Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ощущения (список заголовков)
02:24 

Про музыку, людей и меня.

время для Счастья - сейчас!
На одноклассниках решила музыку послушать. Давно не слушала, чего я там надобавляла.
И вот играет Наталья Кучер, чьи песни напоминают мне о П., о прошлом лете. И хочется только одного: к нему в Самару. (Хотя после последнего принятого решения неожиданно легко и спокойно. Ну да, я уже не раз говорила, что больше не буду звонить и писать. В какой-то раз даже удалила все записи в_контакте, что были ему. Ну ладно, всего-то один звонок в месяц получился. Но сейчас по ощущениям решение действительно твёрдое. И будучи в Самаре, звонить не собираюсь. Вот только.. мы ж встретимся всё равно, друзья-то у нас общчие. И вот как себя тогда вести, я не знаю..)
Песни сменились. И вот уже душещипательный голос Арбениной навевает мысли о Наде. И хочется вернуть ту себя. Арбенина всегда уводит в другой мир. Намерена встретиться с Надей. Она, конечно, может и не согласиться, её право, но попробовать-то я могу. Не знаю. наверное да, мне не хватает в жизни человечка, который разделяет мою бисексуальность, с которым можно отправиться в гей-клуб, пойти на концерт наших любимых Арбениной и Сургановой. Но её фраза: "все мы совершаем ошибки.." .. Да не считаю я, что решение больше не встречаться с ней было ошибкой. Я только имела ввиду, что следовало бы объясниться. (кстати Сурганова будет в Пензе 26го, билетов, наверное, уже нет, надо позвонить, но у нас вечно билеты дорогие)
А тем временем из динамика доносятся звуки Чижа И я забываю обо всём и переношусь в параллельный мир, тот, где сбываются мечты. Не понимаю, как так случается.. Воспоминания прошлых жизней? Отголоски будущих? Или мечта, которой мне пока не удалось достичь? Но я чувствую, что то, что я вижу под эту музыку - самое настоящее, самое родное. И я там другая - настоящая, какой и должна быть..И, как бы ни было дорого первое и второе, мне хочется быть ей - мной из мира, где сбываются мечты..

@темы: ощущения, музыка моего сердца

01:02 

А что вам может испортить настроение?

время для Счастья - сейчас!
У меня портится настроение, когда я устаю.
Когда под ногами рыхлый снег, по которому идти как по сыпучему песку. Тяжело, ещё больше устаёшь + становится жарко. А ещё на тебе каблуки 10 см, будь они не ладны. В руках тяжёлые пакеты. Ветер в лицо, снижающий и без того не большую скорость передвижения. Телефон звонит где-то в сумке. А сумка постоянно сползает с плеча. Хочется есть. Думаешь: как было бы замечательно прийти сейчас домой и покурить. Но последнюю сигарету докурил 2 дня назад и вообще-то решил сделать перерыв.

@темы: ощущения

01:59 

время для Счастья - сейчас!
У избранных в новых постах попались два стиха. Захотелось перечитать свои. Просто те, которые опубликованы в дневнике.
Когда перечитываешь своё написанное, вспоминаются те ощущения, те чувства, обстоятельства и события того периода, когда это было написано.
Ммм.. Где-то недавно было: "если было бы возможно, в какой день вы хотели бы вернуться?" Я бы вернулась в 14 марта 2005 года, когда я приехала в Самару не в гости, а жить. И с удовольствием бы прожила те 3 года заново, даже ничего не меняя. Хотя, конечно, было разное и много переживательного здесь написано за тот период. Ну, ладно 2 момента я бы изменила) Нет, 3. Первые 2 просто бы исключила, а 3е - сделала бы так, что бы не уезжать.
Да, на текущий день это лучший, самый счастливый отрезок моей жизни. Открывший мне самое главное. Самое главное осознание, самое важное понимание, что можно быть счастливой только этого захотев. Несмотря ни на что.
И сейчас такое состояние на душе от всех этих воспоминаний, какое у меня бывает в Самаре. Надо бы о другом подумать, но так не хочется возвращаться в настоящее.)

Хочу в Самару. В Самару хочу. Хочу в Самару. В Самару хочу. Хочу в Самару. В Самару хочу. Хочу, хочу, хочу. В Самару, в Самару, в Самару.
Сейчас и навсегда.

@темы: я так чувствую, ощущения, моя Самара, Воспоминания

03:23 

время для Счастья - сейчас!
Добрались сегодня наконец-то до Zахвата)
Оказывается, я так от этого отвыкла..
от тяжёлых гитарных басов, заставляющих дребезжать все внутренности, от ударных, от метких и громких слов рока, от табачного дыма, от пива из горла, от мужиков в коже, татуировках и с хвостами, от девушек в чёрном..
Отвыкла и.. соскучилась.
Мой тёмный попутчик :) (т/с "Декстер")
При входе висит объявление: за распитие алкогольных напитков, принесённых с собой штраф 500руб. Так я сначала прочитала: распитие алкогольных напитков запрещено. У меня чуть крыша не съехала. Ещё Эля рядом прочитала: сегодня не курят. Я подумала: мы вообще-то в рок-бар пришли, говорю: как не курят? "Да не, курить можно", - успокоил парень, продававший билеты. Фух, ты! - сказала я - а то я уж подумала, что мир сошёл с ума.
:)

Моя сегодня за 3 часа осилил 2 по 0,5 пива и 4 сигареты. Отвыкла)

Кроме Мариночки и Дэна ("Дубровский Бэнд") никого знакомых не встретила. Ещё саранская группа С.Э.В. выступала.

@темы: музыка моего сердца, ощущения

00:21 

Внезапна.

время для Счастья - сейчас!
Отпускает.
Будто Натку ждала. Натка вынесла вердикт: "Это любовь, Натуся". А я после её ухода ощутила, что уже чувствую свою ситуацию совсем иначе. Я поняла, что уже не беседую с ним мысленно. Пропала эта тягучая нежная тоска в воспоминаниях, нет ежеминутного желания, чтобы он был рядом, я даже не могу сказать, что я скучаю. Сегодня проснулась не с мыслями о нём, а в обычном когда-то состоянии "и так, что сегодня нужно сделать для бизнеса?".
А у меня ведь была мысль, что вот встретимся, когда у меня пройдёт всё. Блин, я не хочу так. Я не хочу с начала начинать, я продолжения хотела.
Завтра данное состояние будет проверенно алкоголем.
Отпишусь, если чо. :gigi:

Возобновилась переписка с Валерой. Ну конечно уже без трепетной надежды на что-то большее, без романтического подтекста, без ожидания вечера, чтобы начать переписку, без боязни и нежелания прервать разговор в любом месте ради чего бы то ни было. Мы сошлись на том, что нам интересно общаться друг с другом, так тому и быть.

@темы: и такое бывает, ощущения

03:46 

Давай будет так.. (с)

время для Счастья - сейчас!
Закутавшись в плед и натянув две пары носков, грею руки о кружку, в которой дымится чай, привезённый специально для меня из Питера. А за стеклом картинка от туда же с котами и разведённым мостом. И мне почти хорошо. Не хватает только стены. Своей собственной стены, куда можно было бы повесить картинку с котами из того самого города, где страшное количество лет назад я была зачата..
И вдруг натыкаюсь в сети на стихи и понимаю, что попала. Опять влюблена. И на этот раз я даже назову вам имя - поэт Вера Полозкова. Кстати, у неё двадцать какого-то октября концерт в Самаре в "Звезде". Кому интересно, найдёте на в_контакте, оставить ссылку для меня слишком, я и так слишком много и слишком рано сказала.)
Отчего-то, когда я увлекаюсь чтивом, которое поглощает меня с головой, я начинаю видеть свою жизнь не как участник, а как сторонний наблюдатель. Туман. Туман, который создаёт впечатление спокойствия, уюта, красоты и местами даже волшебства. Но стоит посильней дунуть, туман развеится и откроет голые ветки да грязный асфальт. И ничего. Ни любви, ни семьи, ни дела, ни таланта, ни близкого человека, ни собственного шалаша, где можно просто сидеть и быть уверенным, что никто не постучит и не войдёт без разрешения, ни даже кошки, которую можно гладить, когда хочется плакать и собаки, которая каждый раз встречает у двери и всегда любит: больную, весёлую, пьяную, скучную, грустную.. Ни одной истории. Всё выдумка. Невнятное начало, скомканная середина и вялая концовка с многоточием..
А то, что видят другие, и то, что прокручивается для себя как воспоминания - придуманные иллюзии. Вся жизнь словно договор с собой "а давай будет так.." Давай будет так, что я красивая и сильная. Давай будет так, что меня ничто не может тронуть, ранить. Давай так, что мне не будет больно. Разве что в каких-то извращённых сексуальных играх под настроение.
Сейчас изо всех сил стараюсь не придумать себе любовь. И единственное, что сдерживает - боюсь заиграться. (Хочется сказать: "Я люблю тебя!", но всё время некому. Рената Литвинова)
Возможно я слишком далеко зашла в своей игре в равнодушие. И оно уже стало не просто защитным покрывалом, а частью меня самой.
Директор мне говорит: Наташа, если тебе это нужно, если ты всё ещё здесь, делай, не сиди, каждый день делай то, что приближает тебя к цели. А я киваю и соглашаюсь. Я говорю: да, мне это надо, да, я этого хочу, да, я буду делать. И сама в это верю. А потом делаю лишь то, что оказывается единственно имеет для меня значение.
Уехать куда-нить на фэст, слиться с природой и отгородиться глухой стеной от людей, потому что мне н е и н т е р е с н о.
Слушать музыку, которая одна способна ещё хоть что-то задевать в моей душе.
Читать стихи, прозу - те самые, от которых нельзя оторваться и которые дают осознание ни то что бездарности, а собственной никчёмности. Ничто.
Я не умею писать. Мне плевать, что я не могу рисовать, как они, не могу петь, как они, не могу шить, танцевать, играть и что-там ещё могут потрясающе делать люди. Я не могу так писать, вот что меня убивает.
И вот тогда хочется курить. Покрепче, да поглубже. Как будто это чем-то поможет. Ещё одна иллюзия. Только ещё один образ.
И даже убиться апстену уже не хочется. Потому что смерть давно перестала пугать и видется освобождением. А разве мазохист жаждет освобождения? Он хочет жить вечно, неистово надеясь, что всё изменится и прекрасно понимая, что это невозможно.
А наивная линеечка всё продолжает отсчитывать дни с того момента, как я получила счастье. Да, я - счастлива. И в свете описанного это звучит как диагноз.

@темы: Личное, Мысли вслух, Настроение, ощущения

12:39 

время для Счастья - сейчас!
Утром - хуже всего.
Днём спасает любая деятельность. Пусть даже с оглядкой. Но всё же как-то отвлекаешься.
От вечерней тоски можно спрятаться за общением. Пойти в гости, пригласить в гости, позвонить сестре, просто где-то с кем-то встретиться. А вернувшись, сразу лечь спать, чтобы не дать тоске успеть захватить тебя в свои объятья.
А утром никуда не деться. Никуда не убежать.
Сначала начинаешь медленно отходить от снов, выныривая из грёз и находя признаки реальности. Затем надо осознать и привыкнуть, что его нет рядом.
Снова.
Каждое утро заново.

@темы: ощущения

11:12 

время для Счастья - сейчас!
И ещё вот буквально на днях чего-то начиталась (не помню что, не помню где и кого..) и поняла, что не боюсь больше чувств и даже хочу их, готова в омут с головой, как говорится) Замок щёлкнул и дверцы, которые несколько лет закрывали и защищали меня от боли и простых человеческих эмоций, заскрипели, и я попробую их открыть.
Возможно это выздоровление.
А может быть всё та же высокомерная уверенность, подкреплённая теми годами, что я строила свою защиту, в том, что меня уже ничто не может ранить. Глубоко ранить. А если не может, то и бояться нечего.
Есть ещё 3й вариант - очередной эксперимент, наподобие тех, которыми я себя закаляла: «а вот это переживёшь?», «а с этим справишься?», «а вот из этого выберешься?»..
Или же я соскучилась по творчеству и хочу настоящих чувств, чтобы писать. Писать настоящее.
Как бы то ни было, но я хочу чувствовать. Главное, не забывать высказывать эти самые чувства и больше не закрываться.

@темы: ощущения

00:39 

Счастливой вам всем осени!

время для Счастья - сейчас!
Пока я думаю об этом - оно существует.
(х/с «Герои»)

Мне снился прекрасный сон о лете, Самаре.., от которого остались пара фотографий и песни, в которых я уже не узнаю его голоса.
Пишу на в_контакте кому, зачем, уже не знаю сама.
Ты сказал, что когда исчезнут следы твоих губ на моей груди, я тебя забуду. Ты обманул меня. Следов давно нет, а я всё ещё помню.
Я не парюсь, просто мысли навязчиво лезут в голову. Воспоминания всё больше походят на сон. Но главное, что когда я их нахожу, я улыбаюсь, и это немного согревает уже ставшими холодными вечерами.)
Такое ощущение, что меня затягивает в какую-то трясину, поэтому требуется смена реальности.
Хочется осени, неспешных прогулок по шуршащим листьям, тёплого пледа, мурчащего кота на коленях, доброго фильма, крепких объятий, медленного, как опадают пожелтевшие листья с деревьев, секса, немного вина и поцелуев.. Моя сегодняшня осень пахнет шоколадом и корицей, звучит аккордами песен группы Billy's Band. Да, этой осенью хочется слушать только никуда не торопящийся блюз..... Скажи мне, где спит твоё сердце..? ту-ту-тутутуту..
Да, я хотела о материальных желаниях, но вот не идёт никак.) Хотя мечта о собственной квартире в Самаре с балконом на Волгу, конечно, никуда не делась.
«ох, напьюсь сегодня, напьюсь))» (с) А вот мне сейчас пить нельзя, пока я трезва я могу сдерживать свои мысли, могу хоть как-то ими управлять.

@музыка: Billy's Band - Блюз в голове.

@темы: ощущения

02:14 

время для Счастья - сейчас!
Когда раскачиваешься на качелях и запрокидываешь голову назад, то дома, дороги, машины, фонари и люди оказываются вверх ногами над тобой, а внизу - бездонное чёрное небо, усыпанное серебристыми звёздами. И если долго на него смотреть, то.. полетишь. И кажется, что если отпустить руки - можно упасть прямо в небо.

@темы: ощущения

01:05 

Запись от 8 августа.

время для Счастья - сейчас!
Как-то я уж очень прониклась ощущением осени, что вдруг поняла, что подустала я от лета.) Да, прикиньте! Как-то устала от жары, походов, музыки, алкоголя. :) Как-то хочется уже прохладных вечеров, сидеть в офисе и слушать дождь за окном, горячего глинтвейна вместо холодного пива, тихих вечеров дома за книгой. И если встреч, то выезд налегке, никакой картошки с тушёнкой - шашлычка; одной гитарки, тихо, спокойно, своей компанией. Да, от людей устала тоже.)

@темы: ощущения

02:45 

Внезапно. Запись от 2 августа.

время для Счастья - сейчас!
Сегодня целый день практически без перерыва льёт дождь. Вышла на улицу и появилось совершенно чёткое ощущение осени. Ну да: дождь льёт, стихи пишутся, уличная прохлада навевает лёгкую грусть - чем не осень?)
ПОДАРОК НА ВРЕМЯ
Я просила, и мне ответили.
Показали, как бывает то.
Рассказали - во что не верила.
Лето-красное, лето-жаркое
Принесло тебя и оставило:
-На, - говорит,
-Погляди, помилуй, да назад верни.

Не обещал, что останешься.
Мне не лгал, что полюбишься.
Просто рядом был и был ласковый
И тепло дарил сколько выдалось.
Ты ушёл - июль-месяц был.
Наш июль.
Ты ушёл и вдруг лето кончилось.

На безымянном твоём светит золото.
Ты любил меня, оно жгло огнём.
Я сама себя обманула так.
Когда песни все да всё о нас поют -
Это только ночь одна,
Ночь с тобой.
А утро раннее следы развеяло.

Небо синее, солнце яркое,
Звёзды дальние и все ангелы
Обещают нам встречу новую.
То ли врут они.. То ли верим мы..
И идём с тобой
Сквозь зиму, весну и грустную осень
На встречу нашему новому лету.

Последний стих датирован августом 2008 - 3 года ничего не писалось. Что же я так встряла-то, я понять никак не могу. Сегодня приснился ещё. Первый раз. во сне 3 раза кружилась голова - такие чёткие ощущения. Это плохо. Потому что сны порой могут влиять на меня. Ещё бы 2-3 дня вместе, и я пожалуй могла и влюбиться. Умею я заигрываться. :)
Интернета нет, ТВ - 3 канала, от музыки устала уже, отмывать всё надоело, телефон домашний отключен - хоть Светику бы позвонить поболтать, погода испортилась - на пляж и гулять не пойдёшь, читать неохота, делать нечего и начинает всё бесить. Да ещё тоска под вечер наваливается. Что ж за хрень-то такая?! И ещё П. похоже был прав, сказав, что это он меня энергией подпитывал. Вот он ушёл, и буквально дня через 2-3 я снова с трудом встаю в 9 утра по будильнику. И срубать начинает уже в 12 ночи.
Но ощущение осени сегодня было потрясающее! Я где-то писала, что не люблю межсезонье. Но это в плане погоды. А вот в плане ощущений - это самые лучшие периоды.
Хоть и не хочется, чтобы лето заканчивалось, но облегчающая прохлада, философское настроение, наконец понимаешь, что пора отдыха, фестивалей и бессонных ночей заканчивается и с бОльшим удовольствием начинаешь ходить в офис, писать длинные посты) - это здорово.
Переход осени в зиму: дожди и грязь под ногами уже надоели, выпадает первый снежок и приходит ощущение наступающего Нового Года, а значит нового периода жизни.
По переход зимы в весну вообще говорить нечего, об этом уже писано-переписано. Что может быть лучше долгожданного тепла и пробуждения природы?
Превращение весны в лето пожалуй не такой яркий, как другие переходы, но всё же - это приход пляжного сезона, прогулок по ночам, поездок, походов, фестов, уличных праздников..
Купила его любимое пиво и пью за мамино здоровье - у неё сегодня д.р. Сижу на подоконнике, почти в своей квартире, в Самаре, курю, ощущение наступающей осени, сумерки, поворачиваю голову - кот на диване намывается - и меня накрывает душевным оргазмом. Омм... Как же давно этого не было! Всё-таки, дорогие мои, с душевным оргазмом не сравнится ничего. Это даже намного лучше физического мультиоргазма.) Всегда знаешь, когда должен наступить физический оргпзм. Душевный же берётся из ниоткуда - хлоп! и накрыло вдруг. Сегодня я почувствовала его приближение.
В-общем, сегодня мне было очень хорошо.))
Ох, что-то мне не нравятся эти перепады настроения..

@музыка: Андрей Колчин

@темы: ощущения, моя Самара, Природа, П., Настроение, творим, как умеем

20:58 

Но я снова там, в разрежённом воздухе, где холодно жить, но не страшно умирать,

время для Счастья - сейчас!
потому что я всё решила - сама. (М.К.)
Годный мужчина - Это самец человека, которому я ростом по плечо.
Если я по подбородок, то все вроде ничего, но в глубине души
накапливается неизживаемое ощущение неправильности бытия.
Когда же по ноздри, то это уже не самец, а личность.
Предназначенная для другого.

(с, Марта Кетро)

Наверное ждёте продолжения истории про вирт-роман...
Мол.чел. встретил меня с поезда. Это, конечно, большой плюс. Меня никто никогда не провожал, а тем более не встречал в 6 утра. Я оценила, да. Но.
Не чувствую я его как мужчину. Ну совсем. Ну не воспринимаю я невысоких и худых. Если уж худой, то хотябы намного выше. Если выше слегка, то уж обязательно шире меня или по крайней мере не уже.
Раньше мне не хватало того, что не о чем поговорить с мужчинами, которые по неизвестно каким причинам имели ко мне склонность. В этом же случае всё отлично. Это здорово, когда легко и свободно можно общаться с человеком на любые темы. Когда человек понимает тебя практически всегда с полуслова. Когда человек готов и ему интересно слушать всякие глупости типа снов, любимого цвета сезона, повадки твоей кошки и т.п., и он вовсе не считает это глупостями. Но.
Он, собственно, и не проявил особой прыти, чтобы вызвать какие-то чувства. -я не чувствую от тебя даже интереса, зачем я буду навязываться. Ему никогда не приходилось завоёвывать девушку? Или не настолько понравилась. :nope:
Да, он звал меня к себе. Но такие предложения я получаю постоянно с некоторой периодичностью. И что? К каждому ехать? Подумаешь, хочет он меня. Меня многие хотят, и что? Вон товарищ писал, только ради секса и то и рестораны предлагал, и в Пензу готов приехать, и всё, что хочешь. А тут.. Он по имени-то меня ниразу не назвал. Где конфетно-букетный период-то?
Я - девочка, мне хочется комплиментов, ухаживаний, мне хочется, чтобы меня любили. Мне хочется, чтобы у меня было желание быть с этим человеком, с человеком, которого я могла бы полюбить.
Вот вам и новая история: 1,5 месяца переписывались и 2 дня пообщались в живую. (второй день и то по моей инициативе) Всё. И состояние сейчас.. нет, не разочарования, поскольку не было ожиданий, скорее это похоже на "я так и знала". И грусть.
Ну не бывает так, чтобы совсем никак человек не встречался и вдруг встретился. Я так и думала, что где-то она будет - загвоздка. Я попыталась. Но.
Идти к человеку хочется предвкушая радость встречи, а я, глядя на него каждый раз, видела свою убитую надежду.
По крайнеё мере я поняла, что могу быть верной, пока по-настоящему заинтересована в человеке. :)
Я смотрю, Вселенная мне потихоньку даёт того, что мне хочется. Но помаленьку и из разных источников. А я хочу одного.

@темы: Жизнь как жизнь, Мужчины, ощущения

00:49 

время для Счастья - сейчас!
Когда-то они были, совместные походы в кино, в гости, вылазки на природу.. Когда-то в детстве. Сейчас мы вместе с родителями появляемся только у родственников на свадьбах и юбилеях. Единственный ребёнок в семье. У меня всегда, даже когда жили в общежитии на общей кухне, был свой отгороженный угол, своя комната. Не у них, у меня. Сейчас я даже ем в своей комнате. Нет совместных ужинов, совместные просмотры тв прекратились в тот день, как в доме появился ещё один телевизор. Бывает, что мы даже готовим каждый себе. Вопросы: «куда собралась», «когда придёшь», «где была» и т.п. - меня всегда раздражали. Собраться и выйти из дома никому ничего не сказав — для меня норма. Я привыкла, что у меня есть своё пространство, которое никто не нарушает. Я не могла учить уроки, убираться, когда в доме кто-то есть. Я до сих пор не люблю, когда за мной наблюдают, когда я чем-то занимаюсь. Я каждый раз пребывала в шоке, когда приходила к сокурсникам в общежитие: как так можно жить??
Никаких совместных покупок. Не знаю, кто может выдержать мои походы за продуктами, я могу очень долго стоять перед полками и выбирать что взять) Я никогда не зову подружек на шопинг. Не хочу, что бы кто-то видел, как то платье, которое я давно хотела мне не подошло. Не люблю, когда дают советы.
Я могу часами сидеть в своей комнате и ни с кем не общаться. Я не представляю, как живут несколько человек в одном помещении, не имея возможности уединиться.
А в прошлом году пришло вот это: http://www.diary.ru/~Tusjena/p106643333.htm И с тех пор это желание не только не угасло, а росло и крепло. А теперь ловлю себя на мысли, что наблюдаю за семейными парами, с которыми общаюсь. И не могу избавится от ощущения, что изучаю их отношения. Как если инопланетяне существуют и изучают людей. С интересом, с любопытством, с изумлением, слегка наклонив голову на бок. Как они сожительствуют, сосуществуют вместе. Как распределяются обязанности. Как делятся друг с другом, как разделяют друг-друга. Что любят есть на завтрак, как проводить время вечером, что посмотреть-послушать. Как поддерживают друг друга, заботятся, как защищают перед всем остальным миром. Не без промахов, конечно, но справляются, выпутываются, находят компромисс. Всё это для меня.. не знакомо, мило, порой забавно и даже смешно, а бывает и вовсе не понятно.
Что-то в очередной раз перестраивается в моей голове. И хочется родное плечо рядом, когда смотришь любимый сериал, обсуждать догадки действия героев, а иногда и драться за пульт. Хочется просыпаться от поцелуя и идти на кухню за запахом кофе, который уже ждёт тебя в маленькой чашечке на блюдечке. Хочется гладить кому-то рубашки и ждать с работы. Хочется, придя домой и сказав: «я видела афишу и скоро концерт такой-то рок-группы», услышать не равнодушное «ну и что?», а «Аааааа! Здорово! Ты ведь взяла уже билеты, да!?». Хочется вместе ждать грушинского фестиваля. Хочется засыпать, обнимая кого-то. Вместе резать салат и расставлять мебель. Хочется, чтобы кто-то ждал тебя дома кроме кошки, хочется торопиться к кому-то домой. Ходить вдвоём туда, где нам обоим так нравится бывать. И совместные покупки — дались они мне!))
Слова «мы» и «вместе» - какие-то болезненно-волшебные и першат в горле как простуда, а говорят, что должны согревать.

@темы: Жизнь как жизнь, Мысли вслух, ощущения

02:13 

Доступ к записи ограничен

время для Счастья - сейчас!
эмоции

URL
01:35 

Про кино.

время для Счастья - сейчас!
"Дом на краю света". Обычно я не испытываю никаких особых эмоций, наблюдая истории гомосексуальных мужских пар. Даже к "Горбатой горе" такого не было. А тук как-то.. прониклась.

Посмотрела "Дом Солнца", "Волосы", "60-е". Может кто-нить знает ещё какие-нить фильмы про хиппи? Они возвращают мне меня..
Твоя страна - внутри тебя. Солнце здесь не живёт, Солнце сюда приходит. Я знаю, где живёт Солнце - в моём сердце. Пипл, я жииииииив!!!!!!

не из кино: Даже если мне протягивает руку сам Бог, я тоже должен протянуть руку Ему навстречу. Мост строится только с двух сторон.

@темы: ощущения

13:35 

время для Счастья - сейчас!
Я кончила! Вот вчера была на пике, но не могла. Потому что вчера мне отчего-то было хорошо, но не было солнышка. А сегодня солнышко есть и подарило мне душевные оргазмы! Или это организм, нн получив завтрака, выплеснул в кровь порцию эндорфинов? :)
И как будто Весна! Не смотря на ёлки в доме и плотный слой снег на земле - Весна! Вот почему я душевные оргазмы называю ещё ощущением Весны.
И хочется убрать ёлку, чтобы она не путала мысли, а ещё вчера было жаль.
Как же хорошо! И как прекрасна жизнь! :cheek:

читать всем обязательно комментарии! их там туева куча, но это чудесно!

@настроение: да, Я - ромашко! :о)))

@темы: Настроение, ощущения

23:54 

Нет ничего теплее, нежнее и слаще...

время для Счастья - сейчас!
обниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобнимьсяобниматьсяобниматьсяобниматься
обниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобнимьсяобниматьсяобниматьсяобниматься
обниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобнимьсяобниматьсяобниматьсяобниматься
обниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобнимьсяобниматьсяобниматьсяобниматься
обниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобнимьсяобниматьсяобниматьсяобниматься
обниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобнимьсяобниматьсяобниматьсяобниматься
обниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобнимьсяобниматьсяобниматьсяобниматься
обниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобнимьсяобниматьсяобниматьсяобниматься
обниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобнимьсяобниматьсяобниматьсяобниматься
обниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобнимьсяобниматьсяобниматьсяобниматься
обниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобнимьсяобниматьсяобниматьсяобниматься
обниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобнимьсяобниматьсяобниматьсяобниматься
обниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобнимьсяобниматьсяобниматьсяобниматься
обниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобнимьсяобниматьсяобниматьсяобниматься
обниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобнимьсяобниматьсяобниматьсяобниматься
обниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобнимьсяобниматьсяобниматьсяобниматься
обниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобнимьсяобниматьсяобниматьсяобниматься
обниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобнимьсяобниматьсяобниматьсяобниматься
обниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобнимьсяобниматьсяобниматьсяобниматься
обниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобнимьсяобниматьсяобниматьсяобниматься
обниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобниматьсяобнимьсяобниматьсяобниматьсяобниматься

@темы: ощущения

23:41 

Вот так ночь.

время для Счастья - сейчас!
Сначала приснилась Собчак. У неё было помещение, где содержались люди-попугаи. Она заманивала туда кого-нибудь и запирала с попугаями, а те заклёвывали жертву до смерти. А потом она кормила своих гостей жареной человеченой. А я вроде как у неё в подчинении и тоже пришлось есть это мясо. А как-то она закрыла меня с попугаями, но мне удалось вырваться, тогда она сказала: «Вот молодец, правильно, за свою жизнь надо бороться» - таким тоном, будто другие не боролись. Потом что-то произошло, она плакала, а я почему-то её утешала и обещала что-нибудь придумать..
Дальше были дети со сверх-способностями: их крик вызывал поток энергии, который мог делать что угодно. И наводнение. (интересно, почему мне часто сняться большие реки, моря, и я оказываюсь на глубине? В последнее время перестала тонуть, хотя и до берега не доплываю, просто картинка меняется) Эти дети сотворили самодвижущийся очень быстро плот. С нами была собака, мы спаслись, хотя и плыли почти по пояс в воде.
Было лето. В моём параллельном мире, там, где сбываются мечты, всегда лето. И пришёл Миша. Я не помню, откуда он появился, да это было и не важно, потому что он любил меня, а я любила его. И мы были вместе. Стали жить вместе. И Натка к нам приходила, чтобы посмотреть на нас и порадоваться за меня. Отчего-то все заходили через окно) У Наташки был какой-то сосуд с жидкостью, которую она разбрызгивала по комнате, будто освещала) Она как-то объяснила что это и для чего, но я не помню. Я не могла поверить, что он со мной. Я боялась, что всё это может оказаться сном. Раздавались какие-то звуки, то кто-то кричал, то стучали. Он уходил проверить, а я думала: «ну всё, так громко, теперь я точно проснусь и всё исчезнет». Но он возвращался. Снова и снова. «Мишка, как же я тебя люблю» - мы стали целоваться, и я почувствовала, как он начал таять в моих руках.. И это горькое осознание, что это был только сон..
Я открыла глаза, по кровати бегал кот, пытался забраться под плед, у него не получалось и он злился. Я удивилась, что он был со мной, стала с ним разговаривать, чем разбудила родителей. Они пришли и стали собираться на работу, я старалась не расплакаться, а потом.. Потом я проснулась по-настоящему. Блядь, блядь, блядь!!!!!!!!!!! Почему это не кончается??????????? Когда я проснулась во сне, я зачем-то записывала время — пыталась прикинуть, во сколько он мне приснился. Может быть это важно, я заставила себя оторвать голову от подушки и найти телефон. 6-32. В доме абсолютная тишина, все спят, за окном темно, будильник заведён на 9-00. Спрашивается, какого.. ляда я должна была проснуться в это время??? Мне было так хорошо с ним. Если бы я могла, я бы не просыпалась никогда.. И весь день было ощущение, как будто он только что ушёл. Наверное, я не знаю, тоже самое чувствуют жёны, провожая мужей на работу. Смесь любви, грусти, ожидания, предвкушения встречи.. С одной только разницей: я-то знала, что он не вернётся..
Неужели я до сих пор его люблю?! Пробежалась по воспоминаниям: получается, что до него были только влюблённости, а после.. после только секс, никаких чувств, никаких эмоций, ни-че-го.

@темы: параллельные миры, ощущения, лябофь, сны, такие сны.., М.

14:41 

Ещё раз о возрасте.

время для Счастья - сейчас!
Чем дальше, тем больше хочется быть собой. Тем меньше хочется распыляться. И если какие-то вещи с возрастом проходят, то иные ещё более утверждаются и становятся style life. Например, рок и хиппи..
Я начала больше понимать бардов и рокеров, потому что стала к ним ближе. По возрасту. Раньше-то я была девчонкой, а они уже тогда взрослыми дядьками с бородой. :) Теперь мне легче общаться с поколением 40-50ти летних, чем с 20ти летними. И некоторая ностальгия по СССР. Не по укладу, а ведь там прошло моё детство. И уже появилось поколение людей, которые не слышали-не видели-не знают о вещах, кот. для меня естественны и даже дороги. Я не говорю о том, что раньше было лучше. Хотя, взять, например, грушу. Всё было по-другому: и компания, и дорога, сам фестиваль, гораздо больше приезжало хорошо известных любимых бардов. Сейчас всё больше появляется групп альтернативной музыки. В этом году темой грушинского был блюз. (не официальной темой, я о своих впечатлениях) О, этот блюз! Всё это прекрасно, но.. как бы это сказать.. немного не к месту. Есть же другие фестивали. То ли дело раньше, раньше был самый настоящий фестиваль бардовской песни. Сейчас молодёжь скажет: ну вот, уже начала бухтеть о том де, что раньше трава была зеленее и мёд слаще. :)
В юности очень часто говорят: взрослые, неужели вы забыли, что сами были молодыми?? Помнят. Слишком хорошо помнят, потому и запрещают. :) Они знают, чем грозит молодость и уже многое понимают.
Много раз происходили изменения, новые приоды жизни, как я их называла. Но всегда вначале было моё решение, потом привыкание, потом воплощение в жизнь. Теперь же всё происходит как бы без моего участия, я только наблюдаю со стороны как меняюсь. Это так ново, так странно, но более естественно.

@темы: ощущения

Любовь - во всём...

главная