• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:29 

ещё нашлась парочка выписанных цитат МК

время для Счастья - сейчас!
Междуречье – не то, что между рек, а то, что между речей. Время молчать, время собирать камни, отскакивающие от меня. Вот прилетел камень из прошлого – жизнь мной недовольна, говорит, что я поступила неправильно в том и в том году, а теперь должна получить свое.
Камень от тебя, милый, брошенный молча, упавший беззвучно.
Камень от тебя, дорогая, сопровождаемый градом слов, способным засыпать с головой.
Камень от того, кто обещал закрыть собой от всех других ударов, но на всякий случай приберег несколько булыжников – говорит, что для защиты, потому что не чувствует себя в безопасности со мной.
Камень от мамы – раскаленный, она одна знает, как обжечь меня и куда надо метить.
Я собираю ваши дары, присланные с любовью, молча рассматриваю каждый из них, не выясняя – за что, а – зачем. Никто из вас не желает зла, так что же ты хотел дать, друг, разбивая мое сердце вот этим?
И, поняв, не отвечать. Утерев кровь с губ, заниматься своей нелепой реальностью, убеждая себя, что остальное – мелочи, погода, которая меняется почти незаметно. Не надеясь на месть, изменить сознание так, чтобы камни эти действительно стали несвоевременным снегом, тающим от дыхания на теплых щеках.
«Не бойтесь, королева, кровь давно ушла в землю. И там, где она пролилась, уже растут виноградные гроздья».

("Хоп, хоп, улитка")

..пространство, оставшееся после любви. Поначалу кажется, что там пустота и выжженная земля, но пока жив тот, кто любил, найдутся и семена для будущего сада - иллюзии, планы, воспоминания, уязвленная гордость, жажда обновления и сила. Уходя, любовь не ограбила, наоборот, она сделала богаче - но весь обретенный опыт хочется обменять на каплю счастья.
(описание к книге "Знаки любви и её окончания")

@темы: Цитаты

21:24 

Недоумение (из "Осенний полёт таксы" Марты Кетро)

время для Счастья - сейчас!
Прежде подозревала, что я какой-то специальный женский идиот, потому что мне не известны многие вещи, которые другие девочки постигают если не с молоком матери, то с первой каплей перекиси водорода, проникающей в мозг через корни волос, или уж с первым глотком спермы – наверняка. И до всего, что они знают интуитивно, я додумываюсь, потратив сотни человеко-часов и истребив на опыты десятки джоулей и ленцев.Но оказалось, я себе страшно льстила, потому что идиот я не только женский, но и общечеловеческий. Мои самые частые вопросы – «почему нельзя?» и «как же так можно?» – кажутся риторическими любому социализованному взрослому.

Чтобы вы не думали, что я кокетничаю и придуриваюсь, поделюсь мыслью, которая пронзила меня в конце прошлого года навылет, и с тех пор я хожу с дыркой в голове и недоумением в сердце.

А именно про сперматозоиды.

Допустим, мужчина с кем-нибудь потрахался (не предохраняясь, что важно), кончил, закурил, а потом поехал домой. Если дело обошлось без ЗППП, то за неделю он и думать забыл обо всей истории и живёт себе дальше.

Но существует вероятность, что через месяц ему позвонит эта женщина и тоненьким голосом скажет, что беременна от него.

Понимаете? Это вам не второе пришествие динозавров, а вполне реальная возможность.

То есть вы представляете себе всю тревожность ситуации? Человек просто кончил и потом совершенно не думал о своей сперме – как она там да чего. А в это время с ней что-то происходило, с ней что-то делали! Сначала из неё вычленился один, самый ловкий, сперматозоид, который оплодотворил яйцеклетку, потом та женщина принялась это высиживать, оно там росло, росло и как-то дало о себе знать.

И это не исключительное событие, все мужчины заранее примерно представляют, что такое бывает.

Так вот, как?! как можно в подобных условиях вообще кончить?! Я сейчас не о чувстве ответственности, а о мистическом совершенно знании – что позабытая часть твоей плоти способна бесконтрольно шастать и вытворять всякое.

Да если бы я допустила, что через месяц после моего оргазма мне может позвонить какой-то человек и сообщить, что мелкоскопический фрагмент меня за это время где-то разросся и наделал делов сам по себе, я бы никогда в жизни больше не смогла даже в шести гондонах – от тревоги.

А они – могут.

Из этого я, конечно, заключила, что все мужчины либо ужасно храбрые, либо полные идиоты.

Но подруги, с которыми я это пыталась обсудить, так или иначе намекнули, что идиот здесь кто-то другой. А у мужчин спрашивать они почему-то запретили.

Жаль, искренне жаль. Было бы здорово иногда светски интересоваться: «А вы никогда не задумываетесь, чем сейчас заняты ваши давешние сперматозоиды?..»

@темы: слова, которые я бы мог написать

23:53 

Чудеса случаются

время для Счастья - сейчас!
Год я мыла полы скрючившись в три погибели.
"Она должна выкручиваться", - думала Наташка, крутя во все стороны ручку швабры.
"Она должна выкручиваться!", - говорила мама, вертя по всякому швабру.
Всё было бесполезно.
И вот сегодня она решила разложиться. Сама собой. В процессе рядового мытья полов.
Спустя год.

@темы: и такое бывает

02:17 

Это то, как я хочу жить.

время для Счастья - сейчас!
Боже мой! Да. Да. Мы все только и ждем, чтобы кто-то заметил – заметил нашу боль, заметил наши шрамы, заметил наш страх, заметил нашу радость, заметил наш триумф, заметил наше мужество.

И тот, кто это замечает - редкий и удивительный подарок.

Я тоже учусь видеть хорошее, прежде чем я увижу что-либо другое.

Увидеть красоту и добро в тех, кто пересекает мой жизненный путь, прежде, чем я увижу их ошибки и несовершенства.

Это то, как я хочу жить.

Замечать хорошее - всегда хорошее – прежде, чем что-либо другое... и больше чего-либо другого.


@музыка: песни Высоцкого

@темы: Точка зрения

03:23 

Про мир снов, мир мечт и мир реалий

время для Счастья - сейчас!
Мне часто во сне было трудно передвигаться. Я куда-то опаздываю, например, и надо бежать, а мне даже идти тяжело, в итоге я ползу.
А бывает, что я бегу на четвереньках. Очень быстро, всех далеко обгоняю.
Говорят, когда летаешь во сне - значит растёшь. Поэтому часто летают в детстве, потом реже или почти никогда. В детстве мне летать было страшно. Мне хотелось позвать маму, я кричала, но изо рта не вылетало ни звука. Позже мне нравилось летать. Я летала до тех пор, пока не задумывалась об этом. Когда же я думала "я же могу летать, сейчас полечу" - ничего не получалось.
Однажды, когда я опять очень быстро бежала на четвереньках, я вдруг поднялась немного над землёй и чуть-чуть пролетела. Потом стала это использовать: бегу, раз поднялась, пролетела, опять бегу, опять немного пролетаю и снова бегу. Дальше я стала летать будто сидя в чём-то. Не высоко, см 20 над землёй.
С недавнего времени я стала летать в полный рост. Вот как иду, неожиданно поднимаюсь примерно на пару ступенек и лечу. При этом изображаю типа какие-то танцевальные па, чтобы ни кто не заметил, что я лечу. Я думаю, что люди будут в шоке, потому что это же невозможно. Сама же испытываю небывалое наслаждение от процесса.
И вот пару дней назад что-то типа игры-соревнования. 2 команды и кто быстрее добежит до набережной и что-то там найдёт. А дорога настоящая, как здесь у нас спуск к реке, с неровным асфальтом и разрушенными ступенями. Мы в команде оказались с девушкой, обе в длинных платьях и на каблуках. Да, говорю, мы точно не добежим. Мы потихоньку побежали, и тут я вспоминаю, что я умею подниматься над землёй и парить. Я так и сделала. Такая лёгкость, такое удовольствие!
Вот я думаю, что может такое стало происходить, когда я начала отпускать прошлое. И чем больше отпускаю, тем спокойнее и быстрее могу двигаться.

Сны, такие сны.. Ты можешь принять решение, примириться, простить, отпустить, не думать и даже забыть. А потом ложишься в постель и тебе снится он. Не было никаких расставаний, никаких ссор, никакой боли. Вы вместе, он обнимает, смотрит в глаза.. Нежность, счастье, тебе хорошо. Очень хорошо рядом с ним. А потом просыпаешься и как будто тебя ударили по голове, ты забыла что произошло за последние несколько дней, месяцев.. и теперь тебе об этом рассказывают, ты сначала не можешь поверить, но вскоре вспоминаешь.. Вчера. И мой внутренний мазохист хочет ещё таких снов..
Помню, как приснился Мишка, когда прошло 5 лет как всё по-настоящему забылось. Другая жизнь, другой мужчина.. А во сне я снова любила М., и мы были вместе. Настолько глубоко эмоциональный сон, что весь день после меня не покидало ощущение, что он только-только ушёл, скажем на работу, и вечером обязательно вернётся. тут
М. перестал сниться когда появились глубокие эмоции к П. П. снился мало совсем. Д. - очень часто.

На одноклассниках знакомства, типа фотостраны. Сижу с пометкой "хочу попить чаю в хорошем месте)", получаю комплименты от молодых красивых парней, тешу своё самолюбие) Не верят, что мне 36) А вот кто подходит по возрасту - какие-то старые и не красивые( Есть и красивые, но женатые(
Поняла, что сейчас хочу просто попить чая (кофе) в уютной кофейне, при свете дня, чтобы он сидел напротив, весь такой красивый, что бы приятно было на него смотреть. Поболтать о том, какие виды чая здесь подают, что Весной будет чудесно, как прекрасна Набережная летом, а такого-то числа там-то будет замечательный концерт кого-то из местных музыкантов, совсем неизвестных, но точно замечательных) Блеск в глазах, улыбки и море флирта. Больше ничего. Без всяких "получится-не получится?", "а там как пойдёт" и пр. Я не хочу чтобы что-то получалось. Я хочу раз в неделю новое свидание, новая чайная, новый красивый мужчина и новая игра в флирт. Не, как говорит нынешняя молодёжь, лёгких отношений, не лёгкости в отношениях, вообще никаких отношений. Не важно сколько ему лет (ну как.. ну меньше 26 и старше 45 - это уж совсем перебор :) ), не важно чем он занимается, как отдыхает, какую слушает музыку (мы не будем говорить о музыке, я вообще не хочу говорить о важных для меня вещах), лишь бы им можно было любоваться, лишь бы он красиво и правильно говорил, лишь бы чай..)

@темы: сны, такие сны.., параллельные миры, картинки в моей голове

18:36 

время для Счастья - сейчас!
22:03 

«КАК ДОЖДАТЬСЯ ПРИНЦА»

время для Счастья - сейчас!
Она стояла на высокой башне и смотрела вдаль. Глаза опять застилали слезы – уже неделю на дороге к ее замку никто не показывался. «Так я никогда замуж не выйду, буду тут куковать одна всю жизнь…» – в такие минуты принцесса была готова сама седлать своего коня и отправляться на поиски и завоевывание рыцарей, которые стали ленивыми и неповоротливыми и не хотели больше совершать подвиги ради прекрасных дам, предпочитая довольствоваться доступными непринцессами и распуская слухи о том, что «принцессы все вымерли как мамонты».

Амелия зашла в свою светлицу и рухнула на кровать. Слезы опять ручьем потекли из глаз, и она решила дать волю своим страданиям – кому сейчас нужны ее прекрасные глаза, которые умеют разглядеть достоинства даже в самом завалявшемся мужчинке?

Она била подушку маленькими кулачками:
– Зачем я потратила восемнадцать лет для изучения науки Гармонии Семейной Жизни?
– Зачем я изучала Науку Настоящих Принцесс?
– Кому нужны мои знания, мои умения, мои волшебные руки, мой нежный голос, моя прекрасная кожа?
читать дальше

@темы: Точка зрения

17:16 

время для Счастья - сейчас!
«Если я говорю языками человеческими и ангельски­ми, а любви не имею, то я медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине. Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знания упразнятся. Ибо мы отчасти знаем и отчасти пророчествуем. Когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится... А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них боль­ше» (1 Кор. Павла. 13).

@темы: Цитаты

01:57 

Про врачей и не только

время для Счастья - сейчас!
В ноябре была у косметолога (папиллома разрослась, удаляла). Перед этим пришлось идти к дерматологу. Теперь вот ещё один врач. На этой волне решила дойти ещё нос свой показать, а то эти корки не проходящие достали уже.
Сказать, что для меня это слишком много - ничего не сказать)
Я не умею ходить по врачам! Во-первых, со здоровьем по большому счёту всегда хорошо всё было, ттт. Во-вторых, у меня мама - врач. :)
По этим же причинам я никогда не боялась врачей. Там, где дети слышали "сегодня пойдём к врачу", мне говорили "сегодня пойдёшь ко мне на работу". :)
Т.е. если вдруг что-то не так, я шла к маме на работу, и там она меня проводила по всем врачам, каким надо.
То ли платно потому то, то ли это как современные продавцы и советские магазины. Три женщины врача. Так смотрят добро и заботливо, говорят с тобой как с ребёнком)) А я, как тогда с женщинами-полицейскими, опять задумалась: как они выбрали себе профессию? Ну вот косметолог - это папилломы всякие удалять, угри, бородавки - фи. А венеролог, проктолог, гинеколог? Даже терапевт - сидишь и к тебе потоком люди со своими соплями. Массажист - наминать разные чужие телеса - брр. Ну понятно, что кто-то этим должен заниматься. но как они к этому приходят? Или действительно есть люди, для которых в этом нет ничего такого.
Хотя, кто-то побывав и на моей работе, мог бы сказать нечто подобное)) Собаки на тебя прыгают, толкают с разбегу, кошки могут укусить оцарапать, говно за ними за всеми убирать, а запахами там стоят - мне вам не передать!) Но вот для меня это нормально. За людьми не пошла бы говно убирать. Я вообще поняла, что никогда не выбрала бы профессию, в которой есть непосредственный контакт с людьми. Ну, маску на лицо наложить - нормально, а намазать всё тело, если оно не родное, не любимое, - нееее.

Благотворительность/помощь. Иногда говорят: животным помогаешь, когда дети брошенные, люди больные.. Ну, не люблю я людей, видимо. Детям - по возможности материально помочь готова, приходить и как-то с ними проводить время.. честно говоря не совсем представляю как с ними общаться. Больные взрослые и одинокие старики - не готова. Ну, не знаю я что за человек, и стоит ли ему помогать. И не факт, что старик сам не виноват в том, что сейчас он одинок. Ну вот как-то так.

@музыка: славянская группа Реанимация

@темы: Точка зрения, размышления

21:56 

Новое просветление

время для Счастья - сейчас!
Когда 6 дней постоянная ноющая боль (физическая), когда из-за неё не можешь заснуть, а когда наконец забываешься беспокойным сном, то просыпаешься задолго до будильника; и вот когда она отступает, первая ночь, когда спокойно спишь не просыпаясь, приходит просветление - ты понимаешь, как это глупо страдать от обид и воспоминаний. Оно того не стоит!
Воспоминания можно не вызывать, обиды - отпустить. В конце-концов можно договориться с самим собой, мол я сейчас все дела переделаю, а уж вечером, в ароматной ванне себя вдоволь пожалею. С физической болью договорится невозможно. Она всегда с тобой, о чём бы ты ни думал. Та, часть тела, которая болит, будто больше не принадлежит тебе. Тебе хорошо, а она хочет, чтобы прекратилась боль; ты хочешь покушать, посмотреть фильм, заняться делами, а она хочет, чтобы прекратилась боль. Но при этом тебе приходится с ней считаться. Тебе нужно куда-то пойти, чем-то заняться, а она грит "нет, дорогая, ты со мной далеко не уйдёшь".
Когда плачешь, Вселенная примет твоё желание пострадать и даст тебе реальную причину. У меня такое уже было, но тогда я поздно узнала. В этот раз, конечно, сдерживалась, поэтому наверное легко отделалась, можно сказать. И, наверное, мне нужны были эти 6 дней, что всё это случилось в праздники, когда я не могла дойти до врача. Благодарю, Вселенная, за урок.

Теперь снова всё хорошо, жизнь прекрасна, и я готова спокойно общаться))
Вот насколько красноречивы оказались мои слова и действия, что человек говорит теперь: "не верю я тебе". :) Пусть так. Я не собираюсь никому ничего доказывать. Просто нужно время.
Собаки лают, караван идёт, рубаха вышивается, и всё будет хорошо, ибо.. Весна не за горами!))

@музыка: гр. Солнцеворот

@темы: я так чувствую

23:13 

КАК МОЛИТЬСЯ?

время для Счастья - сейчас!

Молитва в своей самой простой форме – это любая сознательная попытка ощутить Присутствие Бога, сознательный поиск нашего Единства с Ним; это время, когда мы открываемся и позволяем Силе Бога протекать через нас. Случившись однажды, молитва становится для нас чем-то очень важным. А по мере углубления нашего осознания присутствия Бога, молитва делается практически жизненным опытом, реальным подтверждением того, что мы – часть Бога, что мы постоянно находимся в творческом потоке Вселенной; опытом восприятия вещей и событий не человеческими глазами, ушами и разумом, а с точки зрения Божественности внутри нас. Мы молимся не Богу и не ради Бога. В наших молитвах Бог уже не является чем-то таким, что отделено от нас. Его Священное Присутствие внутри нас, и это присутствие является нашей истинной сущностью.
читать дальше

ЦЕЛЬ МОЛИТВЫ.

Фактически каждая религия предлагает своим последователям те или иные формы молитвы, но довольно редко обучает тому, как нужно это делать. В результате большинство людей терзаются сомнениями, правильно ли они молятся.

Поскольку цель молитвы – это познание Бога, то наивысший смысл – это объявить о своём намерении открыться присутствию Бога. Это – попытка слиться с Ним и обрести все Его качества, это сердечное приглашение Богу войти в нашу жизнь.

читать дальше

@темы: РОДное бытие

13:36 

Ещё одно объяснение тому, почему меня всю жизнь так тянуло в Самару))

время для Счастья - сейчас!
03:11 

Вырвано из контекста

время для Счастья - сейчас!
Чёт открыла тему "мужчины" в своём дневнике, решила почитать. Это пипец, товарищи!))) Если последовательно читать дневник, то понятны истории про каждого мужчину. С кем была только переписка, с кем встретились один раз в кафе и больше не общались, с кем игруньки, а с кем что-то по серьёзнее. А если отдельно читать только по теме, да ещё не обращать внимания на даты, то создаётся впечатление, что я спала с каждым вторым, их было много, зачастую сама провоцировала встречи и.. вообще. Какие-то посты совсем без имён и складывается ощущение, что они про разных мужчин, хотя про одного. Словом, ужоснах!)))
Во многих постах не могла вспомнить о ком это я. Да и да, чё о них вспоминать-то? Я бы предпочла думать, что их было только 5: Алёша, с кем признавались друг другу в любви; Лёшка, с кем был первый секс; Мишка, Паша и Дэн (и секс у меня был с 3 из них). Больше в моей жизни никого не было.



странные какие-то ощущения сейчас..

@темы: Мужчины

20:38 

Чудо и как я НЕ встречала НГ))

время для Счастья - сейчас!
То ли выспалась, наконец. То ли ещё почему...
Началось всё с 30го числа. Спать легла, наверно, часа в 2 только не помылась. 31го звали родственники к себе, но отмечать я не хотела, думала зайти вечерком. А тут не выспалась, помыться надо, соседка просила ей сделать макияж, в-общем , решила не ходить, не отвлекать их от приготовлений. 31го думала лягу как в обычный день, 1го в приют идти. Сначала мама в скайп позвонила, она одна в НГ, с ней болтали. Потом с Наткой списались, слово за слово, она в скайп позвонила, языками зацепились и до 4х утра!) После приюта думала спать лягу, не тут-то было! Чёт опять то одно, то другое, к родственникам сходила, прям захотелось, пару часиков вздремнула, а потом опять до 2х ночи. Ну уж а 2го даже не заморачивалась, чтоб раньше лечь - впереди суббота, отосплюсь. В 4 утра закруглялась, да подруга позвонила, час проболтали.
Проснулась где-то в 10-30, нормально так, отдохнувшей. Но, думаю, рановато, ещё подремлю) Проснулась, тепло, кошки рядом, окно далеко, снега не видно, только отблески света на стенах и вот это ощущение Весны в душе, чем Вселенная меня давно не радовала, валялась, наслаждалась до 2х дня)
В-общем, встала с отличным настроение, музыку подходящую включила, зарядку сделала, в тырнет полезла. А тут прям один хороший человек за другим! Одна сама мне запрос на дружбу прислала, как нашла, почему - не знаю. Почитала стену, так понравилась. Потом к другой зашла, к третьей, ещё одну через объявление.. Какое-то тепло внутри разлилось :sunny: Ещё пару раз прослушать:

и написать всем: "Так хочется с Вами познакомиться! У меня потрясающая идея: давайте встретимся!" :cheek:

@темы: Настроение

22:43 

Это просто восторг!!!

время для Счастья - сейчас!

меняется всё-всё-всё везде)
а у кого в статусе "в активном поиске" заменяется на "в метаниях" :-D
а потом я узрела страницу, где на стене нет записей, это меня убило наповал!

отныне так и живём :D

@темы: ПозитиFF

22:29 

фильм "У зеркала два лица"

время для Счастья - сейчас!
- по-моему, я дошла до точки.
- какой точки?
- я поняла, что уже никогда не выйду замуж.
- замуж? да кому оно нужно, это замужество?! брось! кольцо, контракты, драки, компромиссы..
- нет, не только. знаешь почему я так завидую влюблённым?
- почему?
- я была бы счастлива, если бы кто-то узнал меня по-настоящему. что я люблю, чего боюсь, какой пастой чищу зубы.. мне кажется, это было бы здорово.

@темы: я так чувствую

21:58 

Прошлогодний снег..

время для Счастья - сейчас!
Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

запись создана: 21.07.2013 в 01:17

@настроение: прошлогодний снег

@темы: помни!

21:41 

Письмо президенту

время для Счастья - сейчас!
Добрый день, господин Президент!
(За ошибки и почерк простите...)
И письмо моё в этот момент
До конца, умоляю, прочтите...

читать дальше

@темы: Животные

00:14 

время для Счастья - сейчас!
(отрывок из книги Марты Кетро "Три аспекта женской истерики"
мужчина и женщина продолжительное время находятся в сексуальных
отношениях. Она влюбленна, конечно, как иначе. И вот однажды, лёжа
с ней в кровати после бурного секса он ей говорит..)
– Я влюбился.
А, тогда порядок, в меня, наверное. В кого ж еще?
– Я сразу понял, это настоящее, как никогда в жизни.
Мы познакомились пару недель назад…
А я почувствовала, что снизу вверх какой-то ледяной нож
или просто холодная рука провели между нами и
оборвали все нити, все тепло, которое нас соединяло.
Поверите ли – я перестала слушать. Мне больше неинтересно
было. Кто она, как зовут, откуда взялась. Я услышала одно:
он не любит и никогда не полюбит меня. Жизнь окончена,
нужно уходить. Вот, все как заказывала: и слова он нашел
недвусмысленные, и уязвимостью я насладилась выше крыши, и одна.
Как все… предсказуемо, очевидно, естественно и… непоправимо.
Мне даже больно не было. Это как смерть, как рождение –
неизбежно, не нарочно, иначе нельзя. Я чувствовала только печаль,
безмерную, как океан, всепоглощающую печаль.
Теперь я знаю, каким будет мой личный ад – вода и бесконечная печаль.
Вот куда я попаду, если буду плохой девочкой.

Одно дело прощать человека для того, чтобы быть дальше вместе.
Или того, кого уже забыла, чтобы снять груз обид.
Я произношу "прощаю" и понимаю, что это не просто отпускаю обиды, а прощаюсь навсегда. Пока тяжело.
Никого, кроме нас нет, кого ты там себе придумал, какую другую любовь, если я уже вся в тебе, в твоих костях, в твоей плоти, и если я сейчас порежу руку, из меня потечёт твоя кровь, остальное тебе показалось, душа моя, моя любовь.. (М.К.)
А ещё я поняла, что в первую очередь мне нужно прощать себя. Где-то там внутри накопилась огромная гора обид на саму себя. За то, что кому-то когда-то что-то не так сказала. Или, наоборот, не сказала того, что нужно было. За то, что когда-то что-то не так сделала. Или, наоборот, не сделала, а надо было.
И, оказывается, саму себя простить сложнее. Но я буду стараться.
Я прощаю себя, и ты, Вселенная, прости меня.

@темы: Д., ощущения

00:57 

Три аспекта женской истерики (с)

время для Счастья - сейчас!
Вчера. Ну, после безсонной ночи. И знак этот.
Когда Наташка у Вселенной просит ЯВНЫЙ знак, то Она уже знает, что надо действовать наверняка. Я только просила не от него, а Она грит "нет, дорогая, ИМЕННО от него".
Нормальные люди, когда видят на дороге знак кирпича, они сворачивают. А есть такие которые говорят "хуйня, прорвёмся!" и прут вперёд. Вот я видимо из последних. Ну и понятно, что с ними в итоге происходит, да? И Вселенная уже знает, что мне надо не просто знак показать, а ещё этим самым знаком по башке настучать. А я понимаю, что меня не со злости дубасят, а чтобы дошло наконец.
Получив знаком по башке, Наташка не смогла уснуть, пошла писать посты в дневник, время от времени не могла сдерживать рыдания.
Потом вдруг вспышка "да всё хорошо будет!" Наташка врубила радио и начала танцевать - ну, пик истерики под названием "по хуй, пляшем!". :crzfan:
Если у меня орёт в плохом качестве попсняк 80-90х гг, значит у меня приступ ностальжи и хорошее настроение.
Если же тоже, но с радио - значит, пипец как хреново.
Если у меня играет русский рок или бардовская песня, значит у меня нормальное позитивное состояние. Если всё это на громком звуке - Наташка бодра и весела и, скорее всего, драит квартиру) А если наоборот приглушённо - значит занята делами.
А если из динамиков орёт Агата Кристи или Наутилус - Наташку накрывает депрессняк, и она тяжёлую думу думает.
А если в моей квартире очень тихо звучат звуки природы/космическая музыка/очень медленные мелодии без слов и т.п., то значит горят свечи, аромалампа/благовония, значит Наташке очень-очень хорошо. :cheek:

Потом пошла на работку раньше обычного (ну а чё делать?), настроение ни к чёрту, постоянно мурлычу под нос "ом мане падме хум". Это чтоб мысли не нужные не лезли в голову. Также хорошо останавливает внутреннюю словомешалку - это прощать кого-то: "С любовью и благодарностью я прощаю ... . С любовью и благодарностью ... прощает меня. Правда, всё равно на время. Главное, вовремя заметить, что опять о плохом начала думать, и глаза уже на мокром месте. И тогда опять "с любовью и благодарностью.. ом мане падме хум".
Когда мне открыли технику всепрощения (тоже чёт плохой период был), и я стала её применять - появился Пашка. Когда стала прощать Пашку (я думала, что не за что прощать, ничего плохого не сделал мне, а потом поняла, что всё равно есть обида; на всех мужчин, даже если ничего плохого не сделали, где-то в глубине сидит одна единственная обида - не полюбил) - появился Дэн. Делаем выводы. Когда прощала маму - появилась квартира))
Есть у нас в приюте работник. Мужчина 50ти лет, с плохим прошлым, ну там алкоголизм, наркомания, тюрьма.. Вроде как ничем таким больше не балуется, ибо.. церковь, библия, Иисус Христос (некоторые намекают на секту). Он мне постоянно то конфетки, то печеньки, то фруктики подсовывает. Никаких намёков или поползновений не было, но я чёт всё время на стрёме, от мужчин уже только одного ждёшь с моим-то опытом. И он периодически пытается просвещать народ религией. Но я-то почти всё своё время в доме, а он на улице или в другой комнате, так что меня не касалось. Первый раз он со мной о Боге заговорил, когда узнал про моё вегетарианство, мол Бог сам повелел мясо есть после потопа. (и, к слову, жизнь человека в 2 раза сократил). А тут заговорили про праздники, НГ и Рождество. Ну я и сказала, что НГ не отмечаю, Рождество отметила 25 декабря и не рождение Христа, а зимнее солнцестояние. Ну, нарвалась, понимаете?) Я и так-то с ним стараюсь не разговаривать, а уж на религиозные темы тем более. Так кивну, "угу" и дальше пошла. А тут я в таком состоянии. Наташку обидели, Наташке душевно больно, Наташке пипец как плохо и тяжело. А когда в таком состоянии мне что-то говорят, с чем я не согласна, что я считаю не правильным - я молчать не буду. Понеслося))
И вы знаете, мне стало легче! Подумай о Богах - мир и покой придут в твою душу. :sunny: Думаю "ну попала я теперь". И он мне сегодня "ну мы с тобой ещё об этом поговорим и не раз))". А я думаю и пусть, я сама поняла для себя какие-то моменты в ходе нашей дискуссии. Уже не просто вера, а действительно ведение открывается.


Когда случается что-то плохое, самое страшное - это просыпаться утром. За целый день столько всего передумаешь, столько над собой поработаешь, столько решений примешь, может и с ситуацией уже смиряешься, к вечеру придёт какое-нить осознание, ложишься спать и мечтаешь о новом светлом будущем, засыпаешь - вообще забываешь обо всём на свете. А открываешь глаза и.. в тот самый момент, когда мозг просыпается, а контроль ещё не включён - наваливаются воспоминания о том, что произошло.
Самые страшные утра были после смерти отца. Когда не просто воспоминание, а ещё и осознание, что то, что случилось, уже навсегда.
Сегодня проснулась и на меня навалились два борца сумо: один, который принял решение отступить и забыть; второй, который не может примириться с тем, что всё кончено, что уже ничего не изменить. Бой. Раунд первый. Как вставать с такой тяжестью? Ещё приснился, сука..
2 часа ночи, не хочется идти спать. Господи, как же я хочу простить его, как я хочу забыть его, как я хочу просыпаться без этих воспоминаний!
В прошлом декабре он мне говорил, что любит Марину; в этом декабре - что любит Алёну. оффтопиком, потому что ещё тяжело ярким цветом.
Вселенная, с новым мужчиной я хочу говорить только обо мне, о нём, о нас и о нашем будущем; и никаких других женщин. Пожалуйста. Благодарю.

@музыка: как совпало - Butch – Всё равно я встану!

@темы: Настроение

Любовь - во всём...

главная