• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:09 

Мужчина - голова, а женщина - шея

время для Счастья - сейчас!
- Муж имеет право на то, чтобы прийти домой
и увидеть лицо жены без следов слез.
Но это еще не все. Он имеет право на то,
чтобы прийти домой и пообедать.
И не важно, как жена приготовит и из чего,
если чего нет и не хватает - найди, придумай.
Обязанность мужа в том, чтобы служить и приносить в дом деньги.
- Но ты перечислил свои права, а как же мои?
- У тебя только одно право - быть любимой.

(х/ф "Благословите женщину")

Вот здесь http://tusjena.diary.ru/p202180190.htm дискуссия у нас возникла с ВеДуния, и как-то я не нашла нужных слов, чтобы выразить свою мысль.
А тут с Наткой переписывались, и она произнесла фразу: "Эх, всё-таки мужчину делает женщина". Вот оно! Вот, что я хотела сказать.)
Мужчина находит место, делает его безопасным, строит дом и приводит туда свою женщину. И пока женщина вьёт гнёздышко, он несёт ей новую информацию об изменяющемся мире, обучает новым технологиям, выбирает путь и ведёт по нему свою женщину, за собой в светлое счастливое будущее.
Но направляет его женщина.
"За каждым великим мужчиной стоит женщина". Великим становится мужчина. Но делает его таким - женщина.
Из-за женщин свершались войны и подвиги, из-за женщин писались стихи и рождалась музыка. Мужчина владеет миром. Но женщина владеет мужчиной.

@темы: Точка зрения

04:53 

Про просьбы, прощения, приниятия решений и прочее

время для Счастья - сейчас!
Все мы родом из детства.
(Антуан де Сент-Экзюпери)

Принимать извинения тоже нужно уметь, как и просить прощенья. Не научили. У меня родители никогда не просили прощенья. Я у них тоже. А было за что. С обеих сторон.
У меня очень редко просят прощенья. Не умею прощать. В смысле я прощаю всегда, даже когда не просят. Но что говорить, когда просят - не знаю. Потому что это было либо тогда, когда я не готова была ещё простить; либо когда не ожидала услышать извинения.
Я тоже редко извиняюсь. Обычно не когда считаю себя виноватой, а "это будет так мило, если я сейчас попрошу прощенья". Но не потому что ждут. И искренне.
Я считаю, извиняться и просить прощения - разные вещи. Извиняются за неосторожность. Когда и в мыслях не было, но обидели. Просят прощенья за вину, за срыв, за намеренные действия.
Тут медитацию проходила, там нужно было представить какого-нибудь человека, который когда-то причинил боль и попробовать увидеть почему он так себя ведёт. Я вдруг почувствовала, что этому человеку тоже хочется, что бы у него попросили прощения. Возможно тот, кого он и так давно простил, но слов не дождался. Ужасно захотелось попросить у него прощенья и за себя и за всех, кто когда-либо причинил ему боль. Что бы он в моём лице простил их всех, что бы ему стало легче. Жду подходящего случая. Подходящий случай - это когда я стану достаточно смелой, достаточно хорошей для этого. Или достаточно заслужившей такого прощения.
Попросить прощения у мамы, у единственного человека, перед которым я чувствую свою вину - очень сложно. Мне вообще очень сложно говорить с мамой о важном.

Просить о помощи, о желаниях, спрашивать разрешение на то, что касается лично меня - тоже не умею. Попросить указать дорогу или войти в кабинет, например, - не в счёт. В детстве никогда не просила маму что-то мне купить. Я говорила: "а давай купим". Если мама говорила "нет", больше к этому не возвращалась. Находила что-то другое и опять "а давай купим". После нескольких "нет" мама говорила "ты слишком много хочешь". А я отвечала: "ты же ничего не купила, если бы купила первое, я бы не просила о другом".
Спрашивать разрешение куда-то пойти, что-то сделать, привести кого-то в дом - для меня вообще дикость. Я просто делала. Но при этом я была послушным ребёнком, если мама говорила "нет", значит нет. Если я заранее предполагала, что мама будет против, я просто не делала. Решение принимала сама, т.е. если я была вне дома и решала куда-то пойти, я не бежала домой и не ставила родителей в известность. Но шибко самостоятельной не была, пока не посчитала себя взрослой, а это было уже за 20. То, что я записалась сама на бальные танцы в 8 лет и на обучение игре на гитаре в 15 - случайный счастливый случай. На танцы пошла провожать подругу. А преподавательница гитары оказалась на д.р. у моей подруги и пригласила нас. ВУЗ выбрала мама. Т.е. как дело было: она меня спросила, что мне интересно, что я хочу изучать, потом сказала вот есть такая-то специальность в таком институте и вот такая в другом. Сходили в один, другой, я сказала, что буду учиться в первом. Только после 20ти лет я целенаправленно что-то искала, узнавала, что мне было интересно, чем я хотела заняться. В 18 лет я не поехала на грушу, потому что побоялась, что меня не отпустят, спрашивать-то не умела. В 19 - не сдала вовремя экзамены, чтобы ехать. В 20 решила, что не важно, что скажут родители - я поеду. И поехала.
Но и резких запретов не было, как у моих подруг. Кроме как ограничения по времени до скольки я могла гулять. А уж где гулять - это я решала сама. Или запрещать с кем-то дружить. Мама могла сказать: "она мне не нравится, и почему ты с ней дружишь?", но никогда не запрещала. Со мной запрещали дружить) Были 4 девочки, которым родители (а одной - старший брат) запрещали со мной дружить. Потому что я была старше лет на 5 или больше. А они всё равно дружили, мы скрывались)) Ну и потом, запрещали только отцы, матери были не против. Время возвращения домой я сама себе потихоньку прибавляла) Началось это в 14 лет, когда стала встречаться с мальчиком, когда желание побыть с ним ещё пересилило страх домашнего скандала. Где-то в 23 года я посчитала себя достаточно взрослой, что бы не прийти домой ночевать. Не потому что загуляла, просто из интереса. Или протеста. Я тогда сказала подруге: "интересно, а что скажут наши родители, если мы не придём домой?" Она: "давай я скажу, что останусь ночевать у тебя, а ты скажешь, что останешься у меня, а сами останемся на улице". "Нет, - возразила я, - это не то, вот если мы просто не придём - будет то!" Она не решилась, а я - да. О, это был скандал! Череда скандалов! Чем больше ругалась мама, тем чаще я не приходила ночевать. Чем чаще я не приходила ночевать, тем больше ругалась мама. Пока не сдалась) 23 - был мой переломный возраст. Люди в этом возрасте уж замуж выходят, детей рожают) Так и живу с опозданием. В 26 я сделала первую татуировку. Я уже жила в Самаре. "Боже, что скажет тётя Люба, когда увидит?", - спросила сестра. Тётя Люба - это моя мама. "Ну что она скажет, мне лет-то уж сколько, отругает меня или что?))"
Учителей я тоже слушалась. И начальников. Хотя с начальниками уже другое. Если мне казалось бредом, что они говорят, я всё равно делала по своему. Вот почему я не могу работать под кем-то)) Был только один нормальный начальник, к которому можно было подойти и обсудить "а что если сделать вот так вот".
Были 2 случая. 1й в 11кл, когда от годовой контрольной зависела итоговая оценка. Физика. У меня выходила 5ка, за контрольную поставили 4, после чего нельзя выставить итоговую 5. А я уже знала, что мне физику в универ сдавать, что будут смотреть на это, да и вообще обидно. Ещё учитель сказал, что всем прибавил по баллу в своей категории. Т.е. тот кто решал на четвёрку, но что-то было не правильно - всё равно получил четвёрку. А у меня были решены все 5 заданий на отличную оценку, решены верно, единственное я не успела сосчитать цифры до конечного результата. Учитель сам говорил, что в физике, это не главное, главное - верные формулы. Подошла, объяснила, мол не справедливо как-то выходит. Согласился, исправил)
2й в универе, когда делились на группы по физкультуре. Физкультура - самый не любимый предмет, не спортивный я человек, в школе вообще вышел бы трояк, если бы классная не попросила физрука не портить мне аттестат. На гимнастику меня не взяли, в лёгкую атлетику - я понимала, что кранты мне, бегать не умею, оставалась спец.группа, куда нужна была справка по состоянию здоровья. Пришла домой "мама, я никогда тебя ни о чём не просила... достань мне справку, ты же врач".
Да ещё одна была просьба - купить компьютер) Как и в предыдущем случае, на маму подействовало "я буду получать одни троекииииииии(((". Дескать, компьютеров в универе один - на два, а то и три человека (так и было), я ничего не успеваю.
Короче, всё возможно, если припрёт!))
"Просите - да будет вам" - я поняла, когда подобрала Феликса. Я его взяла домой только потому что он истошно вопил 4 дня подряд. Он же не первый бездомыш, который попался на моём пути. Ну покормила и всё. А тут..
Если вы просите о помощи - не факт, что помогут, но вероятность есть. А если не просить - никто и не поможет.
Из той же рубрики: если попытаться что-то сделать - есть шанс, что получится; если не пробовать - у вас уже не получилось. ;-)

@темы: Воспоминания, Точка зрения, Я такая, размышления

00:56 

Как я ездила в Пензу или ещё раз про города

время для Счастья - сейчас!
Этот город, в который я так редко возвращаюсь,
опять изловчился и воткнул шило мне в сердце —
сквозь всё, с чем я успела примириться в жизни,
сквозь куртку, свитер и грудь.

(Марта Кетро "Три аспекта женской истерики")

В августе я ездила в Пензу. На недельку. Кое-что ещё из вещей нужно забрать, подруг, сестёр навестить.. да и мама очень просила. Собственно да, единственная причина - мама очень просила. Не люблю я там бывать. Мне кажется, я уже в поезде хотела домой.
Во-первых, в Пензе я намного старше. Я встречаю людей, которых знала детьми, многие из них уже нарожали своих детей.
Во-вторых, все эти воспоминания...
Первое время после переезда я приезжала довольно часто, так как перевозила вещи. Меня спрашивали "скучаешь?", "не хочешь вернуться?". Я приезжала только на выходные и безумно хотела обратно. Я даже засыпать боялась, мне казалось, что я проснусь и то, что я живу в Самаре - окажется сном.
Приехала рано утром, поспала, разобрала чемоданы, отобрала то, что хочу забрать с собой, позвонила подругам, договорилась о времени встреч, оделась, накрасилась, довольная и счастливая выхожу на улицу.
И по мере того, как приходило осознание что я вижу вокруг, воспоминания супротив моего желания огромной, неподъёмной кучей наваливались на меня. Эти дома, улицы шептали мне в само сознание тягучим как болотная жижа, мерзким голосом: "Чего это ты выступаешь как пава, ты здесь такой не была. Ты здесь успехом-то не пользовалась. Поооооооооомнишь? :smirk: " И плечи сами собой ссутуливались, глаза опускались вниз, память о том, что в Самаре теперь есть дом и кошки таяла как туман. Стряхнуть, сбросить, позвонить! Скорее позвонить соседке, спросить про кошек - пальцы судорожно нажимали на кнопки телефона, боясь не найти нужного номера - удостовериться, что это не сон. И встреча с Д. (который у меня с Пензой не ассоциируется, поскольку общались с ним только в Самаре) - как ухватиться за последний мостик, связывающий меня с настоящим. Объятие и "очень рад был тебя увидеть". Ты даже не представляешь, насколько рада была я. Потому что пока была рядом с ним, хоть на какое-то время забыла, где я.

Через неделю встреча выпускников. В этом году 20 лет (!) как окончили школу. Пришли сообщения от пары одноклассников, мол надо бы что-нить организовать. А у меня тут пара цитат по поводу.
Получила приглашение на вечер встречи выпускников. 30 лет. Тридцать.
Бывают ужасные слова и ужасные цифры.
Это не про меня. Не поеду.
В школе мне не может быть больше шестнадцати.

(Итая)
Шла по школьному коридору и чувствовала, как пошлая и подлая машина времени самовольно переносит меня – не в золотое и невозвратное – в одинокое и несчастливое детство. Уверенная и красивая женщина отшелушивалась и осыпалась, и к семнадцатому кабинету подошла, ссутулившись и держась поближе к стене, нервная девочка с неопределенным лицом.
Потом мы поехали в кафе. Подросшие одноклассники обменивались апдейтными анкетными данными, моя краснорожая голубая мечта нежно склонялась над сельдью с черносливом и грецким орехом, и попса времен школьных дискотек вместо запланированного умиления вызывала глухое раздражение.
Все повторилось: по отдельности мы прекрасно прикидывались успешными людьми, но стоило снова собрать нашу детскую стаю, как аутсайдеры покорно вернулись на свои места. Какая разница, что у Бублика теперь фирма, если его макали головой в унитаз, и все это помнят – и он, и мы. Это было почти невыносимо.
...
Бежала по темной ледяной улице, с каждым шагом возвращая себе себя – красоту, уверенность, платье, золотую карету. Потому что волшебные туфельки все-таки остались на моих ногах.

(Марта Кетро "Хоп-хоп, улитка")
Хотя последняя, как и первая, моя школа оставила только добрые воспоминания, но это недостаточный повод для меня ехать в Пензу. Любимые учителя давно там не работают; судя по предыдущим встречам, не верю я, что соберётся хотя бы пол класса; с кем дружила, дружу до сих пор, остальных видеть нет особого интереса.

У мамы был юбилей. Подарила ей сухую сауну, массаж, хотела ещё пиллинг рыбками, но рыбок им ещё не завезли. Ну и сама, воспользовалась случаем и присоединилась) Не плохо, правда я чего-то большего ожидала. Д.р. мама не отмечала, посидели с ней в ресторане. Мама рядом со мной пытается приобщаться к тому, чем я питаюсь) Заказали сок из огурцов и ещё чего-то там - гадость, откровенно говоря))) Единственное, что мне понравилось - это салат из грейпфрута и какой-то травы. Да и сам ресторан не впечатлил, просто он рядом с домом)

Потом был Кузнецк и 2 сестры.
Кузнецк - это светлые воспоминания детства. На родной улице в этот раз не побывала. У нашего дома росло огромное дерево, необъятный ствол, мощные корни сквозь асфальт. Однажды мне приснилось, что его срубили. Со мной порой бывает: я что-то вспоминаю, но не уверена настоящие ли это воспоминания, или это приснилось, или я сама это придумала. Так и с этим деревом: то ли это продолжение сна было, то ли на самом деле я приехала в Кузнецк и увидела, что дерево на месте. Давно это было. А пару месяцев назад списались с другом детства, я ему про это рассказала, а он сказал, что недавно ездил в Кузнецк, показывал сыну, где рос его папка. Да, говорит, нашего дерева больше нет. Это печально, не хочется видеть пенёк на том месте. Хотя я помню эту картину из сна. А, может, я это уже видела на самом деле :crztuk: Да я даже не знаю, остался ли там пенёк.

Когда я уехала в Самару, меня часто спрашивали "а что там возможностей больше?", "там город чище?", "а какие там люди?" Ну да, обычно об этом пишут люди, рассказывая о других городах. Я никогда не сравнивала возможности и достаток городов, чистота зависит от района или мест пребывания мэра, губернатора и прочих, а люди, мне кажется, везде одинаковые. Я всегда сравнивала только свои ощущения в городе и своё ощущение города. Кузнецк - как кукольный домик, который в детстве казался большим, а теперь понимаешь какой он крохотный, но по-прежнему дорогой и любимый. Питер - это сказка, это мои чудесные не реальные сны. Москва меня подавляет. В Пензе - я всё тот же подросток с кучей комплексов (единственное за что я благодарна этому городу - за подаренных им друзей. и любовь, вернее за познание понятия безусловной любви). А в Самаре я всегда ощущала себя дома.

В детстве я мечтала жить в большом городе, в каком-нибудь высотном здании с окном во всю стену и от пола до потолка. И лишь на пенсии хотела поселиться в маленьком городе, где бы у меня (у нас с мужем, дети-то выросли и разъехались) была бы своя небольшая уютная кофейня на первом этаже нашего двухэтажного дома. Сейчас я уже теперь готова перебраться в пригород Самары, будь со мной любимый мужчина, и будь этот пригород родноверческой общиной)) Если так случится, что я останусь одна, я пожалуй вернулась бы стареть в Кузнецк в наш дом на улице из детства..

В-общем, наобщалась за ту неделю. А знаете каково это для интроверта?) Даже если общение с самыми родными. Так что по возвращении..
"Мне нужно найти хоть немного внутренней свободы. И завтра я уйду в леса, стану бродить одна, пугая белок. С еловой хвоей в волосах, в промокших кедах и с палкой. Возьму с собой колбасы и не вернусь до темна.
Или в «Охотный ряд», проведать Экко, Бенеттон и дурочку Дженнифер заодно. Возьму с собой денег и не вернусь до закрытия.
Нет, завтра я поеду танцевать. Решено, надену самые обтягивающие брюки и отправлюсь вертеть задницей в «Ротонду». Под этно и босиком. Возьму с собой травы и не вернусь до утра.
Да куда угодно, только бы одной. Не разговаривать, не созваниваться, не искать. И, черт бы побрал эту жизнь, не ждать. Ничего с собой не возьму и никогда не вернусь."
(Марта Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя")

@темы: Воспоминания, ощущения

16:04 

Сказали, что на меня похожа))

время для Счастья - сейчас!
мне кажется не очень, но всё равно хорошая))

ещё меня) автопортрет (из школы ещё)
запись создана: 22.01.2015 в 22:21

@темы: Я такая

15:52 

Мужчинам на заметку

время для Счастья - сейчас!

@темы: Отношения

22:02 

Про женских тaрaкaнов

время для Счастья - сейчас!
Определение термина.

Женский таракан – это продукт работы женского мозга над своими страхами и комплексами,
воплощающий, в основном, негативные установки, приобретенные или навязанные с раннего детства. Это больная кнопка, которую ОЖП выпячивает или скрывает в защитных целях,
нечаянное или намеренное нажатие на которую активирует с ее стороны непредсказуемую реакцию, направленную на активатора кнопки.

* ОЖП — особь женского пола

читать дальше

@темы: Женщины

21:29 

ещё нашлась парочка выписанных цитат МК

время для Счастья - сейчас!
Междуречье – не то, что между рек, а то, что между речей. Время молчать, время собирать камни, отскакивающие от меня. Вот прилетел камень из прошлого – жизнь мной недовольна, говорит, что я поступила неправильно в том и в том году, а теперь должна получить свое.
Камень от тебя, милый, брошенный молча, упавший беззвучно.
Камень от тебя, дорогая, сопровождаемый градом слов, способным засыпать с головой.
Камень от того, кто обещал закрыть собой от всех других ударов, но на всякий случай приберег несколько булыжников – говорит, что для защиты, потому что не чувствует себя в безопасности со мной.
Камень от мамы – раскаленный, она одна знает, как обжечь меня и куда надо метить.
Я собираю ваши дары, присланные с любовью, молча рассматриваю каждый из них, не выясняя – за что, а – зачем. Никто из вас не желает зла, так что же ты хотел дать, друг, разбивая мое сердце вот этим?
И, поняв, не отвечать. Утерев кровь с губ, заниматься своей нелепой реальностью, убеждая себя, что остальное – мелочи, погода, которая меняется почти незаметно. Не надеясь на месть, изменить сознание так, чтобы камни эти действительно стали несвоевременным снегом, тающим от дыхания на теплых щеках.
«Не бойтесь, королева, кровь давно ушла в землю. И там, где она пролилась, уже растут виноградные гроздья».

("Хоп, хоп, улитка")

..пространство, оставшееся после любви. Поначалу кажется, что там пустота и выжженная земля, но пока жив тот, кто любил, найдутся и семена для будущего сада - иллюзии, планы, воспоминания, уязвленная гордость, жажда обновления и сила. Уходя, любовь не ограбила, наоборот, она сделала богаче - но весь обретенный опыт хочется обменять на каплю счастья.
(описание к книге "Знаки любви и её окончания")

@темы: Цитаты

21:24 

Недоумение (из "Осенний полёт таксы" Марты Кетро)

время для Счастья - сейчас!
Прежде подозревала, что я какой-то специальный женский идиот, потому что мне не известны многие вещи, которые другие девочки постигают если не с молоком матери, то с первой каплей перекиси водорода, проникающей в мозг через корни волос, или уж с первым глотком спермы – наверняка. И до всего, что они знают интуитивно, я додумываюсь, потратив сотни человеко-часов и истребив на опыты десятки джоулей и ленцев.Но оказалось, я себе страшно льстила, потому что идиот я не только женский, но и общечеловеческий. Мои самые частые вопросы – «почему нельзя?» и «как же так можно?» – кажутся риторическими любому социализованному взрослому.

Чтобы вы не думали, что я кокетничаю и придуриваюсь, поделюсь мыслью, которая пронзила меня в конце прошлого года навылет, и с тех пор я хожу с дыркой в голове и недоумением в сердце.

А именно про сперматозоиды.

Допустим, мужчина с кем-нибудь потрахался (не предохраняясь, что важно), кончил, закурил, а потом поехал домой. Если дело обошлось без ЗППП, то за неделю он и думать забыл обо всей истории и живёт себе дальше.

Но существует вероятность, что через месяц ему позвонит эта женщина и тоненьким голосом скажет, что беременна от него.

Понимаете? Это вам не второе пришествие динозавров, а вполне реальная возможность.

То есть вы представляете себе всю тревожность ситуации? Человек просто кончил и потом совершенно не думал о своей сперме – как она там да чего. А в это время с ней что-то происходило, с ней что-то делали! Сначала из неё вычленился один, самый ловкий, сперматозоид, который оплодотворил яйцеклетку, потом та женщина принялась это высиживать, оно там росло, росло и как-то дало о себе знать.

И это не исключительное событие, все мужчины заранее примерно представляют, что такое бывает.

Так вот, как?! как можно в подобных условиях вообще кончить?! Я сейчас не о чувстве ответственности, а о мистическом совершенно знании – что позабытая часть твоей плоти способна бесконтрольно шастать и вытворять всякое.

Да если бы я допустила, что через месяц после моего оргазма мне может позвонить какой-то человек и сообщить, что мелкоскопический фрагмент меня за это время где-то разросся и наделал делов сам по себе, я бы никогда в жизни больше не смогла даже в шести гондонах – от тревоги.

А они – могут.

Из этого я, конечно, заключила, что все мужчины либо ужасно храбрые, либо полные идиоты.

Но подруги, с которыми я это пыталась обсудить, так или иначе намекнули, что идиот здесь кто-то другой. А у мужчин спрашивать они почему-то запретили.

Жаль, искренне жаль. Было бы здорово иногда светски интересоваться: «А вы никогда не задумываетесь, чем сейчас заняты ваши давешние сперматозоиды?..»

@темы: слова, которые я бы мог написать

23:53 

Чудеса случаются

время для Счастья - сейчас!
Год я мыла полы скрючившись в три погибели.
"Она должна выкручиваться", - думала Наташка, крутя во все стороны ручку швабры.
"Она должна выкручиваться!", - говорила мама, вертя по всякому швабру.
Всё было бесполезно.
И вот сегодня она решила разложиться. Сама собой. В процессе рядового мытья полов.
Спустя год.

@темы: и такое бывает

02:17 

Это то, как я хочу жить.

время для Счастья - сейчас!
Боже мой! Да. Да. Мы все только и ждем, чтобы кто-то заметил – заметил нашу боль, заметил наши шрамы, заметил наш страх, заметил нашу радость, заметил наш триумф, заметил наше мужество.

И тот, кто это замечает - редкий и удивительный подарок.

Я тоже учусь видеть хорошее, прежде чем я увижу что-либо другое.

Увидеть красоту и добро в тех, кто пересекает мой жизненный путь, прежде, чем я увижу их ошибки и несовершенства.

Это то, как я хочу жить.

Замечать хорошее - всегда хорошее – прежде, чем что-либо другое... и больше чего-либо другого.


@музыка: песни Высоцкого

@темы: Точка зрения

03:23 

Про мир снов, мир мечт и мир реалий

время для Счастья - сейчас!
Мне часто во сне было трудно передвигаться. Я куда-то опаздываю, например, и надо бежать, а мне даже идти тяжело, в итоге я ползу.
А бывает, что я бегу на четвереньках. Очень быстро, всех далеко обгоняю.
Говорят, когда летаешь во сне - значит растёшь. Поэтому часто летают в детстве, потом реже или почти никогда. В детстве мне летать было страшно. Мне хотелось позвать маму, я кричала, но изо рта не вылетало ни звука. Позже мне нравилось летать. Я летала до тех пор, пока не задумывалась об этом. Когда же я думала "я же могу летать, сейчас полечу" - ничего не получалось.
Однажды, когда я опять очень быстро бежала на четвереньках, я вдруг поднялась немного над землёй и чуть-чуть пролетела. Потом стала это использовать: бегу, раз поднялась, пролетела, опять бегу, опять немного пролетаю и снова бегу. Дальше я стала летать будто сидя в чём-то. Не высоко, см 20 над землёй.
С недавнего времени я стала летать в полный рост. Вот как иду, неожиданно поднимаюсь примерно на пару ступенек и лечу. При этом изображаю типа какие-то танцевальные па, чтобы ни кто не заметил, что я лечу. Я думаю, что люди будут в шоке, потому что это же невозможно. Сама же испытываю небывалое наслаждение от процесса.
И вот пару дней назад что-то типа игры-соревнования. 2 команды и кто быстрее добежит до набережной и что-то там найдёт. А дорога настоящая, как здесь у нас спуск к реке, с неровным асфальтом и разрушенными ступенями. Мы в команде оказались с девушкой, обе в длинных платьях и на каблуках. Да, говорю, мы точно не добежим. Мы потихоньку побежали, и тут я вспоминаю, что я умею подниматься над землёй и парить. Я так и сделала. Такая лёгкость, такое удовольствие!
Вот я думаю, что может такое стало происходить, когда я начала отпускать прошлое. И чем больше отпускаю, тем спокойнее и быстрее могу двигаться.

Сны, такие сны.. Ты можешь принять решение, примириться, простить, отпустить, не думать и даже забыть. А потом ложишься в постель и тебе снится он. Не было никаких расставаний, никаких ссор, никакой боли. Вы вместе, он обнимает, смотрит в глаза.. Нежность, счастье, тебе хорошо. Очень хорошо рядом с ним. А потом просыпаешься и как будто тебя ударили по голове, ты забыла что произошло за последние несколько дней, месяцев.. и теперь тебе об этом рассказывают, ты сначала не можешь поверить, но вскоре вспоминаешь.. Вчера. И мой внутренний мазохист хочет ещё таких снов..
Помню, как приснился Мишка, когда прошло 5 лет как всё по-настоящему забылось. Другая жизнь, другой мужчина.. А во сне я снова любила М., и мы были вместе. Настолько глубоко эмоциональный сон, что весь день после меня не покидало ощущение, что он только-только ушёл, скажем на работу, и вечером обязательно вернётся. тут
М. перестал сниться когда появились глубокие эмоции к П. П. снился мало совсем. Д. - очень часто.

На одноклассниках знакомства, типа фотостраны. Сижу с пометкой "хочу попить чаю в хорошем месте)", получаю комплименты от молодых красивых парней, тешу своё самолюбие) Не верят, что мне 36) А вот кто подходит по возрасту - какие-то старые и не красивые( Есть и красивые, но женатые(
Поняла, что сейчас хочу просто попить чая (кофе) в уютной кофейне, при свете дня, чтобы он сидел напротив, весь такой красивый, что бы приятно было на него смотреть. Поболтать о том, какие виды чая здесь подают, что Весной будет чудесно, как прекрасна Набережная летом, а такого-то числа там-то будет замечательный концерт кого-то из местных музыкантов, совсем неизвестных, но точно замечательных) Блеск в глазах, улыбки и море флирта. Больше ничего. Без всяких "получится-не получится?", "а там как пойдёт" и пр. Я не хочу чтобы что-то получалось. Я хочу раз в неделю новое свидание, новая чайная, новый красивый мужчина и новая игра в флирт. Не, как говорит нынешняя молодёжь, лёгких отношений, не лёгкости в отношениях, вообще никаких отношений. Не важно сколько ему лет (ну как.. ну меньше 26 и старше 45 - это уж совсем перебор :) ), не важно чем он занимается, как отдыхает, какую слушает музыку (мы не будем говорить о музыке, я вообще не хочу говорить о важных для меня вещах), лишь бы им можно было любоваться, лишь бы он красиво и правильно говорил, лишь бы чай..)

@темы: сны, такие сны.., параллельные миры, картинки в моей голове

18:36 

время для Счастья - сейчас!
22:03 

«КАК ДОЖДАТЬСЯ ПРИНЦА»

время для Счастья - сейчас!
Она стояла на высокой башне и смотрела вдаль. Глаза опять застилали слезы – уже неделю на дороге к ее замку никто не показывался. «Так я никогда замуж не выйду, буду тут куковать одна всю жизнь…» – в такие минуты принцесса была готова сама седлать своего коня и отправляться на поиски и завоевывание рыцарей, которые стали ленивыми и неповоротливыми и не хотели больше совершать подвиги ради прекрасных дам, предпочитая довольствоваться доступными непринцессами и распуская слухи о том, что «принцессы все вымерли как мамонты».

Амелия зашла в свою светлицу и рухнула на кровать. Слезы опять ручьем потекли из глаз, и она решила дать волю своим страданиям – кому сейчас нужны ее прекрасные глаза, которые умеют разглядеть достоинства даже в самом завалявшемся мужчинке?

Она била подушку маленькими кулачками:
– Зачем я потратила восемнадцать лет для изучения науки Гармонии Семейной Жизни?
– Зачем я изучала Науку Настоящих Принцесс?
– Кому нужны мои знания, мои умения, мои волшебные руки, мой нежный голос, моя прекрасная кожа?
читать дальше

@темы: Точка зрения

17:16 

время для Счастья - сейчас!
«Если я говорю языками человеческими и ангельски­ми, а любви не имею, то я медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине. Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знания упразнятся. Ибо мы отчасти знаем и отчасти пророчествуем. Когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится... А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них боль­ше» (1 Кор. Павла. 13).

@темы: Цитаты

01:57 

Про врачей и не только

время для Счастья - сейчас!
В ноябре была у косметолога (папиллома разрослась, удаляла). Перед этим пришлось идти к дерматологу. Теперь вот ещё один врач. На этой волне решила дойти ещё нос свой показать, а то эти корки не проходящие достали уже.
Сказать, что для меня это слишком много - ничего не сказать)
Я не умею ходить по врачам! Во-первых, со здоровьем по большому счёту всегда хорошо всё было, ттт. Во-вторых, у меня мама - врач. :)
По этим же причинам я никогда не боялась врачей. Там, где дети слышали "сегодня пойдём к врачу", мне говорили "сегодня пойдёшь ко мне на работу". :)
Т.е. если вдруг что-то не так, я шла к маме на работу, и там она меня проводила по всем врачам, каким надо.
То ли платно потому то, то ли это как современные продавцы и советские магазины. Три женщины врача. Так смотрят добро и заботливо, говорят с тобой как с ребёнком)) А я, как тогда с женщинами-полицейскими, опять задумалась: как они выбрали себе профессию? Ну вот косметолог - это папилломы всякие удалять, угри, бородавки - фи. А венеролог, проктолог, гинеколог? Даже терапевт - сидишь и к тебе потоком люди со своими соплями. Массажист - наминать разные чужие телеса - брр. Ну понятно, что кто-то этим должен заниматься. но как они к этому приходят? Или действительно есть люди, для которых в этом нет ничего такого.
Хотя, кто-то побывав и на моей работе, мог бы сказать нечто подобное)) Собаки на тебя прыгают, толкают с разбегу, кошки могут укусить оцарапать, говно за ними за всеми убирать, а запахами там стоят - мне вам не передать!) Но вот для меня это нормально. За людьми не пошла бы говно убирать. Я вообще поняла, что никогда не выбрала бы профессию, в которой есть непосредственный контакт с людьми. Ну, маску на лицо наложить - нормально, а намазать всё тело, если оно не родное, не любимое, - нееее.

Благотворительность/помощь. Иногда говорят: животным помогаешь, когда дети брошенные, люди больные.. Ну, не люблю я людей, видимо. Детям - по возможности материально помочь готова, приходить и как-то с ними проводить время.. честно говоря не совсем представляю как с ними общаться. Больные взрослые и одинокие старики - не готова. Ну, не знаю я что за человек, и стоит ли ему помогать. И не факт, что старик сам не виноват в том, что сейчас он одинок. Ну вот как-то так.

@музыка: славянская группа Реанимация

@темы: Точка зрения, размышления

21:56 

Новое просветление

время для Счастья - сейчас!
Когда 6 дней постоянная ноющая боль (физическая), когда из-за неё не можешь заснуть, а когда наконец забываешься беспокойным сном, то просыпаешься задолго до будильника; и вот когда она отступает, первая ночь, когда спокойно спишь не просыпаясь, приходит просветление - ты понимаешь, как это глупо страдать от обид и воспоминаний. Оно того не стоит!
Воспоминания можно не вызывать, обиды - отпустить. В конце-концов можно договориться с самим собой, мол я сейчас все дела переделаю, а уж вечером, в ароматной ванне себя вдоволь пожалею. С физической болью договорится невозможно. Она всегда с тобой, о чём бы ты ни думал. Та, часть тела, которая болит, будто больше не принадлежит тебе. Тебе хорошо, а она хочет, чтобы прекратилась боль; ты хочешь покушать, посмотреть фильм, заняться делами, а она хочет, чтобы прекратилась боль. Но при этом тебе приходится с ней считаться. Тебе нужно куда-то пойти, чем-то заняться, а она грит "нет, дорогая, ты со мной далеко не уйдёшь".
Когда плачешь, Вселенная примет твоё желание пострадать и даст тебе реальную причину. У меня такое уже было, но тогда я поздно узнала. В этот раз, конечно, сдерживалась, поэтому наверное легко отделалась, можно сказать. И, наверное, мне нужны были эти 6 дней, что всё это случилось в праздники, когда я не могла дойти до врача. Благодарю, Вселенная, за урок.

Теперь снова всё хорошо, жизнь прекрасна, и я готова спокойно общаться))
Вот насколько красноречивы оказались мои слова и действия, что человек говорит теперь: "не верю я тебе". :) Пусть так. Я не собираюсь никому ничего доказывать. Просто нужно время.
Собаки лают, караван идёт, рубаха вышивается, и всё будет хорошо, ибо.. Весна не за горами!))

@музыка: гр. Солнцеворот

@темы: я так чувствую

23:13 

КАК МОЛИТЬСЯ?

время для Счастья - сейчас!

Молитва в своей самой простой форме – это любая сознательная попытка ощутить Присутствие Бога, сознательный поиск нашего Единства с Ним; это время, когда мы открываемся и позволяем Силе Бога протекать через нас. Случившись однажды, молитва становится для нас чем-то очень важным. А по мере углубления нашего осознания присутствия Бога, молитва делается практически жизненным опытом, реальным подтверждением того, что мы – часть Бога, что мы постоянно находимся в творческом потоке Вселенной; опытом восприятия вещей и событий не человеческими глазами, ушами и разумом, а с точки зрения Божественности внутри нас. Мы молимся не Богу и не ради Бога. В наших молитвах Бог уже не является чем-то таким, что отделено от нас. Его Священное Присутствие внутри нас, и это присутствие является нашей истинной сущностью.
читать дальше

ЦЕЛЬ МОЛИТВЫ.

Фактически каждая религия предлагает своим последователям те или иные формы молитвы, но довольно редко обучает тому, как нужно это делать. В результате большинство людей терзаются сомнениями, правильно ли они молятся.

Поскольку цель молитвы – это познание Бога, то наивысший смысл – это объявить о своём намерении открыться присутствию Бога. Это – попытка слиться с Ним и обрести все Его качества, это сердечное приглашение Богу войти в нашу жизнь.

читать дальше

@темы: РОДное бытие

13:36 

Ещё одно объяснение тому, почему меня всю жизнь так тянуло в Самару))

время для Счастья - сейчас!
03:11 

Вырвано из контекста

время для Счастья - сейчас!
Чёт открыла тему "мужчины" в своём дневнике, решила почитать. Это пипец, товарищи!))) Если последовательно читать дневник, то понятны истории про каждого мужчину. С кем была только переписка, с кем встретились один раз в кафе и больше не общались, с кем игруньки, а с кем что-то по серьёзнее. А если отдельно читать только по теме, да ещё не обращать внимания на даты, то создаётся впечатление, что я спала с каждым вторым, их было много, зачастую сама провоцировала встречи и.. вообще. Какие-то посты совсем без имён и складывается ощущение, что они про разных мужчин, хотя про одного. Словом, ужоснах!)))
Во многих постах не могла вспомнить о ком это я. Да и да, чё о них вспоминать-то? Я бы предпочла думать, что их было только 5: Алёша, с кем признавались друг другу в любви; Лёшка, с кем был первый секс; Мишка, Паша и Дэн (и секс у меня был с 3 из них). Больше в моей жизни никого не было.



странные какие-то ощущения сейчас..

@темы: Мужчины

20:38 

Чудо и как я НЕ встречала НГ))

время для Счастья - сейчас!
То ли выспалась, наконец. То ли ещё почему...
Началось всё с 30го числа. Спать легла, наверно, часа в 2 только не помылась. 31го звали родственники к себе, но отмечать я не хотела, думала зайти вечерком. А тут не выспалась, помыться надо, соседка просила ей сделать макияж, в-общем , решила не ходить, не отвлекать их от приготовлений. 31го думала лягу как в обычный день, 1го в приют идти. Сначала мама в скайп позвонила, она одна в НГ, с ней болтали. Потом с Наткой списались, слово за слово, она в скайп позвонила, языками зацепились и до 4х утра!) После приюта думала спать лягу, не тут-то было! Чёт опять то одно, то другое, к родственникам сходила, прям захотелось, пару часиков вздремнула, а потом опять до 2х ночи. Ну уж а 2го даже не заморачивалась, чтоб раньше лечь - впереди суббота, отосплюсь. В 4 утра закруглялась, да подруга позвонила, час проболтали.
Проснулась где-то в 10-30, нормально так, отдохнувшей. Но, думаю, рановато, ещё подремлю) Проснулась, тепло, кошки рядом, окно далеко, снега не видно, только отблески света на стенах и вот это ощущение Весны в душе, чем Вселенная меня давно не радовала, валялась, наслаждалась до 2х дня)
В-общем, встала с отличным настроение, музыку подходящую включила, зарядку сделала, в тырнет полезла. А тут прям один хороший человек за другим! Одна сама мне запрос на дружбу прислала, как нашла, почему - не знаю. Почитала стену, так понравилась. Потом к другой зашла, к третьей, ещё одну через объявление.. Какое-то тепло внутри разлилось :sunny: Ещё пару раз прослушать:

и написать всем: "Так хочется с Вами познакомиться! У меня потрясающая идея: давайте встретимся!" :cheek:

@темы: Настроение

Любовь - во всём...

главная