым бесполезным сердцем понимаешь:
простая такая величайшая мировая несправедливость произошла, что
один хороший человек не полюбил другого хорошего человека.

("Любовь и негодяи")

@темы: Цитаты, Д.

02:18 

время для Счастья - сейчас!
В первые два дня после семинара я почувствовала, что простила Д. На семинаре я о нём не вспоминала, ни на одной практике ничего про него не писала, потому что решила, что всё, отпустила, больше ничего с этим делать не нужно.
И вот пришло. Простила не потому что хочу вернуться к прежним дружеским отношениям, а потому что человек перестал быть важен для меня.
Помогла простить пойманная мысль "а чего-это я ждала от него поступков и слов как от идеального?? он обычный человек. и все мы совершаем ошибки". Я и сама даже зная, как правильнее было бы поступить или какие слова лучше бы было сказать, порой этого не делаю. Эта же самая мысль помогла простить и принять родителей. У каждого свой путь. Поступки человека - это его карма, его уроки, а справляется он с ними или нет - не мне судить.
И я почувствовала необходимость написать ему. Рассказать, что я благодарна ему за всё хорошее, что он привнёс в мою жизнь, за то, до чего я доросла благодаря ему. Попросить прощенье за всё (упиваясь собственными чувствами и эмоциями, мы забываем, что у другого есть свои чувства и эмоции, свои ожидания). И сказать, что я прощаю его.
Надеюсь этим я хоть немного порвала наши кармические переплетения.
Целую тираду накатала))
Он, конечно, сразу догадался "у тебя практики какие-то?" Немного поспорили про карму. Спросила придёт ли настроить мне гитару (он на тот момент был в Самаре на очередной сессии), которая наконец приехала ко мне из Пензы. У меня было 2 варианта: попросить Д. или П. (оба обещали в своё время). И я бы, пожалуй, предпочла позвать Пашку, с удовольствием бы пообщалась с ним, но у меня не было никакой гарантии, что он пришёл бы трезвым, а с пьяным с ним желания общаться нет.
Д. сразу согласился, хотя написал:
- надеюсь Алёне об этом знать не обязательно, ревнует
Меня немного покоробило. Когда-то давно он мне написал "хоть и хочу тебя, но у нс ничего не будет, не хочу Марине боль причинять", после чего стал мне нравиться ещё сильнее) А тут.. Ну не ходи ты, раз твоей даме неприятно, подумаешь, бывшая попросила гитару настроить, отмазался бы занятостью. Нет, согласился без вопросов. Ох, опять оценочное поведение, надо избавляться. Это их дела, а мне мои интересы важнее, мне гитара нужна настроенная)
- ну.. не говори, а мы с ней не общаемся
- вот и не надо
Как будто я когда-то жаждала с ней общения))
А что ревнует - мне понравилось) Вот порадовал :gigi: Это она-то, с "девизом" по жизни: Доверие — это фундамент любых взаимоотношений. Т.е. с Леной (закадычная подруга Д. по Академии) можно гулять, фоткаться, фотки с ней в сетях выставлять, а ко мне - ревнуем. Гы)) Ну правильно, чё, на её месте я бы тоже ко мне ревновала. :nail: Значит, мне действительно не показалось, что тогда на концерте она специально села впереди меня так, чтобы закрыть меня от Д. (ну да, я тогда тоже специально села так, чтобы ему меня было видно. всю. :angel2: )
А она молодец. Да, теперь могу признать. Хорошо держится, по крайней мере на людях. А то ведь бесило меня. Бесило, что спокойная она такая. И я тут много писала о том, что не могу поверить, что он выбрал вот такую вот, совсем никакую. А всё потому, что боялась признать, что мы похожи, потому что не бывает кардинально противоположных выборов. Потому и бесило. Бесило находить её имя в списках групп, на которые я подписана. Бесило, что добавляет песни, которые мне нравятся. Бесило, что в Орифлэйм подписалась - ох, как бесило! Бесило, что в Самаре ей понравилось и она сказала, что хотела бы жить здесь. Страница эта её "Мария Троекурова" бесила. Что на всех его концертах появляется - бесило. Мне казалось, что она получила то, что должно было принадлежать мне. Но так не бывает. Никто не может занять чужого места, каждый занимает своё - таков закон Вселенной.
А тут, опаньки! Ревнует. Ну, пусть. Только боюсь мне теперь не удержаться от линии поведения, что он хочет быть со мной, но не может (потому что я не хочу, например), а потому он с ней. :evil:
Я стала видеть его по-другому, теперь, не затуманенным привязанностью взором. Раньше мне казалось, что он очень уверен в себе. А теперь вижу, что нет, вовсе нет. По тому, как он переигрывает на сцене. По тому, как он переписывался с фейком. По тому, что в первых выпусках своей передачи (не буду говорить названия, дабы не было рекламы)) ) говорит о наболевшем: о мате и спорте для формирования фигуры. Даже по тому, что писал мне в первое время после нашего расставания. Он пожил со мной, увидел, как я живу, чего жду и хочу, он понял, что не потянет. И выбрал девушку, рядом с которой может чувствовать себя увереннее. Я поняла это, когда первый раз подумала о том, а с чего это я решила, что с ней он другой? Он такой, какой есть, и всё у них также, только её это устраивает.
Я смотрела на него, пока он настраивал мне гитару, и больше не видела моего мужчины. Нет, не для такого мужика меня матушка растила. :D
Кошку они завели. А то сколько лет она жила, ей не надо было. Сколько он жил - кошка не нужна была. Говорил, я люблю животных, как всё живое, но не до такой степени, чтобы содержать их в доме. А с моими сюсюкался и в период завоевания звонил, спрашивал: "как там наши детки, Феля и Яся?" И когда я сказала "теперь кошечку вам надо", посмотрел на меня с таким выражением лица, дескать, совсем ты, мать, на кошках помешалась. А теперь котёночка захотелось. Так пусть смотрит на неё и меня вспоминает)) Не потому ли ты просматриваешь мои страницы, милый? Не переживай, как только в моей жизни появится мужчина, ты конечно это увидишь. Ведь, именно это ты ищешь, этого ждёшь: какой он, каким он будет - следующий после меня. Только зря ты надеешься и "советуешь" мне Большого, нет, мой мужчина будет таким, про которого и ты невольно подумаешь "да, я бы тоже такого мужика хотел, будь я женщиной".
А что же я? А я делаю всякие родовые практики, хожу в салон красоты на разные приятные процедуры с волосами, лицом, на массажики вот собираюсь. Пойду в соляную комнату морским воздухом дышать, на бардовский концерт, мороженое 31го числа лопать)) Обуючиваю дом и стараюсь делать меньше дел в день. Да, фишка такая новая для женщин "делай меньше, что бы успеть больше". ;-)

@темы: размышления, Д.

00:12 

Как я провёл лето. Эпилог.

время для Счастья - сейчас!

"Но ничего не потеряно
Всё получилось, как есть."

(из песни Олега Митяева)

Надеюсь когда-нибудь с Дэном будет так же легко общаться, как теперь с П.. Надеюсь - это если мы будем пересекаться; если же мы не будем общаться вообще - я не расстроюсь. Теперь уже не расстроюсь. Собственно вот уже почти 2 месяца, как мы не сказали друг другу ни слова.
Пока же мы, как я сказала Нине играем в дружбу, или как сказала Ане условно дружим". Я не тешу себя иллюзиями, что кто-то из них мне друг.
Неожиданностью было, что Д. прислал запрос в скайп, откуда я сама его удалила когда прошла первая волна разочарования, решила, что может общаться мы и будем, но скайп уж нам больше ни к чему. Это было странно при том, что в_контакте мы продолжали быть "не в списках". Хотя он и заходил на мою личную страницу (не мои догадки, это подтверждалось его словами), все переговоры с ним и организацию концерта я вела с "рабочей" страницы. После концерта 16 мая (где, к слову, был момент, когда он будто забыв, что мы больше не вместе, подошёл ко мне в плотную и так осмотрел меня сверху вниз, как смотрят на женщину, которую хотят, Алёнушка его сидела за нами за столом) мы увиделись ещё на одном его концерте в конце мая. Я тогда была в так называемой депрессии, потому и пошла, не далеко от дома, ночью я, конечно же, никуда бы не поехала. Он ни на шаг от меня ни отходил, и было заметно как я ему нравлюсь.
- ты мои новые фотки видела в_контакте?
- нет.
- как так?
- ты же у меня не в друзьях. ты же мне не друг)
- а чего не добавляешься?
- так я тебя и не удаляла.
В начале июня он пригласил меня на их студенческое выступление (типа экзамена). Я сходила, да, посчитала, что это будет мне моральной компенсацией. Он познакомил меня со своей группой, представил меня как "мой очень хороший друг". И так получилось, что я его проводила на поезд домой - не вышло у нас встретиться ранее, чтобы передать ему рубаху.
Я на каждую встречу с ним выряжаюсь по полной программе)) А чего, пусть любуется, ему же теперь только это осталось.
По приезде домой, он прислал запрос на обе мои страницы.
Несколько месяцев назад из лекций ведичсеких учителей я услышала, что наркомана можно излечить, если дать ему эмоции превосходящие те, что он получает под кайфом. Так произошло с Мишкой, когда эмоции от переезда в Самару перекрыли у меня все другие чувства. На фестивале "В ритме Солнца" я испытала такой восторг, что это убило все оставшиеся эмоции к Д..
Мне больше не больно, я больше действительно по-настоящему ничего от него не хочу, я больше не нуждаюсь в общении с ним, я больше не вижу в нём своего мужчину. Но. Всегда есть это "но" :) Я не простила. Не простила за то, что хотя бы не попытался. И продолжаю не прощать. За то, что жизнь идёт без него. Хотя у меня всё хорошо и, конечно, откуда мне знать как оно могло бы быть с ним. И всё же даже в каждом неудавшемся свидании, за каждого неадекватного парня с сайта знакомств, я виню Д.: потому что если бы он был рядом, мне не пришлось бы выслушивать всяких м чудаков и не надо было бы ни с кем знакомиться.
И, наверное, всё же не до конца всё равно, если я, пролистывая ленту новостей в_контакте, боюсь увидеть его записи (боюсь своей реакции на них). Благо он пишет редко, а я читаю ленту новостей ещё реже.
И что самое неприятное - я не желаю им счастья. Ему - желаю, ей - желаю, а им вместе - нет. (и Слава Богам ещё, что он не уходил от меня к ней и никогда не выбирал между нами)
Я знаю, что всё проходит. Пройдёт и это.

@темы: Д.

10:07 

время для Счастья - сейчас!
вот теперь я сделала всё

@темы: Д.

10:02 

Дэнъ Izдольный 16 мая в Самаре!!!

время для Счастья - сейчас!
у нас несколько изменилось всё..
"И он поёт.....
О кандалах-мандалах,
Наших душах-вассалах,
О хлебе и хлебалах,
И как нас разбросало местами."

(Дэнъ Izдольный)



Уже полюбившийся самарской публике самобытный интересный музыкант и поэт, лидер пензенской группы "Дубровскiй Бэндъ" - Дэнъ Izдольный приглашает всех на свой день рожденья в MUZZ BAR *ФОРМАТ*!
Концерт именинника пройдёт при поддержки виртуозного барабанщика, известного звукача рок-бара "Подвал" - Николая Морозкина.
Это будет ооочень атмосферный вечер, приходите! ;)

Вся информация о концерте здесь: vk.com/event87390287

@темы: новости, События, Д.

02:03 

Прорвалось

время для Счастья - сейчас!
Я до сих пор не понимаю и, наверное, не пойму никогда почему, за что ты со мной был таким? Что такого я тебе сделала?..
Но прости меня. Прости, что не стала для тебя той женщиной, с которой ты смог бы забыть свою боль. Тебе тоже причиняли боль, и я прошу тебя простить их. Я прошу у тебя прощенье за них всех. Прости и отпусти. Очень прошу тебя, пожалуйста, прости меня.
Прости меня за то, что поверила будто это настоящее. Прости, что хотела быть с тобой всецело и навсегда, как ни с одним мужчиной до. Прости, что всегда была рядом, когда тебе было хорошо и когда было плохо. Прости, что оставалась другом не смотря ни на что. Прости, что ждала тебя. Прости, что не была счастлива с тобой. Прости, что хотела от тебя того, что ты не мог\не хотел мне дать. Прости, что мне было мало тебя, а меня тебе - слишком много. Прости, что не могла отпустить тебя. Прости, что каждый раз, как ты убивал меня, я возрождалась и продолжала надеяться. Прости .. как ты там сказал? что ты был нужен мне весь, с потрохами. Прости, что мне не хватило времени полюбить тебя. Прости, прости, прости, что я не могла иначе.
Прости, что всё ещё не могу тебя забыть..

@темы: я так чувствую, откровения, Личное, Д.

URL
00:26 

Доступ к записи ограничен

время для Счастья - сейчас!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:14 

время для Счастья - сейчас!
(отрывок из книги Марты Кетро "Три аспекта женской истерики"
мужчина и женщина продолжительное время находятся в сексуальных
отношениях. Она влюбленна, конечно, как иначе. И вот однажды, лёжа
с ней в кровати после бурного секса он ей говорит..)
– Я влюбился.
А, тогда порядок, в меня, наверное. В кого ж еще?
– Я сразу понял, это настоящее, как никогда в жизни.
Мы познакомились пару недель назад…
А я почувствовала, что снизу вверх какой-то ледяной нож
или просто холодная рука провели между нами и
оборвали все нити, все тепло, которое нас соединяло.
Поверите ли – я перестала слушать. Мне больше неинтересно
было. Кто она, как зовут, откуда взялась. Я услышала одно:
он не любит и никогда не полюбит меня. Жизнь окончена,
нужно уходить. Вот, все как заказывала: и слова он нашел
недвусмысленные, и уязвимостью я насладилась выше крыши, и одна.
Как все… предсказуемо, очевидно, естественно и… непоправимо.
Мне даже больно не было. Это как смерть, как рождение –
неизбежно, не нарочно, иначе нельзя. Я чувствовала только печаль,
безмерную, как океан, всепоглощающую печаль.
Теперь я знаю, каким будет мой личный ад – вода и бесконечная печаль.
Вот куда я попаду, если буду плохой девочкой.

Одно дело прощать человека для того, чтобы быть дальше вместе.
Или того, кого уже забыла, чтобы снять груз обид.
Я произношу "прощаю" и понимаю, что это не просто отпускаю обиды, а прощаюсь навсегда. Пока тяжело.
Никого, кроме нас нет, кого ты там себе придумал, какую другую любовь, если я уже вся в тебе, в твоих костях, в твоей плоти, и если я сейчас порежу руку, из меня потечёт твоя кровь, остальное тебе показалось, душа моя, моя любовь.. (М.К.)
А ещё я поняла, что в первую очередь мне нужно прощать себя. Где-то там внутри накопилась огромная гора обид на саму себя. За то, что кому-то когда-то что-то не так сказала. Или, наоборот, не сказала того, что нужно было. За то, что когда-то что-то не так сделала. Или, наоборот, не сделала, а надо было.
И, оказывается, саму себя простить сложнее. Но я буду стараться.
Я прощаю себя, и ты, Вселенная, прости меня.

@темы: Д., ощущения

14:24 

В чём моя проблема???

время для Счастья - сейчас!
С самого начала чувствовала, что не всё ладно, всё равно с ним оставалась; друзья-не друзья, плохо-хорошо, я рядом.
Приехал, на 3й день поняла, что не чувствую к нему ничего, да и он тоже не ахти, а всё равно настроилась, не могла спокойно относиться к происходящему.
Ну ладно попыталась, так ушёл, отвернулся, а я опять к нему.
Заблокировал - я опять на мировую.
Да, остался, да, сексом занимались, да, был нежен - узнаю, что в это время у него уже новая девушка была, нет опять чёй-то мне не имётся!
Он отверг меня как женщину, оттолкнул как друга, отшвырнул как человека, а я отряхиваюсь и за ним.
Унижение и боль, а я не останавливаюсь.
В чём моя проблема???
Когда я прекращу? Может хоть на этот раз окончательно..

http://tusjena.diary.ru/p196542925.htm тогда я просто чувствовала, что не годна ему, а теперь ещё и каракатица появилась.
С самого начала не покидало ощущение, что Марина подходит ему больше меня. Не потому что она лучше меня или наоборот, а просто что.. мне нужен другой мужчина. Марина справилась и выбрала другого. И был период некоего разочарования, когда я даже дружить с ним не хотела, я тогда поняла, что ну не дотягивает человек до меня, не моя половинка, и я - не его. И уже ведь остывать начала..
Так чего вцепилась-то в него? Так чего отстать не можешь??
Как понять себя?

@темы: Мысли вслух, Д.

19:50 

Мужские песни от женского лица

время для Счастья - сейчас!
Любиииииимые) И по-моему, многое обо мне говорят.

Леонид Фёдоров (Санкт-Петербург) песня начнётся с 2м50с)

Олег Хабаров (Пенза)

Дэнъ Izдолный (Пенза)

@темы: Мужчины, Д., музыка моего сердца

20:34 

Сняли ещё одну серию моего последнего, тьфу-тьфу - крайнего сериала

время для Счастья - сейчас!
Никак не получается у меня все события по порядку описать.
Потому что сейчас хочется говорить о другом. Потому что сейчас мне просто хорошо) Несмотря на то, что я практически не спала прошедшую ночь и думала, что по возвращении из приюта лягу спать, я здесь с вами) Энергия прёт, в нужное бы русло, но будем считать, что сегодня я отдыхаю, а в субботу-воскресенье будем работать)

Кто читал мои здесь лафстори, помнит, что просто так и быстро у меня ничего не заканчивается. И кто не поверил, что история с Дэном закончена и ждал продолжения, тот был прав))
Коротко напомню хронологию, а то пишу то в настоящем, то о прошлом, то задом наперёд..
Ноябрь. Его признание в любви.
Декабрь. Его чувства к бывшей и мы друзья.
Январь-февраль. Я беру паузу в общении, потом мы снова переписываемся каждый день.
Март. Мы живём вместе.
Апрель. Он уезжает и ставит точку на наших отношениях как пары. (расстаёмся мы не очень хорошо)
Апрель-июль. Мы снова пытаемся быть друзьями, но того общения, что было раньше нет.
Август. Мы встречаемся в Пензе и миленько так общаемся, почти как в первые дни сближения.
Август же. Я понимаю, что дружбы у нас не выходит, а он блокирует меня во всех соц.сетях.
Август-октябрь. Мы никто друг другу. Не общаемся.
Октябрь. Он меня разблокировал, теперь я просто удалена из списка друзей. Он приезжает на сессию в Самару. Я писала, что не люблю расставаться на негативе, и таки понимаю, что не могу так жить, это давит как камень в душе, всё таки решаю сделать первый шаг на сближение. Собственно я хотела просто встретиться и пообщаться как говориться ни о чём: никаких выяснений отношений, никаких копаний в том, что было, просто как дела, как жизнь, как дети/кошки и всё. Просто завершить нашу историю позитивом и приятным воспоминанием. Поскольку как мужчина со мной он быть не хочет; как от друга я слишком много от него требую, как он считает; а общаться без каких-либо отношений и обязательств мне не интересно и у меня нет на это времени. Не исключала секс - видимо сказались 6 месяцев воздержания)) А секс с бывшим - это же гораздо проще, чем с кем-то новым. У меня созрел план.
Ноябрь. Мы встретились. Вчера.

Итак, я сдержалась и не спросила у общего знакомого, когда у них начнётся сессия. Я знала, что Денис как-то обозначит в_контакте своё присутствие в Самаре. Я тогда написала ему в смс, что не буду ему больше писать. И если он первый не напишет, писать я не буду независимо от того осуществится мой план или нет. Равно как и проситься обратно в друзья - сам удалил, если захочет сам вернёт. А вот про звонки я ничего не говорила, значит позвоню.
Повторюсь, наверное сказалось долгое воздержание, но я загорелась идеей, что у нас должен обязательно случиться секс, а не только общение. Я оденусь как ему нравится, накрашусь поэффектнее, причёсочка.. - не устоит, чего уж. :angel: Сердце билось бешено от одной мысли о звонке. Ещё лазила по страничкам общих знакомых и узнала, что Д. будет давать концерт в Самаре 5 ноября. Сердце зашлось ходуном - как бы ни сложилось, а я его уже точно увижу. Потому что на его концерт я бы пошла при любом раскладе, даже если бы не собиралась с ним снова общаться. Недельку я дала ему отдохнуть в Самаре, а ближе к следующим выходным позвонила.
- может нам пора снова начать общаться?
- это пожалуйста.
Словом, общался он так, как будто мы не ругались. Хотя судя по всему телефоны мои он поудалял, когда меня везде блокировал, но сразу узнал.
- встретимся?
Встречаться он не отказывался, но в пятницу у меня то-то, в субботу то-то, в воскресенье вообще не могу, в-общем созвонимся.
Я позвонила через неделю, мол выходные, на улице потеплело, а у тебя впереди последняя неделя в Самаре, пора нам уже встретиться) (Последняя моя надежда была на вечер после концерта, после 5го я уже не буду предпринимать никаких попыток и ни звонить даже если всё выгорит)
- ок, давай в пятницу вечером.
Я увидела, что с четверга на пятницу он не спал всю ночь, а потом ему учиться и, зная его, я сделала правильный вывод - вечером он ляжет спать. И "абонент временно недоступен" в трубке - это подтвердило (он всегда отключает телефон, когда ложится спать). Где-то уже в 21-30 пришло смс, что абонент снова в сети. Жду звонка. Звонка нет. Волей - не волей начинаю расстраиваться: мы же договорились, ну позвони ты, скажи "извини, умираю хочу спать", я же пойму; ну ок, уснул, забыл позвонить, сейчас ты же видишь, что я звонила. Неужели всё настолько плохо? Неужели не перезвонит? Я на многое закрыла глаза, ради вот этой одной встречи, чтобы убрать негатив из души. И такой момент вроде уже не должен играть большой роли. Но он рушит мне планы: как мне звонить после этого, я не собиралась навязываться, всё должно было пройти осторожно и легко. Примерно через полчаса он позвонил и извинился. :cheek: Договорились созвониться в субботу. В субботу у меня свои дела, у него свои дела..
- мне ещё надо заехать за гитарой, когда освобожусь не знаю, может поздно.
- ну блин.. ну приезжай ко мне тогда.. с ночевой.
- нет, с ночевой я не поеду, погуляем по городу.
- ок, погуляем.
- я позвоню, как освобожусь.
Ок, сказал "позвоню", а не "созвонимся", будем ждать. Ни в субботу, ни в воскресенье звонка не последовало. А в среду уже концерт, значит больше звонить не буду. И последний шанс. И то самое чувство, когда ты что-то отчаянно желал сделать и у тебя не получилось, и другой возможности больше не будет, и от тебя уже ничего не зависит. Я такое испытала впервые, наверное про это ощущение говорят "руки опустились".
Но у меня было ещё 5е число, ведь он меня увидит всю такую красивую. Я продумывала до мелочей все свои слова и его ответы, но в голову настырно лезли его отказы и мои реакции на них, как достойно выйти из ситуации. Я даже готова была на отчаянный шаг в случае неудачи. Стоп, я взяла себя в руки, Вселенная должна слышать, что я уверена в победе. - Ты хочешь поехать ко мне? - Хочу. - Ты хочешь поехать ко мне? - Хочу. - Ты хочешь ко мне? - Хочу. Ты хочешь? - Да. И только так. Сексуальная и решительная, как Д. однажды сказал. Я молила Вселенную всего об одной ночи, пусть это будет прощальный секс, которого у нас не было, мы расстанемся на позитиве, как должны были расстаться ещё в марте. Пожалуйста, мне так нужна эта ночь. Я не сойду с ума, я не буду загоняться потом, я не буду плакать, я не буду ему писать и искать с ним общения. Всё будет хорошо при любом исходе, я обещаю, только подари мне эту ночь.

Очень хороший концерт, в приятной обстановке чайного клуба Чайковский, где гости сидят на подушках на коврах, ароматный чай и вкусный вегетарианский десерт.
- я хочу пригласить тебя в гости
- сейчас?
- сейчас
- а что мы там будем делать? обниматься-целоваться? (подходит и целует меня в губы)
- да
- поехали

Ранёхонько утром собрался и уехал. Мне, честно, хотелось погрустить (как ни крути, а хотелось бы, чтоб навсегда), но я обещала Вселенной, что буду в порядке. Мне ну вот всё равно по каким причинам он это сделал. Я получила то, чего хотела, это была прекрасная ночь, и даже храп рядом спящего мужчины не мог её испортить)) ведь рядом спал мужчина! тот мужчина, который был нужен! и этот мужчина в эту ночь был прекрасен. Вселенная любит меня, а я бесконечно благодарна ей за всё, что она для меня делает.
Мне ещё никогда не было так хорошо после секса) Одна совсем маааааааленькая пичалька:
- Жаль, что нельзя кончить в тебя.
и мне жаль, мне бы очень хотелось ещё несколько дней поносить его семя в себе.
Мне кажется, и.. скорее всего так оно и есть, что мне так хорошо в большей степени не из-за секса (хотя секс безусловно был хорош), а из-за того, что у меня получилось то, что я задумала) Ну и камень с души - да, легче дышится.

Не было никаких надежд, никаких ожиданий, никаких иллюзий, никаких планов на совместное будущее в голове. Пожалуй, стоит попробовать так жить дальше. Вот эта включённость "здесь и сейчас" - почему о ней так часто забывается? Нет никаких завтра, нет никаких вчера - есть только сейчас. И это сейчас - прекрасно! Ну если, конечно, вас не пытают - тогда лучше сразу отключиться. :gigi:

@музыка: Дэнъ Izдольный и гр. Дубровскiй Бэндъ

@темы: Я такая, Отношения, Жизнь как жизнь, Д., моя Игра - мои правила

03:31 

Прощай

время для Счастья - сейчас!
забегая вперёд..
..ну что она потеряла,
чтобы накопилось внутри столько тумана?
Месяц жизни, непонятные перспективы,
едва начавшееся волшебство [...]
Алёшу даже и не скажешь, что потеряла,
его не было.
А значит, не из-за чего меняться в лице.

(Марта Кетро "Магички")
ещё один эпиграф


незнакомцы-друзья-лучшие друзья-любовники-незнакомцы
вот и всё
Хотела удалить Дэна из друзей в_контакте. Потому что это не дружба, а хуйня какая-то. Почему не сказать: "девочка моя, мы трахались, а теперь я просто хочу сохранить доброе общение (ну и разумеется при случае снова потрахаться буду не прочь)"? А то "друг"!
Но меня немного опередили)
Я когда завожусь, то задаю вопрос, весомый и важный для меня. На который может быть только два ответа: да или нет. И один из них меня успокоит и я остыну, а другой - добьёт, и я поставлю окончательную точку. И, кажется, в тот момент мне всё равно, каким будет ответ, лишь бы определиться.
А тут и он: давай, мол, лучше удалимся из друзей. И после токго, как я написала, что с ночи об этом думаю - заблокировал меня во всех соц.сетях. Я-то намеревалась только с личной страницы его удалить и никогда больше не писать о личном.
Я не ожидала, что так отреагирую.. эм.. словом, настроение в точности повторяло погоду за окном: прошла гроза, а затем затяжные тучи, местами дождь,
Ну вот и конец.
У нас просто разные понятия о любви, о дружбе, о навязчивости, свободе и даже вегетарианстве.
У меня оставался ещё телефон и я написала "прощай".
Кто-то говорит: ну остынет и разблокирует. Да, так бывает. Но я знаю, что с нами не будет. Я жила с ним, я знаю, каким он может быть злым. А я.. я очень не люблю расставаться с людьми на негативе (ну если они уж совсем какую-нибудь подлость не сделали), и я всегда готова и, собственно, делала первые шаги. Но не в этом случае, когда меня обвинили в навязывании себя (а я всего-то хотела, чтобы мне сказали правду: прочёл ли мои стихи и собирается ли это делать), я и так о многом забыла. Я, пожалуй, и второй-то шаг в случае чего поостерегусь делать.
И больше никакой дружбы с бывшими любовниками. Хватит, "надружилась".


Я ещё и с Пашкой хотела распрощаться - ну, тоже ситуация не из лучших вышла. Ан нет, он дал правильный ответ на свой вопрос))

@темы: Д., Отношения

03:27 

Отменить невозможно

время для Счастья - сейчас!
Вы действительно хотите удалить всю переписку с данным пользователем?

Отменить это действие будет невозможно.


Человек просто упал в моих глазах. Я впервые говорю такие слова. Я видела, что не дотягивает. Мысли, слова, шаги.. - я это всё уже прошла. В чём-то и мне никогда его не догнать, создание музыки, потрясающих стихов. Но в целом.. я всё же думала, что он в своём пути на пару ступенек повыше. А теперь я даже дружить с ним не хочу. Знакомый моих знакомых, хороший музыкант - всё, вернулись к истокам.
Из всего, что он говорил, выходит правда была в одной фразе, из-за которой я не отвечала на его звонки, за которую он много раз извинялся и говорил, что просто пошутил:
- давай уж сразу начистоту, тебе тоже только секс?
- да, а чем я лучше других?)) такой же...
Он растёт, это замечательно. И дай Бог ему дорасти и понять, дай Бог ему покоя его мятущейся и ищущей душе.
Нельзя, нельзя свою боль заглушать за счёт других, если ты не готов ничего дать взамен.
Что бы ты ни делал, количества добра в мире должно увеличиваться, а не наоборот.
Мне больше не интересно.
И всё-таки чем-то же он заслужил тех женщин, которые его любили и любят; женщину, которая венчалась с ним в церкви; женщину, которая родила ему детей; женщину, которая уже несколько лет любит его, несмотря ни на что. Чем-то же он заслужил меня, то, что я чувствовала, что готова была дать. Но он никого из них не смог удержать. Хорошо, что он дорос до осознания, что его дети - это самое главное, что есть в его жизни.

Как-то я смотрела документальный фильм про Ивана Охлобыстина, краткое изложение истории его жизни. Показали его жену, их детей.. Глядя на неё, я подумала: интересно, что такого она сделала в жизни (или в прошлых жизнях), что заслужила всё это? И что же такого сделала (или не сделала) я, что не заслужила?..

@темы: Д., Мысли вслух

00:34 

Слава Вселенной!

время для Счастья - сейчас!
Еще рано – еще так многое по плечу, не взяла кредитов, не родила детей.
Не наелась дерьма по самое не хочу, не устала любить людей.
Еще кто-то тебе готовит бухло и снедь, открывает дверь, отдувает прядь.
Поскулишь потом, когда будет за что краснеть, когда выслужишь, что терять.
Когда станет понятно, что безнадежно искать от добра добра.
Да, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

(Вера Полозкова)

Возблагодарим же Вселенную за знания, осознания, уроки и настроения, позволяющие принять верное решение!)))

Благодарю тебя, Вселенная, за сегодняшнее настроение! За то что решилась написать. За то, что решилась спросить.
Вот она, концовочка. Дамы и господа, это настоящий конец истории! Да, мои истории в моей голове заканчиваются позже, чем они заканчиваются в реале. Но главное, что я заканчиваю эти неправильные истории.
Тогда мне просто показалось, что это настоящее. Тогда я почувствовала, что это тот самый человек, который может разбить мне сердце. Как славно, что я не успела влюбиться. Я хотела секса с ним, я его получила. Остальное - выдумки.
Долой переписки, долой контакт из скайпа.
Теперь буду насильно пресекать, а потом и само прекратится.
А все сны про него оказались пророческими. Не явно, как все предсказания, но теперь всё сошлось.
И мои слова в одном из снов: "Не смей так со мной поступать!". Теперь не позволю. Никому.

Я с любовью и благодарностью прощаю Дэна. С любовью и благодарностью Дэн прощает меня.
Я с любовью и благодарностью.. чёрт, не могу! Надо, детка, надо.
Я с любовью и благодарностью прощаю Дэна. С любовью и благодарностью Дэн.. а вот ему не за что меня прощать.
Я с любовью и благодарностью прощаю Дэна. Я с любовью и благодарностью прощаю Дэна. Я с любовью.. бля, не могу про любовь и благодарность!
Я просто прощаю его. Я прощаю его. Искренне и навсегда прощаю его. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна. Я прощаю Дэна.
Прощаю и прощай!

И не мни ничего себе, милый, я не любила тебя.

@музыка: Олег Митяев

@темы: Мысли вслух, Д., я так чувствую

URL
23:26 

тьфу ты, решила почитать перед сном!

время для Счастья - сейчас!
решила спать пораньше лечь, чтобы не развезло совсем, а тут такое..
вот http://eprst2000.livejournal.com/165229.html#comments

а у меня наваждение какое-то. сначала приснился голос Д., я не помню, что он там говорил по телефону, я слушала его голос и понимала как же я соскучилась. потом и он сам приснился. по утрам просыпаюсь и наваливаются воспоминания. от этого я не могу долго встать. и отголосок того испытанного страха "а вдруг теперь всегда так?" конечно пройдёт. уже так бывало. не помню, сколько тогда потребывалось времени, чтобы я опять начала просыпаться с улыбкой. так хочется, чтобы это побыстрее закончилось. но настырно лезет воспоминание, как он позвонил однажды "просыпайся, соня моя, пора на работу собираться)" иду на работу и чуть замедляется шаг: вот здесь, на развилке 2х дорог мы прощались, мне прямо пешочком, а ему налево на остановку. в приюте ловлю себя на мысли, что жду когда зазвонит телефон и скажет его голосом: "а я уже освободился, еду домой, приготовлю нямочку, как раз придёшь голодненькая)". захожу в дом и пытаюсь уловить его запах. лежу наверху и пытаюсь услышать звук клавиш внизу и увидеть отражающийся от монитора свет на потолке. или вот сейчас он поднимется и будет подражать кошкам, которые прибегают ко мне по очереди и мнут лапками. если наоборот внизу, то кажется вот сейчас поднимусь, а он там сидит, и можно будет обнять его спину. или выглянет сверху и скажет: "опять ты меня бросила". ложусь спать и.. нет, я не хочу, чтобы он мне снился..
я не могу понять почему, в какой момент всё пошло не так и было ли это моей ошибкой?..

я иногда думаю: ну что у меня за истории, так трейлеры короткие. а чтоже чувствуют люди, которые по настоящему были вместе год, два, три и расстались. или 10-20 лет в браке, у вас дети, и вот он уходит и больше не хочет иметь ничего общего с этой семьёй. в прошлом месяце вы отметили "золотую свадьбу", а вчера его похоронили... это же даже вообразить невыносимо.

@темы: Д., ощущения

20:23 

время для Счастья - сейчас!
ну что, дорогие мои, с воскресенья вечера и до 15 мая без соц. сетей)
чего хочу этим добиться? выработать привычку не заглядывать к нему на страничку. пытаться угадать мысли и настроение по цитатам в постах и "ага, онлайн, значит всё хорошо. значит дома. значит один". не срываться раз в неделю и не писать, чтобы узнать как у него дела. не постить всякие глупости с намёком. перестать вздрагивать от звука пришедшего сообщения в_контакте, кот. теперь напрочь ассоциируется с ним (как раньше мелодия на телефоне на группу "друзья" с П. в этот раз поступила умнее, поставила на Д. отдельную мелодию. он вообще первый, кто такого удостоился) ещё с отдельной мелодией у меня мама. на её звонок я тоже вздрагивала, отдала мелодию маме, на группу "семья" поставила другую, чтобы лишний раз не дёргаться :) ).

@темы: Д., моя Игра - мои правила

21:27 

а вчера в Пензе..

время для Счастья - сейчас!
04:15 

время для Счастья - сейчас!
самое печальное в том, что не получилось с Д. - то, что вот с ним-то можно было бы оставить всё и строить своё родовое поместье в родноверческой общине.

@темы: Д.

Любовь - во всём...

главная