• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ощущения (список заголовков)
05:03 

Здравствуй, я

время для Счастья - сейчас!
Я сидела на почте, ждала своей очереди оплатить коммуналку. Вспоминала как я здесь работала. Необычные ощущения. И они касаются не только работы на почте, а всего того периода жизни, проживания в том доме, где я нашла Феликса..
Воспоминания потянулись дальше, расширились.. хм, неужели это была я?? неужели я была такой? могла быть такой?..
Так странно. Но это действительно была я. Я, которая пыталась убежать от себя. Весь тот период с момента переезда в Самару.
С П. началось моё возвращение к себе. С ним я вспомнила какая я настоящая и чего я на самом деле хочу. Вспомнила то, что усердно забывала последние 6 лет. С Д. это возвращение завершилось. Я встретила себя. Теперь я целая.

@темы: ощущения

00:56 

Как я ездила в Пензу или ещё раз про города

время для Счастья - сейчас!
Этот город, в который я так редко возвращаюсь,
опять изловчился и воткнул шило мне в сердце —
сквозь всё, с чем я успела примириться в жизни,
сквозь куртку, свитер и грудь.

(Марта Кетро "Три аспекта женской истерики")

В августе я ездила в Пензу. На недельку. Кое-что ещё из вещей нужно забрать, подруг, сестёр навестить.. да и мама очень просила. Собственно да, единственная причина - мама очень просила. Не люблю я там бывать. Мне кажется, я уже в поезде хотела домой.
Во-первых, в Пензе я намного старше. Я встречаю людей, которых знала детьми, многие из них уже нарожали своих детей.
Во-вторых, все эти воспоминания...
Первое время после переезда я приезжала довольно часто, так как перевозила вещи. Меня спрашивали "скучаешь?", "не хочешь вернуться?". Я приезжала только на выходные и безумно хотела обратно. Я даже засыпать боялась, мне казалось, что я проснусь и то, что я живу в Самаре - окажется сном.
Приехала рано утром, поспала, разобрала чемоданы, отобрала то, что хочу забрать с собой, позвонила подругам, договорилась о времени встреч, оделась, накрасилась, довольная и счастливая выхожу на улицу.
И по мере того, как приходило осознание что я вижу вокруг, воспоминания супротив моего желания огромной, неподъёмной кучей наваливались на меня. Эти дома, улицы шептали мне в само сознание тягучим как болотная жижа, мерзким голосом: "Чего это ты выступаешь как пава, ты здесь такой не была. Ты здесь успехом-то не пользовалась. Поооооооооомнишь? :smirk: " И плечи сами собой ссутуливались, глаза опускались вниз, память о том, что в Самаре теперь есть дом и кошки таяла как туман. Стряхнуть, сбросить, позвонить! Скорее позвонить соседке, спросить про кошек - пальцы судорожно нажимали на кнопки телефона, боясь не найти нужного номера - удостовериться, что это не сон. И встреча с Д. (который у меня с Пензой не ассоциируется, поскольку общались с ним только в Самаре) - как ухватиться за последний мостик, связывающий меня с настоящим. Объятие и "очень рад был тебя увидеть". Ты даже не представляешь, насколько рада была я. Потому что пока была рядом с ним, хоть на какое-то время забыла, где я.

Через неделю встреча выпускников. В этом году 20 лет (!) как окончили школу. Пришли сообщения от пары одноклассников, мол надо бы что-нить организовать. А у меня тут пара цитат по поводу.
Получила приглашение на вечер встречи выпускников. 30 лет. Тридцать.
Бывают ужасные слова и ужасные цифры.
Это не про меня. Не поеду.
В школе мне не может быть больше шестнадцати.

(Итая)
Шла по школьному коридору и чувствовала, как пошлая и подлая машина времени самовольно переносит меня – не в золотое и невозвратное – в одинокое и несчастливое детство. Уверенная и красивая женщина отшелушивалась и осыпалась, и к семнадцатому кабинету подошла, ссутулившись и держась поближе к стене, нервная девочка с неопределенным лицом.
Потом мы поехали в кафе. Подросшие одноклассники обменивались апдейтными анкетными данными, моя краснорожая голубая мечта нежно склонялась над сельдью с черносливом и грецким орехом, и попса времен школьных дискотек вместо запланированного умиления вызывала глухое раздражение.
Все повторилось: по отдельности мы прекрасно прикидывались успешными людьми, но стоило снова собрать нашу детскую стаю, как аутсайдеры покорно вернулись на свои места. Какая разница, что у Бублика теперь фирма, если его макали головой в унитаз, и все это помнят – и он, и мы. Это было почти невыносимо.
...
Бежала по темной ледяной улице, с каждым шагом возвращая себе себя – красоту, уверенность, платье, золотую карету. Потому что волшебные туфельки все-таки остались на моих ногах.

(Марта Кетро "Хоп-хоп, улитка")
Хотя последняя, как и первая, моя школа оставила только добрые воспоминания, но это недостаточный повод для меня ехать в Пензу. Любимые учителя давно там не работают; судя по предыдущим встречам, не верю я, что соберётся хотя бы пол класса; с кем дружила, дружу до сих пор, остальных видеть нет особого интереса.

У мамы был юбилей. Подарила ей сухую сауну, массаж, хотела ещё пиллинг рыбками, но рыбок им ещё не завезли. Ну и сама, воспользовалась случаем и присоединилась) Не плохо, правда я чего-то большего ожидала. Д.р. мама не отмечала, посидели с ней в ресторане. Мама рядом со мной пытается приобщаться к тому, чем я питаюсь) Заказали сок из огурцов и ещё чего-то там - гадость, откровенно говоря))) Единственное, что мне понравилось - это салат из грейпфрута и какой-то травы. Да и сам ресторан не впечатлил, просто он рядом с домом)

Потом был Кузнецк и 2 сестры.
Кузнецк - это светлые воспоминания детства. На родной улице в этот раз не побывала. У нашего дома росло огромное дерево, необъятный ствол, мощные корни сквозь асфальт. Однажды мне приснилось, что его срубили. Со мной порой бывает: я что-то вспоминаю, но не уверена настоящие ли это воспоминания, или это приснилось, или я сама это придумала. Так и с этим деревом: то ли это продолжение сна было, то ли на самом деле я приехала в Кузнецк и увидела, что дерево на месте. Давно это было. А пару месяцев назад списались с другом детства, я ему про это рассказала, а он сказал, что недавно ездил в Кузнецк, показывал сыну, где рос его папка. Да, говорит, нашего дерева больше нет. Это печально, не хочется видеть пенёк на том месте. Хотя я помню эту картину из сна. А, может, я это уже видела на самом деле :crztuk: Да я даже не знаю, остался ли там пенёк.

Когда я уехала в Самару, меня часто спрашивали "а что там возможностей больше?", "там город чище?", "а какие там люди?" Ну да, обычно об этом пишут люди, рассказывая о других городах. Я никогда не сравнивала возможности и достаток городов, чистота зависит от района или мест пребывания мэра, губернатора и прочих, а люди, мне кажется, везде одинаковые. Я всегда сравнивала только свои ощущения в городе и своё ощущение города. Кузнецк - как кукольный домик, который в детстве казался большим, а теперь понимаешь какой он крохотный, но по-прежнему дорогой и любимый. Питер - это сказка, это мои чудесные не реальные сны. Москва меня подавляет. В Пензе - я всё тот же подросток с кучей комплексов (единственное за что я благодарна этому городу - за подаренных им друзей. и любовь, вернее за познание понятия безусловной любви). А в Самаре я всегда ощущала себя дома.

В детстве я мечтала жить в большом городе, в каком-нибудь высотном здании с окном во всю стену и от пола до потолка. И лишь на пенсии хотела поселиться в маленьком городе, где бы у меня (у нас с мужем, дети-то выросли и разъехались) была бы своя небольшая уютная кофейня на первом этаже нашего двухэтажного дома. Сейчас я уже теперь готова перебраться в пригород Самары, будь со мной любимый мужчина, и будь этот пригород родноверческой общиной)) Если так случится, что я останусь одна, я пожалуй вернулась бы стареть в Кузнецк в наш дом на улице из детства..

В-общем, наобщалась за ту неделю. А знаете каково это для интроверта?) Даже если общение с самыми родными. Так что по возвращении..
"Мне нужно найти хоть немного внутренней свободы. И завтра я уйду в леса, стану бродить одна, пугая белок. С еловой хвоей в волосах, в промокших кедах и с палкой. Возьму с собой колбасы и не вернусь до темна.
Или в «Охотный ряд», проведать Экко, Бенеттон и дурочку Дженнифер заодно. Возьму с собой денег и не вернусь до закрытия.
Нет, завтра я поеду танцевать. Решено, надену самые обтягивающие брюки и отправлюсь вертеть задницей в «Ротонду». Под этно и босиком. Возьму с собой травы и не вернусь до утра.
Да куда угодно, только бы одной. Не разговаривать, не созваниваться, не искать. И, черт бы побрал эту жизнь, не ждать. Ничего с собой не возьму и никогда не вернусь."
(Марта Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя")

@темы: Воспоминания, ощущения

00:14 

время для Счастья - сейчас!
(отрывок из книги Марты Кетро "Три аспекта женской истерики"
мужчина и женщина продолжительное время находятся в сексуальных
отношениях. Она влюбленна, конечно, как иначе. И вот однажды, лёжа
с ней в кровати после бурного секса он ей говорит..)
– Я влюбился.
А, тогда порядок, в меня, наверное. В кого ж еще?
– Я сразу понял, это настоящее, как никогда в жизни.
Мы познакомились пару недель назад…
А я почувствовала, что снизу вверх какой-то ледяной нож
или просто холодная рука провели между нами и
оборвали все нити, все тепло, которое нас соединяло.
Поверите ли – я перестала слушать. Мне больше неинтересно
было. Кто она, как зовут, откуда взялась. Я услышала одно:
он не любит и никогда не полюбит меня. Жизнь окончена,
нужно уходить. Вот, все как заказывала: и слова он нашел
недвусмысленные, и уязвимостью я насладилась выше крыши, и одна.
Как все… предсказуемо, очевидно, естественно и… непоправимо.
Мне даже больно не было. Это как смерть, как рождение –
неизбежно, не нарочно, иначе нельзя. Я чувствовала только печаль,
безмерную, как океан, всепоглощающую печаль.
Теперь я знаю, каким будет мой личный ад – вода и бесконечная печаль.
Вот куда я попаду, если буду плохой девочкой.

Одно дело прощать человека для того, чтобы быть дальше вместе.
Или того, кого уже забыла, чтобы снять груз обид.
Я произношу "прощаю" и понимаю, что это не просто отпускаю обиды, а прощаюсь навсегда. Пока тяжело.
Никого, кроме нас нет, кого ты там себе придумал, какую другую любовь, если я уже вся в тебе, в твоих костях, в твоей плоти, и если я сейчас порежу руку, из меня потечёт твоя кровь, остальное тебе показалось, душа моя, моя любовь.. (М.К.)
А ещё я поняла, что в первую очередь мне нужно прощать себя. Где-то там внутри накопилась огромная гора обид на саму себя. За то, что кому-то когда-то что-то не так сказала. Или, наоборот, не сказала того, что нужно было. За то, что когда-то что-то не так сделала. Или, наоборот, не сделала, а надо было.
И, оказывается, саму себя простить сложнее. Но я буду стараться.
Я прощаю себя, и ты, Вселенная, прости меня.

@темы: Д., ощущения

01:24 

про сны

время для Счастья - сейчас!
решила объединить в один пост, накопилось
Счастье живет в простых вещах — в том, что есть человек,
который каждую ночь обнимает твою спину, чтобы не мерзла.
(Марта Кетро "Умная, как цветок")
и не было страшно..

сон №1

сон №2

сон №3

После смерти отца, мама нет-нет, да заводит разговоры "а вдруг со мной что случится..", "похороните меня в Кузнецке.." Показала мне, где у неё лежат все-все документы. Я всё отмахиваюсь "да будет тебе!", не хочется об этом думать. А тут на днях проснулась утром и вдруг это осознание: если мама.. уйдёт, у меня ведь никого не останется. Да, есть родственники и парочка-троечка близких друзей, но.. я останусь одна. Одна моя подруга недавно потеряла отца. Ей 33. Лет 12 назад у неё умерла мама. Но у неё есть муж и двое детей. И брат.
Девочки, рожайте как минимум двоих. ;)

@темы: сны, такие сны.., ощущения

23:38 

Груша - это маленькая жизнь

время для Счастья - сейчас!
Я ещё не вернусь никак) В прошлом году, когда приехала домой, тоска навалилась, прям хоть собирайся и езжай обратно)) Сейчас тосковать нет необходимости - мыслями я всё ещё там. Делаю какие-то повседневные дела, но всё на автомате. И отсыпаюсь. Вещи ещё до конца не разобрала и в дела не вернулась. Сегодня чёт стало поднапрягать: с одной стороны хочется быть здесь и сейчас; с другой видимо мозг не хочет возвращаться. Там действительно какая-то отдельная жизнь, где думаешь только о том, на какую сцену пойти, где взять кипятка и как не замёрзнуть ночью.
Я на Груше трачусь по минимуму. Да я вообще, честно говоря, не понимаю зачем на любом выезде покупать то, что можно купить в любой день дома. Даже с деньгами обратно приехала)) А то как-то забыла, что дома денег не осталось и пустой холодильник. Затарилась продуктами и всё, сижу без денег. Ну как, есть на карточке, которые я трачу в случае крайней необходимости, отложенные по конвертикам (что-то около 1000). Ещё меня научили хранить деньги в мешках)) Найденные складываю в мешочек, там что-то порядка 15 рублей)) Хорошо мне ездить никуда не надо, надо идти заказы собирать.
Про грушу будет позже большой пост, а пока открытие этого года Ксения Полтева:

мне эта фраза запала.. "всё прошло, дальше тишина.." однажды ведь нахлынет это осознание.. интересно, как они с этим живут.. когда говорят "уже помирать пора".. и хорошо, если там потом ничего не будет. никакой памяти, никаких чувств..

@темы: музыка моего сердца, ощущения

23:49 

Настроение

время для Счастья - сейчас!
Сначала было дома: я в друг оглянулась и подумала "неужели вот это всё моё! и это по-настоящему)".
Потом был вопрос: " Если бы вам предоставили возможность пережить один день из своего прошлого заново, ничего не меняя, какой день вы бы выбирали?" И всплывают в памяти много-много хороших дней, какой же выбрать? Всё же 14 марта 2005 года. Тот день, когда я приехала в Самару жить. То ощущение необъятного счастья, когда я бродила по городу с новым его восприятием, надежды, планы и вера, что всё получится.
Сейчас, по прошествии 9 лет, я уже привыкла, я уже не задыхаюсь от переполняющих меня эмоций, когда вижу любимый город. Заставляю себя вспомнить и смотреть вокруг как в те первые дни. И тогда радость снова наполняет меня.
А сегодня вдруг тоска. Я тут не сплю ночами, потому что словила в этом новый кайф. А ещё потому что так много всего хочется сделать. Но сегодня вдруг на улице холодно, ничего неохота, нет ничего такого, что смогло бы увлечь и вокруг тихо-тихо - соседи разъехались на выходные. Да, случается такое, когда быть одной невыносимо. И чтобы не дать тоске совсем окутать меня своей паутиной, я отправилась гулять.
Я шла по знакомым улочкам, по сотни раз исхоженным дорожкам и вспомнила, как когда-то давно в юности любила смотреть в окна домов, мимо которых гуляла. Иду, смотрю и представляю, что я могла бы жить здесь, или вот тут, или вон в том доме в глубине двора. И все эти окна так манят, так интересно что за люди там живут, чем сейчас занимаются и как там у них всё обустроено. В основном все окна закрыты жалюзи или плотно завешаны тканью - оно и понятно: первый этаж, прогулочная дорога, у многих окно вровень с асфальтом. Люди закрывают, защищают свой маленький мирок. И вдруг где-то чуть приоткрыто, или занавеска не до конца, а там свет, и музыка, и часть чьего-то мира.. А вот открыта дверь, а там лестница и.. Эмоции захлёстывают меня! Это так.. так потрясающе!
Я каждый день хожу по этим улицам и порой забываю, как же я люблю эту часть города, все эти домики: старые дореволюционные и новые, красивые, с вычурными балконами, выйдя на которые можно увидеть Волгу. Я увидела 3 заведения, которых я раньше не замечала, или же они открылись недавно. Сумерки, загораются фонари, и я ощущаю себя во сне. Звук трамвая, вся эта красота.. такое ощущение, что мне всё это снилось. Когда-то очень давно. Или всё это уже со мной было.. в другой жизни.. в другой Вселенной..
А потом была набережная. И аниматор в костюме мультяшного героя заигрывал) И скульптуры из песка на берегу - оказывается проходил какой-то всероссийский конкурс. И сама Волга - моя красавица-Волга.
Я переполняюсь благодарностью за то, что всё это у меня есть. И чтобы увидеть, прочувствовать всё это, мне не надо никуда ехать, можно просто выйти из дома. В любое время суток.
А теперь пишу этот пост и жду пиццу) Вегетарианскую, разумеется ;-) Не будет через 10 минут - заказ бесплатный))
И на улице вовсе не холодно, как пугали. :cheek:

@темы: сны на яву, прогулки по городу, параллельные миры, ощущения, моя Самара, ПозитиFF, Настроение

04:20 

С праздников надо уходить на пике веселья

время для Счастья - сейчас!
потому что потом у меня неизменно приходит мысль: "а ведь могло быть и лучше".
"Это опыт", - часто говорят при расставании.

Тогда на д/р брата после ресторана мы ещё пошли к ним домой. Были только родственники: его родители, мама жены, сестра с мужем. Потом домой ещё друг с женой пришёл.
И тут мне взгрустнулось..
Самое печальное - это грустить о том, чего у тебя никогда не было и уже не будет.
За одним столов, в тёплой весёлой обстановке мама и папа, любящие друг друга; старший брат с женой и их дети; друзья-ровесники, которые тоже ждут ребёнка. И ты с мужем, это ваши первые серьёзные отношения, первый брак, вы оба ждёте первого в своей жизни ребёнка. Вместе пройти сквозь пробы и ошибки, вместе становиться, вместе взрослеть, вместе стареть..
Да кому он на хрен нужен этот опыт?!..

Когда составляешь список "каким должен быть мой мужчина", говорят нужно обязательно написать о наличии (или отсутствии) у него детей. У меня такого пункта не было. Мне было всё равно нет или есть, и если есть, то в каком количестве.
Я только теперь поняла: я не хочу, что бы у него были дети.

@темы: ощущения

23:26 

тьфу ты, решила почитать перед сном!

время для Счастья - сейчас!
решила спать пораньше лечь, чтобы не развезло совсем, а тут такое..
вот http://eprst2000.livejournal.com/165229.html#comments

а у меня наваждение какое-то. сначала приснился голос Д., я не помню, что он там говорил по телефону, я слушала его голос и понимала как же я соскучилась. потом и он сам приснился. по утрам просыпаюсь и наваливаются воспоминания. от этого я не могу долго встать. и отголосок того испытанного страха "а вдруг теперь всегда так?" конечно пройдёт. уже так бывало. не помню, сколько тогда потребывалось времени, чтобы я опять начала просыпаться с улыбкой. так хочется, чтобы это побыстрее закончилось. но настырно лезет воспоминание, как он позвонил однажды "просыпайся, соня моя, пора на работу собираться)" иду на работу и чуть замедляется шаг: вот здесь, на развилке 2х дорог мы прощались, мне прямо пешочком, а ему налево на остановку. в приюте ловлю себя на мысли, что жду когда зазвонит телефон и скажет его голосом: "а я уже освободился, еду домой, приготовлю нямочку, как раз придёшь голодненькая)". захожу в дом и пытаюсь уловить его запах. лежу наверху и пытаюсь услышать звук клавиш внизу и увидеть отражающийся от монитора свет на потолке. или вот сейчас он поднимется и будет подражать кошкам, которые прибегают ко мне по очереди и мнут лапками. если наоборот внизу, то кажется вот сейчас поднимусь, а он там сидит, и можно будет обнять его спину. или выглянет сверху и скажет: "опять ты меня бросила". ложусь спать и.. нет, я не хочу, чтобы он мне снился..
я не могу понять почему, в какой момент всё пошло не так и было ли это моей ошибкой?..

я иногда думаю: ну что у меня за истории, так трейлеры короткие. а чтоже чувствуют люди, которые по настоящему были вместе год, два, три и расстались. или 10-20 лет в браке, у вас дети, и вот он уходит и больше не хочет иметь ничего общего с этой семьёй. в прошлом месяце вы отметили "золотую свадьбу", а вчера его похоронили... это же даже вообразить невыносимо.

@темы: Д., ощущения

08:51 

время для Счастья - сейчас!
вот только по утрам тяжко..

@темы: ощущения

00:43 

Весна идёт, Весне дорогу!

время для Счастья - сейчас!
Где найти красивого юношу в этом городе?
Такого чтобы любоваться.
Умного, чтобы можно было слушать, учиться, уважать.
Чтобы танцевать.
Чтобы тантрический секс разумел и прочий опиум для народа.
И главное, был заточен развлекать женщин.
Коротко говоря, еще одного такого, как не бывает.
Удиви меня, мальчик, испугай, обольсти меня, мальчик,
Дай мне тебя полюбить.

(Марта Кетро)

Чёт я тут в среду почувствова себя униженной. Что с Дэном.. Что Паша, блин, после наших ужасных последних встреч спустя несколько месяцев вот так просто звонить со словами "я уже к тебе еду"..
Так что собрала я тут всё, что осталось и выкинула к чертям. Что можно было использовать - отнесла в приют.
Правда, нахуй! Нахуй всех возвращенцев. перед приездом Дэна был послан ещё один недоухожёр, что тоже плюс. А для здоровья найдётся свеженький, без прошлой истории.
Обычно как-то требуется восстановиться, свыкнуться с мыслью.., прежде чем начать хотябы флиртовать с кем-то. А сейчас хочется новогу мущину, вот уже сейчас) Ну конечно не абы какого) И вопреки моим принципам, хочется молодого:
- лет 25-28, чтобы не студент, но и тараканы если уже зародиоись, не успели повзрослеть и окрепнуть
- свободного и красивого)
- чтобы не думалось "ах, как бы было славно прожить с этим человеком всю жизнь", никаких перспектив, так небольшой романчик, скажем на весну.
Точно, на одну весну. После лето, фестивали, на фестивали я с ним не хочу, в компанию моих знакомых тоже, а вот с его друзьями не плохо бы потусить)
Вселенная, скидку делаем только на возраст, а в остальном: выше, шире.., ну ты понимаешь)) И главное, главное, чтобы был красивый, и не совсем дурак, и копна волос до плеч.

@темы: ощущения

08:47 

Вот ведь какая штука..

время для Счастья - сейчас!
уже зная всё и понимая я хотела бы, чтобы он был здесь..

в отличии от его бывших женщин, я никогда не попрошу вернуться, я просто не умею это делать, никогда этого не делала
если человек любит, он будет рядом
а если нет любви, то какой смысл просить?

@темы: Д., ощущения

11:19 

Уехал.

время для Счастья - сейчас!
В доме вдруг стало тихо.
Не играет БГ.
Меня никто не согревает в объятьях.
Срочно-срочно гостей! Одиночество сейчас не выносимо.

@музыка: тихо, очень тихо.. странно, но слишком тихо для меня

@темы: Д., ощущения

02:14 

время для Счастья - сейчас!
Пару дней как началась ломка по объятьям. Эх, скорей бы на "грушу", хоть с народом пообнимаюсь! :buddy:
прошёл флэшмоб мимо меня((

@темы: ощущения

17:45 

О насущном.

время для Счастья - сейчас!
Забрала у меня, значит, хозяйка плитку. Дескать её деньги нужны, покупай. А мне она на фиг сдалась? Давай думать, чё делать: как бы переезжать заново ну ооооочень не хочется, да и за 3т.р. вряд ли на таких условиях найдёшь. Ну мне знакомые свою бесхозную отдали. Но ещё до этого и из-за холодильника, который трещит как трактор (а другой мне тоже смысла никакого покупать нет, рублей за 500 я бы взяла поддержанный, да не попадается, мне ж его ещё кому-то везти надо) вспомнила я про общую кухню. Здесь на каждые 6 квартир есть кухня, где-то ей пользуются, где-то нет. В нашем крыле никто не пользуется. Я поша на вахте спросила, разузнала, добро дали, сказали за ключами в такую-то комнату. Всё, у меня теперь ещё и своя большая кухня есть) Дениска, спасибо, пришёл, помог, холодильник перетащил. Я ещё кое-что из посуды туда отправила, благо там шкафчик имеется. Теперь хоть нет ощущения, что я на кухне живу. А ключ, значит, мне дали, чтобы дубликат сделать. На рынке (тут недалеко) сказали можно. Вот сегодня отправилась искать. Пока искала целый мешок всего набрала. 1000 лет на рынках не была. Магазинчик "Всё по 37". А вдруг, думаю, надо чё. Всякой всячины навалом. Я в итоге 300р с хвостом оставила. Прокладок набрала, туалетной бумаги влажной (для "груши") и обычной, набор ниток, пищевую плёнку (а то купила тут маску-обёртывание для тела, а плёнки нет), колготки (вроде приличные). Иду, смотрю - ба, да тут и продукты! Да ещё, знаете, акции 2вещи за 37 или даже 3. Это я даже смотреть не стала: одно дело под попу подложить, другое дело внутрь себя. У кассы только шоколадками заинтересовалась,ну так и есть - просроченные! Взяла 2 маленьких куличика. Срок годности апрелем истекает, ну да завтра последний день праздника. Мн-то их печь негде и не в чем, а так как разница с христианской пасхой в этом году большая получилась, в магазинах не продают ещё. Хотя видела в одном ещё на прошлой недели заморские какие-то куличи, самые маленькие из которых стоят по 300р с хвостом, а ещё есть и по 2т с лихом. :wow2: Из чего их пекли-то? Из манны небесной??
Вот везде говорят: для привлечения денег, богатство, надо сначала ощущать себя богатым, ходить по дорогим магазинам, хотя бы просто примерять, смотреть. Я сталкивалась с людьми, которые говорили, что им стыдно зайти в дорогой бутик, потому что таких денег нет и всё равно ничего не купят, а что продавцы подумают. А что о продавцах думать? Они сами себе такого позволить не могут. Не знаю.. я ещё когда и слыхом не слышала а всякого рода таких техниках, никогда не любила маленькие магазины. И стыдно мне было как раз в дешёвые заходить, просто зайти, не то что купить там что-то. Помню, в Пензе у нас открылся первый супермаркет самообслуживания "Корона". Его уже нет давно, и появились десятки других, но мне до сих пор кажется, что он был самый большой и шикарный! Я с каждой з/пл туда шла (он как раз недалеко от работы был), потом с двумя тяжеленным забитыми пакетами домой ехала через пол города. На работе меня, конечно, совсем не понимали. И чуется мне, что я туда не сколько за продуктами ходила, сколько за теми ощущениями, которые я испытывала, находясь в этом магазине. Мне было очень комфортно, очень приятно, очень круто, как будто в сказку попала)) Во всякие там "всё по 35 и 70", "всё по 37" и подобные никогда не заходила даже. Ну меня настораживали как-то такие вывески. А недавно вот интересно стала: да что ж там продают-то? Покупала, да, коврики, чеплашки для дома, но находится мне там очень не уютно и совсем не хочется.
Нашла я и где ключи делают, после чего не стала искать выход в мою сторону, вышла в ближайший. И что вы думаете? На остановке напротив ларёк "изготовление ключей"!
По дороге домой зашла ещё в один магазин. Пивной. :) Не, алкоголя мне сегодня не хочется, просто я мимо этого магазина много раз проходила, а заходить почему-то стеснялась. Я вообще-то спокойно захожу в алкогольные магазины и бары, в злачные места, конечно не хожу (даже с Пашей не заходила, да и он меня на улице оставлял, когда пива больше негде было купить), но вот в этот почему-то стеснялась. А тут думаю: чё-эт, надо ж узнать, что там да как. Оказалось отличный выбор разливного, несколько сортов тёмного, что порадовало, несколько пензенского производства, что удивило, и рыбка тут сушеная, и бутылочное интересное. Пал мой глаз на некую бутыль ёмкостью поболе пол литровой будет - шоколадное :wow2: Всё, хочу теперь её! Бляха-муха, 192р стоит.
Встала сегодня аж 8 утра!)) Дело было, да сорвалось. Пошла заказы раздавать, вот по магазинам прошлась. Сама не мытая, горячей воды не было, дома не убрано. Отопление отключили, на улице похолодало - как обычно. Хочется гулять днём. Не смотря на всю мою любовь к ночи, сейчас хочется дня, солнышка, вечером даже выходить не хочется и ночами сидеть тоже не хочется. Странно. Доела сыр и печенья, теперь можно приготовить нормальной еды. :-D
Руслан.. про Руслана потом напишу. Ну а чё Руслан, сегодня хотели увидеться. Только я утром уходить из дома буду, но я сразу вернусь, только когда не знаю, наберу тебя тогда. Это вот как вообще понять? Утром уходить. Сразу вернусь. Время сами видите сколько. А я днём хочу видеться.
И отчего именно в те моменты, когда я чувствую себя хорошо и счастливо, ко мне подходят всякого рода братья Иегова и суют брошюрки "Как найти утешение", "К кому обратиться в моменты депрессии"? Мы вам помочь хотим. Ну, мужа мне дайте, какого я хочу, больше мне ни в чём помогать не надо.

@темы: ощущения, мои разноцветные будни

04:58 

Время года Весна

время для Счастья - сейчас!
Я уезжала зимой, а вернулась весной. Хотя прошло всего неделя и один день. Ничего не изменилось.
Ощущаю себя как-то странно по возвращении. Не могу понять.
Ещё до поездки хотела написать о том, что чувствую как сильно привязалась к Феликсу, а это не есть гуд. Нельзя привязываться. А я как-то очень быстро ко всему привязываюсь. Привыкаю. Прикипаю.
Кота оставляла родственникам. Через пару дней написала смс Лёшке:
- как там мой Феля?
- Живёт под кухней и за холодильником, выходит пожрать, ночью куралесит, скинул ёлку с холодильника и цветок с окна, гадит около двери, поставил ему туда горшок, всё равно гадит мимо, а так всё нормально)
Люблю своего брата. :)
Про "зону комфорта" слышала много раз и вот только в этой поездке поняла. Когда села в поезд, откуда-то из глубин подсознания вырвалась мысль: "Какая нафиг Москва? Зачем тебе это надо?" И захотелось бежать из вагона, забрать кота, вернуться в своё общежитие, в свою комнату, на свою кровать, обнять кота и никуда больше не выходить. Но внутренний Исследователь сказал: "Всё хорошо, нам это надо!". И внутренний Контролёр согласился. Мой внутренний Контролёр вообще оказался большим трусом. Не таким, что "Кошмар! Ужас! Мы никуда не едем!", а тем, кто закрывает глаза ладошками и считает, что его никто не видит. Он не может совладать с Исследователем, поэтому чтобы не умереть от страха, просто любое новое место начинает считать своей "зоной комфорта". Исследователю-то и нужно всего лишь заглянуть-посмотреть-попробовать, а Контролёр переезжает сразу со всеми вещами.
Поэтому после Мегафорума не хотелось ехать на вокзал. Хотелось спуститься в метро, доехать до Лубянки, перейти на Кузнецкий мост и до Планерной, в Химки, к Натке. В автобусе на Пензу хотелось оказаться дома в Самаре. А в Пензе появилось желание пожить там ещё недельку. :plush:
Про Свету и Диму, про свои ощущения я писала, что невыносимо хотелось вернуться к ним каждый раз.
С Пашей я провела месяц, и понадобился целый год, чтобы принять то, что мы больше не будем вместе.
С Мишей была неделя и 2 месяца, чтобы остыть.
С Толей одна ночь и 2 недели, чтобы избавиться от желания оказаться рядом.
[J] Miaray[/J] гостила у меня 2 дня, и ещё несколько дней мне её не хватало.
Что с людьми, что с местами в начале "о ужас, как так жить-то?!", а в конце невозможность расстаться.
А вот Феликс так и не смог за неделю принять своё новое место обитания (в котором к слову уже оставался 2 раза на пару-тройку дней) как свою "зону комфорта" и был безумно счастлив вернуться домой.
Я уезжала зимой, а вернулась весной. Прошла только неделя. Многое изменилось.

@темы: ощущения

23:29 

Весна идёт!

время для Счастья - сейчас!
Медленным шагом)
Сегодня был хороший день, на грани душевного оргазма. На улице солнце, пахнет Весной, свежими надеждами и сдобными мечтами. Сегодня всё было чудесно: солнечные зайчики в стёклах проезжающих машин, улыбки людей, старые дома, половинка почтового конверта под ногами.. Я говорила, что ночь я люблю летом, зимой я люблю день?
А ПЧ снова 50, моя душенька довольна, глаза не начинают нервничать, видя число 49 :) Здравия, Апассионата! Давайте знакомиться и, надеюсь дружить. :friend:
В марте надо ехать в Москву. Надо денег. Сначала отказалась, потом готова была согласиться и вся в сомнениях. А сегодня приходит сообщение от знакомого "хочешь подзаработать?" Вселенная всё слышит. :sunny:
Наткин подкинула отличную идею: ехать в Москву сначала к ней в гости, потом на своё мероприятие, а оттуда сразу в Пензу. Да, за вещами надо будет к весне. Т.о. я экономлю на одном билете.
Если всё же еду, надо экстренно кастрировать Феликса. Ещё незапланированный расход. Кого-то надо брать с собой, боюсь разревусь я - жалко котика, аж сил нет. Больше не буду заводить котов. Собственно, я никогда и не мечтала, всегда хотела кошку.
Бокал лимонного вермута во славу Велеса! Алкоголь в малых количествах расслабляет, отпускает проблемы и навевает светлые мысли: забить на мужиков и заняться делом. Подустала от того, что они звонят-пишут-приезжают-отвечают только когда им это удобно, когда они хотят. Не могу принять это как данность, но попробую.
Наверное месяца 3 как я осознала, что этот мир принадлежит мужчинам. Он создан для них. И мы, женщины, для них. Не пришла к выводу, не прислушалась к кому-то, не решила, а прямо физически ощутила это. И я не скажу, что мне это не нравится. Как и не скажу, что нравится на 100%. Я приняла это как факт. Как данность. И не хочу с этим бороться. Я - женщина, я вообще не хочу бороться, я хочу любить. Ну и новое платье, разумеется) :nail:

@музыка: Никита Ефремов - Занимайтесь любовью, а не войной

@темы: Мысли вслух, ощущения

21:52 

время для Счастья - сейчас!
не люблю пешеходные переходы без светофоров
нет, тут в районе на пл.Революции весь транспорт без проблем всегда пропускает
но я каждый раз боюсь, что мне проедут по пяткам
так они быстро и стремительно срываются с места, едва пройдёшь мимо них

@темы: ощущения

23:31 

время для Счастья - сейчас!
Чем ближе лето, тем сильнее ощущение, что это не новое лето, а прежнее. Будто есть такой населённый пункт "Лето", из которого я уехала 9 месяцев назад, а теперь еду обратно.
У меня с "грушей" так. Каждый раз, когда я оказываюсь на поляне фестиваля, тут же появляется ощущение, что прошедшего года не было, а я так там и жила.
Сейчас ещё и ощущение, что я прежняя возвращаюсь, "прошлогодняя". И с одной стороны эйфория такая "ё-хоу, я вернулась!", а с другой стороны не хочется. Не хочется, я почти привыкла и мне даже понравилось быть такой правильной, верной "однолюбкой", мечтающей о семье и детях. Но чувствую, не сдержать уже, не остановить..
Что ж, посмотрим. Всё равно это я. И та - я, и эта - я, прорвёмся ;-)

@темы: ощущения

18:54 

время для Счастья - сейчас!
Писала про запахи, забыла про послевкусие одно написать. Водка мне часто кажется сладкой) Послевкусие скорее. Мне говорят, радоваться должна. Не, горькую водку приятно закусить чем-нить горячим или солёным. А тут раз и сладко, беее.
Правда, водку-то не помню когда последний раз пила.. По осени, наверное.. Ан, нет! У нас же с Игорем репетиция НГ была, 30го декабря до 6 утра пили)) 31го я уже не могла пить))
Потом в апреле на д/р его жены:
И. -Наташ, может водочки?
Света -Нет! Она со мной вино будет пить, нечего её опять на свою сторону переманивать!
:D
Ну, если есть вино, Наташка конечно пьёт вино. Когда кончается вино, пьёт водку. :gigi:

@темы: ощущения

03:14 

про запахи

время для Счастья - сейчас!
Что-то у меня с обонянием.
Заваренный чай с земляникой пахнет для меня кошачьей мочой. У нас был и чёрный чай и зелёный - одна история. Я в начале грешила на кота и искала место, где он мог сделать лужу. Но в чашку-то он никак не мог, а от туда тоже пахнет. Все пьют нормально, у меня же никакого аппетита.
Как-то побрызгала дома старым пробником т.в., капец, опять кошачьей мочой пахнет. Почитала состав - входит земляника!
Причём аромат свежей земляники я обожаю.
Есть в Орифлэйм серия по уходу за лицом с маслом чайного дерева. Очень популярная серия, клиенты хвалят, мама и подруга пользуются с удовольствием. Я сама раньше не пробовала, поскольку эта серия для проблемной кожи. А тут что-то прыщики стали выскакивать, ну я и приобрела для себя гель для умывания. Первый раз попробовала, чуть не задохнулась. Спрашиваю: мама, как вы ЭТИМ пользуетесь?? Мама: а что? мне очень нравится: и действие, и пахнет так приятно - мятой. Мятой?? Бензином воняет невыносимо! Была у меня ещё одна "умывалка" с имбирём. Запах нейтральный. И так как чайное дерево всё же при частом использовании начинает мою кожу сушить, я их смешала. И теперь эта моя смесь при умывании пахнет цветами) Причём не приторно-сладко, как это бывает с духами, а как будто в лесу выходишь на полянку, где растут разные-разные цветы, и их аромат смешивается с запахом травы и немного горьковатым запахом земли. Кожа не сохнет, антибактериальное действие сохранилось - теперь моя душенька довольна)
А ещё в Орифлэйм есть одна туал.вода, которую я вообще не воспринимаю. Я даже не могу сказать: нравится она мне или нет, я её совсем не чую. Ни в пробнике, ни во флаконе, ни на коже. Тоже, кстати, одна из бестселлеров и любимый аромат моей подруги.
А мой любимый запах принадлежит - ай-ай-ай - компании конкурентов) В Эйвон серия по уходу за телом (названия не помню). Причём я осознаю, что запах специфический, но мне безумно нравится. И мой некогда консультант Эйвон говорила, что этот аромат нравится крайне редко кому, остальные терпеть не могут. В моём окружении тоже никому не нравится. Я с тех пор как стала сотрудничать с компанией Орифлэйм, другой косметики не покупала. Недавно подруга жаловалась, что купила масло для тела Эйвон, но запах оказался невозможно противным. Показала, понюхала, оказалось - он! Так что мне перепало))
Самый неприятным для меня по-прежнему является запах замешанного цемента - оо, это не выносимо. :puke:
Ещё нравится запах вяленой, чуть поддавшейся рыбки. Когда попадается такая, мм, я точно знаю, что эта будет самая вкусная. :lip: Это как с выпечкой, только я до сих пор не знаю, что за ингредиент источает столь манящий аромат.
А в комнате у меня сейчас восхитительно пахнет пионами! :rolleyes:

@темы: ощущения

Любовь - во всём...

главная