• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:36 

Завтра будет праздник

время для Счастья - сейчас!
Неподалёку открылся новый отдел кулинарии, и я нашла булочку с корицей!!!!!!! :crzjump: Искала её с марта!!!!!
Теперь Наташка доволен. Теперь Наташка счастлив!
Это определённо тоже знак! :D Что всё будет хорошо! :pozit:

@темы: осторожно, еда!

22:40 

Pre-party Оскар Меты

время для Счастья - сейчас!
Как и в прошлый год на кануне Рождества в Самарском драм.театре состоялся наш корпоротивчик.
Презентация новинок, мастер-классы по макияжу, профес.фотосессия, торжественная часть в стиле вручения премии Оскар, шампанское, мандарины, модный показ и спектакль.

презентация эксклюзивной бижутерии премиум-класса с натуральными камнями
любимые спонсоры Исполнительные Директора Ольга и Алексей Колтун
ну и я)

@темы: Орифлэйм - это целая жизнь и ещё чуть-чуть!, События, фото

21:38 

НЕ РУБИТЕ ЕЛОЧКУ - ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ПРИЧИН

время для Счастья - сейчас!

В преддверии Нового года во всём мире открываются миллионы ёлочных базаров. Трудно представить, сколько елей и сосен вырубаются каждый год!
Никто не осмеливается назвать цифру и оценить объёмы торговли, потому что в каждом населённом пункте ради нескольких дней праздников наносится непоправимый ущерб природе.
Задумаемся, есть ли причины отказаться от покупки «живой» елки на Новый Год:

Причина №1. Историческая

Новогодняя ёлка – дерево смерти. Считается, что наряжать мертвую ёлку – это старая русская традиция. На самом деле Новогодняя ёлка - немецкого происхождения и появилась на русской земле недавно.

На Руси Новый год праздновали весной, в день весеннего равноденствия – начало возрождения Природы. Новогодним деревом была берёза (древо жизни, любви и благоденствия). Берёза первой распускается весной, и считается средоточением животворящих сил, отпугивает зло и приносит здоровье. После крещения Руси Новый год стали считать 1 марта по юлианскому календарю.

В петровскую эпоху, основой для праздников стали не Природа и не «священное писание», а традиции Запада. Поэтому в 1699 году Петр 1 заменил русский календарь на юлианский, и приказал праздновать Новый год как в Европе – 1 января. Новогодним деревом становится ель. Такое новшество Петр перенял у протестантской Германии. Сурово и долго насаждал новую традицию (ёлку), поскольку у славян ель - дерево смерти, с ним связаны погребальные ритуалы.

Действительно ель традиционно считалась у русских деревом смерти, о чем сохранилось множество свидетельств. Существовал обычай: удавившихся и вообще — самоубийц зарывать между двумя елками, поворачивая их ничком. В некоторых местах был распространен запрет на посадку ели около дома из опасения смерти члена семьи мужского пола.
Из ели, как и из осины, запрещалось строить дома.
Еловые ветви использовались и до сих пор широко используются во время похорон. Их кладут на пол в помещении, где лежит покойник (вспомним у Пушкина в «Пиковой даме»: «...Германн решился подойти ко гробу. Он поклонился в землю и несколько минут лежал на холодном полу, усыпанном ельником»). Еловыми ветками выстилают путь похоронной процессии:
Ельник насыпан сутра по дороге.
Верно, кого-то везут на покой!

По указу Петра каждый должен был украшать целыми хвойными деревьями или ветками – ворота, улицы, дороги, крыши трактиров. Таким образом, ёлка стала главной деталью новогоднего городского пейзажа.

Причина №2. Экологическая

Для того чтобы вырастить новогоднюю красавицу - ель потребуется не менее 10 лет. И то, речь идет о среднем деревце, высотою не более полутора метров. Ель растет медленно – после посадки скорость роста составляет всего 3-4 см в год. Впоследствии скорость увеличивается до 10-20 см, при продолжительности жизни около 250 лет.

Каждый может посчитать: сколько лет он ставил у себя дома ёлку? У многих получится… целый парк срубленных и погубленных деревьев. Также каждый может посчитать: а сколько деревьев он посадил в своей жизни? У многих окажется, что - ни одного! Вечнозелёные хвойные деревья - это не какие-то сорняки, а ценная порода дерева. А новогодняя, глупая и беспощадная, вырубка леса приносит большой вред стране: это и безвозмездные потери лесных ресурсов и вред экологии.

Причина №3. Энергетическая

Может ли принести счастье в дом гулянье возле мертвого дерева? Задумайтесь, это живое существо могло жить, радоваться солнцу, приносить благо окружающему миру и нам в том числе (кислородом то все мы дышим). Но ради нашей однодневной прихоти, оно доложно было умереть. Не напоминает ли вам все это ритуалы черной магии, где также проводятся «песни – пляски» вокруг умирающего живого существа…

Причина №4. Этическая
Хорошо ли срубать ель? Или покупать срубленную? Если это делается ради развлечения – то нехорошо. Ведь в том, что у кого-то забирают жизнь, должен быть особый смысл и разрешение. Чтобы в доме был свежий еловый запах, нет необходимости убивать дерево, а достаточно наломать веточек, предварительно спросив у него разрешения.

Люди, подумайте, сколько лет росла эта ёлка, чтобы простояв 10 дней в квартире, оказаться на помойке?
А сколько таких ёлок и ёлочек по всему миру?

Маленькая ёлочка на лесном пригорочке
подросла, согретая солнечным теплом.
Не ждала, не ведала, распушив иголочки,
что зимой к ней явится дядька с топором.

В лес пришёл хозяином накануне праздников,
долго не раздумывал, рубанув сплеча.
Брать привык от вольного у Земли в запасниках,
спутав роль хозяина с ролью палача.

Гибнет лес безропотно от его беспечности,
без вины был вынесен смертный приговор.
Человек, одумайся, на краю у вечности
будь мудрее. Смилуйся. Опусти топор!
*********

Люди любят всей душой
праздник новогодний!
Этот день опять пришёл
в каждый дом сегодня.
Дети водят хоровод,
дружно пляшут в масках.
Стал светлее небосвод
от огней бенгальских.

Ждёт подарков детвора,
лакомств да игрушек.
Под весёлое «Ура»,
выстрелы хлопушек,
средь бесчисленных гостей,
в шуме карнавала
ёлка, стоя на кресте
тихо умирала.

Близится Новый Год и снова погибнут сотни тысяч ёлочек.
Человек! Разве один день веселья стоит этого?!
Покупая срубленную ёлку, ты даешь молчаливое согласие на убийство природы.

@темы: Точка зрения

21:37 

время для Счастья - сейчас!

@темы: люди

14:24 

В чём моя проблема???

время для Счастья - сейчас!
С самого начала чувствовала, что не всё ладно, всё равно с ним оставалась; друзья-не друзья, плохо-хорошо, я рядом.
Приехал, на 3й день поняла, что не чувствую к нему ничего, да и он тоже не ахти, а всё равно настроилась, не могла спокойно относиться к происходящему.
Ну ладно попыталась, так ушёл, отвернулся, а я опять к нему.
Заблокировал - я опять на мировую.
Да, остался, да, сексом занимались, да, был нежен - узнаю, что в это время у него уже новая девушка была, нет опять чёй-то мне не имётся!
Он отверг меня как женщину, оттолкнул как друга, отшвырнул как человека, а я отряхиваюсь и за ним.
Унижение и боль, а я не останавливаюсь.
В чём моя проблема???
Когда я прекращу? Может хоть на этот раз окончательно..

http://tusjena.diary.ru/p196542925.htm тогда я просто чувствовала, что не годна ему, а теперь ещё и каракатица появилась.
С самого начала не покидало ощущение, что Марина подходит ему больше меня. Не потому что она лучше меня или наоборот, а просто что.. мне нужен другой мужчина. Марина справилась и выбрала другого. И был период некоего разочарования, когда я даже дружить с ним не хотела, я тогда поняла, что ну не дотягивает человек до меня, не моя половинка, и я - не его. И уже ведь остывать начала..
Так чего вцепилась-то в него? Так чего отстать не можешь??
Как понять себя?

@темы: Мысли вслух, Д.

04:34 

Благодарю Вселенная за знак!

время для Счастья - сейчас!
Да, про концерт там ДБЪ - мне пофиг, будет/не будет, я не поеду.
И никаких пакостей: оказывается моей хорошей девочке очень больно и не приятно, когда её плохой называют, а она и так за свою жизнь настрадалась.
Просила Вселенную дать знак и чтоб сразу явный. Она тут же откликнулась. Да, поспать сегодня не удалось.
С любовью и благодарностью я прощаю всех, кто причинил мне боль. Осознанно или случайно. Действиями или словами. Я не держу на них зла. Дай Вселенная им счастья и здоровья!
С любовью и благодарностью я прощаю себя за то, что не ценила себя как нужно было; за то, что позволяла обращаться с собой не так, как я того заслуживаю. Я не держу на себя зла и не причиню себе вреда обидами и плохими воспоминаниями, я отпускаю их. Да будет так!

Ещё я где-то там писала, что интересно, сколько лет я теперь буду поздравлять П. с д.р. С началом декабря вспомнила (д.р. 30.12) и решила, что не буду, не хочу.
И ещё в преддверии всеобщих праздников, откровенное и чистосердечное признание (в котором до недавнего времени не признавалась даже самой себе): я счастливый человек и глубоко несчастная женщина. И только благодаря этому человеку, эта женщина всё ещё живёт.
Наверно, в следующей жизни, когда я стану кошкой..
И больше Вселенная не надо, хватит до крика, я просила, да, спасибо, но больше не надо лжи. Пусть будет только правда, какой бы горькой она ни была, и сразу.

@темы: Личное

00:17 

Новогодние спикси

время для Счастья - сейчас!
осалили меня тут написать список пожелания на грядущий год, сама не собиралась этого делать, даже не задумывалась. а тут увидела своё имя и подумала: а чего же я хочу в следующем году? и поняла, что самое главное моё желание - это взаимная любовь. уже во вторую очередь - взаимная любовь, ну и в-третьих - взаимная любовь.
собственно, вот и весь список)
желание - взаимная любовь
цель - создание долгосрочных гармоничных отношений с мужчиной
план - встретить, влюбить, женить :D

ладно, давайте Наташку немного помучаем и узнаем, чего бы ей хотелось ещё:
1. чтобы дома зимой было теплее, ага актуально очень
2. лета очень тёплого, и чтобы на пляж успевать, и все фестивали объехать
3. концерт ДБЪ в феврале-марте в Пензе (ну у меня тут бредовая идея, в-общем никак не отпущу и.. может передумаю ещё)
4. вышить рубаху Дэну к маю, к д.р., в смысле успеть и чтоб получилось
5. начать серию своих мастер-классов (готовится)
6. хотела сказать з/пл побольше, но на самом деле зарплату я не хочу, я денег хочу)
7. организовать приток денег для приютов бездомных животных (есть идея)
8. чтоб девчонки (из пары постов ниже) ко мне в гости приехали; а также сёстры мои и подруги из Пензы
9. обои поменять в спальне и вьюн у окна посадить; да и реконструкцию дома нашего в 2015, чтобы вьюн мой потом не загубили
10. найти новый дом Кляксе, и вообще, чтобы все бездомыши нашли себе дом

ну хватит, а то спать пора, а ещё про подарки надо написать)

ну, мне нужны петли и крючок для маленькой дверки, уголки для прикрепление ковролина, крючочки, к которым будет цепляться леска, жалюзи короткие для ниши, ткань для волана под покрывало на кровать (типа подзора раньше), 2 подушки 60Х60, 2 десертные тарелочки, всегда необходим сухой кошачий корм премиум класса от Purina))

фотоаппарат хочу - куплю на днях; платья, рубаху и покрывало на кровать - соседка сошьёт.., так что можно просто деньгами :yes:

то ли желать разучилась, то ли зациклилась на одном, а тем временем выходные кончились, завтра снова встать по будильнику, поэтому - спать, спать, спать! и пусть мне приснится.. правильно, взаимная любовь! :rotate: :love2: :song: :heart: :dance2: :squeeze: :marry: :itog:

@темы: мечты-мечты

23:20 

не иначе влюбилась :о)))

время для Счастья - сейчас!
жарила кабачок и всыпала.. соль скомковалась и.. ну там ложки 2 чайных точно получилось. с учётом того, что уже был налит соевый соус. обычно соль кидаю на кончике ножа.

купила сахар с.. не помню как правильно, что-то с мёдом связано, такой желтовато-оранжевый. ну у меня то соль чёрная, то сахар коричневый, теперь вот))
решила кашу сварить на завтра. кукурузную, вроде оставалась. достала, засыпала, молоком залила. мультиварка дала сигнал, мол, хозяйка, готово, принимай работу! открываю - молоко! цвет поменяло, а каши нет - стою в недоумении, решила попробовать.. я 30 минут сахар варила. кукурузная каша такого же цвета и мелкая, как новый сахар. :-D

@темы: осторожно, еда!

19:49 

И ещё разок)

время для Счастья - сейчас!
Каждый раз невероятно верно!
Про выбор партнёра: да, я поняла, что Дэн мне не то, чтобы планку задрал ещё выше, а.. раньше моя рамка для выбора была из гибкого материала, и можно было её подогнуть как хочешь в случае необходимости, а теперь она стала твёрдой.
И да, да, да, эта напряжённая вовлечённость не даёт мне нормально быстро засыпать по ночам вот уже который день.

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Заключение Люшера


Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Стремится к жизни, богатой действиями и впечатлениями, и к близости, которая доставляет и сексуальное и эмоциональное удовлетворение.


Вторая выборка

Поглощен вещами, которые способны сильно волновать, захватывать, будь то эротическое или какое-нибудь иное возбуждение. Хочет волновать окружающих и интересовать их как личность, не выпуская их из сферы действия своего обаяния и внушительности. Искусно пользуется различными приемами, чтобы не поставить под угрозу свои шансы на успех и не подорвать доверие к себе других людей.


Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Пытается улучшить представление о себе других людей, чтобы они относились к его желаниям и потребностям благожелательно и проявляли бы уступчивость.


Вторая выборка

Действует упорядоченно, методично и самостоятельно, нуждается в сочувственном понимании кого-либо, в ком он найдет признание и одобрение.


Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

В выборе партнера пользуется очень строгими критериями, в сексуальной сфере ишет весьма нереального совершенства.


Вторая выборка совпадает с первой


Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Выражена восприимчивость к внешним раздражителям (в 7/8 поз., но главным образом, когда есть пометка "тревога").


Психологическая интерпретация

Хочет преодолеть ощущение пустоты и отъединенности от других. Полагает, что жизнь может предложить еще гораздо больше и что он может упустить свою долю жизненного опыта, если не будет наилучшим образом использовать каждый случай. Поэтому он преследует свои цели с неистовой напряженностью и легко становится "глубоко вовлеченным". Чем бы он не занимался, считает себя вполне компетентным в этой области, иногда другие находят его надоедливым и назойливым.


Коротко

Hапряженная вовлеченность.


Вторая выборка совпадает с первой


Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Опасение, что ему могут помешать добиться того, что он хочет, заставляет его действовать с лихорадочной напряженностью.


Вторая выборка совпадает с первой

@темы: тесты

23:31 

время для Счастья - сейчас!
То, что Пашка позвонит после Груши, я ожидала. Только я думала, что это случится в первые дни после феста, а он позвонил уже в конце июля.
диалог №1
Приехал. Грушинку вспомнили.
диалог №2
"Какие же мужики все дураки!", - произнесла вслух женщина, проходя мимо меня в магазине.
А он мне ещё: а чего ты меня не забрала у неё, не отвела к себе в палатку?
И целоваться лезет. Нее, говорю, я после женщины твоей восточной не могу с тобой целоваться.
диалог №3
И чуть ли не через каждые 5 минут вспоминал, как я ему сказала, что я с мужчиной.
- Я не то, чтобы ревную, просто..
- Да ты мне уже 50 раз про него сказал
- И ещё 250 раз скажу!
Ноут мне водкой залил, ну ладно ремонт потом оплатил.
диалог №4
И, не смотря на большое количество общих знакомых, Паша и Дэн познакомились первый раз только в 2013г. на груше. И П. расспрашивал Д.: чем вообще в Бессоновке заниматься, если я туда жить перееду? Пашка этого не помнит, а Дэна я не спрашивала. Вот так забавно, как говорится, если б не было грустно.
Ночевать оставила, положила на диване. Хотя соблазн был, да. Не секса, а поспать в объятьях. Собирался ещё на следующий день приехать, но что-то там у него поменялось.
- трезвый - приезжай.
- а если пьяный?
- нет.
- а очень сильно пьяный?)
- даже не показывайся.
И теперь, когда я от него отмахиваюсь, весь такой "сюси-пуси", "кисунь, кисунь..". И стоит чуть взгрустнуть, как изображает страдальческое выражение и целует-целует мне лицо. Да не волнуйся ты так, милый, это не из-за тебя. Уже давно не из-за тебя.

@темы: диалоги, П.

21:53 

Грушинка 2014

время для Счастья - сейчас!
успеть бы опубликовать до НГ про все события старого)
Фоток я так и не дождалась, буду рассказывать без них, вспоминать.

Итак, груфэст в этом году объединился и проходил на старом месте, на Мастрюковских озёрах. Я думала, что ничего не узнаю после 7 лет, не вспомню, где стоял наш лагерь раньше. Но как только я оказалась на поляне, шла вглубь, воспоминания накатывали, окутывали, и я уже не могла вспомнить, а как оно было на новом месте) Появилось ощущение, что не было никакого разделения, что мы всегда тут и "жили". Это как после многолетнего отсутствия возвращаешься в родительский дом: где-то переставили мебель, где-то поменяли шторы, но всё равно всё твоё, родное. Искала одну из сцен (которых было будто бы 13, я не все нашла) и увидела-вспомнила, где был раньше наш пензенский лагерь, и с тех пор ноги сами вели туда)
Единственное, портили весь вид застройки а-ля турбаза в начале поляны. Когда осматривали окрестности, Юля чуть не расплакалась:
- под нагами - асфальт, на встречу - машины, вокруг дома и кафе - как будто из города не уезжала(( хочу домой - на Фёдоровские луга!
- спокойно, Юля, мы просто не будем сюда ходить, а там, в глубине всё также.
С Юлей встретились ещё на вокзале:
- ты на платформе?
- нет, я здесь, у касс.
И с этого началась игра слов и букв. Юля потом сказала: "Я ей звоню, спрашиваю, где она, а она мне: я здесь указ! :-D " Лагерь у нас в этом году назывался "Ковчег Нойя", потому что ставил его Ной (Дима), у него на бейджике под названием, где у всех имя, было написано "Ной - я" Славка себе подписал "Зам. Ной Я". То ли в песне, то ли просто в разговоре прозвучало слово паранойя. О, говорю, это надо жене Нойя на бейджик - пара Ной Я.
Правда, что-то не сложилось в лагере, разделились все на группы. Я не примкнула ни к одной, честно говоря не поняла из-за чего сыр-бор, из-за какой-то ерунды. Мне не близки были ни одна точка зрения, в прочем как и люди сами. Время от времени я задавала себе вопрос "как я вообще оказалась среди этих людей?"
Олег: Наташ, ты нас хоть немножечко уважаешь?
я: конечно, иначе не сидела бы здесь, с вами.
Олег: Эх, значит мы всё таки хорошие, раз ты с нами.
Славка: Ты не правильно говоришь: какие бы мы не были, но с нами всегда хорошие. :)
Ещё от Олега:
- Наташка, блин, ты такая!.. и не замужем, а, ну как так можно?
- а что такое?
- ну, ты же нас провоцируешь!
А я подумала, что из всех наших ребят, я могла бы влюбиться только в Славку, ну при идеальных обстоятельствах.
Весело было. Особенно одну ночь, когда Пашка и его 2 друга отжигали. Сейчас если воспроизвести все диалоги, и что мы там делали, получится обычный разговор и непонятные действия. Но мы ржали, аки кони. Всё от того, с какой интонацией произносилось, в какой момент, как будто бы не собираясь шутить, а выходила шутка. Причём один другого подхватывал и продолжал тему - угарно выходило.
Фразы этого года:
"Вон из лагеря!" - произносится не серьёзно, с добродушным лицом, но с указующим перстом на выход. Начало положил друг Пашкиного друга (забыла имя), было решено на след.год дать ему звание "Зам.Зам. Ной Я". А обязанности: следить за порядком и выгонять неугодных.
"Мы здесь уже месяц отдыхаем" - произносится охрипшим голосом.
Последнюю ночь, когда почти все наши разъехались, тусила с каким-то странным парнем из соседнего лагеря, который все дни у нас околачивался.
Пашка, да, то поглядывал на меня, то дотронется, будто невзначай, то обратится ко мне по поводу и без.
- чего загрустила?
- грустно, что всё кончается, завтра уже домой(
- разве тебе не хочется вернуться в свою комнату, что бы я тебе позвонил, а ты бы сказала "я с мужчиной" - не хочется?
Он теперь всё время об этом будет помнить))
Большой ещё ходил и говорил "я тебе голову отверну" всем, кто ко мн подходил. Пипец, ну ты или добивайся, тогда делай что-нибудь, или уж принимай отказ и не надо тогда мне названивать, ныть про любовь, и мешать другим. Запёрся ко мне в палатку:
- мне так много надо тебе сказать, но я не знаю как
Блин, такое ощущение, что Вселенная, записав мой запрос "слов хочется красивых от мужчины", подумала: так, кто там по близости? ага, Денис, вот он пусть ей и говорит. И вот сидит он передо мной, бедненький, и двух слов сложить не может.
- ну значит не надо, раз не знаешь
-надо..
...
- я ребёнка от тебя хочу
- да ты сам ещё ребёнок
- угу
- какие твои годы - у тебя всё ещё впереди! а я.. а у меня - кошки!)

и то, что меня повергло в шок

Я так поняла, организаторы 2х грушенских сошлись на каком-то компромиссе. Была оставлена одна рок-сцена, на которой я была только один раз в первый день. Люблю рок и слушаю его с удовольствием, но только в соответствующих местах, а на бардовском фестивале я хочу слушать только бардов. В-целом, фестивалю 5ка с маленьким минусом)
Эх, фотографии должны быть знатные, да не знаю, дойдут ли до меня. Так что на днях иду фотик покупать, должен же быть мне подарок на Рождество)

@темы: мои разноцветные будни, лето - это маленькая жизнь, Мужчины, Женщины

19:06 

Welcome

время для Счастья - сейчас!
-если бы не кошки, я давно бы уже тебя в гости пригласила
-да если бы не кошки твои, я давно бы уже без приглашения к тебе припёрлась))
(из разговора с Наткой)

На д.р. намечался большой пост о размышлениях-приглашениях-желаниях-не желаниях и пр.
А смысл в том, что девочки, дорогие, хорошие Наткин, Miaray, ВеДуния, Лера, Сумасшедшая Шляпница, приезжайте в гости! :cheek: И нам для этого совсем не нужен повод) Лучше, конечно в тёплое время года, но в принципе, как вам угодно. А к Шляпнице есть ещё и предложение совместить приятное с полезным, так сказать: я давно мечтаю о профессиональной фото-сессии, вот можно и познакомится лично, погулять по Самаре, мне получить классные фотки меня, а тебе - немного заработать ;-)

Я умилялась нашими местными анти-кафе и кото-кафе, а тут подумала, что мой дом совмещает в себе и то, и другое) У меня есть широкий подоконник с подушками, пледами, где можно сидеть. Можно сидеть на полу, на большом пледе, подушках; есть музыка, книги; 11 видов чая, из которых 2 чёрных, 4 травяных (один привезённый из монастыря, один - шведский от Орифлэйм), остальные - зелёные (давно хочется, но не могу найти каркаде); кофе не растворимый одного вида и даже немного горячего шоколада из Австрии; всегда в наличии всякого рода печеньки; сейчас 3 кошки (ещё 2 недели назад было 4 и чуть не стало 5), не могу гарантировать сколько их будет к вашему приезду, но никак не меньше 2х. :D Wi-fi можно настроить на планшете, правда не знаю, где взять пароль. :gigi: В квартале от дома магазин, где продаются вкусности от Палыча, через дом - Горилка, ежели чё) 5 минут пешком до набережной, 10 минут до пляжа, 20 минут до главной прогулочной улицы Самары; от вокзала 20 минут на маршрутке.

@темы: Друзья

16:36 

время для Счастья - сейчас!
Время от времени я очень устаю быть хорошей девочкой. И тогда нестерпимо хочется сделать какую-нибудь пакость. Ещё ни разу не удавалось. Хорошая девочка всегда побеждала.
Прямо сейчас тоже состояние. И отличная возможность эту самую пакость сделать. Ухх, аж ручки потираю! В голову лезут мысли "а оно тебе надо?" - да в-общем-то нет, но ооочень хочется)
посмотрим..

@музыка: Вера Полозкова стихи

@темы: Настроение

16:19 

Про алкоголь

время для Счастья - сейчас!
Наше пиво холодней, чем сердце твоей бывшей.
(не помню, где увидала)
Ещё в Горилке висело объявление в стихах,
мол, жизнь хороша, если закупиться заранее.
Перед 17 ноября (день студентов).
2го ноября уже весело.


И про д.р. немного. Очень хотелось посвятить себе тот день. Быть красивой, танцевать и радовать себя вкусностями, которых ещё не пробовала.
Да, накануне д.р. посмотрела на себя в зеркало и вдруг поняла, что я на самом деле красива! Чертовски хороша, блин!)) До этого я так не считала, хотя привыкла слышать от других.)
И накормить окрестных кошек сосисками. Вот эта программа минимум была выполнена. А остальное.. припёрся Денис Большой зачем-то с букетом позавчерашних цветов и пришлось посвящать время ему. Вечером удалось спровадить. Пошли на набережную, кормили всех встречающихся кошек сосисками)
Мороженое мне досталось имбирное - не особо. А вот тортик был очень вкусным - Ром и шоколад от Палыча.
Купила себе 3 по 50мл бутылочки: амаретто, смородиновый ликёр и ром. Ром я пробовала впервые - Havana Club - весьма и весьма, если на замену водки.
Очень хотелось мне шоколадного ликёра, но всё, что ни смотрела, на поверку оказывались кофейно-сливочными.
Но Вселенная уже записала, и в августе я его получила)) Мама ездила в командировку в Австрию, привезла мне оттуда (не зная, о моём желании) набор из 3х по 50мл бутылочек ликёра: белый, карамельный и горький шоколад. Вот последний оказался тем, которого мне хотелось. Хотя первый пах лучше всех.

@темы: обрывки

23:36 

Так говорил Заратустра (Ф. Ницше)

время для Счастья - сейчас!
Уметь спать – не пустячное дело: чтобы хорошо спать, надо бодрствовать в течение целого дня.
Десять раз должен ты днем преодолеть самого себя: это даст хорошую усталость, это мак души.
Десять раз должен ты мириться с самим собою: ибо преодоление есть обида, и дурно спит непомирившийся.
Десять истин должен найти ты в течение дня: иначе ты будешь и ночью искать истины и твоя душа останется голодной.
Десять раз должен ты смеяться в течение дня и быть веселым: иначе будет тебя ночью беспокоить желудок, этот отец скорби.
Немногие знают это; но надо обладать всеми добродетелями, чтобы спать хорошо. Не дал ли я ложного свидетельства? Не нарушил ли я супружеской верности?
Не позволил ли я себе пожелать рабыни ближнего моего? Все это мешало бы хорошему сну.
И даже при существовании всех добродетелей надо еще понимать одно: уметь вовремя послать спать все добродетели.



Три превращения духа называю я вам: как дух становится верблюдом, львом верблюд и, наконец, ребенком становится лев.
Много трудного существует для духа, для духа сильного и выносливого, который способен к глубокому почитанию: ко всему тяжелому и самому трудному стремится сила его.
Что есть тяжесть? – вопрошает выносливый дух, становится, как верблюд, на колени и хочет, чтобы хорошенько навьючили его.
Что есть трудное? – так вопрошает выносливый дух; скажите, герои, чтобы взял я это на себя и радовался силе своей.
Не значит ли это: унизиться, чтобы заставить страдать свое высокомерие? Заставить блистать свое безумие, чтобы осмеять свою мудрость?
Или это значит: бежать от нашего дела, когда оно празднует свою победу? Подняться на высокие горы, чтобы искусить искусителя?
Или это значит: питаться желудями и травой познания и ради истины терпеть голод души?
Или это значит: больным быть и отослать утешителей и заключить дружбу с глухими, которые никогда не слышат, чего ты хочешь?
Или это значит: опуститься в грязную воду, если это вода истины, и не гнать от себя холодных лягушек и теплых жаб?
Или это значит: тех любить, кто нас презирает, и простирать руку привидению, когда оно собирается пугать нас?
Все самое трудное берет на себя выносливый дух: подобно навьюченному верблюду, который спешит в пустыню, спешит и он в свою пустыню.
Но в самой уединенной пустыне совершается второе превращение: здесь львом становится дух, свободу хочет он себе добыть и господином быть в своей собственной пустыне.
Своего последнего господина ищет он себе здесь: врагом хочет он стать ему, и своему последнему богу, ради победы он хочет бороться с великим драконом.
Кто же этот великий дракон, которого дух не хочет более называть господином и богом? "Ты должен" называется великий дракон. Но дух льва говорит "я хочу".
Чешуйчатый зверь "ты должен", искрясь золотыми искрами, лежит ему на дороге, и на каждой чешуе его блестит, как золото, "ты должен!".
Тысячелетние ценности блестят на этих чешуях, и так говорит сильнейший из всех драконов: "Ценности всех вещей блестят на мне".
"Все ценности уже созданы, и каждая созданная ценность – это я. Поистине, "я хочу" не должно более существовать!" Так говорит дракон.
Братья мои, к чему нужен лев в человеческом духе? Чему не удовлетворяет вьючный зверь, воздержный и почтительный?
Создавать новые ценности – этого не может еще лев; но создать себе свободу для нового созидания – это может сила льва.
Завоевать себе свободу и священное Нет даже перед долгом – для этого, братья мои, нужно стать львом.
Завоевать себе право для новых ценностей – это самое страшное завоевание для духа выносливого и почтительного. Поистине, оно кажется ему грабежом и делом хищного зверя.
Как свою святыню, любил он когда-то "ты должен" теперь ему надо видеть даже в этой святыне произвол и мечту, чтобы добыть себе свободу от любви своей: нужно стать львом для этой добычи.
Но скажите, братья мои, что может сделать ребенок, чего не мог бы даже лев? Почему хищный лев должен стать еще ребенком?
Дитя есть невинность и забвение, новое начинание, игра, самокатящееся колесо, начальное движение, святое слово утверждения.
Да, для игры созидания, братья мои, нужно святое слово утверждения: своей воли хочет теперь дух, свой мир находит потерявший мир.

@темы: Цитаты

08:14 

д.р.

время для Счастья - сейчас!
Мне хочется, чтоб Вы болели мной,
Мне хочется, чтоб я болела Вами,
И чтоб однажды тяжелый шар земной
Поплыл бы вдруг под нашими ногами.
Мне хочется, чтоб можно было быть смешной,
Свободной - и не играть словами,
Любить и просто быть собой,
Счастливой и любимой Вами.
Мечтаю я о наших встречах закатными часами,
О наших долгих гуляньях под луной,
И о солнце у нас над головами.
Ах, как мне хочется, чтоб Вы боли мной,
Ах, как мне хочется, чтоб я болела Вами!

3 дня назад моему дневнику исполнилось 10 лет. :pozdr2: Хотя первая запись появилась 11 декабря.
Видела у избранных записи, мол, перечитывала свой дневник, какая я была наивная/смешная/глупая, как многое изменилось, как круто поменялась жизнь..
Я тоже несколько месяцев назад немного полистала свой.. Если не считать перемен, которые произошли внутри меня и имеют значение только для меня одной, для стороннего наблюдателя в моей жизни за эти 10 лет ничего по большому счёту не изменилось. Всё те же мечты, всё те же надежды, всё те же слёзы о мужчинах, всё тот же недостаток секса и денег, всё тот же неубиваемый, непонятно на чём зиждущийся оптимизм.




-что ты хочешь? в чём сейчас наибольшая потребность? (спросили меня на тетта хилинге)
-семью
-а зачем тебе семья?
-..наверное, вернее будет сказать: гармоничные отношения и взаимная любовь с мужчиной. а как следствие - семья.
-а зачем тебе отношения с мужчиной?
... Неоценённость. Недолюбленность. Вечная нехватка тепла и острая потребность быть оценённой и реализованной как женщина. А потом и как мать.

-потребность получать?
-выходит, так..
-но в отношениях надо отдавать.
я не умею получать не отдавая. я и не получая отдаю.

(давно)
-надо было брать меня, когда я рядом был.
-я не умею брать. я могу только отдавать. и дарить.


ну, а на тетта хилинге я пока ничего нового не услышала. но другая техника медитаций. и, чем чёрт не шутит, может действительно работает.
на подобных мероприятих всегда просят честно и откровенно ответить самому себе: зачем ты пришёл? приятно провести время. вот кто-то ходит по ночным клубам или барам, а я по тренингам, мастер-классам, медитациям и т.п. :)
ну, конечно, всё не просто так.
не случайно этот курс ведёт моя знакомая, неслучайно рядом с моим домом. иначе велика вероятность, что я бы не поехала. не случайно в первый раз никто не пришёл, и у меня получилось практически индивидуальное занятие.
наверняка, ответ Вселенной на внутренний запрос. осталось увидеть на какой)

@темы: диалоги, обрывки

01:24 

про сны

время для Счастья - сейчас!
решила объединить в один пост, накопилось
Счастье живет в простых вещах — в том, что есть человек,
который каждую ночь обнимает твою спину, чтобы не мерзла.
(Марта Кетро "Умная, как цветок")
и не было страшно..

сон №1

сон №2

сон №3

После смерти отца, мама нет-нет, да заводит разговоры "а вдруг со мной что случится..", "похороните меня в Кузнецке.." Показала мне, где у неё лежат все-все документы. Я всё отмахиваюсь "да будет тебе!", не хочется об этом думать. А тут на днях проснулась утром и вдруг это осознание: если мама.. уйдёт, у меня ведь никого не останется. Да, есть родственники и парочка-троечка близких друзей, но.. я останусь одна. Одна моя подруга недавно потеряла отца. Ей 33. Лет 12 назад у неё умерла мама. Но у неё есть муж и двое детей. И брат.
Девочки, рожайте как минимум двоих. ;)

@темы: сны, такие сны.., ощущения

23:28 

Всё.

время для Счастья - сейчас!
Анна Ахматова

Не ощущала страха, только грусть,
глубокую, как самая холодная река, самое сердитое море, самый тёмный лес.
Эта глубина могла забрать всё что угодно: и память, и преступление,
и боль, и всего человека. Такой грустью хорошо укрывать прошлое,
когда кончается любовь, — больно не будет, будет никак.
(Марта Кетро "Магички")

Как почти год назад я чувствовала, как каждая моя клеточка, каждая мысль наполняется им; так и теперь чувствую, как всё умирает, отсыхает и становится ненужным. Наступает то самое время, когда смотришь на фото и больше ничего не чувствуешь. Отступают обиды, забываются надежды, потому что уже ничего не надо. Вот теперь по-настоящему прощай, Дэн.
Мне всегда немного грустно в такие периоды. Ну как когда наступает осень. Когда перестаёшь цепляться за последние тёплые денёчки и воспоминания, и наконец понимаешь, что лета не вернуть. Потому что хочется жить в лете всегда и всегда чувствовать к кому-то что-то подобное тому, что я чувствовала к Мишке, Пашке и Денису.
Песни, которые давно не актуальны, но навсегда будут ассоциироваться с ними:
М.
П.
Прослушать или скачать Ускоряя мысленно вращение бесплатно на Простоплеер
Д.


@музыка: Анну Ахматову слушаю

@настроение: и грущу совсем чуток)

@темы: Мужчины, музыка моего сердца

06:30 

время для Счастья - сейчас!
Дёрнулась тут рука зарегиться на сайте знакомств. Будем считать, последний шанс для них)
И как вы думаете, кто у нас тут всплыл? Толя! вспомним
Улыбочки, избранное, галочка, что понравилась. Дескать, такое прекрасное фото. Сообщение только не могу прочитать. Сука!
Что ж ты, сука, в своё время мне говорил, что тебе нравятся женщины совсем другого типа??
В тройне сука, что не узнал! :fire:
Так и распирает теперь оплатить абонемент и поиграться.
Я разные блюда пробовала готовить в своей жизни. В игрушки тоже разные игралась. Ни разу не готовила месть, попробовать что ли..


Старые записи просматривала того времени, я не то что его тогда загадала, я только подумать успела, что 13 - моё любимое число и счастливое число для близнецов, да и год 13й наступает.. :gigi:
Да, и про квартиру следом заказала (сначала съёмную, которая нашлась чУдным образом в следующие 2 дня): Ещё я тут прикинула.. это будет мой 11 переезд и, следуя предыдущей логике.. ещё 2 переезда) ну, первый на полноценную квартиру с хорошим ремонтом и хорошей мебелью; ну а второй - уже на свою собственную. И всё это, Вселеееннаяаа, в текущем 13м ;-) Вселенная сказала: знаешь что, у меня и без тебя дел полно, давай-ка, мать, один раз переедешь: в свою, с новым ремонтом и мебелью. И ведь в 13м! :cheek:
С Пашкой тоже тогда волшебно получилось. И с Дэном. Вот только где-то я не дорабатываю, что они только на время приходят.. :hmm:
Только поговорили с [J] ВеДуния[/J] про кошек: я мечтала о сиамке, ну теперь можно забыть о породистых кошках, если только Вселенная вновь не распорядится)) Так в прошлые выходные в приюте сиамка появилась) Но мне 2х хватит, а то куда ж тех, кто на улице попадётся?

В-общем, надо хорошенечко подумать и загадать. А тут девочки ещё с тета хилингом, не зря наверное, а как всегда вовремя)

@темы: Мужчины, моя Игра - мои правила

02:32 

Мечта №2

время для Счастья - сейчас!
добралась наконец)
Предыстория.
Оказывается, не все здесь ещё знают, как я вообще оказалась в Самаре. В Самаре я родилась. Тогда это был Куйбышев, что и значится у меня в свидетельстве о рождении. А вот в паспорт мне вписали - Самара, чем ни мало порадовали)
Мама у меня из Кузнецка (Пензенской обл.), папа (как я сама недавно узнала) из Ульяновской области, с.Сосновка. Дедушка с бабушкой, когда ещё папа и его брат были детьми, переехали в Самару. А мама приехала в Самару учиться в мед.институт. Снимала квартиру в одном доме с отцом, так и познакомились. Когда я родилась, мама не захотела мотаться с ребёнком по съёмным квартирам, свекровь не захотела оставлять их у себя (хотя маме обещали квартиру после полугода работы в больнице), и родители поехали в Кузнецк.
В Кузнецке у других моих бабушки с дедушкой ещё жили 2е самых младших детей. А вот прабабушка жила одна, у неё мы и поселились. Ну а все свои каникулы я проводила в Самаре. Я любила этот город, всегда чувствовала там себя иначе, счастливее что ли, спокойнее, там исчезали все мои детские страхи. И я с детства грезила, что когда выросту, выйду замуж - буду жить в Самаре. (да, глядя на взрослых, я не сомневалась, что у меня будет семья и дети, это даже не было мечтой, это было естественное развитие жизни для меня) И настолько глубоко засела в меня эта мысль, что когда пришло время поступать в ВУЗ, я не подумала, что можно сделать это в Самаре.
Шло время, я окончила универ, стала работать. А мужа всё не было даже в перспективе. И вот спустя 4 года работы в сбербанке мне пришла мысль сменить работу - уж больно отношения с начальством не устраивало. Плюс безответная любовь к мальчику, который работал у нас же. Уже почти 3 года как я его любила, я начала понимать, что с этим надо завязывать, и что видя его каждый день, я его не забуду.
В тот день вечером я сидела на лавочке у Наткиного подъезда (точнее он позже стал её) и размышляла о своей горькой девичьей судьбе. И вдруг - луч солнца в конце туннеля - я же всегда хотела жить в Самаре, так чего я жду? замужества? раз я решила сменить работу, то почему не попробовать поискать её в Самаре?? Дрожащими руками написала смс сестре: "Оля, как я хочу жить в Самаре!.." Боже, какое у меня было ликование в душе, когда я получила от неё ответ: "Приезжай!" (наверное, позже она пожалела об этом :D )
Конечно, не обошлось без сомнений: как, когда, смогу ли там, что скажу родителям, квартира.. Ещё Мишка.. Я знала, что рано или поздно он ломанётся в Москву, я боялась, что он уедет, а я буду продолжать страдать тут по нему. Я хотела уехать первой. Решение было принято.
Я не помню, как я сказала родителям. Я не помню их реакции. Я помню, как считала дни, реально зачёркивая на календаре, до отпуска, чтобы поехать искать работу в Самаре. Ещё как на грех случилась реорганизация, работы навалом, и меня отпустили почти на месяц позже.
Предстоял разговор с тётушкой, надо было попроситься пожить у них пока я не найду работу. Вопреки моим ожиданиям, я почувствовала, что тётушка не очень-то отнеслась к моей идеи, хотя ничего такого не сказала, только что-то там подсчитывала по нумерологии, гороскопам, пытаясь отсрочить мой приезд. Я работала ещё месяц, чтобы не подводить человека, который собирался в отпуск и которого могла заменить только я. А за 2 недели до конца его отпуска подала заявление на увольнение. Отчего-то я работала ещё несколько дней после его выхода, "девочкой на побегушках" так сказать, т.к. я увольнялась, мне не стали давать определённого места. Отгуляла с ними 8 марта, уже не являясь сотрудником. А 14 марта 2005года рано утром я ступила на Самарскую землю уже со знанием, что я приехала сюда навсегда. Теперь всем понятно с какого момента линеечка в моём эпиграфе отсчитывает моё счастье? ;-) С этого дня началась моя новая жизнь. Началась новая Я.

Только 2 года назад, в день похорон отца, мама меня по-настоящему услышала и наконец поняла, что я никогда не вернусь в Пензу, даже если мне всю жизнь придётся мотаться по съёмным квартирам.
Год назад, в июле, через неделю после радостных грушинских событий, женщина, у которой я снимала комнату в общежитии, "обрадовала меня", что из общежития её выселяют, соответственно и я не смогу там больше жить. Начались поиски нового жилья, к августу нужно было съехать. А тут ещё мама собралась ко мне в гости приехать. Звонит в очередной раз: "Наташ, я тут денюжку поднакопила, так что начинай присматривать объявления о продаже квартиры". Я серьёзно к этому не отнеслась: я знала, что есть счёт на меня, ну сколько там могло накопиться.. с учётом того, что мама лет 5 назад сделала глобальный ремонт всей 2х комнатной квартиры с заменой всей мебели и сантехники; с учётом роста цен на квартиры. А кредит мне никто не даст, я уже уволилась с официальной работы, позволить маме взвалить на себя кредит я не могла. К тому же мысли были забиты поисками съёмного жилья. Мама: "Ну, может на улице объявление попадётся, сорви, кто знает, всякое бывает, может твоё окажется". Объявление я сорвала одно. Как-то при очередном поиске жилья, я увидела объявление, что сдаётся двухуровневая комната (т.е. когда высокие потолки и делают 2й этаж, но не на всю комнату, а часть), тогда я подумала "вот бы жить в такой", но снимать её было для меня дорого. И тут объявление о продаже такой комнаты, я сорвала только из интереса - хотелось посмотреть как это всё устроено. Это объявление недели 2 провалялось у меня в кармане. Я и не надеялась, что не продали, когда позвонила. Просто сказала маме: "давай посмотрим, интересно". Мы смотрели и другие и до и после, и сами, и с риелтором, и через агентство. Но купили именно её. По объявлению с улицы. Двухуровневую. Мою. :cheek: В-общем, у меня тут на 20 с хвостиком метрах и спальня, и гостиная, и кухня, и ванна с туалетом) Благодаря 2му уровню (высота потолка почти 4 метра), получилась этакая двушечка в миниатюре :-D Всё маленькое и по возможности складное))
Я ещё неделю прожила в военном общежитии на птичьих правах, "хозяйка" вещи свои вывезла, а у меня ещё готовились документы купли-продажи, коменданту я наплела, что все, кто должен был, съехали, а я живу как положено, назвалась другой фамилией, а он даже документов не спросил :-D
8 августа 2013 года сбылась моя вторая мечта - я въехала в свою квартиру. Пам-па-па-пам!!! И теперь самарчанка не только по праву рождения, но и по прописке. :)
Сначала все спрашивали: "а что, твоя мама продала свою квартиру в Пензе и переезжает к тебе в Самару?" Господи, да зачем ей это? У неё там квартира с отличным ремонтом, в хорошем районе, работа, дача, подруги, 2 часа на электричке до Кузнецка, где все её братья, сестра и мама, кот в конце-концов. И она абсолютно ровно дышит к Самаре. А я никогда не мечтала жить с родителями. Мы уже стояли на пороге покупки мне квартиры в Пензе. Уже посмотрели несколько вариантов, но ничего не понравилось (точнее понравилась одна, которую передумали продавать - не иначе провидение :) ). И когда мне пришла мысль ехать в Самару, я чётко понимала, что если я уеду, то покупка квартиры откладывается на неопределённый срок. Потому что мы и в Пензе-то не совсем в сумму укладывались без кредита, а разница в ценах с Самарой - существенная. Если же мы купим квартиру, то никуда я уже не уеду, да и не уволюсь - кредит + для сотрудников сбербанка пониженная процентная ставка. Я взвесила 2 своих мечты: собственный дом и жить в Самаре - и выбрала второе. Точнее первую мечту, т.к. жить в Самаре мечтала с детства, а о собственной квартире - с 18 лет.
Мама: "эх, я балда, я всё думала: Наташке хоть бы комнату купить, надо было думать: хотя бы 2х комнатную купить))" У меня тоже маленький просак вышел: я когда думала о квартире "только не у дороги и не на 1м этаже". Забыла про частичку "не", которую Вселенная не слышит) Живу у дороги на первом этаже. (движение не частое, вечером только пробка, как с работы едут). Ну, глядишь, планы нашего местного правительства осуществятся, и здесь будет прогулочный бульвар с зелёными насаждениями. :cheek: Минус 1го этажа - ко мне стучатся в окно (хоть и достаточно высоко) - подъезд у нас на ключ закрывается. А я пугаюсь, когда темно. И в основном не реагирую, буду я ещё бегать всем двери открывать - стали стучаться меньше) Да ещё кошки у меня часто на подоконнике сидят (а он широкий, см 60), ещё стучат кошек пугают. Один долбо.. нехороший человек летом пивом плеснул на Феликса через москитную сетку, соответственно и на окно, и на подоконник мне налил. Ничего, вот по весне посажу вьюн под окном - тоже всегда мечтала о такой красоте, и вообще фиг подлезут стучаться.
За те же деньги можно было бы купить полноценную квартиру в новостройке, но.. где-то там, далеко за пределами "старого" города. А я считаю жить надо там, где хочется, где душа твоя радуется. Хоть здесь и край, где я хотела жить) И старинные дома обожаю. И свеженький ремонт. И мебель всю купила. У меня наконец есть большая кровать, о которой я мечтала наверное лет с 20, с тех самых пор, когда родители без моего ведома выкинули из моей комнаты кровать и оставили диван. (к слову сказать, приспособленная для использования наручников :shy: ) И ванну недавно поставила вместо душа, пусть маленькая, но не мечтать же мне ещё столько же лет о ванне)) Вот только кресла я ещё люблю, широкие, чтобы с ногами - а мне его некуда( Телевизора у меня нет и не будет. Я и до этого год на съёмных квартирах без него жила. Все говорили, что я сошла с ума, поставив белую мебель, включая диван, имея чёрного кота. Ну что ж, раз захотелось, теперь ролики с липучками - мои лучшие друзья. :gigi:
Я уже знаю, как буду видоизменять мебель, когда она мне надоест) И обои в спальне я бы поменяла. Тогда Денису сказала: "хочу зелёненькие.. как травка". Ржали. Просто совпало, что перед этим мама звонила, недавно узнала, что я стала вегетарианкой, волновалась: "ой, да чем же вы там питаетесь?" я: "травой)" мама: "на марихуане что ли сидите?"
Нишу в стене (которая служит рабочим столом) сама обклеивала. Сделала как маленькую комнату, т.е. внизу линолиум, плинтус, на стенах одни обои, на потолке другие) Кой-какие полочки сама прибила, картинки повесила, лестницу сама красила. Процесс покупки вещей (любых) у меня всегда медленный: подумать - нарисовать образ - прикинуть - посмотреть - прицениться - ещё подумать - взвесить - передумать - купить. Благодаря этому всё подобралось почти идеально. Лестница покрасилась идеально, а взялась бы сразу - была бы покрашена совсем иначе)
Ощущения от осуществлённой мечты не были сродни с теми, что я испытала, когда стала жить в Самаре. Не было такого счастья (может быть потому, что я мечтала когда у меня будет квартира, то это сразу будет идеальный вариант). Это была как гора с плеч. Огромная гора - что мне больше не надо переезжать с места на место, что мне не придётся опять уехать в Пензу в случае чего. Я не сразу осознала. Когда смотрели квартиры с мамой, ловила себя на мысли, что я смотрю как на варианты для съёма, а не покупки. И первое время била себя по рукам, чтобы не наклеить и не навесить чего лишнего на стены. (снимала я комнаты не всегда с хорошим ремонтом и се погрешности заклеивала картинками из журналов, в общаге на стене остался мой коллаж с мечтами :) ) Впервые я почувствовала, что я у себя дома примерно через месяц. Иногда случается посмотрю вокруг и накатывает "неужели это всё моё!" :cheek: М-О-Ё. Спасибо маме!
И соседка довольна - а то жили одни алкоголики, теперь есть кому заменить её и на работе, и с кошками-собаками если что, а ещё у неё теперь своя кухня, гарнитур сразу поставила) И Феликс доволен, он уж замучился переезжать) И Яся - я бы не завела 2ю кошку) И Клякса с Яро - я не смогла бы их подобрать) И Пусечка, которая теперь Элечка, у которой теперь свой дом и своя хозяйка)
А обо мне что и говорить - нет довольнее человека на всём белом свете))))))))))))))))))

@темы: Жизнь как жизнь

Любовь - во всём...

главная