• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь как жизнь (список заголовков)
10:11 

Очередное волшебство

время для Счастья - сейчас!
Счёт не на дни, лет 5-10. Вчера было ощущение, что я попаду в какой-то другой мир.
Может я умру и перерожусь в какой-то другой Вселенной (по одной из теорий). Или просто что-то произойдёт в моей жизни, она изменится, и это будет как другой мир.


это было написано 26 марта 2015г

а потом вот это: http://tusjena.diary.ru/p210315556.htm

прошло 2 года, я в "другом" мире)
это почти также, как Нео выпил таблетку "правды"
узнать, что твой мiръ превратили в зазеркалье, где всё наоборот
"Как с этим жить, если знать?", - спросила моя знакомая
лучше знать, имея возможность исправить, чем жить в неведеньи
а тогда после нас что?..



да, и новая работа
уже вторая)

@темы: и такое бывает, Жизнь как жизнь

17:09 

Как я себя сейчас чувствую

время для Счастья - сейчас!
Представьте, что вы смотрите фантастический фильм. Персонажи живут обычной жизнью, и вот в какой-то момент с ними начинают происходить мистические события. Сначала они не могут поверить, что всё, что они считали выдумкой, сказками, на самом деле существует и вполне реально.
Но всё больше в этом убеждаются..

@темы: Жизнь как жизнь

22:42 

«Позволь мне рассказать о том, как идут дела..» (из песни Чиж и К)

время для Счастья - сейчас!
Наткин меня тут пристыдила, что давно я не писала в дневник. И вроде есть чем хотелось бы поделиться, да всё как-то.. никак) В_контакте отнял меня у дайри) Вот села и даже не знаю с чего начать. Расскажу наверное сначала в-общем, а потом кое о чём поподробнее.
Живу всё также, работаю всё там же. В доме на данный момент 6 кошек: двое своих, 3 на отдачу, 1 брата, которая ждёт когда они сделают ремонт и переедут в новую квартиру. На моём счету 4 пристроенных кошаков, которые счастливо живут в новых семьях, хорошо устроились)
Ставила эксперимент: неделя без интернета, прошёл успешно) Продолжается эксперимент по превращению меня-совы в меня-жаворонка. Хотя это скорее не эксперимент, а цель.
Загналась с веганством. Почти месяц как отказалась и от молочных продуктов тоже. Избавилась от натурального меха в доме. Остались шуба и шапка, носить не ношу, но к-сожалению финансово не могу себе позволить просто от них избавиться, пытаюсь продать. Кожаную обувь донашиваю, перешла на эко. Подписываю кучу петиций в защиту животных и природы. Мусор складываю и выкидываю в пакетах Орифлэйм (они из переработанного сырья и быстроразлагаемые). Избавляюсь от целлофановых пакетов, стараюсь как можно меньше брать их в магазинах и не покупать то, что в пластиковых бутылках. Подбираю народные средства для уборки дома, дабы не использовать химию. Вот мыла окна раствором уксуса с солью — отлично и легко! Ждём с соседкой заказанные по всероссийской акции эко-бомба, саженцы лиственницы и пихты, будем сажать у дома.
На голове плету всевозможные (какие умею/получаются) косы, пока не очень выходит делать их объёмными. Чешу пробор на левую сторону, всегда был на правую, но оказывается для женской энергии надо на левую. Волосы не хотели ложиться, мне не нравилось как выходило, но и они и я потихоньку привыкаем, уже получается лучше, когда совсем не получается, есть выход — сделать пробор по середине (муж. и жен. энергии уравновешиваются).
Такие мои новые тараканы)
Последние несколько дней в голове сумбур. Многое поменялось, а вернее раскрылось более ясное видение и вновь надо принять решение по какому пути идти дальше. Ну знаете, стоите на распутье, а перед вами камень «налево пойдёшь.. прямо или на право..». Я знаю чего и как бы мне хотелось, условно назовём, что это путь налево, но это путь для двоих и мне одной он не под силу. Чувство долга откуда-то издалека кличет на право, но туда я категорически не хочу. А путь прямо, по которому шла до сих пор перестал быть столь привлекательным. Вот и ищу другие дорожки, возможность пойти наискосок: вперёд, но немного влево. Даже показалось, что нашла, оказался мираж.. Если не найду, придётся всё же прямо, но рискну не по самой дороге, а рядом по тропочке.
Приют наш в течении месяца переедет на новое место. Дом наш поставлен на январь 2017го на реставрацию. Пришла гениальная мысль — купить себе велосипед, как средство добирания до работы — которая рухнула о банальную бытовую проблему: его просто напросто некуда ставить(( 17го июня еду на недельку в Пензу, д.р. тоже будет в Пензе, даже планирую пригласить 4х девчонок. Пара-тройка фестивалей. И поездка к родственникам в Ульяновск. Вот и все планы на лето.

@темы: Жизнь как жизнь, Я такая

23:14 

время для Счастья - сейчас!
"Любишь котиков, люби и тыгыдык тыгыдык по комнате в 3 часа ночи.."

В магазине на глаза попались керамические электрические чайники. Когда-то у меня был такой же красавец: грация, изящество, ничего лишнего - я влюбилась в него с первого взгляда. К-сожалению, он вышел из строя ещё на гарантии, позже оказалось, что таких больше не производят, равно как и деталей к ним. Мне вернули деньги, а 3 месяца кипячения воды для чая в кастрюле подтолкнули купить первый попавшийся - из пластика.
И вот смотрела я на эти чайники и думала, что сейчас у меня мог бы быть такой же..
Но Вселенная - она же всё слышит! И через несколько дней моя четвероногая семейка грохнула чайник на пол. И хоть видимых повреждений обнаружено не было, он стал течь.
Поэтому.. та-да-да-дам! у меня новый керамический красавец!))
Так что кошечки у меня на хозяйстве - сами решают когда что нужно заменить. Таким же образом я уже поменяла бокалы, тарелки, вазочку, обивку на входной двери (её просто пришлось снять), аромолампу..
Сейчас мягко намекают, что скоро надо будет сменить обои в спальне. :)

@темы: Жизнь как жизнь

06:16 

В отпуск!

время для Счастья - сейчас!
Поняла чего мне сейчас хочется, что на самом деле нужно и необходимо - отпуск!
Я уже много лет не была в отпуске. Работа в свободном графике и в своё удовольствие не напрягает, но предел сил есть.
Устала, что ни дня нет без "что ещё нужно сделать?", "что посмотреть\почитать\изучить?", планирования, анализа, подсчётов, решений, новых гениальных идей. Устала, что нельзя сделать и шага, чтобы не наступить на собаку; что не могу ногти накрасить, потому что они облезают на следующий же день. Устала от грязной старой одежды; лая собак и больных кошек; беспорядка дома. Устала, что по мне постоянно кто-то скачет, каждую минуту что-то роняется, грызётся и т.п.
Я теперь понимаю людей, которым порой хочется на время сбежать даже от самых дорогих и любимых.
2 года физической работы. Плюс дома сломанный насос - воду приходится таскать вёдрами в общий туалет. И какая я всё-таки молодец, что сменила душ на ванну, что бы я сейчас делала!
Хочется хоть немножко пожить спокойно, наслаждаясь солнышком, не думая, что мне что-то надо для этой жизни сделать. Хочу красивых ногтей, макияж каждый день, причёски и платьица. И пляж!
С 18 июня по 20 июля ухожу в отпуск от.. зарабатывания денег.
Может поэтому в этот раз мне хотелось задержаться в Пензе, мамы не было, коту не подходит, дел у меня там нет. Да, я же смоталась в Пензу 4-5 апреля. На концерт Дэна. Ага, вот как-то так. Ничего не спрашивайте, подробностей не будет, мне неприятно вспоминать. Нет, пообщались нормально, концерт самарский обсудили. Раньше слышала "долюбить", мол "дайте мне долюбить, и тогда я смогу отпустить". А мне видимо надо было довести боль до того предела, когда сработала защитная реакция организма и перекрыла все чувства. Не захожу на страницы, не пишу, не думаю - выздоравливаю)
Домом займусь, супер-мега-генеральную уборку сделаю, пора за 2 года-то)) Пошью, книжки почитаю, погуляю, на песочке поваляюсь, почту наконец разберу. На д.р. в кино пойду - полтора года как хочу, как время найду, фильма интересного нет. А там и грушинка. Дневник попишу) всё, что давно хотела. Готовить себе ежу нормальную, полки ломятся от сыпучки, всё уже есть, а ем хлопья с молоком, бутеры с сыром и чай с печеньками. Надо уменьшить количество потребляемых углеводов.
Будем возвращать себе себя. :) Приготовить музыку для засыпания и просыпания, зарядка, палочки благовония (Денис обещал привезти, отчего-то в Пензе они намного дешевле).
Большой:
- хочу сделать тебя счастливой
- сейчас я буду счастлива, если на концерт Дубровского придёт хотя бы 50 человек))
Да, сейчас это задача №1. Ещё будет сольный концерт Издольного, но он не потребует от меня столько сил (и моральных и физических), времени и действий. Потом займёмся интернет-магазином для приюта и мастер-классами по уходу за собой. Главное, отдохнуть.
Из-за организации концерта Дубровского Бэнда скоро буду знать их песни наизусть, тоже, кстати, поднадоело, по-моему мне уже сам концерт не нужен будет. :gigi:
2 месяца без недели. Потерпи ещё почти 2 месяца..

@темы: Жизнь как жизнь

02:12 

Жизнь бурлит!

время для Счастья - сейчас!
Однажды мне приснилось, что я занимаюсь каким-то проектом для города, что-то связано с мусором.. или водой.. Точно не помню уже, да суть не в этом. Суть в том, что проснувшись, я подумала: вот чем бы я хотела заниматься! Т.е. не конкретным проектом из сна, а просто разными какими-то интересными проектами.
И вот оно пришло ко мне!) Нарисовалось 3 проекта уже. Я-то представляла, что это всё поочерёдно будет)) Зато чувствую такой прилив энергии, такой азарт и желание! Такие же ощущения у меня были, когда я работа в Сбербанке и случалось, что мне надо было оказаться в одно время в 5 разных местах и сделать одновременно несколько дел. Когда одним делом занимаюсь, то и внутри спокойно, и тяяянется всё это и отклааадывается.
Но приоритеты всё же расставить придётся. Ещё ж помимо этих проектов у меня 2 новых кота на пристрой (предыдущих разобрали); рубаху вышить; для дома кучу всего сделать; новый образ в переписке, тут надо чётко следить за каждой фразой и продумывать всю свою почти сочинённую жизнь; телефонную книгу разобрать, в связи с новым телефоном; саморазвитие - море сохранённых файлов; клиентов опять же никто не отменял. И тут полномочия не делегируешь. В проектах можно, но запустить их всё равно нужно самой.
Что бы не быть голословной, не буду ни о чём рассказывать, расскажу и покажу уже как оно получилось.
Но мне всё это очень нравится! И я думаю, что должно же когда-то наступить время, когда моя жизнь наберёт скорость и всё будет получаться. Почему бы не сейчас? ;-)

А сегодня у нас текло с крыш и пахло весной :sunny: Хвала Велесу, таки сбил рог у зимы! :cheek:

@темы: Жизнь как жизнь, мои разноцветные будни

02:32 

Мечта №2

время для Счастья - сейчас!
добралась наконец)
Предыстория.
Оказывается, не все здесь ещё знают, как я вообще оказалась в Самаре. В Самаре я родилась. Тогда это был Куйбышев, что и значится у меня в свидетельстве о рождении. А вот в паспорт мне вписали - Самара, чем ни мало порадовали)
Мама у меня из Кузнецка (Пензенской обл.), папа (как я сама недавно узнала) из Ульяновской области, с.Сосновка. Дедушка с бабушкой, когда ещё папа и его брат были детьми, переехали в Самару. А мама приехала в Самару учиться в мед.институт. Снимала квартиру в одном доме с отцом, так и познакомились. Когда я родилась, мама не захотела мотаться с ребёнком по съёмным квартирам, свекровь не захотела оставлять их у себя (хотя маме обещали квартиру после полугода работы в больнице), и родители поехали в Кузнецк.
В Кузнецке у других моих бабушки с дедушкой ещё жили 2е самых младших детей. А вот прабабушка жила одна, у неё мы и поселились. Ну а все свои каникулы я проводила в Самаре. Я любила этот город, всегда чувствовала там себя иначе, счастливее что ли, спокойнее, там исчезали все мои детские страхи. И я с детства грезила, что когда выросту, выйду замуж - буду жить в Самаре. (да, глядя на взрослых, я не сомневалась, что у меня будет семья и дети, это даже не было мечтой, это было естественное развитие жизни для меня) И настолько глубоко засела в меня эта мысль, что когда пришло время поступать в ВУЗ, я не подумала, что можно сделать это в Самаре.
Шло время, я окончила универ, стала работать. А мужа всё не было даже в перспективе. И вот спустя 4 года работы в сбербанке мне пришла мысль сменить работу - уж больно отношения с начальством не устраивало. Плюс безответная любовь к мальчику, который работал у нас же. Уже почти 3 года как я его любила, я начала понимать, что с этим надо завязывать, и что видя его каждый день, я его не забуду.
В тот день вечером я сидела на лавочке у Наткиного подъезда (точнее он позже стал её) и размышляла о своей горькой девичьей судьбе. И вдруг - луч солнца в конце туннеля - я же всегда хотела жить в Самаре, так чего я жду? замужества? раз я решила сменить работу, то почему не попробовать поискать её в Самаре?? Дрожащими руками написала смс сестре: "Оля, как я хочу жить в Самаре!.." Боже, какое у меня было ликование в душе, когда я получила от неё ответ: "Приезжай!" (наверное, позже она пожалела об этом :D )
Конечно, не обошлось без сомнений: как, когда, смогу ли там, что скажу родителям, квартира.. Ещё Мишка.. Я знала, что рано или поздно он ломанётся в Москву, я боялась, что он уедет, а я буду продолжать страдать тут по нему. Я хотела уехать первой. Решение было принято.
Я не помню, как я сказала родителям. Я не помню их реакции. Я помню, как считала дни, реально зачёркивая на календаре, до отпуска, чтобы поехать искать работу в Самаре. Ещё как на грех случилась реорганизация, работы навалом, и меня отпустили почти на месяц позже.
Предстоял разговор с тётушкой, надо было попроситься пожить у них пока я не найду работу. Вопреки моим ожиданиям, я почувствовала, что тётушка не очень-то отнеслась к моей идеи, хотя ничего такого не сказала, только что-то там подсчитывала по нумерологии, гороскопам, пытаясь отсрочить мой приезд. Я работала ещё месяц, чтобы не подводить человека, который собирался в отпуск и которого могла заменить только я. А за 2 недели до конца его отпуска подала заявление на увольнение. Отчего-то я работала ещё несколько дней после его выхода, "девочкой на побегушках" так сказать, т.к. я увольнялась, мне не стали давать определённого места. Отгуляла с ними 8 марта, уже не являясь сотрудником. А 14 марта 2005года рано утром я ступила на Самарскую землю уже со знанием, что я приехала сюда навсегда. Теперь всем понятно с какого момента линеечка в моём эпиграфе отсчитывает моё счастье? ;-) С этого дня началась моя новая жизнь. Началась новая Я.

Только 2 года назад, в день похорон отца, мама меня по-настоящему услышала и наконец поняла, что я никогда не вернусь в Пензу, даже если мне всю жизнь придётся мотаться по съёмным квартирам.
Год назад, в июле, через неделю после радостных грушинских событий, женщина, у которой я снимала комнату в общежитии, "обрадовала меня", что из общежития её выселяют, соответственно и я не смогу там больше жить. Начались поиски нового жилья, к августу нужно было съехать. А тут ещё мама собралась ко мне в гости приехать. Звонит в очередной раз: "Наташ, я тут денюжку поднакопила, так что начинай присматривать объявления о продаже квартиры". Я серьёзно к этому не отнеслась: я знала, что есть счёт на меня, ну сколько там могло накопиться.. с учётом того, что мама лет 5 назад сделала глобальный ремонт всей 2х комнатной квартиры с заменой всей мебели и сантехники; с учётом роста цен на квартиры. А кредит мне никто не даст, я уже уволилась с официальной работы, позволить маме взвалить на себя кредит я не могла. К тому же мысли были забиты поисками съёмного жилья. Мама: "Ну, может на улице объявление попадётся, сорви, кто знает, всякое бывает, может твоё окажется". Объявление я сорвала одно. Как-то при очередном поиске жилья, я увидела объявление, что сдаётся двухуровневая комната (т.е. когда высокие потолки и делают 2й этаж, но не на всю комнату, а часть), тогда я подумала "вот бы жить в такой", но снимать её было для меня дорого. И тут объявление о продаже такой комнаты, я сорвала только из интереса - хотелось посмотреть как это всё устроено. Это объявление недели 2 провалялось у меня в кармане. Я и не надеялась, что не продали, когда позвонила. Просто сказала маме: "давай посмотрим, интересно". Мы смотрели и другие и до и после, и сами, и с риелтором, и через агентство. Но купили именно её. По объявлению с улицы. Двухуровневую. Мою. :cheek: В-общем, у меня тут на 20 с хвостиком метрах и спальня, и гостиная, и кухня, и ванна с туалетом) Благодаря 2му уровню (высота потолка почти 4 метра), получилась этакая двушечка в миниатюре :-D Всё маленькое и по возможности складное))
Я ещё неделю прожила в военном общежитии на птичьих правах, "хозяйка" вещи свои вывезла, а у меня ещё готовились документы купли-продажи, коменданту я наплела, что все, кто должен был, съехали, а я живу как положено, назвалась другой фамилией, а он даже документов не спросил :-D
8 августа 2013 года сбылась моя вторая мечта - я въехала в свою квартиру. Пам-па-па-пам!!! И теперь самарчанка не только по праву рождения, но и по прописке. :)
Сначала все спрашивали: "а что, твоя мама продала свою квартиру в Пензе и переезжает к тебе в Самару?" Господи, да зачем ей это? У неё там квартира с отличным ремонтом, в хорошем районе, работа, дача, подруги, 2 часа на электричке до Кузнецка, где все её братья, сестра и мама, кот в конце-концов. И она абсолютно ровно дышит к Самаре. А я никогда не мечтала жить с родителями. Мы уже стояли на пороге покупки мне квартиры в Пензе. Уже посмотрели несколько вариантов, но ничего не понравилось (точнее понравилась одна, которую передумали продавать - не иначе провидение :) ). И когда мне пришла мысль ехать в Самару, я чётко понимала, что если я уеду, то покупка квартиры откладывается на неопределённый срок. Потому что мы и в Пензе-то не совсем в сумму укладывались без кредита, а разница в ценах с Самарой - существенная. Если же мы купим квартиру, то никуда я уже не уеду, да и не уволюсь - кредит + для сотрудников сбербанка пониженная процентная ставка. Я взвесила 2 своих мечты: собственный дом и жить в Самаре - и выбрала второе. Точнее первую мечту, т.к. жить в Самаре мечтала с детства, а о собственной квартире - с 18 лет.
Мама: "эх, я балда, я всё думала: Наташке хоть бы комнату купить, надо было думать: хотя бы 2х комнатную купить))" У меня тоже маленький просак вышел: я когда думала о квартире "только не у дороги и не на 1м этаже". Забыла про частичку "не", которую Вселенная не слышит) Живу у дороги на первом этаже. (движение не частое, вечером только пробка, как с работы едут). Ну, глядишь, планы нашего местного правительства осуществятся, и здесь будет прогулочный бульвар с зелёными насаждениями. :cheek: Минус 1го этажа - ко мне стучатся в окно (хоть и достаточно высоко) - подъезд у нас на ключ закрывается. А я пугаюсь, когда темно. И в основном не реагирую, буду я ещё бегать всем двери открывать - стали стучаться меньше) Да ещё кошки у меня часто на подоконнике сидят (а он широкий, см 60), ещё стучат кошек пугают. Один долбо.. нехороший человек летом пивом плеснул на Феликса через москитную сетку, соответственно и на окно, и на подоконник мне налил. Ничего, вот по весне посажу вьюн под окном - тоже всегда мечтала о такой красоте, и вообще фиг подлезут стучаться.
За те же деньги можно было бы купить полноценную квартиру в новостройке, но.. где-то там, далеко за пределами "старого" города. А я считаю жить надо там, где хочется, где душа твоя радуется. Хоть здесь и край, где я хотела жить) И старинные дома обожаю. И свеженький ремонт. И мебель всю купила. У меня наконец есть большая кровать, о которой я мечтала наверное лет с 20, с тех самых пор, когда родители без моего ведома выкинули из моей комнаты кровать и оставили диван. (к слову сказать, приспособленная для использования наручников :shy: ) И ванну недавно поставила вместо душа, пусть маленькая, но не мечтать же мне ещё столько же лет о ванне)) Вот только кресла я ещё люблю, широкие, чтобы с ногами - а мне его некуда( Телевизора у меня нет и не будет. Я и до этого год на съёмных квартирах без него жила. Все говорили, что я сошла с ума, поставив белую мебель, включая диван, имея чёрного кота. Ну что ж, раз захотелось, теперь ролики с липучками - мои лучшие друзья. :gigi:
Я уже знаю, как буду видоизменять мебель, когда она мне надоест) И обои в спальне я бы поменяла. Тогда Денису сказала: "хочу зелёненькие.. как травка". Ржали. Просто совпало, что перед этим мама звонила, недавно узнала, что я стала вегетарианкой, волновалась: "ой, да чем же вы там питаетесь?" я: "травой)" мама: "на марихуане что ли сидите?"
Нишу в стене (которая служит рабочим столом) сама обклеивала. Сделала как маленькую комнату, т.е. внизу линолиум, плинтус, на стенах одни обои, на потолке другие) Кой-какие полочки сама прибила, картинки повесила, лестницу сама красила. Процесс покупки вещей (любых) у меня всегда медленный: подумать - нарисовать образ - прикинуть - посмотреть - прицениться - ещё подумать - взвесить - передумать - купить. Благодаря этому всё подобралось почти идеально. Лестница покрасилась идеально, а взялась бы сразу - была бы покрашена совсем иначе)
Ощущения от осуществлённой мечты не были сродни с теми, что я испытала, когда стала жить в Самаре. Не было такого счастья (может быть потому, что я мечтала когда у меня будет квартира, то это сразу будет идеальный вариант). Это была как гора с плеч. Огромная гора - что мне больше не надо переезжать с места на место, что мне не придётся опять уехать в Пензу в случае чего. Я не сразу осознала. Когда смотрели квартиры с мамой, ловила себя на мысли, что я смотрю как на варианты для съёма, а не покупки. И первое время била себя по рукам, чтобы не наклеить и не навесить чего лишнего на стены. (снимала я комнаты не всегда с хорошим ремонтом и се погрешности заклеивала картинками из журналов, в общаге на стене остался мой коллаж с мечтами :) ) Впервые я почувствовала, что я у себя дома примерно через месяц. Иногда случается посмотрю вокруг и накатывает "неужели это всё моё!" :cheek: М-О-Ё. Спасибо маме!
И соседка довольна - а то жили одни алкоголики, теперь есть кому заменить её и на работе, и с кошками-собаками если что, а ещё у неё теперь своя кухня, гарнитур сразу поставила) И Феликс доволен, он уж замучился переезжать) И Яся - я бы не завела 2ю кошку) И Клякса с Яро - я не смогла бы их подобрать) И Пусечка, которая теперь Элечка, у которой теперь свой дом и своя хозяйка)
А обо мне что и говорить - нет довольнее человека на всём белом свете))))))))))))))))))

@темы: Жизнь как жизнь

20:34 

Сняли ещё одну серию моего последнего, тьфу-тьфу - крайнего сериала

время для Счастья - сейчас!
Никак не получается у меня все события по порядку описать.
Потому что сейчас хочется говорить о другом. Потому что сейчас мне просто хорошо) Несмотря на то, что я практически не спала прошедшую ночь и думала, что по возвращении из приюта лягу спать, я здесь с вами) Энергия прёт, в нужное бы русло, но будем считать, что сегодня я отдыхаю, а в субботу-воскресенье будем работать)

Кто читал мои здесь лафстори, помнит, что просто так и быстро у меня ничего не заканчивается. И кто не поверил, что история с Дэном закончена и ждал продолжения, тот был прав))
Коротко напомню хронологию, а то пишу то в настоящем, то о прошлом, то задом наперёд..
Ноябрь. Его признание в любви.
Декабрь. Его чувства к бывшей и мы друзья.
Январь-февраль. Я беру паузу в общении, потом мы снова переписываемся каждый день.
Март. Мы живём вместе.
Апрель. Он уезжает и ставит точку на наших отношениях как пары. (расстаёмся мы не очень хорошо)
Апрель-июль. Мы снова пытаемся быть друзьями, но того общения, что было раньше нет.
Август. Мы встречаемся в Пензе и миленько так общаемся, почти как в первые дни сближения.
Август же. Я понимаю, что дружбы у нас не выходит, а он блокирует меня во всех соц.сетях.
Август-октябрь. Мы никто друг другу. Не общаемся.
Октябрь. Он меня разблокировал, теперь я просто удалена из списка друзей. Он приезжает на сессию в Самару. Я писала, что не люблю расставаться на негативе, и таки понимаю, что не могу так жить, это давит как камень в душе, всё таки решаю сделать первый шаг на сближение. Собственно я хотела просто встретиться и пообщаться как говориться ни о чём: никаких выяснений отношений, никаких копаний в том, что было, просто как дела, как жизнь, как дети/кошки и всё. Просто завершить нашу историю позитивом и приятным воспоминанием. Поскольку как мужчина со мной он быть не хочет; как от друга я слишком много от него требую, как он считает; а общаться без каких-либо отношений и обязательств мне не интересно и у меня нет на это времени. Не исключала секс - видимо сказались 6 месяцев воздержания)) А секс с бывшим - это же гораздо проще, чем с кем-то новым. У меня созрел план.
Ноябрь. Мы встретились. Вчера.

Итак, я сдержалась и не спросила у общего знакомого, когда у них начнётся сессия. Я знала, что Денис как-то обозначит в_контакте своё присутствие в Самаре. Я тогда написала ему в смс, что не буду ему больше писать. И если он первый не напишет, писать я не буду независимо от того осуществится мой план или нет. Равно как и проситься обратно в друзья - сам удалил, если захочет сам вернёт. А вот про звонки я ничего не говорила, значит позвоню.
Повторюсь, наверное сказалось долгое воздержание, но я загорелась идеей, что у нас должен обязательно случиться секс, а не только общение. Я оденусь как ему нравится, накрашусь поэффектнее, причёсочка.. - не устоит, чего уж. :angel: Сердце билось бешено от одной мысли о звонке. Ещё лазила по страничкам общих знакомых и узнала, что Д. будет давать концерт в Самаре 5 ноября. Сердце зашлось ходуном - как бы ни сложилось, а я его уже точно увижу. Потому что на его концерт я бы пошла при любом раскладе, даже если бы не собиралась с ним снова общаться. Недельку я дала ему отдохнуть в Самаре, а ближе к следующим выходным позвонила.
- может нам пора снова начать общаться?
- это пожалуйста.
Словом, общался он так, как будто мы не ругались. Хотя судя по всему телефоны мои он поудалял, когда меня везде блокировал, но сразу узнал.
- встретимся?
Встречаться он не отказывался, но в пятницу у меня то-то, в субботу то-то, в воскресенье вообще не могу, в-общем созвонимся.
Я позвонила через неделю, мол выходные, на улице потеплело, а у тебя впереди последняя неделя в Самаре, пора нам уже встретиться) (Последняя моя надежда была на вечер после концерта, после 5го я уже не буду предпринимать никаких попыток и ни звонить даже если всё выгорит)
- ок, давай в пятницу вечером.
Я увидела, что с четверга на пятницу он не спал всю ночь, а потом ему учиться и, зная его, я сделала правильный вывод - вечером он ляжет спать. И "абонент временно недоступен" в трубке - это подтвердило (он всегда отключает телефон, когда ложится спать). Где-то уже в 21-30 пришло смс, что абонент снова в сети. Жду звонка. Звонка нет. Волей - не волей начинаю расстраиваться: мы же договорились, ну позвони ты, скажи "извини, умираю хочу спать", я же пойму; ну ок, уснул, забыл позвонить, сейчас ты же видишь, что я звонила. Неужели всё настолько плохо? Неужели не перезвонит? Я на многое закрыла глаза, ради вот этой одной встречи, чтобы убрать негатив из души. И такой момент вроде уже не должен играть большой роли. Но он рушит мне планы: как мне звонить после этого, я не собиралась навязываться, всё должно было пройти осторожно и легко. Примерно через полчаса он позвонил и извинился. :cheek: Договорились созвониться в субботу. В субботу у меня свои дела, у него свои дела..
- мне ещё надо заехать за гитарой, когда освобожусь не знаю, может поздно.
- ну блин.. ну приезжай ко мне тогда.. с ночевой.
- нет, с ночевой я не поеду, погуляем по городу.
- ок, погуляем.
- я позвоню, как освобожусь.
Ок, сказал "позвоню", а не "созвонимся", будем ждать. Ни в субботу, ни в воскресенье звонка не последовало. А в среду уже концерт, значит больше звонить не буду. И последний шанс. И то самое чувство, когда ты что-то отчаянно желал сделать и у тебя не получилось, и другой возможности больше не будет, и от тебя уже ничего не зависит. Я такое испытала впервые, наверное про это ощущение говорят "руки опустились".
Но у меня было ещё 5е число, ведь он меня увидит всю такую красивую. Я продумывала до мелочей все свои слова и его ответы, но в голову настырно лезли его отказы и мои реакции на них, как достойно выйти из ситуации. Я даже готова была на отчаянный шаг в случае неудачи. Стоп, я взяла себя в руки, Вселенная должна слышать, что я уверена в победе. - Ты хочешь поехать ко мне? - Хочу. - Ты хочешь поехать ко мне? - Хочу. - Ты хочешь ко мне? - Хочу. Ты хочешь? - Да. И только так. Сексуальная и решительная, как Д. однажды сказал. Я молила Вселенную всего об одной ночи, пусть это будет прощальный секс, которого у нас не было, мы расстанемся на позитиве, как должны были расстаться ещё в марте. Пожалуйста, мне так нужна эта ночь. Я не сойду с ума, я не буду загоняться потом, я не буду плакать, я не буду ему писать и искать с ним общения. Всё будет хорошо при любом исходе, я обещаю, только подари мне эту ночь.

Очень хороший концерт, в приятной обстановке чайного клуба Чайковский, где гости сидят на подушках на коврах, ароматный чай и вкусный вегетарианский десерт.
- я хочу пригласить тебя в гости
- сейчас?
- сейчас
- а что мы там будем делать? обниматься-целоваться? (подходит и целует меня в губы)
- да
- поехали

Ранёхонько утром собрался и уехал. Мне, честно, хотелось погрустить (как ни крути, а хотелось бы, чтоб навсегда), но я обещала Вселенной, что буду в порядке. Мне ну вот всё равно по каким причинам он это сделал. Я получила то, чего хотела, это была прекрасная ночь, и даже храп рядом спящего мужчины не мог её испортить)) ведь рядом спал мужчина! тот мужчина, который был нужен! и этот мужчина в эту ночь был прекрасен. Вселенная любит меня, а я бесконечно благодарна ей за всё, что она для меня делает.
Мне ещё никогда не было так хорошо после секса) Одна совсем маааааааленькая пичалька:
- Жаль, что нельзя кончить в тебя.
и мне жаль, мне бы очень хотелось ещё несколько дней поносить его семя в себе.
Мне кажется, и.. скорее всего так оно и есть, что мне так хорошо в большей степени не из-за секса (хотя секс безусловно был хорош), а из-за того, что у меня получилось то, что я задумала) Ну и камень с души - да, легче дышится.

Не было никаких надежд, никаких ожиданий, никаких иллюзий, никаких планов на совместное будущее в голове. Пожалуй, стоит попробовать так жить дальше. Вот эта включённость "здесь и сейчас" - почему о ней так часто забывается? Нет никаких завтра, нет никаких вчера - есть только сейчас. И это сейчас - прекрасно! Ну если, конечно, вас не пытают - тогда лучше сразу отключиться. :gigi:

@музыка: Дэнъ Izдольный и гр. Дубровскiй Бэндъ

@темы: Я такая, Отношения, Жизнь как жизнь, Д., моя Игра - мои правила

00:11 

Маленькие радости

время для Счастья - сейчас!
Итак, у меня снова есть ноутбук) Теперь я смогу поменять аватарки, набирать длинные тексты, удалиться из ненужных сообществ, общаться с сетрой по аське (она больше нигде не появляется, а выйти в аську с планшета у меня так и не вышло), смотреть фильмы на бОльшем экране, учавствовать в вебинарах и прочее, прочее.
Только уже, наверное, завтра. Хотя завтра и послезавтра иду на мастер-классы в салон красоты. :nail: Иду с целью посмотреть как всё будет организованно, т.к. планирую вести свои М-К. Примерю свои задумки)
В планах также съездить в Икею. А для меня съездить в Икею - это потратить целый день: почти 2 часа на дорогу туда, столько же обратно, + там пока всё посмотришь. Я уже посмотрела у них на сайте то, что мне нужно, еду за конкретными вещами, но всё равно пока найдёшь, а другое посмотреть, а бесплатный кофе и шведский десерт) ну как минимум час.
Заках От Lamoda привезут. Назаказывала всякого по распродоже и в тайне надеюсь, что не всё подойдёт. :lady: Всегда так, как распрадажа: о, этого хочу, и этого, и того тоже, и вон то обязательно, а потом - упс, нет на складе, и вздыхаю с облегчением "зато деньги целы". :-D
А ещё у меня наконец есть ванна! :jump: :bath:

@темы: Жизнь как жизнь

23:09 

Жизнь до 30 и после

время для Счастья - сейчас!
а теперь сначала и по порядку
Я уже писала пост "Жизнь после 30", не могу найти.. Но тогда ещё всё было в новинку, странно и удивительно.
До 30 изменения происходили так: я что-то узнала, сравнила, примерила, взвесила, решила - да, теперь я считаю так, думать буду так и поступать буду так. Потом с этим свыкалось внутри и только затем воплощалось в жизнь. После 30 иначе: я вдруг начинала считать так, мыслить так, поступать так, а после приходило осознание - надо же какой я стала!
Теперь уже всё устаканилось.
Раньше всё хотелось попробовать, пробегалось по верхам: а вдруг понравится, а вдруг мне это подойдёт. Казалось порой, что мои интересы противоречат друг другу. Было непонятно: а почему мне нравится вот это и не нравится то; почему я чувствую вот так, а не иначе. Теперь же найдены истоки и всё ясно. Жизнь до 30 - это путь к самой себе. Себе настоящей. Сейчас понятно, что все мои интересы словно вытекают один из другого, дополняя друг друга и делая меня цельной. Готовой. Да, ещё где-то будет меняться моё поведение, моя речь, употребляемые фразы.. Но то, что составляет мой мир, является моей Вселенной - уже не изменится.
Уже заранее знаешь, что может понравится, а что нет. И пробовать не хочется, поскольку выбор свой уже сделала и выбор этот я уважаю. Да и просто нет времени. Как-то незаметно самыми часто употребляемыми словами стали "нет времени". Не хочется расширять круг знакомых, круг интересов, круг мест, которые хочется посетить. Хочется посвещать время тому, что уже моё.
Жизнь после 30 мне нравится больше, но..
Седые волосы появляются всё чаще. Времени, чтобы выспаться требуется больше. Всю ночь тусить с друзьями, а на следующий день чувствовать себя бодрячком - уже не получается. Я по-прежнему могу делать несколько дел одновременно, но существует вероятность, что в какой-то момент я об одном из них могу просто забыть. А больше всего раздражают какие-то мелкие промахи. Кажется, что раньше такого не случалось. Ну на подобие того, когда ты точно знаешь, что можешь перешагнуть через лужу или перенести какой-то предмет через что-то и не задеть, но всё равно промахиваешься. Как-то не расчитываешь траекторию: всё нормально, я здесь прохожу, а потом - бац! - и задеваешь обо что-то локтём.
И это пугает. Ещё не страшно умереть, а страшит старость, беспомощность, болезни. Как должно быть страшно жить, наблюдая увядание своей жизни. Смотрю на пожилых людей и думаю: как они живут с этим? как ощущают себя в этом мире молодых и здоровых? думают ли они о том, что каждый день может оказаться последним?

И всё же жизнь помле 30 только начинается) Когда ты наконец понимаешь кто ты и чего ты хочешь.

@темы: Жизнь как жизнь

20:48 

И в старости, как в юности..

время для Счастья - сейчас!
- ой, смотри, тучи набежали, ливонёт, наверное..
- ну что ж.. а ливонёт, к тебе греться пойдём
- ко мне?
- ну да, а чтож..)
- ой, да у меня печка сломалась..
...

Обычный диалог мальчика и девочки, который, наверное, хоть раз в жизни случался с каждым. И со мной бывало. Вот только этим мальчику и девочке, которые повстречались мне сегодня, годков 70 будет, а то и поболе. И не на двоих, а каждому.

@темы: Жизнь как жизнь

09:18 

2 года..

время для Счастья - сейчас!
спи спокойно, папка..
:candle2:



«Пусть же каждый Славянин и в Жизни помнит о Смерти, и в Смерти видит Жизнь. Ибо Жизнь и Смерть - это формы существования, два полюса одного магнита, не существующие отдельно друг от друга в Природе»

@темы: Жизнь как жизнь

15:40 

время для Счастья - сейчас!
разбудила тогда, утвердилась во всех своих выводах, решила, что переживать не буду, а чего, ну вот такой месяц был, ок, он тоже был нужен, я по крайней мере знаю, что я могу жить с мужчиной, несмотря на все мои опасения и страхи, меня ничуть это не напрягало
к обеду погода опять переменилась, я опять всё передумала, ну в-общем... :)

как жить дальше, говорю, не знаю, а как, говорит, жила, так и будешь
да действительно, чего такого произошло, я просто опять оказалась не важной для человека, который был важен для меня, делов-то, переживём! в первый раз что ли?? всех пережила и его переживу
одно только "но" - не хочу я как раньше, я не понимаю в чём мой путь
мне просто очень хотелось, чтобы у нас получилось
не зажглось
не срослось
жаль

@темы: Д., Жизнь как жизнь

22:51 

вот что для меня "закон подлости"

время для Счастья - сейчас!
скажем, оставишь дверцу открытой, потому что то и дело надо что-то доставать; или шнур протянется в 5 см над полом в самой проходящей части дома, потому что иначе не получается; и даже если будешь помнить прекрасно, и каждый раз стараться наклонить пониже голову или ногу повыше поднять - всё равно, сука, долбанёшся лбом и спотыкнёшься о провод!

@темы: Жизнь как жизнь

20:06 

Принцессы не какают

время для Счастья - сейчас!
В моей голове вся эта история, конечно, более масштабно выглядела. Моя взрослая разумная женщина понимала, что по сути страшно-то ничего не произошло. Но для моей внутренней маленькой девочки (а она из тех принцесс, которые не какают) даже испачкать один пальчик в грязи - большое потрясение. И ей было страшно.
Когда секретарь сказала: "прошу всех встать", и в зал вашёл судья, мне казалось, что я смотрю тв-шоу, какой-нибудь "час суда", и все это происходит не со мной. Минут через пятнадцать судья удалился для принятия решения. Вслед за ним ушла секретарь, увели подсудимого. На местах остались только я и адвокат обвиняемого. Помощник судьи тоже собрала вещи и покинула зал. То есть даже не интересно каким будет приговор? Обычный трудовой процесс.. Сколько лет она работает в этой сфере? 5? 10? 15? Видимо достаточно долго, чтобы не обращать внимания на одну маленькую судьбу в череде человеческих судеб, которые проходят через них. Каждый раз видя женщин в форме, я задаю себе вопрос: что побуждает их идти работать в полицию?..
Предыдущий вышел из зала суда уже без наручников, видимо оправдали.
Адвокат просил условный срок, судья огласил "2 года колонии общего режима". Вот так решается судьба людей в комнатах, похожих на эту. У меня на глазах у человека отняли два года жизни, возможно последних - у него рак мозга.
Честно, мне было все равно. Это был его выбор, как и всё, что он совершил за свою жизнь.
Пропажу мне вернули, и мне больше ничего не надо было, тем более всех этих хождений по полициям, следственным изоляторам, судам - брр, хочется стряхнуть с себя всё как дурной сон. Он меня не изнасиловал, не избил, планшет унёс потихому, чтобы я не заметила. Поэтому претензий у меня к нему не было, а судить - нет уж, увольте, не моё это..
А маленькая девочка внутри меня скоро обо всём этом забудет, потому что принцессы - да, они по- прежнему не какают.

@темы: Жизнь как жизнь

03:20 

Удивительная штука жизнь..

время для Счастья - сейчас!
как в ней всё забавно происходит
Потом скажешь "я отпустила",
а он удивится - "можно подумать, был шанс удержать".
"При чём тут ты. Сила не в том, чтобы удержать,
а в том, чтобы перестать цепляться",
- подумаешь, да не скажешь.

(Марта Кетро)

первый раз увидя на экране мобильника "Павлик", я не обрадовалась, а подумала "етить-колотить.. чего я и боялась.."
почему так всегда бывает?
почему они дают о себе знать ровно тогда, когда о них забываешь? чуют что ли?))

- ты меня с д/р поздравила, я тоже хочу тебя с НГ поздравить.. ну и не видел давно, пообщаться просто.. я приеду?
- ну если просто пообщаться - приезжай)

Как же легко общаться с человеком, когда больше не хочешь прожить с ним целую жизнь; когда не боишься сойти с ума, прикоснувшись к нему; когда можно обнимать и не разреветься от этого.
Посидели, пообщались, выслушала, похвалила, попереживала.. уехал домой через пару часов.
Ну хоть Феликс папку повидал :-D Осталось Ясе своего дождаться. :gigi:

На прощанье обнял, моими руками себя тоже обнял, голову мою к груди своей прислонил, в висок поцеловал - так миииило) а главное так спокойно на душе и легко. Отпустила. Хотя и не моя заслуга в этом.
запись создана: 04.01.2014 в 00:09

@темы: Жизнь как жизнь, П.

02:10 

Не люблю конец года и новогодние каникулы

время для Счастья - сейчас!
дел накапливается до фига. надо завершить в текущем году. а никто не работает.
этот год - не исключение.
да ещё каждый день всё меняется, переигрываются все планы. каждый день появляются новые задачи.
когда я перестала искать работу, стали поступать предложения.
предложили поработать в новогоднюю неделю с 1 по 8, каждый день с 13 до 22х.
я подумала, что мне тоже надо отдохнуть - не думать ни о чём, и согласилась)
к тому же почти 10 тысяч за неделю не помешают.
но опять всё изменилось. работаю 1го, а дальше если только у них возникнет необходимость в моей помощи.
из-за одного дня я бы не стала соглашаться, но раз уж пообещала.
во всяком случае есть возможность пополнить списки клиентов и знакомых :)
да-да, личная жизнь в очередной раз рухнула - возвращаемся в бизнес))
БдагоДарю тебя, Вселенная, за такого терпеливого Директора! На его месте я бы давно уже послала к чертям такого бизнес-партнёра :yes:

@темы: Жизнь как жизнь

00:08 

Жизнь прекрасна и удивительна

время для Счастья - сейчас!
После бессонной ночи меня всегда прёт)) А ночью я красила дверь, полки, обшивала коврики и родила идею сделать сидячее место на подоконнике, как сейчас модно делать в кафе)
Один из тех дней, когда ВСЁ ХОРОШО! Просто ощущаешь всем существом, на сколько всё хорошо, что происходит в жизни! За окном снег хлопьями и сугробы, деревья в снегу - открытка. Дома 2 родных пушистых комочка, которые уже почти подружились. Сегодня Ясю посадила в очередной раз к Феле на подоконник. Она всё пугалась движений за окном, начинала мурзится и не оставалась. А сегодня, глядя на Фелечку уселась и начала смотреть "кино". Феликс большую часть своего времени проводит на подоконнике, ему уже не в новинку то, что происходит за окном. А Яська мотала головой в разные стороны, стараясь ничего не пропустить) (вообще всё повторяет за своим старшим братом :D ) А когда прихожу домой, они встречают у порога. И ложатся спать рядом со мной. Что может быть чудеснее ощущения своего дома. :sunny:
Каждое утро с радостным лаем и виляниями хвостов меня встречают несколько мокрых розовых и чёрных носов) А потом мяуканье и мурлыканье братьев-сестёр наших поменьше. Распределяю корм, а одна из кошек заберётся мне на плечи. Это как будто у меня много своих кошечек и собачек, только живут они в отдельном доме и мне нужно их навестить, накормить, кого надо подлечить, навести порядок у них. Они все уже родные, знаешь характер каждого, кто любит пообниматься, а кто - похулиганить. Кто какую еду предпочитает, кто любит общество, а кто желает жить без соседей. Наша дикушка Атея уже даёт мне себя погладить за носик, если осторожно)) главное не смотреть ей в глаза, иначе отпрянет и спрячется. Люблюнимагу всех и каждого! И всё же каждый раз уходя, говорю всем: "Надеюсь, что я тебя больше здесь не увижу; что зайду вечером в группу в_контакте и прочитаю, что тебя нашли и забрали домой!"
А потом иду по клиентам. Вот так иной раз посмотришь на погоду, да не выйдешь на улицу, или лень-матушка. А благодаря клиентам, я каждый день гуляю, дышу воздухом, знаю все улочки и проходы в своём районе, все организации, магазины и где какие цены. Приходишь к клиентом - и тебе улыбаются, они рады, что я принесла им немного ароматной красоты в баночках и тюбиках.
Вечером - в офис. Где я общаюсь с постоянно позитивно-настроенными, красивыми, интересными, успешными людьми, всегда готовыми поделиться своими улыбками, знаниями, секретами успеха, своей энергетикой. А как забавно наблюдать за хмурыми порой лицами приглашённых гостей, которые расцветают и смягчаются, когда смотрят на себя в зеркало после сделанного им макияжа.
Семинары, конференции - возможность в обычные будни поехать в другой город, встретить там единомышленников из разных городов России и даже знакомых людей. Получая информацию по бизнесу, вдруг что-то осознать про свою жизнь и загореться новыми идеями. Море счастливых людей, выходящих на сцену, одержавших свою первую или очередную победу на пути к жизни, о которой они мечтают. Музыка, улыбки, цветы, гром аплодисментов, брызги шампанского!
Ни ту, ни другую язык не поворачивается назвать таким неподходящим и грубым словом - ра-бо-та. Работаю я только над собой, а всем этим просто живу!
На этой волне спокойно воспринять звонок от мамы, ответить на все её вопросы, хотя порой это кажется тотальным контролем, и почувствовать, как она на том конце провода смягчается, как ей покойно за меня.
И дождаться ещё одного звонка, который за несколько дней вдруг стал таким желанным.
Всё будет хорошо! Всё уже ЕСТЬ хорошо! :cheek:

@темы: я так чувствую, мои разноцветные будни, ПозитиFF, Орифлэйм - это целая жизнь и ещё чуть-чуть!, Настроение, Жизнь как жизнь

19:26 

Очередная не начавшаяся история

время для Счастья - сейчас!
В конце октября приезжала в Самару с концертом пензенская фолк-рок группа. Солиста я знаю уже не первый год через общих «грушинских» друзей, встречались в-основном на груше и на концертах, как в Пензе так и в Самаре. Общались по-стольку по-скольку.
Ну естественно мы пришли на его концерт и в этот раз.
Сижу я, значит, слушаю, и вдруг приходит мне мысль: «интересно, а если бы мы встретились с ним раньше, ещё когда я жила в Пензе, могли бы мы быть вместе?». Никогда до этого подобные мысли на его счёт мне в голову не приходили.
Не знаю была ли эта мысль предчувствием того, что произойдёт в дальнейшем; или поймана им, что предопределило ход действий; или же просто так совпало. Ведь известно, что все мысли летают вокруг нас в воздухе. Могла я его мысль схватить, а могло быть и наоборот. А может это всё моя привычка во всём искать связи)) Но совершенно неожиданно произошло следующее.
После концерта мы ещё какое-то время все общались друг с другом. Он подошёл ко мне, тепло и радостно поприветсвовал (ну это у нас так принято среди друзей, особенно на груше — обниматься и целоваться даже с теми, с кем просто познакомился в прошлом году, это нормально) и говорит:
- Слушай, я в ноябре приеду в Самару на сессию, буду жить в общаге. Друг женился, теперь в общаге не живёт, я один, будет скучно. Давай с тобой встретимся, сходим куда-нить, к К-м вон в гости зайдём.
Я, честно говоря, немного напряглась. Из-за того, что происходит с мужчинами вокруг меня в последнее время уже на друзей неадекватно реагирую(( Это не значит, что я вот такая не приступная снежная королева, я открыта для общения, но со свободными мужчинами (и не с такими подачами, что сразу в койку). А я знаю, что у него есть девушка, с которой мы тоже в-общем-то не плохо общаемся. И почему не сказать всё это при К-х, мол, я приеду, давайте все вместе соберёмся, посидим где-нить? Ну не стала бежать впереди паравоза и нагонять тучи, как говорится «не пойман — не вор», дала согласие, обменялись телефонами и разъехались по домам.
Пришёл ноябрь, а с ним пришло мне смс «Ура, я в Самаре!» Встретились, посидели в чайном клубе, пообщались, спросила про его девушку - «не знаю как она, мы же не живём вместе, да и вообще 2 месяца как не виделись» (но как-то немного мутно, а лезть с распросами я постиснялась), прогулялись по набережной, дошли до остановки возле моего дома, посадила его на маршрутку. В-общем, всё прилично, ничего лишнего, такой приятный приятельский вечер, который потом продолжился перепиской в_контакте.
- Сижу ужинаю, о тебе вот вспоминаю..
Ой.
Потом опять всё прилично и вдруг:
- А ты знаешь, что ты мне нравишься?)
Да, сегодня возникло такое подозрение — подумала я, но притворилась удивлённой.
- Есть в тебе что-то такое загадочное и спокойное
- Ага, говорю, как омут. Затягивает, а потом.. черти вылезают))
(хотя мне кажется чертей уже не осталось, или они спят крепким сном, просто как-то они совсем перестали меня привлекать)
Потом попыталась увести с этой темы и, зная что он тоже любит Самару, послала ему песню про Самару. Ему не понравилась, и он написал:
- да ну, давай лучше про любовь. Вот например.
Скачать бесплатно Земфира - Интересно как Ты там.. на Muzebra.com.
Я выбрала из своего списка и послала ему
Скачать бесплатно Дефекты речи - Мужчина и женщина на Muzebra.com.
- Ой, блиииин..)) как там всё грустно у них. Намёк понял!!!
Не уверена, что он понял имнно то, на что я намекала. Если я вообще на что-то намекала.. Но больше он не писал.
В течении последующих 2х дней увидела девушку его в сети, окольными путями расспросила что и как.
- Не 2, а 3 месяца уже не виделись)) Мы любим друг друга, вот только судьба против... Мы общаемся, всё хорошо...
Ну вот и хер знает, то ли у неё чисто женское видение ситуации (я про нас с П. тоже могу такое говорить, но факты говорят обратное), то ли действительно какие-то обстоятельства.. Хотя мне, пережившей роман с женатым мужчиной, совсем не понять какие такие обстоятельства могут помешать двум любящим, взрослым, свободным, живущим в одном городе людям хотя бы просто увидеться на несколько минут за 3 месяца. Ну да ладно, это меня уже не касается.
Буду считать произошедшее очарованием вечера. Со мной тоже такое случалось: когда происходит что-то не то, что обычно, хорошее настроение, приятная обстановка, интересный человек рядом.. и вот уже кажется, что ты влюблён. В любом случае, после всех этих «я хочу тебя», «ты мне нравишься» - приятненько, спасибо)
Конечно, я слегка подумала о нём с недельку, как же без этого))) Я ж люблю около-рокерских музыкантов) к тому же гитаристов)) Да и типаж, признаться, мой. Но больше мы не виделись, хотя изначально собирались, и не переписывались.

@темы: Жизнь как жизнь, Д., Мужчины

02:16 

О подзатыльниках Вселенной

время для Счастья - сейчас!
В июле познакомилась я с мальчиком в_контакте. Ну и как-то после первого звонка не было особого желания с ним встречаться. Он звонил редко, что позволяло мне об этом забыть. Первый раз мы встретились, когда Феликс у меня пропал. Он опять позвонил с предложением погулять. Я сказала, что мне не до прогулок, не до общения, у меня кот пропал. Он предложил свою помощь в поисках.
После первого общения стало ясно, что как мужчина он меня вообще никак не интересует. Игнорировала звонки, никогда сама не перезванивала. Есть такая незадача у меня - не умею я с людьми расставаться, мне проще по-тихому исчезнуть. Вселенная всё учит-учит, а я никак) В данном случае надеялась, что сольётся сам.
Предложил помощь в переезде, мебель собирать. Я сначала согласилась, потом не знала, как отмазаться. Не знаю почему, но он меня раздражал страшно! Это единственный человек за последние 8 с лишним лет, который вызвал во мне такие эмоции. Меня раздражало практически любое его действие. Хотя он всё делал, и мусор выносил, и посуду мыл, и клинья пытался подбить. Но после первого моего отказа даже приобнять не пытался. Хотя вёл себя так, будто жить у меня собирался. Всё мне казалось, что он не так делал. Пыталась себя сдерживать, что не очень получалось. Я уже давно так ни с кем не разговаривала, тем более с мужчиной. А ещё недоверие к нему было, и почему-то хотелось спрятать ценные вещи.
Я подумала, что когда он позвонит в следующий раз, я как-то отмажусь, чтобы он не приезжал. А он не позвонил, он просто сам пришёл.
Накануне происшествия я решила для себя, что надо ставить точку. Ложась спать, попросила Вселенную дать мне явный знак, зачем этот человек в моей жизни?
Расстаться я с ним не успела, он сказал, что отойдёт на время к другу. Перед этим планшет мой (будучи заблаговременно спрятан) отчего-то зазвонил, и чел увидел, где он лежит. Я как почувствовала, после его ухода пошла проверять, как вы догадываетесь, планшета на месте не оказалось.
Не сказать, что сильно удивило, но всё же "ну вот как так?" в голове звучало. Позвонила, не отвечает. Написала, что в случае не возврата планшета звоню в полицию. Телефон отключил.
Я вызвала полицию. У меня тут как в кино: следователь, группа, эксперт, отпечатки пальцев снимали, понятые, все дела. Планшет нашли в ломбарде в течении часа. Правда забрать я его смогла только через месяц. Что интересно, в полиции у меня ни разу не спросили документы, кроме как на входе дежурная.
Товарищ оказался с другой фамилией, с приводом в полицию за вооружённое ограбление и в розыске с 2011 года.
Оставаться одной было жутковато первое время. Да и сейчас.. с одной стороны хочется, чтобы его поймали, с другой стороны - не хочется его больше видеть.
Считаю, что мне повезло. Вселенная не стала бить больно, уже не знает, как мне показать, что надо доверять своей интуиции и надо сразу расставаться с людьми, с которыми неприятно общаться.

Так было и с Леной-Таней, с которыми я несколько раз пыталась расстаться, и которые в конечном итоге кинули меня на деньги, что и стало наконец точкой.
С Надей рассталась сама, подозреваю, что вовремя. Правда, тоже хотела потихоньку исчезнуть, но она заметила, вопросила, я ответила, она не стала больше ничего выяснять.

Ещё что интересно.. но это когда с нормальными людьми) я долго не могу придумать, как расстаться, тянется всё это дело, а когда я решаю, что всё, хватит, придумываю, что сказать, человек исчезает сам. Даже немного обидно, что такая речь пропадает)) Так что подозреваю, что с Пашей поговорить не удастся(

В анекдоте и детективе я побывала, в нескончаемой мыльной опере по-моему до сих пор. Вселенная, если ты решишь засунуть меня ещё в какой-нить фильм, то пожалуйста не в ужасы и не триллер) Давай это будет что-то фантастически-романтическое с хеппи эндом, а? ;-)

@темы: Жизнь как жизнь, Мужчины

Любовь - во всём...

главная