• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:36 

Ожидание

время для Счастья - сейчас!
Совершенно не важно, когда встретишь своего человека. В каком возрасте это произойдёт. Когда вы встретитесь, у вас будет целая Вечность.
Быстро, но не спеша.
Остановиться, чтобы успеть.
Идти вперёд не чтобы догонять, но чтобы встретить.
Отпустить ситуацию, чтобы всё встало на свои места.
Оглянуться, чтобы понять, что ты уже пришёл.
Не смириться, а принять.
Уйти, чтобы вернуться.
Всё и всегда приходит вовремя.

Книги, даже казалось бы ничего не дающие. При переезде было обнаружено несколько книг распечатанных на бумаге. Выбросить жалко, они столько хранились. Держать дальше у себя не хочется. Когда-то я поняла, что нет смысла в библиотеке дома. Прочитанные книги стала обменивать на другие с помощью барахолок в инете. А эти куда? Решила прочитать и выкинуть. Собственно выкидываются каждый день прочитанные листы) Фантастика. Не сказала бы, что очень захватывающее чтиво, но достаточно интересное для того, чтобы дочитать до конца, извиняюсь, сидя на горшке)
А потом..
"Никогда не следует слишком торопиться."
"Спешка ни к чему."
"Ожидание, пока не будет полноты."
"Подождать, поделиться своими мыслями и снова стать ближе."

И я вдруг.. грокнула. :) Кто читал "Человек с Марса", тот поймёт) Автора не помню, первая страница была выброшена уже давно)
Моё - оно придёт. А пока слишком много других дел, чтобы торопиться. ;-)

Это ни к чему, и ни о ком, это вообще.
Ещё одна ступенька на пути.

@темы: Точка зрения

22:43 

время для Счастья - сейчас!
Я - девочка,
я не хочу ничего решать,
я хочу платьице!

В прошлую среду у меня случилось очередное озарение. Мир стал ещё краше)
И ещё. Пришло время расслабиться. Я устала от всех этих планов, целей, подсчётов.. надо, надо, надо.. Я хочу просто жить. Единственная моя цель сейчас - получать удовольствие от каждой минуты. Благо всё, чем я занимаюсь мне нравится. К тому же впереди весна и лето, когда же, если не сейчас)) Не знаю, правильно ли это, но на данный момент это так. Впервые за много лет я хочу пустить всё по течению. Я больше не буду бояться чего-то не успеть, потому что всё, что предназначено для меня я не пропущу. И не избегну. Мой путь он таков. Он не плох и не хорош, он просто такой.

На несколько секунд я почувствовала как в следующей жизни буду помнить эту. И это будет не сон, не алкогольное опьянение, не травка.. вот тогда это на самом деле будет навсегда.

Как-то раз с Д. я весь день провела в платье. Мне это так понравилось, что я решила выделить платья для дома) К чёрту халатики, шортики и штанишки! Я хочу дома ходить в платьях, в длинных платьях, в коротких тоже, но особенно в длинных до пола - в этом есть какой-то непередаваемый кайф))

И хочу передник в стиле 60-х) картинки тут попались и захотелрсь) вот только попадётся подходящая тряпочка.

Сшила костюм стюардесы. Ну, сшила - громко сказано, переделала из старой формы с почты) Даже с пилоткой и эмблемой герба на ней. :gigi: Ух, он мне нравится даже больше костюма горничной. Теперь бы найти того, кто меня пофоткает. И главное, чтобы было с кем их использовать. :shy:

@темы: Девичье

22:06 

Навязчивая идея

время для Счастья - сейчас!
куда подевались булочки с корицей??????
я ещё в марте вдруг про них вспомнила. так захотелось в выходной в постель кофе и булочку с корицей. и тут обнаружилрсь, что их нигде нет :nope:

@темы: осторожно, еда!

23:26 

тьфу ты, решила почитать перед сном!

время для Счастья - сейчас!
решила спать пораньше лечь, чтобы не развезло совсем, а тут такое..
вот http://eprst2000.livejournal.com/165229.html#comments

а у меня наваждение какое-то. сначала приснился голос Д., я не помню, что он там говорил по телефону, я слушала его голос и понимала как же я соскучилась. потом и он сам приснился. по утрам просыпаюсь и наваливаются воспоминания. от этого я не могу долго встать. и отголосок того испытанного страха "а вдруг теперь всегда так?" конечно пройдёт. уже так бывало. не помню, сколько тогда потребывалось времени, чтобы я опять начала просыпаться с улыбкой. так хочется, чтобы это побыстрее закончилось. но настырно лезет воспоминание, как он позвонил однажды "просыпайся, соня моя, пора на работу собираться)" иду на работу и чуть замедляется шаг: вот здесь, на развилке 2х дорог мы прощались, мне прямо пешочком, а ему налево на остановку. в приюте ловлю себя на мысли, что жду когда зазвонит телефон и скажет его голосом: "а я уже освободился, еду домой, приготовлю нямочку, как раз придёшь голодненькая)". захожу в дом и пытаюсь уловить его запах. лежу наверху и пытаюсь услышать звук клавиш внизу и увидеть отражающийся от монитора свет на потолке. или вот сейчас он поднимется и будет подражать кошкам, которые прибегают ко мне по очереди и мнут лапками. если наоборот внизу, то кажется вот сейчас поднимусь, а он там сидит, и можно будет обнять его спину. или выглянет сверху и скажет: "опять ты меня бросила". ложусь спать и.. нет, я не хочу, чтобы он мне снился..
я не могу понять почему, в какой момент всё пошло не так и было ли это моей ошибкой?..

я иногда думаю: ну что у меня за истории, так трейлеры короткие. а чтоже чувствуют люди, которые по настоящему были вместе год, два, три и расстались. или 10-20 лет в браке, у вас дети, и вот он уходит и больше не хочет иметь ничего общего с этой семьёй. в прошлом месяце вы отметили "золотую свадьбу", а вчера его похоронили... это же даже вообразить невыносимо.

@темы: Д., ощущения

20:23 

время для Счастья - сейчас!
ну что, дорогие мои, с воскресенья вечера и до 15 мая без соц. сетей)
чего хочу этим добиться? выработать привычку не заглядывать к нему на страничку. пытаться угадать мысли и настроение по цитатам в постах и "ага, онлайн, значит всё хорошо. значит дома. значит один". не срываться раз в неделю и не писать, чтобы узнать как у него дела. не постить всякие глупости с намёком. перестать вздрагивать от звука пришедшего сообщения в_контакте, кот. теперь напрочь ассоциируется с ним (как раньше мелодия на телефоне на группу "друзья" с П. в этот раз поступила умнее, поставила на Д. отдельную мелодию. он вообще первый, кто такого удостоился) ещё с отдельной мелодией у меня мама. на её звонок я тоже вздрагивала, отдала мелодию маме, на группу "семья" поставила другую, чтобы лишний раз не дёргаться :) ).

@темы: Д., моя Игра - мои правила

02:31 

С Красной Горкой! С праздником Весны, Любви и Красоты! Гой, Слава!

время для Счастья - сейчас!
Здравствуй, Красное Солнышко!
Празднуй, ясное ведрышко!
Из-за гор-горы выкатайся,
на светел мир воздивуйся,
по траве-мураве, по цветикам лазоревым,
подснежникам вешним лучами-очами пробегай,
сердце девичье лаской согревай,
добрым молодцам в душу загляни,
любовь из души вынь, в ключ живой воды закинь.

@темы: РОДное бытие

03:01 

прошлый вторник

время для Счастья - сейчас!
Вспомнила про 'технику всепрощения'. Ну как, я её применяю с тех пор как услышала в 2011. Иногда когда отпускаешь человека, кажется, что простила. Даже можешь думать, что ничего такого сверхстрашного он не сделал, забыла и всё. Но если копнуть, заглянуть поглубже, вдруг понимаешь, что осадочек-то остался. А если в сосуд с остатком на дне налить чистой воды, останется ли она такой же кристальной?
И тут меня осенило..
Я с любовью и благодарностью прощаю Лёшу. С любовью и благодарностью Лёша прощает меня.
Я с любовью и благодарностью прощаю Мишку. С любовью и благодарностью Мишка прощает меня.
Я с любовью и благодарностью прощаю Лёху. С любовью и благодарностью Лёха прощает меня.
Я с любовью и благодарностью прощаю Пашку. С любовью и благодарностью Пашка прощает меня.
Я с любовью и благодарностью прощаю Влада. С любовью и благодарностью Влад прощает меня.
Я с любовью и благодарностью прощаю Сашу. С любовью и благодарностью Саша прощает меня.
И другого Сашу тоже прощаю с любовью и благодарностью. А он прощает меня.
Я с любовью и благодарностью прощаю Олега. С любовью и благодарностью Олег прощает меня.
И как_там_его_звали_не помню тоже прощаю. И он меня. С любовью и благодарностью.
Я с любовью и благодарностью прощаю Диму. С любовью и благодарностью Дима прощает меня.
Я с любовью и благодарностью прощаю Пашу. С любовью и благодарностью Паша прощает меня.
Я с любовью и благодарностью прощаю Мишу. С любовью и благодарностью Миша прощает меня.
Я с любовью и благодарностью прощаю Толю. С любовью и благодарностью Толя прощает меня.
Я с любовью и благодарностью прощаю Дениса. С любовью и благодарностью Денис прощает меня.
Я с любовью и благодарностью прощаю Серёжку, Венку, Виталика, Тимура и Алексея, Сашу, Женю и Серёжу, Дениску и того безъимянного заодно, Лёшу и Андрея, Владимира. С любовью и благодарностью они прощают меня.
Я прощаю всех мужчин, которые мне нравились и не ответили взаимностью; которые не нравились, но проявляли настойчивость; которым нравилась я, но они молчали. Я прощаю всех мужчин, которые не дали мне того, что я от них ждала. Я прощаю их всех за то, что не полюбили.
Все мужчины, которым я не ответила взаимностью, с которыми я спала и с которыми не стала, которых я любила и к которым ничего не чувствовала, которым я не хотела или не могла дать того, что они от меня ждали, с любовью и благодарностью прощают меня.
И я прощаю себя за всех, кого любила; за тех с кем спала по желанию и без эмоций, с кем спала незаконно. Я прощаю себя за то, что играла в то, чего не чувствовала. Я прощаю себя за то, что не умела ждать, за ложные надежды и неоправданные ожидания, за ошибки; за всё, что сделала неправильно; за всё, что не сделала. Я прощаю себя за всё, что не успела и не смогла.
Сегодня они все по-настоящему меня отпустили. И, что ещё важнее, сегодня их всех отпустила я.
Сегодня моему мужчине, который уже совсем где-то рядом, стало намного легче идти. Сегодня ему стало гораздо проще узнать меня.

Я благодарна Вселенной за них всех. Ведь отчасти благодаря им я стала такой, как сейчас - и это лучшее за все годы, что может получить мужчина, который будет со мной. Я благодарна Вселенной за себя, за прозрения, за жизнь. БлагоДарю.

@темы: я так чувствую, помни!

21:27 

а вчера в Пензе..

время для Счастья - сейчас!
21:22 

время для Счастья - сейчас!
что сегодня за день такой? трое подряд звонят, пишут. делать нечего больше как только сидеть сбрасывать. звук отключила, довольная))
одному сказала месяц назад: не звони сюда больше. чего надо опять? только номер хотела удалить.

@темы: Мужчины

23:40 

время для Счастья - сейчас!
иногда вечерами, когда уже переделаны все дела, а что-то другое делать уже лень, мне становиться пусто.. очень пусто. в такие моменты я помню всё.
и тогда я ложусь спать.
поэтому не успеваю даже писать)

а вчера не было лунного затмения, а? вчера я гуляла. по правую сторону пляж, набережная, город - всё в огне; а по левую - чёрная Волга, даже Волги-то не видно. я не помню, чтобы так было темно. посмотрела на небо, а луны нет.

сегодня мне за8отелось исчезнуть на время из всех соц.сетей. можно это как-то сделать без потерь?
насодноклассниках могу всё удалить, оставить чистую страничку.
'рабочую' в_контакте заблокировать, а личную.. как-то же удаляют, а потом восстанавливают.
главное, никуда не заходить.

@темы: Настроение

14:46 

и Мужчин с праздником!

время для Счастья - сейчас!
КАКО БЫЛО ДИВО ДИВНО ПО ВЕСНЕ – СЛАВА!
СОЕЗЖАЛ ЯРИЛА К ДОБРЫМ ЛЮДЯМ НА КОНЕ – СЛАВА!
СО НЕБЕС НА СЫРУ-ЗЕМЛЮ СПУСКАЛСЯ – СЛАВА!
КРАСНЫМ СОЛНЫШКОМ ЯРОЙ РАЗГОРАЛСЯ – СЛАВА!
ЯРЫМ ВЕСЕНЕМ МЛАДОЙ НАЗЫВАЛСЯ – СЛАВА!
С ЛЕЛЕЙ-ДЕВОЮ ОГНЕМ ОБРУЧАЛСЯ – СЛАВА!
ПО СЫРОЙ ЗЕМЛЕ ВОДОЙ РАЗЛИВАЛСЯ – СЛАВА!
ДА ПО ВСЕЙ РУСИ СВЕТЛОЙ ПРОСЛАВЛЯЛСЯ – СЛАВА!
ГОЙ! ЯРЕ-ЯР! СЛАВА!
В НЕБЕСАХ СВЯТЫХ ЯРИЛУШКЕ – СЛАВА!
ВО РОДАХ ЗЕМНЫХ ЯРИЛУШКЕ – СЛАВА!
ВО ОГНЯХ ЯРЫХ ЯРИЛУШКЕ – СЛАВА!
НА ЗЕМЛЕ РОДНОЙ ЯРИЛУШКЕ – СЛАВА!
ВО ПОДЗЕМИИ ЯРИЛУШКЕ – СЛАВА!
ВО СНОПАХ ЗЛАТЫХ ЯРИЛУШКЕ – СЛАВА!
В УРОЖАЯХ ЯРОВЫХ ЯРУ – СЛАВА!
А ПРЕБОЛЕ ВО СЕРДЦАХ НАШИХ – СЛАВА!
ГОЙ! ЯРЕ-ЯР! СЛАВА! СЛАВА! СЛАВА!

@темы: РОДное бытие

16:14 

с Лельником, девоньки!))

время для Счастья - сейчас!
Дочь Лады – Леля-Рожаница!
В миг пробуждения земли
Явись, чтобы на свет родиться
Ростки весенние смогли!
На праздник девичий апреля,
На хороводы под луной -
Мы ждем тебя сегодня, Леля -
Богиня юности земной!


Красоты и обоянья,
добрых встреч, приятных слов,
день за днём любви, внимания,
комплиментов и цветов!

@музыка: Олесь из Любоистока

@настроение: Весна!)))

@темы: РОДное бытие

00:33 

прошлый понедельник

время для Счастья - сейчас!
П. позвонил:
- хочу тебя в кафе пригласить, поговорить надо.
Надо же, с чего вдруг? Иду, а сама думаю: на фига пошла? Ну да ладно, всё равно к клиентам в ту сторону надо было. Но сердце, сука, колотилось ай-яй.
Сидит водку пьёт. Ничего толком не сказал, всё прикалывается "диплом получил, 2 высших теперь, всё ж для тебя", "почему ты меня не поздравляешь - не обнимаешь, не целуешь.. в щёку?", "не, в Метелицу теперь не хожу. ты как сказала 'я с мужчиной', больше не хожу", и как же это повлияло, спрашиваю, "у меня это вообще на всё повлияло". На что у него на всё повлияло, не понятно. Гулять звал. Некогда, говорю, у меня дел полно ещё, если ты мне ничего сказать не хочешь, я пошла. "Просто увидеть тебя хотел, поздороваться".
Ну, про мужчину помнит - хорошо, пусть)
- где твой мужчина?
- дома.
И не соврала даже, только без уточнения, что он у себя уже дома, не у меня.

Вот ведь, один "не суди", другой "не поминай лихом". Может надо себя как-то вести по другому, чтобы вас добрым словом вспоминали?

Вообще бешеный день был, вся в бегах, зато всё успела. :)

@темы: П.

04:15 

минувшее воскресенье

время для Счастья - сейчас!
сегодня я была в таком состоянии, что поняла: самый лучший кайф - это быть в сознании, понимать кто ты, где ты и что с тобой происходит.
когда бывает изменённое сознание, почему-то всегда уверена, что это пройдёт и всё опять будет нормально.
но не в этот раз. было так страшно, что это навсегда.
сейчас вспоминаю: я была и во сне и наяву одновременно. всё воспринимала как кадрами двух лент, наслоенных друг на друга. и себя также, не знала какую себя контролировать. вроде ничего такого, далжно было быть забавным. посмотришь - нормально, в следующую секунду - как в мультике.
было пипец как страшно. страшно именно что не пройдёт.

с алкоголем тоже самое. когда приняла решение больше не пить, вспоминаю состояние сильного опьянения и понимаю, что не хочу больше такого.
я собственно и раньше говорила, что пью, потому что мне нравится вкус. и если бы не опьянение, пила бы больше.
от алкоголя я не отказалась напрочь. т.е. если что-то эксклюзивное - можно попробовать там треть бокальчика.

в который раз убеждаюсь: насколько всё даётся легко, когда чётко принято решение.

да, живых существ я больше не ем.

и не хочется ничего из перечисленного.

с сигаретами тоже надо принять решение. потому что "курить иногда ничего страшного" - полная фигня. отказаться совсем. пока с Денисом были только вдвоём, не курили. я-то ладно, а он много курит, тоже не курил. я покурила, когда подумала "чёт фигня какая-то у нас происходит, надо покурить, подумать". через день он принёс сигарету, ещё через 2 уже пачку.

теперь только людям объяснять) мама в шоке) ещё от меня новоселья ждут, а я теперь что, на безалкогольный веганский стол приглашать?) потому что я такой человек. я никого не тяну ни в одну свою "веру", но если я для себя что-то приняла, я этого и для других делать не буду.
мне теперь мужчина-вегетарианец нужен, а как иначе?)
а ещё я поняла как это чудесно, когда мужчина не пьёт, т.е. совсем.

@музыка: Халдейка

@темы: Мысли вслух

04:15 

время для Счастья - сейчас!
самое печальное в том, что не получилось с Д. - то, что вот с ним-то можно было бы оставить всё и строить своё родовое поместье в родноверческой общине.

@темы: Д.

18:09 

типичный диалог со мной

время для Счастья - сейчас!
(я) - как у тебя дела?
- да ваще пипец.. работа, работа, потом обед, потом опять работа, после работы.. тоже работа/дети/кредиты/муж/семья/жкх (нужное подчеркнуть). а у тебя?
- а у меня Весна! .. и кошки))

@темы: Настроение

02:28 

про истории

время для Счастья - сейчас!
собиралась написать ещё неделю назад, зацепило меня, да Просто у тебя который раз уже истории с мужчинами как под копирку... и Ты раз за разом создаёшь ситуации, когда ты себя отдаёшь мужчине, он пользуется и довольный уходит. А ты остаёшься наедине со своими мечтами о большем. :)
да не было историй-то, так, коротенькие рассказики..

мне было 14, и мы вместе гуляли с нашими собаками. потом он уехал в деревню. написал мне оттуда письмо, где признавался в любви. потом приехал и сказал "я тебя люблю", а я сказала "я тебя тоже". ещё помню охриненно серьёзный разговор, который он затеял. я вообще не понимала зачем он, к чему он и о чём он. а через несколько дней он просто перестал приходить на наше место. месяц или 2 всё это длилось. ну ещё какое-то время я писала ему какие-то записки. мы даже не целовались.

потом была куча влюблённостей, которые остались не замеченными.

и вот мне 23. ему было 18 и он говорил, что любит. а я говорила "ты ошибаешься, тебе просто хочется, чтобы тебя кто-то ждал из армии. я не буду, потому что у нас всё равно ничего не получится". но он был красив, а мне надоело быть девственницей) он писал мне из армии, я отвечала через раз. а когда ему оставалось дослужить 3 месяца, его застрелили.. (официальная версия - покончил с собой)

незадолго до его появления и на протяжении следующих 3х лет я переживала безответную любовь. сначала я упивалась ею, это было очень здорово понять что значит "любить" и открывать для себя новые вещи, с этим связанные. в какой-то момент мне стало жаль, что моё такое светлое и прекрасное чувство может остаться незамеченным; что человек, к которому оно направлено, никогда о ней не узнает. а ещё я подумала "а вдруг я больше никогда не полюблю". и были открытки, подарки, сюрпризы и прочие знаки внимания. ещё письма, длинные красивые письма о том, как же это чудесно - просто любить. (наверное, именно этого я жду от мужчины) и один разговор, по моей инициативе (потому что он всё принимал, но ничего не говорил), где он сказал "у меня есть девушка, и я ничего не хочу менять". ещё пострадав я поняла, что надо завязывать и сбежала в Самару) это был 2005год.

в Самаре у меня отключились все чувства и эмоции, кроме одного - ощущения безкрайнего необъятного счастья от сбывшейся мечты, которую я пронесла через всю жизнь. случались мальчики, я абсолютно ничего к ним не испытывала. видимо к тому времени я уверовала, что любовь мне не суждена, именно в тот период я полюбила своё одиночество, перестала бояться смерти и придумала себе какие-то иные цели, которые спасали меня от мыслей о чёрной дыре внутри меня, хотя иногда они выливались постами в дайри.

так продолжалось вплоть до 2011 года, когда появился П.. П. случился как продолжение череды тех мальчиков, к которым я ничего не чувствовала. но он покорил меня своим отношением ко мне. он первый, кто не стал делать вид, что ничего не было. спустя год и с учётом того, что по сути ничего и не было - ну пообжимались, он уговаривал пойти к нему, а я так и не поддалась, у меня же было табу на женатых мужчин. онибыл со мной везде и при всех, он делал и говорил, что никто до него не говорил и не делал. тогда я уже слишком привыкла к равнодушию (своему внутреннему) и подумала "ничего же страшного, если мы с ним пару раз переспим". а ещё я подумала "а что если со мной больше такого не будет? что если мне не предоставится возможность попробовать подобное, но настоящее?". и я решила поиграть в "мы". это было забавно. да, именно это слово я чаще всего использовала при описании наших первых встреч. заигралась. заигралась настолько, что мне это безумно понравилось. заигралась настолько, что поверила будто это настоящее. заигралась настолько, что по сей день июль 2011 и П. в нём - это лучшее, что происходило со мной в жизни. пару раз не получилось. мы много времени проводили вместе, мы много общались, я узнавала его, и он мне начал нравиться. поэтому было ещё пару раз, и ещё пару раз, и ещё, и ещё, и ещё... мы каждый раз прощались навсегда, мы каждый раз говорили друг другу и обещали сами себе, что это наша последняя встреча. но выдерживали лишь день. мы продолжали видеться на выходных после возвращения его жены из отпуска, хотя он говорил, что теперь уж точно всё. а потом я уехала в Пензу. и здесь можно ставить точку, потому что всё, что происходило с нами потом это.. ну херня какая-то. и вот тут, я бы сказала, фраза про "ситуации, когда приходит, пользуется и уходит довольный" единственно верна. т.е в период после нашего лета и до июня 2013го.

ну и всё, собственно. Мишу можно не рассматривать. он был просто красивый. и абсолютно пустой и не интересный. до него у меня было всего 2 мальчика, которые нравились мне внеше. и очень давно. мне было приятно осозновать, что я красива для того, кого сама считаю красивым.

а про Д. вы знаете.
в нём я увидела мужчину, за которым хотела бы пойти. в какой-то момент я действительно поверила, что это и есть настоящее.

а теперь давайте разберёмся, что я для них сделала..
да ничего по-сути.
для Мишки делала, любила потому что. так он этим и не пользовался, это мне приносило удовольствие.
для Пашки было только моё время. и то я не уверена, что это было для него, а не для меня. я рядом с ним забывала обо всём, мне ничего не нужно было, мне нужно было это время с ним. я его даже не кормила. ну разок или два. потому что сам он ничего кроме алкоголя не приносил, а у меня был напряг с деньгами, я сама перебивалась тем, что осталось в доме у сестры и наведывалась в гости к бабушке)) Пашка таскал по кафешкам, да.
для остальных палец о палец не ударила.
Миша всё время зажигал свечи, которых у меня в доме достаточно, но я о них почему-то не вспоминала) говорил много приятных слов и много чего обещал) ну да, я же перед этим жаловалась Вселенной, что мне не хватает слов и загадывала - пожалуйста))
Толя сам создал всю обстановку, угощенье, вино, завтрак.., обогрел, грех жаловаться короче :gigi:
так что остаётся только Дэн. да, пожалуй, для Дениса я сделала всё, что могла. и мне это самой хотелось. разве что не полюбила (а ведь с удовольствием бы, честно :) ). и, наверное, сделаю ещё, если почувствую в этом необходимость.
вчера я спросила у П. чем я могу ему помочь (об обстоятельствах в другом посте). и если бы он сказал, я бы сделала. не так как я бы сделала это раньше.. мм.. не во чтобы-то ни стало, не предлагая ещё, не.. не в напряг себе, но сделала бы.
и сколько бы умных книг я не прочитала, я, наверное, всегда буду поступать так. потому что я - Женщина, потому что я - Друг, и я.. я просто не могу иначе.

@темы: Я такая, Мужчины, откровения

01:59 

про НГ

время для Счастья - сейчас!
Нашла тут в старых записях неопубликованое..
Бывает, когда впереди праздник или особенное событие,
за неделю почти не живёшь, смотришь в светлое послепослезавтра,
не замечая обыкновенные среду, четверг, пятницу.
И праздник потом обязан окупить эти пропущенные дни,
но никогда не окупает, всегда остаётся тень недовольства,
потому что нет такого события, которое могло бы
компенсировать напрасно потраченный кусок жизни.

Вэтом году не собиралась отмечать. По той же причине, что и все остальные праздники. Но тут мама решила приехать ко мне в гости. Перспектива встречать новый год при отсутствие желания, вдвоём с мамой, да с моими-то соседями - вовсе не радовала. Вариант быть с родственниками - тоже не лучший, но я хотела увидеть их загородный дом и кем-то занять маму)
А потом мне предложили поработать, и всё переигралось. 1го января из-за города не так просто уехать, мама тоже отказалась ехать к родственникам без меня. Дэн сказал что будет один, я сказала, что на связи. Были онлайн в_контакте.
Короче, праздник у меня был для мамы и для Дэна. Раньше, когда хотелось праздника для себя, он всегда был немного грустным, потому что всегда чего-то или кого-то не хватало. А в этом году наконец-то за много лет праздник был удовлетворительным)
И никакого поиска новогоднего настроения и напрасно потраченное времени. ;-)

@темы: мои разноцветные будни, фото

01:35 

время для Счастья - сейчас!
Подустала от скачков настроения. Ладно вспомнила какое число - да у меня ж пмс шпарил во всю) Но теперь уж должно нормализоваться, к тому же весна берёт свои права, а это всегда на меня благотворно действовало.

В пятницу должна была уехать в Москву, затем совершить рейд до Пензы, там в Кузнецк, Ульяновку и домой. На неделю отпросилась в приюте. Всё переиграла. Так как мне нашли замену на неделю, решила не отказываться, заняться делами, а то отошла совсем. А у нас там, слышала, опять грандиозные изменения, только успевай деньги грести лопатой))

Поговорили, что-то выяснили. Как я и ощущала, он чувствовал себя обязанным. Вот откуда он это взял?? Не на совсем же приехал у меня жить, только в гости. А когда ты в гостях - это нормально чувствовать себя немного несвободным. Ну, наверно, и я что-то не так делала.. Хотя ключи у него были, делал что хотел, ночами не спал, если надо было, и днём спал, если хотелось, позвонила я ему один раз только, когда необычно задержался, и то со словами "я соскучилась", а не "где ты, скотина, шляешься??" .. Ладно, причина, как я уже сказала, в том, что не зажглось, потому что если бы это произошло, ничего бы не имело значения.

В выходные наконец убралась, помылась и что-то приготовила - целую неделю после отъезда ничего этого не делала. :)
На весах - 59,3, эх ещё бы минус пару килограммов) Всё-таки не хочется видеть 60, 59 - это почти 60, вот 58 - уже 50 с чем-то :gigi: но килограмм всё равно будет гулять туда-сюда, так что пусть будет 57 :yes:
Говорят, что чтобы похудеть надо влюбиться. Оказывается расстаться - тоже помогает)

Вчера прошлась по улице пару раз - хорошо-то как! Уже появилось желание побродить по ночному городу. :)

@темы: Д., обрывки

01:14 

Успеть

время для Счастья - сейчас!
Дело не в мужчинах, что я мол всю себя отдаю им. Дело во мне. Я всё время боюсь чего-то не успеть.
С Мишей боялась не успеть показать как я могу любить; с Пашей - насладиться нашими встречами; с Дэном - влюбить и полюбить.
И так происходит не только с мужчинами, так со всем. Я не сплю ночами, когда приезжает сестра или подруга, потому что боюсь не успеть пообщаться. Я читаю несколько книг в один период времени, боясь не успеть прочитать всё, что хочется. Я каждый раз покупаю новый вид печенья/напитка/мороженого/пироженого.., боясь не успеть попробовать все. Я подписываюсь на кучу всяких рассылок, боясь пропустить что-то интересное. А потом отписываюсь от всех сразу, боясь потерять время, предназначенное для чего-то более важного. Я весь год коплю отгулы, боясь не успеть побывать на фестивалях. Я гуляю по ночам летом, потому что боюсь не успеть надышаться, этим коротким периодом.
Я всё время боюсь чего-то не успеть.
Поэтому я никогда, не выхожу из зала во время просмотра фильма/ спектакля/ семинара/ тренинга. Поэтому летом все мысли забиты пляжем. Поэтому у меня готовы подарки за месяц, два, а то и более до события. Поэтому я собираю богаж за неделю - две до поездки.
И ведь всё равно чего-нибудь не успеваю. Дело не во мне, такова жизнь. Сестра может уснуть, лето оказаться холодным, всех книг не перечитаешь, всех вкусностей не перепробуешь, а мужчина может не захотеть идти со мной одним путём.
И то, что я не сделала в этот раз, я буду делать в другой. Потому что в следующий раз я буду опять бояться чего-то не успеть.

@темы: Я такая

Любовь - во всём...

главная