• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я такая (список заголовков)
17:34 

фотки с этого года

время для Счастья - сейчас!

@темы: Я такая, фото

22:42 

«Позволь мне рассказать о том, как идут дела..» (из песни Чиж и К)

время для Счастья - сейчас!
Наткин меня тут пристыдила, что давно я не писала в дневник. И вроде есть чем хотелось бы поделиться, да всё как-то.. никак) В_контакте отнял меня у дайри) Вот села и даже не знаю с чего начать. Расскажу наверное сначала в-общем, а потом кое о чём поподробнее.
Живу всё также, работаю всё там же. В доме на данный момент 6 кошек: двое своих, 3 на отдачу, 1 брата, которая ждёт когда они сделают ремонт и переедут в новую квартиру. На моём счету 4 пристроенных кошаков, которые счастливо живут в новых семьях, хорошо устроились)
Ставила эксперимент: неделя без интернета, прошёл успешно) Продолжается эксперимент по превращению меня-совы в меня-жаворонка. Хотя это скорее не эксперимент, а цель.
Загналась с веганством. Почти месяц как отказалась и от молочных продуктов тоже. Избавилась от натурального меха в доме. Остались шуба и шапка, носить не ношу, но к-сожалению финансово не могу себе позволить просто от них избавиться, пытаюсь продать. Кожаную обувь донашиваю, перешла на эко. Подписываю кучу петиций в защиту животных и природы. Мусор складываю и выкидываю в пакетах Орифлэйм (они из переработанного сырья и быстроразлагаемые). Избавляюсь от целлофановых пакетов, стараюсь как можно меньше брать их в магазинах и не покупать то, что в пластиковых бутылках. Подбираю народные средства для уборки дома, дабы не использовать химию. Вот мыла окна раствором уксуса с солью — отлично и легко! Ждём с соседкой заказанные по всероссийской акции эко-бомба, саженцы лиственницы и пихты, будем сажать у дома.
На голове плету всевозможные (какие умею/получаются) косы, пока не очень выходит делать их объёмными. Чешу пробор на левую сторону, всегда был на правую, но оказывается для женской энергии надо на левую. Волосы не хотели ложиться, мне не нравилось как выходило, но и они и я потихоньку привыкаем, уже получается лучше, когда совсем не получается, есть выход — сделать пробор по середине (муж. и жен. энергии уравновешиваются).
Такие мои новые тараканы)
Последние несколько дней в голове сумбур. Многое поменялось, а вернее раскрылось более ясное видение и вновь надо принять решение по какому пути идти дальше. Ну знаете, стоите на распутье, а перед вами камень «налево пойдёшь.. прямо или на право..». Я знаю чего и как бы мне хотелось, условно назовём, что это путь налево, но это путь для двоих и мне одной он не под силу. Чувство долга откуда-то издалека кличет на право, но туда я категорически не хочу. А путь прямо, по которому шла до сих пор перестал быть столь привлекательным. Вот и ищу другие дорожки, возможность пойти наискосок: вперёд, но немного влево. Даже показалось, что нашла, оказался мираж.. Если не найду, придётся всё же прямо, но рискну не по самой дороге, а рядом по тропочке.
Приют наш в течении месяца переедет на новое место. Дом наш поставлен на январь 2017го на реставрацию. Пришла гениальная мысль — купить себе велосипед, как средство добирания до работы — которая рухнула о банальную бытовую проблему: его просто напросто некуда ставить(( 17го июня еду на недельку в Пензу, д.р. тоже будет в Пензе, даже планирую пригласить 4х девчонок. Пара-тройка фестивалей. И поездка к родственникам в Ульяновск. Вот и все планы на лето.

@темы: Жизнь как жизнь, Я такая

15:07 

про меня))))

время для Счастья - сейчас!
— У тебя какой-то культ чая...
— У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, чёрный, зелёный, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника... Какой культ, о чём ты...

(с)

@темы: Я такая

02:40 

Найти себя

время для Счастья - сейчас!
Вспомнилась из недавнего разговора с Наткой фраза "Ты нашла себя".
Мне кажется, что я себя и не искала. Может оттого, что никогда не теряла?) Моё всегда приходило ко мне само. Вернее: ко мне приходило только моё. И я всё больше и больше открывала себя для себя. Я не металась в выборе, я ничего не пробовала, я жила всем, что было в моей жизни и всеми, кто в ней был.
Лишь однажды я хотела найти. Свою веру. Но так и не выделила на это время. Позже она тоже ко мне пришла сама :)

@темы: Я такая

06:02 

А я бы по разному смогла, будь у меня несколько жизней

время для Счастья - сейчас!
- А кем ты хочешь стать?
- ?! не понимаю.. я ведь уже есть!

(т/с "Ефросинья")

Когда я ходила на курсы дизайна интерьера, я поняла, куда мне следовало пойти учиться и чем по жизни заниматься. Я бы хотела быть фрилансером-дизайнером и создавать интерьеры. Я когда бываю в гостях, начина представлять, как бы я всё там переставила. Сначала с тем, что есть у хозяев, потом с тем, что есть у меня и ещё как бы я всё здесь сделала при неограниченных возможностях.
Когда я приехала в Самару и искала работу, была вакансия в какой-то фирме по установке и сопровождению компьютерной программы. Ну, представляете, да? Разъездной характер работы, в офисе нужно появляться только на планёрки, для отчёта и за зарплатой. Фирма находилась в старом городе, в частном доме, с почти домашней обстановкой: диванчики, журналы.. На собеседовании нам предложили чай, а директор спросил: "А почему вы не спрашиваете про обеденный перерыв, про отпуск?" А ещё там была политика отсутствия наказания за опоздания: с 10 до 11 можно приходить в любо время, пришёл к 10 работаешь до 6, пришёл 15 мин 11го, работаешь до 15 мин 7го и т.д. Словом, мне очень захотелось там работать, я себе это прекрасно представляла на жизнь вперёд.
Вообще, фантазия отлично работает. Я когда ходила по собеседованиям, если промелькала мысль "а вот здесь я могла бы работать" - у меня сразу в голове рисовалось где бы находилось моё рабочее место, ка было бы обставлено, как бы я тут работала, как себя при этом чувствовала, как общалась с коллективом.
Стоит услышать какую-то идею, которая кажется для меня привлекательной - и я вижу всю жизнь.
Когда для меня открылась суть сетевого маркетинга, я поняла, что хотела бы заниматься именно этим. Я хочу изменять жизни людей, хочу говорить с ними о их мечтах, хочу учить их позитивному мышлению, хочу делать людей красивыми, хочу выступать с мотивационными речами со сцены, хочу круглогодично ездить по всяким конференциям, работать в других городах, придумывать и организовывать разные мероприятия.
Я чётко представляю и проживаю то мини-кафе, которое я хотела бы иметь "на пенсии".
Когда Дэн предложил (шуткой) организовать им концерт в Самаре, мне тут же нарисовалось, как я вожу их группу в мини-автобусе по разным городам, как живём в хостелах, как договариваюсь с клубами, как проводим концерты.
Я думала, чем бы я могла заниматься в родноверческой общине, ну помимо дома и огорода. Пожалуй, я могла бы обучать девочек всяким женским штучкам: вышивать, вязать, готовить, ухаживать за собой, как из "какашки" сделать конфетку и подобное. Что не знаю, изучала бы сама, был бы стимул, и учила их.
Всё это круто и чертовски привлекательно. И последние 2 года мне нравится всё, что происходит в моей жизни. Но..

Я - девочка, я не хочу ничего добиваться, обивать пороги, решать вопросы, сгорать на работе, что-то кому-то доказывать, вести за собой, не хочу быть бизнес-вуман, не хочу славы или известности. Мне не нужна карьера, я всегда говорила, что мне не надо, чтобы мной восхищались посторонние для меня люди, мне нужно, чтобы меня любили те, кого люблю я.
Чего бы мне на самом деле хотелось: чтобы меня любил мой любимый мужчина, быть с ним рядом, нарожать ему детишек, создавать нашу вселенную, уют в доме, растить здоровых (физически и психически) и счастливых детей, передавать им знания о мире. И это можно сочетать только с последним из того, что я описала выше. Ну и с кошками)

Человек - такое существо, которое привыкает ко всему. Зачастую забывает про свои мечты и живёт так, как получилось. Ну а мне, можно сказать, грех жаловаться. Главное не останавливать ритм жизни, чтобы не вспомнить какая за 20 лет накопилась усталость одиночества. Порой посмотришь на чужие жизни и задумаешься: а каково это - постоянно быть с кем-то? Ведь живут же люди, которые никогда не были одни. Я же из тех, кто никогда не был с кем-то. По настоящему с кем-то: вместе решать, вместе выбирать, вместе думать, вместе мечтать.

@темы: мечты-мечты, картинки в моей голове, Я такая

21:20 

Чёрт, чёрт, чёрт........

время для Счастья - сейчас!
Это была охота. Я кралась по сумеречному лесу в надежде поймать его сердце. Чтобы завладеть им: съесть сырым, сварить зелье, водрузить на столб и поклоняться – еще не решила зачем, но я его хотела. Существовали определенные правила, которые удлиняли процесс охоты, но я уже видела цель, и только чувство стиля не позволяло мне ломиться через кусты. Правила довольно просты: не обманывать, не устраивать ловушек, не стрелять из базуки. Следовало осторожными маневрами добиться, чтобы преследуемый, дрожа от возбуждения, страха и любопытства, сам вышел к тебе навстречу и положил сердце в твои ладони.

Но однажды он объявил мне, что игра прервана, приз достался девушке, которая… скажем, расстреляла добычу с вертолета. Я отступилась. Поплакала, конечно, и пошла дальше, как и положено хорошей девочке, которая в конце сказки получит свое в любом случае, вне зависимости от того, чего ей самой хотелось.

читать дальше

Марта Кетро Женщины и коты, мужчины и кошки

@темы: Я такая

04:53 

Про просьбы, прощения, приниятия решений и прочее

время для Счастья - сейчас!
Все мы родом из детства.
(Антуан де Сент-Экзюпери)

Принимать извинения тоже нужно уметь, как и просить прощенья. Не научили. У меня родители никогда не просили прощенья. Я у них тоже. А было за что. С обеих сторон.
У меня очень редко просят прощенья. Не умею прощать. В смысле я прощаю всегда, даже когда не просят. Но что говорить, когда просят - не знаю. Потому что это было либо тогда, когда я не готова была ещё простить; либо когда не ожидала услышать извинения.
Я тоже редко извиняюсь. Обычно не когда считаю себя виноватой, а "это будет так мило, если я сейчас попрошу прощенья". Но не потому что ждут. И искренне.
Я считаю, извиняться и просить прощения - разные вещи. Извиняются за неосторожность. Когда и в мыслях не было, но обидели. Просят прощенья за вину, за срыв, за намеренные действия.
Тут медитацию проходила, там нужно было представить какого-нибудь человека, который когда-то причинил боль и попробовать увидеть почему он так себя ведёт. Я вдруг почувствовала, что этому человеку тоже хочется, что бы у него попросили прощения. Возможно тот, кого он и так давно простил, но слов не дождался. Ужасно захотелось попросить у него прощенья и за себя и за всех, кто когда-либо причинил ему боль. Что бы он в моём лице простил их всех, что бы ему стало легче. Жду подходящего случая. Подходящий случай - это когда я стану достаточно смелой, достаточно хорошей для этого. Или достаточно заслужившей такого прощения.
Попросить прощения у мамы, у единственного человека, перед которым я чувствую свою вину - очень сложно. Мне вообще очень сложно говорить с мамой о важном.

Просить о помощи, о желаниях, спрашивать разрешение на то, что касается лично меня - тоже не умею. Попросить указать дорогу или войти в кабинет, например, - не в счёт. В детстве никогда не просила маму что-то мне купить. Я говорила: "а давай купим". Если мама говорила "нет", больше к этому не возвращалась. Находила что-то другое и опять "а давай купим". После нескольких "нет" мама говорила "ты слишком много хочешь". А я отвечала: "ты же ничего не купила, если бы купила первое, я бы не просила о другом".
Спрашивать разрешение куда-то пойти, что-то сделать, привести кого-то в дом - для меня вообще дикость. Я просто делала. Но при этом я была послушным ребёнком, если мама говорила "нет", значит нет. Если я заранее предполагала, что мама будет против, я просто не делала. Решение принимала сама, т.е. если я была вне дома и решала куда-то пойти, я не бежала домой и не ставила родителей в известность. Но шибко самостоятельной не была, пока не посчитала себя взрослой, а это было уже за 20. То, что я записалась сама на бальные танцы в 8 лет и на обучение игре на гитаре в 15 - случайный счастливый случай. На танцы пошла провожать подругу. А преподавательница гитары оказалась на д.р. у моей подруги и пригласила нас. ВУЗ выбрала мама. Т.е. как дело было: она меня спросила, что мне интересно, что я хочу изучать, потом сказала вот есть такая-то специальность в таком институте и вот такая в другом. Сходили в один, другой, я сказала, что буду учиться в первом. Только после 20ти лет я целенаправленно что-то искала, узнавала, что мне было интересно, чем я хотела заняться. В 18 лет я не поехала на грушу, потому что побоялась, что меня не отпустят, спрашивать-то не умела. В 19 - не сдала вовремя экзамены, чтобы ехать. В 20 решила, что не важно, что скажут родители - я поеду. И поехала.
Но и резких запретов не было, как у моих подруг. Кроме как ограничения по времени до скольки я могла гулять. А уж где гулять - это я решала сама. Или запрещать с кем-то дружить. Мама могла сказать: "она мне не нравится, и почему ты с ней дружишь?", но никогда не запрещала. Со мной запрещали дружить) Были 4 девочки, которым родители (а одной - старший брат) запрещали со мной дружить. Потому что я была старше лет на 5 или больше. А они всё равно дружили, мы скрывались)) Ну и потом, запрещали только отцы, матери были не против. Время возвращения домой я сама себе потихоньку прибавляла) Началось это в 14 лет, когда стала встречаться с мальчиком, когда желание побыть с ним ещё пересилило страх домашнего скандала. Где-то в 23 года я посчитала себя достаточно взрослой, что бы не прийти домой ночевать. Не потому что загуляла, просто из интереса. Или протеста. Я тогда сказала подруге: "интересно, а что скажут наши родители, если мы не придём домой?" Она: "давай я скажу, что останусь ночевать у тебя, а ты скажешь, что останешься у меня, а сами останемся на улице". "Нет, - возразила я, - это не то, вот если мы просто не придём - будет то!" Она не решилась, а я - да. О, это был скандал! Череда скандалов! Чем больше ругалась мама, тем чаще я не приходила ночевать. Чем чаще я не приходила ночевать, тем больше ругалась мама. Пока не сдалась) 23 - был мой переломный возраст. Люди в этом возрасте уж замуж выходят, детей рожают) Так и живу с опозданием. В 26 я сделала первую татуировку. Я уже жила в Самаре. "Боже, что скажет тётя Люба, когда увидит?", - спросила сестра. Тётя Люба - это моя мама. "Ну что она скажет, мне лет-то уж сколько, отругает меня или что?))"
Учителей я тоже слушалась. И начальников. Хотя с начальниками уже другое. Если мне казалось бредом, что они говорят, я всё равно делала по своему. Вот почему я не могу работать под кем-то)) Был только один нормальный начальник, к которому можно было подойти и обсудить "а что если сделать вот так вот".
Были 2 случая. 1й в 11кл, когда от годовой контрольной зависела итоговая оценка. Физика. У меня выходила 5ка, за контрольную поставили 4, после чего нельзя выставить итоговую 5. А я уже знала, что мне физику в универ сдавать, что будут смотреть на это, да и вообще обидно. Ещё учитель сказал, что всем прибавил по баллу в своей категории. Т.е. тот кто решал на четвёрку, но что-то было не правильно - всё равно получил четвёрку. А у меня были решены все 5 заданий на отличную оценку, решены верно, единственное я не успела сосчитать цифры до конечного результата. Учитель сам говорил, что в физике, это не главное, главное - верные формулы. Подошла, объяснила, мол не справедливо как-то выходит. Согласился, исправил)
2й в универе, когда делились на группы по физкультуре. Физкультура - самый не любимый предмет, не спортивный я человек, в школе вообще вышел бы трояк, если бы классная не попросила физрука не портить мне аттестат. На гимнастику меня не взяли, в лёгкую атлетику - я понимала, что кранты мне, бегать не умею, оставалась спец.группа, куда нужна была справка по состоянию здоровья. Пришла домой "мама, я никогда тебя ни о чём не просила... достань мне справку, ты же врач".
Да ещё одна была просьба - купить компьютер) Как и в предыдущем случае, на маму подействовало "я буду получать одни троекииииииии(((". Дескать, компьютеров в универе один - на два, а то и три человека (так и было), я ничего не успеваю.
Короче, всё возможно, если припрёт!))
"Просите - да будет вам" - я поняла, когда подобрала Феликса. Я его взяла домой только потому что он истошно вопил 4 дня подряд. Он же не первый бездомыш, который попался на моём пути. Ну покормила и всё. А тут..
Если вы просите о помощи - не факт, что помогут, но вероятность есть. А если не просить - никто и не поможет.
Из той же рубрики: если попытаться что-то сделать - есть шанс, что получится; если не пробовать - у вас уже не получилось. ;-)

@темы: Воспоминания, Точка зрения, Я такая, размышления

16:04 

Сказали, что на меня похожа))

время для Счастья - сейчас!
мне кажется не очень, но всё равно хорошая))

ещё меня) автопортрет (из школы ещё)
запись создана: 22.01.2015 в 22:21

@темы: Я такая

20:34 

Сняли ещё одну серию моего последнего, тьфу-тьфу - крайнего сериала

время для Счастья - сейчас!
Никак не получается у меня все события по порядку описать.
Потому что сейчас хочется говорить о другом. Потому что сейчас мне просто хорошо) Несмотря на то, что я практически не спала прошедшую ночь и думала, что по возвращении из приюта лягу спать, я здесь с вами) Энергия прёт, в нужное бы русло, но будем считать, что сегодня я отдыхаю, а в субботу-воскресенье будем работать)

Кто читал мои здесь лафстори, помнит, что просто так и быстро у меня ничего не заканчивается. И кто не поверил, что история с Дэном закончена и ждал продолжения, тот был прав))
Коротко напомню хронологию, а то пишу то в настоящем, то о прошлом, то задом наперёд..
Ноябрь. Его признание в любви.
Декабрь. Его чувства к бывшей и мы друзья.
Январь-февраль. Я беру паузу в общении, потом мы снова переписываемся каждый день.
Март. Мы живём вместе.
Апрель. Он уезжает и ставит точку на наших отношениях как пары. (расстаёмся мы не очень хорошо)
Апрель-июль. Мы снова пытаемся быть друзьями, но того общения, что было раньше нет.
Август. Мы встречаемся в Пензе и миленько так общаемся, почти как в первые дни сближения.
Август же. Я понимаю, что дружбы у нас не выходит, а он блокирует меня во всех соц.сетях.
Август-октябрь. Мы никто друг другу. Не общаемся.
Октябрь. Он меня разблокировал, теперь я просто удалена из списка друзей. Он приезжает на сессию в Самару. Я писала, что не люблю расставаться на негативе, и таки понимаю, что не могу так жить, это давит как камень в душе, всё таки решаю сделать первый шаг на сближение. Собственно я хотела просто встретиться и пообщаться как говориться ни о чём: никаких выяснений отношений, никаких копаний в том, что было, просто как дела, как жизнь, как дети/кошки и всё. Просто завершить нашу историю позитивом и приятным воспоминанием. Поскольку как мужчина со мной он быть не хочет; как от друга я слишком много от него требую, как он считает; а общаться без каких-либо отношений и обязательств мне не интересно и у меня нет на это времени. Не исключала секс - видимо сказались 6 месяцев воздержания)) А секс с бывшим - это же гораздо проще, чем с кем-то новым. У меня созрел план.
Ноябрь. Мы встретились. Вчера.

Итак, я сдержалась и не спросила у общего знакомого, когда у них начнётся сессия. Я знала, что Денис как-то обозначит в_контакте своё присутствие в Самаре. Я тогда написала ему в смс, что не буду ему больше писать. И если он первый не напишет, писать я не буду независимо от того осуществится мой план или нет. Равно как и проситься обратно в друзья - сам удалил, если захочет сам вернёт. А вот про звонки я ничего не говорила, значит позвоню.
Повторюсь, наверное сказалось долгое воздержание, но я загорелась идеей, что у нас должен обязательно случиться секс, а не только общение. Я оденусь как ему нравится, накрашусь поэффектнее, причёсочка.. - не устоит, чего уж. :angel: Сердце билось бешено от одной мысли о звонке. Ещё лазила по страничкам общих знакомых и узнала, что Д. будет давать концерт в Самаре 5 ноября. Сердце зашлось ходуном - как бы ни сложилось, а я его уже точно увижу. Потому что на его концерт я бы пошла при любом раскладе, даже если бы не собиралась с ним снова общаться. Недельку я дала ему отдохнуть в Самаре, а ближе к следующим выходным позвонила.
- может нам пора снова начать общаться?
- это пожалуйста.
Словом, общался он так, как будто мы не ругались. Хотя судя по всему телефоны мои он поудалял, когда меня везде блокировал, но сразу узнал.
- встретимся?
Встречаться он не отказывался, но в пятницу у меня то-то, в субботу то-то, в воскресенье вообще не могу, в-общем созвонимся.
Я позвонила через неделю, мол выходные, на улице потеплело, а у тебя впереди последняя неделя в Самаре, пора нам уже встретиться) (Последняя моя надежда была на вечер после концерта, после 5го я уже не буду предпринимать никаких попыток и ни звонить даже если всё выгорит)
- ок, давай в пятницу вечером.
Я увидела, что с четверга на пятницу он не спал всю ночь, а потом ему учиться и, зная его, я сделала правильный вывод - вечером он ляжет спать. И "абонент временно недоступен" в трубке - это подтвердило (он всегда отключает телефон, когда ложится спать). Где-то уже в 21-30 пришло смс, что абонент снова в сети. Жду звонка. Звонка нет. Волей - не волей начинаю расстраиваться: мы же договорились, ну позвони ты, скажи "извини, умираю хочу спать", я же пойму; ну ок, уснул, забыл позвонить, сейчас ты же видишь, что я звонила. Неужели всё настолько плохо? Неужели не перезвонит? Я на многое закрыла глаза, ради вот этой одной встречи, чтобы убрать негатив из души. И такой момент вроде уже не должен играть большой роли. Но он рушит мне планы: как мне звонить после этого, я не собиралась навязываться, всё должно было пройти осторожно и легко. Примерно через полчаса он позвонил и извинился. :cheek: Договорились созвониться в субботу. В субботу у меня свои дела, у него свои дела..
- мне ещё надо заехать за гитарой, когда освобожусь не знаю, может поздно.
- ну блин.. ну приезжай ко мне тогда.. с ночевой.
- нет, с ночевой я не поеду, погуляем по городу.
- ок, погуляем.
- я позвоню, как освобожусь.
Ок, сказал "позвоню", а не "созвонимся", будем ждать. Ни в субботу, ни в воскресенье звонка не последовало. А в среду уже концерт, значит больше звонить не буду. И последний шанс. И то самое чувство, когда ты что-то отчаянно желал сделать и у тебя не получилось, и другой возможности больше не будет, и от тебя уже ничего не зависит. Я такое испытала впервые, наверное про это ощущение говорят "руки опустились".
Но у меня было ещё 5е число, ведь он меня увидит всю такую красивую. Я продумывала до мелочей все свои слова и его ответы, но в голову настырно лезли его отказы и мои реакции на них, как достойно выйти из ситуации. Я даже готова была на отчаянный шаг в случае неудачи. Стоп, я взяла себя в руки, Вселенная должна слышать, что я уверена в победе. - Ты хочешь поехать ко мне? - Хочу. - Ты хочешь поехать ко мне? - Хочу. - Ты хочешь ко мне? - Хочу. Ты хочешь? - Да. И только так. Сексуальная и решительная, как Д. однажды сказал. Я молила Вселенную всего об одной ночи, пусть это будет прощальный секс, которого у нас не было, мы расстанемся на позитиве, как должны были расстаться ещё в марте. Пожалуйста, мне так нужна эта ночь. Я не сойду с ума, я не буду загоняться потом, я не буду плакать, я не буду ему писать и искать с ним общения. Всё будет хорошо при любом исходе, я обещаю, только подари мне эту ночь.

Очень хороший концерт, в приятной обстановке чайного клуба Чайковский, где гости сидят на подушках на коврах, ароматный чай и вкусный вегетарианский десерт.
- я хочу пригласить тебя в гости
- сейчас?
- сейчас
- а что мы там будем делать? обниматься-целоваться? (подходит и целует меня в губы)
- да
- поехали

Ранёхонько утром собрался и уехал. Мне, честно, хотелось погрустить (как ни крути, а хотелось бы, чтоб навсегда), но я обещала Вселенной, что буду в порядке. Мне ну вот всё равно по каким причинам он это сделал. Я получила то, чего хотела, это была прекрасная ночь, и даже храп рядом спящего мужчины не мог её испортить)) ведь рядом спал мужчина! тот мужчина, который был нужен! и этот мужчина в эту ночь был прекрасен. Вселенная любит меня, а я бесконечно благодарна ей за всё, что она для меня делает.
Мне ещё никогда не было так хорошо после секса) Одна совсем маааааааленькая пичалька:
- Жаль, что нельзя кончить в тебя.
и мне жаль, мне бы очень хотелось ещё несколько дней поносить его семя в себе.
Мне кажется, и.. скорее всего так оно и есть, что мне так хорошо в большей степени не из-за секса (хотя секс безусловно был хорош), а из-за того, что у меня получилось то, что я задумала) Ну и камень с души - да, легче дышится.

Не было никаких надежд, никаких ожиданий, никаких иллюзий, никаких планов на совместное будущее в голове. Пожалуй, стоит попробовать так жить дальше. Вот эта включённость "здесь и сейчас" - почему о ней так часто забывается? Нет никаких завтра, нет никаких вчера - есть только сейчас. И это сейчас - прекрасно! Ну если, конечно, вас не пытают - тогда лучше сразу отключиться. :gigi:

@музыка: Дэнъ Izдольный и гр. Дубровскiй Бэндъ

@темы: Я такая, Отношения, Жизнь как жизнь, Д., моя Игра - мои правила

20:31 

Хороша)

время для Счастья - сейчас!
Я тут решила, раз нет личной жизни, заняться общественной.
И тут нате вам конкурс в Ори на стиль. Ну кому как не мне?))
Короче, поддержите, плиз! Всего один лайк по ссылке и моя безмерная благодарность :cheek:
вот сюды)

@темы: Я такая, фото

00:00 

Мотивация

время для Счастья - сейчас!
Когда-то я плела фенечки из бисера. Очень хотелось из ниток. Однажды наблюдала процесс плетения на грушинском фестивале. Подумала, что просто, но сразу не зарисовала, не попробовала, дома ничего не получилось. Потом как-то нашла схемы в интернете, ничего не поняла. Фенечку мне плела крестница. А вот задалась идеей сплести фенечку из ниток не для себя, а для другого человека, всё нашла и сплела)

Всё просто на самом деле. По схеме) Только я не уловила как делать узор самой. Наверное, не было такой задачи.
Это как с вязанием. Была идея связать шарф - научилась, связала. На этом всё)) Ну, плед я всё-таки довяжу, когда перевезу всё необходимое из Пензы.
Шить не могу. Всё, что я делаю, я делаю руками, так.. на вскидку. Я не фига не перфекционист. А ещё мне очень быстро надоедает делать что-то одно и тоже.
Сплела два цветочка на фенечке - надоело, пошла разукрашивать дверцу вентиляции: нарисовала линии, разметила - надоело, вырезала два куска из ткани для передника - вернулась к фенечке))
Вот так всегда. Тогда обшивала скатерть кружевом, пришивала, пока нитка в иголке не закончилась - надоело, пошла лестницу красить, покрасила ступеньку - ок, можно к скатерти возвращаться.
Меня если заставить одним заниматься - затошнит.
Когда плед вязала, один квадрат где-то на середине поняла, что ошиблась и надо перевязывать, так я к нему только через 3 квадрата других вязок вернулась))
Зато, когда дело к концу подходит - вот где азарт просыпается, всё побоку, могу ночь не спать, но доделать, так хочется результат увидеть.

Теперь новый бзик - хочу сшить мужскую рубаху, такую в околоведическом стиле) Я даже готова с выкройками и прочим. Но тут пока дело дойдёт хотя бы до того, чтобы пойти выбрать ткань, могу передумать)) Но однажды я её обязательно сошью, возможно это даже будет свадебная рубаха..
Да, порой чувствую себя какой-то неадекватной. Сегодня вон тоже Дэну неадекватных вещей написала, ну да ладно, пост не об этом.

@темы: Я такая, творим, как умеем

22:25 

5 утра

время для Счастья - сейчас!
- проснулся?)
- ага)) а ты чего не спишь?

вот правильный вопрос, потому что в такое время я не могу проснуться, в 5 утра я могу только не спать :gigi:
когда ночь не посплю и потом весь день бодрствую, я впадаю в такое приятное изменённое состояние. не знаю, но я по-другому всё вижу, по-другому слышу, по-другому чувствую.
надо будет в выходные повторить, если на турбазу не уеду) и вместо утренней прогулки поваляться на пляжу.

@темы: Я такая

02:28 

про истории

время для Счастья - сейчас!
собиралась написать ещё неделю назад, зацепило меня, да Просто у тебя который раз уже истории с мужчинами как под копирку... и Ты раз за разом создаёшь ситуации, когда ты себя отдаёшь мужчине, он пользуется и довольный уходит. А ты остаёшься наедине со своими мечтами о большем. :)
да не было историй-то, так, коротенькие рассказики..

мне было 14, и мы вместе гуляли с нашими собаками. потом он уехал в деревню. написал мне оттуда письмо, где признавался в любви. потом приехал и сказал "я тебя люблю", а я сказала "я тебя тоже". ещё помню охриненно серьёзный разговор, который он затеял. я вообще не понимала зачем он, к чему он и о чём он. а через несколько дней он просто перестал приходить на наше место. месяц или 2 всё это длилось. ну ещё какое-то время я писала ему какие-то записки. мы даже не целовались.

потом была куча влюблённостей, которые остались не замеченными.

и вот мне 23. ему было 18 и он говорил, что любит. а я говорила "ты ошибаешься, тебе просто хочется, чтобы тебя кто-то ждал из армии. я не буду, потому что у нас всё равно ничего не получится". но он был красив, а мне надоело быть девственницей) он писал мне из армии, я отвечала через раз. а когда ему оставалось дослужить 3 месяца, его застрелили.. (официальная версия - покончил с собой)

незадолго до его появления и на протяжении следующих 3х лет я переживала безответную любовь. сначала я упивалась ею, это было очень здорово понять что значит "любить" и открывать для себя новые вещи, с этим связанные. в какой-то момент мне стало жаль, что моё такое светлое и прекрасное чувство может остаться незамеченным; что человек, к которому оно направлено, никогда о ней не узнает. а ещё я подумала "а вдруг я больше никогда не полюблю". и были открытки, подарки, сюрпризы и прочие знаки внимания. ещё письма, длинные красивые письма о том, как же это чудесно - просто любить. (наверное, именно этого я жду от мужчины) и один разговор, по моей инициативе (потому что он всё принимал, но ничего не говорил), где он сказал "у меня есть девушка, и я ничего не хочу менять". ещё пострадав я поняла, что надо завязывать и сбежала в Самару) это был 2005год.

в Самаре у меня отключились все чувства и эмоции, кроме одного - ощущения безкрайнего необъятного счастья от сбывшейся мечты, которую я пронесла через всю жизнь. случались мальчики, я абсолютно ничего к ним не испытывала. видимо к тому времени я уверовала, что любовь мне не суждена, именно в тот период я полюбила своё одиночество, перестала бояться смерти и придумала себе какие-то иные цели, которые спасали меня от мыслей о чёрной дыре внутри меня, хотя иногда они выливались постами в дайри.

так продолжалось вплоть до 2011 года, когда появился П.. П. случился как продолжение череды тех мальчиков, к которым я ничего не чувствовала. но он покорил меня своим отношением ко мне. он первый, кто не стал делать вид, что ничего не было. спустя год и с учётом того, что по сути ничего и не было - ну пообжимались, он уговаривал пойти к нему, а я так и не поддалась, у меня же было табу на женатых мужчин. онибыл со мной везде и при всех, он делал и говорил, что никто до него не говорил и не делал. тогда я уже слишком привыкла к равнодушию (своему внутреннему) и подумала "ничего же страшного, если мы с ним пару раз переспим". а ещё я подумала "а что если со мной больше такого не будет? что если мне не предоставится возможность попробовать подобное, но настоящее?". и я решила поиграть в "мы". это было забавно. да, именно это слово я чаще всего использовала при описании наших первых встреч. заигралась. заигралась настолько, что мне это безумно понравилось. заигралась настолько, что поверила будто это настоящее. заигралась настолько, что по сей день июль 2011 и П. в нём - это лучшее, что происходило со мной в жизни. пару раз не получилось. мы много времени проводили вместе, мы много общались, я узнавала его, и он мне начал нравиться. поэтому было ещё пару раз, и ещё пару раз, и ещё, и ещё, и ещё... мы каждый раз прощались навсегда, мы каждый раз говорили друг другу и обещали сами себе, что это наша последняя встреча. но выдерживали лишь день. мы продолжали видеться на выходных после возвращения его жены из отпуска, хотя он говорил, что теперь уж точно всё. а потом я уехала в Пензу. и здесь можно ставить точку, потому что всё, что происходило с нами потом это.. ну херня какая-то. и вот тут, я бы сказала, фраза про "ситуации, когда приходит, пользуется и уходит довольный" единственно верна. т.е в период после нашего лета и до июня 2013го.

ну и всё, собственно. Мишу можно не рассматривать. он был просто красивый. и абсолютно пустой и не интересный. до него у меня было всего 2 мальчика, которые нравились мне внеше. и очень давно. мне было приятно осозновать, что я красива для того, кого сама считаю красивым.

а про Д. вы знаете.
в нём я увидела мужчину, за которым хотела бы пойти. в какой-то момент я действительно поверила, что это и есть настоящее.

а теперь давайте разберёмся, что я для них сделала..
да ничего по-сути.
для Мишки делала, любила потому что. так он этим и не пользовался, это мне приносило удовольствие.
для Пашки было только моё время. и то я не уверена, что это было для него, а не для меня. я рядом с ним забывала обо всём, мне ничего не нужно было, мне нужно было это время с ним. я его даже не кормила. ну разок или два. потому что сам он ничего кроме алкоголя не приносил, а у меня был напряг с деньгами, я сама перебивалась тем, что осталось в доме у сестры и наведывалась в гости к бабушке)) Пашка таскал по кафешкам, да.
для остальных палец о палец не ударила.
Миша всё время зажигал свечи, которых у меня в доме достаточно, но я о них почему-то не вспоминала) говорил много приятных слов и много чего обещал) ну да, я же перед этим жаловалась Вселенной, что мне не хватает слов и загадывала - пожалуйста))
Толя сам создал всю обстановку, угощенье, вино, завтрак.., обогрел, грех жаловаться короче :gigi:
так что остаётся только Дэн. да, пожалуй, для Дениса я сделала всё, что могла. и мне это самой хотелось. разве что не полюбила (а ведь с удовольствием бы, честно :) ). и, наверное, сделаю ещё, если почувствую в этом необходимость.
вчера я спросила у П. чем я могу ему помочь (об обстоятельствах в другом посте). и если бы он сказал, я бы сделала. не так как я бы сделала это раньше.. мм.. не во чтобы-то ни стало, не предлагая ещё, не.. не в напряг себе, но сделала бы.
и сколько бы умных книг я не прочитала, я, наверное, всегда буду поступать так. потому что я - Женщина, потому что я - Друг, и я.. я просто не могу иначе.

@темы: Я такая, Мужчины, откровения

01:14 

Успеть

время для Счастья - сейчас!
Дело не в мужчинах, что я мол всю себя отдаю им. Дело во мне. Я всё время боюсь чего-то не успеть.
С Мишей боялась не успеть показать как я могу любить; с Пашей - насладиться нашими встречами; с Дэном - влюбить и полюбить.
И так происходит не только с мужчинами, так со всем. Я не сплю ночами, когда приезжает сестра или подруга, потому что боюсь не успеть пообщаться. Я читаю несколько книг в один период времени, боясь не успеть прочитать всё, что хочется. Я каждый раз покупаю новый вид печенья/напитка/мороженого/пироженого.., боясь не успеть попробовать все. Я подписываюсь на кучу всяких рассылок, боясь пропустить что-то интересное. А потом отписываюсь от всех сразу, боясь потерять время, предназначенное для чего-то более важного. Я весь год коплю отгулы, боясь не успеть побывать на фестивалях. Я гуляю по ночам летом, потому что боюсь не успеть надышаться, этим коротким периодом.
Я всё время боюсь чего-то не успеть.
Поэтому я никогда, не выхожу из зала во время просмотра фильма/ спектакля/ семинара/ тренинга. Поэтому летом все мысли забиты пляжем. Поэтому у меня готовы подарки за месяц, два, а то и более до события. Поэтому я собираю богаж за неделю - две до поездки.
И ведь всё равно чего-нибудь не успеваю. Дело не во мне, такова жизнь. Сестра может уснуть, лето оказаться холодным, всех книг не перечитаешь, всех вкусностей не перепробуешь, а мужчина может не захотеть идти со мной одним путём.
И то, что я не сделала в этот раз, я буду делать в другой. Потому что в следующий раз я буду опять бояться чего-то не успеть.

@темы: Я такая

21:05 

время для Счастья - сейчас!
"Коротко говоря, взрослая разумная женщина прекрасно умеет: содержать дом в идеальной чистоте, воспитывать кота, правильно обращаться с мужем и составлять бизнес-план. И у неё всё почти получается, но когда наступает критический момент, за которым «победа или смерть» (а точнее, поражение и депрессия или победа и депрессия, потому что на кой такая жизнь), приходит Страшный Человек. И говорит: расслабься; всю работу не переделать; коту нравится сидеть на столе, и тебе нравится, что он сидит на столе; муж тебя поймёт; всех денег не заработаешь. И я расслабляюсь. Поэтому мне никогда не стать настоящим героем и победителем драконов. Но зато и депрессия у меня вряд ли случится на ровном месте, от одного только неутолённого перфекционизма. Главное, держать их обоих в узде и никому не давать слишком много воли – ни взрослой разумной женщине, ни страшному человеку." (Марта Кетро)

@темы: Цитаты, Я такая

22:17 

про меня)

время для Счастья - сейчас!
"Со мной все время что-нибудь происходит. То, что другие люди называют "просто жизнь" и "ну, это же естественно", ко мне приходит исключительно в формате приключений и прозрений. Поэтому я очень устаю. Я очень-очень устаю оттого, что всего лишь жизнь стучит мне в окно, наряженная в костюмы Санта Клауса, Проститутки или Смерти. И я очень устаю, когда простые, как стакан воды, мысли взрываются в голове откровениями." (Марта Кетро)

Единственно что.. пожалуй, я от этого не устаю. Это как вспышка понимания, осознания, после которой легче жить) После которой знаешь что теперь делать или чего не делать.

Наверное такого взрыва откровения я сейчас жду по поводу вегетерианства, о чём размышляю уже несколько месяцев. Я очень редко ем мясо, в-принципе замечательно без него обхожусь. Яйца тоже. Так что в плане здоровья размышлять не приходится. А вот в смысле убиения невинных.. Животные поедают животных. Мы своих тоже мясом кормим.. И это придётся отказаться от выпечки, потому что туда яйца входят. А также меха (это я никогда не любила, но мама вот уговорила на шубу, чтож мне её теперь сжечь чтоли?), кожи. Чем питаться в походах, где всё варят с тушёнкой? Короче, не щёлкает.

Я только знаю, что живи я в деревне, я никогда не смогла бы разводить скот. Я же всем бы им дала имена, каждую курицу/утку знала в лицо и пыталась спать с ними в обнимку. Вот если бы при мне убили какое-нибудь животное, а потом бы подали мне его на стол, тогда бы меня точно выворачивало бы наизнанку каждый раз при виде мяса.

Пока мясо я стала есть ещё реже, но не щёлкает, нет..

@темы: слова, которые я бы мог написать, размышления, Я такая

22:01 

Фоток тоже давно не было.

время для Счастья - сейчас!
red-paty где-то по осени
бизнес-вечеринка, ноябрь:
БМВ 15 лет Орифлэйм в Самаре, 24 декабря:

@темы: Орифлэйм - это целая жизнь и ещё чуть-чуть!, Я такая, фото

19:15 

Любимое занятие

время для Счастья - сейчас!
Наткин просила писать больше) Мне и самой уже очень давно хочется много всего написать. Да всё времени нет, а когда появляется - лень. Пока мы с Наташкой говорили по телефону кое о каких вещах я ей уже рассказала) Ну попробую написать что-то другое, перемешивая с более подробными рассказами о том, что слышала пока только она.

Вот что вспомнилось из старенького.
Попала я как-то на приём к коуч-тренеру. Опускаю подробности, ибо было дело летом и уже не имеет значения.
Конечно они пытались продать мне свои курсы. И выудить из моих глубин каким образом и ради чего я могла бы найти на это деньги. (очень они мне напомнили Дешели своими принципами работы)
- А вот что Вам нравится делать больше всего?
Ну да, сейчас кругом призывают сделать бизнес из своего хобби. Но я давно уже определилась с тем, как именно я хочу делать деньги. А мои хобби.. я многим увлекаюсь, но не одним на столько глубоко и серьёзно, чтобы на этом зарабатывать. К этому вопросу, заданному тренером, я уже очень устала и мне пора было уходить. Мне надоело отмазываться, и у меня отключился мозг. (это надо сказать самые сладостные мгновенья - когда отключается мозг, именно в это время ты можешь понять себя, понять чего тебе по-настоящему хочется) И я подумала: а действительно, если отключиться от денег, не включать голову, что я люблю делать больше всего?
- Созерцать!
Да, именно созерцать мир! Смотреть на деревья, реки, любоваться облаками, наблюдать за животными, да и просто за тем, что происходит вокруг.
Естественно у него не нашлось что мне ответить) Профессия "человек у окна" существует только в одноимённом фильме и то в виде легенды.

А что больше всего любите делать вы?

@темы: Я такая

22:48 

время для Счастья - сейчас!
Наташке привезли холодильник.
У Наташки в морозильнике лежит бутылка водки и брикет шоколадного мороженного. Всё! :gigi:

@темы: Я такая

17:31 

Про злопамятство

время для Счастья - сейчас!
Не думала никогда об этом, считая, что мне это не присуще.
Оказывается помню. Не буду мстить, никогда не припомню человеку, не упрекну, это не будем мешать нашему доброму (если оно таковым было) общению.
Но не дай бог случиться ситуации, из-за которой я всё выложу.
Я всё про всех помню...

А тут ещё в одноклассниках постучалась старая знакомая.
Может рассказывала, может нет, больше 3х лет мы перестали общаться из-за её мамы. Кинула она меня тогда на деньги, и дочки её, с которыми я не собиралась раздруживаться по этой причине, на меня взгрызлись. Я где-то даже рада, что произошла такая ситуация, которая помогла мне расстаться с этой семейкой.
А теперь она просится добавить её, да ещё с пометкой "лучшие друзья". Вот это как вообще возможно?? Без сообщений, без объяснений..
Несмотря на всё, единственное, что мне в них нравится, что они остаются вместе. Что бы м\у ними не происходило, как бы они не грызлись м\у собой (что частенько происходит), но они всегда возвращаются к друг другу.
У меня нет ни малейшего желания возрождать наше общение в реале. Но её заявку я не отклонила, так и висит..

@темы: Я такая

Любовь - во всём...

главная