• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:36 

Так говорил Заратустра (Ф. Ницше)

время для Счастья - сейчас!
Уметь спать – не пустячное дело: чтобы хорошо спать, надо бодрствовать в течение целого дня.
Десять раз должен ты днем преодолеть самого себя: это даст хорошую усталость, это мак души.
Десять раз должен ты мириться с самим собою: ибо преодоление есть обида, и дурно спит непомирившийся.
Десять истин должен найти ты в течение дня: иначе ты будешь и ночью искать истины и твоя душа останется голодной.
Десять раз должен ты смеяться в течение дня и быть веселым: иначе будет тебя ночью беспокоить желудок, этот отец скорби.
Немногие знают это; но надо обладать всеми добродетелями, чтобы спать хорошо. Не дал ли я ложного свидетельства? Не нарушил ли я супружеской верности?
Не позволил ли я себе пожелать рабыни ближнего моего? Все это мешало бы хорошему сну.
И даже при существовании всех добродетелей надо еще понимать одно: уметь вовремя послать спать все добродетели.



Три превращения духа называю я вам: как дух становится верблюдом, львом верблюд и, наконец, ребенком становится лев.
Много трудного существует для духа, для духа сильного и выносливого, который способен к глубокому почитанию: ко всему тяжелому и самому трудному стремится сила его.
Что есть тяжесть? – вопрошает выносливый дух, становится, как верблюд, на колени и хочет, чтобы хорошенько навьючили его.
Что есть трудное? – так вопрошает выносливый дух; скажите, герои, чтобы взял я это на себя и радовался силе своей.
Не значит ли это: унизиться, чтобы заставить страдать свое высокомерие? Заставить блистать свое безумие, чтобы осмеять свою мудрость?
Или это значит: бежать от нашего дела, когда оно празднует свою победу? Подняться на высокие горы, чтобы искусить искусителя?
Или это значит: питаться желудями и травой познания и ради истины терпеть голод души?
Или это значит: больным быть и отослать утешителей и заключить дружбу с глухими, которые никогда не слышат, чего ты хочешь?
Или это значит: опуститься в грязную воду, если это вода истины, и не гнать от себя холодных лягушек и теплых жаб?
Или это значит: тех любить, кто нас презирает, и простирать руку привидению, когда оно собирается пугать нас?
Все самое трудное берет на себя выносливый дух: подобно навьюченному верблюду, который спешит в пустыню, спешит и он в свою пустыню.
Но в самой уединенной пустыне совершается второе превращение: здесь львом становится дух, свободу хочет он себе добыть и господином быть в своей собственной пустыне.
Своего последнего господина ищет он себе здесь: врагом хочет он стать ему, и своему последнему богу, ради победы он хочет бороться с великим драконом.
Кто же этот великий дракон, которого дух не хочет более называть господином и богом? "Ты должен" называется великий дракон. Но дух льва говорит "я хочу".
Чешуйчатый зверь "ты должен", искрясь золотыми искрами, лежит ему на дороге, и на каждой чешуе его блестит, как золото, "ты должен!".
Тысячелетние ценности блестят на этих чешуях, и так говорит сильнейший из всех драконов: "Ценности всех вещей блестят на мне".
"Все ценности уже созданы, и каждая созданная ценность – это я. Поистине, "я хочу" не должно более существовать!" Так говорит дракон.
Братья мои, к чему нужен лев в человеческом духе? Чему не удовлетворяет вьючный зверь, воздержный и почтительный?
Создавать новые ценности – этого не может еще лев; но создать себе свободу для нового созидания – это может сила льва.
Завоевать себе свободу и священное Нет даже перед долгом – для этого, братья мои, нужно стать львом.
Завоевать себе право для новых ценностей – это самое страшное завоевание для духа выносливого и почтительного. Поистине, оно кажется ему грабежом и делом хищного зверя.
Как свою святыню, любил он когда-то "ты должен" теперь ему надо видеть даже в этой святыне произвол и мечту, чтобы добыть себе свободу от любви своей: нужно стать львом для этой добычи.
Но скажите, братья мои, что может сделать ребенок, чего не мог бы даже лев? Почему хищный лев должен стать еще ребенком?
Дитя есть невинность и забвение, новое начинание, игра, самокатящееся колесо, начальное движение, святое слово утверждения.
Да, для игры созидания, братья мои, нужно святое слово утверждения: своей воли хочет теперь дух, свой мир находит потерявший мир.

@темы: Цитаты

08:14 

д.р.

время для Счастья - сейчас!
Мне хочется, чтоб Вы болели мной,
Мне хочется, чтоб я болела Вами,
И чтоб однажды тяжелый шар земной
Поплыл бы вдруг под нашими ногами.
Мне хочется, чтоб можно было быть смешной,
Свободной - и не играть словами,
Любить и просто быть собой,
Счастливой и любимой Вами.
Мечтаю я о наших встречах закатными часами,
О наших долгих гуляньях под луной,
И о солнце у нас над головами.
Ах, как мне хочется, чтоб Вы боли мной,
Ах, как мне хочется, чтоб я болела Вами!

3 дня назад моему дневнику исполнилось 10 лет. :pozdr2: Хотя первая запись появилась 11 декабря.
Видела у избранных записи, мол, перечитывала свой дневник, какая я была наивная/смешная/глупая, как многое изменилось, как круто поменялась жизнь..
Я тоже несколько месяцев назад немного полистала свой.. Если не считать перемен, которые произошли внутри меня и имеют значение только для меня одной, для стороннего наблюдателя в моей жизни за эти 10 лет ничего по большому счёту не изменилось. Всё те же мечты, всё те же надежды, всё те же слёзы о мужчинах, всё тот же недостаток секса и денег, всё тот же неубиваемый, непонятно на чём зиждущийся оптимизм.




-что ты хочешь? в чём сейчас наибольшая потребность? (спросили меня на тетта хилинге)
-семью
-а зачем тебе семья?
-..наверное, вернее будет сказать: гармоничные отношения и взаимная любовь с мужчиной. а как следствие - семья.
-а зачем тебе отношения с мужчиной?
... Неоценённость. Недолюбленность. Вечная нехватка тепла и острая потребность быть оценённой и реализованной как женщина. А потом и как мать.

-потребность получать?
-выходит, так..
-но в отношениях надо отдавать.
я не умею получать не отдавая. я и не получая отдаю.

(давно)
-надо было брать меня, когда я рядом был.
-я не умею брать. я могу только отдавать. и дарить.


ну, а на тетта хилинге я пока ничего нового не услышала. но другая техника медитаций. и, чем чёрт не шутит, может действительно работает.
на подобных мероприятих всегда просят честно и откровенно ответить самому себе: зачем ты пришёл? приятно провести время. вот кто-то ходит по ночным клубам или барам, а я по тренингам, мастер-классам, медитациям и т.п. :)
ну, конечно, всё не просто так.
не случайно этот курс ведёт моя знакомая, неслучайно рядом с моим домом. иначе велика вероятность, что я бы не поехала. не случайно в первый раз никто не пришёл, и у меня получилось практически индивидуальное занятие.
наверняка, ответ Вселенной на внутренний запрос. осталось увидеть на какой)

@темы: диалоги, обрывки

01:24 

про сны

время для Счастья - сейчас!
решила объединить в один пост, накопилось
Счастье живет в простых вещах — в том, что есть человек,
который каждую ночь обнимает твою спину, чтобы не мерзла.
(Марта Кетро "Умная, как цветок")
и не было страшно..

сон №1

сон №2

сон №3

После смерти отца, мама нет-нет, да заводит разговоры "а вдруг со мной что случится..", "похороните меня в Кузнецке.." Показала мне, где у неё лежат все-все документы. Я всё отмахиваюсь "да будет тебе!", не хочется об этом думать. А тут на днях проснулась утром и вдруг это осознание: если мама.. уйдёт, у меня ведь никого не останется. Да, есть родственники и парочка-троечка близких друзей, но.. я останусь одна. Одна моя подруга недавно потеряла отца. Ей 33. Лет 12 назад у неё умерла мама. Но у неё есть муж и двое детей. И брат.
Девочки, рожайте как минимум двоих. ;)

@темы: сны, такие сны.., ощущения

23:28 

Всё.

время для Счастья - сейчас!
Анна Ахматова

Не ощущала страха, только грусть,
глубокую, как самая холодная река, самое сердитое море, самый тёмный лес.
Эта глубина могла забрать всё что угодно: и память, и преступление,
и боль, и всего человека. Такой грустью хорошо укрывать прошлое,
когда кончается любовь, — больно не будет, будет никак.
(Марта Кетро "Магички")

Как почти год назад я чувствовала, как каждая моя клеточка, каждая мысль наполняется им; так и теперь чувствую, как всё умирает, отсыхает и становится ненужным. Наступает то самое время, когда смотришь на фото и больше ничего не чувствуешь. Отступают обиды, забываются надежды, потому что уже ничего не надо. Вот теперь по-настоящему прощай, Дэн.
Мне всегда немного грустно в такие периоды. Ну как когда наступает осень. Когда перестаёшь цепляться за последние тёплые денёчки и воспоминания, и наконец понимаешь, что лета не вернуть. Потому что хочется жить в лете всегда и всегда чувствовать к кому-то что-то подобное тому, что я чувствовала к Мишке, Пашке и Денису.
Песни, которые давно не актуальны, но навсегда будут ассоциироваться с ними:
М.
П.
Прослушать или скачать Ускоряя мысленно вращение бесплатно на Простоплеер
Д.


@музыка: Анну Ахматову слушаю

@настроение: и грущу совсем чуток)

@темы: Мужчины, музыка моего сердца

06:30 

время для Счастья - сейчас!
Дёрнулась тут рука зарегиться на сайте знакомств. Будем считать, последний шанс для них)
И как вы думаете, кто у нас тут всплыл? Толя! вспомним
Улыбочки, избранное, галочка, что понравилась. Дескать, такое прекрасное фото. Сообщение только не могу прочитать. Сука!
Что ж ты, сука, в своё время мне говорил, что тебе нравятся женщины совсем другого типа??
В тройне сука, что не узнал! :fire:
Так и распирает теперь оплатить абонемент и поиграться.
Я разные блюда пробовала готовить в своей жизни. В игрушки тоже разные игралась. Ни разу не готовила месть, попробовать что ли..


Старые записи просматривала того времени, я не то что его тогда загадала, я только подумать успела, что 13 - моё любимое число и счастливое число для близнецов, да и год 13й наступает.. :gigi:
Да, и про квартиру следом заказала (сначала съёмную, которая нашлась чУдным образом в следующие 2 дня): Ещё я тут прикинула.. это будет мой 11 переезд и, следуя предыдущей логике.. ещё 2 переезда) ну, первый на полноценную квартиру с хорошим ремонтом и хорошей мебелью; ну а второй - уже на свою собственную. И всё это, Вселеееннаяаа, в текущем 13м ;-) Вселенная сказала: знаешь что, у меня и без тебя дел полно, давай-ка, мать, один раз переедешь: в свою, с новым ремонтом и мебелью. И ведь в 13м! :cheek:
С Пашкой тоже тогда волшебно получилось. И с Дэном. Вот только где-то я не дорабатываю, что они только на время приходят.. :hmm:
Только поговорили с [J] ВеДуния[/J] про кошек: я мечтала о сиамке, ну теперь можно забыть о породистых кошках, если только Вселенная вновь не распорядится)) Так в прошлые выходные в приюте сиамка появилась) Но мне 2х хватит, а то куда ж тех, кто на улице попадётся?

В-общем, надо хорошенечко подумать и загадать. А тут девочки ещё с тета хилингом, не зря наверное, а как всегда вовремя)

@темы: Мужчины, моя Игра - мои правила

02:32 

Мечта №2

время для Счастья - сейчас!
добралась наконец)
Предыстория.
Оказывается, не все здесь ещё знают, как я вообще оказалась в Самаре. В Самаре я родилась. Тогда это был Куйбышев, что и значится у меня в свидетельстве о рождении. А вот в паспорт мне вписали - Самара, чем ни мало порадовали)
Мама у меня из Кузнецка (Пензенской обл.), папа (как я сама недавно узнала) из Ульяновской области, с.Сосновка. Дедушка с бабушкой, когда ещё папа и его брат были детьми, переехали в Самару. А мама приехала в Самару учиться в мед.институт. Снимала квартиру в одном доме с отцом, так и познакомились. Когда я родилась, мама не захотела мотаться с ребёнком по съёмным квартирам, свекровь не захотела оставлять их у себя (хотя маме обещали квартиру после полугода работы в больнице), и родители поехали в Кузнецк.
В Кузнецке у других моих бабушки с дедушкой ещё жили 2е самых младших детей. А вот прабабушка жила одна, у неё мы и поселились. Ну а все свои каникулы я проводила в Самаре. Я любила этот город, всегда чувствовала там себя иначе, счастливее что ли, спокойнее, там исчезали все мои детские страхи. И я с детства грезила, что когда выросту, выйду замуж - буду жить в Самаре. (да, глядя на взрослых, я не сомневалась, что у меня будет семья и дети, это даже не было мечтой, это было естественное развитие жизни для меня) И настолько глубоко засела в меня эта мысль, что когда пришло время поступать в ВУЗ, я не подумала, что можно сделать это в Самаре.
Шло время, я окончила универ, стала работать. А мужа всё не было даже в перспективе. И вот спустя 4 года работы в сбербанке мне пришла мысль сменить работу - уж больно отношения с начальством не устраивало. Плюс безответная любовь к мальчику, который работал у нас же. Уже почти 3 года как я его любила, я начала понимать, что с этим надо завязывать, и что видя его каждый день, я его не забуду.
В тот день вечером я сидела на лавочке у Наткиного подъезда (точнее он позже стал её) и размышляла о своей горькой девичьей судьбе. И вдруг - луч солнца в конце туннеля - я же всегда хотела жить в Самаре, так чего я жду? замужества? раз я решила сменить работу, то почему не попробовать поискать её в Самаре?? Дрожащими руками написала смс сестре: "Оля, как я хочу жить в Самаре!.." Боже, какое у меня было ликование в душе, когда я получила от неё ответ: "Приезжай!" (наверное, позже она пожалела об этом :D )
Конечно, не обошлось без сомнений: как, когда, смогу ли там, что скажу родителям, квартира.. Ещё Мишка.. Я знала, что рано или поздно он ломанётся в Москву, я боялась, что он уедет, а я буду продолжать страдать тут по нему. Я хотела уехать первой. Решение было принято.
Я не помню, как я сказала родителям. Я не помню их реакции. Я помню, как считала дни, реально зачёркивая на календаре, до отпуска, чтобы поехать искать работу в Самаре. Ещё как на грех случилась реорганизация, работы навалом, и меня отпустили почти на месяц позже.
Предстоял разговор с тётушкой, надо было попроситься пожить у них пока я не найду работу. Вопреки моим ожиданиям, я почувствовала, что тётушка не очень-то отнеслась к моей идеи, хотя ничего такого не сказала, только что-то там подсчитывала по нумерологии, гороскопам, пытаясь отсрочить мой приезд. Я работала ещё месяц, чтобы не подводить человека, который собирался в отпуск и которого могла заменить только я. А за 2 недели до конца его отпуска подала заявление на увольнение. Отчего-то я работала ещё несколько дней после его выхода, "девочкой на побегушках" так сказать, т.к. я увольнялась, мне не стали давать определённого места. Отгуляла с ними 8 марта, уже не являясь сотрудником. А 14 марта 2005года рано утром я ступила на Самарскую землю уже со знанием, что я приехала сюда навсегда. Теперь всем понятно с какого момента линеечка в моём эпиграфе отсчитывает моё счастье? ;-) С этого дня началась моя новая жизнь. Началась новая Я.

Только 2 года назад, в день похорон отца, мама меня по-настоящему услышала и наконец поняла, что я никогда не вернусь в Пензу, даже если мне всю жизнь придётся мотаться по съёмным квартирам.
Год назад, в июле, через неделю после радостных грушинских событий, женщина, у которой я снимала комнату в общежитии, "обрадовала меня", что из общежития её выселяют, соответственно и я не смогу там больше жить. Начались поиски нового жилья, к августу нужно было съехать. А тут ещё мама собралась ко мне в гости приехать. Звонит в очередной раз: "Наташ, я тут денюжку поднакопила, так что начинай присматривать объявления о продаже квартиры". Я серьёзно к этому не отнеслась: я знала, что есть счёт на меня, ну сколько там могло накопиться.. с учётом того, что мама лет 5 назад сделала глобальный ремонт всей 2х комнатной квартиры с заменой всей мебели и сантехники; с учётом роста цен на квартиры. А кредит мне никто не даст, я уже уволилась с официальной работы, позволить маме взвалить на себя кредит я не могла. К тому же мысли были забиты поисками съёмного жилья. Мама: "Ну, может на улице объявление попадётся, сорви, кто знает, всякое бывает, может твоё окажется". Объявление я сорвала одно. Как-то при очередном поиске жилья, я увидела объявление, что сдаётся двухуровневая комната (т.е. когда высокие потолки и делают 2й этаж, но не на всю комнату, а часть), тогда я подумала "вот бы жить в такой", но снимать её было для меня дорого. И тут объявление о продаже такой комнаты, я сорвала только из интереса - хотелось посмотреть как это всё устроено. Это объявление недели 2 провалялось у меня в кармане. Я и не надеялась, что не продали, когда позвонила. Просто сказала маме: "давай посмотрим, интересно". Мы смотрели и другие и до и после, и сами, и с риелтором, и через агентство. Но купили именно её. По объявлению с улицы. Двухуровневую. Мою. :cheek: В-общем, у меня тут на 20 с хвостиком метрах и спальня, и гостиная, и кухня, и ванна с туалетом) Благодаря 2му уровню (высота потолка почти 4 метра), получилась этакая двушечка в миниатюре :-D Всё маленькое и по возможности складное))
Я ещё неделю прожила в военном общежитии на птичьих правах, "хозяйка" вещи свои вывезла, а у меня ещё готовились документы купли-продажи, коменданту я наплела, что все, кто должен был, съехали, а я живу как положено, назвалась другой фамилией, а он даже документов не спросил :-D
8 августа 2013 года сбылась моя вторая мечта - я въехала в свою квартиру. Пам-па-па-пам!!! И теперь самарчанка не только по праву рождения, но и по прописке. :)
Сначала все спрашивали: "а что, твоя мама продала свою квартиру в Пензе и переезжает к тебе в Самару?" Господи, да зачем ей это? У неё там квартира с отличным ремонтом, в хорошем районе, работа, дача, подруги, 2 часа на электричке до Кузнецка, где все её братья, сестра и мама, кот в конце-концов. И она абсолютно ровно дышит к Самаре. А я никогда не мечтала жить с родителями. Мы уже стояли на пороге покупки мне квартиры в Пензе. Уже посмотрели несколько вариантов, но ничего не понравилось (точнее понравилась одна, которую передумали продавать - не иначе провидение :) ). И когда мне пришла мысль ехать в Самару, я чётко понимала, что если я уеду, то покупка квартиры откладывается на неопределённый срок. Потому что мы и в Пензе-то не совсем в сумму укладывались без кредита, а разница в ценах с Самарой - существенная. Если же мы купим квартиру, то никуда я уже не уеду, да и не уволюсь - кредит + для сотрудников сбербанка пониженная процентная ставка. Я взвесила 2 своих мечты: собственный дом и жить в Самаре - и выбрала второе. Точнее первую мечту, т.к. жить в Самаре мечтала с детства, а о собственной квартире - с 18 лет.
Мама: "эх, я балда, я всё думала: Наташке хоть бы комнату купить, надо было думать: хотя бы 2х комнатную купить))" У меня тоже маленький просак вышел: я когда думала о квартире "только не у дороги и не на 1м этаже". Забыла про частичку "не", которую Вселенная не слышит) Живу у дороги на первом этаже. (движение не частое, вечером только пробка, как с работы едут). Ну, глядишь, планы нашего местного правительства осуществятся, и здесь будет прогулочный бульвар с зелёными насаждениями. :cheek: Минус 1го этажа - ко мне стучатся в окно (хоть и достаточно высоко) - подъезд у нас на ключ закрывается. А я пугаюсь, когда темно. И в основном не реагирую, буду я ещё бегать всем двери открывать - стали стучаться меньше) Да ещё кошки у меня часто на подоконнике сидят (а он широкий, см 60), ещё стучат кошек пугают. Один долбо.. нехороший человек летом пивом плеснул на Феликса через москитную сетку, соответственно и на окно, и на подоконник мне налил. Ничего, вот по весне посажу вьюн под окном - тоже всегда мечтала о такой красоте, и вообще фиг подлезут стучаться.
За те же деньги можно было бы купить полноценную квартиру в новостройке, но.. где-то там, далеко за пределами "старого" города. А я считаю жить надо там, где хочется, где душа твоя радуется. Хоть здесь и край, где я хотела жить) И старинные дома обожаю. И свеженький ремонт. И мебель всю купила. У меня наконец есть большая кровать, о которой я мечтала наверное лет с 20, с тех самых пор, когда родители без моего ведома выкинули из моей комнаты кровать и оставили диван. (к слову сказать, приспособленная для использования наручников :shy: ) И ванну недавно поставила вместо душа, пусть маленькая, но не мечтать же мне ещё столько же лет о ванне)) Вот только кресла я ещё люблю, широкие, чтобы с ногами - а мне его некуда( Телевизора у меня нет и не будет. Я и до этого год на съёмных квартирах без него жила. Все говорили, что я сошла с ума, поставив белую мебель, включая диван, имея чёрного кота. Ну что ж, раз захотелось, теперь ролики с липучками - мои лучшие друзья. :gigi:
Я уже знаю, как буду видоизменять мебель, когда она мне надоест) И обои в спальне я бы поменяла. Тогда Денису сказала: "хочу зелёненькие.. как травка". Ржали. Просто совпало, что перед этим мама звонила, недавно узнала, что я стала вегетарианкой, волновалась: "ой, да чем же вы там питаетесь?" я: "травой)" мама: "на марихуане что ли сидите?"
Нишу в стене (которая служит рабочим столом) сама обклеивала. Сделала как маленькую комнату, т.е. внизу линолиум, плинтус, на стенах одни обои, на потолке другие) Кой-какие полочки сама прибила, картинки повесила, лестницу сама красила. Процесс покупки вещей (любых) у меня всегда медленный: подумать - нарисовать образ - прикинуть - посмотреть - прицениться - ещё подумать - взвесить - передумать - купить. Благодаря этому всё подобралось почти идеально. Лестница покрасилась идеально, а взялась бы сразу - была бы покрашена совсем иначе)
Ощущения от осуществлённой мечты не были сродни с теми, что я испытала, когда стала жить в Самаре. Не было такого счастья (может быть потому, что я мечтала когда у меня будет квартира, то это сразу будет идеальный вариант). Это была как гора с плеч. Огромная гора - что мне больше не надо переезжать с места на место, что мне не придётся опять уехать в Пензу в случае чего. Я не сразу осознала. Когда смотрели квартиры с мамой, ловила себя на мысли, что я смотрю как на варианты для съёма, а не покупки. И первое время била себя по рукам, чтобы не наклеить и не навесить чего лишнего на стены. (снимала я комнаты не всегда с хорошим ремонтом и се погрешности заклеивала картинками из журналов, в общаге на стене остался мой коллаж с мечтами :) ) Впервые я почувствовала, что я у себя дома примерно через месяц. Иногда случается посмотрю вокруг и накатывает "неужели это всё моё!" :cheek: М-О-Ё. Спасибо маме!
И соседка довольна - а то жили одни алкоголики, теперь есть кому заменить её и на работе, и с кошками-собаками если что, а ещё у неё теперь своя кухня, гарнитур сразу поставила) И Феликс доволен, он уж замучился переезжать) И Яся - я бы не завела 2ю кошку) И Клякса с Яро - я не смогла бы их подобрать) И Пусечка, которая теперь Элечка, у которой теперь свой дом и своя хозяйка)
А обо мне что и говорить - нет довольнее человека на всём белом свете))))))))))))))))))

@темы: Жизнь как жизнь

19:50 

Мужские песни от женского лица

время для Счастья - сейчас!
Любиииииимые) И по-моему, многое обо мне говорят.

Леонид Фёдоров (Санкт-Петербург) песня начнётся с 2м50с)

Олег Хабаров (Пенза)

Дэнъ Izдолный (Пенза)

@темы: Мужчины, Д., музыка моего сердца

20:34 

Сняли ещё одну серию моего последнего, тьфу-тьфу - крайнего сериала

время для Счастья - сейчас!
Никак не получается у меня все события по порядку описать.
Потому что сейчас хочется говорить о другом. Потому что сейчас мне просто хорошо) Несмотря на то, что я практически не спала прошедшую ночь и думала, что по возвращении из приюта лягу спать, я здесь с вами) Энергия прёт, в нужное бы русло, но будем считать, что сегодня я отдыхаю, а в субботу-воскресенье будем работать)

Кто читал мои здесь лафстори, помнит, что просто так и быстро у меня ничего не заканчивается. И кто не поверил, что история с Дэном закончена и ждал продолжения, тот был прав))
Коротко напомню хронологию, а то пишу то в настоящем, то о прошлом, то задом наперёд..
Ноябрь. Его признание в любви.
Декабрь. Его чувства к бывшей и мы друзья.
Январь-февраль. Я беру паузу в общении, потом мы снова переписываемся каждый день.
Март. Мы живём вместе.
Апрель. Он уезжает и ставит точку на наших отношениях как пары. (расстаёмся мы не очень хорошо)
Апрель-июль. Мы снова пытаемся быть друзьями, но того общения, что было раньше нет.
Август. Мы встречаемся в Пензе и миленько так общаемся, почти как в первые дни сближения.
Август же. Я понимаю, что дружбы у нас не выходит, а он блокирует меня во всех соц.сетях.
Август-октябрь. Мы никто друг другу. Не общаемся.
Октябрь. Он меня разблокировал, теперь я просто удалена из списка друзей. Он приезжает на сессию в Самару. Я писала, что не люблю расставаться на негативе, и таки понимаю, что не могу так жить, это давит как камень в душе, всё таки решаю сделать первый шаг на сближение. Собственно я хотела просто встретиться и пообщаться как говориться ни о чём: никаких выяснений отношений, никаких копаний в том, что было, просто как дела, как жизнь, как дети/кошки и всё. Просто завершить нашу историю позитивом и приятным воспоминанием. Поскольку как мужчина со мной он быть не хочет; как от друга я слишком много от него требую, как он считает; а общаться без каких-либо отношений и обязательств мне не интересно и у меня нет на это времени. Не исключала секс - видимо сказались 6 месяцев воздержания)) А секс с бывшим - это же гораздо проще, чем с кем-то новым. У меня созрел план.
Ноябрь. Мы встретились. Вчера.

Итак, я сдержалась и не спросила у общего знакомого, когда у них начнётся сессия. Я знала, что Денис как-то обозначит в_контакте своё присутствие в Самаре. Я тогда написала ему в смс, что не буду ему больше писать. И если он первый не напишет, писать я не буду независимо от того осуществится мой план или нет. Равно как и проситься обратно в друзья - сам удалил, если захочет сам вернёт. А вот про звонки я ничего не говорила, значит позвоню.
Повторюсь, наверное сказалось долгое воздержание, но я загорелась идеей, что у нас должен обязательно случиться секс, а не только общение. Я оденусь как ему нравится, накрашусь поэффектнее, причёсочка.. - не устоит, чего уж. :angel: Сердце билось бешено от одной мысли о звонке. Ещё лазила по страничкам общих знакомых и узнала, что Д. будет давать концерт в Самаре 5 ноября. Сердце зашлось ходуном - как бы ни сложилось, а я его уже точно увижу. Потому что на его концерт я бы пошла при любом раскладе, даже если бы не собиралась с ним снова общаться. Недельку я дала ему отдохнуть в Самаре, а ближе к следующим выходным позвонила.
- может нам пора снова начать общаться?
- это пожалуйста.
Словом, общался он так, как будто мы не ругались. Хотя судя по всему телефоны мои он поудалял, когда меня везде блокировал, но сразу узнал.
- встретимся?
Встречаться он не отказывался, но в пятницу у меня то-то, в субботу то-то, в воскресенье вообще не могу, в-общем созвонимся.
Я позвонила через неделю, мол выходные, на улице потеплело, а у тебя впереди последняя неделя в Самаре, пора нам уже встретиться) (Последняя моя надежда была на вечер после концерта, после 5го я уже не буду предпринимать никаких попыток и ни звонить даже если всё выгорит)
- ок, давай в пятницу вечером.
Я увидела, что с четверга на пятницу он не спал всю ночь, а потом ему учиться и, зная его, я сделала правильный вывод - вечером он ляжет спать. И "абонент временно недоступен" в трубке - это подтвердило (он всегда отключает телефон, когда ложится спать). Где-то уже в 21-30 пришло смс, что абонент снова в сети. Жду звонка. Звонка нет. Волей - не волей начинаю расстраиваться: мы же договорились, ну позвони ты, скажи "извини, умираю хочу спать", я же пойму; ну ок, уснул, забыл позвонить, сейчас ты же видишь, что я звонила. Неужели всё настолько плохо? Неужели не перезвонит? Я на многое закрыла глаза, ради вот этой одной встречи, чтобы убрать негатив из души. И такой момент вроде уже не должен играть большой роли. Но он рушит мне планы: как мне звонить после этого, я не собиралась навязываться, всё должно было пройти осторожно и легко. Примерно через полчаса он позвонил и извинился. :cheek: Договорились созвониться в субботу. В субботу у меня свои дела, у него свои дела..
- мне ещё надо заехать за гитарой, когда освобожусь не знаю, может поздно.
- ну блин.. ну приезжай ко мне тогда.. с ночевой.
- нет, с ночевой я не поеду, погуляем по городу.
- ок, погуляем.
- я позвоню, как освобожусь.
Ок, сказал "позвоню", а не "созвонимся", будем ждать. Ни в субботу, ни в воскресенье звонка не последовало. А в среду уже концерт, значит больше звонить не буду. И последний шанс. И то самое чувство, когда ты что-то отчаянно желал сделать и у тебя не получилось, и другой возможности больше не будет, и от тебя уже ничего не зависит. Я такое испытала впервые, наверное про это ощущение говорят "руки опустились".
Но у меня было ещё 5е число, ведь он меня увидит всю такую красивую. Я продумывала до мелочей все свои слова и его ответы, но в голову настырно лезли его отказы и мои реакции на них, как достойно выйти из ситуации. Я даже готова была на отчаянный шаг в случае неудачи. Стоп, я взяла себя в руки, Вселенная должна слышать, что я уверена в победе. - Ты хочешь поехать ко мне? - Хочу. - Ты хочешь поехать ко мне? - Хочу. - Ты хочешь ко мне? - Хочу. Ты хочешь? - Да. И только так. Сексуальная и решительная, как Д. однажды сказал. Я молила Вселенную всего об одной ночи, пусть это будет прощальный секс, которого у нас не было, мы расстанемся на позитиве, как должны были расстаться ещё в марте. Пожалуйста, мне так нужна эта ночь. Я не сойду с ума, я не буду загоняться потом, я не буду плакать, я не буду ему писать и искать с ним общения. Всё будет хорошо при любом исходе, я обещаю, только подари мне эту ночь.

Очень хороший концерт, в приятной обстановке чайного клуба Чайковский, где гости сидят на подушках на коврах, ароматный чай и вкусный вегетарианский десерт.
- я хочу пригласить тебя в гости
- сейчас?
- сейчас
- а что мы там будем делать? обниматься-целоваться? (подходит и целует меня в губы)
- да
- поехали

Ранёхонько утром собрался и уехал. Мне, честно, хотелось погрустить (как ни крути, а хотелось бы, чтоб навсегда), но я обещала Вселенной, что буду в порядке. Мне ну вот всё равно по каким причинам он это сделал. Я получила то, чего хотела, это была прекрасная ночь, и даже храп рядом спящего мужчины не мог её испортить)) ведь рядом спал мужчина! тот мужчина, который был нужен! и этот мужчина в эту ночь был прекрасен. Вселенная любит меня, а я бесконечно благодарна ей за всё, что она для меня делает.
Мне ещё никогда не было так хорошо после секса) Одна совсем маааааааленькая пичалька:
- Жаль, что нельзя кончить в тебя.
и мне жаль, мне бы очень хотелось ещё несколько дней поносить его семя в себе.
Мне кажется, и.. скорее всего так оно и есть, что мне так хорошо в большей степени не из-за секса (хотя секс безусловно был хорош), а из-за того, что у меня получилось то, что я задумала) Ну и камень с души - да, легче дышится.

Не было никаких надежд, никаких ожиданий, никаких иллюзий, никаких планов на совместное будущее в голове. Пожалуй, стоит попробовать так жить дальше. Вот эта включённость "здесь и сейчас" - почему о ней так часто забывается? Нет никаких завтра, нет никаких вчера - есть только сейчас. И это сейчас - прекрасно! Ну если, конечно, вас не пытают - тогда лучше сразу отключиться. :gigi:

@музыка: Дэнъ Izдольный и гр. Дубровскiй Бэндъ

@темы: Я такая, Отношения, Жизнь как жизнь, Д., моя Игра - мои правила

16:44 

время для Счастья - сейчас!
Мне интересно, когда-нибудь наступит такое время, когда ничего не НАДО будет делать, и хотя бы пару часов можно просто читать или кино смотреть, или вот в дайри писать/читать, без зазрения совести?

@темы: Мысли вслух

22:04 

Ностальжи)

время для Счастья - сейчас!
город моего детства.. моя школа.. и очень похожий на мой домик..



ну и в продолжении песни моего детства:









последнее фото сделано уже в Пензе

@темы: Воспоминания

20:40 

время для Счастья - сейчас!
ну вот у нас снова +1 час с Москвой
было время, когда я, живя в Пензе, жила по Самарскому времени, у меня все часы были переведены на час вперёд)
это любовь :heart:

старый вокзал Самары


@темы: моя Самара

19:14 

+1

время для Счастья - сейчас!
Друзья, представляю вам своего нового постояльца - Яро, для своих - Ярик!)))
был найден продавщицей в мешке в мусорном ведре магазина(
Молод (месяца 3-4), красив (обратите внимание на длиннющие усы, а хвост обещает стать пушистым!), здоров (от блох и глистов обработан), умён (на лоток пошёл сам с 1го раза!), мегаласков! Мурчащее солнышко подарит вам своё тепло и любовь взамен на ПМЖ в вашем доме и заботу!
Звоните 89608327700 и забирайте! Самара.
Прошу РЕПОСТ, поможем мальчишке!

@темы: Животные

17:29 

Кошка в каждый дом!

время для Счастья - сейчас!
Пусечка обрела дом и теперь она Элечка))
А девочка Клякса всё ещё ищет свою семью!
Примерно 5 месяцев. Очень ласковая, любит сидеть на ручках. Имеет черепаховый окрас и добрый нрав. От блох и глистов обработана, лоток знает.
Договорится о знакомстве можно по телефону 89608327700 Наташа.

@темы: Животные

23:50 

время для Счастья - сейчас!
Недавно думала о том, как женщина постепенно дозревает до деторождения. Первый этап называется «я хочу родить тебе ребенка» и означает чаще всего желание получить кусочек конкретного мужчины в вечное пользование.
Второй этап — «я хочу родить себе ребенка», когда младенец рассматривается как способ самореализации, чтобы почувствовать себя женщиной, личностью и еще бог знает чем.
И наконец, «я хочу родить ребенка» или даже просто «я хочу ребенка», с ударением на слово «ребенок». Только на этом этапе женщина перестает думать о себе и начинает думать о младенце. Тогда из нее и получается особенно хорошая мать. Наверное.
(Марта Кетро "Хоп, хоп, улитка")

У меня не было ни одного из этапов. Мечты о семье и детях были. Был небольшой период где-то лет в 14, когда мы с одной моей подругой мечтали поскорей вырасти, чтобы родить.
Но взросление не озночает, что у тебя будет ребёнок. И муж. И отдельная квартира или свой дом. И встречи по выходным с друзьями из детства. И праздники всей семьёй. И...
Взросление означает лишь количество прожитых лет.
Что интересно, становясь старше, перестаёшь "знать" своё будущее. А будучи ребёнком твёрдо знаешь что и как у тебя будет, когда вырастишь.
Говорят, надо уметь мечтать как в детстве. "Вспомните, о чём вы мечтали, когда были маленькими", - говорят на тренингах по саморазвитию. Я не мечтала, я была уверена и чётко видела картинку. Мечтать я начала как раз тогда, когда потеряла веру. В 20 лет. Я даже помню, как это было.

@темы: Цитаты, размышления

00:25 

время для Счастья - сейчас!
Недавно мама приезжала на выходные. Ну как мама приедет без подарка - сходили, выбрали мне телефон. :mob: Я вернулась к любимой Nokia :) Последняя модель, такой фирмы больше нет, буду потом демонстрировать как раритет :D Мой 5й телефон за 12 лет. Собственно телефоны я меняла только когда старый приходил в негодность.
Ещё водила маму в театр. Первый раз в Самарском драмтеатре сидела в портере) Спектакль понравился. Актёров я, правда, не знаю. Вот в Пензенском знала, сейчас там почти все новые.
Спектакль был про историю одной семьи. Смотрела я и думала: как бы мы, люди, ни были похожи, всё равно нам не понять друг друга. Всегда существует "Я". Даже когда для других, даже когда с самым любимым и дорогим, всё равно будет "Я", "для меня", "а мне хочется". У каждого есть своё видиние как должно быть, как правильно. И как ни старайся представить себя на месте другого, пожить в его шкуре, всё равно не узнаешь, что у него внутри, не поймёшь чем он руководствовался и чего ожидал.

@темы: подарки, Точка зрения

00:11 

Маленькие радости

время для Счастья - сейчас!
Итак, у меня снова есть ноутбук) Теперь я смогу поменять аватарки, набирать длинные тексты, удалиться из ненужных сообществ, общаться с сетрой по аське (она больше нигде не появляется, а выйти в аську с планшета у меня так и не вышло), смотреть фильмы на бОльшем экране, учавствовать в вебинарах и прочее, прочее.
Только уже, наверное, завтра. Хотя завтра и послезавтра иду на мастер-классы в салон красоты. :nail: Иду с целью посмотреть как всё будет организованно, т.к. планирую вести свои М-К. Примерю свои задумки)
В планах также съездить в Икею. А для меня съездить в Икею - это потратить целый день: почти 2 часа на дорогу туда, столько же обратно, + там пока всё посмотришь. Я уже посмотрела у них на сайте то, что мне нужно, еду за конкретными вещами, но всё равно пока найдёшь, а другое посмотреть, а бесплатный кофе и шведский десерт) ну как минимум час.
Заках От Lamoda привезут. Назаказывала всякого по распродоже и в тайне надеюсь, что не всё подойдёт. :lady: Всегда так, как распрадажа: о, этого хочу, и этого, и того тоже, и вон то обязательно, а потом - упс, нет на складе, и вздыхаю с облегчением "зато деньги целы". :-D
А ещё у меня наконец есть ванна! :jump: :bath:

@темы: Жизнь как жизнь

23:43 

Из разряда волшебного

время для Счастья - сейчас!
Приезжала подруга в гости поболтать.
Говорю: дома холодно, отопление ещё не дали, а в прошлом году - раньше всех, надеюсь и в этом; котёнок у нас тут бегал с проплешинами, я его лечила, думала возьму потом на пристройство, а он пропал и на улице похолодало; ноутбук в одном сервисе провалялся, не починили, теперь в другом - тоже не звонят, лишь бы не было как с чайником - около 2хмесяцев пролежал в ремонте, в итоге нужная деталь так и не пришла.
Поговорили, а на следующий день... из сервиса позвонили, сказали можете забирать ноут, готов; котёнок объявился; отопление дали!
Звоню Светке: в следующий раз будем говорить про деньги и мужиков! :gigi:

@темы: и такое бывает

21:59 

Зачем ты идёшь туда?( Притча.)

время для Счастья - сейчас!
Однажды солдат, охранявший дорогу, остановил буддистского монаха. Выхватив меч, воин сурово спросил путника:
— Кто ты такой?
— Куда направляешься?
— И зачем ты идешь туда?

Монах задумался на несколько секунд, а затем робко поинтересовался,
- Могу я задать тебе вопрос?
- Задавай, – хмурясь, разрешил солдат.
- Сколько платит тебе сегун в неделю?
- Две корзинки риса.
- Я буду платить тебе четыре корзины риса, если ты пообещаешь каждый день задавать мне эти вопросы.


@темы: цитаты

00:26 

время для Счастья - сейчас!
У моей соседки 2 брата, которые живут тоже у нас тут в соседних комнатах. Старший симпатичный, высокий, ну и большой - всё как я люблю) Это я сразу обратила внимание, но тогда мысли другими вещами были заняты, потом Дэн нарисовался.. Потом, смотрю, девушка появилась, а соседка сказала, мол, жена. Ну и, конечно, мысли дальше не пошли.
А тут жена его ко мне обратилась, по поводу стерилизации кошки распрашивала. Договорились на начало сентября. Сентябрь идёт, а она нет. У соседки спрашиваю, чё она пропала-то. Тык, говорит, съехала наконец-то, 30го сентября развод. (не любит она её)
Ну и, в-общем, чё я тут подумала.. ну вы понимаете :shuffle2: и ходить далеко не надо :gigi:
правда, есть подозрение, что он может оказаться младше меня, не на много
Посмотрим сначала в октябре что будет, а там порешаем. Главное теперь в общем коридоре всегда при параде быть :female:


Безумно хочется прикосновений, нежности, объятий, тепла, волнующих первых свиданий, когда внутри, где-то в районе грудной клетки начинают распускаться цветочки, когда вздрагиваешь от лёгких касаний рук, а ещё хочется настоящей близости, говорить друг другу о том, что чувствуем, мечтать вместе, строить планы, одного пледа, одной книги на двоих и читать вслух, одного сериала, не просто фильм вместе посмотреть, а ждать новых серий и смотреть только вместе, и секса тоже, да, очень уже хочется, только не абы с кем, а с тем, с кем с нова будет вериться, что это навсегда.

@темы: Девичье

23:53 

Бурлаки на Волге

время для Счастья - сейчас!

Любовь - во всём...

главная