• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:02 

Дэнъ Izдольный 16 мая в Самаре!!!

время для Счастья - сейчас!
у нас несколько изменилось всё..
"И он поёт.....
О кандалах-мандалах,
Наших душах-вассалах,
О хлебе и хлебалах,
И как нас разбросало местами."

(Дэнъ Izдольный)



Уже полюбившийся самарской публике самобытный интересный музыкант и поэт, лидер пензенской группы "Дубровскiй Бэндъ" - Дэнъ Izдольный приглашает всех на свой день рожденья в MUZZ BAR *ФОРМАТ*!
Концерт именинника пройдёт при поддержки виртуозного барабанщика, известного звукача рок-бара "Подвал" - Николая Морозкина.
Это будет ооочень атмосферный вечер, приходите! ;)

Вся информация о концерте здесь: vk.com/event87390287

@темы: новости, События, Д.

06:16 

В отпуск!

время для Счастья - сейчас!
Поняла чего мне сейчас хочется, что на самом деле нужно и необходимо - отпуск!
Я уже много лет не была в отпуске. Работа в свободном графике и в своё удовольствие не напрягает, но предел сил есть.
Устала, что ни дня нет без "что ещё нужно сделать?", "что посмотреть\почитать\изучить?", планирования, анализа, подсчётов, решений, новых гениальных идей. Устала, что нельзя сделать и шага, чтобы не наступить на собаку; что не могу ногти накрасить, потому что они облезают на следующий же день. Устала от грязной старой одежды; лая собак и больных кошек; беспорядка дома. Устала, что по мне постоянно кто-то скачет, каждую минуту что-то роняется, грызётся и т.п.
Я теперь понимаю людей, которым порой хочется на время сбежать даже от самых дорогих и любимых.
2 года физической работы. Плюс дома сломанный насос - воду приходится таскать вёдрами в общий туалет. И какая я всё-таки молодец, что сменила душ на ванну, что бы я сейчас делала!
Хочется хоть немножко пожить спокойно, наслаждаясь солнышком, не думая, что мне что-то надо для этой жизни сделать. Хочу красивых ногтей, макияж каждый день, причёски и платьица. И пляж!
С 18 июня по 20 июля ухожу в отпуск от.. зарабатывания денег.
Может поэтому в этот раз мне хотелось задержаться в Пензе, мамы не было, коту не подходит, дел у меня там нет. Да, я же смоталась в Пензу 4-5 апреля. На концерт Дэна. Ага, вот как-то так. Ничего не спрашивайте, подробностей не будет, мне неприятно вспоминать. Нет, пообщались нормально, концерт самарский обсудили. Раньше слышала "долюбить", мол "дайте мне долюбить, и тогда я смогу отпустить". А мне видимо надо было довести боль до того предела, когда сработала защитная реакция организма и перекрыла все чувства. Не захожу на страницы, не пишу, не думаю - выздоравливаю)
Домом займусь, супер-мега-генеральную уборку сделаю, пора за 2 года-то)) Пошью, книжки почитаю, погуляю, на песочке поваляюсь, почту наконец разберу. На д.р. в кино пойду - полтора года как хочу, как время найду, фильма интересного нет. А там и грушинка. Дневник попишу) всё, что давно хотела. Готовить себе ежу нормальную, полки ломятся от сыпучки, всё уже есть, а ем хлопья с молоком, бутеры с сыром и чай с печеньками. Надо уменьшить количество потребляемых углеводов.
Будем возвращать себе себя. :) Приготовить музыку для засыпания и просыпания, зарядка, палочки благовония (Денис обещал привезти, отчего-то в Пензе они намного дешевле).
Большой:
- хочу сделать тебя счастливой
- сейчас я буду счастлива, если на концерт Дубровского придёт хотя бы 50 человек))
Да, сейчас это задача №1. Ещё будет сольный концерт Издольного, но он не потребует от меня столько сил (и моральных и физических), времени и действий. Потом займёмся интернет-магазином для приюта и мастер-классами по уходу за собой. Главное, отдохнуть.
Из-за организации концерта Дубровского Бэнда скоро буду знать их песни наизусть, тоже, кстати, поднадоело, по-моему мне уже сам концерт не нужен будет. :gigi:
2 месяца без недели. Потерпи ещё почти 2 месяца..

@темы: Жизнь как жизнь

05:13 

С Красной Горкой!

время для Счастья - сейчас!
С праздником плодородия, любви, веселья и хороводов!
Приди к нам весна! С радостью, с милостью! С рожью зернистую, с овсом кучерявым, с ячменем усатым!
Любви вам, света, тепла, и пусть ростки того, что вы посадите в своей жизни этой весной, дадут хорошие плоды!

Вот так скромненько в этом году)
Зато "пасха" в этот раз собственного производства, с брусникой и жимолостью
мимишные куличики и яички

В восторге от наклеек для яиц от Орифлэйм. Без всяких христосвоскресов. Орифлэйм хоть и Шведская компания, но в ней как в Греции - всё есть :-D

@темы: РОДное бытие

21:39 

Перемен требуют наши сердца

время для Счастья - сейчас!

Новый насос тоже сломался, руку ошпарила паром от кипящего чайника, уронила кошачью кашу, оставила открытой клетку с котом и ушла в другую комнату - минут 5-7 меня не было, слава Вселенной ничего не случилось. Когда уже это всё закончится?
Вчера соседского кота загрызли собаки..

Хочется нового периода в жизни. Поднадоело, изжилось. Из приюта прихожу домой, а здесь почти тоже самое: каша, горшки, клоки шерсти по всей квартире.
Ожидается развитие событий в 2х направлениях:
1. дожить до 16 мая, и вход мыслям в эту сторону будет закрыт навсегда.
2. переезд приюта.
Переезд приюта неизбежен. С большой долей вероятности куда-то очень далеко. Если так, то я буду приезжать туда один-два раза в неделю. И, пожалуй, я даже этого хочу. Когда я первый раз туда пришла, девочка, которая там работала, сказала: "я здесь уже год, несмотря на всю любовь к животным, хочется просто бомбу сюда бросить, чтобы всё разнесло". Тогда я удивилась, сейчас где-то даже понимаю её) Бомбу не хочется, конечно. Подустала я, наверное, и в этот раз чисто физически. Или просто жажда перемен. Дрязги, споры.. - не ожидала встретить этого здесь, где люди объедены одним общим делом, одной целью. Но все мы личности и у каждого своё представление о том, как всё должно быть.
Хочется возврата в Орифлэйм. Нет, я не уходила. Но хочется опять встреч, своих мастер-классов, бизнес-вечеринок и прочее. Хочется.

Идея отмечания дня рождения в Пензе на даче, которая пришла пару месяцев назад, уже не кажется столь привлекательной. А если оставаться здесь, то я буду опять без праздника. Собственно, все эти года и не хотелось, но хочется чего-то другого. На данный момент было бы здорово, если бы с Наткой встретились в каком-нибудь из наших 3х городов и отметили наши дни рождения вместе. :)

И гулять хочется. К Волге хочу. Опять пропустила ледоход( Гулять хочется днём, вышивать хочется днём, по магазинам - днём, если в гости - тоже днём. И поспать хочется днём) Дня хватает только на что-то одно. Я совсем разлюбила ночь?..

@темы: обрывки

02:03 

Прорвалось

время для Счастья - сейчас!
Я до сих пор не понимаю и, наверное, не пойму никогда почему, за что ты со мной был таким? Что такого я тебе сделала?..
Но прости меня. Прости, что не стала для тебя той женщиной, с которой ты смог бы забыть свою боль. Тебе тоже причиняли боль, и я прошу тебя простить их. Я прошу у тебя прощенье за них всех. Прости и отпусти. Очень прошу тебя, пожалуйста, прости меня.
Прости меня за то, что поверила будто это настоящее. Прости, что хотела быть с тобой всецело и навсегда, как ни с одним мужчиной до. Прости, что всегда была рядом, когда тебе было хорошо и когда было плохо. Прости, что оставалась другом не смотря ни на что. Прости, что ждала тебя. Прости, что не была счастлива с тобой. Прости, что хотела от тебя того, что ты не мог\не хотел мне дать. Прости, что мне было мало тебя, а меня тебе - слишком много. Прости, что не могла отпустить тебя. Прости, что каждый раз, как ты убивал меня, я возрождалась и продолжала надеяться. Прости .. как ты там сказал? что ты был нужен мне весь, с потрохами. Прости, что мне не хватило времени полюбить тебя. Прости, прости, прости, что я не могла иначе.
Прости, что всё ещё не могу тебя забыть..

@темы: я так чувствую, откровения, Личное, Д.

URL
02:40 

Найти себя

время для Счастья - сейчас!
Вспомнилась из недавнего разговора с Наткой фраза "Ты нашла себя".
Мне кажется, что я себя и не искала. Может оттого, что никогда не теряла?) Моё всегда приходило ко мне само. Вернее: ко мне приходило только моё. И я всё больше и больше открывала себя для себя. Я не металась в выборе, я ничего не пробовала, я жила всем, что было в моей жизни и всеми, кто в ней был.
Лишь однажды я хотела найти. Свою веру. Но так и не выделила на это время. Позже она тоже ко мне пришла сама :)

@темы: Я такая

21:58 

Бог мне свидетель

время для Счастья - сейчас!
Бог мне свидетель, бог свидетель, я не дам янки меня сломить.
Я пройду через все, а когда это кончится, я никогда, никогда больше не буду голодать.
Ни я, ни мои близкие. Бог мне свидетель, я скорее украду или убью, но не буду голодать.

(Скарлет О'хара "Унисённые ветром")

В следующий раз она будет кричать, пока
Не выкричит всё, чем ты её убивал.

(Вера Полозкова)


Никогда об этом не задумывалась, но ведь так было ни с одним, ни с двумя и даже не стремя мужчинами. Это какая-то чёртова закономерность...
Я больше никогда не допущу переживаний из-за мужчины, у которого есть другая женщина. Про дружбу с бывшими любовниками уже говорила. Я больше никогда не буду говорить о других женщинах, не произнесу их имён, не спрошу, не буду искать в соц. сетях, а если начнёт говорить он - заткну. Я никогда ни при каких условиях, ни при каких обстоятельствах не буду находиться в одном периметре с мужчиной, который мне нравится и его другой женщиной. Хватит. Хватит притворяться сильной и прикидываться равнодушной. Пусть лучше думают, что ревную, что не забыла.. да что угодно пусть думают! Я больше никогда, никогда не допущу таких ситуаций. И делать вид, что ничего не было. Было, милая, всё было, и ты у него не одна. А я буду одна. Или я - единственная, или тебя нет в моих мыслях.
Я не буду замалчивать, я не буду бояться обидеть, я хочу говорить то, что чувствую. Я устала, устала от недосказанности. Меня разрывают все эти не высказанные слова, не выплеснутые эмоции, сдержанные порывы. Нельзя, нельзя так не беречь себя. Жизнь проходит.

@темы: Мысли вслух

20:42 

Дурдом в доме продолжается

время для Счастья - сейчас!
Я знал одного котика, который совсем не баловался.
Но он куда-то делся. (с)

Мартин вырвал лампу с потолка. :alles:
Ну не совсем с потолка.. ниша в стене, оборудованная под рабочий стол, а в ней лампа такая плоская длинная была привинчена.
Слив в унитазе к чертям полетел.
У меня что ни неделя, то всё веселее и веселее.
Хоть бы Мартина с Мориской поскорее забрали! :mcat:

Помыться некогда, убраться некогда, постель застелить некогда, готовить некогда, спать некогда.
Что нужно убрать, поднимаю наверх, и всё оседает на комоде, скоро будет целая гора. Разбирать некогда.
16го. 16го мая всё это закончится.
Ха, и следом новая эпопея начнётся. :crzfan:

@темы: Животные, мои разноцветные будни

19:40 

Да, мы круты!)))

время для Счастья - сейчас!






группа концерта: vk.com/event87390287
сообщество ДБЪ: vk.com/dubrovskiyband
за билетами - ко мне! :)

@темы: музыка моего сердца, мои разноцветные будни, События

03:31 

А однажды я умру..

время для Счастья - сейчас!
"Жизнь такова, какова она есть,
и больше - никакова!

[...]
А может, и я таков, как есть,
и больше совсем никаков."

- Что же из этого следует?
- Следует жить!

(из песен)

Несколько недель назад мне пришло осознание, что жизнь сформировалась, что она сложилась так, как сложилась, и другой жизни у меня не будет. Я не о том, что ничего уже нельзя изменить, нет, пока мы живы, всё ещё может быть. А..
В подростковом возрасте ещё мечтается о старшем брате, хотя уже понимаешь, что этого априори быть не может.
В 20 лет ещё мечтается, что мама начнёт по-другому себя вести, что папа перестанет пить, что я ещё встречу своего принца на белом коне, а годам к 30 у меня будет свой дом, семья и пара детишек.
Лет в 30 где-то смутно начинаешь понимать, что всё пошло не так, но ещё жива надежда. В этом возрасте, как говорят у нас в сетевом маркетинге, шкала энтузиазма начинает падать, люди разучиваются мечтать.
А сейчас я поняла, что жизнь уже сформировалась, и она получилась такой, как получилась. Отношения с матерью никогда не изменятся, отца не вернуть, я никогда не буду ждать своего парня из армии, я никогда не рожу в 25, мне в этом году 37 и я одна.
Я не к тому, что, мол, всё плохо, нет. Я расскажу о нескольких мыслях, которые привели к дальнейшим размышлениям.

Несколько дней назад я подумала про Д., что ему в этом году исполнится 40 лет, и отсчёт пойдёт к 50. Боже, какие страшные числа! И мне самой через каких-то 3 года будет 40. 40!!! Как это получилось?! Когда?? Ведь пока занимаюсь текущими делами и не решаю серьёзных вопросов, мне по прежнему кажется, что мне 25. Ну, максимум - 27! Про возраст я вспоминаю, когда не могу определиться: делать мне что-то или не делать. Долго думаю, анализирую, взвешиваю все "за" и "против", нахожу аргументы то в пользу "делать", то наоборот. И когда устаю от неопределённости, вдруг вспоминаю и говорю себе: "Наташкаааа, тебе сколько леееет? Просто сделай это!" И делаю) Кстати, это примерно с 27 и началось)
Мне 20 лет - боже мой! Но ничего, впереди ещё э-ге-гей! Мне 30 лет - какой ужас! Но ничего, впереди ещё э-ге-гей!
Но 40.. начнёшь отсчитывать 5й десяток.. И я вспоминаю пережитый мной в прошлом году под травой страх "а вдруг так теперь навсегда?" Седые волосы, которые уже не выдернешь, появление морщин, приближение старости.. И это уже действительно навсегда, этого уже не изменить. И однажды я умру.

На днях, в приюте Алексей меня спросил:
- ты опаздываешь, потому что поздно ложишься?
- если я рано лягу, я долго не усну, промучаюсь, проснусь часа в 3 ночи, и получается тоже самое, что я только что легла.
- а знаешь, что надо сделать, чтобы сразу уснуть? с 10 утра до 6 вечера попахать как я.
- но так же невозможно постоянно, а жить когда?
- а я как живу? или я не живу?)
- .. ну да, вообще-то многие так и живут: работа, дом, ужин, сон, рано утром на работу.. и так каждый день.
- да, так жизнь и проходит.
Жизнь проходит. И человек умирает с осознанием.. чего? Лучше внезапная смерть.

Страшит не сама смерть, а осознание смерти и память. Есть много теорий, но никто не знает, что ждёт нас после. Если мне суждено переродиться и прожить ещё одну жизнь на этой Земле, я бы хотела всё помнить. Но сразу после смерти я не хочу сознания и памяти. Пусть меня просто выключат, и тогда я ничего не пойму.
Недавно в приюте у нас умер котёнок.
история котёнка
Он так печально смотрел на меня. Ведь он ВСЁ ПОНИМАЛ. Лучше внезапная смерть.
Хотя, говорят, что душа всегда предчувствует смерть. Человек роняет фразы, которые обретают смысл после его кончины.
Да нет, глупости, нет никакого предчувствия. Но вот эти все мысли вдруг.. Счёт не на дни, лет 5-10. Вчера было ощущение, что я попаду в какой-то другой мир.
Может я умру и перерожусь в какой-то другой Вселенной (по одной из теорий). Или просто что-то произойдёт в моей жизни, она изменится, и это будет как другой мир.
Жизнь изменится: это может я по-настоящему найду себя, занимаясь разными проектами, когда всё будет получаться. Может встречу мужчину, мы будем жить вместе - тоже другая жизнь. Или ещё что-то.. Или же, если взять за правду счёт на 5-10 лет, то это как раз то приближение к 50ти годам, не за горами старость и это тоже другая жизнь.
Кризис середины жизни? Но я не скажу, что прям углубилась во всё это и хожу здесь вся такая замороченая. Нет!) Эти мысли сложились на полочку в моей голове, а я продолжаю свою жизнь. Просто пришло вот это, что называется "часики затикали". Живёшь с мыслью, что завтра будет новый день, и возможно сложится то, что не получилось сегодня. А жизнь проходит. И новой жизни не будет, что бы сделать то, что не сделал в этой. А если и будет, то это будет просто другая жизнь.
И я не веду всё к банальным выводам, мол надо торопиться жить, переставать заниматься пустяками, а делать то, что действительно важно, то, что всегда хотелось. Нет. Хотя, конечно, надо) Но никаких выводов не будет. Ни к чему новому я не пришла. Если бы я умирала сейчас, я умирала бы с сознанием, что у меня не было любви. Плевать на рестораны, дорогие шмотки, шикарную квартиру, путешествия и успех - я не буду об этом жалеть. И мне страшно. Очень страшно идти в будущее.
И надо написать завещание)) Не то, что прям завещание, скорее посмертное пожелание, не ахти какими ценностями обладаю, но хотелось бы, чтобы какие-то вещи попали к определённым людям. Давно уже хотела это сделать, как говорится все под Богом ходим. Я даже сестрёнку предупредила, что в случае чего на компе будет папка "для Ани", а там всё. Она, типа, как поверенное лицо)

Но кое-к чему я всё-таки пришла. Опять задумалась делать-не делать. Руководствуясь "лучше жалеть о том. что сделала, чем жалеть о несделанном", склонялась к "делать". Теперь совершенно уверена. Единственное, я не знаю как решиться, в какой момент, каким образом, как реагировать на возможные реакции.. Конечно, всё не предусмотришь. Но я такая, мне обязательно нужно иметь представление хотя бы в общих чертах. Поэтому я уже сделала то, что никогда не делала, я написала Свете: "Хочу к вам в гости) Нужно посоветоваться." Я никогда не просила совета. А Светка - она другая, она знает. Конечно я не сделаю так, как она скажет, потому что я - не Света. Но я представлю, как лучше сделать для меня. И именно я к ним, а не она ко мне. Потому что Дима задолбает её смс и звонками "когда домой?", "ещё 20 минут и выходи". А разговор предстоит долгий)

@темы: Мысли вслух

16:25 

А у нас появилась афиша и билеты!))

время для Счастья - сейчас!


И проходит несколько акций:
1. до 1 апреля билет стоит 200 руб, до 1 мая - 250 руб, с 1 мая - 300 руб
2. при покупке билета по кодовому слову "участие", 50 руб пойдут в помощь приюту для бездомных животных "Участие" (г.Самара)
3. при покупке билета вы получаете скидку 8% на заказ косметики Орифлэйм и PROMO-код на 15 % скидку на заказ визиток




@темы: музыка моего сердца, События

06:02 

А я бы по разному смогла, будь у меня несколько жизней

время для Счастья - сейчас!
- А кем ты хочешь стать?
- ?! не понимаю.. я ведь уже есть!

(т/с "Ефросинья")

Когда я ходила на курсы дизайна интерьера, я поняла, куда мне следовало пойти учиться и чем по жизни заниматься. Я бы хотела быть фрилансером-дизайнером и создавать интерьеры. Я когда бываю в гостях, начина представлять, как бы я всё там переставила. Сначала с тем, что есть у хозяев, потом с тем, что есть у меня и ещё как бы я всё здесь сделала при неограниченных возможностях.
Когда я приехала в Самару и искала работу, была вакансия в какой-то фирме по установке и сопровождению компьютерной программы. Ну, представляете, да? Разъездной характер работы, в офисе нужно появляться только на планёрки, для отчёта и за зарплатой. Фирма находилась в старом городе, в частном доме, с почти домашней обстановкой: диванчики, журналы.. На собеседовании нам предложили чай, а директор спросил: "А почему вы не спрашиваете про обеденный перерыв, про отпуск?" А ещё там была политика отсутствия наказания за опоздания: с 10 до 11 можно приходить в любо время, пришёл к 10 работаешь до 6, пришёл 15 мин 11го, работаешь до 15 мин 7го и т.д. Словом, мне очень захотелось там работать, я себе это прекрасно представляла на жизнь вперёд.
Вообще, фантазия отлично работает. Я когда ходила по собеседованиям, если промелькала мысль "а вот здесь я могла бы работать" - у меня сразу в голове рисовалось где бы находилось моё рабочее место, ка было бы обставлено, как бы я тут работала, как себя при этом чувствовала, как общалась с коллективом.
Стоит услышать какую-то идею, которая кажется для меня привлекательной - и я вижу всю жизнь.
Когда для меня открылась суть сетевого маркетинга, я поняла, что хотела бы заниматься именно этим. Я хочу изменять жизни людей, хочу говорить с ними о их мечтах, хочу учить их позитивному мышлению, хочу делать людей красивыми, хочу выступать с мотивационными речами со сцены, хочу круглогодично ездить по всяким конференциям, работать в других городах, придумывать и организовывать разные мероприятия.
Я чётко представляю и проживаю то мини-кафе, которое я хотела бы иметь "на пенсии".
Когда Дэн предложил (шуткой) организовать им концерт в Самаре, мне тут же нарисовалось, как я вожу их группу в мини-автобусе по разным городам, как живём в хостелах, как договариваюсь с клубами, как проводим концерты.
Я думала, чем бы я могла заниматься в родноверческой общине, ну помимо дома и огорода. Пожалуй, я могла бы обучать девочек всяким женским штучкам: вышивать, вязать, готовить, ухаживать за собой, как из "какашки" сделать конфетку и подобное. Что не знаю, изучала бы сама, был бы стимул, и учила их.
Всё это круто и чертовски привлекательно. И последние 2 года мне нравится всё, что происходит в моей жизни. Но..

Я - девочка, я не хочу ничего добиваться, обивать пороги, решать вопросы, сгорать на работе, что-то кому-то доказывать, вести за собой, не хочу быть бизнес-вуман, не хочу славы или известности. Мне не нужна карьера, я всегда говорила, что мне не надо, чтобы мной восхищались посторонние для меня люди, мне нужно, чтобы меня любили те, кого люблю я.
Чего бы мне на самом деле хотелось: чтобы меня любил мой любимый мужчина, быть с ним рядом, нарожать ему детишек, создавать нашу вселенную, уют в доме, растить здоровых (физически и психически) и счастливых детей, передавать им знания о мире. И это можно сочетать только с последним из того, что я описала выше. Ну и с кошками)

Человек - такое существо, которое привыкает ко всему. Зачастую забывает про свои мечты и живёт так, как получилось. Ну а мне, можно сказать, грех жаловаться. Главное не останавливать ритм жизни, чтобы не вспомнить какая за 20 лет накопилась усталость одиночества. Порой посмотришь на чужие жизни и задумаешься: а каково это - постоянно быть с кем-то? Ведь живут же люди, которые никогда не были одни. Я же из тех, кто никогда не был с кем-то. По настоящему с кем-то: вместе решать, вместе выбирать, вместе думать, вместе мечтать.

@темы: мечты-мечты, картинки в моей голове, Я такая

03:40 

А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!

время для Счастья - сейчас!
Помимо разбитых чашек, у меня сгорел мотор в канализационном насосе. И вот где подумаешь: как хорошо, что я живу в коммунальной квартире - есть куда сходить в туалет и выливать воду после мытья посуды. Насос нашла в интернете, обещали к концу недели доставить. -10500руб
На днях утром двигала ящики с одеждой под кроватью, что-то там задела, в итоге у меня кровать сложилась посередине. Ну её просто нужно было пересобрать.
И вообще, столько всего нужно сделать, что не знаешь, за что хвататься. А в выходные хочется вышивать рубаху, смотреть попутно фильмы и главное не выходить из дома. Хотя, с приходом весны, наступления относительного тепла, хочется погулять, сходить к Волге. Вышивать хочется при свете дня. Гулять хочется при свете дня. А лучший мой сон - до обеда. Времени хватает на что-то одно.
Да, у Феликса обнаружился цистит, нужен спец.корм или натуральная пища. Кормить его отдельно от других не очень удобно, так что перевела всех на натуралку, теперь ещё каши им варю.
Сама успела поболеть. 3 дня температура 37,4 - 37,6, потом день чихала постоянно, думала нос порвётся, и разом всё закончилось. Никогда так не болела.
Как-то выхожу из дома на эмоциональном подъёме, в том самом настроении, когда идёшь и улыбаешься своим мыслям, миру.. Вдруг слышу над головой характерный звон фен-шуйского "ветерка". Ну, думаю, хренец, окончательно крыша съехала. Подняла глаза - ан нет, кто-то со 2го этажа прицепил "ветерок" на ветку дерева. Теперь наслаждаюсь. :cheek:

@музыка: гр.Трамвай

@темы: обрывки, мои разноцветные будни

02:39 

Мне бы хоть разок всего лишь на чуток мою судьбу на хуторок

время для Счастья - сейчас!
- Я никогда не буду жить в деревне. Это не для меня, не моё, - говорила Наташка 20ти с небольшим лет.
- А вот как встретишь деревенского парня, выйдешь за него замуж, и увезёт он тебя в деревню, - говорили более старшие её коллеги.
- Деревенский парень может быть не хуже городского, может и встречу, может и выйду, но в деревне жить точно не буду.
Нет, она не ошибалась. Это была её правда на тот момент. Для той меня.
Встретила деревенского парня.
Хочу в деревню. Ситцевое платье и цветастый платок на голову.
Я в деревне была один-единственный раз - подруга попросила съездить вместе с ней к её бабушке. И мне там жутко не понравилось: от мала до велика все пьют и разговаривают, именно разговаривают (включая и её бабушку) матами. В такую деревню я, конечно, не хочу. А вот смотрю старые советские фильмы, где деревню показывают, и сердце щемит. (о фильмах про древнеславянскую Русь я вообще молчу)
Короче, не иначе старость наступает: тянет к земле и хочется думать о духовном, а не материальном.

Одня я, конечно, никуда не перееду. Сейчас есть замечательные поселения за чертой города. Наткнулась недавно на "Экодолье" вблизи Самары. Коттеджи и танхаусы. Двухэтажная секция в танхаусе около 60 кв м, с отдельным входом и соткой земли - 1500000. С учётом, что мою хату мы купили за 1250000, вообще ни о чём. Правда содержание подороже будет + обслуживание посёлка и проведение газа. Но это всё мелочи. Идеальное место для пенсионеров, молодых мамочек в декрете, домохозяек или тех, у кого есть машина. Так как я не попадаю ни под одну эту категорию, заморачиваться пока не приходится. Нет ничего проще научится водить и купить машину, но никогда не мечтала и не хочу водить, даже жизнь в подобном посёлке не стимулирует сесть за руль. Ждём чемпионат по футболу - у мэрии глобальные планы по реконструкции города, в частности нашего района и.. есть вероятность, что нас выселят. Вот тогда и будем думать.

@темы: картинки в моей голове

05:56 

Эдгар По

время для Счастья - сейчас!
В бескорыстной и самоотверженной любви животного есть что-то, что идёт прямо к сердцу того, кто имел неоднократный случай убедиться в жалкой дружбе и в непрочной, как паутина, верности существа, именуемого Человеком. ("Чёрный кот")

Индукция a posteriori вынудила бы френологию признать изначальным и врожденным двигателем человеческих действий парадоксальное нечто, которое за неимением более точного термина можно назвать противоречивостью или упрямством. В том смысле, который я имею в виду, это — mobile без мотива, мотив не motivirt. По его подсказу мы действуем без какой-либо постижимой цепи; или, если это воспримут как противоречие в терминах, мы можем модифицировать это суждение и сказать, что по его подсказу мы поступаем так-то именно потому, что так поступать не должны. Теоретически никакое основание не может быть более неосновательным; но фактически нет основания сильнее. С некоторыми умами и при некоторых условиях оно становится абсолютно неодолимым. Я столь же уверен в том, что дышу, сколь и в том, что сознание вреда или ошибочности данного действия часто оказывается единственной непобедимой силой, которая — и ничто иное — вынуждает нас это действие совершить. И эта ошеломляющая тенденция поступать себе во вред ради вреда не поддается анализу или отысканию в ней скрытых элементов. Это врожденный, изначальный, элементарный импульс. ("Дух противоречия")

@темы: Цитаты

05:29 

С КОМОЕДИЦЕЙ! Гой, Слава!!!

время для Счастья - сейчас!

В день весеннего равноденствия набравшее силу весеннее Солнце-юноша Ярило растапливает снега, прогоняет надоевшую Зиму и дарует Природе наступление Весны. День стал равным ночи и теперь ночь будет убавляться. С этой поры природа пробуждается от мертвенного сна к жизни и Светлые Боги приступают к созиданию своего благодатного царства.

Уходи, Зима холодная! Приходи, Лето жаркое!
Со страдной порой, с цветами, с травой!



Простите меня, пожалуй, буде в чём виновата перед вами.

@темы: РОДное бытие

00:25 

Целая куча щастья!

время для Счастья - сейчас!
Я знал одного котика, который совсем не баловался.
Но он куда-то делся.
(с)

Ясна залезла на полку и разбила чашку.
Чашка упала на бокал, и он треснул.
Феликс залез на туже полку и скинул блюдце от этой чашки.
Феликс лез мне под руку, я его оттолкнула, он задел винный фужер - в дребезки.
И всё это в какие-то 2-3 дня подряд.
Теперь счастья привалит - боюсь не поднять! :gigi:

@темы: и такое бывает

21:20 

Чёрт, чёрт, чёрт........

время для Счастья - сейчас!
Это была охота. Я кралась по сумеречному лесу в надежде поймать его сердце. Чтобы завладеть им: съесть сырым, сварить зелье, водрузить на столб и поклоняться – еще не решила зачем, но я его хотела. Существовали определенные правила, которые удлиняли процесс охоты, но я уже видела цель, и только чувство стиля не позволяло мне ломиться через кусты. Правила довольно просты: не обманывать, не устраивать ловушек, не стрелять из базуки. Следовало осторожными маневрами добиться, чтобы преследуемый, дрожа от возбуждения, страха и любопытства, сам вышел к тебе навстречу и положил сердце в твои ладони.

Но однажды он объявил мне, что игра прервана, приз достался девушке, которая… скажем, расстреляла добычу с вертолета. Я отступилась. Поплакала, конечно, и пошла дальше, как и положено хорошей девочке, которая в конце сказки получит свое в любом случае, вне зависимости от того, чего ей самой хотелось.

читать дальше

Марта Кетро Женщины и коты, мужчины и кошки

@темы: Я такая

21:07 

Восьмое, Наташа, запомни, восьмое: быть..

время для Счастья - сейчас!
..Это я к тому, что третье марта. Это дата или номер в списке? Третье, Марта, запомни, третье.
Год назад я пришла к нему домой – посмотреть картинки: «Удиви меня, мальчик». Что ж, не придраться, как и заказывала – удивил.
Я была тогда… в отчаянии? Нет, меня вообще не было.
С определенного возраста при появлении (и уходе) нового мужчины возникает мысль: а вдруг этот – последний? Вдруг никогда больше не случится нового таинства, новой страсти?
Я бы хотела узнать у мужчин, чувствуют ли они так же, да не смею. Каждый раз, когда кто-то говорит: «Ты моя единственная», – мучительно тянет спросить: «Неужели не боишься, что я у тебя последняя?» Жутко ведь – быть приговоренным к одному телу. Как ни одной новой книги не прочитать.
И когда Х вышел из игры по-свински непоправимо, я подумала, что больше никого не будет.
Где взять еще пять лет, а главное, столько сил и желания, чтобы найти нового, научить его любить меня как следует и полюбить самой? Где найти красивого юношу в этом городе рано толстеющих мужиков? Такого, чтобы любоваться.
Умного, чтобы можно было слушать, учиться, уважать. Чтобы танцевать. Чтобы тантрический секс разумел и прочий опиум для народа. И главное, был заточен развлекать женщин. Коротко говоря, еще одного такого, как не бывает.
Удиви меня, мальчик, испугай, обольсти меня, мальчик, дай мне тебя полюбить.
Год назад, третьего марта, – нашла. Прельстила. Влюбилась. Потеряла.
Пожалуй, забыла.
История поместилась в три неполных месяца, в три раза больше ушло на релаксацию. Что с ним теперь? Волосы собраны в хвостик, работает в конторе, потихоньку изменяет своей Великой Любви с теми, которые небрезгливы.
Но благодаря ему я нашла себя, вспомнила – сначала по счастью, потом по средоточию печали – то место, где я.

Сейчас я болею, сплю целыми днями, и полуденные бесы балуют меня сновидениями: новый мужчина, и нужно найти пристанище для любви и как-нибудь наврать маме, чтобы не прийти ночевать. Но каждый раз, когда препятствия устранены, я поворачиваюсь к нему, к Нему… и вижу Х. Именно его я так мучительно хотела. Точнее, я хотела бы хотеть его. Я хотела бы хотеть. Да нет же, секс вообще ни при чем. Я просто хочу быть.

Третье, Марта, запомни, третье: быть.

@музыка: Театр Сна

@настроение: валюсь с ног отусталости и желания выспаться

@темы: Воспоминания

21:00 

Самара "Дубровскiй БэндЪ" 16 мая 2015г.

время для Счастья - сейчас!
Внимание! В Самару приезжает группа "Дубровскiй БэндЪ"!

Кто такие: Группа родилась в аномальной зоне с. Бессоновка недалеко от г. Пенза в 2002 году. Начинали играть русский рок по типу отечественных команд, пока не углубились более в понятие “русский рок”. В настоящий момент позиционируют своё творчество как фолк-рок, поэтический рок.
Идейный создатель и вдохновитель, автор всех песен – Дэнъ Izдольный - самобытный интересный музыкант и поэт.
Состояние души группы - яркий свет. Возраст группы – возраст познания. Девиз – “Хорошо там, где мы есть!”
Участие в фестивалях и конкурсах:
Грушинский фестиваль, Созвучие, байк-фестиваль “Мотовесна″, эко-фестиваль “ЛукАморье″, Хорошие Люди, Хопёр, Метафест, Крепость Русь, Большая Медведица (в 2015г. в составе жюри)
Концерты в Москве, Санкт-Петербурге, Орле, Иваново, Самаре, Сызрани, Саранске, Саратове, Тольятти, Пензе и др.
В 2014 г. в своём родном городе победили в номинации "Группа года", Дэнъ Иzдольный стал "Артистом года".

Узнать больше, послушать песни и влюбиться можно здесь: https://vk.com/dubrovskiyband посмотреть тут или просто набрать в поиске: "Дубровский Бэнд"


Зачем: Только один день, только один концерт, 16 мая в рок-баре "Подвал"! (Галактионовская 46) начало в 20-00
следите за новостями в группе vk.com/event87390287







Куда за билетами: vk.com/natasha.balashova или в у-мыл ко мне

вдруг кто заглянет :)

@темы: новости, музыка моего сердца, События

Любовь - во всём...

главная